コピペ運動会

昔小笠原の母親と娘5人の女だけの民宿に泊まったとき、
夕食のとき、どの子が一番かわいい？と聞かれた
角が立たないよう「奥さんが一番ですよ」と言ったら、
午後十時頃、部屋でごろごろしてると奥さんがきた
どうやら島以外の男性と交わるのが習わしらしい

自分のPCの性別を簡単に見分ける方法が分かったぞおおおおおおお！

1 ：匿名 14/11/17(月)17:19:38 ID：9l2N5GvCc

Windows限定にはなりますが、自分のマシンの性別を見分ける方法があるというのです。そもそもコンピュータに性別があるのかという点が驚きではございますが、実際に実行してみて確かに性別がわかるのである。とはいえ判ったからと言ってどうなるというわけではございませんので、良くあるＰＣジョークとして使えるのかもしれません。ということでご覧ください。


―識別する方法

方法としては以下であるメモ帳、およびテキストエディタに以下のテキストを入力。

CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"

これを『computer_sex.vbs』という名前で保存し、実行。（Windows限定）

男性の声が聞こえてきたら、コンピュータは男性。
女性の声が聞こえてきたら、コンピュータは女性。

当方のコンピュータは女性の声だった。
I love youの箇所を適度に変更すれば別の単語を喋らすことも可能だ。
自分のマシンが異性だったらちょっとうれしいのかもしれませんね。


―なぜ可能なのか

いったいなぜこんなことが起こるのだろうか。

もちろんコンピュータに性別が本当にあるわけではない
実はこれWindowsの『Speech Application Programming Interface』という
音声認識および音声合成を利用するためのAPI。

Officeやマイクロソフト関連のソフトやSDKをインストールすることにより
様々な『声』が追加される仕組みとなっている。
もちろんOSの種類にもより声は変わる。

ツイッターのコメントを見ると、『男だった・・・』『女性キター』『女の子だった！』というツイートが多く見受けられた。女性でも当り外れがあるのかもしれません。

さて貴方のPCはどのような声が出てくるのだろうか。
試してほしい。

USBを差す前に、USBの上下とPCの受け口の向きを確認しておけ
このちょっとした手間だけで正解率が７割くらいまでは上がるぞ

>>1
それやって七割ってどういうことだよ

損保ジャパン日本興亜ひまわり生命保険によくある質問への回答
「申告書には便宜上、SJNKひまわり生命とご記入下さい」


ノクティス・ルシス・うにたん @tana_p


損保ジャパン日本興亜ひまわり生命保険株式会社「社名が長いとか言われる！ 助けて！」

東京海上日動あんしん生命保険株式会社「俺もいるぞ！」

三井住友海上あいおい生命保険株式会社「お前だけにやらせないぜ！」


2014年11月13日 19:12

　
小4の時に教室で漏らした子がいました。
半ズボン＋ハンパない量だったため、椅子の天板にウンコが山盛り。
立たせるとウンコ山が崩落してしまうため、困った先生は彼をウンコ椅子に
座らせたまま、廊下を引きずってトイレに向かうことにしました。
号泣する彼の泣声と椅子を引きずる音、そしてウンコの悪臭でこの異常事態に
気づいた他のクラスはパニックに。廊下側の窓にはあっという間に生徒が鈴なりです。
一学年分の爆笑と悲鳴と泣声が渦巻く中を、彼はウンコに乗って廊下を引きずられて行きました。
でもそんな彼でも「ウンコマン」とは呼ばれませんでした。

彼のあだ名は「パレード」になりました。
　

「残念ながらあなたの娘さんは」って話を読んで思い出した事がある。

４年前に、飲み屋で知り合った女の子が語ってくれた話。

--------------------------

彼女の姉には４才になる息子がいたんだけど、ある時、白血病を患って入院してしまった。

小児白血病ってのは進行が速い。

昔に比べれば死亡率は飛躍的に下がったとは言え、まだまだ恐ろしい病気なんだって。

だから、姉と夫は祈るような気持ちで、毎日病院へ通っていたそうだ。

そこへ現れたのが彼女の叔母さんって人。

この人が、霊とか呪いとかを信じているうえにお節介な人で、
自称霊能者って人を病院に連れてきて、病室で霊視っぽい事をさせた。

その霊能者曰く
「この子には悪霊が憑いている。今すぐ除霊しないと連れて行かれる。」

両親は半信半疑ながらも、藁にもすがる思いで除霊を依頼した。

ただ、病院から息子を連れ出すわけにはいかなかったので、家で除霊の儀式を行った。

しかし、子供の病状は一向に良くならない。

すると、また叔母さんがやって来て、その霊能者の言葉を伝えた。

記事元：チラシの裏＠おーぷん　(open2ch)

この前32の誕生日を迎えた。

妹1(双子22歳彼氏有)に当日に何が欲しいか聞かれて
「米粉ケーキがお姉ちゃん食べたいなぁ(^ω^)」と言ったらおｋと返事をくれた。

その会話を聞いた母が妹2(彼氏有)に
「お姉ちゃん米粉のケーキが食べたいんですって」と伝え、妹2も了解(｀・ω・´)

妹1バイトに行き携帯で米粉のケーキがある所を調べ電話。
妹2休みの為家でケーキ屋を調べ、車で直行。

ケーキ屋到着→米粉ケーキ無い(´・ω・｀)→店員さんに聞く「米粉のケーキは予約制なんですよ」とのこと
店員さんに「もしかして、先程電話をして頂いた方でしょうか？」と聞かれるが、妹2否定。

妹2へ妹1から電話

妹1「いまどこー暇ならおねえちゃんのケーキ買ってきてー」

妹2「今●●ってケーキ屋いるけどお店に電話した？」

妹1「したしたーって、今そのケーキ屋いんのｗ」

妹2「いるいる。でも米粉ケーキないってー(´・ω・｀)」

妹1「まじか…(´・ω・｀)」

なんて会話の後妹2がカットケーキを、妹1が花束を買ってきてくれた。
お姉ちゃん嬉しいよ。(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

ただ、同じケーキ屋に辿り着いた2人に謎の感動を覚えた。

2人の誕生日に切れ痔だから「ほら2人でぬれよ」ってボラギノール上げてごめんね。
来年はちゃんとまともなの上げるから。

今日は、しぞーかじゃ30℃の夏日で北海道の北見じゃ雪模様だったらしいぞ
日本、縦になげー


何気に広いんだよね日本の国土。
山多いから住めるとこは狭いかもしれんが。


山のが多くて住める場所の方が実は少ないなんて知らんかった(^ω^;


衛星写真だと列島の中心部が緑だから山が多いのはすぐ解かる


小学生かっ


山ばかりで火山もいくつもあって、しかーも活火山だらけなんだろう？
よく日本無事に残ってるよなぁw
世界でも、かなり特殊なんでないの？！
新西ノ島あれも火山の一部け？
東京と大阪なんて、川の水面より低いらしいし、都市としても特異だな

「一日何本くらい煙草をお吸いに？」
「0本ですね」
「喫煙年数は？」
「0年です」
「あそこにベンツが停まってますね」
「はい」
「もしあとException in thread "main" java.lang.ArithmeticException: / by zero

古代中国の伝説の大盗賊「盗跖」の話

9000人もの部下を率いてあちこちを荒らし回り、盗みを働くときは壁を壊すなど荒っぽく、
女はさらい牛馬は奪いとやりたい放題で、彼らが近づくと皆砦へ逃げてしまうほどであった。
それでいて大変に知恵の働く人物でもあった

あるとき盗跖の部下が彼にこう尋ねた。
「お頭、聖人君子になるためにしなければならない道はありますが、盗人にもあるんですかい？」
すると盗跖が答えて言うには、
「もちろんあるとも。君子と同じように盗人の五徳といって、それぞれ"聖"、"勇"、"義"、"智"、"仁"がある」
「それはいったいなんです？」
「聖とは盗むものをよく吟味することだ、金にもならないものを盗んでは儲けにならない」
「勇とは盗みに入る度胸のことだ。これがなければもちろん物を盗むなんて出来はしない」
「義とは仲間を先に逃し、自分が最後に逃げることだ。自分が真っ先に逃げるような奴に仲間はできない」
「智とは盗めるかどうか判断することだ。警備が厳重になったのに無理に盗もうとして捕まっては無意味だ」
「仁とは盗んだものを仲間と公平に分けることだ。独り占めをしたり不公平では、仲間に恨みを持たれてしまう」
「君子も盗人も、五徳を持って道に従わねば立派にはなれない」と語った。

ルパンは五徳揃ってるな

>>607

「智」が足りてないので、いつも捕まってるぞ
毎回のことですくに逃げ出すがｗｗ

「仁」も足りないでいで、次元と不二子の仲が悪い

飼ってたジャミロクワイがソファーに挟まれて死んだ(´；ω；｀)


Futures made of virtual insanity(´；ω；｀)


ワロタ


JKと絡めればもっといいスレタイになる可能性がある


>>3
oh miss spell
Jamiroquai


>>5
(ジャミロクワイのボーカル、JKっていうんだぜ)

既にJKが絡んでいる件


ジャミロクワイってバンドだったのか…
個人名だと思ってた


ジャミロクワイってバンドなのかよ…帽子のあいつしかいねえじゃん


カップヌードルおいしぃいよぉおおお♬


いいじゃないか


おまえんちのラクリマクリスティは雑種だろ？
俺んちのラクリマクリスティは純血だから！

見覚えのないスポーツカーが庭に入って来て、運転席から自分の父親がおりてきた。

母は私が中学生の時に事故で亡くなった。それからは父と兄と私の3人で暮らしてきた。
父は元来真面目な人だったが、母が亡くなってからはよりいっそう仕事に打ち込んでいた。
父のおかげで私も兄も無事に大学を卒業して社会人になった。
先日父が定年退職し、豪華な夕ご飯でも作ってあげようと実家に帰った。
兄と2人で父の帰りを待っていると、庭に突然スポーツカーが入ってきた。
お客さんか？と思ったら、兄が「このへんにあんな車乗ってる人いない。」と。
（かなりの田舎なので近所の家の車もわかってしまう。。）
車からは、父がおりてきた。
ものすごくびっくりした。
私や兄に一切相談せずに一括で買ってきたらしい。
一言くらい言ってから買ってくれよ～と兄が言うと、父はごめんな、と笑っていた。
驚きはしたものの、老後の趣味にスポーツカーなんてすげーなー、なんて夕ご飯は盛り上がった。
（ロードスターという車らしい。
私はまったく詳しくないのでよくわからないが、父なりにとてもロマンを感じる車だそうだ）
次の日、助手席に乗りたいと父に言って、2人でドライブした。
海沿いの道を走っていると、父が言った。
「母さんな、欲しいものとかしたいこととかほとんど言わない人だったの。
でもな、一度だけ、『スポーツカーの助手席に乗ってみたいなあ』ってぽつりと言ってたんだよ。
結婚する前でお金も全然ない頃な。
もうレンタカーだっていいから乗せてやればよかったなぁ、こんなに遅くなってしまった。」
そして少し泣いていた。
私が、「だーいじょうぶだよ。お母さん見てると思うよ。」と言うと、
「今の言い方母さんにすごく似てるな」と笑われた。

もうすぐお母さんの命日。

原因究明せずに300円のギフトカードで終わり？

>>2なら手裏剣派とチャクラム派が討論するスレ

手裏剣って実際持ち運びが不便そうだから駄目だろ

以下カップヌードルについて語るスレ

シーフードさっき食べたんだがやっぱり一番うまい

以下けいおん！とけいおん！！はどちらが良作か考えるスレ

一期のほうが全体的にまとまってたから「けいおん！」だな

>>1
振り回されすぎだろおまえｗｗｗ

数年前、大学生だった俺は先輩の紹介で小さな診療所で宿直のバイトをしていた。
業務は見回り一回と電話番。あとは何をしても自由という、夢のようなバイトだった。

診療所は三階建てで、一階に受付・待合室・診察室兼処置室、二階に事務室・会議室・炊事場、
三階に宿直室があった。宿直室は和室で，襖がドア代わり。階段はひとつ。
小さいとは言っても患者のカルテやなんかは扱ってるわけで、診療所はＡＬＳ●Ｋで警備されていた。

宿直の大まかな流れは以下の通り。
夜9時に診療所に着き、裏玄関（表玄関は7時半には完全に施錠される）の外からＡＬＳ●Ｋの警備モードを解除する。
入って見回りをして、三階の宿直室に入る。
宿直室にもＡＬＳ●Ｋの管理パネルがあるので、入ったら再びＡＬＳ●Ｋを警備モードにする。

警備のセンサーは一階、二階はほぼ隈なく網羅しているが、宿直室にはないため、宿直室内では自由に動ける。
管理パネルにはランプがついており、異常がないときは緑が点灯している。
センサーが何かを感知するとランプが赤く変わり、ＡＬＳ●Ｋと責任者である所長に連絡がいく
ことになっている。ドアや窓が開けられると警報が鳴る。

部屋に着いて警備モードに切り替えれば、あとは電話がない限り何をしてもいい。
電話も、夜中にかかってくることなんて一年に一回あるかないかくらいだった。
だからいつもテレビ見たり勉強したり、好き勝手に過ごしていた。

ある日の夜。いつものように見回りをして部屋に入って警備モードをつけてまったりしてた。
ドラマを見て、コンビニで買ってきた弁当を食べて、本を読んで、肘を枕にうつらうつらしていた。
テレビはブロードキャスターが終わって、チューボーですよのフラッシュCMが入ったところだった。

何気なく目をやった管理パネルを見て、目を疑った。ランプが、赤い。
今まで、ランプが赤かったことなんて一度もない。
え？なんで？と思ってパネルを見てると、赤が消えて緑が点灯した。

まともに考えて、診療所の中に人がいるはずがない。

ねぇ～
とかなんとか言うてますけどね

夏ですね

>>43
夏といったらアレですね、あの～
ってもう秋やないかしかしほんま！

秋といったらですね

はい、夏ですね

>>45
まじめにやれ殺すぞ

>>46
夏だな…

上手く落ちがついたな

俺ガキの頃にパチンコ玉ケツに入れて取れなくなって病院行って、医者も長々取れずに往生してたんだ
両足バンザイ状態でケツに綿棒入れられた時に屁が出て、そのままパチンコ玉が飛び出して医者の口に入ったことがある


>>32
クソクロタｗｗｗｗ


>>32
きたない


>>32
こんなんで大爆笑したから寝るわ

30年近く前、まだファミコン全盛期のころ。

数歳年下の弟とはちょっと仲の悪い時期があった。

といってもどこでもやるような兄弟喧嘩をする程度。


ただ弟は自分からするとちょっと反抗的に見えるくらい、やたらと突っかかってくることが多かった。

あるとき、弟が自分のバスケットシューズを勝手に履いて遊びに行ってしまった。
踵のところを踏んで歩いたものだから、形も崩れてしまった。
弟を〆たものの（手を上げるとこっぴどく親に怒られるので口で厳しくいうだけだが）あまりこたえていない様子。
かなりムカついたので仕返しをすることに。

当時弟はファミコンのゲーム、ドラクエ2やキャプテン翼なんかにはまってた。
まだセーブ機能がなく、途中で手に入れることのできるパスワード＝復活の呪文を再開時に入力する必要があった時代。
弟はそのパスワードをノートに書いて机の引き出しにしまっているのを知っていた。
ある程度ゲームを進めてチームやパーティーが育ってきたところで仕返し開始。
ノートを捨てたりするだけではつまらないし、やったことがすぐばれるので、
もっともイライラするであろう方法をとった。

ノートに書いてある、ランダム数十個の文字列であるパスワードに何文字か濁点をうつだけ。
「し」→「じ」、「ば」→「ぱ」のように。これでパスワードは無効。
入力ミスで偶然OKにならないように、５文字くらいだけ改ざんする。
幸い、弟はパスワードの記録に特定の色のサインペンを使っていたので
それを使うことで不自然な点を残すことなく改ざんに成功。
ゲーム開始から２日目以降のパスワードは全て無効に。全部やっちゃうと怪しまれるからね。

で、翌日。思ったとおりパスワードが入らない。
何度見返しても入力ミスはない。それなのに受け付けてくれない。
１世代戻って入力するもだめ。弟は発狂せんばかりに泣きながら世代を遡って入力。
全部だめかと思ったら最初の方のパスワードだけので泣きながらゲームをやり直してた。
それをのぞき見てほくそ笑む俺。

以後、ゲームがある程度進む→パスワード改ざんは何度かやった。
バスケットシューズの件以外にもいろいろやってくれたので。
でも結局最後まで俺が改ざんしたことには気がつかなかったらしい。
今思うとちょっと陰険だよなあ。でも親は弟の味方ばっかりでこうでもしないと当時は気が収まらなかったのだよね。

俺と妻が結婚する方向へのターニングポイントになったのは妻の父親の入院だと思う。
同じ会社で顔は知っていて挨拶する程度だった仲だったんだが、
妻の父親の手術の際、その入手し難い血液型にたまたま俺が合致したので、
拝みこまれて病院に行ったのが、付き合いの始まりだった。

まぁ、医療関係者も妻を含め家族もベストは尽くしたんだろうけれど残念な結果になった。
（俺も微力ながら何度か輸血に協力したけれど）
葬式も終わって落ち着いた頃、妻から「お礼がしたい、何でもします」と言って来たので、
「じゃ、一晩付き合ってくださいw」と冗談で言ったら、ちょっと嫌な顔をされたがOKが出た。
妻の表情が余りに真剣だったので冗談ですといえず、、、

が、そこでHしてやり捨てるほど人間修行を積んでなかったので（さすがに会社の人間にはw）
酔うほどお酒も飲まずに妻や母親の看護時の苦労や父を亡くした不安などを徹夜で聞いた。
最初はやや不安顔だった妻も日付が変わる頃にはすっかり打ち解けてくれて、
朝日が出る頃には横に座った俺の肩に寄りかかりながら涙目で話していた。

お店は　フレンチ　ホテルのカクテルバー　居酒屋　24時間喫茶店　24時間ファミレス
で、最後のファミレスで、嫁から唐突に「俺さん彼女いるんですか？」「いませんよ」
「私も彼氏が居ないんです」と言って沈黙する、、、
沈黙に耐えられず寝不足で頭が廻らず「結婚しませんか？」と自分から言ってしまった。

「はい」と直ぐに言わなかった妻は「ドリンクバー行きますが何か飲みたいもの、あります？」
頭にカフェインが必要だったので「コーヒー」というと取りに行ってくれて、
「はいどうぞ、あまり美味しくないですけれど」「ありがとう」俺が口をつけるのを横からじっと見詰めて
「あのですね」「はい？」「結婚したらもっと美味しいコーヒー飲ませてあげますよ」
リアルで噴出しました。

一年半後結婚、妻は毎週土曜日の朝、サイフォンでコーヒーを作ってくれる。

アンパンマンって武力による紛争の根絶を目指してるんでしょ？
それともわざとバイキンマンを生かして紛争の火種を維持してるの？

>>153
平たく言うと、あくまでバイキンマンの改心を望んでるんだけど、肝心のバイキンマンが何回ぶん殴られても懲りないだけ

ある旅行記より


慶長六年十月二十四日

「日も暮れるころ、近江堅田に着いた。宿を探す時間もないので、クソ狭くてボロい漁師の家に厄介になったが、
夜通し眠れなかった。家の主人が言うに、
「私はもう『じんきょ』（と聞こえた）の身でして、息子に家をくれてやっちまって、こんなボロ家に住んでるんでさぁ。」

…堅田あたりでは、ヤり過ぎると年取って腎虚になるから、『隠居』のことを『腎虚』と言うのだろう。
そーゆー事にしておこう。」


同三十日

「木曽は妻籠宿で休憩したが、「狐が化けてるんじゃねーか」と思うほど厚化粧した女がいた。
山里には珍しい生き物がいるモンだなぁ。んで、町外れに『紅坂』という山道があると聞いて一句。

けはひ（化粧）たる　妻戸の妻の　顔の上に　塗り重ねらし　べに坂の山


さて、妻籠を出て二つ山を越えた野尻という所まで来たが…い、いかん！腹が！！

さむさには　下はら（下痢）おこす　の尻かな　」


……とりあえずアナタといると退屈しなさそうですね、前田慶次さんｗ

人がいかに「生きたい」と願っているかを証明する思考実験があります。

目の前に赤いボタンがあると想像してみてください。
そのボタンは、天使のボタンです。
あなたが幸せにしたい人、誰か１人を生涯幸せにすることができます。
恋人でも、家族でも、友人でもかまいません。
あなたにとって大切な誰かの幸せが、そのボタンを押すだけで約束されるのです。
どうです？　すばらしいボタンでしょう。
しかし、何事にも代償はつきものです。
そのボタンは、悪魔のボタンでもあります。
ボタンを押すと、大切な誰かが幸せになるかわり、あなたの存在は一瞬で消滅します。
痛みも苦しみもありません。
生まれてきたことも、今まで生きてきたことも、すべてがなかったことになります。
あなたを知るあらゆる人の記憶の中からも、あなたは消滅します。
あなたが大切に思っている人の記憶からも。
あなたは歴史的に、完全に「存在しなかった」ことになるのです。

どうです？　ボタンを押したいと思いましたか？


>>291
連打するけど？


>>291
１つだけ条件が違ってたら押してた
その幸せにしたい人の記憶には、自分が残るという条件


>>312
んまっ！・・・（素敵///


>>312
お前顔に似合わずキモいよな

チェリオは真ん中のチョコが濃ゆすぎて、その部分がなくなったとたんに残念な気分になる
だから下からかじって最後にチョコの部分を残しながら食べたらおっこどしてしまったorz

泣ぐな

ちょっと愚痴っぽいけど聞いてくれ
今さっきの出来事なんだが

嫁が嫁の高校時代からの友達と飲みに行って
珍しく嫁が泥酔してるから迎えに来てくれと
嫁の友達から連絡を貰い車で迎えに行った時の話
店の前に着くと嫁友が苦笑いで嫁に肩を貸して支えていた


お礼に嫁友を家に送り、自宅に帰る途中
助手席で寝ていた嫁が起きたんだ
でもまだ酔っ払っていてあんまり舌が回らない御様子で
それでも必死に嫁友と俺を勘違いして
怒りながら話してくれるんだ


「だぁから言ってるじゃない！私の旦那はダメじゃないってっ！
そりゃ顔は不細工だけど心は綺麗なのよ
私はあの顔には惚れてないのっ
あのマメな性格と心の綺麗さに惚れたのよ
美女と野獣なんてふざけんじゃないわよ
ブサイクでも人間の顔じゃなくても良い人なのよ
私はあの人が今以上にヒドい顔でも結婚してたわっ！

でもね、私は女でもあり女房でもあるけど母親なの
今の娘には私の顔と旦那の心を持った
パーフェクトな人間になって欲しいの
旦那の心には見習って欲しいのよ」

スターリン主催の会食。
がさつもののフルシチョフは手づかみで食べていた。
たまりかねてスターリンがたしなめる。
「ニキータ、ナイフを使え」
フルシチョフはナイフを手に立ち上がった。
「誰を、やるんで？　同志スターリン？」

デブだったら覚えておきたい、格好いいセリフ

"太く短く生きるのさ"
"僕のお腹には思い出がいっぱい詰まっているのさ"
"お前は作れ。俺は食う。"
"俺は蓄えがあるから大丈夫だ、先に行け"
"太る覚悟のないやつは食うな！！"
"生きるために喰うんじゃねぇ、喰う為に生きるのさ"
"世界中の食いたくても食えない人の分まで俺が食う"
"好きなもん頼めよ、食えなかったら俺が全部食ってやるから"
"また何か余ったものがあれば呼んでくれ"
"この身体には常人の５倍の重力がかかっている。お前にソレを背負う覚悟はあるか？"
"お前とは、取っているカロリーの量が違う"
"痩せろ？何言ってんだよ。この体に幾らかけたと思ってるんだ"
"どけ。俺が盾になる"
"命の重さを教えてやる…！"
"デブはデブでも俺は動けるデブなんだぜ"
"デブの足腰を甘く見るなよ。載せてる物の重みが違うんだ"
"軽い生き方してんなよ"
"贅の限りを尽くした肉、それが贅肉だ。"
"冬に備えてんだよ"
"俺の幸せは腹に溜まるんだ"

似たような話だけど。

私の父は祖父(母方、父にとっては義父)が末期の癌で死ぬってなった時に
どこからかフェラーリとランボルギーニを借りてきたことがあった。
祖父が車大好きで一度でいいからスーパーカーに乗りたいと語っていたから。
レトロのフェラーリとかランボルギーニが良かったらしいけど借りれたのが当時の最新のもの。
中学生だった私は大はしゃぎしたし、
病院に突然スーパーカーが2台も来たものだから入院患者も見学にきてた。
病院周りを一周走って、ランボルギーニでは一区間だけ高速に乗って走った。
残念ながら私は乗れなかったけど今でもあの爆音は耳に残ってる。
祖父は涙目で父に感謝して、祖母に死ぬまでスーパーカーに乗ったことを自慢してた。

ちなみに今も父がどうやってスーパーカーを借りてきたのか謎。
フェラーリはオーナーらしき人がいたけど、ランボルギーニは父が運転して病院まで来た。
どうやって借りたんだろ。


ディーラーに出向いて試乗車で病院まで…って考えたけど
ランボルギーニ試乗させてくれるディーラーって居るんだろうか
普通にオーナーさんから借りてきたのかな？


いい話続きで、目から汗が。
>556はお父さんに聞いてみたら？


>>557
聞いたけど教えてくれなかった。
いつもそれは秘密と言って教えてくれない。
母が聞いても教えなかった。
>>558
絶対に教えてくれなかった。
フェラーリのオーナーさんと友人って感じではなかったし。
全くの謎。

でも祖父が大喜びして満足して逝ったから良かったなと思う。
いつも病室で祖母にエンジンの音が云々とかあの鼓動がとかずっと話すほどだった。

祖母には死に間際に
「あっちで助手席空けて待ってる。一緒にドライブするの楽しみにしている」と言ってた。
祖母もそれには呆れながらも笑って頷いてた。
最後の最後まで車大好きな祖父だったよ。

昨日から中二の息子の様子がどうもおかしい｡
もしかして悩みでも抱えているのでは…？
そこで私は夕食の時にそれとなく息子に話し掛けることにしました｡

私｢隆史､最近､調子はどうなの？｣
息｢なんだよ急に…あ､今日のｽﾊﾟｹﾞﾃｨめっちゃ旨いじゃん｡｣
私｢いつもの豚じゃなくて牛の挽き肉を使ってみたの｡｣
息｢へｰ､じゃあ明日はﾋﾞﾌﾃｷで(笑)｣
私｢こらこら､調子にのるな｡｣
息｢あ､そういえばさ､今日下校中に公園でｱﾍﾞｯｸ見つけたんだ｡男の方､誰だったと思う？
私｢さあ…｣
息｢隣のﾌﾟｰﾀﾛｰ！そんな暇があるなら職安行けよって！笑っちゃったよ｡
　　あ､鼻水が出た｡母さん､ちり紙どこ？｣
私｢横にあるでしょ｡それより隣のﾌﾟｰﾀﾛｰじゃないでしょ｡山崎さんよ！｣
息｢うぁ…ﾗﾝﾆﾝｸﾞまで汚れちゃった｡｣
私｢目上を馬鹿にするからﾊﾞﾁが当たるのよ｡自分で洗いなさい｡｣
息｢えｰｰｰ｣
爺｢何やら騒がしいじゃのう｡おお､わしにもﾊﾟｽﾀをくれんか｡｣
息｢お爺ちゃんお帰り！ﾊﾟﾁﾝｺは出たの？｣
爺｢聞くな､顔で察しろ｡｣
私｢負けるのはいいけど､私には､たからないで下さいよ｡｣
爺｢うるさいわい！ﾍｯｸｼｮﾝ！…ﾃｨｯｼｭは何処じゃ？｣
息｢ここだよ､お爺ちゃん｡｣
爺｢ﾌﾞｰｰｰｯ､そういえば､さっき公園でｶｯﾌﾟﾙを見かけたぞ｡それが知っとる奴でのう…｣
私｢もしかして隣の山崎さん？｣
爺｢そうじゃそうじゃ､よく分かったのう｡
　　ﾆｰﾄのくせに女とｲﾁｬつきおって｡ﾊﾛﾜ行けってんだ｡｣
息｢ﾊﾊﾊ､俺と同じこと言ってら｡｣

その後､30分ほど三人で語り合っていましたが､どうやら私の思い過ごしだと分かりました｡

記事元：【可愛い】雑談スレ　ID非表示【奥さま】　(open2ch)

うちの犬の自慢させてください。

私は視力が悪くて眼鏡をかけることから1日が始まるんだけど、
たまに変なとこに置いちゃって見つからないことがある。
眼鏡探し用眼鏡もあるんだけど、これもどこかに置いてしまって見つからない。

約束の時間は迫ってるし、とりあえず飼い犬に聞いてみた。

「眼鏡しらない？」

「うぉふっ！」

すると、ソファーの隙間から眼鏡を見つけ出して持ってきた笑

後日、主人も試してみると、ちゃんと主人の眼鏡を持ってきた。
私の眼鏡もあったんだけど、迷わず主人のを選んで持ってきた。

他にも色々試してみたら、テレビのリモコン知らない？、
エアコンのリモコン知らない？っていうとちゃんと持ってくる。

素晴らしい能力だけど、よだれを拭かなければならないという欠点がある。

ダァシェリエス→ドア閉まります


ｶﾞﾁｪ　ﾀﾞｻｲ（ご注意ください）
ｯｲｧ　○○（次は○○）
ﾝﾃﾞﾁ　ﾐｰ ｶﾞ　ﾃﾞｽ（お出口は右側です）
ﾝﾃﾞﾁ　ﾋﾀﾞｰｶﾞ　ﾃﾞｽ（お出口は左側です）
ﾀｰﾘｴｽ（止まります）
ｱｯｼﾔｽ（発車します）
ﾍﾗｹﾀﾞｧ（開くドア）
ｼｬﾙﾀﾞｧ（閉まるドア）
ｱﾘｱﾄｱｼﾀ（ありがとうございました）

ﾀﾞｧ　ｼｪﾘｴｽ　ｶﾞﾁｪ　ﾀﾞｻｲ　ﾀﾞｧ　ｼｪﾘｴｽ　ｶﾞﾁｪ　ﾀﾞｻｲ
ｯｲｧ　○○　○○ ﾃﾞｽ
ﾝﾃﾞﾁ　ﾐｰ ｶﾞ　ﾃﾞｽ　ﾍﾗｹﾀﾞｧ ﾆ ｶﾞﾁｪ　ﾀﾞｻｲ　ﾍﾗｹﾀﾞｧ ﾆ ｶﾞﾁｪ　ﾀﾞｻｲ
ｱﾘｱﾄｱｼﾀ　○○ ﾃﾞｽ


ﾍﾗｹﾀﾞｧ ﾆ ｶﾞﾁｪ　ﾀﾞｻｲ
ｗｗｗ


解説見ないでも、下のやつとりあえず音読してみてもだいたい意味わかる感じがすごい(笑)

　　　　　／ LET IT go♪　　＼
＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　 ＼ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　|　　　　　　　　　　　　　　 　|
　　　|　　　　　　　　　　　　　　　♪LET＞
＜ LET IT GO♪　　　　　　　 　　|
　　　|　　　　　 : (ﾉ'A`)>:　　　　　|
　 ／￣￣￣￣: ( ﾍﾍ::￣￣￣￣＼
／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　＼ ♪LET IT GO／