コピペ運動会

は！か！た！の！ジオ！

な！ぜ！う！ご！かん！



（コメント欄）
http://fuso1878.hp.infoseek.co.jp/theo/theo.htm
既出
2008/02/08(金) 22:28 | URL | 名無しさん #-[ 編集]

ちょｗｗｗあんのかよｗｗｗｗ
2008/02/08(金) 22:38 | URL | 名無しさん #-[ 編集]

接客業してたとき基地外がきて
客「おう上等だてめぇ！警察でもなんでもよべや！」
俺「店長～」
長「うん。今呼んだよ」
警「呼びました？」
客「ちょ、おま！」

２時間後
客「てめぇ！説教されたじゃねぇか！本当に警察よびやがってぶっころすぞ！」
俺「店長～」
長「やっぱりきたか！もう一回警察一緒にいくぞ！」
客「ちょ！まて！つかむんじゃねぇ！」

なんか俺シフト終えて帰ったあとまたきたらしいけど本当馬鹿は馬鹿だよな

アメリカ人親子が年末年始にかけて家に滞在していった。
帰国してしばらくしてからメールが届いた。

「この間はありがとう。君のおかげで日本での時間はすばらしいものになった。
大晦日を一緒に過ごし、共に新年を迎えられたのは本当にいい思い出になるだろう。
日本での大晦日の過ごし方というものを体験してみて、とてもすばらしいものだと思ったよ。
年越しそば（New Year`s Eve Soba）は美味しかった。
格闘技は実にエキサイティングだった。
なかでも『大晦日の鐘』が聴けたのは本当にラッキーだった。
こちらでも日本には大晦日に聴くと幸運が訪れる鐘がある、という話は聞いたことがあったけど、
それが実際に聞こえる範囲に居るなんて君は本当に良いところに住んでいるよ。
そういえば大晦日の鐘はどこのお寺にあるんだっけ？
今度行くときは幸運の音を響かせる鐘を直接見てみたいんだ。
（京都周辺はお寺だらけでどれがどれだか。一緒に見て周った中にはなかったよね?）
ジョシュア（7歳）が鐘の音のありがたさを理解できるようになるにはまだかかりそうだけど、
彼が子どもを卒業するまでには日本を訪ねるチャンスがあると思う。
もちろん君と君の家族との交流が一番の思い出だよ。」

除夜の鐘はたくさんあるという真実を伝えるべきか。
ありがたみが減るので避けるべきか。

別の派遣で入ってきた外国人が、何度教えても同じミスを連発して、しあわせが私に回ってきます。
しかも、自分の失敗を認めない事もあるし…
もう、怒りを通り越して笑うしかない。

車の中に灯油こぼした・・・
匂い消す方法としていいのある？

>>112
マッチで軽く火をつけてやるだけで一発だよ

ファブリーズとか
しばらく窓開けて放置したほういいんじゃないかな

>>116
さっそく試してみる！サンクス！

>>119
ちょｗｗｗｗ間違えたｗｗｗｗ>>117と間違えたｗｗｗ

もやさねーよｗｗ

あるところに仲のよい３兄弟がいた。
ある日３兄弟は山へ出かけたが、山で道に迷ってしまった。
３人は途方にくれました。
しかし運良く明かりのついた家を見つけた。
その家にはお婆さんと若い娘が暮らしてました。
３人はお婆さんに一晩泊めてほしいと頼みました。
するとお婆さんは「娘に手を出さないなら泊めてやる」と言いました。
「もし手を出したら殺す」と言われました。
しかし３人はがまんできずに娘に手を出してしまったのです。
お婆さんは怒り狂って３人を殺すと言いました。
３人は必死に許してほしいと頼みました。
あまりに必死にたのむので、お婆さんはこう言いました。
「山からそれぞれ一つの果物を採ってきたら許してやろう」
３人は喜んで山に出かけた。

最初に戻ってきたのは長男だった。
長男はブドウを採ってきました。
お婆さんは「それを黙ってお尻の穴に入れたら許してやろう」と言いました。
長男はブドウを１粒尻の穴に入れて許してもらいました。

次に次男がリンゴを採って持って帰りました。
次男も同じように尻の穴に必死にリンゴを入れてました。
しかしあと少しというところでプッと吹き出してしまいリンゴを入れることは出来ませんでした。
次男はお婆さんに殺されてしまいました。

次男は死んで炎魔大王様の前にいました。
大王様が次男に「あともう少しでリンゴが入るところだったのに、どうして吹き出してしまったのだ？」と聞きました。
すると次男はこう言いました。
「もう、入りそうになったときふと、外を見たんです。そしたら弟がほこらしげにスイカを抱えて持ってきてたのです！」

ウーワンワンワンだよね　ウーチンチンチンだったよね
ワンと吠えていれば　ツースリーになれたけど
サイレンの音が響いて　僕たちは高らかに
この世界の裏も表も　飛んでいけたよね
ただいま・・・出動するヤッターワンが胸に痛いよ

仮面に隠していたよね　本当の正義は
ドロンボーたちはいつも　悲しみに襲われて
エンジンをかければ　ご機嫌だったけど
足蹴にされたチンチンたちが泣いていたよね
勝ち誇った大人たちは　いつもポーズばかりで

驚くほどに強くなれる自分がいたんだ
ヤッター　ヤッター　ヤッター　ヤッター　ヤッターマン

一昨年の一人でツーリングしてた冬、道の駅で休憩中に
２０代中ごろの女性が俺に近付き話しかけてきた。
俺のバイクと彼女のバイクが同じ車種で聞きたい事があったみたいで
何故か俺に聞いてきた。
話は弾んだ。メール番号とか聞いた。
なんやかんやとその彼女は俺の嫁になった。
あの時、無視してれば良かった。

毎朝チカンにあってます。それも数十人単位で。
私が会社に行くときはいつも電車が混んでます。（山の手新橋駅です）
きっと私のカラダ目当ての男がサラリーマンの格好をして待ち構えてるんです。
今日は背中と肩が触られました。手で触るとばれるもんだから肩で触ってくるんです。
みんなこっちを見てないフリをしつつカーブで電車が揺れるとところどころ触れてくる卑怯さです。
帰りの時も男が大勢電車で待ち構えてるんです。
みんな私が目当てなんです。それが証拠に私が会社休みの土日は電車がすいてるんです。
どうにかならないでしょうか。（足立区２４歳ＯＬ）

俺の住んでるアパートで、夜中に毎晩、
通路部分に無理やりねじ込んで停める軽自動車があって邪魔だった。
張り紙とかして逆恨みされるされると困るので、可愛らしい便箋と封通を買ってきてこう書いた。

「はじめまして！剛司といいます。あなたの事を見て胸がときめいてしまいました。
あなたは男性には興味はないですか？俺はあなたとそういう関係を望んでます。
でも、あなたがそうゆのを望まないのであれば、せめてお友達になって頂けませんか？
たまに、２人でドライブとかして遊びに出かけたりしたいです。
一度、ご連絡下さい。待ってます！　　
　　　いつも遠くから見つめています。あなたの剛司より（ハアトマーク）090-****-****」

と、ナンパ専用に使ってたプリペイド携帯の番号を書いて、
封筒に入れて付属の赤いハート型のシールで閉じ、運転席側の窓枠にそっと置いておいた。
しばらくはそのままだったけど、２週間くらいしたら車がなくなって、空き部屋が出来た。電話はまだ無い。

鴻巣は埼玉で１番の繁華街
是非一度お越し下さい

鴻巣ってどんな所なんですか？

素晴らしい都市です！

>>159-161
近年稀に見る自作自演だな。

ウチの近所の公園に住み着いているノラ、道路沿いに座って
毎朝、駅へ急ぐ人々を眺めるのが趣味っぽい。

で、冬はお尻が寒いらしく、公園の横のゴミ捨て場に捨ててあるダンボールを
自分で引きずってきて敷いて、その上にお行儀よく座っている。（目撃した。）
いちどダンボールが道路にはみ出してて危なかったので、
わたしが公園の入り口のほうに寄せたら、
ちゃんとそこまで移動して座っていた。

ある日、誰かのイタズラか、空き缶が彼女の前に置かれたら
みるみるうちに小銭がたまり、会計ノートもつくられ、彼女は自分のえさ代を稼ぐことに。
しまいには自分の避妊手術代まで稼ぎ、最終的に、
近所のアパートの管理人さん宅の飼い猫になった。

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、
名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、
好きな子とオレのリコーダー の一番上の部分の

「笛　先　を　交　換　し　た 」　

名前が書いてある場所は
そのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、
交換してから初の音楽の授業に悲劇は起こった。

好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみると
ちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、
まわりのＤＱＮも騒ぎだした

「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」 ザワザワ・・・

先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ

童貞の彼氏が初体験のとき勃たなかったので

「そーれ勃起！勃起！」

ってチンコに向かって手拍子してあげた








ふられた





|A`)　本物のアホがいる…

なぞなぞを出しあって遊んでいたら、喧嘩になった。
原因は旦那が何度も間違った答えを言ったから。

どんな問題だったかも忘れてしまったけど、例えるならこんな感じ。
私「ﾊﾟﾝはﾊﾟﾝでも固くてたべられないﾊﾟﾝなーんだ？」
旦那「ﾌﾗﾝｽﾊﾟﾝ！」
私「ﾌﾞｰ！食べれるじゃんｗ」
旦「うーん…ﾊﾟﾝﾀﾞは？」
私「確かに食べられないけど、違うな～」
旦「え～、じゃあﾌﾗﾝｽﾊﾟﾝ」
私「さっき違うって言ったよ」
旦「え～、じゃあなんだー？」
私「固くて食べられないものだよ」
旦「ﾌﾗﾝｽﾊﾟﾝ」
私「違うってば」

こんなのが延々と続き、ｲﾗｲﾗがﾋﾟｰｸになり、
「違うって言ってるのにどうして聞いてくれないの！？」
とキレてしまいました…。
旦「なぞなぞごときでそんなに怒られたくない、俺はﾌﾗﾝｽﾊﾟﾝだと思ったからそう言っただけ」
私「私が違うって言ってるのになんで信じてくれないの？」
旦「じゃあなんなんだよ固いﾊﾟﾝ！」
私「自分で考えてよ」
旦「…ﾌﾗﾝｽp」
私「だーかーらー！」
さすがに自分でも大人げなさすぎて恥ずかしくて、帰って来たら仲直りしようと思っている。
くだらない長文ｽﾏｿ。

>>513です。
私の用意していた答えはﾌﾗﾝｽﾊﾟﾝでした。
さっき帰って来たので謝ったら、あっさり仲直り出来ました。

×ﾌﾗﾝｽﾊﾟﾝ
○ﾌﾗｲﾊﾟﾝ

orz

この間の友人（新郎の方）の結婚披露宴。
もうこの先こんな披露宴は見る事はないだろう。

タイムスケジュールも最後の方、新婦の父親のスピーチ。

「明子。明子が生まれてすぐ、お前のお母さんは病気で亡くなりました。
お前は母の顔は写真でしか知りません。母親の声も知りません。
母の愛情も知りません。
片親でつらい思いもしただろう。
それでも父の私に文句一ついう事も無く、明るくて素直で思いやりのある子に
育ってくれた。
本当に手がかからない子だったし、よく家事もやってくれた。
相手にも恵まれて、幸せになってくれてお母さんも喜んでくれてると思う。

最後にお前に謝ることがある。
明子に２５年間隠していたものがある。いつか嫁に行くときに見せてあげようと
思ってずっと取っておいた物だ。」

・・・そして古ぼけたブリキみたいな箱からとりだした１本のビデオテープ。
会場のセットで再生・・会場ザワザワ・・・

そこにはベットの上で笑顔で赤ちゃんを手にする母親の姿。
そう２５年前の新婦と母親。
母親の笑顔のなんと神々しい事。まさに聖母の如く・・

はじめて見る母親の姿に新婦どころか全員が嗚咽だったよ。
とくに新婦はもう見ていられなかった。
そしてしてやったりの新婦の父。あの人だけは泣く事もなく、
淡々としてたんだよなあ。そこがまた泣けるんだけど。

いつも明け方３時半前後に届く某新聞の朝刊。
他社は５時過ぎないと配達に来ないのに早いなぁ〜と思って
玄関で待機し、配達員の足音を確認し新聞がポストに
差し込まれると同時に凄い力で引き抜いたら外から
「おわぁっ！ウホッホ・・・」という意味不明な叫び声がしたｗｗｗ

配達員が交代で配達しているみたいだったので翌日は
熱いお茶を入れて待機して、タッタッタッて足音が聞こえたのを確認して
バッと玄関開けて湯飲み持った手だけ出して低い声で
「配達ご苦労様、お茶ドーゾ♪」と渡したら
「エッ！あっ・・・ど、どうも・・・」と受け取り、
飲もうとしたら冷めてなかったみたいで「ヴァッあっちぃ！ゲホッゴホッ！ごちそうさまでした・・・」
と湯飲み返して帰って行った。

恥ずかしいっつーか……
昔、全校生徒の前に立って壇上で作文発表させられて、それはまあいいんだが終わり際そのまま去ろうとしたら、教師の一人が「礼、礼！」とジェスチャーしてたんで、あ、そうかと思い、マイクを持って『礼！』と言って全校生徒に礼させた。

あとで教師陣に爆笑されながらあれは俺が礼するはずだったということに気づかいた。

息子が大好きなお饅頭食べてるとき、
パパとママどっちが好きと聞いたら少し考えてから
お饅頭２つに割って

「どっちが美味しい？」

と俺に聞いた。
まじに一級さんの生まれ変わりかもしれない。


私も旦那と喧嘩多いけどガンガろ(｀・ω・´)シャキーン!

タッチのモデルはおすぎとピーコらしい

名前だけだけどさ
おすぎとピーコの本名が杉浦かつあきとたかあきらしくて
そこからとったらしいよ


あしたのジョーのモデルがタコ八郎だから
タッチがおすピーでも驚かないなぁ

小学校の頃、屁の匂いについて思うところがあった。

自分の屁の香りはいつも異なる。
体調か、あるいは食の影響かはわからない。
だが「にぎりっ屁」及び「風呂屁」に関しては
毎回同じ香りがすることに気づいた。

思考の末、「屁は外気に放たれた瞬間に
外気と化学変化を起こして種々の香りを醸すのではないか」
との結論を得た。これなら矛盾なく説明できる。

そこで俺は、より完全な、よりナチュラルな状態の屁を嗅いでみたくなり
蛇腹つきストローを連結させた長いチューブ作り、部屋で裸になって
鼻と肛門とを直結させたところでドアが開いて母親の悲鳴がキャー

おかんにカーネーションをプレゼントしたら
「さっさと職見つけろ」と怒鳴られてビンタされたよ。
流石にこの展開は予想してなかった。

昨日の夜。

妹「兄ちゃん、ご飯食べに行くって〜」
俺「お〜すぐ行く」

妹「３０秒で用意しな！」
俺「えｗなにそれｗｗ」
妹「え!?知らないの!?」
俺「知らないよ！ｗ」

妹「ラピタだよ！」
俺「ラピタｗｗｗｗｗ」
妹「うわｗ黙れｗｗｗラ…ラピタ！」
俺「ちょｗラピタｗｗｗｗお前ｗｗｗラピュタだろラピュタｗ」
妹「うるさい黙れｗｗラ・ピュ・タ、ラ・ピュ・タ(一つずつ区切って練習)。…ラピタ！」
俺「ブハッ!!ｗｗｗｗｗｗ」

妹「うるさいうるさいうるさい!!ｗｗ笑うな笑うなぁ!!」
俺「ダメだ！もうヤメテクレｗｗｗ死ぬｗｗｗ」
妹「超ウザイ!!ｗｗ笑い死ね!!ｗｗ」
俺「ちょっと待てｗ最後の練習。ゆっくりラ〜ピュ〜タ〜」
妹「…ラ〜ピュ〜タ〜」
俺「ラピュタ」
妹「ラピタ」
俺「あははははははｗｗｗｗｗ死ぬｗｗ笑い死ぬｗｗｗ」
妹「もう死ね!!今死ね!!ｗｗｗ」

中学生になってもラピュタが言えない妹よ。
ありがとう。ここ最近のストレスが吹き飛んだよｗ

珍しく姉貴と休みが合ったんだが。

姉「デート行こう」
俺「は？」
姉「デート行こう。二人でイチャイチャしよう」
俺「待て、意味がわからない。彼氏と行けよ」
姉「買い物行きたいの、アウトレット。一緒に行こう。イチャイチャしよう」
俺「だから…彼氏と行けよ」
姉「別れたよ!!あんな奴!!」
俺「うお…マジで？」
姉「マジで。二股かけてたらしくて、もう一人の女からいきなり電話来て、ふざけんなって言われたから、クソ野郎の顔ぶん殴って別れてきた！」
俺「よくやった」
姉「だからデート行こう。イチャイチャしよう」
俺「デートっていうか買い物だろ。イチャイチャしようの意味がわからんし」
姉「相方がいないもの同士仲良くしようよ。この冷めた心を暖めてよ(泣)」
俺「おい…何弱々しくなってんのよ。気にすんなよ。姉貴なら男一人くらいどってことないでしょうよ」
姉「まあね。よし買い物行こう」
俺「嘘泣きかよ！あぁ、もう分かったよ。準備するからテレビでも見とけ」
姉「分かった。着替え手伝ってあげる」
俺「全く分かってないだろ(笑)出てけっていってんの！」
姉「イチャイチャしようよ」
俺「…お前どんだけ飢えてんだよ…」

休みなのに疲れるよ、疲れるよマジで。
携帯からでスマン。
ちょっくら行ってくる。

生きててもさ、無駄なんだよ、俺。
きっと何しても上手くいかないんだよ。
ただダラダラと生きててさ。
いっそ本気で死んじまおうかな。




死んでもいいけど。とりあえず、自分のレスを縦読みだな。
自分の心の声に気付いてやれよ。




…もっかいバイト探して見る。
ありがと。

>>778
最初、オナニー動画なんてどこで抜けばいいんだよと思った。
絡みの無い、延々と同じ動作の映像ではどこが抜きどころなのか戸惑った。
そして気付いた。
「どこで抜けばいいんだよ」じゃない。
どこでも抜いて良いんだ。
それに気付いたとき、私は本当の自由を手にした。

両親が海外転勤。僕は親戚のいる家の近くに家を借りて一人暮らしを始めた。
朝、新しい学校への初登校。緩い坂を降り、交差点にさしかかった。すると・・・、ドンッ！
トーストをくわえた同年代の女の子が走ってきて、ぶつかってしまった。
「いてて～、どこ見てあるいてんのよ！」
「なっ！おまえこそ交差点に走ってくるなんて危ないじゃないか！」
「とにかく私は急いでるの！遅刻遅刻～！」
「あっ！おい！財布、落としたぞ！おーい！」
女の子は走り去ってしまった。
どうしよう・・・、財布を警察に届けたいが、どこに行けばいいかもわからないし、僕も遅刻しそうだ。
とりあえず学校へ行って、帰りに届ければいいや。僕も学校へ急いだ。
遅刻ギリギリでセーフ。職員室へ行き、新しい担任の先生に挨拶した。若くて美人だ。
先生と一緒に教室へ行った。
「みなさん、転校生を紹介します。今日からみなさんのクラスメートになる、○○○君です。」
その時だった！
「あっ！ノロマ男！」「あっ！トースト女！」
声をあげて立ち上がった女は、今朝交差点でぶつかったトースト女だった！
「あら、あなたたち、もう知り合いなの～？じゃ、○○○君はさやかさんの隣に座ってもらおうかしら。」
「ええ～っ！（二人）」
「なんであたしの隣があんたなのよっ！あんたのせいで財布なくしちゃったんだから！」
あっ。そうだった。僕は財布を取り出して彼女に渡した。
「あ・・・、拾っててくれたんだ・・・。あ、ありがとう・・・。はい、これ。あとで食べようと思ってたんだけど・・・。あんたが食べなさいよ。」
彼女はカバンからポッキーを取り出して僕にくれた。彼女は照れ屋なんだろう。これがせいいっぱいの感謝の表現なのだと思った。
しかし、顔がデビ夫人ににているので、かかわりたくない。

俺が結婚したのは20歳の頃だった。妻は21歳、学生結婚だった。
二年程貧乏しながら幸せに暮らしていたが、ある時妊娠が発覚。
俺は飛び上がる程嬉しくて一人ではしゃいでいた。
「無茶はしないで」という妻の言葉も無視して次の日には退学届けを提出。
叔父さんの経営している会社にコネで入れてもらった。
とにかくやる気満々で、働きまくって子供を元気に育てるんだ！ってなもんだった。
今考えても単純だったと思う。

けどそんな幸せも長くは続かなかった。
その後しばらくして、交通事故で妻がお腹の子と一緒に死んだのだ。
この辺りは本当に今でも良く思い出せない。
何やら言う医者につかみかかって殴り飛ばしてしまったこと、
妻を轢いた車の運転手の弁護士を殴り飛ばしたことはうっすら覚えている。
無茶苦茶だった。
それでも何とか葬式をすませ、手続きなんかもこなし、何日か実家で休んだ後家に戻った。

それからは日付の感覚もなく、ただ呆然としていた。
テレビも見ず、ただ、米を炊いて食う、それだけの毎日だった。
自分が鬱なのだとか、落ち込んでいるのだとか、そういう思考もなかった。
自分でも状況がよくわかっていなかったのだと思う。
何となく、カッターで指先を軽く切っては治るまで放置する、とかいう
今思うとほとんど病気のような事を繰り返していた。
突然夜中に意味もなく涙がぼろぼろ出てきたりもした。
死のうという事すら思いつかなかった。

一昨日、銀行に普通預金口座つくりにいったら
申込書に職業欄書くところがあって仕方ないから
「自営業」って書いたら
「具体的にどういう自営業なのでしょうか」って言われて
パニックになった



>>31>>32
農業って手があったか
俺があまりに目を泳がせたもんだから向こうも察したみたいで
「お忘れなら空欄でいいですよ」って言われた



>>49
お忘れｗｗｗｗｗ

優しいなｗｗｗｗｗｗ

郊外の小さな自動車整備会社。自分はそこの外注デザ。
1年前、その会社に経営陣の友人(40代半ば)とやら入社してきた。
新入社員ならぬ侵入社員。
一応数カ月の研修をちゃんと受けて新人のツテは踏んだらしいのだが
それからいきなり副店長に就任しちゃったから大変。
現場の人達に好き放題怒鳴る、横柄な態度をとる、会議は横やりばかりいれる。
そのうえ致命的なのが仕事はまったくダメダメ。
釣りが大好きで休みを自分都合で勝手にいれてアチコチ釣りに行っている。
ただでさえ少ない社員どうしの輪は乱れまくりで内部崩壊寸前。
自分は外の人間だが、そいつのせいで予定通り進行せず間接的に迷惑していた。
「なんとかしれくれるように上司に直談判すればいいのに」と思っていたが
田舎零細企業にありがちな絶対神様的存在の上司に社員は頭があがらない。

ある日、キャンペーンの販促物制作会議に自分も参加した。
普通に仕事の話しをしている最中に、そいつは自分に向かって
下唇をつきだし顎を斜め30度くらいに上げて言い放った。
奴「きみぃ、フリーなんだよねぇ？仕事ない日はなにやってんのぉ？」
俺「‥‥？まぁ‥‥最近は模型作ってますよ」
奴「ふぅ～ん、いいねぇ、時間ある人は。一つ作るのにどれくらい時間かかるの？」
俺「う～ん、まぁ魚釣り行って帰ってくるまでには3個くらい出来ますかね」

これで会議室は今までの鬱憤を晴らすように大爆笑。
それほど大声ではなかったが、声を押し殺すように腹かかえて笑っている。
奴は顔を赤らめ照れたような顔で神様上司にヘルプサインを目で送っていたが
なんとその上司も笑っている。‥‥それから奴は会議で横やりしてくる事もなく
ほとんど発言もせず干されっぱなしで無事に終わった。
それ以降、奴に対する会社の空気は一変。
本来仕事も出来ないので名誉挽回(?)できるどんでん返しもなく昨年暮れで退職。


>>232
そこの社員は心の底からGJ！と叫んだだろうなw
>232は後で感謝されたか？


>>235
今までと変わらず仕事を頂いているので
特に何もなかったし、それで良いと思ってる。
ただ退職を祝う社員限定お食事会にはお呼ばれしてきた。
会議での一言は不意をついて咄嗟に出たので
まさかこれがきっかけで状況が変わるとは思わなかった。