コピペ運動会

病院の待合室で子供連れのお父さんがアンパンマンの
人形であやしてたんだけど､アンパンマンのことなんか
名前くらいしか知らないらしく､台詞に困って黙りがちに｡
長い沈黙のあと､子供にせかされたあげく発した台詞が

「オッス！俺、アンパンマン！俺の中身はつぶあんだ！」

あまりにも不意を突かれ過ぎて吹いた

俺は正直動物が好きではない。
何となく苦手。
それなのに、ある日うちの玄関前で猫がちょこんと座ってたんだ。
えぇ～…と思いつつ、なるべく目を合わさずに玄関の戸を開け部屋に入り座ると隣に猫がいる。
正直ビビった。変な奇声発してたと思う。猫もビックリしてた。その動きにまたビビる俺。
猫を触ったことない俺はどうしていいやら分からずしばし放置。
なかなか帰ってくれないのでコンビニで猫缶を買い、与えてみた。
噛まれそうで怖いのでへっぴり腰で。
満腹になった猫はこっちがビビってんのとか無視で俺の膝に乗ってぐぅぐぅ寝始めた。

あれから三年。
今では４匹に増えている。
猫の為にペット可の広い部屋に引っ越した。
猫に魔法かけられた気分………

長文ｽﾏﾝ。

麻生が読み間違えた漢字

幻想殺し(イマジンブレイカー) 　　　　　　　　　　風紀委員（ジャッジメント）
超電磁砲(レールガン) 　　　　　　　　　　　　　　　欠陥電気(レディオノイズ)
一方通行(アクセラレータ) 　　　　　　　　　　　　　最終信号・打ち止め(ラストオーダー)
肉体再生(オートリバース) 　　　　　　　　　　　　　未元物質(ダークマター)
正体不明(カウンターストップ) 　　　　　　　　　　　死角移動(キルポイント)
透視能力(クレアボイアンス) 　　　　　　　　　　　　気力絶縁(インシュレーション)
空気風船(エアバッグ) 　　　　　　　　　　　　　　　　風力使い(エアロシューター)
記憶操作(マインドハウンド) 　　　　　　　　　　　　空力使い(エアロハンド)
電撃使い(エレクトロマスター) 　　　　　　　　　　　量子変速(シンクロトロン)
衝撃拡散(ショックアブソーバー） 　　　　　　　　　意見解析(スキルポリグラフ)
多重能力者(デュアルスキル) 　　　　　　　　　　　偏光能力(トリックアート)
火炎放射(ファイアスロアー) 　　　　　　　　　　　　予知能力(ファービジョン)
思念使い(マテリアライズ)　　　　　　　　　　　　　　多才能力(マルチスキル)
洗脳能力(マリオネッテ) 　　　　　　　　　　　　　　　座標移動(ムーブポイント)
心理定規(メジャーハート) 　　　　　　　　　　　　　　肉体変化(メタモルフォーゼ)
原子崩し(メルトダウナー) 　　　　　　　　　　　　　　心理掌握(メンタルアウト)
偽装能力(ダミースキル) 　　　　　　　　　　　　　　竜王の顎(ドラゴンストライク)
偽善使い(フォックスワード) 　　　　　　　　　冥土帰し(ヘヴンキャンセラー)
告解の火曜(マルディグラ)　　　　　　　　　　追跡封じ(ルートディスターブ)
禁書目録(インデックス)　　　　　　　　　　　　竜王の殺息(ドラゴンブレス)
魔滅の声(シェオールフィア) 　　　　　　　　　魔女狩りの王(イノケンティウス)
吸血殺し(ディープブラッド) 　　　　　　　　　　黄金練成(アルス＝マグナ)
瞬間錬金(リメン＝マグナ) 　　　　　　　　　　　御使堕し(エンゼルフォール)
強制詠唱(スペルインターセプト) 　　　　　　　神の力(ガブリエル)

ぷるるる、ぷるるる、ぷるるる
（女の子の声で）「もしもし？」
「もしもし、パパだよ、ママは電話の近くにいるかい？」
「いないよパパ、ママは今2階のベッドにポールおじさんといるよ」


少しの沈黙のあとパパは言います。
「ポールと言う名前のおじさんなんていたっけ？」
「いるよ、だって今、おじさんはママと2階にいるもの」
また少しの沈黙
「よし、わかった。今からパパの言うことをよく聞いてくれ、電話を置いて、2階に上がって行って、寝室をノックするんだ。そうしたら大きな声で、『パパが帰ってきたよ、ガレージに車が入ってきたよ！』と言うんだ。」
「わかったパパ、待っててね」
数分後、女の子は電話口まで戻ってきました。
「パパちゃんとやったよ」
「どうなったんだい？」
「ママはおびえて、慌てて裸のままベッドから飛び起きて叫びながら走り回っていたわ、そうしてじゅうたんの隅に足を引っ掛けて転んで、タンスで頭を打ったみたい。全く動かないの」
「なんてこった！！！ポールおじさんはどうしたんだい？」
「ポールおじさんも同じように裸で飛び起きたわ。おびえて慌てて窓からプールに飛び込んだの。でも先週パパが掃除のためにプールの水を抜いていることを知らないから、プールの底に強く打ちつけて死んじゃったみたい」
＊＊＊　沈黙　＊＊＊
＊＊＊　さらに沈黙　＊＊＊
＊＊＊　さらに長い沈黙　＊＊＊
そしてようやくパパが言いました。
「プール？？……ここは486-5731でいいのかな？」

「赤いまんま」

昔、ある村に金持ちの家と貧乏人の家が隣り合わせに並んでおりました。
ある日、金持ちの家の蔵から、ほんの一握りの小豆が盗まれました。
金持ちはひどく腹を立て、盗人は隣の貧乏人に違いないと考えました。
隣の家へ出かけていくと、家の前で汚いなりをした子どもがひとりで遊んでいました。金持ちは、猫なで声で尋ねました。
「坊、夕べは何食うた？」
「赤いおまんま、食うた」
金持ちは、にんまり笑いました。そして、すぐさま隣の家に入るなり、
唖然としている貧乏人の襟首を捕まえて、表通りにひきずり出しました。
村人たちは、何事が起こったかと、皆集まってきました。金持ちは、頃を見て、父親にすがっている子どもにいいました。
「さあ、夕べ何を食うたか、皆の前でいうてみい」
赤いおまんまじゃ」
金持ちは、大仰にいいました。
「皆の衆、聞いたか。夕べわしの家で小豆が盗まれた。白い飯すら食えんような貧乏人が、
赤いまんまを食うたそうじゃ。この男はさもしい盗人じゃ」
貧乏人は仰天しました。
「おら、いくら貧乏でも、人のものを盗ったことなぞ一度もねえ」
「なら、子どもが食った赤いまんまというのは何じゃ。盗ってないというなら、証拠を見せてみい」
貧乏人は困りました。村人たちの目までが、冷たく射るようにして自分を見ています。このままでは、盗人にされてしまいます。
しばらくの沈黙の後、貧乏人は、やにわ子供を抱え上げ、近くにあった鎌を子どもの腹に突き立てました。
そして、裂いた子どもの腹に手を突っ込むと、胃袋を取り出して金持ちの前に突きつけました。
ひるんで後ずさりした金持ちの鼻先で、胃をぎゅっと握りしめました。
中から出てきたのは、小さな小さな赤ガエルでした。
夕べ、食べるものがなかった貧乏人は、川でとってきた赤ガエルを子どもに与えていたのです。
村人たちの嗚咽の声と、新米をつけた稲穂が風でこすれあう音とが、辺りを包み込みました。
我が子を殺してしまった貧乏人は、目を泳がせて、ぽかんと口を開けて、ただ呆然と立ち尽くしていました。

みかんの匂い大好き


おかんの匂い大好き


こかんの匂い大好き


やかんの匂い大好き


どかんの匂い大好き


ちかんの匂い大好き

かなり前のことだが、付き合っていた彼女が自殺した
その直前に彼女と寝ていたんで、
当然、警察から呼び出しくらっていろいろ面倒なことになった

結局、遺書もあったし、他にいろいろと自殺を示唆する行動も
していたから、結局、事件性は無しってことで釈放

でも、事実は違う
私的な相談なんかにも乗るくらいの関係だったから、他の人間には
そう見えたのかもしれないけど、実は恋愛関係なんかこれっぽっちも
無かった
自殺を実行して瀕死の状態の彼女をたまたま見つけて、一方的に抱いただけ

最後に何か言っていたけど、それは聞き取れなかったな

「ごめん」→謝るなら最初からしなければいいのに。
「寂しかったから」→寂しいと他の男に股を開くんですね。
「好きなのは貴方だけ」→好きでもない男に股をry
「もう二度としないから」→今後するしないでなく今したことが問題なんですが。
「別れるのだけはいや」→このまま続けるのだけはいやです。
「ひとりにしないで」→ばかだなー、お前には間男がいるじゃないかー（笑顔で
「じゃあ死ぬ」→そこまで想ってる人がいるのに浮気できるんだーすごいねー。

一番の名曲はアポロンの「きたぞ　きたぞ！」と同時に流れるときの死闘の果てにだろ



>>644
そことヴィーナスだな



>>644
いやいや
「おまえたちまで　わたしにさからうのか！ 」
「いまのあんたが　いちばん　みにくいぜ！ 」

のところで流れる死闘の果てにだろ



>>644
解る解る

俺もＭ性感行ってエネマグラ突っ込まれた瞬間に
「きたぞ　きたぞ！」ってなってあの曲が流れるな

相談させてください。板違いであれば誘導していただけると幸いです。

結婚して４年の子蟻専業です。
ちょっとしたきっかけで、あるアニメに嵌りその中のキャラに恋をしてしまいました。
それ以降旦那のことが愛せなくなってしまい離婚したいと思うようになりました。
こうなって、アニヲタで２次元好きな人の気持ちがようやく理解できました。
相談と言うのは、このような「アニメキャラに夢中になり旦那への愛情が薄れた」と
いう理由での離婚の申し立ては不利になるのか？と言うことです。
慰謝料請求されたりするのでしょうか？
旦那にはこのことは未だ打ち明けていません。ただ最近の私の旦那への態度で
浮気などを疑っているようです。
釣りと思われる方もいると思いますが、釣りではありませんのでよろしくお願いします。


>>367
誰に恋したか教えてくれないと


>>368
ラオウです。

よくある話だったらごめん
３年くらい前なんだけど家に帰ってきてパソコンつけたらメールが来てたんだ
友達のアドレスからのメールだったんだけど件名なしで本文が「なきたに」だけ
不気味っつうか不思議に思ってそいつに電話してみたらメールなんて絶対に送ってないって。
「なきたに」なる単語にも思い当たる節がないらしい
メールの送信履歴なんて簡単に消せるし、なんかの具合でそういうことあるのかもしれないけど、
「なきたに」っていう響きがちょっと怖くていまだに忘れられない

>>518
猫がおくったのかもよ。
キーボードよく触っているうちの猫、変な文書くのとくいです。

数年前まで私の娘もおならで深刻な悩みを抱えていました

私、には中学２年生の娘がいます。
娘は２年前まで明るくてとても積極的で友達もたくさんいました。
学校にも毎日楽しんで行っていました。
でも、今までの幸せな生活もあることをきっかけに急に辛い毎日へと変わっていきました。

娘は結腸クローン病と炎症性腸症候群を患ってしまったので、
お腹がゆるくなりおならを無意識にしてしまうようになりました。
そして娘の部屋にいつも充満するくらい鼻をつくほど過剰に悪臭を伴うおならが出るようになりました。

そして、娘は徐々に登校拒否をする日も出てきて、
家にいる時は部屋で１日中涙が止まらない時もありました。
学校の授業中にもおならが過剰に出てしまうようになり
思春期まっさかりの娘にはとても耐え難い屈辱なのでした。

さらに、同級生にも結構冷たいことを言われ、いじめられるようになってしまいました。
学校でいじめにあった後は、とても落ち込んでいて部屋に閉じこもる日も多くなりました。
学校にも殆ど行かなくなり、自分自身に対する自信をすっかり失っているようでした。
家の中でさえ、私達家族が周りにいることすら不快に感じているようでした。

娘のことで家族全員が悩んでいたある日、
今も忘れもしません。私達の人生を変えてしまうテレビ番組が放送されたのです！
その番組の中ではおならのニオイを吸収するパンツの特集をし、
そのおならのニオイを吸収するパンツの発明者であるアメリカ人夫婦の紹介をしました。

さらにそのテレビ番組は、某大学教授の研究結果で、
おならのニオイ吸収パンツガスメディックパンツは、
９９％ほどのおならのニオイを吸収できると報じました。

テレビ番組を見ていて、そのおならのニオイ吸収パンツを購入すると、
辛く毎日部屋に閉じこもって入る娘の悩みが解消し、
また明るい笑顔が戻って学校に行けるのではないかと希望の光が見えました！

そして、すぐにテレビ番組に問い合わせてアメリカの製造元の連絡先を教えてもらいました。
それから何日かしておならのニオイ吸収パンツが届きました。
娘は、おならパンツに期待をしながらも、本当に効くのかと半信半疑に、着用しました。
娘のお腹の調子はまだ良くはなかったのですが、今まで娘の部屋にも充満していたほどの悪臭が
いつのまにかなくなりました。そして、それ以来、娘のおならのニオイがすることが一切なくなりました！
娘は、数日間、おならパンツを着用すると、おならのパンツを履いている時には周りの人には、
おならの匂いがまったくわからないという自信がついてきたようで、ついに学校に戻る決心もしました。

今まで娘をいじめていた生徒も娘がもう悪臭を放ったおならをしないので、
もういじめなくなったし、今まで友達ではなかった子とも友達になれたそうです。
私達は、おならパンツとおならクッションに大変満足し、発明者の夫婦にも何度も感謝のお便りを送りました。

そして日本で娘のようにおならで深刻に悩んでいる一人でも多くの人を救ってあげたいという気持ちで、
おならパンツの日本代理店を勤めさせていただきました。
私達は日本のおならで苦労している一人でも多くの方を救ってあげたいという気持ちでいっぱいです。

大学生の時、初めてバイトした焼鳥屋を辞めたら、それから間もなく潰れた。
次のバイト先の居酒屋も、私が辞めてしばらくして潰れた。
卒業後、研修を兼ねてバイトしてた資料館も私が体調崩して辞めた後、閉鎖になった。
就職したら社長がとんでもない奴で、ついていけなくて辞めた。
辛うじて未だ潰れてないらしいが、もう秒読みじゃないかって業界内の噂。
その後、某有名ブランドショップに派遣で働いたんだが
契約期間が終わって辞めたら、間もなく会社そのものが潰れた。
世の中不況の嵐とはいえ、こうなると今の職場がいつまで持つか不安で仕方ない。

>>745
じゃあおまえが２ちゃん来なくなったら閉鎖されるかもなｗ

俺も一昨日、理容室に行った。髪を切る前に
「後ろは刈り上げないでください」と言おうと思ったら
「後ろは角刈りないでください」と言ってしまった。
すぐ訂正しようと思ったが、そこであせって
「後ろは角刈りしないでください」と言ってしまった。
すぐ訂正しようとするんだが、そこから
「角刈りじゃなくて角刈りなんです」とか
「角刈りじゃなくてカ、ク、ガ、リ」とか言ってしまい
どうしても刈り上げという言葉が角刈りになってしまい、
そのうえどんどん声が大きくなっちゃうので
理容師のおっさんは大爆笑だし、隣のオジサンはクスクス笑う。
とりあえず謝るんだがテンパッて、テンパッて
「カカカカカカクガリリリ！」といったところで、
アシスタントのお兄さんが
「言いたいことはだいたい分かってます」
と言ってくれて、なんとかなった。
もうあそこの理容店にはいけないな。
フフ、死ぬほど恥ずかしかったけど客が俺の他におじさん一人でよかった。

買い物を終えて自分の車に乗り込もうとしてたら、
駐車場の前の道路を、一台の軽自動車が通り過ぎていった。
軽自動車の後部をふと見た瞬間、「？？？」ってなった。

ワイパーの付け根から「赤いリードのようなもの」が伸びてて、
その先には「赤い首輪のようなもの」をつけた「茶色いぬいぐるみがつながれてて
ポンポンポーン！って軽快に弾みながら引きずられていった。
一瞬事態が把握できなくて、我に返ってから「ウッオー！！」って叫びながら追いかけたけど、
すでに大きい道に出てしまったようで間に合わなかった。

「きっとぬいぐるみを使ったイタズラに違いない」と自分に言い聞かせたものの、
イタズラのためにあんな可愛らしい色のリードと首輪を用意するだろうか・・・？
楽しく談笑しながらドライブするような母娘（そういう風に見えた）が
そんなイタズラするだろうか・・・？
いろんな疑問が出てくる。
思い返してみると、「茶色いぬいぐるみのようなもの」は、
ヨークシャーテリアの子犬のような生々しい形をしてた気がする。
もしかして、ワイパーにつないだままのペットに気づかないまま
走行してたんじゃないだろうか・・・