コピペ運動会

　　　　　　　　　　　　ミ○

巻→　ヽ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　　Σ(ﾟДﾟ )　←GK

お土産で貰ったひよこ饅頭を頭からガバっと食べたら姉に
「ひどーい。頭から食べるなんて野蛮人！」と言われた。
ムッとして
「尻から食べればお上品なんだ、へー」と返したら、つねられた。
「姉ちゃんと食べても美味しくない！」と家を飛び出し公園で泣いた。
帰ったら、姉が反省したらしく「ゴメンね」の手紙と共に
ひよこ饅頭とコーラが置いてあった。
一口食べたら、中の餡は底のほうから抜き取られ、ご飯が入っていた。
ビックリしてコーラを飲んだら、コーラ風味の麺つゆと醤油の味がした。
また泣いた。

伊集院が昔言ってて心の底からこの人は頭がいいなあと感心した話。


まずみんなが集まっているところに伊集院が行って
ポッケからタバコの箱を出して「この中にスズメバチ入ってるから触らないでね」と言って、
そこに近寄らないようにしてからその場を離れる。

そのあとみんななんとなくその箱の置いてある席には近寄らないままでいる。
その部屋に他に人が入ってきたときに
「何でその席人がいないの？」
「なんか箱にスズメバチが入っているから座るなって」

そして最初部屋に居た人はもうみんな居なくなり、伝聞でしかスズメバチの事を知らない人だけが居るようになる。
そしてその人たちが更に新しく来た人に尾ひれをつけてスズメバチが居る話をする。
既に存在しないスズメバチがみんなの行動に影響を与えるようになっている。
最初は一匹という話だったのに、凄い数が入っているということになったりもするだろう。

そこにふらりと「スズメバチ駆除業者です」と名乗る男が現れて箱をポッケにしまい、
みんなに駆除の代金を請求するとみんな払う。
スズメバチなんて居ないのに。


「これが、テレビに関わっている俺の立場で言えるギリギリのラインの、霊能者というものへの考察」って。

近所の子が、『およげたいやきくん』を
「喧嘩し～て～海にぶち込んだ～の～さ～♪」
と歌っていた。
「･･･何を？」と聞くと「たい焼き屋のおじさん!!」だそうだ。
何たる無法地帯。

>>572
下克上ｗ

日本の子への大和撫子幻想ってやっぱりあるみたいで、
日本人の彼女を作ったイタリア人から「いつも俺が料理を作らされてる。
たまには日本食を作ってくれって頼んだらインスタントのミソスープを
出してきた。彼女は本当に日本人なのか？話が違う！」って言ってきた。

よりにもよって帰国子女を捕まえたお前が悪いんだよと思いつつ、
「大和撫子は50年前に原爆で絶滅したんだ」と言ったら大げさに
絶望してアメリカの悪口を言いながらどっか行っちゃった。

「ミッキーマウスの中の人を殺した」
　↓
ディズニー関係者の証言
「初めから中の人などいません」
　↓
完全犯罪



コメント

>>7
これの元ネタって伝染るんです？
23： (06/10/18 19:22) ID:brzfF5Hk
>>9
これ？
http://www12.plala.or.jp/hippie/welcomefantasy.htm
24： (06/10/18 21:32) ID:fdmZauvS
>>23
コピペよりこっちのほうが面白いと思った。
プルートの大変な失礼な態度ってｗ

十数年前のお話｡某地方ﾃﾞﾊﾟｰﾄに､｢仮面ﾗｲﾀﾞｰﾌﾞﾗｯｸとｼｬﾄﾞｰﾑｰﾝがくる｣ってことで､
当時2歳ちょっとの息子を連れて見に行った｡
ｼｮｰは中々白熱し､いよいよｼｬﾄﾞｰﾑｰﾝ登場というその時｡
何故か現れたのはﾗｲﾀﾞｰﾏﾝ｡しかも､｢ｼｬﾄﾞｰﾑｰﾝは倒した｣とか言ってんの｡もう見てらんない｡
さらに､ﾏｽｸの下の生の顔が､異常にたらこくちびる｡
白熱したｼｮｰが白けかけたころ､一人のお子様が｢たらこだ!!!｣と絶叫｡それを皮切りに､
｢たらこね｣｢確かにたらこだな｣｢たらこだよ｣とのまばらな声がやがて一つに集まり､
｢た･ら･こ!た･ら･こ!｣の大合唱｡怪人､ﾌﾞﾗｯｸｵﾛｵﾛ｡ｽﾀｯﾌ立ちつくす｡そして･･･

ﾗｲﾀﾞｰﾏﾝ､ｵﾛｵﾛする他の登場人物たちを脇によけさせ､舞台の中央に立ち決めﾎﾟｰｽﾞしながら
｢たらこﾏﾝ参上!!!｣と絶叫｡

それからはたらこﾏﾝの独壇場｡怪人どころかﾗｲﾀﾞｰまで殴り倒し｡おっさんの生声で
｢世界はおれのものだ!!｣
会場は､さっきとは違う意味での｢た･ら･こ!た･ら･こ!｣の大合唱｡
舞台と会場が一体となった､すばらしいｼｮｰでした｡ありがとう､たらこﾏﾝ｡

兄ちゃんがニヤニヤしながら近づいてきて、
「つうこんのいちげき！」とか言いながら２コンで殴ってきた。

漏れは大泣きに泣き、兄は母親に殴られた。

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。


　　　　　　　J('ｰ`)し
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)
　　　　　　　　｜|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
学もなく、技術もなかった母は、個人商店の手伝いみたいな
仕事で生計を立てていた。

┌─────────┐
│　　個　人.　商　店　　│
└─────────┘
　│　　J('ｰ`)し　　　　　｜
　│　　　(　 )　　　 ┌─｜
　│　　　｜|　　　　│　ｉ｜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
それでも当時住んでいた土地は、まだ人情が残っていたので
何とか母子二人で質素に暮らしていけた。
　 　│
　 　│
　 　│
　 　│　　J('ｰ`)し＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／￣￣　(　 )　　('∀`)　　
／　　　　　　|｜　　(_　_)ヾ

>>248
俺は以前間違って女子トイレに入ったことがある。
たまたま誰もおらず、たまたま「大」だったので何も不思議に思わず
コトを終えて、身支度を調える中腰状態の時に個室の外から女性の声
が聞こえて半ケツのまま固まってしまった。

その時は強行突破で事なきを得たが、それ以来、公衆トイレに入ると
常に女子トイレじゃないかと不安になる。普通に男子用小便器に向か
っていても、ふと不安になり周囲を見渡してしまうこともある。

今思い出したけど、あの強行突破の時、水を流すのを忘れていたはず。

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。
「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」
「その為なら・・私・・なんでもします・・」
女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。
「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・」
教授も彼女の瞳を見つめる。
『何でも・・するのかい？』
「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。

『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』

女「ねえしりとりしよう。」
男「ああいいよ。」
女「それじゃあ『しりとり』から」
男「りす」
女「すいか」
男「からす」
女「また『す』？じゃあ、『すずめ』」
男「めす」
女「また『す』！？どうしてあなたは『す』ばっかり返してくるの！？」


仕 方 な い だ ろ。 君 に「 す き 」 と 言 わ せ た い ん だ か ら さ

>>973
ｷﾀｺﾚ

そんで
「す・・・すき」
っていったら何事も無かったかのように
「きんたま」
とか続けるんだろ

そういえば昔ポコにゃんってアニメで
ＣＭの合間かなんかに「ポコにゃんルーレット」ってのが入るんだが
それを見た当時小学生の弟が
「アニメなんだから最初からハズレも何も決まってるじゃねーか！！！」って突然大激怒して
怒りの余り唇噛みすぎて血が止まらなくなって
急いで病院連れていかれた事がある
あれ何だったんだろう

一年後に好きな女と一回セックスできるとすれば、おまいら３年間オナヌー我慢できる？


時空がゆがんでいるw

最近ゲームに夢中で彼女が全然俺に構ってくれない。

寂しいから

「でかくて鬱陶しいかもしれないけど（俺は190cmある）たまには構ってください」

ってメールを送ったら
間違えてカーチャンに送っちまったあああああああああ
十分後に送信履歴確認して気付いたあああああああ
カーチャンから返信は無かったあああああああああああ
でも今日の晩飯は俺の好物で食後に居間でゴロゴロしてたら頭よしよしされたああああああ

嬉しいけど恥ずかしくて死にそうだあああああああああああ
そしてやっぱ彼女は構ってくれねええええええええええええ

「私、メリーさん。今、あなたのアパートの前にいるの。」
窓から外を覗くと確かにアパート前の公衆電話にメリーさんがいる。
俺は急いで公衆電話に向かった。
ガチャ
メリーさん「わ、私メリーさん。今あ・・」
俺「あたぁっ！！」
メリーさん「わわわ私メリー・・・」
俺「経絡秘孔新伏免を突いた、一歩でも動いたら・・・ボン！だ。」
メリーさん「・・・・」
俺は部屋に戻った。
プルルルルル・・・ガチャッ
「私メリーさん。今あなっ・・あなっ・・・あわびゅっっ！！！」
北斗神拳は無敵だ。

先週、夕方の５時半頃だったっけ、たまたまヨドバシに行ったときに
ゲーム売り場の前を通りかかったらDS Liteのゲリラ販売をやってた。

欲しくてたまらないと言う訳でもなかったけど、せっかくの機会だった
から、まあ買ってみるかな、と思って列に並ぶことにしたのよ。俺が並
んだ時点で、販売を開始してから少し経っていたようだけどそれでも
４０人ぐらいは並んでたかな。

俺の後ろに並んでたのが小学２，３年生ぐらいの女の子とその母親。
母親の手を握りながら女の子はどうぶつの森のソフトを握りしめていた。
後ろから、「○○ちゃん、今日は買えるといいね。」と母親が声を掛けても
女の子じっと黙って動物の森を握りしめたまま俯いたままだった。

しばらくすると看板を持った店員がやってきて、俺の後ろで、「すみません、
DS Liteはここまでになります。」と列の後ろの方に大声で告げていた。
振り向くと、女の子が顔を上げて、か細い声で、「おかぁさん・・・」と言って
そのまま絶句してた。目が涙で溢れると、目尻を伝って流れていく。母親は、
「○○ちゃん、仕方ないからまた探しましょ。」と何とかなだめようとしていたが、
女の子はどうぶつの森のソフトを握りしめたまま、声を出さずに涙をボロボロとこぼしていた。

すぐ後ろにいる店員に、「俺はいいからこの子に回してやってよ。」と言って、
俺は列を離れた。母親の、「ありがとうございます。」と言う言葉と、
「お兄ちゃん、ありがとう。」と言う女の子の泣き笑いの顔を見ながら。
DS Liteはもう少し出回ってから買えばいいや。










まあ、全部作り話なんだけどね。

終電の電車に乗っていた時のこと。
電車内では酔っ払いの親父がカバンとか振り回して暴れていた。
俺にも当たったが、とりあえず我慢我慢。それで収まるはずだった…
しかし、俺のとなりには…若きヤンキーがいた！
もちろん、彼にも酔っ払いのカバンが当たる。
むしろ彼のいる場所の方が酔っ払いに近く、何度もカバン攻撃を食らっていた。
ヤバいぜ…ヤンキーがキレる。ヤンキーがキレるよ…

するとヤンキーはいきなり席を立ち上がった！

ダメだ！ヤンキーがキレた！


ヤンキー『どうぞお座り下さい』

このヤンキー席譲ってるじゃん！いい奴じゃん！

質問：
憲彦さんはタバコをお吸いになられますよね？
調理をする人間がタバコを吸うのはどうかと思いますよ。
タバコを吸うと、ちゃんとした味覚を感じることができなくなるんです。
タバコを吸う人が料理を作っても、
絶対にちゃんとした味にはならないでしょう？
少なくとも私はタバコを吸っている料理人の店に
食べに行く気にはなりません。
（北海道　飯田正明　大学生）

回答：
じゃあ食いにくんなバーカ

取引先の男性と用事があったので
アドレスを教えました（自分も男）

その夜・・・

相手「××の件、了解しました。
　　　○○さんとメールできるようになって嬉しいです！」

俺　「ありがとうございます。
　　　こちらこそよろしくお願いします」

相手「もっと仲良くなりたいです！
　　　もうタメ口でいいですよ！」

俺　「お気持ちはありがたいのですが、
　　　なかなかそういうわけにもいきませんので・・・」

相手「もっと○○さんの事知りたいです！
　　　チャームポイントはどこですか？」

ちょっと怖くなったので、もう遅いので・・・と誤魔化して電源OFF
次の日、取引先へ行くとスタッフの女性が

「メールの返事が素っ気無いって落ち込んでましたよ」

と笑っていたが俺は笑えなかった

後日、飲み会で（本人欠席）聞いたら
「私らも怪しいと思ってたんですよね～」とのこと

今はもう来ませんが、かなりしんどかった


ﾁｬｰﾑﾎﾟｲﾝﾄぐらい教えてやれよ


>>691
そういう問題じゃないだろｗ

捕らわれた仲間を救うため、敵のアジトに侵入したが、見つかってしまった。
あわててとびこんだ部屋には隠れる場所もない。絶体絶命のピンチだ！
おや、あのかべにある３つのボタンはなんだ？　見てみよう。

「武器」「脱出」「金持ちになる」
おもわず「金持ちになる」を押してしまった。
ドアがあらわれ、開けて中に入ると、廊下になっている。向こうから追っ手が現れた。
しまった、だまされた！
逃げに逃げ、またどこかの部屋にとびこんだ。絶体絶命！おや、またボタンが。

「調和」「脱出」「えっちな体験」
迷わず「えっちな体験」を選んだ。
ドアの向こうに出ると、敵が追ってきた。またしても図られたか！

とうとう捕まった。
両脇を黒ずくめの男達に固められ、敵の首領の前につれていかれた。
「死ぬ前にもういちどチャンスをやろう。３つのボタンのうち、好きなのを選べ」

「殉職」「脱出」「わんわん王国無料招待」
手が勝手に「わんわん王国」にのびる。
「駄目だ！」

声のした方向を見ると、かべに仲間が鎖でつるされていた。
彼は、くるしい息の下で、声をふりしぼるようにして叫んでいた。「考えろ！考えるんだ！」
でもやっぱり「わんわん王国」のボタンを押してしまった。

気が付くと、かわいいワンちゃんたちに囲まれていた。
やった！こんどこそ当たりだ！ミニコリーかわいいー。よかった。かんがえなくて。
しかしあいつらめ、次はみてろよ。みごと「えっちな体験」を手に入れてやる。

彼氏にフェラをしてって言われたのでした後に、私からキスしてほしいって言うと拒否られました。
「して」って言うからしたのに、キスを嫌がられてショックです。
私はフェラよりもキスがしたいのに・・・。
キスをしないならフェラもしない。というと彼氏の機嫌が少し悪くなりました。
自分のを咥えられた後にキスするのは抵抗があるようです。
相手のを咥えている私は一体・・・って感じです。
逆の立場でクンニされた後にキスするのはいいの？と言われると、嫌なのでクンニはされたくありません。

私は初めての人なので他の人がどうなのかが分かりません。
一般的にフェラのあとキスはしませんか？？
フェラの後にキスがしたくなったらどうしますか？？

Ｈの前にお互いシャワーを浴びています。

今日さ、晩飯のサラダにタマネギが入ってた。
あのババア俺がタマネギ嫌いなの知ってるくせに。
「ふざけんな！これタマネギ入ってんじゃねぇかクソババア！！」
って言ったら、
「えぇ！？ご、ごめんなさい、入ってないと思ったの」だとｗ
マジ、ふざけんな！ってかんじだろ？
「お前俺がタマネギ嫌いなの知っててやってんだろ！殺すぞババア！！！」
って言って、晩飯を全部床にひっくり返してやったｗ
そしたらあのババア、すかさず俺に喉輪落とし決めやがった。
俺が後頭部抑えてのた打ち回ってるのを見て
「ごめんね、ごめんね」ってそればっかり繰り返しやがって、
あまりにもむかついたから椅子をババアに投げつけてやった。
でもあのババア、投げられた椅子の足を片手で捕らえて
一回転した後、俺に投げ返してきやがった。
俺が椅子を避けるためにかがんだ所を、ババアの引っこ抜くようなパワーボム。
俺は頚椎損傷、リハビリ入れて全治1年。
ずっと下からババアの泣き声が聞こえてくるしマジでむかつく

この前妹が出かけたときさ、家に携帯忘れていったわけよｗｗ
ふだんからバカな妹でさ、まぁ教えてあげるために妹にメールしたのよ。
「おい！お前携帯忘れてる（笑）」　
って送信した矢先だよ、ほんとその瞬間、誰かからメール来てんのｗｗｗ
バイブぶりぶりんぐｗｗｗｗｗウケるｗｗｗｗｗｗ
まぁだけど見るのは兄妹でも悪い気がしたからほうっておいたわけ。

しばらくして、妹から何も連絡無いしさっきのメールが何か気になっちゃってさ
妹のメール見ちゃったわけ。そしたらまたコレ超ウケるんだｗｗｗｗｗｗ

送信者:バカ
内容:おい！お前携帯忘れてる（笑)

誰だこいつｗｗｗｗいきなり何だこれｗｗｗｗイミフｗｗｗｗｗ送信ミスかよｗｗｗｗｗ
しかも名前バカってひでぇｗｗｗｗ本当にバカなやつなんだなｗｗｗｗ顔が見てぇよｗｗｗｗｗｗ
しかもこいつその後妹にﾒｰﾙを送ってないところを見ると、たぶん送信ﾐｽに気がついてないｗｗｗｗｗｗ
俺も余計なお世話だと思ったんだけど、[バカ]に返信したわけ
「おバカ～♪送信、間違えてるよーo(´∀｀o)ﾜﾗ♪」

まぁバカって登録するくらいだからかなり親しい仲なのだろう。
妹っぽい文章で打ってみたけど、偽者だとバレるだろうか。
バカだから気づかねーかｗｗｗｗｗｗｗと思っていた矢先、俺にメールが来た。
妹からだった。どこかで見た文章・・・・全てが繋がった。

鏡には世界一のバカが写っていた。

二ヶ月目くらいでものすごく飽きそう
　
　
　
生活態度にいちいち口出してくるんでしょ？
それにすぐに「アホかきみは」「きみはじつにバカだな」とか言ってくるんだよね


世話焼き過ぎるのが嫌になってふったら道具を駆使してストーキングしそう


一番痛いのは自分の部屋持ってない事だよ
部屋に遊びに行ったら常に小学四年生の子どもが横にいるとなると24歳の私はどうすれば…


一緒に街中歩きたくない体型だよね。


どら焼さえ与えとけばいいんだよね
ラクそう


机の引き出しからドラミがいつ出てくるかわかんないから

クイズです｡
ソウメンにはあるが､ウドンにはない｡
スイカにはあるが､メロンにはない｡
レトロにはあるが､古風にはない｡
たかいにはあるが､低いにはない｡
てんたいにはあるが､惑星にはない｡
るろうに剣心にはあるが､ドラゴンボールにはない｡
なんでしょう?









答えがわからんorz

>>228 すしねた。

> ソ「ウメ」ンにはあるが､ウドンにはない｡
> ス「イカ」にはあるが､メロンにはない｡
> レ「トロ」にはあるが､古風にはない｡
> た「かい」にはあるが､低いにはない｡
> てん「たい」にはあるが､惑星にはない｡
> るろ「うに」剣心にはあるが､ドラゴンボールにはない｡

ソウメンがなんか変だが、本当にソウメン？

ク イズです｡
ソ ウメンにはあるが､ウドンにはない｡
ス イカにはあるが､メロンにはない｡
レ トロにはあるが､古風にはない｡
た かいにはあるが､低いにはない｡
て んたいにはあるが､惑星にはない｡
る ろうに剣心にはあるが､ドラゴンボールにはない｡
な んでしょう?

バレンタインに会社の女子社員から手のひらサイズのラップに包まったおはぎを貰った。
と思ったが、おはぎに見えたそれはチョコだった。
でも表面とかボコボコしてて、濃い茶色と薄い茶色がまだらになってるので
おはぎにしか見えない。もしくは石。

ためしに２０ｃｍの高さから机に落としてみたら鈍い音がした。
爪で字を掘れるかもしれない、と思ったが爪すら食い込ませることができなかった。
こんな物に歯が立つわけが無い。

誰もいない廊下にて野球の要領で大きく振りかぶってその物体を投げ、
壁にブチ当てたが傷一つつかない。俺の心と壁に傷がついた。

どう扱えばいいか解らなくなり、鉱物に詳しい同僚に相談したところ
「セメントの疑いがある」というので
社外に出て、駐車場のブロック塀におもいきり投げつけまくったところ、
ようやくいくつかに割れた。
匂いを嗅ぐと、なるほどチョコレートの匂いがする。

しかし小さいかけらを口に入れてみてもチョコレートの味はせず、
しかもいつまでたっても溶ける気配がない。
駐車場脇の花壇に穴を掘り、チョコを埋めて仕事に戻ったが

あんな鉱物レベルの物体をどう錬金したのかが気になって仕事が手につかなかった。

キモメンでも愛されるに該当するページが見つかりませんでした。
検索のヒント
キーワードに誤字・脱字がないか確かめてください。
違うキーワードを使ってみてください。
より一般的な言葉を使ってみてください。



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>>885-886
googleに無茶なことをやらすなよ。

ルールを2つ追加しました。

1. つい突っ込んじゃったら負け
2. つい突っ込んじゃうようなことを書く
3. 「それは突っ込みだ」という指摘はOK

ルールはこの5つだけです。ではスタート！

「お、おにいちゃんやめて…
そんなとこ触っちゃだめえ………
そこはおしっこするとこなの
きたないよお……」
弟は泣きながら言ったが、
興毅はかまわずローブローを続けた

ドラゴンボールでピッコロが緑色の理由
まず漫画及びアニメからピッコロ及びナメック星人について予備知識を出すと
・紫色の血を吐く
・ナメック星人は水しか飲まない
・ナメック星は太陽が２つあるので一日中太陽が沈まない
・肌は総じて緑色
以上のことをもとにして俺はナメック星人が緑色なのは葉緑体のせいだと考えていました。
まず光合成が出来るので、水しか飲まなくてすむ（本当は植物の場合養分も必要）
太陽が二つあるので一日中光合成が出来る
酸素およびエネルギーが体の各細胞で出来るので血液中のヘモグロビンが最小限で済む。（だから血液は赤でも青でもない）

こんな理由をつけて中学まで本当にそう思っていました。
中３で友達にこの仮説を話したらバカにされました

小学生のとき友達からマンコという言葉を聞いて
気になったので母に「ねえねえマンコってなぁに？」
と尋ねたら「あなたはね、そこからでてきたのよ。」と教えてくれた。
次の日の授業で、先生が「あなたたちはどこ出身かわかりますか？」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は
「はーい　マンコです　マンコ！」
俺の人生は崩れ始めた。

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

レンタルビデオ店で会員証と間違えて長州力のテレカを出してしまい、
女性の店員さんに「これはちょっと・・・」と言われました



コメント
1： (06/08/01 08:47)
これ、南国アイスホッケー部のネタになかったっけ。
そのときは定期として駅員に見せてたけど
2： (06/08/01 09:44)
ベストヒットからの転載はもういいよ
3： (06/08/01 11:14)
駅の自動改札に名刺を通して、思わず「これはちょっと…」って自分にツッコミを入れたことがあるｗ
懲りずにまた名刺を通してしかも詰まらせてしまい、
つまりを取り除きに来た駅員にも「これはちょっと…」って苦笑いされた…orz
4： (06/08/01 11:27)
２年前じゃしゃーないが，店員さんが
「こちら，期限が切れておりますが．．．」
とか切り返して来たらたいしたもんだ．
5： (06/08/01 11:50)
改札にキャッシュカード通して、止めたことあるお。
6： (06/08/01 12:07)
俺も食堂のカードと間違ってキャッシュカードを入れようとしたら後ろの人に突っ込まれた。
7： (06/08/01 12:26)
>4
キレてないっすよ
8： (06/08/01 14:06)
>4
俺キレさしたら大したもんすよ
9： (06/08/01 21:48)
＞４
俺斬れ刺したら大したもんすよ
10： ななし (06/08/02 00:37)
今、ここにいる人は
皆長州力を長州小力と間違えてる
11： (06/08/02 07:03)
そして長州力自体すでにどんなんだったかわからない人も多い
12： ななし２ (06/08/02 16:25)
>10
アナタは俺か！？
13： (06/08/09 00:51)
リキラリアート知らないなんて。
っても最近の若い人が知ってるはずはないか。

と思う俺まだ成人式行ってない。
※コメントは受付終了しました。

何回も取引してる人がいたんだけど、「今度結婚するんですよ」ってメールしたら、
どこで？って聞かれたから軽く式場の名前教えたら、なんと祝電が来た。
すごく嬉しかった。


YahooID ****様より電報がとどいております。

「評価： 非常に良い 新婦です。評価者は・・・・・」

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに

「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」

騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

・゜・(ノД`)・゜・

女「もうこんな仕事まっぴらよ、やんなっちゃうわ」
男「ヘイ、サリー。だったら辞めちゃうといいさ」
女「まあジム、じゃあ私に文なしになれって言うの？新しいジョブなんてそう簡単に見つかりっこないわ」
男「違うよハニー、おかえりなさい、行ってらっしゃい、って言ってくれるだけでいい。君ならすぐに採用だよ。勤務地は…」
女「AKIHABARAね」

人身事故で電車が一時間以上遅れてしまい、ちょっとイライラしながら
目を瞑ってたんだけど、後部座席のバカ工房どもが

「しりとりしよう」
「OK、じゃ『うどん』」
「バカ、なんで終わるんだよｗ俺からね。『キリン』」
「ちょｗｗｗｗ」

この時点でほんの少しだけイライラ度ダウン。
次の瞬間、しりとりに飽きたバカ工房Aが突然歌いだしたんだが
サンクスのテーマで

「すぐ、そこ三キロ♪」
「遠いよｗｗ」

と間髪入れずに突っ込み。

ちょっとこいつら可愛いと思った。


>>701
他にもこんなこと言ってた。

バカ工房A「世界三大美女って誰だっけ？」
バカ工房B「えーっと、楊貴妃、クレオパトラ･･･あと誰？」
バカ工房C「確か日本人だよ。昔の人」

バカ工房B「夏目雅子？」

お兄さんお前のことちょっと認めてやるｗｗ

近所の電器店でアレに使う大容量HDDなどを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
ああ、春だな。
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなとバッファローの
２００GBHDDを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやらおっさんが幼女に寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなUSBケーブルを握り締めていると、
おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

今日雛が巣から落っこちてて、目の前の大通りを車に轢かれずに
かろうじて渡りきったとこで力尽きてますた。
親ツバメがきゅーいきゅーい悲痛な泣き声をあげていた。
これも自然のさだめ、と本当はほっとかないといけないと思ったけど
気がついたら雛を両手でくるんでた。
普通、雛どころか巣を見上げただけでも
スズメとかだと「じじじじじ」とか警戒音出すんだけど
ツバメは一切鳴かずに「巣はここですー」って感じに巣の周りを旋回して誘導してくれた。
さすがに高所なので近くの煙草屋にて吸わないタバコ１カートン買うついでに
梯子を貸してもらったｗ
巣からは別の雛がこっちを心配そうに覗いていた。
雛を巣に戻してその場を立ち去ったんだけど、親ツバメが自転車で去る漏れを追いかけ続けていた。
なんかいい事があるかと思ってその足でスロット打ちに行ったら１０万負けた。

現場近くの空き地を勝手に資材置き場にしている
馬鹿金髪ドカタがいたので、注意すると食ってかかってきやがりました。
　私　「（資材を指して）ねえ、ここそういうの置いて良いの？」
ドカタ「他に置くところ無いだろーが。見ろよ。」
　私　「迷惑ですよ。会社から運んでくればいいんじゃないの」
ドカタ「無理！馬鹿かおまえ」
　私　「法律で決まってンでしょ？」
ドカタ「じゃあ、おめえんちの庭貸せよ馬鹿！」
　私　「話にならないですね。ここ、あなたが責任者？」
ドカタ「知るか馬鹿！」
　私　「（携帯取り出して電話をかけ始める）」
ドカタ「何？会社に電話すんの？（爆笑）すげえーカッコイー（爆笑）」
ドカタ「会社にゃ誰もいねーべよ。専務の俺が現場来てンだからよ（笑）」
ドカタ「（連れてきた職人に向かって）わざわざよ、おまえら快適にするために
　　　　　穴掘りにきてやってんじゃねえか」
　私　「あ、水道局ですか？工○課のあ○みさんお願いします。」
ドカタ「（目の色が変わる）」
　私　「私です。資材勝手に置いてる業者に注意したら
　　　　目の前で私脅迫されたんですよ。」
　私　「（トラックに書いてある業者番号を告げる）」
　私　「多分、おまえんとこ市の指定から外されるよ。」
ドカタ「・・え、す、すいません。あ○みさん知ってるんですか？」
　私　「うるせえな。すいませんじゃねえんだよ。
　　　　人を散々脅しといてよ。それ脅迫なんだよ」
ドカタ「（いきなり職人を全員呼びつけ）おい、みんなあやまれ」
　私　「馬鹿か！おい、金髪、てめえだろ」
ドカタ「はい！すいませんでした！片づけます。」
結局、全員が円陣で土下座していただきましたよ。
ブルーのくせに粋がるとこうなりますよ。ここ見てるブルーの方は気を付けて下さいね
結局、こいつらは指定から外されて公共工事入札できなくなりました

人生ってのはチンコみてぇなもんだろ
必要な時にがんばればいいんであって
24時間365日がんばってたら疲れちまう
いつもはブラブラしてればいいんじゃねぇの