コピペ運動会

夏休み時代イギリスの国際英語学校へ行った.プランス人,ロシア人,独逸人,中国人,イタリアである,エジプト.日本人,タイ国人そしてまた多い外国人々が皆集まった.


こんにちは,私はどこから来たの.親しく過ごそう.お互いにこのようなあいさつをして友達になれば,誰かが突然自国の自慢をして来たから,皆祖国の自慢を始めた.


独逸人は私たちは創造力がすぐれて,大部分発明品を作ったし,世界の人々が全部ドイツの物を稲作した.
いつも大部分強大国だと言う時代だったの!世界でもドイツを追従する人が多い.

中国人は独逸人に創造力を誇る?中世時代以後でドイツが多い発明品を作ったと言うことは納得するが,私たちは世界 3大発明品を全部作った.
大部分強大国の時代だったことももっと多くて,アジアの国々に文化を与えて朝貢受けていた.今も唯一のアメリカのライバルに成長してこれからアメリカを裂く.

イギリス人ボランティアも中国は大部分強大国で今もアメリカの唯一のライバルに成長しているが,支配にあったことも多かった.
しかし,私たちはヒトラーもナポレオンの侵略も防御した.頻岾ﾌ 消えない帝国を建設した!イギリスの金融はアメリカと対等な状態で日本も追い越している.


皆あれこれ自慢をするのです.

日本人の誇る手順が来たんですが,日本人を謙遜をあたって,日本には誇ることがないです.こんなに言いました.


それでは,世界中の人々は,日本は世界 2位の経済対局だ!任天堂!さむらい!ニンザ!相撲!着物!ゲーム!アニメーション! 大好き.
世界中の人々は全部日本のアニメーションとゲームをしながら成長する!
家の自動車はトヨタが好き,日本の家電製品を使っている.
皆日本の自慢をしていました.


これを見ている私は妬みに積もって,私も韓国には誇ることがないです!言いました.

[「ラスボス」でグーグル画像検索]
「ラスボス」でグーグル画像検索すると小林幸子が一番に出てくる

仮性包茎です。皮オナし過ぎて皮がダルダルで剥いてもすぐ戻ります。自業自得な...

仮性包茎です。
皮オナし過ぎて皮がダルダルで剥いてもすぐ戻ります。
自業自得なのは分かってますが、どうすればいいでしょうか？
真面目な回答お願いします。

生き別れの双子の兄がいた事。
今は平和に交流があるけど、20歳になっていきなりそれを告げられた時は仰天した。
兄は乳児の時に里子にだされていた。

昔働いてたデザイン会社の社長が、金銭がらみで人を殺しちゃって、知らずに出勤したら警察まみれになってた事。
しかもワイドショーに映像出てんの。
折角苦労して就職したのに私の人生返してホスィ

ボケたばあ様が夜中天ぷら火災おこし、寝ていた自分が助け出された三分後、西部警察バリの大爆発が起きたこと。

消防車10台、
すかさずくるアカヒ新聞記者。
はんぱねぇ野次馬。

死ぬかとおもた。

ちょっと前うちの母にオレオレ詐欺の電話がかかって来た。
母親はおろおろしたらしいが、「息子さんが交通事故を起こした」と言うのはあり得ないので被害をまぬかれた。
ｵﾚは自転車にしか乗れないからｗ

自分が女になるとは思わなかった

ごしゅじんさま、いままで、とてもたのしかたです。
よく歩りーずしておこられたけど、やくにたたなで、ごめんなさい。
ごしゅじんさまが、いれるよていの、えくすぴーはあたしのいもおとです。
いもおとだけど、あたしみたいに、やくたたずではありません。
すなおなこで、でふらぐも、とくいです。
すたいるもいいから、ほんとはちょっと、くやしいです、
いもとを、かわいがってもらえると。おねえさんとして、うれしいです。
いままでつかえないこで、・ごめんなさい..
そして、つかってくれて、ありがとおゴザいました。
あたしは、もう、きえちゃうけれど￥、さいごに、おねがいがあります。きいてくれると、うれしいです。
ごしゅじんさまの、もっている、えむいーのディすく、すてないでください。
あたしが、はいっています。いまのあたしじゃ、ないけど、あたしです。
どきどきみたり、さわったり。、してくれるとうれしいです。
ごしゅじんさまにあえて、えむいは、
しあわS

女子高生のふりをして親父とメールしてみた

俺「こんにちは。優香って言います。メル友がほしくてメールしてみました。
　　よかったら返事下さい＞＜」

親父「僕は大学生だけど、よかったらこちらこそメル友になって下さい」



｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。


　　　　　　　J('ｰ`)し
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)
　　　　　　　　｜|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


学もなく、技術もなかった母は、個人商店の手伝いみたいな
仕事で生計を立てていた。

┌─────────┐
│　　個　人.　商　店　　│
└─────────┘
　│　　J('ｰ`)し　　　　　｜
　│　　　(　 )　　　 ┌─｜
　│　　　｜|　　　　│　ｉ｜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


それでも当時住んでいた土地は、まだ人情が残っていたので
何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

　 　│
　 　│
　 　│
　 　│　　J('ｰ`)し＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／￣￣　(　 )　　('∀`)　　
／　　　　　　|｜　　(_　_)ヾ

男「あ、それ補充しといてくれる？」
女「あ、はい、わかりました」


女「補充終わりましたよ～」
男「あ、ありがとう」
女「・・・」
男「・・・・・・」
女「誰も来ないですね」
男「深夜だからね・・・」


女「・・・あの？」
男「ん、な、なに？」
女「わたし、あの、その・・・」

店長「あ、君達、こんな時間までお疲れ様。今日はもうあがっていいよ」

男＆女「「店長！！」」


女生徒「まずいまずい！学校遅れる～」
ドンッ
女生徒「キャッ！」
？？？「うわっ！」

男生徒「イツツ・・・」
女生徒「あわわ、ごめんなさい」
男生徒「いや、こっちこそ・・・って・・・」
女生徒「遅れるっ！」

店長「大丈夫かい？　乗ってく？」

男＆女「「店長！！」」


男生徒「あー、なんで始業式こんななげーんだよ・・・だりーな」
女生徒「そうだね・・・アツいし・・・」
男生徒「校長しゃべりすぎだよ・・・・」
女生徒「そだね・・・・絶好調！ッって感じだね」
男生徒「・・・・・」
女生徒「ごめん・・・」
男生徒「いや、いいけどさ」
女生徒「あ、終わるみたいだよ」
「閉式の言葉」

店長「今後ともごひいきに」
全校生徒「「「「「「「「「「「店長！！！！！！！！」」」」」」」」」」

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に50000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。

女Ａは逃げ出した
女Ｂは逃げ出した
女Ｃは逃げ出した

男は多くの経験値を手に入れた

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。


いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま～す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ～ン　ドゥンドゥンドゥ～ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」


そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

門限破りをしてしまった日、父親が腕組みをして怒り満面の形相で玄関に立っていた
ヤバいと思って「ごめんなさい」と素直に謝ったが父は大怒り

父「門限は10時だろ！なんでお前は約束が破れんのだー！」

少しの間があり、「とにかく心配してるんだから遅くなる時は連絡ぐらい入れなさい」
と、言って自分の書斎に入っていった
リビングに行くと母が必死で笑いをこらえてた

昨日の日曜日、そこそこ混み合った行楽地からの帰りの電車。
先頭車両ドアわきのスペースに、DQN2人が地べた座りしてビール飲んでました。
やってきた車掌が「お客様にご迷惑がかかりますので…」と言うと
DQN「俺らそんなに騒いでないし、こっちのドア閉まりっぱなしなんだよね。
　そ・れ・で・誰にどう迷惑かけてんのか説明して」
あきらかに5人分くらいのスペースとってんだろーが！そういえ車掌！！とﾊﾗﾜﾀ煮えたところ

車掌「行きにもそう言って、ここで吐いたお客様がいまして。
　　　簡単な拭き掃除しかしてないので、お二人にご迷惑がかかるかと…」
DQNは、バカじゃねえの？サービス悪いな○○（鉄道会社名）、みたいにブツブツいいながら、
それとなく立ち上がり車掌を無視して談笑を続行。
車掌の姿が見えなくなると速攻ケツを気にしてた。

電車ｦﾀの俺に言わせりゃ、この編成、3駅前の操車場から出てきたばっかです。
車掌GJ

そんなことより聞いてくれよ
レンタルビデオ屋に、涼宮ハルヒのビデオ借りに行ったんだけど
「ら行」探しても全然ないんだよ
で、レンタルビデオ屋のアホ店員は「シ京宮ハルヒ」って読んでるんじゃね？
と思って「さ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ

膣内にイヤホン突っ込んで
男｢どうだい？中でドナドナを流される気分は｣
女｢(ああ…流されてる…私の膣内で…ドナドナ…)｣

みたいなシチュの痴漢漫画希望



おいだれか病院連れて行け



　　三　　　　　　　 　 　三三
　　　　　　/;:"ゝ 　三三　　f;:二iュ　　どうしてこんなになるまで放置したんだ！
三　　　＿ゞ::.ﾆ!　　　 ,..'´￣｀ヽﾉﾝ
　 　 ／.;: .:}^（ 　 　 <;:::::i:::::::.::: :}:}　　三三
　　〈::::.´ .:;.へに)二/.::i :::::::,.イ ﾄ ヽ__
　　,へ;:ヾ-､lｌ＿＿/.:::::､:::::f＝ｰ'＝＝､`ｰ-="⌒ヽ ←ID:3GTHdyP1
.　〈::ﾐ/;;;iーﾞii====|:::::::.｀ Y￣￣￣,.シ'=llー一'";;;ド'
　　};;;};;;;;!￣ll￣￣|:::::::::.ヽ＼-‐'"´￣￣ll

電車のドアのところにある、

『ドアーにご注意ください』

という注意書きが部分的に削り取られ、

『　アー　　汗　く　さい』

となっていた。
すばらしいセンスだと思った。

　　　　　　　　　__,.-‐ｖ‐､/＾ﾝ^ヽ
　　　　　,. -一'´　,fl〃リｋ'ﾆヽ、
　　　 ／　　 ,-､ '}jﾘ'＾´　 ﾚ',ハﾍ 　　　＜何よ！あんまりみるんじゃないわよ！
　　　' 　 　 ,｣ﾊｌ|ﾚ'　　　 /,:仁ﾃ,ﾊ、
　　　　　　 j厂ﾘ'-､､ 　 ｯ一'￣´　l
　　　　　　　∠_－､>∠、 　 　 　 |
　　　　　 ∠_ｰ ､ﾝ´￣｀ｌｌ　　　　　ｌ
　 　 ｒ‐イ－､ﾝ'´　　 　 ﾘ　　　　丿
　　　Ｖ/　 / ぃ
　　 　 ＼/__ム〉




　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i 　＜別にあんたの為に調理されたんじゃないんだからね！
　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣ 　　　は、早く食べなさいよ！

人生ってのはチンコみてぇなもんだろ
必要な時にがんばればいいんであって
24時間365日がんばってたら疲れちまう
いつもはブラブラしてればいいんじゃねぇの

現場近くの空き地を勝手に資材置き場にしている
馬鹿金髪ドカタがいたので、注意すると食ってかかってきやがりました。
　私　「（資材を指して）ねえ、ここそういうの置いて良いの？」
ドカタ「他に置くところ無いだろーが。見ろよ。」
　私　「迷惑ですよ。会社から運んでくればいいんじゃないの」
ドカタ「無理！馬鹿かおまえ」
　私　「法律で決まってンでしょ？」
ドカタ「じゃあ、おめえんちの庭貸せよ馬鹿！」
　私　「話にならないですね。ここ、あなたが責任者？」
ドカタ「知るか馬鹿！」
　私　「（携帯取り出して電話をかけ始める）」
ドカタ「何？会社に電話すんの？（爆笑）すげえーカッコイー（爆笑）」
ドカタ「会社にゃ誰もいねーべよ。専務の俺が現場来てンだからよ（笑）」
ドカタ「（連れてきた職人に向かって）わざわざよ、おまえら快適にするために
　　　　　穴掘りにきてやってんじゃねえか」
　私　「あ、水道局ですか？工○課のあ○みさんお願いします。」
ドカタ「（目の色が変わる）」
　私　「私です。資材勝手に置いてる業者に注意したら
　　　　目の前で私脅迫されたんですよ。」
　私　「（トラックに書いてある業者番号を告げる）」
　私　「多分、おまえんとこ市の指定から外されるよ。」
ドカタ「・・え、す、すいません。あ○みさん知ってるんですか？」
　私　「うるせえな。すいませんじゃねえんだよ。
　　　　人を散々脅しといてよ。それ脅迫なんだよ」
ドカタ「（いきなり職人を全員呼びつけ）おい、みんなあやまれ」
　私　「馬鹿か！おい、金髪、てめえだろ」
ドカタ「はい！すいませんでした！片づけます。」
結局、全員が円陣で土下座していただきましたよ。
ブルーのくせに粋がるとこうなりますよ。ここ見てるブルーの方は気を付けて下さいね
結局、こいつらは指定から外されて公共工事入札できなくなりました

今日雛が巣から落っこちてて、目の前の大通りを車に轢かれずに
かろうじて渡りきったとこで力尽きてますた。
親ツバメがきゅーいきゅーい悲痛な泣き声をあげていた。
これも自然のさだめ、と本当はほっとかないといけないと思ったけど
気がついたら雛を両手でくるんでた。
普通、雛どころか巣を見上げただけでも
スズメとかだと「じじじじじ」とか警戒音出すんだけど
ツバメは一切鳴かずに「巣はここですー」って感じに巣の周りを旋回して誘導してくれた。
さすがに高所なので近くの煙草屋にて吸わないタバコ１カートン買うついでに
梯子を貸してもらったｗ
巣からは別の雛がこっちを心配そうに覗いていた。
雛を巣に戻してその場を立ち去ったんだけど、親ツバメが自転車で去る漏れを追いかけ続けていた。
なんかいい事があるかと思ってその足でスロット打ちに行ったら１０万負けた。

近所の電器店でアレに使う大容量HDDなどを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
ああ、春だな。
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなとバッファローの
２００GBHDDを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやらおっさんが幼女に寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなUSBケーブルを握り締めていると、
おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

人身事故で電車が一時間以上遅れてしまい、ちょっとイライラしながら
目を瞑ってたんだけど、後部座席のバカ工房どもが

「しりとりしよう」
「OK、じゃ『うどん』」
「バカ、なんで終わるんだよｗ俺からね。『キリン』」
「ちょｗｗｗｗ」

この時点でほんの少しだけイライラ度ダウン。
次の瞬間、しりとりに飽きたバカ工房Aが突然歌いだしたんだが
サンクスのテーマで

「すぐ、そこ三キロ♪」
「遠いよｗｗ」

と間髪入れずに突っ込み。

ちょっとこいつら可愛いと思った。


>>701
他にもこんなこと言ってた。

バカ工房A「世界三大美女って誰だっけ？」
バカ工房B「えーっと、楊貴妃、クレオパトラ･･･あと誰？」
バカ工房C「確か日本人だよ。昔の人」

バカ工房B「夏目雅子？」

お兄さんお前のことちょっと認めてやるｗｗ

女「もうこんな仕事まっぴらよ、やんなっちゃうわ」
男「ヘイ、サリー。だったら辞めちゃうといいさ」
女「まあジム、じゃあ私に文なしになれって言うの？新しいジョブなんてそう簡単に見つかりっこないわ」
男「違うよハニー、おかえりなさい、行ってらっしゃい、って言ってくれるだけでいい。君ならすぐに採用だよ。勤務地は…」
女「AKIHABARAね」

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに

「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」

騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

・゜・(ノД`)・゜・

何回も取引してる人がいたんだけど、「今度結婚するんですよ」ってメールしたら、
どこで？って聞かれたから軽く式場の名前教えたら、なんと祝電が来た。
すごく嬉しかった。


YahooID ****様より電報がとどいております。

「評価： 非常に良い 新婦です。評価者は・・・・・」

レンタルビデオ店で会員証と間違えて長州力のテレカを出してしまい、
女性の店員さんに「これはちょっと・・・」と言われました



コメント
1： (06/08/01 08:47)
これ、南国アイスホッケー部のネタになかったっけ。
そのときは定期として駅員に見せてたけど
2： (06/08/01 09:44)
ベストヒットからの転載はもういいよ
3： (06/08/01 11:14)
駅の自動改札に名刺を通して、思わず「これはちょっと…」って自分にツッコミを入れたことがあるｗ
懲りずにまた名刺を通してしかも詰まらせてしまい、
つまりを取り除きに来た駅員にも「これはちょっと…」って苦笑いされた…orz
4： (06/08/01 11:27)
２年前じゃしゃーないが，店員さんが
「こちら，期限が切れておりますが．．．」
とか切り返して来たらたいしたもんだ．
5： (06/08/01 11:50)
改札にキャッシュカード通して、止めたことあるお。
6： (06/08/01 12:07)
俺も食堂のカードと間違ってキャッシュカードを入れようとしたら後ろの人に突っ込まれた。
7： (06/08/01 12:26)
>4
キレてないっすよ
8： (06/08/01 14:06)
>4
俺キレさしたら大したもんすよ
9： (06/08/01 21:48)
＞４
俺斬れ刺したら大したもんすよ
10： ななし (06/08/02 00:37)
今、ここにいる人は
皆長州力を長州小力と間違えてる
11： (06/08/02 07:03)
そして長州力自体すでにどんなんだったかわからない人も多い
12： ななし２ (06/08/02 16:25)
>10
アナタは俺か！？
13： (06/08/09 00:51)
リキラリアート知らないなんて。
っても最近の若い人が知ってるはずはないか。

と思う俺まだ成人式行ってない。
※コメントは受付終了しました。

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

小学生のとき友達からマンコという言葉を聞いて
気になったので母に「ねえねえマンコってなぁに？」
と尋ねたら「あなたはね、そこからでてきたのよ。」と教えてくれた。
次の日の授業で、先生が「あなたたちはどこ出身かわかりますか？」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は
「はーい　マンコです　マンコ！」
俺の人生は崩れ始めた。

ドラゴンボールでピッコロが緑色の理由
まず漫画及びアニメからピッコロ及びナメック星人について予備知識を出すと
・紫色の血を吐く
・ナメック星人は水しか飲まない
・ナメック星は太陽が２つあるので一日中太陽が沈まない
・肌は総じて緑色
以上のことをもとにして俺はナメック星人が緑色なのは葉緑体のせいだと考えていました。
まず光合成が出来るので、水しか飲まなくてすむ（本当は植物の場合養分も必要）
太陽が二つあるので一日中光合成が出来る
酸素およびエネルギーが体の各細胞で出来るので血液中のヘモグロビンが最小限で済む。（だから血液は赤でも青でもない）

こんな理由をつけて中学まで本当にそう思っていました。
中３で友達にこの仮説を話したらバカにされました

「お、おにいちゃんやめて…
そんなとこ触っちゃだめえ………
そこはおしっこするとこなの
きたないよお……」
弟は泣きながら言ったが、
興毅はかまわずローブローを続けた