コピペ運動会

中居「僕、天才って初めて言われました」
美輪「アナタの前世は、ピカソなんですよ」
中居「ピカソ！？」

パブロ・ピカソ（Pablo Picasso, 1881年10月25日 - 1973年4月8日）はスペインに生まれ、
フランスで制作活動をした画家・彫刻家。
http://ja.wikipedia.org/wiki/パブロ・ピカソ

中居 正広（なかい まさひろ、1972年8月18日 - ）
http://ja.wikipedia.org/wiki/中居正広

>>240
「ママの・・・ねに・・ってないの？」
ってなんだろ･･
何言ってたんだか気になる

ママの（む）ねに（七つの傷）ってないの？

男の手料理(笑)　本格カレー(笑)　黒生(笑)　勝ち組(笑）　ロック(笑)　浪漫(笑)　自分次第（笑）
オトコ香る（笑）　眼鏡男子（笑）　自分を鍛える（笑）　少年の心（笑）　亭主関白（笑）
趣味の時間（笑）　アウトドア（笑）　流行に捕らわれない(笑)　隠れ家的呑み屋（笑）
自分の世界（笑）　元気だして行こう(笑）　企業戦士（笑）　デキる男(笑)
ささやかな楽しみ(笑)　趣味には金をかける（笑）　洋楽(笑)　クラシック(笑)　ビートルズ(笑)
モテリーマン(笑）　書斎(笑)　甘え上手(笑)　アットホームパパ（笑）　初恋の君(笑)
ちょいワル親父(笑) ヴィンテージ（笑）　古着（笑）　自己管理（笑）　盗んだバイクで走り出す(笑)
大人買い(笑)　がっつり系(笑)　ホルモン(笑)　吉野家(笑)　ジャズバー（笑）
オレ流（笑）　野郎友達(笑)　そんな彼の意外な素顔（笑）　文学青年(笑)
バイク雑誌(笑)　マブダチ（笑）　企業戦士（笑）　シルバーアクセ(笑)　クロムハーツ(笑)
戦う男(笑) 　サクセス（笑） 朝の一服（笑）　無造作ヘアー(笑)　ウッドデッキ(笑)
オヤジバンド（笑）　夢を諦めない（笑）　お袋の味（笑）　プライベートは大切にしたい（笑）
アウトロー(笑) 自分探しの旅(笑)　社会の歯車にはならないぜ！（笑）　艶男（笑）←アディオス(笑)
孤独な一匹狼（笑）　自宅にワインセラー（笑）　男らしい態度（笑）　ヒロイズム(笑)
漢気（笑）　黙って俺について来い（笑）　行きつけのバー（笑）　独身貴族（笑）
室内プラネタリウム（笑）　男の生き様（笑）　俺ラーメンにはちょっとうるさいよ？(笑)
週末は仲間とフットサル（笑）　Ａ-ＢＯＹ（笑）　一味違うビジネススキル（笑）
武勇伝（笑）　男は40過ぎてから（笑）　誰にも真似出来ない自分（笑）
俺が変われば世界も変わる（笑）ビジネス成功の秘訣（笑）　無糖ブラック（笑）
腰パン（笑）　立ち飲み(笑) 負けられない戦い（笑）　メンズエステ（笑）　メンズコスメ（笑）
ジム通い（笑）昔はヤンチャしてました（笑）　全力少年（笑）　ベルト見せ（笑）
モテヒゲ（笑）　オトナの余裕(笑) 産経エクスプレス（笑）　男の美学（笑）
ついてこれる奴だけついて来い(笑)

◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「非常に悪い 」と出品者を評価しました。
【コメント】：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、 何と言いますか、ケースとサイドパネルの間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。 きちんと発送前に確認していただきたかったです。
(5月 19日 7時 32分)

【　返答　】:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか 分かりませんが、私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。
(5月 21日 5時 51分)

落札者は「非常に良い 」と出品者を評価しました。
【コメント】：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 1時 56分)

羽田空港で所持金200円　どうしよう…だれか助けてください。

>>106　友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？間違ってたらごめんね。

>>109　空港の銀行って21時までしかやってないんだよお。　しかも東京出てきたばかりでつ。

残り80円・・もうだめぽお

>>116　ジュース飲んでんじゃねーよハゲ！！

今日高校の同窓会行ってきたんだが、俺が当時からいけ好かないと思ってたクラスメートの男が

普段は同窓会なんか来ねーくせに今日に限って来てやがった。話しかけられるのも真っ平だった

から極力離れた所に座って昔つるんでた連中とチビチビ呑んでたら、いけすかねー野郎が座った

辺りの席から「おーっ！」とか「マジで？」とか声が上がる。興味なかったけど声でかくて嫌でも耳に

入ってくるんで聞いてたら、どうやらいけすかねー野郎の娘が芸能関係の仕事してるって話だった。

すっかりオバサン化したクラスの女どもが「えー、名前はー？」とか「どんな仕事してるのー？」とか

まるでワイドショーみたいに聞いてたが、名前を聞くとその場に居た同窓生の誰一人として知ってる

奴は居なかった。・・・俺一人を除いて。


さすがにロリコン向けグラビア＆DVDが主戦場の小学生アイドルを知ってるとは言えなくて、俺も

その場は知らないフリしたが、俺はテメーの娘のDVDで5回は確実にヌいてるぞﾄﾞﾁｸｼｮｳ


俺、もうロリ卒業するわ。さすがに無理だ

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

あのなー、お前らすぐに中で出したがるけどな、婦人科で毎日毎日クセェ子宮をのぞかんならん
俺の身にもなってくれよ。

まず膣壁だけどな、使い込んでるかどうか見りゃすぐわかんだよ。色合いじゃねぇ、
全体的に空力がいい感じに滑らかになってんだよ。しかも表面をクリアコーティングしたようなテカリ。

んで子宮腔、これがひどい。経産婦でもねーのに歪に口開けてんの。しかもそこから腐敗臭を帯びた
薄黄色の粘液が出てんの。大概ここで看護士は顔をゆがめます。

んで器具突っ込んで子宮の中をのぞくんだが、もはやそこは黄泉の国。脱衣婆あたりが石を積めと
急かして来るかのような光景。

中で出された経験が殆ど無い子は子宮内が軽く充血したピンクなの。でも、ガンガン中出しキメられてると、
内壁にゆるいゼリー状の黄色いぷるぷるした悪魔がこびりついてんの。これがもう本当に黄泉の国としか
表現できない悪烈な臭気を漂わしていて、どんな可愛いねーちゃんでも嫌悪感しか沸かない。

で、だいたいそういうねーちゃんは着床不全とかで来院するんだが、旦那の精子もそんな過去の男汁に
まみれたところで頑張れねーっつーの。まぁその黄色い悪魔を洗浄するんだが、患者に見せてやりたいんだけどな、
本当のところは。「あんたの狂ったモラルのせいで、俺はこんな臭い汁をお掃除させられてるんですよ？」とね。
知らしたら二度と来院しねーだろうから言わねーけどな。

一回に付きごく微量（３～１０％くらい？）だが中で出された汁は子宮内洗浄するまで内壁に残る。
それが子宮関係の病気や不妊に繋がる。つーか殆どがこれ。
子宮外筋腫の原因なんて腐った精子が原因で炎症を起こしてるとしか思えない。

長い年月中出しされても耐えられるように出来てねーんだよ、子宮は。
だから大事にしやがれ、彼女を、妻を。

うんこの種類
・ゴーストうんこ
出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。

・クリーンうんこ
出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。

・ウェットうんこ
50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、
パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出ることも。

・セカンドうんこ(別名:再突入うんこ,リターナーうんこ)
終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。

車運転する人なら一度は目にした事のある感応式信号機ってさ･･･。
なんかやらしくない？だって感じてそれに応えるんだよ。
たぶんね、車種によって感じ方ってあると思うんだよね。
例えばさ、トラックなんかが止まったとすると、｢ああ！！なんて大きいの！｣
とか感じてみる。
四駆なんかが止まると、｢どこでも走ってしまうのね！もう荒々しい！！｣
とか感じてみる。
バイクなんかは駄目だな。きっと。きっちり機械の下に行かないと反応しないから、
｢もう、そこじゃないってば。もしかして、初めて？｣
とか感じてみる。
そんな妄想膨らまして車走らせていたらもう正視できない。なんか色気さえ感じる。
きっと今も感応式信号機は艶っぽく感じているに違いない。
人妻系信号機とか、M系信号機とか、きっと、女子高生系信号機とか色々ある。
皆もそう思うだろ？まあまあ否定するなって。君の車にはどんな反応するんだろうか？どうよ？

AVでよくある足コキってのを一度やってもらいたくて
彼女に頼んでラブホの風呂場でやってもらった。
俺正座して彼女バスタブに腰掛けて向かい合う体勢。
いざ始めたら両足でコイてる上にローションですべって
バスタブの中に三枝みたいに落ちていった

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。
が、年の離れた兄貴のいる加戸は
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。
で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。
ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば
２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。
実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、
たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。
で、実行は加戸だった。
加戸はなんの躊躇もなくやった。
思い切り。
思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。
音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。
ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。
が、加戸も泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった

明日実家へ行くので電話した。
最近PCを始めたので話題はネットのことに。

母「最近２ｃｈってやつを始めたのよ～」
俺「…ほー…」
母「結構面白いわよ。近所のほにゃららさんに教えてもらったのよ。
　　『夜のオカズからクッキングまで』っていう謳い文句だし」
俺「…それちが…」
母「これで母さんもアレね」
俺「何？」
母「にちゃんねりすと！」
俺「はぁ？」
母「テロする人は『テロリスト』だから2ｃｈする人は『にちゃんねりすと』でしょ」
母「それでね、ブラやって欲しいのよ。PCに」
俺「ブラって…」
母「何かPCにブラするといいらしいのよ。専用のブラジャー」
俺「いや、それブラジャーじゃなくて、専ブラっていうのは専用ブラウ…」
母「難しいことはいいから、明日頼むわね」

ごめん母ちゃん。俺明日母ちゃんの顔を直視する自信ない。

手塚治虫『人間関係が希薄な人は漫画は描けない。漫画とは読者との会話だからだ』

宮崎駿『ロクに人生経験も無いオタクを雇うつもりはない。火を表現するには火に触れないと駄目だ』

庵野秀明『アニメ・漫画に依存するのは止めて外に出て欲しい。あれはただの絵だ』

富野由悠季『オタクは日常会話が出来ない。アニメ作るならアニメ見るな』

藤子・F・不二雄『よく「漫画家になりたいなら漫画以外の遊びや恋愛に興じろ」だとか
「人並の人生経験に乏しい人は物書きには向いていない」だとか言われますが、
私の持っている漫画観は全く逆です。
人はゼロからストーリーを作ろうとする時に「思い出の冷蔵庫」を開けてしまう。
自分が人生で経験して、「冷蔵保存」しているものを漫画として消化しようとするのです。
それを由（よし）とする人もいますが、私はそれを創造行為の終着駅だと考えています。
家の冷蔵庫を開けてご覧なさい。ロブスターがありますか？多種多様なハーブ類がありますか？
近所のスーパーで買ってきた肉、野菜、チーズ、牛乳・・・
どの家の冷蔵庫も然して変わりません。
多くの『人並に人生を送った漫画家達』は
「でも、折角あるんだし勿体無い・・・」とそれらの食材で賄おうします。
思い出を引っ張り出して出来上がった料理は大抵がありふれた学校生活を舞台にした料理です。
しかし、退屈で鬱積した人生を送ってきた漫画家は違う。
人生経験自体が希薄で記憶を掘り出してもネタが無い。思い出の冷蔵庫に何も入ってない。
必然的に他所から食材を仕入れてくる羽目になる。
漫画制作でいうなら「資料収集/取材」ですね。
全てはそこから始まる。
その気になればロブスターどころじゃなく、世界各国を回って食材を仕入れる事も出来る。
つまり、漫画を体験ではなく緻密な取材に基づいて描こうとする。
ここから可能性は無限に広がるのです。私はそういう人が描いた漫画を支持したい。
卒なくこなす「人間優等生」よりも、殻に閉じこもってる落ちこぼれの漫画を読みたい。』

先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした。

おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。
おばあさんは孫が笑っているのを見て嬉しかったのか快くリーマンを許し、
なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

「プロジェクトＸ～挑戦者たち～
　ミートホープの挑戦。奇跡の牛肉抜き牛肉風味コロッケ」

メーカーから、もっと安い牛肉コロッケを作れと迫られていた。
思案に暮れていたとき、社長は意外な事を言った。
「牛肉を抜いてみたらどうだろう」
工場長は戸惑った。
牛肉コロッケから牛肉ミンチを抜いたら牛肉コロッケでなくなってしまう。
「無理です。出来ません」工場長は思わず叫んだ。
「俺たちがやらずに誰がやるんだ。俺たちの手で作り上げるんだ！」
社長の熱い思いに、工場長は心を打たれた。肉屋の血が騒いだ。

「やらせてください！」
それから、夜を徹しての偽装ミンチ作りが始まった。
牛肉の代わりに、豚でも鶏でも、肉ならなんでもミンチにして混ぜた。
しかし、本物の牛肉コロッケの味は出せなかった。
工場長は、来る日も来る日もミンチと戦った。
いっそ、自分がミンチになれば、どんなに楽だろうと思ったこともあった。
追い詰められていた。
そこへ社長が現れた。そしてこうつぶやいた。
「発想を変えるんだ。牛は肉だけで出来ているんじゃない」
そうだ。血だ。牛の血があった。暗闇に光が射した気がした。
工場長は何の肉を入れたかよくわからないミンチに牛の血を混ぜてみた。
牛肉ミンチ特有の鮮やかな赤みが蘇った。
「これだ、これが探してた俺たちのミンチなんだ！」
牛肉抜き牛肉風味コロッケの誕生だった。
社長と工場長と従業員は、工場の片隅で朝まで飲み明かした。
工場長は、充足感に包まれ、涙が止まらなかった。
「社長、この涙も混ぜていいですか」工場長は言った。
「ああ、いいとも。塩っ辛くならない程度にな」
社長は自分のジョークに、肩を揺らして笑った。

大学で出来た友人から「この間、家に遊びにきた時に、妹がお前の事気に入った
みたいなんだ。」と、友人の妹を紹介してもらえる事になった。

高校生くらいのカワイイ子を見かけた記憶があったので、ﾜｸﾃｶしながら待ち合わせ
のファミレスでコーヒーを啜っていたら、末っ娘の小五の女の子がラブレター片手に
やって来ました。

友人はオレにどうしろと言うのだ！

彼女の誕生日パーティーにも呼ばれたぞ
父親の視線が痛かったぞ

昨日夜バイトから帰ったら、彼女が部屋中のブラのパッドを総動員して
胸にミチミチ詰め込んで、偽巨乳になっていた。ちなみに普段はAカップ。
やべぇと思い;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )こうなりそうになるのを堪えつつ、
なおも窓からこっそり室内を伺っていると、おっぱい星人の俺から日々聞いている
巨乳の体験談を再現しだした。
小さいTシャツ着て「ああ～ん、柄が伸びちゃう」みたいな顔をして見たり
やや猫背で歩いてみたり、肩をもんでみたり。

とうとう堪え切れず「ﾎﾎﾟｼｮｲ」とかそんな笑い声を小さく発してしまうや否や、
彼女がこちらに感づいて、般若の形相に。
家の中に力いっぱい引きずり込まれ「いつから見ていた！いつから見ていた！」と
半泣きで馬乗りになられて、今まで俺が履いてた靴下（納豆風味）を口にガン詰めされた。
死ぬかと思った。

その後
「もっとおっぱいおっきい子彼女にすればいいじゃん。はげろ」
「むしろおっぱいと付き合えばいいじゃん。山に帰れ」
「ていうかあんたが豊胸手術しろ」「ちんこもげろ」
などなどいじけて泣かれたので、夜中の一時に豆乳とDHCの豊胸サプリ、
コンビニまで買いに行きました。

Athlon 1.4G(Thunderbird)を購入したばかりの時の話。
CPUがどれぐらい熱くなるのか、なんとなく気になりました。
ヒートシンクやファンもつけずにAthlonの上に指を置き、
PCの電源を入れる実験をしてみました。熱くなったら指を離せばいいんだ、
なんて心の準備もバッチリOKでした。
左手の親指をAthlonの上に置き、電源投入。えい。
「アアアアアアアアアアアアーーーーーーーッ！！」(絶叫)
電源を入れた瞬間に指にものすごい衝撃を感じ、叫び声とともに指を
離しました。
ひどい目にあった…。あー、いまの衝撃はすごかったなー。なんだったんだ今のは。
あっ、そうか。指が汗で湿っていたから、感電したのかな？
指の汗をよくふき取って、もう一回やってみよう。
ゴシゴシ。左手の親指をAthlonの上に置き、電源投入。えい。
「アアアアアアアアアアアアーーーーーーーッ！！」(絶叫)
実験後、左手の親指にはAthlonの刻印が残りました。

おれが高校生の頃、一人で下校していたら、おれの前を明らかな障害者が歩いていた
片足引きずりながらウーウー言ってた
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした
片足引きずりながらウーウー
すると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて「障害者の人を馬鹿するな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

一年前、俺の親父が死んだ。

という話で泣いたと言うのが良くあるが、俺は泣かなかった。

俺は北海道で漁師をやってる。
ガキの頃から親の手伝いをして骨の髄まで漁師仕事は叩き込まれた。
すげー厳しい親父だった。
どんくらい厳しいかってもう漫画の世界。
ゲンコツなんて毎日のように食らってた。
そのゲンコツのお陰で今も美味いメシ食わして貰ってる。

その親父は6年前の冬に胃癌で死んだ。
やつれて別人みたいだったけど、中身は厳しいまんまだった。
苦しいだろうに弱音の一つも吐かねーの。
遺言は「船は任せたからな」だった。

親父が死んだってのを実感したのは船の上。
仕事始める時の馬鹿でかい掛け声が聞こえなくて「あぁ、いないんだな」って思った。
代わりに自分で叫んでみたら思いの外気持ち良くて今まで損してた気分だった。

俺は今漁師をやってる。
別に泣く事なんか何も無いよなぁ、親父。

俺(ﾟДﾟ)がコンビニでバイト中に来た外人さん(´･ω･`)

(´･ω･`)「タバコちょうだい」(カタコトっぽい日本語)

(ﾟДﾟ)「何が良いですか」(外人さん向け直接的日本語)

(´･ω･`)「Marlboro」(流暢な英語発音)

囚ヽ(ﾟДﾟ)ﾉ囚「BoxとSoft Caseがありますが」(精一杯の英語混じり表現)

(´･ω･`)「やらかいの」(日本語)

和んだw

『・・・バシルーラ』

出品者から発送の連絡が来た。
「ヤマトで発進します」って。
漏れの荷物イスカンダルへ行ったみたいだ。

僕は鬱です。病院には逝ってませんがネットの診断でそう診断されました。

僕はこの事実を一人でも多くの人に知って貰いたくてココに書き込みました。

日常生活においても、会う人全てに「僕は鬱です」って伝えてます。

「世間には鬱＝甘えたがり的なイメージを持つ人が沢山居ますが、僕のは違いますよ」

そう言っても怪訝そうな顔をされて、僕は更に鬱になります。

辛いです。辛すぎてもう、なにもする気が起きません。

昨日は一睡もできなかったので、しかたなくネットゲームをしてました。

明け方近くには突然意識が遠のき、気が付けばこんな時間になっていました。

これも鬱独特の症状です。もう、毎日学校に行く気力すら残っていません。




皆さん、一緒に傷の舐め合いでもしませんか？

イケメンの定義




１．半径1メートル以内に近づいた女が突然潮を噴出す

２．目があった女は頬を真っ赤にしよだれをたらしながら腰を振り出しガクガクと痙攣したようにその場にうずくまる

３．話しかけた女の呂律が一切回らなくなり母乳を噴出しながら後ろに倒れブリッジ姿勢で耐える

４．歩くと隣を通過した女がオーガズムに達し奇声を発しながら転げまわる

俺の姉貴がついに今年の春に結婚することがきまった。

姉貴は３２歳の一流企業社員。ビジュアルも美人系。ただ男遍歴がすごく、
関係だけでも５０人は越えている。それだけに人（男）を見る目はかなりあ
って、基本的に不器用でも真面目な人にはとても優しくて、チャラけたバカ
男には容赦ない、いわゆる姉御気質。

そんな姉貴の結婚相手は３流企業研究職に務めてる同い年の男性。
物腰の低い地味な男で、ビジュアルは爆笑問題の田中にそっくり。

初デートでにさっそく姉貴は「失礼ですけど童貞さんですよね？」
とクリティカルヒット。田中はかなり落ち込んだらしいが、その夜
電話で姉貴に、自分は恋愛に対するモチベーションが低いダメ人間だが、
もし百戦錬磨の恵子さん（姉貴のこと）を口説き落とせたらいろんな面で
自信がモテる男になれるかもしれない。だからお付き合いしてくださいと、いった。

姉貴は、じゃあ口説き落としてください、といい、それから二人の交際がスタート。
田中はとにかく苦戦しつづけた。デートからプレゼントまで毎回姉貴にケチをつ
けられていた。姉貴はその間も、他の男と平気でデートする非道振りを発揮。
それでも田中は必死だった。俺も田中に協力ということで作戦会議をして、
姉貴を落とす算段をいっしょに練ったりもした。
姉貴はデートから戻ってくるといつも俺に田中の至らない点を話しては笑っていた。
しかし俺は知っていた。姉貴が田中のことを話す時、とても嬉しそうなのを。

それから１年後、あか抜けた田中に、なんと姉貴の方から結婚を言い寄る
言葉を口にした。そして今年の４月に二人はゴールインする。
愚問とは知りながらも、俺は本当に田中でいいのか姉貴に聞いてみると
姉貴は満点の笑みを浮かべながら答えた。

「だって田中さんのお爺ちゃんって実家では有名な土地持ちなのよ。」

勇者に一言いいたい。お前メラを馬鹿にしてないか？
俺ら魔法使いはなぁ、老体に鞭打ってメラ唱えてんだよ。
そしてそれが俺達の誇りなんだよ。なのにな勇者お前なぁ・・・
な　ん　で　メ　ラ　覚　え　て　ん　だ　よ！！
いや、お前がメラを使うならいいんだよ。でもな、使わねーだろ実際？
覚えた後一発打って「あ、こんなもんか」って見切りつけてるだろ？銅の剣で殴った方が強いや、って。
じゃあ覚えんなっつー話だよ。お前がメラ使うとメラの重要性が薄れるんだよ。
お前がもしメラ覚えなかったら
メラ＝魔法使いの必殺の魔法　だったはずなのに、お前が使うせいで
メラ＝雑魚魔法　になってんだぞ？わかってんのか勇者？
勝手にバラモスでもなんでも倒しにいってくれ！でもメラは使うなよ。
使うなら、ひのきの棒を装備しろ。
俺が言たい事はそれだけだ

あとなもう一つ言いたいことがあんだよ！

前衛３人が「防御」して、キャンセルした後、普通攻撃するだろ？？
あれ、いつも
俺　だ　け　も　ろ　に　ダ　メ　ー　ジ　食　ら　う　ん　だ　よ！！
てめえら筋肉だらけなんだから俺に「防御」させろよ！

それから僧侶てめぇ気にいらねーんだよ！！
そりゃ俺は体鍛えてねぇからすぐ画面緑色にするよ！
だからってホイミかけるとき毎回嫌そうな顔するなや。
あげくの果てにはさっき拾った薬草かよ！！！！
ふざけるのもいいかげんにしろよ！！！！！！！！

あと、俺いれないで
「勇者」「戦士」「武道家」「僧侶」
のパーティーには速攻　ニ　フ　ラ　ム　唱えてやる。

｜　　　　　　　　　　　
｜ 　 　 　 　 　 　 　┌┐
│ 　 　 　 　 　 　 　(ﾟωﾟ)
│ 　 　 　 　 　 　 　｜｜　
│ 　 　 　 　 　 　 　｜｜　
│　　　　　　┌┐　.｜｜
│　 　 　 　（ ﾟ∀ﾟ） ＜Wiiの週販最低記録更新中！
│　 　 　 　 ｜｜　 ｜｜　マリギャラ爆死プギャー！
│　 ┌┐　 ｜｜　 ｜｜
│　(・ω・)　｜｜　 ｜｜
└─┴┴─┴┴─┴┴──　先週
　　　360　　 PS3　　Wii

｜ 　 　 　 　 　 　 　｜｜
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│ 　 　 　 　 　 　 　｜｜
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│ 　┌┐ 　 　 　 　｜｜　
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│　 ｜｜ . （дﾟ ） ＜Wii終りょ・・・・・
│　 ｜｜　 ｜｜　 ｜｜　
│　 ｜｜　 ｜｜　 ｜｜
│　 ｜｜　 ｜｜　 ｜｜
└─┴┴─┴┴─┴┴──　今週
　　　360　　 PS3　　Wii

体育祭の後カーチャンと焼肉食べに行ったら
クラスのやつらみんないた