コピペ運動会

アナウンサー　「在日について、社民党へのインタビューです。在日の存在に
ついてどうお考えですか？」
福島代表　「日本人はその存在を認める必要があるでしょう。共存するべきです」
アナウンサー　「たくさんの日本国民の税金が支払われている問題については？」
福島代表　「日本国内に存在するのだから、日本人が支払うのは当然です」
アナウンサー　「本来日本人の土地を使用している問題については？」
福島代表　「今更、出ていけとは言えないでしょう。現実を受け入れるべきです」
アナウンサー　「政党の一部には、国外追放を主張するなど過激な意見もありま
すが？」
福島代表　「嘆かわしいことです。自分たちが気に入らないからといって、そう
いう荒唐無稽な公約を掲げるような政党は国民の信頼を失うでしょう」
アナウンサー　「しかし、犯罪なども多発しており、住民や国民の不満が鬱積し
ています」
福島代表　「日本人にも犯罪者はいます。犯罪多発を理由に外国人に出て行けと
いう主張は人種差別であり人権侵害です」

アナウンサー「以上、在日米軍に対する社民党のコメントでした」

福島代表「ええっ、ちょっと待て！！！！！！！！！！！！！」

『mixi』って右手にマウス持ってパソコン画面見ながら
泣いてるミッフィーに見える。



は？なにいってんのこいつ。







ウハ、みえたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



m9( i x i )

この前初めて父に彼氏を紹介した。
このスレのお父さんみたいに悲しむのかなぁ…と
若干父の反応にwktkしていたけど
パワプロを彼氏と一緒に始めやがったｗ
我が家は父以外女しかいないし
野球に興味ある人もいないから
いつも父は一人でパワプロをしていた。
それだけに初めての対戦で父大興奮。
彼氏も野球好きなので大興奮。
大きな声で笑ったり
｢打たれたぁぁぁぁ｣と騒いだり
帰り際彼氏に
｢また一緒にやろうね｣と満面で笑みで約束したりと
まるで小学生。
でもそんな父に萌えた

１７歳の夏。
夜中に一人で地元をふらふらしてたら、泣きながら歩いてる女の人と遭遇した。
一回見てみぬフリをしてやり過ごしたのだが、なんかいたたまれなくなって話し
かけてみた。「あ、あのぉ・・・だいじょうぶですか？」って。
すると女は「ひぐっえっぐ・・・だいじょうぶ・・・です・・・えっぐっ」
と全然だいじょうぶじゃない。
十分くらいずっと泣きじゃくる彼女を見守っていた。
おれはこのとき、人生で一番勇気を出したかもしれない。

おっぱいもんで逃げた。

初心者に飼いやすいハムを教えてください。
ジャンがリアンと、ゴールデン
オスとメスを迷っています。

一匹で飼おうと思っています。
よろしくおねがいいたします。


>169
おっとりして比較的賢く、あまり噛み癖の恐れはないけれど
大きな体に合った飼育用品が少なく、力が強く噛まれたら大量出血必至がゴールデン。

入手が一番しやすく、飼育用品もそろえやすいけれど
個体差が激しく慣れない子はとことん慣れないのがジャンガリアン。

どっちもどっちだ。好みで選べ。


インコにしました。

今日の夫

４才娘とバスに乗る。
　

　
　
「カ、ラ、オ、ケ」
「ラ、ー、メ、ン」
「レ、ン、タ、ル」

と目に入る文字を次々読み上げる、カタカナを覚えたての娘。

ふいに

「デ、リ、ヘ…ル？…パパ、デリヘルってなあに？」

と夫にたずねる。
静まり返る車内。

何を思ったか夫、

「えっとあの…その…なんだ…ピ、ピザ！
　いや、ダメだ違う…う〜ん…」

とテンパっていた。

この前、バス待ってたら転がりながら回転して降りてきたおばちゃんがいた。
その後おばちゃんは、何事もなかったように歩いていった。



のちのソニックである。

兄貴一家が実家に遊びにきた。
兄貴の子（女の子：小１）は小倉優子がこりん星から来たと本気で信じてて、
談笑する大人の間を一生懸命説明して回ってた。場にいた大人は誰一人相手にしなかったが、
俺は「ミイねえ（俺の姉貴：24）もね、こりん星人なんだよ」と教えてやった。
その時、台所から顔を覗かせた姉貴がダッシュで二階に上がる気配がしたので
ちょっと時間をあけてから「証拠見せてやるよ」と、俺も姪っ子を連れて二階に上がった。

アラビア文学専攻の姉貴はカイロ留学から帰ってきたばかりで、部屋はアラブの本だらけ。
姪っ子は1冊を手に取りパラパラめくると、驚いた顔で次々本を手にとってめくる。
そこにクローゼットの中から姉貴登場。まだ荷物のバラシがすんでないのでクローゼットは空っぽだったが
アルミホイルで簡単な装飾がなされており、即席ＵＦＯ風。
ヘッドフォンを縦（おでこから後頭部）に回し「ﾎﾟﾋﾟﾍﾟﾊﾟﾍﾟﾍﾟﾋﾟｯﾊﾟﾍﾟﾎﾟｰﾌﾟ」みたく
ｐ音のみで構成された言語を、アラビア語にまぶして話す姉貴。
「あ、電話中だった？ｺﾞﾒ」と言うと、
「いいの、星から。すぐ終るヨ」と流暢な日本語で笑う。

姪っ子は、歓喜と恐怖の入り交じった表情で
「おとおさーーーーん、おかあさーーーーん」と転がるように階段を下りていった。
部屋に残った姉貴と俺はとりあえずハイタッチ。
ミイねえがこりん星人なら お前もこりん星の血が入ってるわけだがな。

小さい頃（小学校に上がる前くらいだったかな？）爺さんの車で買い物から帰宅した。

家は小さな民宿をやっていたんだが、海沿いの崖の上に立っており、駐車場の少し後ろは崖になっていた。
自分はというと、爺さんに買ってもらった玩具にご満悦で車の中で遊んでいた。

爺さんは、まだ車で出かける用事があったらしく「すぐ戻ってくるから、車で待ってなさい」と言って、エンジンを掛けたまま車から降りた。
自分は（またドライブにいけると）ご満悦で「分った。」と返事をして車で遊んでいた。

少しして気がつくと、何故か自分は家の裏の倉庫（料理用の食材倉庫）で遊んでいた。
（ここが全く記憶に無い。何時移動したのか。何時車から降りたのか？）

そして家の前の駐車場が騒がしい。
「○○（自分の名前）が死んだー！！」と大人達が叫んでいる。
爺さんが「自分のせいだ！！」と泣いている。

訳が分らず「どうしたの？」と出て行くと、大人達が目を丸くして驚いていた。

何でも、車のサイドを引き忘れていたらしく、車が崖から転落したらしい。
崖の下を覗き込むと、爺さんの車がひしゃげて煙を吹いていた。

凄い音がして大人達が気がついたらしく、車に自分が乗っていたので、死んだと思ったらしい。

只不思議なのは、倉庫には食材が置いてあるので、店の中を通らないと行けない。
カウンターの裏なので、カウンターをくぐらなければならず、そこでは爺さんと親父が話していた。
だが、誰も自分が倉庫に行くのを見ていない。（と言うか、見ていたら車に乗っていないのは分る。）

今でも、崖の下の車だけは繊細に覚えている。

ちょっと昔の話。

家の隣にぽかんと空地(て程広くもない)があるのね。
そこに毎晩近所のボケちゃった婆ちゃんが泣きながら座ってんの。んで震えながらﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってるんだよ。

「殺さないで下さい埋めないで下さい殺さないで下さい埋めないで下さい殺さないで下さい埋めないで下さい殺さないで下さい埋めないで下さい殺さないで下さい埋めないで下さい殺さないで下さい埋めないで下さい殺さないで下さい埋めないで下さい」

ボケる前は気丈な婆ちゃんだったからその変わりようにびっくりしてさ。

親に聞いたら、静かに話してくれたよ。
「あの人はね。若い頃、子供が生まれた時に育てられないからって、自宅の鳥小屋の餌箱に……入れちゃったんだよ。」
そして、「農家じゃ昔はそんなことしてる家もあったんだよ」と。

程なくして婆ちゃんは亡くなった。
果たして彼女は極楽と地獄、どちらに行ったのだろう。

今日夕方コンビニ行こうとしたら、ちょうど同じ階のお姉さんがエレベーター乗るとこだった。
急いでなかったんで、まあ気が付いて待ってくれたら乗ろう、くらいのつもりで歩いてったら
やっぱ気付かれなくてお姉さん乗っちゃったんだけど、ドア閉まる前にエレベーターの自動音声
『下にまいります』

に対して

「まいりましょー」

って言うかわいい声が聞こえた

勃った

やる夫とやらない夫が肩組んでるAAないすか～



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ｱｯﾁｬﾝ､ｲﾂﾓﾉﾔｯﾀｹﾞﾃ!


ｷｷﾀｲｶ?ｵﾚﾉﾌﾞﾕｳﾃﾞﾝ


ﾍﾞﾂﾆ


工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工

さっき郵便局いってATMに通帳入れたんだけど入らなくて
職員呼んで入れてもらっても入らなくて
それで時期が悪いので窓口の方へと促されて
窓口で通帳渡して作業してもらって入るようになった
その時も違う職員が時期が悪いので～～と言ってました
何の時期が悪いのでしょうか

母が昔したDQ返し。

母のトメである祖母は、その昔テンプレな男梅教の鬼姑。
エネ夫な3人の息子たちの嫁は、一通りイジメられた。

ある日、母は次男の嫁の娘が病気で入院したことを、
「女なんか死んでいい、どうせ出て行く女を育てる金がもったいない」
と祖母が非難したことでキレた。
母は祖母をヘッドロック!!
そしてちょうどよそっていたちらし寿司のしゃもじを持って、
青い山脈を熱唱しながらリズムに合わせて祖母の頭を・・・

わー（べちっ）かくあー（べちっ）かるいうた（べちっ）ごえにー♪

のノリでひっぱたき続けた。

他の嫁さんたちは最初ポカーンだったが、すぐにノリノリで合唱。

　 _ 　∩　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡(　ﾟ∀ﾟ)彡　←こんな風に
　⊂彡　　⊂彡

祖母の泣き声と嫁たちの合唱は、それはそれは
素晴らしいハーモニーを奏でていたらしい。

書き忘れてた。
祖母が何かイヤミ言おうとするたびに、母と嫁ズは

　 _　 ∩　 _ ∩　 　 _ ∩ 　　たんたんたーん
(　ﾟ∀ﾟ)彡(　ﾟ∀ﾟ)彡(　ﾟ∀ﾟ)彡 たんたんたーん
　⊂彡　　　⊂彡　　 ⊂彡 　　　たらららたんたんたーん♪

と青い山脈のイントロを歌って黙らせ、躾けたそうだ。
その甲斐あってか、とりあえず私には優しい祖母です。
青い山脈事件の後に生まれてよかったwww

米国・愛知県間で遠恋中の妹の、５つ上の彼氏から昨晩電話あって
超甘え声出してやがるから後ろで真似してやった

妹「もしもし～～」
俺「もしもし～～」
妹「ん～ん、だいじょぶ…」
俺「ん～ん、ダイジョブゥ～」
妹「うん、さみしくないよ、だいじょぶだよ」
俺「うん、さみしブッ（噴出）…ﾌﾟﾌﾟｯ…ｸｯ…」
妹「……ごめん…やっぱりさびしい……」
俺「ご……」
妹「……んーん……ごめんね……どうしよ、ごめんね…」
俺「……」

何この負け気分

　　　　　 ,　 -―- ､__
　　　　／　　/　　　　 ヽ
　　　/ ,　/ｨ人　 /メヽ　ヽー-､
　　　ヽヽ{ =＝ヽ ＝=､!　:ﾊ〉　､ヽ
　　　 と人""　- 　"" レ'__ｽヽﾍﾉ}¨ヽ
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

大きくしてください



　　　　　|
　　　┌┼┐
　　／|￣￣￣|　　／|￣￣￣|
　　|..::|::::::::::::::::|　　|..::|::::::::::::::::|　　　　　　　 ,　 -―- ､__
　　|..::|::::::::::::::::|　　|..::|::::::::::::::::|　　　　　　／　　/　　　　 ヽ
　　|..::|::::::::::::::::|　　|..::|::::::::::::::::|　　　　　/ ,　/ｨ人　 /メヽ　ヽー-､
　　|..::|::::::::::::::::|　　|..::|::::::::::::::::|　　　　　ヽヽ{ =＝ヽ ＝=､!　:ﾊ〉　､ヽ
　　|..::|::::::::::::::::|　　|..::|::::::::::::::::|　　　　　 と人""　- 　"" レ'__ｽヽﾍﾉ}¨ヽ

高校生の時、美術の時間に粘土で果物を作るという授業があった。
その時私が作ったは会心の出来で、
滅多に人を褒めない美術教師が褒めたほどのものだった。
あんまり嬉しかったので家に持って帰ってこっそり居間のテーブルの皿に
本物のリンゴやみかんに混ぜて置いておいた。

次の日、父に「紛らわしいところにこんなもの置くんじゃない！(#ﾟДﾟ) 」と怒られた。
その手に持った柿には歯型がついてた。

齧ったのか、父よ。

今でも相当だけど私は子供の頃危険なほどのバカで、
小４のとき下校中に寄ってきた浮浪者のおじさんに、
「おじさんは病気だけどお金がなくて病院にいけないからお金ちょうだい」
みたいなこと言われて信じて、りぼんを買うつもりで持っていた
一ヵ月分の小遣い400円を渡そうとした。
そしたら一緒にいたTちゃんが「だめだって！絶対変だよ！」
と止めてくれて、何が変なのかわからない私はTちゃんこそ変だと思い、
手を伸ばしてくるおじさんにお金を渡そうと躍起になった。
そんな私とおじさんの間に必死で立ち塞がるTちゃん。
私が朝から「今日はりぼんりぼん」とはしゃいでいたのを見てたからだと思う。
そんなTちゃんに向かって、早くおじさんを病院に、などと焦った私はついに、
「私のお金なんだからあげたっていいじゃん！」とかほざいてしまった。
Tちゃんは泣きそうな顔をして、
「…そんなにあげたいんだったら…私を倒してからにしてよ！！」
と叫んだ。
興奮して思わず口走ったんだと思うけど、私もおじさんもブフー！！と噴き出し、
Tちゃんも真っ赤になりながら、そのどさくさにまぎれて私の手を引いて
一気に走ってその場を離れた。
2年くらいしてやや分別がつくようになってからふとその時のことを思い出し、
Tちゃんにあの時はありがとねと言うと、「私もりぼん読みたかっただけだよ」
と言っていた。
りぼんなんか読んでなかったくせに(*´ω｀)


>>328
Ｔちゃんは『なかよし』派。


>>338
「××したければ私を倒してからにしろ」
ジャンプ派だろ


>>340
、、、、、恐ろしい子（花とゆめ派）

短大のフランス語の先生（イギリス人）の娘が学園祭にきて、
声かけてきた生徒の一人の三河弁がいたく気に入ったらしく、
(*・∀・)「ワタシ、日本語話すだらー」「そうだらー」「おいしいらー」
と使いまくってた。まあ語尾に「らー」と付けてるだけなので、
明らかにおかしいとき「今の違うよｗ」と元祖三河が突っ込んだら、
Σ(ﾟДﾟ)ﾊｯ　として押し黙ったのち、

(*´・д・)「…らー…Ru…るぁ…るぁあ～？」

と、一生懸命発音の工夫をし出した

若い女の先生が生徒に算数の問題を教えている。
「電線に３羽鳥がとまっていました。
そこへ猟師がやってきて鳥を１羽撃ってしまいました。
さて、電線には何羽の鳥が残っているでしょう？」
男の子がしばらく考えて言った。
「いない」
「ねえ、どうして？もう一度やってみましょう」
彼女は辛抱強く、今度は手の指を使いながら話を進める。
「３羽の鳥がいます（指を３本立てる）。
そこへ猟師が来て１羽撃ってしまいました（指を１本曲げる）。
さて、電線には何羽残っているでしょう？」
その男の子は
「いない。だって猟師が１羽撃てば他の鳥は逃げちゃうよ」
と答えた。その答えを聞いて先生は言った。
「算数の答えとしては間違ってるけど、その考え方は好きよ」

「今度は僕の方から問題を出していい？ 」男の子が無邪気な調子で言った。
「３人の女の人がベンチに座ってアイスキャンディーを食べています。
１人は舐めています。１人は噛んでいます。残りの１人はしゃぶっています。
さて、どの女の人が結婚しているでしょうか？」
先生はあどけない顔をした男の子を見て、返答に苦しむ。
男の子が辛抱できずにせかせた。
「１人は舐めてる、１人は噛んでる、１人はしゃぶってる、さあ誰？」
彼女は喉をごくりとさせて、聞こえるかどうかの声で囁いた。
「あのぉ、しゃぶってる人」
男の子は驚いたふうに言った。
「間違い。正解は結婚指輪をしてる人。でも僕は先生の考え方、好きだよ」

名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2006/02/26(日) 06:13:37 ID:57uq/1xW

以前、短期で入っていたバイト先は、何台ものパソコンをそれぞれ
勤務時間のずれによって概ね２〜３人で共有というような感じの職場だった。
（昼勤、夜勤、深夜勤の人が同じパソコンを使うような）
ある昼勤の男が勝手に壁紙としてエロアニメみたいな巨乳丸出しの絵を入れた。
しかも「壁紙変えるな！by○○（名前）」とポストイットに書いてモニタに貼った。
夜勤の女の子が厭がって変更するとその子を待ち伏せて文句。
「他にも使う人がいるんだし、この端末は通路向きに置かれているから
通る人みんなの目にも入る。そういうことをちゃんと考えろ」
と、上の人からも同僚からも言われたけれど、本人は強硬に
「絶対に変えません！これでなくては仕事が出来ません！」
と言い張り、しまいには
「これを変えろというのなら、俺は辞めます！」
とまで言い出した。
一同から「そうか、じゃ仕方ないね。残念だけど元気で」と言われた。
でも翌日からも平気で出勤してきた。
「辞めたんじゃなかったの！？」と皆に聞かれると
「そっちが折れたんでしょ！！」と。
「そうか、じゃ仕方ないね、残念だけど」までしか耳に入っておらず、
しかもそれを「じゃあ仕方ない、残念だけど君の要求を飲む」という風に受け取っていたらしい。
３日ほど「変えなさい」「いやです、辞めますよ！」「辞めれば」でも出勤というのを繰り返した後、ようやく辞めていった。

エロアニメ壁紙にそこまでこだわって我をはる神経がわからんかった。

大学の頃さ、学園祭に来てる女の子を屋台の食い物売りこみにかこつけてナンパとかしてたわけ。
普段はそんな声とかかけられないんだけど、この後時間あったら打ち上げ一緒に来ない？とかさ。
んで、いかにもナンパされに来ました〜って格好と振る舞いの女の子を見かけてさ。
普通に可愛かったから仲間達と声かけたんだけど、一緒にいた連れの女の子がすげえノリ悪いの。
最近ならともかく、茶髪全盛期にもっさい黒髪＋地味目の格好でさ。化粧もしてるのか？って感じ。
素材は悪くないんだけど、なんで今日ここに来たの？ってツッコミたくなるノリの悪さ。
もう一人の子がノリノリだったから結局一緒にメシでもってなったんだけど、一人キョドってんの。
「あの、私、付き合ってる人がいるんです」って、いきなり頭下げられて、帰ろうとすんの。
そこで、わーこいつおもしれーって興味わいてさ。男いるから他のヤツとはメシも食わないの？って。
なんか、その彼とやらがこの大学にいるから今日来たんだって。
でももう一人の子はノリノリだしさ、今時おもしれー子って思ったから、じゃあ彼も呼びなよって言ったの。
こっちもサークルの女友達と合流しちゃうからさ、こうやって友達増えるのもいいじゃんって。

そしたらその子いきなり顔が明るくなって、彼に連絡して、やっぱり同じような真面目くんがやってきた。
こいつもスゲーいいやつで、あっという間に意気投合。学年は違うけど、同じ学部のやつだった。
今時天然記念物みたいなその子は、卒業して少ししてからそいつと結婚した。
ドレスなんか着たらビビるほど別人でさ、普段はもっさい癖にマジでちょっとしたお姫様だったよ。
それからもみんなで遊び行ったり、旅行行ったり、一番の女友達になった。

で、今日妊娠しましたってメールがきたんだよ。
すげーじゃん、お祝い考えとけよって送り返して、もう友達やめようと思った。
ほんとは一目惚れだったんだよ。話してみてもっと惚れてったんだよ。
夫から妻は奪えるけど、子供から母親取り上げちゃいけないよな。
心のどこかで「いつかもしかしたら」を考えちまうから、俺があの子と友達やめる日。そんな2/27。

結婚当初、オナニーがバレて嫁が怒りまくり実家に帰った。 結婚していながらオナニーとはどういう事だと。
数日後、嫁実家に迎えに行くと嫁と義母はまだ怒っていた。
オナニー＝浮気レベルの問題らしい。正座する俺に捲し立てる嫁と義母。
義父は黙っている。とにかく俺は義父が怖かった。
さんざん説教された後、「お父さんからも一言言ってやって」と嫁。
それで義父はキレた。
「おまえら人間を何だと思っとるんだ！いい加減にしろ！お前(義母)まで一緒になって恥ずかしいと思わんのか！」
「○○君、申し訳ない。もう何日かで帰すから待ってもらえないか」 と俺に頭を下げた。
数日後帰ってきた嫁は「ごめんなさい」と平謝り。義父は男の体について嫁に説明したそうだ。
娘に性教育する義父は恥ずかしかったろうなと思う。 今となってはいい思い出だ。嫁もその辺理解してくれて中二の息子の部屋に潜入しては笑いながら報告してくれる。
義父とはその後親密になれた。亡くなる３日前にあの時はありがとうございますと伝えた。 笑ってた気がする。
お義父さんありがとう。あなたのお陰で俺のオナニーライフは救われました。

わたしはいまの話を、
過去に起こったことのように話しましたね。
でも、それを将来起こることとして
お話ししてもよかったんですよ

『モモ』

なぜか泣き顔で俺の部屋に入ってくる妹

妹「兄ちゃん、おんぶして」
俺「（どうした、と聞きたいのを我慢しつつ）　よっしゃ、こい」

（妹をおんぶする）

妹「兄ちゃん…なんでホタル死んでしまうん？」
俺「おま、また火垂るの墓見て泣いとったんか」
妹「うん」

妹設定だけで萌える俺は修業が足りないのでしょうか

今日の夫

夜勤明けで帰ってきたら、台所がぐちゃぐちゃ
何を作ったんだ？と思ったら

「ちーちゃん(娘)とケーキ作った。誕生日おめでと」

昨日誕生日だったけど急遽夜勤だった私

「5時に起きて作ったけど、失敗して半分しかできてない」

娘と(´・ω・｀)ショボンとしている旦那

ケーキはデコレーションもされていてちゃんと出来上がっている
なんで半分なんだろ？

「料理は後片付けも含めて料理だから
ちゃんと片付けるよ。だからゆっくり休んでて」

と言って片付け始めた

(｀・ω・´)←こんな顔して一生懸命片付けしている旦那
可愛いと言うと拗ねるから心の中で可愛い！と絶叫する事にするｗ

・太平洋戦争開戦前
チベット
「日本が経済封鎖されて可哀想。羊毛送るよ。
気にすんな。同じ仏教国じゃないか。見過ごせないよ」

・戦時中
アメリカ
「おい、中国が日本ブッ叩くための補給路確保に、お前らも協力しろ。」
チベット
「日本とも国交のある我々は、最後まで中立を貫く。協力はしない。」

・戦後
チベット→日本と国交があった為「敗戦国扱い」→中国のチベット介入→今に至る

恩を返すときが今来たな

姉ちゃんに子供生まれたのでうちに親戚集まってお祝いパーチーの時
電話をうけた母さんが真っ青になって俺を呼ぶ
なんでも親父が会社にいく途中に車で女性をはねたとかなんとか
って待て待て親父は今たしかにちょっと小用で出かけてるが　徒　歩　だ
車もすぐそこにあるし
ってわけで詐欺決定
それにしてもめでたい席になんて空気の読めない詐欺野郎だ、許せん
さっさと切ろうかと思ったが、親戚一同の重い注目集まっちゃた今、俺が立たねばなるまい
みなさんに人差し指を口にあてて「静かに」の合図を送り、通話をスピーカーモードにして
　　-開戦-
ｵﾚ「もしもし、息子のタカシですが」※もちろん偽名
ｻｷﾞ「えっ！」
ｵﾚ「母さん動転しちゃってはなせそうにないんで、俺が聞きます」
ｻｷﾞ「あ・・・はい、わかりました」
ｵﾚ「親父が人轢いちゃったそうで」
ｻｷﾞ「ええ、それでですね（略　お決まりの早口文句、示談金は120万）」
ｵﾚ「120万ですか・・・親父に代われますか？」
ｻｷﾞ「わかりました」
キタキタキタキターーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾆｾ「・・・・タカシか？」※しつこいようだが偽名ｗ
ｵﾚ「ああ」
ﾆｾ「・・・・・すまん、その、」
ｵﾚ「何やってんだよ無免のくせに」
ﾆｾ「・・ッ！」

ｵﾚ「飲酒で捕まって免許取り消されただろ、いつ免許とったんだよ」
ﾆｾ「・・・・免許なしで・・・乗っちゃった・・・・」
ｵﾚ「バカかよ」

2ヶ月くらい前の話。
駅のホームで900円下さいって言ってるちょっと太った男がいたんだ。
んで、誰に言っても貰えず、俺のほうに来て900円下さいって言ってくる。
普段だったら、絶対やらないんだろうけど、その日は彼女と初デートで機嫌よくて、思わず理由を聞いた。
そしたら、財布を落として、駅員や警察に言ったけどダメだといわれたらしい。
家に連絡しても誰も出なくて、帰れず困ってるとのこと。
しょうがなく、1000円札渡して、そいつはすぐに走って消えていった。
自分の中では、「騙されたかな？(笑」と言う感情があったけどデートのことで頭いっぱいで忘れていた。

…が、数日後、偶然にも後ろから駅でそいつから声をかけられたんだ。
ぶっちゃけ忘れ去ってた。
そしてお返しと言われ、強引に1万円渡されまた走ってどこかへその人は消えて行った…。

情けは人のためならず、と言うお話。


　ちなみに、その渡されたくしゃくしゃの1万円は未だに保存してあったりする。


499デス。お久しぶりです。
例の男の人に会えました。
そして、一万円を強引に返して立ち去って（かけこみ乗車して）きました。
……勝った気分です(`・ω・´）

次は逃げる番か。