コピペ運動会

友達あてのメールを打っていたんです。
そしたら、途中で電池がなくなって電源が切れてしまいました。

自宅だったので、慌てて充電器を差し込みました。

打っている最中のメールって、
時々「未送信ボックス」に入っていることがありませんか？

もしかしたら残っているかなー？と、未送信ボックスを見ると…
やっぱりありました！

早速、メールの続きを打とうと、その編集中メールを開いてみると、

タイトル「死にたくない」
宛先「○○（忘れました）＠444」
本文「死にたくないよ死にたくないよ死にたくないよ死にたくないよ死にたくないよ死にたくないよ死にたくないよ死にたくないよ死にたくないよ死にたくないよ死にたくないよ死にたくないよ…（延々と）」

思わず叫んでしまいました。

未送信ボックスに入っているということは、
私の携帯で打たれたメールということなんですね。

私はその日、ずっと携帯は自分で持っていたから、そんなことありえません。

もしあのままメールを送っていたら…と思うと、ゾッとします。

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コピペ主の注　
創作でなければ，このヒトは多重人格ではないかと。

　（投稿者注：No.14077「24で覚える明日使える英会話」のコピペなので略）

眼が滑る

>>551
鬼太郎の父さんがトリプルアクセルを決めた！

式前なのでスレ違いかも知れませんが、参列者が全くいない式になりそうな予感の式。

友達が結婚する。
その結婚式の招待が届いた。それは良い。
しかし挙式がドバイ。
招待状には、旅行代理店の人の名前と電話番号が書いてあり、
「予算に合わせてホテルとか飛行機を選んでくれるから安心して！」と。
もちろん欠席に◯をつけさせて頂きました。
自費で行く人なんかいるのか・・・？

>>170

ためしに「予算2万円なんですが・・・」って言ってみれ！！

ドバイｗｗｗ
行ってみたいけど、自費だとどんくらいかかるんだろう
飛行機ﾁｬｰﾀｰしてくれるんだったら行くわ
ﾊﾞﾌﾞﾘｰ感たっぷりなんだから、いっそそれくらいやってほしいｗｗ

>>173
ツアーでみると8万くらいで5,6日間あるな。
祝儀なしなら行って行けない値段ではないかな。

>>174
以外にお手頃？

彼女と適当なラブホに一泊して帰るという
小旅行に出かけた時のことだ。
　
ここがいい。そこは嫌だ、もっと綺麗なとこがいい。
そこは高い。などといって中々決まらない。
　
そうこうしている内に夜は深けて行き、
道沿いにラブホすら見かけなくなった。
　
次にラブホを見かけたら、そこに入ることにした。
彼女は渋ったが仕方がない。
　
しばらく走ってやっと見つけたラブホは
妙に寂れて”どよ～ん”と嫌な雰囲気を醸し出していた。
入るのは嫌だったが運転し通しで疲れもピークに達し
これ以上は運転することは危険だったため
何とか彼女を説き伏せて泊まることにした。
　
通された部屋も不自然な大きなポスターの
貼られた変な部屋で、心持ち全体的に湿っている
気がして気持ち悪い。
　
しかしラブホに入ったらしたくなるのが
人の性。若さゆえに仕方がない。
　
やることやって彼女と共に眠っていたが
俺は急に尿意を催し、トイレに行き帰って来ると
俺の寝ていた場所の掛け布団だけが不自然凹んでいる。
まるで布団の上に人が座っていたかのように……。
　

【悪夢】

俺は久々に嫌な夢を見た
ノコギリを持った男が俺の部屋に立っている・・・
俺は恐怖のあまり動くことが出来ず、ただその男を眺めている。
すると男は突然ノコギリで家の柱を切り出した！
思わず「やめろ！！」と叫ぶ俺

するとゆっくりこちらを振り返る男
その顔は、見るも無残に潰されて顔中に釘が打ち付けてある
「お前もこうなりたいのか？お前もこうなりたいのか？
してやろうか？してやろうか？」

ゆっくり俺に近づく男・・・俺は金縛りにあったように動けず、そして・・・
男のノコギリが俺の顔に・・・


そこで目が覚めた


嫌な夢だ、後味が悪い・・・俺は水を飲もうと立ち上がった
俺の目に飛び込んできたのは、無残にも傷つけられた家の柱！
俺は恐怖で腰を抜かしてしまった、あの男は現実に！！
そして次はホントに俺の顔が刻まれてしまうのではないかと

その日のバイトで、俺は寺生まれで霊感の強いTさんにその夢を相談してみた
しかし、Tさんは「しょせん夢だろ？」と冷たい対応
なんとしても引き下がれないので必死に何とかしてください！と頼み込むと
「それじゃあ俺の作ったお守りやるからそれを枕元に置いて寝ろ、
そうすりゃ大丈夫だ」とお守りを渡してくれた

次の日、不安ながらも朝の早かった俺は床に付いた、そこでまた夢を見た
「つづき、つづき、つづき！つづき！つづき！つづき！」
またあの男だ！！俺は夢の中でTさんのお守りを探した
しかしどこにも見当たらない・・・
「これ？これ？これ？」なんとお守りを男が持っている！もうおしまいだ！！

だが次の瞬間、お守りが眩い光に包まれ、どこからとも無くTさんの声が
「破ぁ！！」
お守りは光と共に飛び散り、男の半身を吹き飛ばした。

「あああああああああ」
半身でのたうつ男を尻目に俺は夢から目覚めた
枕元にあったはずのお守りはどこをどんなに探しても見つからなかった・・・

その話をTさんに話すと
「半身を吹き飛ばした？
やれやれ、威力は親父の作った奴の半分か・・・」と呟くTさん
寺生まれはスゴイ、俺は感動を覚えずにはいられなかった。

賢くて芸ができてみんなの人気者のイルカを食っちまうとはグリー
ンピースも真っ青だ！
「あっ味は」　
続けて質問する俺にお客さんさらに一言　
「美味いよ」　
すげーすげーぜイルカ！賢くって芸ができてみんなの人気者でその
うえ美味いとは！まるでアンパンマンだぜ！

ガンホーサイコー
マ　ン　クルポ

タイトル　　　　　　　　　　　　ジャンル　サービス開始ヽ(´ー`)ﾉ　サービス終了＼(^o^)／
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ラグナロクオンライン　　　　　RPG　　　　　2002/12/01
ゲットアンプド　　　　　　　　　 ACT　　　　　2004/04/27　　　　　　　　2006/01/31
ポトリス２　　　　　　　　　　　　ACT　　　　　2004/05/25　　　　　　　　2007/12/28
サバイバルプロジェクト　　　 ACT　　　　　2004/07/29　　　　　　　　2006/08/31
最遊記Reload Gunlock　 　　 ACT　　　　　2004/09/01　　　　　　　　2006/01/31
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タントラ　　　　　　　　　　 　　 RPG　　　　　2005/04/27　 　　　　　 　2010/06/02　←New!
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エクストリームサッカー　　　　SPT　-Oβテスト中断(2006/09/01)　再開未定放置　事実上終了-
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廃人って全てを捧げたネトゲがいきなりサービス終了したら自殺するのかね

「牛丼並盛で」

「牛丼for everybodyキャンペーン適用でよろしいですか」

「なにそれ」

「はい、2年分割払いのたいへんお得なキャンペーンです」

「いや、ふつうに買いたいだけなんですけど……」

「キャンペーンを適応いただくと、実質牛丼価格が0円になりますよ」

「0円で食べられるの？！」

「はい、ただし吉野家プラン（牛）、Y！ベーシックパック、ライス定額フルにご加入いただくことになります」

「訳が分からないんだけど、けっきょく幾らなの」

「実質0円です」

「いや、そうじゃなくて……」

「あ、失礼しましたお客様、牛丼for everybodyキャンペーンは1月で終了しておりました。現在は生姜バリューセットをお薦めしております」

「なにそれ」

「こちらも牛丼が実質0円になるお得なプランです。さらに全国の吉野家店舗にある生姜も食べ放題になります」

「牛丼for everybodyだと生姜抜きだったの？」

秋山 澪（あきやまみお）

日本名：秋山 澪（あきやま みお）。韓国名：秋 山澪（チュ サンジュ）

漫画・アニメ「けいおん！」に出てくる登場人物。同作品において唯一の外国人キャラクターである。
国籍は韓国(不法入国の在日３世)。暴力的で、自分の考えに賛同しないものに対してすぐにキレてしまう。
また、寝顔を撮られただけで首を締め上げるなど、突然常軌を逸した行動をとることがある。
これは、韓国人特有の病気である火病（ファビョン）からくるもので、抑えようが無い。
作品中ではたびたびこういった描写が出てくるため、一部では「作者が在日についての問題提議を行っている」とも言われている。

昨日、Pｻﾛ行こうとしたけど金がなかったので
母親の財布から お金をパクろうと思って開けたら
10年前の母の日に俺があげた肩たたき券が大事そうに入っていた
俺は泣きながら5千円を抜き取った

不特定多数だからどれとは言えないが
ビタミンCはレモンの〇倍！みたいな言い回し
栄養学をかじってると失笑ものばかり
鉄分はピーマン〇個分！、食物繊維はレタス〇個分！には思わず吹いたｗ

>>254
同意！対象する物がね。グリーンピース何万個分とかね…。
食物繊維、レタスじゃなく牛蒡ならどうなの？って、感じ。

>>256
グリーンピース何万個分てやつ見た時は吹いたわーｗ

>>254
エロス度は山田花子の250倍！て言われてもなんのこっちゃだよね
それより杉本彩の3倍、の方が分かりやすいのに

２年前の夏、岡山県の某山にキャンプへ行ったときの話。


俺を含めて男だけの５人グループで、昼間は気楽にバーベキューとかして
遊んでたんだけど、夜になって妙なことが起きた。
夜中の八時頃、外で俺たちが集まってたら、茂みから動物の唸り声みたいなのが
聞こえてきた。
はじめは熊か野犬かと思って驚いたんだけど、仲間の一人が懐中電灯当てたら、
どうも人間の顔らしき物が見えたらしい。
それを聞いた俺たちは、てっきり誰かの悪戯だと思って、「出て来い」とか
調子に乗って声をかけた。

そうしたら次の瞬間、人間の顔にカモシカみたいな胴体をした奇妙な動物が飛び出してきた。
その時の俺たちは全身タイツで、手元にあるのも、おまるとかマジックハンドとか、武器にならない
ようなものばかりだったから、ただ慌てふためいてることしかできなかった。
そうこうしてる内に、その動物は顔を奇妙に歪めながら、茂みの方に歩いてまた消えてしまった。
あの動物が何だったのか、妖怪とか未確認生物の類だったのか、今でも分からない。

お前ら門倉クソとか言ってるけど球場行って
練習や試合を生で見て言ってんの？
ろくにテレビすらも見ないで門倉批判してんじゃねーよ
２ちゃんの書き込みに影響されて門倉批判かよ
俺は球場行って門倉のピッチングを生で見た
そして思ったんだけどやっぱり門倉ってクソだわ

うちのマンションの上の界に小学生の姉妹がいて
その子たちの家に同級生らしき子がいっぱい遊びに来るんだけど
よく間違えて俺んちに入って来るので困る。前フロ入ろうとしてて
素っ裸なのであせったｗ

>>26
写真うｐ！！！

>>30
最初と最後の行しか読んでないだろ。

奥様にケータイ見られないために指紋認証のを購入した某氏。
だが、寝てるときに指を通され、こんなにセキュリティの甘いケータイはないと後悔。カギが近くにあるようなものw

ティッシュ

１回目・・鼻で笑う
２回目・・あと100回は余裕だ
３回目・・何かを感じ始める
４回目・・笑みが消える
５回目・・鼓動が高ぶる
６回目・・終わりが近い
７回目・・限界への挑戦
８回目・・限界を超えたい

妻と初めてした会話　６言目
namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1264980624/l50


朝４時の話。

嫁「……(黙々と道端の花にペットボトルで水をやってる)」
俺「(道端にうずくまってるように見え)どうしたんですか？大丈夫？」
嫁ダッシュで逃走。
嫁「悪いことはしてませんからーーーー！」

後には桃色タンポポ。
嫁は空き地に種撒く花ゲリラだった。
　

結婚に至った過程を思い出して語るスレ 2
namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1260104723/l50

初めてした会話スレ>>151だ。

まず、園芸板に花ゲリラスレと言うのがある。
空き地とか道端とかの隙間に、それほど目立たない植物を
こっそり植えてこっそり世話する。そのスレを見ていったら、
桃色タンポポのゲリラに成功したと言う奴がいた。

桃色タンポポは下手すれば真っ赤になったり、真っ白な花びらに
点々と赤が散る惨劇の花になったりする、普通に育ててもなかなか難易度の高い花だ。

金玉はとっても凄い設計なんだぞ。無駄に。
カウンター熱交換システムを搭載している。


具体的には、金玉へいく血管と、金玉から帰ってくる血管が螺旋で絡みついている。
これにより、金玉へいく血は、金玉から帰ってくる血と熱交換をし、体温より下がる。
逆に体内に入っていく血は、金玉へ行く血より熱を奪い、体内温度に近い温度になる。

　　　　　　37℃　　　　　　　　　　　35℃　金玉へ→
======================================
　　　　　　　　　　↓熱↓熱↓
======================================
←体内へ　36℃　　　　　　　　　　34℃

さらに凄いのが玉袋。この玉袋は寒冷時には体の方に収縮して冷えすぎないようにし
暑い時には伸びて体から遠ざけ、表面積を増やし熱を発散する。


正に金玉は実は無駄に凄い設計なのだ！


キンタマスゲーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うまい棒は傲慢だ
うまい棒をうまいかどうか決めるのはおれだ
だからあれはただの棒だ
ただの棒なんだ
細長くて
真ん中が空洞になっている
それって棒か？
筒じゃないか
棒ですらなかった
筒だった
うまいかどうかは保留
棒じゃなくて筒
つまりあれはなんなんだって訊かれたら
「筒です」
と答えれば良い
そして食べて美味しいと判断したなら
「うまい筒です」
と言うことだ
一件落着だな
ところであのパンダの幼虫みたいなやつはなんなんだ？
いっつもパッケージに描かれているけど
あいつに名前はあるのか？
秘密のポッケはあるのか？
謎は尽きないな
しかしうまい棒……ではなかった筒を食ってると喉が無性に渇くな
自販機でジュースでも買うか
おれの目に飛び込んできた『つめた～い』の文字
お前は誰なんだよ！
誰の感想なんだよ！
『つめた～い』
って
お前が冷やしてたんじゃないのかよ
何をあたかも今、気付きましたみたいな口調になってんだよ
それともてめえ自販機のくせにおれの気持ちを代弁してるのか？
……
まただ
また消費者の気持ちが勝手に生産者によって確定されようとしている
うまい、だけじゃないんだ
つめたい、もだ
はっきり言っておくがな
おれにとって自販機のコカ・コーラが冷たいなんてのは常識なんだよ
だからそれを落下口から取り出すときだってけして『つめた～い』だなんて思わない
だからそんなのよしてくれ
迷惑なんだ
おれにはおれの思考回路があり
それは誰にも邪魔させない

一人暮らしの奇行

洗濯機を開けた瞬間から
「わっせ～わっせ～」とエンドレスで聞こえはじめる脳内。
網を引き上げる漁師の設定で、洗濯物は魚。
干す時もわっせ～はおさまらず、素早くそして綺麗に干さないと
親方（脳内）に「それじゃ商品にならねえ！」と怒られる為頑張って干す。
靴下などが多い時は「今日は小物が多いな・・・」と思いながら作業。
親方のおかげで素早く作業が出来るようになった。感謝

子供の頃、進研ゼミをやってたのだが、赤ペン先生に嫌がらせしたなぁ。
最初は連絡欄に変なことを書いたりしてたんだが、そんなんじゃ何の嫌がらせにもならないと気付いた。
まずは赤ペン先生のコメント欄を水で濡らして乾かしてを繰り返してボヨボヨにしてみた。
そしたら、破らないように慎重に書いた風のコメントが書いてあった。
次に赤ペン先生のコメント欄にセロハンテープを貼ってみた。
そしたら、頑張って何度もなぞって書いてあった。
また次に赤ペン先生欄を黒く塗りつぶしておいてみた。
そしたら欄外に小さい文字でコメントしてあった。
しかもキャラが泣いてる顔が添えてあった。

電車の整備士をしている弟の話。
「前に飛び込み自殺のあった車両を点検してた時さぁ。
お客が乗る箱の部分を吊り上げて、車台や車輪の部分を見てたら、そばにいた後輩がへんな声あげて腰抜かしちゃってさ。
どうしたんだって聞いたら、人間の手首から先あたりが原形のまままるまる部品の中にあってさ」
そういうの、よくあるの、と聞くと
「わりとあるよ。見つかったのがどこの部分かわかる様なのは警察に届けないといけないんだけど。
どこの部分かわからない様な小さいのは車庫からちょっと離れたとこにそういうのを埋める場所があってさ。
そこに埋めていちおう線香あげるんだ」
お前もそういうのを見つけた時があるの、と聞いたら
「あるよ。部品の中に髪の毛が巻き付いててさぁ。で、何かの皮もついてるの。頭の皮なんだろな。
でも一番気持ち悪かったのは先輩が見つけたやつでさ。
部品の中に男ものの革靴が入り込んでてさ。先輩がそれ取ったら思ったより重いから、あれ？って見たら。
靴の中に中身が入ってたんだ」

弟曰く、慣れる事はないが、やはり少々のものを見ても驚かない様にはなるらしい。