コピペ運動会

とめどなくとめどなく狂おしく
僕の中に悪魔が生まれる
朽ちゆく生命が土に還ろうと訴える

今にも悲哀の塊が幾重にも重なって深淵の縁から溢れ出る
僕はただうずくまって祈ることしか出来ない

※堕天使の如く地へ我が邪気を落としたい
　領域（テリトリー）への想いは揺れ
　僕は戸惑うばかり
　キミは生まれる時から忌むべき存在
　あまねく罪科の背徳が
　産まれ落ちるはアケロンテ
　出口さえ視得ない、この背徳のデスペーゼ

受け容れられるなら地の底へでも
仄かに暗い水の中へでもいざなう

※repeat

神様今だけは穢れた僕の思いを吐き出させて……

永田町呪文（ながたちょうじゅもん）とは、日本国の政治的膿胞中心地である永田町付近でのみ有効な言霊であり、
たいていはマスコミや他の政治家からの汚職追及を煙に巻くために使われる。

使い方

国会議事堂内、もしくはマスコミのテレビカメラの前など、比較的多数の市民の眼に晒されるシチュエーションで、
自信たっぷり声高らかに唱えることで効果を発揮する。
使い方次第では議会の解散や学生デモなどの派手な物理的現象として実体化する可能性もあり、たかが言葉遊びとあなどってはならない。


代表的な永田町呪文

バカヤロー
強制的に議会を解散させるための呪文。これまで唯一の使い手は吉田茂。

貧乏人は麦飯を食え
昔は麦の方が米よりも安かったことを知らしめるための呪文。市民の健康を第一に考えてのことでは絶対にない。

日米安保同盟
日本全土にデモの嵐を召喚し、最高学府の学生を安田講堂に追い込んで水をかけ、孫を立派なKYに育て上げるための呪文。

記憶にございません
突きつけられた明確な汚職の証拠すら無かったことにする、永田町最強の呪文の一つ。ロッキード事件に際して初めて発動され、捜査当局と市民の視線を煙に巻いた。

不沈空母
前大戦で航空母艦を片端から沈められた日本だが、地面なら沈められないじゃないか、と考えた元海軍主計士官によって唱えられた呪文。
残念ながら検証する前に「日本沈没」の公開によって効果が消失してしまった。

省エネルック
スーツの上着を半袖にする呪文。インフルエンザ並みの流行を狙ったらしいが、感染者は発言した元首相一人に終わった。

株上がれ
両手に蕪を持って踊りながら唱えることで、発言者の政治家としての株を大暴落させる。


付記

これを持ってしてもまだ言い逃れできない政治家に対しては、「緊急入院」という現実逃避が用意されている。

日本の音痴学者で作る日本音痴学会は、「音痴」という言葉に差別的意味が含まれているとして、来年春までに言い換え語を定めることを決めた。
新しい呼称については、公募も検討しているという。
先月２３日、仙台市で行われた第２１回全国音痴学会総会の中で、「音痴の『痴』の部分は差別的ではないか」という議題が持ち上がった。
その後検討したところ、「痴呆」を「認知症」と言い換えるなど、差別的用語を言い換える今日の風潮を尊重し、音痴学会でも「音痴」の言い換えを決定した。
学会案では、「歌の不自由な人」が最有力だが、他にも「中居症」などの意見も挙がっており、今後一般からも言い換え案を募集する。
また、「方向音痴」や「運動音痴」についても、それぞれ今後の検討課題としている。

子供の頃、ママンがドジョウを買ってきた日があった。
ものの本で珍しいドジョウ鍋の事を知ったママン、トライする心が芽生えたらしい。
問題はその鍋だった。
その名も「ドジョウ地獄」。
知らない人の為に以下にぐぐった説明文を添付します。

↓
「～ドジョウの習性を利用して鍋の中に生のドジョウと豆腐を入れ、煮ていくと熱くなり
ドジョウは冷たい豆腐の中に頭から突っ込む。火を熱し続けると、豆腐も熱くなり煮えて、中に入ったままのドジョウも煮えてしまうという鍋が「ドジョウ地獄」である」
↑

どうです、名前にたがわず残酷そうでしょう。
何がママンの心に訴えたのか、彼女はこれを10歳と７歳の子供を有する４人家族の楽しい夕餉のメニューとしてチョイスしたのでした。
何も知らずにこたつに入り、卓上にセッティングされた土鍋とその中の白い豆腐を見て、
鍋だ鍋だとはしゃぐ子供たち、ビール開けてゆるゆる晩酌体制のとおちゃん。
やおらそこにクレヨン2本分は優にある立派な胴まわりのたくましいドジョウさんたち
第一陣（２０っぴきくらい）が投入され、コンロに火がはいる。
白い豆腐をバックにぬらぬらビチビチと暴れまわる黒く長いものたち。
この段階でもう充分画的に不吉でした。

押し黙る子供ら。
「これ・・・これでいいの？これ食べるの？？」
不安になってたずねてもママンは自信たっぷりな笑みを浮かべて土鍋の蓋を閉じ「ちょっとまとうねー」と言うのみ。
やがて火が回り湯が沸き、ドジョウの暴れ方も彼らの窮地を推し量れる位のものすごいものになっていきます。
彼らは今もがき苦しみながら煮えて行ってるのだ、と子供にも分かりました。
もう泣きそうです。
私「おかあさん・・・」
母「もうちょっとよーもうちょっとで豆腐にもぐって煮えておいしくなるのよー（ニコー」
悪魔です。
楽しい夕餉の気分もどこへやら、すっかりその場から逃げ出したくなっていると
鍋から「キュー！ギュー!!　キュキュキュキュキューーーー!!!」という音がさかんにしだしました。
・・・ドジョウの断末魔でした（涙
もう箸なんか持ってません、もう嫌です、ここから立ち去りたい。
そんなタイミングでママンが「そろそろかなー」と鍋の蓋を開けました。
鍋の中にあったのは、暴れまわるドジョウたちに半分崩されボロっとした豆腐と、
そこに頭だけ突っ込んで絶命してる数匹のドジョウと、それを取り囲むドジョウの惨殺死体でした。
食べられませんでした　泣いて勘弁してもらいました。
残りのドジョウ（まだ第二陣として２０匹くらい残されてた）は懇願して譲り受けペットにしました。
長文スマソ、幼少児のトラウマメニューでした。

僕はその当時２１歳。
一つ下の彼女は２０歳だった。

１５日に成人式を迎えた振り袖姿の彼女と写真を撮った。
１６日の夜「今日現像あがってきたから明日写真もって行くわ、おやすみ」
それが彼女との最後の会話になってしまった。

僕の家は揺れは大きかったが周辺で倒壊や火事などは全くなく、暫くすると電気も回復し「ずいぶん揺れたな」としか思わなかった。
何気なくテレビをつけ、倒れた本棚を片付けていたら家が倒壊し火が燃え盛っている彼女の自宅周辺の映像が流れた。
頭の中が真っ白になった。

僕は原付に飛び乗り彼女の家に向かった。
信号は消え、道路は陥没、隆起し崩れた家・塀が道をふさぎ大渋滞。
その間をすり抜けなんとか彼女の自宅前にたどり着いた。
僕は凍りついた。
１５日にその前で彼女と別れたその家が姿形も無く崩れ落ちていた・・・
彼女の名前を叫びながら周辺を探しても姿はない。
するとかすかに「助けて」と声が聞こえたような気がした。
周辺では被災を免れた人達が僕と同じように行方のわからない人達を探していた。
「かすかな声や物音が聞こえるかもしれへんからみなさん少しの間静かにして下さい」
僕がそうお願いするとわずかな声、物音も聞き逃さまいとみなさん耳を澄ませてくれた。

そこへ静寂を切り裂く轟音が空から聞こえた。
マスコミ・テレビ局のヘリコプターだった。
おなじヘリコプターが頭上を何度も往復・旋回した。
聞こえるのはヘリコプターの爆音だけ。
こんな中でかすかな声も物音も聞こえるわけがない。
僕達はヘリコプターが去っていくのを待ち続けた、しかしその数は減るどころか増えていくばっかり。



お前らは上から見てるだけで地上の悲惨な状態がわかってるのか？
一人でもたくさんの人達を助けようとしている人達の邪魔をしているのか？
そんな言葉ばかり頭に浮かんだ。

重機のないなか、人海戦術で掘り起こしていく他なかった。
そんな方法で救出作業が進むはずがない。
梁を動かすだけで一日仕事。

彼女の変わり果てた姿を見つけたのは地震発生当日から五日後だった。
泣いた、泣き続けた。
一週間前に艶やかな振り袖姿を見せてくれた彼女がこんな事になるとは・・・

それ以来マスコミは信じていない。
もしヘリコプターがこなかったら助けられたんじゃないか？
今でもそう思い続けている。

今日見かけた武勇伝さん。

駅前のベンチに座っていたら、ピザガキとファットな母親が並んで歩いているのを見た。
ピザガキは片手でお菓子の袋を持ってﾎﾞﾘﾎﾞﾘ食いながら歩いていたんだけど、
そのうちお菓子が無くなったらしく袋をぐちゃぐちゃに丸めて母親に渡そうとした。
母親はガキの方を見もせずに植え込みの辺りを指さし、ガキはそこに袋を捨てた。
それで二人はそのまま立ち去ろうとしたんだが、
駅から出てきたばかりらしい女子高生4,5人の軍団のうちの一人が駆け寄って
「すいません、落としましたよ」
とか言って、袋を拾って親子に突きつけた。母親はめっちゃ嫌そうな顔してその子を睨み、
「捨てたのよ。それぐらい分かりなさいよ頭の悪い」
みたいなことを言って受け取らなかった。
すると、その子は
「頭の悪いのはどっちですか？
　今時サルだってウンコは自分の縄張りにしますよ。
　自分のウンコも始末できないような人が人間ぶらないでください気持ち悪い」
と強気に言い放ってガキに菓子袋を握らせた。
ちょっとふくよかで眼鏡かけた大人しそうな子だったからビックリした、というか
その子と一緒に歩いてた女子高生もビックリしてた。
母親はガキの手を引っ張りながら
「あんたバカ私立○校の癖に何がｑあｗせｄｒ」
「これくらい清掃夫がｆｔｇｙふじこｌ」
「学校に通報してやるｐ；＠：「」」
とか言いながら去っていった。

確かに○○高校は私立だが名門ですよおばさん。
本当に通報するとは思っていなかったけども、念の為学校の方に
「こんな良い子がいました、苦情が来てもその子は悪くないから気にしないで」
的な電話を入れておいた。

娘が一年生の時の国語のテスト。
一年生なので問題は平仮名でしたが。

問題：()にあう言葉を次の中から選んで書きなさい。
・かけ声を（　）
・犬の名前を（　）
・ラッパを（　）

選択肢：かける・呼ぶ・吹く・拾う

娘の回答
・かけ声を（おい！）
・犬の名前を（ぴっぴ）
・ラッパを（ぷぅ）


orz

今　日　の　夫　の　寝　言


「サバだサバ。
　やっぱサバだろ。」

次の日、シメサバをおかずに出したらすごく喜んでいた。

「おお！サバだサバ。　やっぱサバだろ。」

夢と同じセリフが聞けました。

会社から電車で帰宅中、私の横に幼稚園児くらいの男の子が座っていて、
その子の前に若い母親が立ってました。
男の子は大きい声で喚いていてかなりうるさく、
私を含め他の乗客みんなｲﾗｲﾗ顔。
しかし母親は携帯いじって子供放ったらかし。
終いには男の子が土足で席に立ち飛び跳ね出した。
さすがにやばいと思ったのか母親が注意したのですが、その言い方が
｢ほら、横のお姉ちゃん怖い顔してるよ。怒られちゃうからやめようね～｣
ハァ？と腹がたったので、私はその男の子に
｢ここに靴のまま上がったら汚れちゃうよね？
僕だったら汚い席に座りたいと思う？｣とﾆｺﾆｺしながら聞くと、
男の子は｢座りたくなーい！｣と元気に答えてきたので、
｢そうだよね、だからそこには靴のまま立っちゃ駄目なんだよ。
怒られるからやっちゃ駄目なんじゃなくて、
みんなの電車を汚しちゃ駄目って事だよ。わかる？｣とまたﾆｺﾆｺしながら言った。
男の子は更に元気にうんっ！と答えたので、
｢僕はえらいね。でも僕のママはわかんないみたいだから、教えてあげてねー｣と
男の子に言って、母親の顔を見てやった。
母親はぶすっとしながら小さい声でｽﾐﾏｾﾝ…と言って車両移って行きました。

>>700
mixiの糞っぷりは異常。
何で女子高生のオナニー日記なんかにコメントしなきゃならんのだ。

>>733
横からすみません。
その女子高生は制服を着たままオナニーするのですか？
ブレザーならお手数ですがアドレスを教えていただけると幸いです。

>>734
君は何か大きな勘違いをしている

あなたが考える理想の乙女ゲー　Part4
ttp://game14.2ch.net/test/read.cgi/ggirl/1184244364/l50


シーマンみたいな乙女ゲー出ないかな〜
直接会話が出来るやつ。

派生でマターリ同棲〜結婚編みたいのがあってもいいな。
のんべんだらりと会話したりして、段々向こうも色々性格
変わってみたりだとか。

キャラデザは普通の絵師で頼みたいけど。


>>295
最後の行を最初に持ってきてくれｗ
思わず、本家が甘いセリフささやいてくるのを
想像したじゃねーかｗ


夜遅く帰ってきて起動

「なんだお前、遅かったんだな。デートか」

「うん」

「！！・・・も、物好きな男も、い、いたもんだな」

「うそです」

「そ・・・そうだよなー！
　お前と話す男なんか俺様くらいのモンだよな！」


とか言われるのか


あの顔で。


>>297
あの顔でも萌えるな、それｗ

でも別に泳がなくていい…ｗｗ
ちいさい箱で買うケダモノ耳な獣人とかだと素敵だ…

今朝

「うおぉおぉおぅ！？」と言う叫び（悲鳴）で慌てて外を見ると…

子供用のプラスチック製のソリ（赤）に乗った爺さん（88歳）が犬（ポチ♀）に引っ張られて雪の積もった道を暴走して行った。

慌てて私も外に出て爺さんと犬の行方を見ていたら、米粒程の大きさになった辺りでいきなり消えた。

はいぃ？ (@_@;)と驚き駆けつけると二人して穴（雪が被さり見えなかった）に落ちていた…orz

とりあえず助け出して、二人と一匹でトボトボ歩いて帰った、どうやら雪道の中を歩いて散歩するのが面倒だったらしい。
途中で爺さんをソリに乗せて私が引いて帰った。

彼氏と食事に行った時のこと。
酒を飲んで酔っ払った彼氏が、他のお客さんも居るってのに私にキスしてきた。
これだけでも恥ずかしいのに、私は咄嗟に「欧米か！」と叫んで彼氏の頭を思いっきり叩いてしまった。
他のお客さん＆従業員の方々爆笑。私は彼氏を引っ張って会計を済せ、
逃げるように店を出た。
お気に入りの店だったのに……もう二度と行けないorz

もうずいぶん前の話だが、昔アメリカの大学に留学してた頃テレビでこんな感じのニュースレポートを見た。
「日本人はなぜアメリカ産牛肉を買わないのか？」
レボーターが日本と米国の食肉輸入障壁の問題を説明する。
全体的にやや非難がましい口調。そして日本での街頭インタビュー。
「国産牛肉の方がおいしいから」
「アメリカの牛肉まずいから」
などと答える日本人。
一緒にテレビを見ていた現地学生たち、ちょっとムッとする

レポーター：「確かに最近ニューヨークでは日本産牛肉を売り物にした高級レストランが増えている。日本産の牛肉はそんなに美味いのか？ 私は自分でそれを確かめるべく、ニューヨークで一番人気といわれるレストランＸＸ（店名忘れた）に足を運んだ」

レポーターの前に出されるステーキ。日本人の目から見ると結構な大きさがあるが、レポーターは
「信じられるかい？　こんなちっぽけなステーキが300ドルもするんだ！」
と大げさに驚く。ステーキを口にするレポーター。しばらく沈黙。

レポーター：（神妙な口調で）「……我々がこれまで食べていたのはサンダルの底だった」
以上、ＸＸ記者のレポートでした。

それと、「ツンデレ」という言葉を覚えてしまい・・・・・・・

「氏んだバーさんも素直じゃなくてな、本当はわしに惚れていたの
それを素直に認めようとせずに苦労したもんだよ。
その癖、他の女の事を視ているとすぐに機嫌が悪くなって不貞腐れてなｗｗｗ
今考えると、『ツンデレ』という奴だったんだな」と病院の喫茶室で言ったときは
リアルに口の中のコーヒーを吹いてしまったと。

この前もバーさんが夢の中に出てきたそうで
爺さんが「そろそろ、そっちにいきそうだ」と言ったら
バーさんが　「別にあんたがこっちにいなくてもちっとも寂しくないんだから
まだまだ、こっちに来なくてもいいんだよ。
長い間毎日顔を会わせていたんだから、あんたがこっちにいないほうが清々するくらいさ。
だから、まだこっちに来るんじゃないよ」と怒られたそうで。

爺さん　「婆さん、ツンデレだからな。今、行くと怒りそうだからもう少し頑張って
　　　　　　こっちにいるようにしないとな。」

ある意味　究極のツンデレ