コピペ運動会

まちBBSが見れないのはどうすればいいんだぜ？

>>489
まず服を脱ぎます

>>489
専ブラをバージョンアップしてみれ

>>489
バージョンアップしたら見れたんだぜ

>>503
見れたー(・∀・)

教えてくれたｷｼﾞｮ子ｻﾝ達ありがとう！

>>519
どういたしまして

>>520
おまいが言うなｗ

小学生になった頃、少し上の姉が「ケーキを買いに行こう」といい始めた。
俺はケーキが大好き。母親のお使いだ、ケーキが食べられると思ってついて行く事にした。
途中で姉はなぜか花屋で赤い花を一つだけ買った。
そして次にケーキ屋さんに行った。
俺はチョコレートケーキ！と指をさしたが、姉は首を振ると、「イチゴのショートケーキ
を一つ下さい」と店員さんに頼んだ。
俺は「なんでチョコにしないんだ！」とふてくされた。
しかも1個なんてみんなで食べるのに足りないじゃないか？
と文句を言っていたが、姉は俺に構わなかった。
店員さんは1個のケーキを小さな箱に入れて袋に入れて姉に渡した。
その時、姉が持っている赤い花に気付いたのだろう。
「ちょっと待って」と袋を取り戻すと、店員さんは今度は箱を綺麗な包装紙で
包み赤いリボンで縛ってくれた。
姉は夜、食事の後にそのリボンで結んだ箱を母親にだけ渡した。
その時の赤い花がカーネーションであることを俺が知ったのは数年経ってからだ。
その時の姉が小遣いで買った、小さなショートケーキは母と姉と俺とで三等分して食べた。
一口で、一瞬で無くなった味だが俺にとっては一生の思い出に残る味だった。
今でもショートケーキを食べると、中学生になる前に病死した姉の思い出の味がする。

なんかジュース買ってそれをレジに持って行ったら
「アッセー」とか言ってジュースを俺の手からぶんどって
「アッアウキュージューロフエンッシャースネ」
って言って来たので訳が分からずレジ見たら896円って表示されてて。
とりあえず金を置こうとしたらそれも手からぶんどり
「セッスネー。ッャクローエンの返しっスーツ」とか行って金を手に押しつけて来た
「ありあっしたー」ってのを聞いてようやくああレジ終わったのかと理解した
今思えばよく俺吹かなかったなｗｗｗ

ドアの外から、水質検査しますから、コップに水汲んでくださいって言うから
渡したら、なんか試薬みたいの入れて、見てください
お宅の水はこんなに汚いんですよ。って言うから
わかりました、早速ボルビックに連絡しておきますって返事したら帰って行った

その昔、俺がまだ高校生だった頃、中古ソフト屋でFCソフト「ジェニー」
(タカラから発売されている女児向け人形が主人公のACG)
を買ってきた。

ゲームバランスが悪く、またコンティニューもない為、すぐに飽きてしまった。

そこで1歳年下の弟にやらせてみたところ、弟はあまりの糞ゲーぶりに大激怒しはじめた。

弟があまりにも怒り狂うので、俺が
『そのゲームソフト、お前の好きにして良いぞ。』
と言ったところ、弟は『やっていいのか…？いいんだな…。』
と言うと、ソフトをファミコン本体から乱暴に引き抜き、
猛烈にソフトにストンピングを浴びせ始め、更にエスカレートした弟は、アブドーラ・ザ・ブッチャーばりにランニング・エルボー・ドロップを敢行。

ソフトが硬くて、思いのほか肘が痛かったのか、益々弟は怒り狂い
ソフトを持ったまま部屋を飛び出し、そのまま便所へと向かった。

何をするのかと見ていると、弟は
『天空ゥゥゥッどつぼ落としィィィッ!!』
と叫びながら、汲み取り式便所の便槽にソフトを叩き込んでしまった。

あまりのブチ切れ具合に、その時俺は唖然とする他なかったが
後日、便槽の汲み取りにきた清掃業者(汲み取り屋さん)が、
『汲み取りやっていたら、こんなのがホースが詰まった！』
とカンカンに怒り、正視に堪えないFCソフト「ジェニー」を手に怒鳴り込んできたのは、言うまでもありません。

脱童をカネで済ませるのはどうかと思うよ。
セックスって、ベッドの上でやることは、いわば、氷山の一角よ。そこへたどり着くまでの過程が大事。
俺は強くて優秀な男だと懸命にアピールし、君は素敵な人だから本当に大切にすると誠意を示し、気難しい女心を自分になびかせる。
女は、本当にそうなのかと何度も何度も男を試す。
女は、それをクリアした男とのみ、ベッドをともにする。
そこをはしょって挿入だけしても、一人前の男からはほど遠い。

30〜35歳童貞諸君。
四の五の考えず、一刻も早く挿入を経験しろ。
女なんて、そんなに難しく考えるほどのものでないことに気づくだろう。
そして、気づいたならば、即行動。
一日も早く実世界で生身の女を口説いて真の脱童をせよ。

36歳以上童貞諸君。君たちは人生の敗者だ。
いや、動物だってちゃんと相手を見つけて交尾してるさ。
だから、オスとして敗者だ。そして、生物として敗者だ。
競争に敗れた以上、君の遺伝子を次代に渡すことは諦めよう。
君の遺伝子は、生物の長い歴史の中で今まさに淘汰されんとしている。それが神の意志だ。

42歳以上童貞諸君。同士よ！
私もまだ踏ん切りがつかない。
どうすれば緊張せずに女と話ができるのか教えてくれ！

池袋のヘルスで何か魔がさして妙に興奮して
69しながら嬢の肛門に乾燥した指を何度も
出し入れした。嬢の「ギャー!!」っていう悲鳴と
俺の「オホホホホー!!!」っていう絶叫がこだまして
阿鼻叫喚状態が延々続いた。

20分後。俺は金髪の若い店員と見るからにヤクザの
中年男性の前で全裸で土下座をしていました。
「アンタ傷害罪だよ」とか「大変なコトしちゃったね」とか
イロイロ脅されましたが顔面を床にめり込ませた完璧な
状態の土下座で謝り続けたおかげで20万包むだけで
済みました。以前同じようなトラブルに巻き込まれた時は
「全治1ヶ月だから1ヶ月分のその嬢の売上げを担保しろ」
みたいなことになり大変な思いをしました。

それと比較すれば土下座という日本人特有の「情に訴える」、
もしくは極端に卑下して「筋道をブレさせる」という戦術が
現実のネゴシエーションの場においていかに有用か、ということを
実感できた事例でした。

1回も当たらず涙目で帰ったらポケットに入れてた家の鍵が無い
急いで店にもどって探したけど見つからずカウンターに問い合わせても落し物はありません・・と
残金１００円
管理会社に電話したらスペアキーあるから取りに来てと
しかし場所は電車で３０分
５時までに取りに来てと言われたが時間は４時
明日取りに行きますと言って電話を切る
多分５時以降でも問題なかったと思うけどその時はそこまで考えられなかった友人は１人もいない
その日初めて野宿をした
朝から飯抜きで打ってたからものすごく腹がすいてる
本気で泥棒しそうになったがなんとか耐えて気の優しいオジサンがやってるコンビニに行ってあまりの惨めさに泣きそうになりながらも廃棄弁当をもらうよう頼みこむ
公園でもらった弁当を食べてたらふいに本当に突然涙がでた
あれ？・・・って
漫画とかみたいな感じだった
最初はなんでだ？って思ってたけど
初めて体験する惨めさに耐えられなくなってた事に気づいてそこから声を出して泣いた
唯一の救いは夏だったことと他に野良人がいなかったこと

今朝、子供の●に赤いものが混じってた。
もしかして血便？？と、ビニール袋に二重にして入れ、
紙袋に下げて自転車を走らせた。
診察の結果やはり血便で、処方箋を貰ってドラッグストアで薬を貰った。
駐輪場に戻ろうとしたら、
私の自転車の隣に自転車を止めてたどっかのおかんが、
自転車籠に入れてた紙袋を取って、
そのまま自転車をこいで去っていった……。
実に自然に取っていったから、何も言えなかったけど、
スノーマンの紙袋だけど、中身は●なのに……。
ざまあみろ、とかじゃなく、何かこう頭が真っ白のままです……。

小6の時のクラスに皆から嫌われていた女子がいた。
3学期に卒業文集に載せる為のアンケートがあって、幾つかの質問の中に「クラス一かわいい女子は？」というのがあって、ほぼ全員がその女子の名前を書いた。その他、皆のアンケート用紙を見た先生は怒ってこう言った。

「皆は本当にかわいいと思って書いているのか！？」
この一言も酷くないか？

俺には可愛い彼女がいた
性格は素直でスタイルも良かったが周囲からは
「えｗあの女と付き合ってるのｗｗｗお幸せにｗ」とよく馬鹿にされた
彼女は頭が非常に弱かった
高校を中退し、通信制の学校を4年かけてやっと卒業、まともな職にもつけず
派遣会社で毎日を繋ぐどうしようもない女
おまけに中学時代から周りの男に騙されては性欲処理に使われていた
友人の紹介で彼女と付き合い始めたのだが、これは、彼女が妊娠しても俺に責任を押し付けられる
という算段があっての事だったらしい

付き合って1年は仲良く過ごしたがやはり彼女といるのが恥ずかしくなっていった
周りの目を気にしていたのは言うまでも無い
彼女は俺に甘えたり、俺の気を引こうとしていたがそれも逆にウザく感じるようになった
大学で良い結果が出せないことでイライラしていた俺は彼女に冷たくするようになった

ある日胃腸炎で寝込んだ俺の家に彼女が来る事になった
嫌な予感はしていたが全く予感は的中した
皿は割る、洗剤はこぼす、まだ乾いてない洗濯物をベッドに放り込む、お粥は煮えすぎて不味い
極めつけは、俺が大事にしていたエンタープライズ(戦艦)のプラモをぶっ壊したことだ
棚を掃除しようとして落っことしてしまったらしい
俺は完全にキレた。「もう、何やってんだよ！！死ね！帰れ！」と叫び彼女を突き飛ばした
彼女は泣きながら「ごめんね」とつぶやいて玄関に消えていった
それから一週間後、彼女は交通事故に遭った
連絡を受けて病室に入ると、医者が「ご家族の方ですか？」と言ってきた
俺は首を横に振った。「お友達？良かった、家族の方と連絡が取れなくて困ってたんです」
そう言って医者は彼女の酸素マスクを取って一言残して部屋を出て行った
「手を尽くしましたが今夜が最後です」

どれだけ時間が経っただろうか、深夜になり彼女が目を覚ました
崩れてゼリー状になった目から血が混じった涙がこぼれた

大分、昔だが
コンビニバイトで、一緒に入ってた女性がダンボールからお菓子出してる時、かかんでパンツ丸見えだった。
俺、結構そういう時ちゃんと言う方だから…
『○○さん、パンツ見えてるよ…』
って言ったら、その子はあわてて隠して、
『ごめんなさい、イヤな物みせちゃって』
って言ったから、俺は
『ううん、いいもの見せてもらったよ』
って返した。そしたら…『やだっ…もしよかったらバイト終わってから…もう少しちゃんと見ても
らっていいですか？』

…って話ないかなって、バイトの女の子に言ったら、『ねーよ、死ね』って言われた。

運動会にて

アナウンス「ご声援、ありがとうございました～」

消防「5000円あげてねぇしwwwww」

大学卒業後、楽だからってズルズルとフリーターを続けてたら
いつのまにか三十路手前になってしまい、おまけにバイトをクビになってしまった。
そんなわけで10年続けてきた一人暮らしをやめて、実家に戻ったのだが
なにせ実家は四国という田舎である。都会以上に求人数は少ない。
正社員はおろか、アルバイトですらなかなか見つからない。
一方、3歳年下の妹は看護学校を出て、地元の県立病院で真面目に働いている。
実家住まいだから家賃代わりにと毎月10万円を両親に渡している。
俺は両親に無心することはあっても、実家にお金を入れるなんてしたことなかったのに。
自分が情けなくなって、死にたくなった。
そんなとき、妹が気分転換にと買ったばかりのホンダフィットでドライブに誘ってくれた。
ガチ童貞の俺は妹とはいえ、女と二人でドライブするのがやけに楽しくて
昔話やら一人暮らしの頃の話をして盛り上がっていた。
それで話の流れで「おまえは結婚はしないのか？　つきあってる男はいないのか？」
と聞いたら「無職の兄が家にいちゃあ、結婚したい相手がいてもできないよ」と言われた。
「……小さい頃は俺がおまえのことを守ってやるって言ってたのに、今じゃただの邪魔者
だよな。ごめんな、ダメな兄ちゃんで……」
「でも、まぁ、二人だけの兄妹だし、いざとなったらお兄ちゃんをお婿にしてあげようか？」
そう言って笑い飛ばしてくれた妹の言葉は嬉しかった。
そして家に帰った俺は妹を犯すシーンを想像しながらオナニーして寝た。

おまえらが学生時代にした妄想

・運動部のエースで、全校生徒の応援する前で決勝点を決める
・学園祭のラストステージを飾るバンド演奏
・校外の、なんでもないような場所で同級生の美人とばったり遭遇
・それをきっかけに親しくなっていく二人
・突然乗り込んできたヤンキーと勇敢に戦い、鬼塚みたいに圧勝
・生徒に嫌われてる教師から注意されたら、みんなの前で論破
・クラス一の人気者とは大親友
・修学旅行で、皆がトランプやってる部屋を抜け出してこっそり女子と会う
・そのまま夜風の吹く外で二人で何時間も語らう
・体育の授業で、「いま活躍してるあいつ＝俺」
・授業を真面目な顔して受けてる自分の顔があまりにカッコよくて後ろの方の席の女子が凝視
・休み時間ずっと寝てる自分に、「おーい、○○〜♪」とリア充が話しかけてくる
・そいつに「…ンだよぉ」と面倒そうに(しかし親しげに)反応する自分
・数学で当てられた板書は誰よりもスマートな解答で教師までも感心させる
・学園祭の準備で好きな女子と二人っきりで夜遅くまで仕事
・花火大会とかクリスマスの日に、あの子と二人で歩いているところを学校の奴に目撃され、羨ましがられる

俺ニートだったんだけど昼飯は毎日マックだったのな
店員にも顔覚えられちゃってさ
で、いつもてりやきバーガーとチーズバーガーとコーラ(L)食ってたのよ
でも飲み物のＬサイズって高いじゃん？　だから店員さんに頼んでみたのね
店員「また来たんですか…ご注文をどうぞ」
俺「てりやきとチーズバーガー　　あの、コーラのＬサイズ無料で頂けませんか？」
店員「それは無理です」
まあ無理は百も承知だったんだけど。
でも毎日毎日頼んでみた。
俺「てりやきとチーズバーガー　　あの、コーラの（ｒｙ」
店員「無理です」
断られても、毎日毎日頼んだ。

そして…二週間ぐらい経っただろうか
俺はいつものように頼んでみた

俺「てりやきと（ｒｙ」

そしたら店員何て言ったと思う？

店員「無理です」

やっぱり無理だった。

中学生のとき美術の先生が彫刻刀を両手で使いこなしているのを見て、
「先生すごいですね。両刀使いですね」って言ったこと。
先生も「その言い方やめて」とか、友達も「ちょwww違うwww」って感じだった。
自分一人だけ「なんで？褒めてるのに？」ってポカンとしてた。






うああああああああ先生ごめんなさぁああああい

ソープってとこはいろいろな客が来るわけさ。
女に不自由しないような男前の芸能人から、絶対もてそうもないオヤジまで。
ときどき身体障害者も来るんだけど、中にはきっつい客もいるんだわ。
テリー伊藤顔で、車椅子でよだれ垂らして体がねじれてるようなお兄さんとかね。
現実の世界じゃ１０００年生きてても絶対女とやれないだろう、って人。
今でも覚えているのはみずきちゃんって女の子。
そういう客がきて、たまたまみずきちゃんしか空いてなかったから、
彼女についてもらうことにしたのよ。ふつう嫌がるんだよね。
ソープ嬢だって、仕事とはいえブサイクよりはいい男とやりたいわけだから。
でも、彼女はそうじゃなかった。偉かったね。
その客をひと目みて悟ったわけ。彼のこれまでの境遇、絶望的なコンプレックスを。
彼女は彼を抱きかかえるようにして、階段を上がるときも、
「足元、気を付けてね」って言いながら、優しくいたわるように個室に連れていった。
既定の時間が過ぎて、個室から出てきたそのお客さんは、
帰るとき、感極まった様子で「ありがとう、ありがとう」って言ってた。
ちゃんとしゃべれないから「あいあおう、あいあおう」って聞こえたけど。
めったなことじゃ感動しないオレが、不覚にも涙出そうになった。
彼女は、客を見送りながら、作り笑いじゃない本当の笑顔で「バイバイ」してた。
みずきちゃんみたいな女の子が、この世間にどれだけいるかな。
他人の心の痛みがわかって、優しくしてあげられる子は……。

幼なじみの明ってやつが居たんだけど、保育園の頃からガキ大将で
小学校の高学年の頃には、中学生の不良たちとつるんで
原付バイクを乗り回したり、集団で万引きなんかしてて
地元では（田舎ということもあり）知らない人は居ないってぐらいの
ワルになっちゃってた。
その後、中学生になると、ますます明の暴走は止まらず
400ｃｃのバイクに乗って通学したり、気に入らない先生に暴力をふるったり
まさにやりたい放題。体も当時の中1にしては飛びぬけて大きく
一部の人を除いて、上級生でもビビッて目も合わせないような奴になってた。
だけど、俺も含め同じ小学校出身の同級生や後輩に対しては、変に威張ったりとかは一切せず
学校で会えば「よう！Ｋちゃん（俺の消防時代の呼び名）お前ちゃんと勉強してるか？」
なんて、無邪気な笑顔で話しかけてきてた。
保育園のころから知ってる俺たちは、明は妙に正義感が強くて弱いもの苛めを絶対にしない
根はとってもいい奴ってことは知っていた。

俺たちは中3になり、みんな受験に向かっていた。
俺も例外ではなく、ほぼ毎日の塾で勉強の日々を送っていた。
その頃には、明は学校でもあまり見かけなくなり、噂では
卒業したら地元のヤクザに入るんだと言われていた。
結局、明は卒業式にも来なかった。

それから数年経ち、俺は公立高校を卒業して大学へ進学が決まった。
みんなそれぞれ進路が決まり、地元を離れる奴も多かった。
そこで、同じ小学校出身の奴らでささやかなお別れ会？見たいなのをする事にした。
俺も幹事の一人になった。
さっそく卒業アルバムを見ながら、一人ずつ連絡をして回った。
「明はどうする・・・？」
誰ともなく言い出した。正直、俺も言われるまで明の事は忘れていた。
「よし、俺が連絡つけてみるわ」
言ったのは、俺だった。みんなは少し困惑したような顔をしたが

短大卒業後１０年間続いた社内不倫を精算し
紹介所で同い年の結婚相手を見つけた友達

結婚前提で交際を始め、式を挙げるまでの１年間
披露宴準備をしながら、今まで大っぴらにできなかった
数々のいわゆる普通の“デート”というものをして
今までは男性経験が不倫相手の彼だけだったけど
本人いわくそれはもういろいろと“女力をアップ”できたそうだ

で、披露宴当日、彼女は両親への手紙ではなく
列席してくれたみんなへという名目でスピーチ
手紙を読んで堅苦しくなるのが嫌だという彼女は
自分の思いついた言葉で話しだしたが
ただでさえドリーミンな披露宴にアドレナリンが大放出されてしまい
自分の口から
“私は過去10年、家庭のある人と辛い恋をしてきましたが
　その苦労が報われたのか、神様から○○さんという素敵な男性とめぐり逢えました
　これからは○○さんと温かく幸せな家庭を作っていきたいと思います！”と
声高らかに宣言してしまった

当然新郎新婦両家の両親・親族仰天の上激怒
あとは両親への花束贈呈と、新郎と新郎父のスピーチだというのに
その場で新郎親族が退場してしまった
新郎は新婦を問い詰めたが、新婦は何がいけなかったのかわからない様子

もちろん破談

不幸な結婚式の方がよかったのかもしれないが
何分、新婦本人はいまだに何がいけなかったのか理解していない
新婦の中で不倫は涙を誘う美談だったらしく
破談になるほど逆鱗にふれるようなモノではないらしい・・・
なのでサムいスレに投下いたしました

>>357
新郎は結婚式まで新婦が不倫していたって知らなかったの？

>>363
もちろん知らなかったよ

>>379
自分はこんなに辛い思いをしたけど
がんばって幸せを掴みましたよと言いたかっただけらしいが
その彼と幸せになれなかったのは
ちょっとタイミングが悪かっただけらしいｗ


で、後日談
その不倫の彼と復縁彼女いわく
“やっぱり彼が運命の人みたい（遠い目・・・”

ちなみにその挙式はもう２年も前の話

超馬鹿元旦那の話

私28歳
元旦那28歳
A男28歳（大学時代の親友）A男嫁26歳
B男28歳（元旦那の大学時代のサークル仲間）
C子24歳（元旦那と同じ会社の子）

結婚して5年目、初めての子供を妊娠。
と同時期に、旦那の大学時代の友達A男が結婚する事になった。
出来婚らしく式（会）は1ヶ月後。
元旦那とA男は、大学卒業後A男が実家の方(北海道）で就職した為長年会ってなかったが、電話などでの交流あり。
私達の結婚式には出る予定だったのだが、身内の不幸が重なり急遽キャンセルとなり会えなかった。
式（会）はA男の地元の北海道。
是非夫婦で参加して欲しいと打診された。
交通費出すし、希望がれば宿泊も2泊面倒みてくれるとの事。
以前ドタキャンした償いとだと。
1ヶ月後なら安定期に入るし、子供が生まれたら旅行も中々行けなくなるであろうかと思い（北海道行った事無かったのもあって）
出席しようと思っていたのだが、旦那に止められ旦那だけ送り出す事になった。

式当日、自宅の固定電話に元旦那から電話が。
式（会）が終了したと言う報告かと思い電話を取ったのだが、元旦那の大学時代の同期のB男と名乗る人が弾丸のように話始めた。
あなたの旦那は浮気相手を式（会）に連れて来た馬鹿野郎だ。
詳しくは式（会）のビデオにちょっと映ってる。送るから見てくれと。
私パ二ック、意味が判らなかった。
元旦那に代わってもらうが、ごめんと言うだけ。
ここでA男嫁に交代。細かい話を聞く。

友達7～8人と人数が多いのですが歩くのに不便なほどになるでしょうか…?



>904
横一列で行進でもするつもり？

６～７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に
「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。
俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて
「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から
「○○ちゃ～ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が聞こえてきた。
すると「この人、とってもチンチンが大きいの。ゾウさんみたいなの」
とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い
立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり
「○○ちゃ～ん、大変～、この人のちんちん上にいっちゃったの～、
パオーンしてるの～」と女湯に向かって叫んだ。
男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。
その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、
その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。
それ以来㌣には行ってません。

テレビが勝手に点いたり消えたりするので故障と思って分解した。
裏側のフタを外す最後のネジを回してフタを持ち上げたとき、
大量のゴキブリが中からワラワラと出てきた。
それはフタを持つ手にも這い上がってきた。
バランスを崩した足の下で柔らかいモノを踏む感触。
リアルに脳内のスイッチが切れる音を聞いた。
ようやく現実の世界に戻った時、動く連中は跡形も無く消えていた。
足の下の潰れたヤツと仲間に喰われたゴキの残骸以外は…。

ゴキは寒さをしのぐのにテレビの裏側で活動していたため、
中にある基盤がショートして誤作動が起きていたようだ。
30を過ぎた男が半ベソかきながら残骸の後片付けをした真冬の日曜日。
昼間から風呂に入って、濡れた髪のまま電気屋に行き
特売の32インチの液晶テレビを買った。これなら裏に入れないだろう。
そして、帰りにマツキヨでバルサンとゴキブリホイホイも忘れずに買った。
バルサンを炊いた後、再び悲劇に襲われるのをこの時はまだ知らなかったｵﾚ

戻って玄関を開けると、隠れていた数匹のゴキが部屋の中に居た。
好きにすればいいさ、これから燻り殺されるのだからと
少しばかり悪の帝王の気分を味わいつつ、
玄関扉に貼る注意書きをチラシの裏に書き終えると
ありとあらゆる扉を開けてバルサンをセットした。
煙が部屋に充満する前に再び外出する。
両隣に声をかけて、徒歩で近所の喫茶店へ行った。
コーヒーととびきり美味いアップルパイを頬張る至福の時を過ごした。
３時間後、煙のパワーに期待しつつ玄関を開けた。
ほのかにバルサン独特の香りが鼻腔を刺激する。
>>335さんの書いた通りの光景が目の前にあった。
経験の無い人にはわからないでしょう。
公園の落ち葉がすべて虫だったらどんな反応をしますか？
ｵﾚは腰から下に力が入らず、ひとり膝カックンした。
靴を脱がずに部屋に入り、掃除機ですべてを吸い取る吸い取る。
中にはまだ手足を動かすものも居たが強制吸引。ゴミパックを２つ消費した。
それから部屋中を拭き掃除し、食欲は当然起こらず疲れきって寝た。
目が覚めたのは夜中。いつものように電気を点けずにトイレへ。
グニュとメリメリの二つの感触を足裏に感じた。
生まれて初めてあひゃっと声をあげた自分が情けないやら悲しいやら。
ヤツらは全て死んでいたわけではなかった…
電気を点けると数匹の屍骸が転がっていた。再び掃除。
精も根も尽き果てて眠りました。
話はここで終わり　　　　　　　　　　　　　ません。
深い眠りの途中、顔がかゆい。何かが耳から額を…
寝ぼけているはずなのにそれが何かはわかっていました。
感じたのは気持ち悪さよりも怒り。
素手でそれを掴み、壁に向かって投げつける。
人間、ヤケになれば何でもできるようです。そのまま寝ました。
翌朝、数匹がひっくり返っているのを見て、フッと笑ってしまった。
その年の夏はいちどもヤツらと出会うことはなかった。
そしてまた冬が来て、あの出来事を思い出さずにはいられない。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　　＜○√
　　　　　∥　
　　　　 くく
しまった！ここは糞スレだ！オレが止めているうちに他スレへ逃げろ！早く！早く！オレに構わず逃げろ！
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　＜○√ 　＜凸√
　 　∥ 　 　 　 ||
　　くく 　　　. くく
ロンド・ベルだけにいい思いはさせませんよ
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　＜○√　＜凸√ ＜【 】√
　 　∥　 　 　∥　 　 　∥
　　くく 　　　 くく　　　 くく
ギラ・ドーガまで。無理だよ、みんな下がれ
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　＜○√　＜凸√ ＜【 】√　 ＜凸√ 　
　 　∥　 　 　∥　 　 　∥ 　 　　 ∥　 　
　　くく 　　　 くく　　　 くく 　 　 　くく 　　
板が駄目になるかならないかなんだ。やってみる価値ありますぜ
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::::::::::::::::・゜・。・゜゜・*:.。..。.:*・゜・゜・。・゜゜・*:.。..。.::::::::::::::::
:::::::::::::::・゜・。・゜゜・*:.。..。.:*・゜・゜・。・゜゜・*:.。..。:::::::::::::::::♪いくつもの糞スレを繰り返す～♪
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::::::::::::::::::::::::::),;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::;:;;;::::::丿':::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::＼;;;;;;;;;;;;;;;;:;;:;;;;:;:::／:::::::::::::::::::::::::::::

そんな事よりさ、今さっきローソンに行ったんだけどさ、
暑いためか無性に辛いものが食べたくなって、バイトの店員に
「からあげクンのレッドを１つ下さい」って言ったんだよ。
そしたらダルそうに「今の時間、からあげクンはやってないんスよね」
とか言うわけ。
しゃーねーから、カラムーチョ１袋掴んでレジに並び得意のアレをカウンターに差し出すと
「これは三井住友VISAカード!　しょ、少々お待ちください!只今オーナーを呼び付けます!」
って電話をかけだしたんだよ。
すると3分もしない内に寝起きのオーナーが２階からが駆けつけるなり俺の目の前にひれ伏して
「高い地位と身分を証明するステータスカードである三井住友VISAカードをお持ちのお客様が
当店のからあげクンを食べに来て下さったのは大変光栄です！！！」
って汚い床に額を擦りつけてもてなされたよ。
店内の他の客も
「マジかよ!三井住友VISAカードなんて凄いよな!」
って大騒ぎ。
店の外で生意気にウンコ座りしてた厨房共もガラスにへばりつきながらこっちを見ていたよ。
「今すぐ、からあげクンをお揚げ致しますので、どうかお待ちください！」とオーナー直々油を温め
からあげクンを揚げてくれて、あふれんばかりに詰めてくれた。
おまけにまだ未公開の「からあげクン音頭」の着メロも無料ダウンロードしてくれたし
からあげクンの絵が書いた”おめん”までもらって来てしまったよ。
改めて三井住友VISAのステータスを実感したよ。
ホントどえらいカードだよ。

そんな事よりさ、昨日大変だったんだよ。
俺、不注意でバック置き引きにあってさ…
中には取引先へ持って行く大事な書類や命の次に大切なカードケースまで入ってたんだよ。
もうこの世の終わりかと思うぐらいテンパってしまったよ。

それでもなんとか交番に行って被害届けだそうとした訳。
中にいた警官に何盗られたか説明してたんだが
「ちゃんと気をつけなきゃダメだろ。子供じゃないんだから！」
俺「すいません…」
　「で、書類のほかには？」
俺「クレジットカードケースが…」
　「クレジットカードはちゃんと止めたの？」
俺「あ！まだでした。」
　「盗られたカード名は何だ？」
俺「三井…住友…VISAカードです」
　「三井住友VISAカー……えっ！君！嘘はいけないぞ！」
　「警視総監でもアメックスのブラックカードしか持ってないと言われているんだぞ！
　　まったく…ちょっと待ってろ。本当かどうか今、本部に確認するから。」
そういうと電話でどこかに問い合わせてたんだけど、
　「ほ…本当ですか！？…はい！はい！早急にお願いします！！！」
　「君、ちょっと待って……　いや！少々お待ちください！！！」
なぜか警官が挙動不審になってお茶とコーヒーと紅茶を淹れてくれたんだ。
そしたら５分もしないうちに所轄の署長と第○方面本部長と
警視総監とかいう人が飛んで来たんだよ。
それでいきなり土下座して
　「あなたのような高い地位と身分をお持ちの方に
　　警察を頼りにして頂き、真にありがとうございます！！」
　「警察のコンピュータには三井住友VISAをお持ちの方は要人として
　　登録され、いつでもお守りできる体制が整っております！」
　「この件は警視庁が総力を持って当たらせて頂きます。」
って言ってくれたんだよ。

そのあと「こんな狭く汚い所では何なので」って言われて
警視総監が呼んでくれたリムジンで警視庁に行っただわ。
最上階の応接室で昼間なのにブランデーとか出されて
婦警さん達に接待受けてたら警視総監が笑顔で入って来て
　「ご安心下さい！犯人は確保しました！！おカバンとカードは無事です！！！」
って、なったわけ。

俺「いや〜日本の警察は優秀ですね。」
　「お褒め頂き、ありがとうございます！」
ってまた土下座されちゃってさ。お礼の代わりと思って
俺「三井住友VISA、取得の意思がおありなら紹介状書きましょうか？」
って聞いたら警視総監が涙流して喜んでまたまた土下座。
周りの婦警さん達からは拍手喝采だったよ。

その後は取引先へはリムジンでって言われたけど
それだと取引先に変に思われるから。と断って警視庁を後にしたんだ。
もちろん職員総出のお見送りで。
（数人の婦警さんとメアド交換したことは内緒な！）
出来れば、もうお世話になりたくないけど、とても頼もしかったよ。

改めて三井住友VISAのステータスを実感したよ。
ホントどえらいカードだよ。

偽造三井住友カードを使うと以下のような事がよく起こります。

そんな事よりさ､シャバにいる時にﾛｰｿﾝに行ったんだけどさ､
ﾚｼﾞで偽造三井住友VISAｶｰﾄﾞを出したらﾊﾞｲﾄの店員が慌てて
｢これは偽造三井住友VISAｶｰﾄﾞだな。ちょっと待ちやがれ、警察を呼ぶぞ!｣
って電話をかけだしたんだよ｡
すると5分もしない内に警官が駆けつけるなり俺を羽交い絞めにして、
「偽造三井住友VISAｶｰﾄﾞを使うとは、ふてえ野郎だ！｣
って汚い床に額を擦りつけられてしまったよ。
店内の他の客も
｢ﾏｼﾞかよ!偽造三井住友VISAｶｰﾄﾞを使うなんてヒドいよな!｣
って大騒ぎ｡
俺の後ろで自慢気にｱﾒｯｸｽｾﾝﾁｭﾘｵﾝを出して並んでいたｵﾔｼﾞには大笑いされた｡
結局、現行犯逮捕された上、留置場ではメシも出してもらえなかった｡
結局、裁判で実刑を食らった挙句に、今いる刑務所に直行さ｡
改めて偽造三井住友VISAを使うことの愚かさを実感したよ｡
ﾎﾝﾄどえらいｶｰﾄﾞだ｡

そんな事より聞いてくれよ。
俺は去年大学を受験して、失敗した。 親には頼れず、バイトしながら勉強していた。
バイトの収入もあり、クレジットカードがあると便利だと三井住友VISAカードを申し込んだ。
その時の俺は愚かにも妥協を許さない厳しい審査も何も知らなかったんだ。

時は過ぎ、二度目の大学受験を迎えた。
２次試験もマーク式の大学だったんだが、べらぼうに難しく、俺は途方に暮れていた。
これを落としたらもう一年同じことの繰り返し。もう嫌だ。
その時だった。

一瞬周りの時間が止まり、問題用紙の裏から、エミリが現れた。
エミリは優しい声で「よく聞いて。今すぐ三井住友VISAカードを出して、会員番号の通りマークするのよ」と言う。
俺は財布から三井住友VISAカードを取り出した。いける、そう確信した時だった。

「なに財布を出しているんだ。中を出したまえ。」
まずい。試験官にばれてしまった。
終わった。

すべてをあきらめ、財布の中身を見せた。
「三井住友VISAカードを持っているではな…いや、お持ちですか！」
すると、勢いよく廊下から教職員が飛び込んできて全員が土下座した。
試験官は他の受験生を「三井住友VISAをお持ちの方を、こんな連中と一緒には出来ません！」と全員追い出し、試験など放棄。

学長も駆けつけて「これほどのステイタスをお持ちの方なら、無試験、学費免除でぜひご入学ください。栄養費として月1億円出させてください」
と、汚い床に頭をこすりつける始末。
その後、受験生の中から好きな女どもを選んで一晩中ＳＥＸ、入学書類にサインして、家までベントレーで送ってくれたよ。

いやぁ、ホントどえらいカードだよ。

そんな事よりさ､今さっきﾔﾏﾀﾞ電機に行ったんだけどさ､ﾚｼﾞで三井住友VISAｶｰﾄﾞを出したら
店員のおねーちゃんが慌てて｢こ、これは三井住友VISAｶｰﾄﾞ!しょ､少々お待ちください!只今店長を呼び付けます!｣って電話をかけだしたんだよ｡
すると5分もしない内に店長とﾌﾛｱ長が駆けつけるなり俺の目の前にひれ伏して
｢高い地位と身分を証明するｽﾃｰﾀｽｶｰﾄﾞである三井住友VISAｶｰﾄﾞをお持ちのお客様に御来店頂けるとは光栄です｣って床に額を擦りつけてもてなされたよ｡
店内の他の客も｢ﾏｼﾞかよ!三井住友VISAｶｰﾄﾞなんて凄いよな!｣って大騒ぎ｡
俺の後ろで自慢気にｱﾒｯｸｽｾﾝﾁｭﾘｵﾝを出して並んでたｵﾔｼﾞも顔を赤くして恥ずかしそうに財布にｺｯｿﾘ戻してたよ｡
店の奥に通されて高級ﾌﾞﾗﾝﾃﾞｰまで出された｡高級菓子の詰まった菓子折り持たされて帰りはﾘﾑｼﾞﾝで家まで送ってくて最高だったよ｡
改めて三井住友VISAｶｰﾄﾞのｽﾃｰﾀｽを実感したよ｡
ﾎﾝﾄどえらいｶｰﾄﾞだよ｡

イヤホン

逆にすすめるのは小袋にわけて入ってるラーメン

携帯灰皿
すぐ壊れてポケットがうわぁぁぁぁぁぁ!!!!

食器

よく「有害物質が検出されたので回収します」の張り紙を
店の前で見る

>>51
特に陶器磁器のやつ
水しか入れないと気がつかないけど、お猪口なんかでアルコールを
入れると上薬が溶けだしてるのがよくわかるｗ

クラッカー

帰る途中で暴発ってどんだけ脆いんだ

ﾌﾞｰﾌﾞｰｸｯｼｮﾝはﾌﾞｰﾌﾞｰ鳴らないで一発で破裂したから買うなよ!!

傘
買って一発目開いたら壊れた

チャリの鍵
鍵穴がぶっこわれて使い物にならなくなった
で、チャリからその鍵がはずれない･･･orz

鏡だな。
何度見ても俺がブサイク。