コピペ運動会

膨大な歩行者の数は、日本を象徴する光景のひとつとして、海外で紹介されることも多いようです。
この交差点の映像を見て、海外で驚嘆の声が上がっていましたので、ご紹介します。

・ウソでしょ…。
・なんとコントロールされた交差点なんだ。
しかも交通ルールを守っていて安全だなんて、自分の知る交差点とは違う。

・こんなに大勢が、きちんと渡れているというところを見たことがない。
・日本から帰ってきたばかりだけど、渋谷はすごかったよ。みんなルールを守っていた。
・2007年に行ったけど、この動画の通りだった。

・日本を訪ねたら、最初にここに行ってみたい。渋谷を渡ったぞと、
みんなに言うために経験してみたい。
・古代軍のバトルのようだ。
・世界の衝突って感じだな。ここでウォーリーを探すのは永遠のアドベンチャーだ。
・僕が行ったときは雨の日だった。まるで傘の戦いだった。
・最後はみんな走ってる。ドイツからだが、信じられないものを見た。
・これってメルボルンの住民全員が、一度に道路に出てきた状態じゃないか。
・今まで上海をすごい混んでると思ってた……。
・横断歩道を使って渡っているのがおもしろい。
だってアメリカでは、そんなことしようなんて誰も考えないもの。
・どうしてバカでかい歩道橋をその上に作らないんだろう？
・スリ天国じゃないのか？
・黒い髪ばっかりだね。
・日本には他に色がないのか。なんでみんな黒か白かグレーなんだ？
・きっと次に渡るチャンスは30分後なんだ。
・わお、日本人好き。こう賢いアリたちが、ゴールに向かって突き進んでるという感じがする。
彼らはいつも違う世界にいる。自分もそっちの世界に行けたらと思う。
・日本愛してる！！！
ttp://labaq.com/archives/51703072.html

うっせバーカ

「以前から、事故はたまに起きていたけど、最近は立て続けですからね。これでもう完全に
自殺の名所になってしまった……。日曜日の事故が決定打になったと思います」

（略）

防止策はないのか？

「よくいわれるのが防護柵（ホームドア）の設置で、実際、効果的なのですが、設置費用と
その後の維持に莫大なコストがかかりますので、費用対効果を考えると難しいでしょう。JR
東日本はアルバイトスタッフや同社OBにホームを巡回させているそうですが、コストを考えるとそれくらいしかない」（大井氏）




一時的に「ちんこ岩」に駅名変えたらどうだ？
こんな駅で死にたくないって自殺減るかもしれんぞ

【ニューヨーク時事】ユーモアがあって考えさせられる独創的な研究を表彰する「イグ・ノーベル賞」の授賞式が29日、
米マサチューセッツ州のハーバード大学で行われ、「わさびのにおい」を使って睡眠中の聴覚障害者らの覚醒に
成功した滋賀医科大学の今井眞准教授ら研究者7人が「化学賞」を受賞した。日本人の受賞は5年連続。

今井准教授らは、わさびのにおいには睡眠からの覚醒作用があり、特に聴覚障害者に有効であることを臨床実験で実証。
火災時に睡眠中の聴覚障害者や耳の遠い高齢者らが逃げ遅れる問題を解決するため、
警報音の代わりに「わさびのにおい」を使って知らせる火災報知器の開発に道を開いた。　

時事通信 9月30日(金)10時38分配信
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110930-00000043-jij-int

まぁこれは、ワサビだし、しょうが無いね

>>408
日本ジンジャーないとできないかもな

>>415
この発明の絶みょうがわからないのかね

>>419
変なシナモン発明しやがって、すぐコショウすんだろ

>>419
一般人からしたら、分かりにくいのかもね

>>422
イグ・ノーベル賞のHPをさんしょうすると良いかも知れんなw

>>18
2年ほど前に日本に帰ってきたMADSAKI氏だが、その頃まだ日本ではあまりピストというカルチャーは定着していなかったようだ。
「ピストに乗ってるヤツも少しはいたよ。でもみんなブレーキを付けてた。
でもそれじゃ意味ないんだよ。ピストの1番の魅力は“一体感”だからね。」。
そう語る彼の口調からは彼のピストに対するアツイ想いが伝わってくる。ではその1番の魅力である“一体感”とはなんなのか?
「まずは純粋にマシーン自体がシンプルだということ。その分、その感触が体にダイレクトに伝わってくるし、
体を動かす微妙なニュアンスにもしっかりと応えてくれる。それにピストって基本的に止まれないでしょ。
だから街を走るうえでもライン取りが重要になってくる。そうすると交通や人の流れ、街の流れ、空間の流れを意識しないといけない。
空間の中における自分という存在感を意識しなきゃいけないんだよね。それには感情を限り無くゼロに近付かせなきゃいけない。
そうやってピストを通じて“空間”を感じるんだ。それって精神がしっかりしていないとできない。
そういう意味でオレはピストは自分の魂を磨く道具だと思ってる。だからこそピストにはブレーキをつけて欲しくないんだ。
だから日本のストリートを代表してくれる人間としてYOPPY（HECTIC）に
『YOPPYがブレーキを外さないとみんなブレーキを外さないから、ブレーキを外しなよ! 』と言ったんだ。
そしたら彼は僕の目の前でブレーキを外してくれたんだ! 」

言い訳は常に２手３手先を考えて行うものだ。

何でこんな物を周囲に流す！

エンジェル廃炉ゥ？

みんなー、西日本はいいところだぞー！　早く避難してこーい！！

たかが下請けがやられただけだ

5倍以上のベクレルがある！

燃料棒はでているか？

あえて言おう！！検討中であると！！

この風、この肌触りこそ放射能よ

東電｢3号機を叩く、そうすれば世界に我々の力を誇示でき計画を継続できる｣

>>970
Gacktのファンって公共の場とかで彼の話題をする時にGと略する時があるようなんだが、
ホームセンターで急にGacktの話を略称で振られたので、てっきりGをゴキの事だと思い
「昨日Gみちゃったｗ」→『え、マジであいつ見つけると30匹は居るっていうから、その場で潰してよ』と返答し
非常に気マズイ空気になった記憶はある。

たすけてください
クイズがとけません

４□４□４□４＝４

□の中に＋－×÷を入れて成立させてください


（）使ったら反則かなｗ

（４－４）＊４＋４＝４


4÷4＋4‐4＝4


>>19
ちょ、奥さん！奥さん！ｗ


もう4＝4＝4＝4＝4でいいやｗ


>>37
諦めないで！

俺はクラス全員にいじめられてて
ある日、列になって階段下りてる時
一番後ろにいる奴に体当たりして、クラスメイト全員ドミノ落としにして
全員に勝利した事がある
ほぼ全員怪我して、失神した奴も多数いた
何人かは骨折して病院送り

たった一人で、大勢の人間を倒すと脳汁でまくるってのを知った
あれは本当に達成感がすごい

公正取引委員会がお前らを逮捕するためにくす玉を引いて待ってるよ。

今度デモをしたら逮捕するって、息をきらしてた

布団で喋ってると俺眠くなってきて無言
彼女は俺を起こそうとしてめっちゃ喋ってくるｗ
｢○○(俺の名前)、起きろーｗ一緒に歌おうｗ｣とか耳元で言ってくるんだけど
俺は全力で寝たフリ。背中向けて寝息たてたら(フリだけど)
あんだけうるさかったくせに｢OH･･･マジで寝てしまった。くそっ｣とか
言いながら布団かけなおしてくれて後ろにひっついてきて
｢○○(俺の名前)、好き♪好き♪(作詞作曲：彼女)｣
→「･･･～♪(普通にj-pop歌い出す)」
→｢○○(俺の名前)、好き♪好き♪(作詞作曲：彼女)｣
これをちょっとの間繰り返してた。気付いたら俺はフリじゃなくて本当に
寝てたからいつまでやったか知らんが起きたらズボンに手いれられてた

ちなみにうちの彼女マジで音痴

ある初夏の深夜、隣の家で怒鳴り声＆子供の泣き叫ぶ声がして（お互い網戸だった）
隣家のベランダで、ガタガタいう物音と「ごめんなさい！もうしません」と子供の悲鳴。
怒られて、ベランダに出されてるのかな？
隣は離婚して今は母子二人だから、お母さんがお父さん役もしなきゃならないからなー。
と、呑気にうとうとしていたら夫に揺さぶられ起こされた。
「様子が変」と真剣な顔の夫につられて耳を澄ますと、大人の男性の声もする。
うちのマンションは、室内にも洗濯機置き場があるのだが、ベランダにも蛇口があり
隣家は、元旦那さんが草野球をしていてユニホームが泥だらけになるというので
ベランダに汚れ物専用の洗濯機を別に置いていた。
「さっきの物音、洗濯機がガタガタいった音じゃない？」と聞かれて、私も事態の異常さを悟った。
少し前にそういう虐待死がニュースでやっていた頃だった。
泣き声がくぐもって聞こえるのは、もしかして洗濯機の蓋を閉めた？と夫婦で慌てていると
「これスイッチ入れちゃおうかｗｗ」と男の声。
母親は「まさかｗｗ」と言いながらも止める気配は無い。
その会話で、子供が洗濯機に入れられているのを確信。
「警察に通報する？」「大家さんの方が早いけど、この時間じゃ寝てるよね」
「じゃあ児相？番号は？（この時まだ子無し）」「とにかく警察に」とあたふたしていたら
水道の音と、くぐもった子供の悲鳴と大人の笑い声。
夫が「警察呼べ！捕まったらゴメン！犯罪者になっても許してくれ！愛してる！」と
ベランダに飛び出し、仕切の板を蹴破りました（避難用に簡単に蹴破れる）。


夫の怒鳴り声と、争う男性の声、母親の悲鳴がしましたが、とにかく警察に通報。
自分の住所を聞かれ、何故か学生時代の下宿の住所を言ってしまう程パニックを起こしながらも
なんとか事情を伝え、夫に加勢しようと枕（多分武器のつもりだった？）を持って私も隣家のベランダに。
既に、夫は子供を抱き上げていて、見知らぬ男性が蹲っていました。

幸い夫は捕まることもなく、訴えられることも有りませんでした。
隣家にいた男性は、母親の彼氏だったそうです。
二人は捕まりましたが、母親は半年もしないうちに帰ってきて引っ越しました。
子供は父親が自分の両親と同居することを条件に親権を勝ち取り引き取りました。
子供の親権が確定するまで、施設にいたようです。

昨日夫と喧嘩をしてしまったのですが、網戸を見ていたら、あの夜の事を思い出して
私にはもったいない夫だな、と思えて来たので反省カキコ。
カップ麺でも食べていけ、と思っていたけど、昨日の事を謝って夫の好物を作って来ます。

10円を全部1円に両替
↓
人にぶつかる
↓
ばらまく
↓
「あー、一円玉一枚足りないーどうしようー」
↓
ぶつかった人、一円玉一枚渡す
↓
11円に増える
↓
繰り返し

また盗みネタで申し訳ないんだが・・・・

俺が入社して5年ぐらい経った頃に異動があった。
新しい部署の部長は怖そうな女で結婚なんて絶対縁がなさそうな
仕事が命！みたいなキャリアウーマンだった。
氷のような女で怒鳴ったりはしないんだがとにかく怖い。
俺はけっこうポカミスも多かったのでよく槍玉にあげられてみんなの前で
晒し者にされるように怒られてた。まわりの嘲笑に耐えながら毎日仕事をがんばっていた。
ある日俺を毎日無能呼ばわりするその女上司の企画書をチラ見したら俺が提出した
企画の内容そのままだった。
毎日無能呼ばわりしてたくせに何人の企画パクってやがんだ、と一気に怒りのボルテージが
あがり、文句言ってやろうと思ったが本人を目の前にすると怖くて何も言えなかった。
結局その企画は大当たりでその年一番売上をあげた仕事となった。
会社のパーティーで社長賞の授賞式にうちの部が呼ばれニコニコしてる部長を
殺してやろうかと思うぐらい腹立たしく見ていた。
そして受賞者の発表がされたとき何が起こったのかわからなかった。
俺の名前が呼ばれたのだ。
わけもわからず拍手を浴びて前に出て社長に色々言われたが何も頭に入って来なかった。
俺の企画書を見た部長がこれはいける、と思ったが企画書としてはつくりが甘かったので
つくりなおしてくれていただけだった。
後で聞いた話だが俺が異動させられたのも元々は各部署から2割の人員削減を言い渡されていて
そのリストに俺が入っていたらしい。だがそれを部長が人事にかけあって拾ってくれたとか。部長がなぜそんなことをしたかというと、俺は学生時代に阪神大震災のボランティアに行っていた。
けっこう長期に渡り滞在していてその間にいろんな人に出会っていた。
部長は当時神戸在住でその時に俺と23日一緒にいたらしい。
そしてどうも俺はこのつくり話を書ききる気がなくなってきたらしい。
じゃあの。

小生にとって神保町二郎はライフワークですね。
なければならいものです。

さて、二郎にはみなさんご存知の方が多いともいますが、
小生がどのように二郎をとらえているか書かせていただきたいと思います。
まずみなさんはラーメンを食べますよね？
小生もラーメンは食べます。
しかし二郎の場合は「食べさせていただいてる」このスタンスを、
みなさん大事にしていただきたい。

小生も今まで食べていたのですが、
二郎を食べるようになるにつれ二郎に敬意を表しなければならいのでは？
と食べ続けているうちに気付き、そう思うようになりました。

ここで参考になるか分からないが、小生の二郎の食べ方をお教えしたい。

まず座席に座り二郎を待つ。
そこで西ぱいせんが「ニンニクは？」と聞かれたら
「野菜少なめニンニクマシマシカラカラ」と伝える。
余談であるがカラカラとは辛め×２の略であり、
チャーシュー二郎で言うところの豚を漬け込んでるタレをかけてもらう事です。
そして自分の前に二郎がおかれる。
まず手を合わせて一礼する。
この一礼には、二郎を作ってくれた西パイセンに対する感謝。
二郎を食べれることに感謝の意味が、おもに前者の意味がメイン。
そしてまずスープを一口飲み今日の出来をチェックする。
一口で味が分かるのかと疑問に思われる方がいるかもしれませんが、
まぁ小生伊達にこの店の常連の看板背負ってないですからね。

そこからロット（二郎では麺をゆで上げる関係上５人ぶん一気にラーメンを出されます。
次の次までに約１２～１３分の間に食べなければならないのが暗黙の了解）を気にしつつ
ロットリズムを楽しみながらとき卵に麺を遊ばせたりしながら二郎を楽しみます。
そして食べ終わり自分の食べたエリアを置いてあるタオルで拭き。
西パイセンのタイミングを見計らって「ごちそうさまでした！！」と言い出で行きます。

食べたことな方がいらっしゃったら是非これを機会に二郎に行ってみてください！！

どうせ喪女だし耳にした会話でも晒そうぜ　23
yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1316152209/518


電車のホーム、大学生？2人組


Aは真面目そうなメガネ
Bはチャラ男


A「あーテスト終わった」
B「追試怖えな…全教科だったらどうしよ…死ねてえ」
A「フルコンボだドン！もう一教科選べるドン！(裏声)」
B「wwwwwwもう一教科ってなんだよwwwww」


裏声が絶妙に似ててすぐ横なのに笑ってしまったけど、周辺の人みんなむせてたw



追試の達人！

職場の工場の朝の清掃の時に

♪人生くだんない～
♪青春くだんない～

と歌っていたら、たまたま早朝出勤していた社長が俺に
「君、（麻雀を）打てるのかね」
と聞いて
俺は「打てます」と答えて麻雀打つことになった
社長たちの高レートに参加できるぞ、かっぱいでやる
最も俺と社長しかわからない会話に嫉妬した工場長からは小さい嫌がらせを受けているが

先日メイド喫茶へ行ったのだが、店はいつものとおり長蛇の列。
仕方なく順番待ちの紙に自分の名前を書き待つことにした。

書くとき気づいたのだが上のほうの名前の欄におち○ちんと書いてあった。
悪質ないたずらだなと思いつつも俺は順番を待った。

そしておち○ちんの番がきてメイドが意を決したように大声で
おち○ちん様～と呼びかけた。

待っている客が笑いと哀れみの声でざわつきはじめたが
当然おち○ちんと書いた輩はでてこない。
それでも健気に何度もおち○ちんと叫ぶ姿に心を打たれ彼女を心から助けてあげたいと思った。
そして俺は不本意ながら「はい、おち○ちんです」と名乗り出た。

周りの客からは「あいつ最低だな」とか「変態じゃねーの」など
いわれなき中傷を浴びつつ店内へ入る俺。すべては彼女の為と思っての行動だった。
そして待っていた彼女は思いっきり俺のことをにらみつけとても冷たく案内された。

その後も周りの客はひそひそ俺の悪口、店のメイドは全員冷たかった。
俺は何か間違っていたのだろうか？
もう過ぎてしまったことだが俺にはよくわからない後悔の念だけが残った。

バッティングセンターにいたカップル。
彼女の方が

「うてなーい」
「○○君助けてー」

とか言っててブリっ子乙って思ってたんだけど
彼女が急にホームラン。
その途端さっきまでブリっ子だったのが嘘のように太い声で
「シャアッおらあああああ！」
とか言うから
思わずポカーン（゜Д゜）

彼氏さん爆笑。
ブリっ子なのも性格のうちなのかなー
仲良さそうで何よりだ

娘が3歳になったときの出来事だ。

嫁の真似してお酌してくれたんだよ。
嬉しくて泣いて喜んだら、毎晩のようにスナック[娘]を開店してくれるようになった。
常連はオレだけ。

外で飲んで帰るのが馬鹿らしくなった。


うちは一本目を飲み終わると「おかわりは？」と聞いてくれる
そして頼むと冷蔵庫を開けて一生懸命背伸びしてビールを持ってきてくれる
かわええwww

普段、家で飲まないんだけど、これから飲もうかな？7歳と4歳のちょー可愛いホステスがいるし。

>>789
そうそうガールズバー「自宅」は最高だぜ。
明日へのモチベーションだ。

ＰＣ爆発で店舗火災…焼け跡で店員「火事出してない。訓練」

広東省深セン市南山区の常興路にある洋品店で28日午前8時ごろ、パソコンが爆発して火災が発生した。消防が駆けつけて消し止めたが、店員のひとりは取材の記者に対して「火事など出していない。火災発生時の訓練をしただけだ」と強硬に主張した。奥一網が報じた。

爆発を起こした店舗は、集合住宅の1階部分にある複数の店舗のうちの一店だった。他の入居店舗の店員によると「バンと音がした。最初はガス爆発と思った。外に出て見ると、爆発を起こした店から店員らが次々に逃げ出してきた」という。消防が駆けつけて、火災を消し止めた。他の店舗や住宅部分への延焼はなかった。警察は現場を調べ、店内にあったパソコンが爆発したとの見方を示した。爆発と火災で店員1人が軽いやけどを負ったという。

午前10時ごろになると、取材の記者も集まり始めた。洋品店の女性経営者は記者からカメラを奪い取り、撮影済みの写真を消去した。記者が「記者証」を見せ、取材の権利があると主張すると、男性店員の1人が「火事など出していない。火災発生時の訓練をしただけだ。訓練だよ」と強硬に主張した。

店内は黒こげになり、周辺にまで、物が焼けこげた臭いがただよっていた。床は消防の放水で、黒い水たまりができていたという。

チャイナボカンシリーズ最新作！

ギャグ漫画でありそうな受け答えがリアルで聞けるとかすげーなｗ


　　　　　 　　　＿＿＿_、′　　　　　、　’、　　′
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　　 　 |　 　　 　 （__人__）　 ’、′　　’、　　(;;ﾉ;;　(′‘ ・．　’、′”；
　 　　 ＼　　 　　 ｀ ⌒´ ’、′・　 (　（´;^｀⌒)∴⌒｀．・　 　”　；　　’、′
　　　　ノ　　　　　　　　　　､　’、　’・　､´⌒,;y'VAIO;;;;;ﾉ､"'人 　　　 　ヽ
　　 ／ 　 　　　　　　　　〃　 ､(⌒ ;;;:;´'从 ;'　　 ;:;;) ;⌒ ;; :） )､　　　ヽ
　　（　　　　ヽ、　　　　　,.γ ー（　´;`ヾ,;⌒)´　 从⌒ ;) ｀⌒ ）⌒:｀．・　ヽ
　　 |　　　ヽ　　　　　γ⌒ヽ)ニ｀:::､　ﾉ　 ...;:;_)　　...::ノ　 ソ　...::ノ

中国のPCは火薬でも入ってんの？

中国で爆発しないものなんて存在しない

>>17
爆弾

この爆発技術を応用すればもし万一のことがあっても
お前らのHDDの中身が見られる心配がなくなるな。

中国△

PCが爆発って何仕込んだんだｗ
しかし爆発好きだなーｗ

>>77
安物電源のコンデンサはマジで爆発する

中国人はどうして無理にでも嘘をつこうとするのか

3連戦のうち1試合は勝つと思って3試合のチケットを取ったら、3試合とも完封負けだった。

9回表を終えて5-0でリードしていながら、9回裏だけで6点を奪われてサヨナラ負けを喫した。

バースの再来・バース2世と評され、全く活躍せずすぐ帰国してしまう外国人選手が毎年きた。

ファン感謝デーで、2軍選手がたけし軍団と試合をやって負けた。

ファンは完全に悟り、負けることを前提として試合を楽しみに来ていた。そして勝った時は馬鹿騒ぎし、球場周辺は無法地帯と化した。

負け試合を見に行ったことを「芝生鑑賞」「高校野球の下見」「西宮小・中連体の下見」と呼んでいた。

「二度と来るか」と暴言を吐いて球場を去った人が、翌日も変わらず球場へ試合観戦に来ていた。

試合途中からテレビ中継が始まったとき、既に阪神の先発投手は降板していた。

シーズン中、3日に1回はファンを辞めようと思っていた。

1回の攻撃、1番和田豊の応援歌を歌い始めた時が、試合で一番楽しい時だった。

甲子園に来たときの一番の楽しみは、トラッキーのパフォーマンスだった。

周囲がまだ半袖の時から始まるストーブリーグ。それもまだ着始めた頃。

高校野球常勝で知られるPL学園より弱いと、毎年のように騒がれていた。

そのおかげで、「最下位はサッカーリーグのようにPL学園とリーグ入れ替え試合を行え」という冗談が冗談に聞こえなかった。

G党アナウンサーは1985年、「阪神の好調はハレー彗星（の到来）と同じくらいの珍事」と言ったが、それが真実に思えた。

毎日のように負けていたので、デイリースポーツは大本営発表もどきの報道をした。2連勝でも「破竹」扱いされた。

前日に3回持たずに降板させられた先発投手が、翌日には6回から敗戦処理として登板していた。

ヒーローインタビューで新庄剛志が「明日も勝つ!!」と発言すると、次の試合から怒涛の12連敗。

絵馬や短冊に「阪神優勝」を書き願う人がいた。「優勝はしなくてもいいから5位になってくれ」というものもあった。

父親に阪神が弱い理由を尋ねたら、「阪神だから」と一蹴された。

読売巨人戦で3タテすると、半年間はその話だけでファンが盛り上がることができた。

東京スポーツに「評論家によるセリーグ最下位予想で阪神1位」と書かれた。

1992年の2位を「準優勝」、最下位脱出を「セリーグの5本の指に入った」、最下位を「6位入賞」ないし「定位置」と呼んだ。

序盤で一時的に首位となった時、それに最下位を抜ける度ごとにファンが道頓堀へ飛び込んだ。

やけくそで1998年4月1日に監督が「阪神優勝!」というエイプリルフール記者会見をしたが、その年も最下位だった。

ファンが球団に抗議するため、応援を一時やめてしまった。スタンドはほぼ無人状態となった。

古きよき時代の田宮なんかは、

とりあえずフェラーリのプラモを開発する
　↓
完成品とパッケージを数十個、フェラーリに送る
　↓
エンツォから手書きの礼状が届く
　↓
「よし！エンツォに義理通した！売るぞ！」

みたいな、かなり適当な感じだったらしい。


田宮のそういう話なら

ホンダのF1（初代）を見せてもらいに行ったら、
本当は見せちゃダメなところまで見せてくれた。
　　　　　　　　↓
やらなきゃいいのにそこも模型で再現しちゃった
　　　　　　　　↓
当然ホンダで問題になる
　　　　　　　　↓
こまけぇこたぁいいんんだよ！
と言う本田宗一郎の鶴の一声でお咎め無しになる。

という有名な話があるな。


実物を作ってるところが問題視するほど精巧な模型を作れる
タミヤのレベルが恐ろしすぎるって話でもあるわな。

女の子、男、俺の3人で喋っていたとき

女 「そうそう、これ買っちゃいましたー!」
男 「あ、髪染めるんだ。」
女 「ｱｯｼｭﾌﾞﾗｳﾝにしようかと ｳﾌﾌ」

俺 ('A`).｡ｏO(ｱｯｼｭﾌﾞﾗｳﾝて何色かいな)

男 「でも、そのメーカーのはすぐ落ちるぞ。」
女 「うそーーーーっ!」
男 「マジマジ。 しかもｱｯｼｭﾌﾞﾗｳﾝは落ちたら緑色になるぞ。」
女 「緑??　やだーーーーっ!」
男 「ホントホント、俺がなったもの。」

俺 ('A`).｡ｏO(髪染めたことないから話に入れない)

男 「でも自分で染めたらムラになるぞ。」
女 「やっぱなるかなー?」
男 「なるなる、ねー毒男さん(俺)」
俺 「所詮、美容院にはかなわないさ。」　← 知ったか
女 「やっぱかないませんよねー。(はにかむ笑顔)」

ヽ(´▽`)ノ

投下

某有名ゲームをやりたいやりたいと思いつつ、結局手を出さないまま数ヶ月が過ぎた
しかし近日そのゲームの続編が出るという事で、ついにソフトとハードを購入
弟に、ゲーム買おうかなーどうしようかなーといつもぼやいていたので、早速報告した
すると弟は物凄く残念そうな顔をして黙ってしまった
弟は現在就活中。そんな中ゲームの話をしてしまったので悪い事したと思った、が

弟「実は職決まったから、初給料でそのゲームとハード、プレゼントしようと思ってたんだ」

色々お世話になったから、と照れくさそう言った
あの時は言えなかったけど、兄ちゃん部屋で泣いた

某有名声優が運営する声優学校の話。

声優志望の生徒達は憧れの声優学校に入学した。
講師として次々来る有名声優陣に有頂天になる生徒達。
卒業すればその有名声優の経営するプロダクションに入る事が出来る。
そして仕事をゲットする為には、大物声優に気に入られなければ
ならない。そんな話をマネージャーから聞いた生徒達は次々と
自主的に、大物声優に媚を売り始めた。
舞台があれば花を送り、豪華な差し入れを届ける。
誕生日にはプレゼント。
スタッフとして無料で働く。
しまいにはセックスまで。
そんな日々はあっという間に過ぎ、卒業記念の製作が始まった。
オリジナルアニメのアフレコや舞台に挑戦。
張り切る生徒達はこう告げられた。
『優秀な者を一名だけ、プロダクションの研究生として受け入れます』
『卒業公演には皆の実力を見る為、様々な事務所の人たちが来ます』
正に阿鼻叫喚の地獄画図。
今まであれだけやってきたのに、合格者はたった一人。
生徒達はバイト代や親からの仕送りを注ぎ込み、必死で自分の
やる気や実力を見せるべく努力した。

そして卒業公演の日。
ステージにいたのは生徒達の家族と学校のスタッフのみだった。
おざなりの拍手に寒々しい表情。
舞台が終って満面の笑みを浮かべていたのは、学校長である声優だけ。
生徒達はがっくりと肩を落としたと言う。

集まれ昌鹿野編集部（小野坂昌也、鹿野優以）より

ラジオのまとめ


小野坂「こいつら（嫌儲民）デートしたことあんのか！？」
鹿野「私が誰とエッチしてようがあんまり正直興味ないはずなのに…（嫌儲民）優しい」

鹿野「面白かったですね。（嫌儲民の）ピュアなものが伝わってくる」
小野坂「バカじゃない。知りてーわ。これやってるやつ（嫌儲民を）知りてーわ」




あるわけ無いだろ、あほか


ねーよ！文句あっか！


＞鹿野「私が誰とエッチしてようがあんまり正直興味ないはずなのに…

あります

膣「よっしゃー！しまっていこー！」


「ガール」を「セガール」に替えると手が付けられなくなる


朝鮮人が日本の水不足を狙って公園の水出しっぱなしテロ計画中


30代板

実家暮らしのパサライトなんだが


姪のピヨピヨサンダル踏んだらプベァみたいな音したきり鳴かなくなった


チンギス「ずっと俺のハーン！」


最中食ってる最中なんだけど

「もう、寝たら？」





男「は？」




男「……空耳かな」


翌日、同時刻（２：４１）



「もう、寝たら？」



男「……ッ！？」

おいらマンション（分譲）に住んでいるのだが、最近隣に越してきた夫婦の嫁がとんでもないやつだった。
引越しの挨拶にきたのが、いきなりうちにあがろうとしてきた。しかも持ってきたのが石鹸３個・・・
なにかと理由をつけてうちにあがろうとする（回覧板もってきたとか、洗濯物がとんだとか）
なんかやばいと思って挨拶以外はずっと避けていたんだよね。

ちなみにおいら一人暮らし４２歳・７年前に離婚（嫁の浮気が原因）・ここのマンションは新築で去年完成とともに入居
おいらは７階建ての６階角部屋４LDKバルコニーあり、ちなみに隣は３LDKでベランダのみ、しかも分譲ではなく賃貸

で、会社の部下とかの溜まり場みたいになってた（花火大会とかナイスポイントでバルコニーでバーベキューやったりとかｗ）

3月の震災あとに某工場の復旧で長期の出張（長くて1ヶ月）になったので、荷物を抱えて部屋を出たときに運悪く隣の嫁に遭遇した。
「どこかにお出かけですか？」
「ちょっと長期の出張で・・・」
「長期なら半年ぐらいとか？」
めんどくさかったので「まあ、そんなとこです。」と答えて出て行った。


出張先から自宅のサーバーに接続して仕事のデータとかお宝ファイルを見ていたのだが、6日目から繋がらなくなってしまった。
計画停電かなにかだろうとそのときは気にしていなかったのだが・・・

なんだかんだで思ったより早く仕事が片付いたので3週間で帰宅することができた。（ちょうどゴールデンウィークだった）


で、自宅に帰り着いて玄関に入ると知らない靴があった。
？？？と思いつつ

１日午前１１時半すぎ、東京・小平市にある創価高校の中庭で、学園祭に出店していた
模擬店のカセットコンロが爆発しました。この爆発で、模擬店で調理をしていた男子高校生（１７）が
左手の親指にけがをして病院で手当てを受けているということです。ほかにけが人はいませんでした。

男子高校生が模擬店でワッフルを焼こうとカセットコンロを調節していたところ、突然、爆発したということで、
警視庁で原因を調べています。

そうかそうか

信心が足らんのじゃ

仏罰

日蓮宗の仕業

> この爆発で、模擬店で調理をしていた男子高校生（１７）が
> 左手の親指にけがをして病院で手当てを受けているということです。

軽いケガだけでよかったね

>>20
吹き飛んだんじゃね?

>>20
先生のおかげです

パーンってなりましたね

信心が足りない。
もっと池田大作大先生に徳を積みましょう。

で、池田大作って生きてるの？

池田先生はサイボーグ手術でもしてんの？

中国みたいに学校ごと粉みじんに吹き飛んじゃえば良かったのに