コピペ運動会

友達が 日本史のテストで

1192年(　　　 )が鎌倉幕府を設立　に

1192年(＾ω＾ )が鎌倉幕府を設立　と解答

家に電話されたらしい

【雅子さんを冷静に語る　53】
早く離婚すればいいのに・・・。
皇太子妃失格確実。
皇太子さま！
若くて気立てのいい女性と再婚して下さい！

【わざと義実家に帰省しない奥様2】
義実家に行ってきたよ。
せっかく作っていった御節と煮物、
長男の嫁に隅にやられ、
私には酒もお茶もくんでもらえず、苦痛だった。
ただニコニコしてがんばった。
ドアを閉めた瞬間から、私は夫と口をきかず。
助けてもくれない夫に爆発。
大喧嘩。
私のこと、「冷たい女」だと言いやがる。
あんたこそ、勉強ばかりしてきて、私の心の何１つわかっていない
大馬鹿ヤロウなのがわからないのか！
このクソ亭主目！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

大学の講義で後ろに座ってた人の会話。

「俺さー二次元しか愛せないわ」
「二次元ってどんなのにハマってんの？」
「ドラミちゃん」

・・・・・・・・・・

>>448
ほら、ドラミちゃんは優等生で女の子だしな。
あとお兄ちゃん思いってのもいいんじゃない？

・・・ごめん、フォロー出来ないわｗ

考えてみれば典型的な妹キャラだもんな
適度におしとやかでしっかりもので、決め台詞は「もう、お兄ちゃんたら！」

でも二頭身だしな…

肉まん職人のキムはここ数年肉まんの売上が下がっていることに悩んでいた
そこで、最近やたら景気のいい餃子職人のチェンに成功の秘訣を聞くことにした

「なあチェン、君の所は毎日行列だけどいったいどういう魔法を使ったんだい？」

キムは笑って答えた
「別に何もしてないよ。ただ、この間餃子メタミドホス混入事件でやたらTVが騒いでただろ？
でもそれが逆にいい宣伝効果になってみんな僕の店に殺到するようになったのさ」

「なるほど、そういうことだったのか」

翌日、キムは肉まんにメタミドホスを入れた



>>995
キムの独り言じゃねーか

┌┴┐┌┴┐┌┴┐　-┼-　￣Ｔフ￣Ｔフ　＿＿　/ /
　　_ノ　　　_ノ　　　_ノ ヽ／|　　　 ﾉ 　　 ﾉ 　　　　　 。。
　　　　 　 /＼＿＿_／ヽ
　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　 　　/　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ
　　　 | ﾝ（○）,ﾝ　<､（○）<::|　　|｀ヽ､
　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl
.　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |
　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |
　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:



>>1
もう壊したか？


>>1はやくして遅い


>>1
また1の自演か・・・
／｀ー‐--‐‐―´´＼

のりぴー逮捕にν速民、「最低だ 失望した」「嘘であってくれよ…」と悲しみの声
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1249629484/

>>283
ゲイって薬やるイメージ無いの俺だけ？

>>298
え、どんな時も？

酒井法子名言集


「生まれ変わり？信じてないよ。あたしはいつだって酒井法子なんだから」
「ガキなんてのはこうやってダチに預けといたら勝手に育つんだよ！」
「あたしは女優。だから逃走シーンは和子だよ（笑）。」
「自称サーファーの作る飯はいつも美味いよ。」
「のりぴー語はもっと愛されていいはずなんだけど。」
「警察に捕まっても涙ぐらい簡単に流せるよ（笑）。あたしは女優だから。」
「お嬢（福田和子）が逝ったとき思ったね。あたしが時効まで逃げ切る、って。」
「いじめなんか図工の時間でやり返すんだよ！！」
「パンティなんか洗濯するの？あたしはいつも一回で履き捨てるけどね。」
「マスコミなんて欲の塊。餓（かつ）えるばかりの鬼なんだから、マスゴミは"ゴミ"でいーの。」
「アイドルはつまんなかった。どうもブルースがない。」
「人様に運気がどーのこーの言うもうろくばあさんのウンコは臭いもんよ。」
「どんなに雪が吹雪いてたって、あたしん中は一年中が春さ。」
「シャブをしない意味がわかんない。」
「最近のシャブは肺にガツンとくるものが少ないね。」
「ズバコンはズバコン。酒井法子は酒井法子。ただ凛としている。」
「福田和子とは魂が生き別れたと思ってる。」

今日の電車の中での女子高生の会話。
Ａ「あっ電車止まった」
Ｂ「えっ事故？飛びこみ？」
Ａ「違うでしょー…ってか飛び込みなら朝じゃない？」
Ｂ「いやいやわかんないよ？会社で超叱られてもういいや…みたいな」
Ａ「いやでも今日世界仰天ニュースやるからそれはないっしょ」
Ｂ「明日はあるかもよ」
Ａ「明日アメトーークやるし！！！」
Ｂ「ｗｗｗｗ明後日は金曜ロードショーだしｗｗ」
Ａ「土曜はめちゃイケ日曜はちびまる子ちゃんにサザエさんか。月曜はしゃべくり007に世界まる見え」
Ｂ「火曜はロンハーにリンカーン…いつ死ねるんだよｗｗｗｗ」
Ａ「一週間生きてけるね！！」

テレビ離れっていわれてるけどそうでもないのかなと思った。

小二病
スーパーボールは壁に叩きつけると跳ね返ってくるからおもしろい！
蟻の行列をストーキングしていたら知らない土地に
扇風機のハネをとめる遊びで休日を過ごす
扇風機のハネに向かって「あー」と言い声が変わるのを楽しむ
中日ファンになった理由は「青いから」
トンネルでは大声で話す
手提げカバンの主な用途は「振り回す」
駄菓子は分解してから食べる
遠足の途中で同じ苗字の家を見つけたら「ここ俺んち」
鉄柵を見つけたら傘の先っぽで音を出す
横断歩道は白い部分以外を踏むと死ぬ
プリンを皿に移したがる
下校中「この石を家まで蹴り通せたら俺不老不死」
答えが２通りあるなぞなぞを見つけて友達に出してみてからかう
学校の黒板消しを奇麗にする機械をＯＮ・ＯＦＦ・ＯＮ・ＯＦＦ繰り返して、バイクのエンジンをふかしている疑似音を作り出して楽しむ
普通の消しゴムで練り消しを作りたくなる
好きなアイドルや女の子の名前に自分の名字をくっつけてニヤニヤ
犬のウンコを踏んでもバリアしてたからセーフ
アイスを買うときは出来るだけ安くて甘くて大きいほう
とんがりコーンを指にはめて怪物の爪ごっこ
ロケット鉛筆ブーム到来！
給食リクエストの結果が毎年カレー。
「ここ俺の陣地だから入るなよ」「空中だからセーフ」
掃除用具入れに人を閉じ込め、箒やモップでガンガン叩く＞開放されての一言「うぁあ、死ぬかと思ったよぉ」
カラーコーンを頭に被る
トイレで大便コーナーに人がいると、大声で「あー誰かウンコしてる」と大騒ぎする
自転車の曲乗りが大好き、暴走行為に付随するサイレンやエンジン音はもちろん口頭による擬音炸裂
匂い付き消しゴムを授業中、我慢できずにカジカジかじる
妹に「バ、バリアーはった！」が「あ、もぅ入ってくるなよぉ」
掃除の時間にはカーテンに巻きつく
パワーウィンドウでテンションが上がる
手袋って逆から言ってみ？
プールのシャワーで滝修行
セミの抜け殻収集
ザリガニを餌にしたザリガニ釣り
無邪気100%で昆虫を惨殺
「おおきくなったらなりたいものは何ですか？」「がめらー。つよいからー。」

まさか、自分にあんな映画のヒーローのような体験のチャンスが巡ってくるとは、その時は夢にも思わなかった。
夜の繁華街の裏路地で、俺はたまたまその事件現場に遭遇してしまったのだ。
「やめてください、お願いですから・・・」哀願する少女を取り囲むように
「いいじゃねぇかぁ、少しくらいつきあってくれてもよう！」と、３人のチンピラ。

「・・・やめないか、悪党。」思わず、口をついで出てしまった挑発の文句。もう後には引けない。
逆上する３人のチンピラ。ナイフを手にしたやつもいる。
ならば・・・と、俺は左手で、懐から三井住友VISAゴールドカードを取り出す。
「三井住友VISAゴールドカードキック！」俺はすかさず、正面のナイフを持ったチンピラの鳩尾に蹴りを叩き込む。悶絶し、倒れるチンピラ。
「三井住友VISAゴールドカード裏拳！」返す右拳を、唖然とするモヒカン頭の顔面に叩き込む。鼻の骨が砕け、昏倒する。
「三井住友VISAゴールドカードエルボー！」もう一人のチンピラの頭蓋骨を砕く。
「三井住友VISAゴールドカードチョップ！」残るひとりの頚動脈を断ち切る。
一撃必殺。
一瞬にして俺を取り囲むように血ダルマが4つ出来上がる
『次に喧嘩を売る時は相手をよく見て売るんだな』
俺に勝利をくれた三井住友VISAゴールドカードを拭き取りながら、こう呟いた
『持ってて良かった三井住友VISAゴールドカード』

梅ついでに吐き捨て。

うちは殿様の家柄で本来てめーとはつりあわねーんだよ格下の嫁が、
せめてちゃんとした格好で来いよ私達に恥かかすなよ
そんなことを電話でネチネチ言われてきれた。
おおよふさわしい格好してってやろうじゃんって、
鎧をレンタルして夜中に訪問したらウトメその場で失禁しやがった。
ありがとう戦国ブーム、でも夜とはいえ熱中症になるかと思った。

あと兜は脱いでたけど、鎧で車運転はまずいかなー、と思って
タクシーの運転手を驚かせてしまったのが唯一の心残り。
事情を説明したらノリノリで協力してくれたが。

明け方帰ってきた旦那も玄関で失禁しやがった。アホか。

幼女「とでも言うと思ったか」
幼女「君の低俗的かつ醜悪な性癖には困ったものだ」
幼女「私は幼女である前に一人の人間なのだ」男「ほら、プリンだよ」
幼女「わーい」
いいから続けるんだ
なんだこの心ときめくスレは

子供の頃愛知県の東三河にある田舎に住んでたんだけど、
良く山の中に徘徊して迷い込んじゃう認知症の婆さんが居たんだよ。
で、その婆さんが例の如くまたおらんくなって、
近所の人達総出で探しに行ったんだけど、見つからんかったんだ。
3日間探したんだけど、どこにもおらんくて、あとは警察に任せて捜索諦めたんだよ。
で、3年後にその婆さんの家の真裏にある林の中で白骨死体が出てきてね。
埋まってたのが土砂くずれで出てきたんだ。
しかも見つかった白骨死体の頭蓋骨には殴られたような跡があったんだわ。
結局殺されて埋められたのか、
自分で転んで頭を打って死んで何らかの原因で埋まったのかはわからんかったみたい。

税務署の申請窓口で聞こえて来た会話。
「ラーメン店で1年間の売り上げが20万円では、やって行けないでしょう
　あんたでは話にならないから旦那さんが来てください」

「旦那は店が忙しくて来る暇がありません」

小粋なアメリカンジョークだネ！

>>37
ジョークじやなかばい。
地元福岡ラジオ放送じゃ有名な、栗田吉成さんが自分の番組で紹介していましたが
栗田さんが自分自身で税務署に所得申請に行った際に体験した話です。

私は同業のオヤジから、ラーメン屋が120万円の売り上げで申請していた
話を聞きましたよ。　　・・・過小申告と言う、ラーメン屋には伝統があるのですかね。

>>38
ラーメン屋に限らず、商店なんてそんなのザラ。
町役場で税務やってたけど、確定申告システムに事業所得打ち込みながら係長が愚痴ってたからね。
「何千万も売り上げあるのに、所得が20万なんてありえないよね」とか、
「毎年赤字で、どうやって生活してるんだよ」とかね。
“申告”だから仕方がないって言いながら。
給与所得者にしてみたら納得いかないけど、それが実情。

電車のドアに首はさまれたこと

寝てたら壁から手が出てきて肩をつかまれた時。

闇金に手出しちゃって、どうしようもなくなって夜逃げして、新しいアパートの部屋に入ったら、
闇金業者がタタミに日本刀刺して待ってたとき。

車乗ってたら、後ろに居眠りの車がついてきた。蛇行したり歩道に肩輪乗り上げたりしてた。
信号で停まったら絶対、やられると思い全開でにげた。

小学校の帰り道友達と歩いていたら元ヤクザの人にピストル向けられ撃たれた｡
しかしそれはオモチャで火薬がなっただけだった｡笑ってた｡小便ちびりそうになった｡
友達は何故か冷静だったのが今でも謎だ｡

海で足首つかまれて溺れそうになったこと
（ホントに死ぬかもと思った）
別れた人がドアチェーンかけたドアの隙間から覗いてたこと
（殺される！と思ったけど
今思うと相手の顔が忘れられなくていちばん恐ろしいと感じる）

昔、友達の彼氏の友達（♂）の車に軟禁されて
知らない町を車で連れまわされました。
丸１日その男と一緒で何も口にも出来ず、車から降りる事もできないで
どこかの山に連れて行かれて恐怖の夜を明かしました。
夜、その男が眠ってる顔を見て真剣にコイツを殺せば逃げられると思った。
本気で人を殺そうと思ったのはその時だけ、今思うとそんな自分が恐い。

朝、暖気しようとして鍵捻ったら、
「ガ、ガリガリ！！！」と異音。
オイル漏れでもして、エンジンやったか!?と思い、
ボンネット開けたら何やら生臭い。
？と思いながら見てみたら、
ファンベルトとベルトギアの間に、
細かい白い毛と赤い毛が有った。
で、下の方に何かみえる。
見たくはなかったけど見たら、
仔猫の首と身体がオイそっちじゃねぇだろ、
という方向に向いてた。

カヌーに行って、目の前で知り合い３人が溺れたこと。
排水溝に吸い込まれそうになってた。
何とか助かったけど、目の前で人が死ぬのは絶対ごめんだと思った

眠れないのでひっそりと貼っていきます


　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,∩ ∧,,∧　 　* 　　ﾗﾘﾎｰ！
　　　　　　+　（ ･ω･ ）*｡+ﾟ　　　　　
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
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　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
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　○○○
○ ･ω･ ○ がおー
　○○○
c(_ｕｕﾉ

　　　　　　○。○
　ミ ﾊｯｸｼｭ ○　 o ○
`ミ｀д´∵ﾟ。o ○
c(_ｕｕﾉ ○○ ○


　 ∧∧
　( ･ω･)　 ○○○
c(_ｕｕﾉ ○○ ○○○

俺が小6の時の話
　
友達と二人で学校から帰宅途中、いきなり友達が「あっ！！」っと叫んで前方に見える山を指して叫んだ。
なんだと思い、指差した方向を見ると、丁度、葉巻型のUFOが山の稜線の向こう側に消えていくのが見えた。
見えてた時間は、ほんのわずかだったが、ＵＦＯの機体が太陽光を反射して銀色に光っていたのが今でも脳裏に焼き付いている。

俺が友達に
「今のＵＦＯか？！」
と聞くと、友達は何故かこう答えた。
「知らん！見て無い！！」
「え・・・・」
一瞬あっけに取られる俺。
「知らんって、おまえが先に見つけたんだろ？！」
「知らんもんは知らん！！」
その後も、口論を続けながら友達の家まで俺は付いて行きましが、結局友達は最後まで見た事を認めようとはしませんでした。

この彼の不可解な態度の理由は、後日判明する事になります。

ここまで読まれた方は、山の話じゃないじゃん！って思われるかもしれませんが、話はこの後、山が重要なファクターになります。

翌日、学校で皆にその話をすると大騒ぎになりました。
そこで、話は「あの山にはＵＦＯの秘密基地があるにちがいない」
と言う、子供らしい展開になり、今度の日曜日に山に登って基地探索を友達五人ほどですることになりました。
その時に、最初にＵＦＯを見つけた友達も誘いましたが、「いくかそんなもん！！」と、不機嫌な様子で断られました。

そして日曜日になり、午前中から集まった小学生五人が山を登る事になりました。
山と言っても、せいぜい標高１００ｍぐらいの山ですから、あっという間に山道を登り頂上付近が見えて来るようになりました。

ヤればデキる

お菓子が柿ピー　おかしいのがのりピー
辛いのが柿ピー　辛いのがのりピー
酒のつまみに出されるのが柿ピー　サツにつまみ出されるのがのりピー
病み付きになるのが柿ピー　病み付きになってるのがのりピー
カリっとしてるのがかきぴー　ラリっとしてるのがのりピー
値段が安そうなのが柿ピー　旦那が高相なのがのりピー
菓子として売れたのが柿ピー　歌手として売れたのがのりピー
商いで売ってるのが柿ピー　飽きないで打ってるのがのりピー
お酒に欠かせないのが柿ピー　クスリが欠かせないのがのりピー
ピーナッツと一緒にパクッとされるのが柿ピー　旦那と一緒にパクられるのがのりピー
無性に食いたくなるのが柿ピー　務所に行きたくないのがノリピー
食べやすいように小分けに包装してあるのが柿ピー　旅しやすいように子と別れ逃走しているのがのりピー
新潟に工場があるのが柿ピー　逃げ方に定評があるのがのりピー
人気があって愛され続けてるのが柿ピー　人気のないところで逃げ続けたのがのりピー
しけるとマズイのが柿ピー　調べられるとマズイのがのりピー
みんなで食べるのが柿ピー　みんなで捜したのがノリピー
品質検査に頑固なまでにこだわるのが柿ピー　尿検査を断固として断るのがのりピー
食うのが柿ピー　吸うのがノリピー
あられが柿ピー　あられもないのがのりぴー
秘密は黄金バランスなのが柿ピー　秘密の逃亡バカンスなのがのりピー

中学のキャンプ行事の時、テンション上がりすぎてランボーみたいな格好していったら、出発前に自宅に帰された。

去年からカブト虫の幼虫を育ててる旦那
気味が悪いし虫が苦手な為に近所の子に譲ってしまった　　
今は土の中に一応　カリントウとカール入れてるけど
そろそろやばいかも・・・

恋空をルー語にしてみた

「あ?！！超お腹減ったしっ♪♪」


待ちに待ったランチブレイク。
ビューティ嘉はいつものように
デスクのアッパーパートでお弁当をオープンする。

スクールはトラブル。

だけどセイムクラスで仲良くなったｱﾔとﾕｶとトゥギャザーにお弁当をイートするのがオンリーの楽しみなのだ。

一回アスファルトを素手で触ってみろと言いたい
ワンコが可哀相だ
>>1
ウンコに見えた
>>1
ウンコ（ry
>>1
ウンｋ
ウｎ
>>1
ウ(ry
まさに糞スレだな

駅のホームで20代半ばのにーちゃん二人
にーちゃんＡがカバンからたけのこの里を取り出して食べていると

Ｂ「一個もらってもいいか」
Ａ「え」
Ｂ「いーだろ。一個だけ」
Ａ「お前きのこ派だっていってただろ。嫌」
Ｂ「一個くらいくれよｗｗｗｗ」
Ａ「ならば『きのこよりタケノコが好きです！』と言ってみろ！」
Ｂ「っなん…だと！？」
Ａ「きの山さんを捨て、たけ里ブラザーズに忠誠を誓うと言え！」（タケノコの里を印籠のようにつきつけながら）
Ｂ「く…っなんて悪辣な…！　っていいからくれよ」（いきなり素に戻る）
Ａ「絶対たけのこの方がうまいのに。きのこはねーよ」
Ｂ「たけのこのクッキーだけは認めてやる。しかしチョコが足りん」

なんだかんだ二人でたけのこ完食して電車に乗って行った
にーちゃんとたけのこの里の組み合わせが似合わなくてなんかなごんだ

そこバビー歌ってたの？全然聞こえない・・・


ダニーでした・・・ダニーごめんよ


バビーwww


バビーってなんだよwwww


バビー先輩パネェｗｗｗｗ



打ち間違いにしても派手にやりすぎだろｗｗｗ

流れを変えて、お盆の季節になると思い出す昔話を。

田舎でまだ個人商店が主流だったような町の、お盆の墓参り時期。
自分の家の墓石がいくらかズレていることに気づいた人がいて、
地震もないのに不思議だと親族総出で墓をあけてビックリ。
遺骨がない！
よく探してみると過去の埋葬時に入れた遺品もない。

あわてて通報、その墓地の墓を全て調べたら他家でも無くなっている物多数。

犯人は、唯一被害がなかった家の娘（入り婿あり子持ち）。
遺品目当てに墓荒らし、いい遺品がなかった墓からは遺骨を盗んだり
腹いせにゴミを入れたり、他にも窃盗多数。

塀の中行きが決まり、入り婿は子を引き取り離縁。
両親も盗み公認していたために村八分
（個人商店がほとんどだったので買い物さえできなかった）、夜逃げ。

墓荒らしの被害者の中にはその筋の方がいて、塀の中から出てきた泥は
その筋のしかるべきところに沈められ一生しゃぶられたそうな。

盗まれた遺骨は全部無事に家族のもとへ戻ってきたの？

>>700
砕かれてどこかに捨てられたりして、戻ってこなかった遺骨多数です。
いまでも泥家を恨んでいる家がありますよ。
もう泥家は絶えましたが。

全レスもあれなので名無しに戻ります

>>695
>一生しゃぶられたそうな。
何故既に過去形？もしやもう…(((( ；ﾟДﾟ)))

>>722
そういやそうだ。しかも追記でその家はもう絶えたと……(((( ；ﾟДﾟ)))

でも自業自得。

体育の時間に先生が説明してるときに、
隣りのやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、
「何だと思う？これね、ﾐｷﾌﾟﾙｰﾝの苗木。」

吹き出した俺は、先生にﾎﾞｰﾄﾞの角で殴られた。

460:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします
09/07/17 03:41:47.72 1Kc+3EKR0
>>442
私は“ググれる“人間なんですよ
分かってるんですか？
あなたたちにだまされるような馬鹿じゃないんですよ

紙粘土は何処のメーカーのものを買えばいいのでしょうか？


それが人にものを尋ねるときの名前か？

名古屋のﾏﾘﾘﾝﾏﾝｿﾝ
全部のMCに客がｲｴｰで反応
ﾏﾝｿﾝ「俺の事が嫌いか〜？」
名古屋「ｲｴｰ」
ﾏﾝｿﾝ「よしわかった、次の曲で最後だ。とっとと消えてやる。」
名古屋「ｲｴｰ」
ﾏﾝｿﾝ「本当にいいんだな」
名古屋「ｲｴｰ」

必死で「ﾉｰﾉｰ！」と言い返してた一部ﾌｧﾝの悲痛もむなしく名古屋だけｱﾝｺｰﾙなしでとっとと帰られたﾏﾘﾘﾝﾏﾝｿﾝ・・・