コピペ運動会

やっぱマカレスターだよなｗｗｗｗｗｗ
　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧ 俺はテルフィーｗｗｗ
　∧ (´^∀^) (^∀^｀) ∧∧
(　´^∀)　Ｕ) ( つと ﾉ(∀^｀ )　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (＾ν＾) （何が面白いんだ…）
｜　Ｕ (　　´^) (^｀　　)　と ﾉ　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ |＿|＼（バカばっかりだな…）
　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　l
　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u' リガルースつええええｗｗｗｗ


おい…なんかキモいのが来たぞ…
　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧キモ…
　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )　　　　　　　　　(＾ν＾) ……
｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ　　　　　　　　　／l＿l＼
　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ　　　　　　　　　　　　l　<........
　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u' なんだあいつ…


うぜぇ…　　　　　　　　　　ウイイレ厨乙
　　　 　 ∧,,∧　　　　　　　何が面白いの！？　　　　　　　 　∧,,∧ 無視しろ無視…
　∧∧ (・｀　　)　　　　　　　　FIFAやれよFIFA　！　　 　　　(　　´・) ∧∧
(ω・｀ )　Ｕ　　)　　　　　　　　　　　＼(＾ν＾)／　　　　　　　　 ( 　Ｕﾉ(　´・ω) キモいよー…
｜　Ｕ 　　u-ｕ　 　　　　　　　　　　　　 l＿l　　　　　　　　　　 　u-ｕ　(Ｕ　 ﾉ
　ｕ-ｕ ∧,,∧　　　　　　　　　　　　　　／　＼　　　　　　　　 　∧,,∧　　u-ｕ
　　　 (・ω・｀)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´・ω・) なんなのあいつ…
　 　　（l 　Ｕ)市ねよ…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(Ｕ　　ﾉ
　　　 `ｕ-ｕ'.　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ｕ-u'

大の猫嫌いの姉を拝み倒して、捕獲した野良の仔猫を一匹預かってもらった。
「次の飼い主が見つかるまでよ！あくまでつなぎよ！！」と怒っていたが、
あれから一年。

元野良は丸々と太り、毛並みは艶々と美しい。
甘え鳴き・要求鳴きをする度に、姉はデレデレな顔で
「ん～？可愛いべべちゃん、どうちまちた～」と猫なで声。
ねこ恐るべし。

めろめろですな、お姉さんｗ

>>171　もう、メロメロです。

「いい？一ヶ月よ！一ヶ月以内に次の飼い主を見つけて来なさい！！
さもないと、猫がどうなるか…わかってるわね？いい？約束よ！！
必ず（次の飼い主を）見つけるのよ？！！一ヶ月だからね！！！！！」
ｷﾞｬｰｷﾞｬｰ怒り狂っていたのが嘘のようです。

預けた野良猫は猫エイズに感染しており、当然ながら多頭飼い不可。
徒歩五分圏内の場所に動物病院がある姉のマンション（ペットOK）は、
まさに、理想の立地条件でした。
一ヵ月後に「飼い主がまだ見つかってません。もう少し時間を下さい…」と
嘆願に行ったときには、猫ベッド・タワー・爪とぎ・グッズ・循環水飲み器…と
猫グッズが充実しており、猫は姉の足元でお腹を出して爆睡中。
溜息と共に「仕方ないわね。半分だけ負担しなさい。」と請求書を突きつけられました。　
福沢さんが数人飛びました…　今は懐かしい思い出です。

「スんダーバックスカヘラデ、ソードサイズﾝでおねがいずます」

「はい、スんダーバックスカヘラデ、ソードサイズﾝでございますね、ホッドとアイズはどづらになさいますか」

「アイズで」

「ありがどうごんざいます、そづらの漁火の下でおまちぐんだせえ」



>>118
アイスとかホットとか横文字使うわけねーだろ。
「しゃっこいの」で十分だ。

「しゃっこいのふたづわんつかで
ダンブルへーゼルナッツ、エグストラフォーメーラデで頼むじゃ」



>>131
地元の説得力は違うな、やっぱ

紙粘土の注意書きに
「食べても毒にはなりませんが、こんなものはヤギでも食べません」
と書いてあった。

従兄弟の高校が宇佐高校。体操着とかにでっかくUSAって書いてある。
で、「紛らわしいからやめろや！」って米大使館からクレームが。
校長様「アメリカが出来る前からここは宇佐じゃい！」と宇佐の歴史とかをまとめた論文を送りつける。

米大使館、引き下がる。

1 ：VIPが送るよ：2010/07 /15(木) 06:21:49.87 ID:LZgfjuj/0

そこには申し訳なさそうに茶碗をｻｼﾀﾞｽ男の姿が






祝いのビデオ






もう一度ご飯頂こう……






>>1
>>5

ちくしょう、ワロタ

超人シェフがどんな料理、どんな味も完全に再現してくれるとしたら
お前ら最後に何食いたいよ？


人生を悔いたい


>>2が上手いこと言ったのでこのスレは終了します
ご愛顧ありがとうございました。


vip終わってなかった

別IDでできるかしら？うふふ




し



ね



っ



！



>>2-5
よくやった



終了

北海道のドザエモン会計士 - 風呂で突然死して、たった数時間で、いい具合に腐って膨らんだのち自室のベッドで仰向けに寝ているところを発見される。
対馬島のチャンピオンシップドロランナー - 留置場内で顔に湿布を貼ってそのまま窒息死。
愛知のゾンビ少女 - 風呂場で溺死してから睡眠薬を飲んで自室で永眠。
名古屋のファイヤーダンス中学生 - バスも既に走っていない夜中、自宅から遠く離れた路上において、頭からではなく下半身に灯油をかぶり、1個でも十分なのに足りないと思ったのか大量のマッチやライターで火をつけ、（灯油をかぶった後、あるいは火をつけた後)一切地面に焦げ跡や灯油がこぼれた跡のような移動の痕跡を残さず約100m移動し、わずか1.5リットルの灯油で20分も燃え続けながら焼死。
大阪の連鎖若者5人衆 - 1ヶ月間の間に、男4人が首吊り、女1人がナイフで自らを刺して自殺。3人目の男は手を後ろ手に縛って首を吊り、4人目の男はわざわざ高い樹を登って地上からは手の届かない枝にシャツをかけて首を吊った。女は人通りのある夜8時過ぎの住宅地の道端で首と胸を刺し、側溝にはまって死亡。また、この5人の自殺の数日前と1ヶ月前には、1人目・2人目の男と親交のあった2人も事故死している。偶然だと言えば誰も気にしない。
埼玉の秘書兼運転手 - 帰宅中にトラックに道を塞がれたためそのまま帰宅せず、ビニールホースを途中で買い、埼玉の林道まで車を走らせた後、わざわざ後部座席に座って、助手席の窓から30cmほど垂れ下げた状態のホースで排気ガスを入れて死亡。うっかり運転席の鍵を閉め忘れた上、助手席には地図が広げっぱなしだった。
大阪の超軽量化銀行頭取 - ホテルの部屋で、隣室からフロントにクレームがつけられるほど騒いだ後、カーテンレールを歪ませることなくそれに紐をかけて首を吊る。
大阪のヘッドバッド廃人 - 虫ポケモンゲットのため、ずつきをした衝撃で腸が破裂して死亡。
兵庫のサラリーマン - 会社に言われもない罪でクビにされ、会社の屋上からきりもみ３回転で飛び降りながら首と頸動脈を切断、そのまま落下して死亡。

ウクライナ・セバストポリ（Sevastopol）で24日に開催されたバイク愛好家のイベントに、同国を訪問中だったロシアのウラジーミル・プーチン（Vladimir Putin）首相がハーレー・ダビッドソン（Harley Davidson）にまたがって登場した。プーチン首相は集まった7000人のバイカーたちを「兄弟たち」と呼び、「バイクは自由の象徴だ」とスピーチ。スピード違反をしないよう注意したあと、ウクライナ語で「バイクよ永遠に！」と言って締めくくった。

このイベントは、ロシアのバイクサークル「Night Wolves（夜のオオカミたち）」が主催した。写真はバイクを走らせるプーチン首相（2010年7月24日撮影）。

自由の象徴？
ナイスジョーク

ロシア大統領がアメリカのバイクに跨がって
自由を口にするとは時代も変わったもんだ

モヒカンで肩パットつけてヒャッハーなやつがたむろする世界を地で行くとか、ラオウも真っ青だな

髭がチクチク当たるフェラなんか嫌ですよう。
おっさん臭くても髭や胸毛は無いかもしれんが。

>>846
男のフェラは女と比較にならないぐらい上手いぞ

歯無しのオッサンにしてもらったことがあるが、あれは凄い
女のフェラじゃ満足できなくなったわ
むしろ下手すぎて殴る時すらある

>>847
それは「技術」と「ツボを心得てる」って事だろ？その辺の馬鹿女より「心」もこもってる感じもあるが。
馬鹿女はガシガシやるからな。お前は男にガシガシされて気持ち良かった事あるのか？と問いたくなる。

フェラチオの半分は「ビジュアル」でしてね。自分のチンコをしゃぶる女を眺めるという。
男だと明らかに分かる場合はやはり評価は厳しくなる。
ビジュアル的に美しすぎるor可愛すぎるオカマだったらまあそれでいいやｗ

ど田舎の実家にいた時の話なんだけど、酔った父親が途中で迷い犬保護して帰ってきた。
耳のとこのフサフサした飾り毛とか半端に巻いた尻尾とか、
こうやって人懐っこいとこなんかうちの犬そっくりだろお～って
迷い犬を撫でまわしながら父親が嬉しそうに言ってたけど、
お父さんそれどう見てもうちの犬です。

12. Posted by 空缶 2010年07月23日 20:41
以前、工場で夜勤中にイラン人が何か唱え始めたので
「夜もお祈りするのか」と訪ねたら
「眠いからイランの演歌を歌ってた」と言われた。

男なら、キャバクラでちゃんと騙されろ。
キャバクラで騙されないような男は、普通の恋愛でもちゃんと騙されない。
騙される練習だと思え。
「自分は騙されていない」と思っている人は、
大抵もっとつまらないものにずーっと死ぬまでと騙されているだけです。

湾岸地域の高層ビルを無くせばヒートアイランド現象は解消し関東は涼しくなるんだけどなぁ


>>155
あんなものがなかった時代から、東京の夏は暑かったぞ。


そうかい？


>>157
不快です

地方に取引に行く途中、空腹でおなかが鳴りそう。コンビ二も何も無い田舎で困っていたら
地元の野菜とお惣菜をあつかう小さな店を発見。そこで買い物して車の中で食べ、取引先へ。
商談も上手くまとまり、親切に駐車場まで送ってくれた工場長さんが車の奥を覗いて、
怪訝そうに「…それは？」
ああ昼の惣菜の空き箱だな、と思い
「今日のお弁当ですよ、気にしないでください。本日はどうもありがとうございました。」
と軽やかに挨拶を交わし車を発進。数分走ったところで信号待ち、ふと横を見ると

助手席に鎮座する青首大根。
（ ﾟдﾟ ）
忘れてたんだあまりに新鮮で安いからつい買ってしまった事
運転中転がらないようにシートベルトで縛り付けておいた事
人間ほんとに驚いたときってウルトラマンの声になるんですね…

入社２年目くらいの頃、
苗字が変わったお局的な女子社員がいて、
「○○さん、結婚したんですか？」って言ったら、
「離婚したのよ！」って怒鳴られた。
「結婚してたんですか？」って言ったら、余計に怒鳴られた。

スーパーのレジのバイトしてたとき、
大晦日でレジが混んでて、後ろの方にならんでたヤクザのおっちゃんに
怒鳴りながらいきなり胸ぐら掴まれて、

おっちゃんの引きすぎる力の勢いでおっちゃんとキス。

100人以上の前でヤクザと公開キスをしてしまった事。

「お前･･･ちょいとは急げよ･･･///」
怒鳴ったヤクザさんは何処へやら･･･不覚にもちょいと萌えた。

俺農業高校出てるんだけど、２年の時牛の体験実習があったんだ。
20代の女熱血教師が担当で、何やら顔が赤くなって照れてる様子。
『体温を測定します。』
長いビニール手袋をはめて牛のアナルに体温計と共にヒジまで挿入！！
男子『マジかよぉ！！』
女子『えぇ〜。やだぁ。』
牛『！！……！！……』
いざ開始！……俺が代表に選ばれたorz
嫌々ながらビニール手袋はめて体温計を準備。
先生『勢い良くね！』
俺『はいはい。おりゃあ！！』
牛『！！おほーうおぉほぉぉへぇぇぇ！』
先生『穴っ！！その穴、ちがーーーうっ！！』
俺の腕を抜こうとした先生が牛にヒザ蹴られてうんこの山に刺さった。
グランド10周。理不尽すぎた思い出。

静かなマックの店内にて

後ろから「シャカシャカシャカバサッッ！」と音がしたら
私の足元にシャカシャカチキン。

3メートル位離れた場所で
シャカチシャカチキンの袋のみを持った(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝの表情のおっさん。

更におっさんがポツリと
「これはひどい…」と;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

>>476
どんだけはりきって振ったのかｗ

　　　
　 _ 　　□
(　ﾟ∀ﾟ)彡
□⊂彡

(　ﾟдﾟ)　ミ●
□⊂彡

( ﾟдﾟ )　　　　　　　　…●
□⊂

>>480
こっちみんなw

いや上にパンツ履かないでどう脱ぐんだよ、そもそもお前は俺たちガーター好きをわかってない
わかってなさ過ぎる。
ガーター好きにとってはガーターつけたままのノーパン状態が一番興奮させられるわけ、
でもお前が主張している下につけることによってガーターをはずしてから出ないとノーパンに
なれない不具合が発生するわけ。
つまりお前はガーター好きじゃないし俺たちガーター好きを理解している女でもない。
そしてお前が今主張したことを認めるとコスプレAVで服全部脱がしてからエロ場面が始まるような
糞AVを認める事になるわけ。
たとえばスチュワーデス脚地獄みたいなAVでいきなり普段着から始まって
「おいおいｗこれスチュワーデスの着替えからかよマニアックだなｗ」とか思ってたら
私服のままエロシーンに突入みたいな。
おいおい待てよと、俺は何のためにスチュワーデス脚地獄を借りたんだとこの怒りを
チンコにぶつけるしかないのかと、自問自答したことみんああるだろ？
俺はある。つまりそういうこと。

昨日秋葉原で部品を購入してきたおり、重たい荷物を途中の駅のコインロッカーに。

で、コインロッカーのキーを財布のカラビナにはめていたのですが、

荷物を取り出す際、キーに財布をつけたまま開け、そのまま財布を置いて電車に乗ってしまいましたｗ　orz

財布には金4万と各種カード・・・

自宅付近の駅で下車し即座にその駅の遺失物センターで駅に電話してもらった。

「あ、ありますよ。かぎにぶら下がった状態で」

ヽ(T`Д´T)ﾉ　たすかったーーーーー！！

すぐそちらに急行しますので、、

と、あらためて電車に乗り駅に着き改札で「財布うけとりに来ました」

と、駅員に尋ねると、、、

しばらくして、向かいの改札へ行ってください。と、

で、その財布を発見した駅員のおっさんが、

あーーあなたですか？

えっとですね。。。コインロッカーについてたんですよ、それで鍵をとろうとしたらコインロッカーに刺 さってるとお金入れないと取れないじゃないですか。それでどうしたもんかなーとコインロッカーの会社とかに連絡しようかとしてた、ちょうどその時オタクか ら連絡があったんですよね。

で、待ってたんですけど、あなたなかなか来なくって私が当直中に来るかなと思ったんだけど、ちょっと 私も交代で休憩してまして、それで、また見に行ったら財布なくなってたんですよ。

は？(´・Д・｀)

え、ですから、、、無いんですよ財布。とられちゃったんだねー・・

は？(´・Д・｀)


わたしも初めてのことだからビックリしちゃって


はあ？(´・Д・｀)


何言ってんですか？


私が連絡入れたときは有ったんでしょ？で、、、

あなた、鍵にぶら下がった状態の財布放置してたんですか？

それで、財布が盗まれちゃったと？


はあ？(･｀Д´･)

2003年くらいかな、ラウンジのいわゆる地下スレ、
スレが立って丸一日経ってもレス数ヒトケタで、落ちかけていたある糞スレでのこと。

誰も見ていない（と、書いていた奴は思っていただろう）そのスレで、
突如自分語りを始めた奴がいた。
スレタイとはなんの関係もない自分の経歴を延々20レスほど、
その中で「親父に早くに死なれた」「母親が消息不明」「派遣をしている」等、
知人が見たら特定可能なくらい詳細なレスを書き連ねていった。

投稿の間隔は5分の時もあれば15分空くこともあったけど、すべてのレスがsage、
その淡々とした感じから、彼は自分の過去を振り返りながら、
ずっとモニターの前にいて今まさに書き込んでいるんだろうと想像させた。
俺は興味本位でそのスレを眺めていて、その不気味さを一人楽しんでいた。
流れからして「自殺します」とかオチが来そうだったから。

でも何も無かった。何もないまま、経歴レスが成人後の話になった辺りでぷつりと止まり、
二度と誰も書きこむことがないまま、そのスレはdat落ちした。

後日、ラウンジでこのスレと同じような「2ちゃんの怖い話」スレが立った。
何の気なしに眺めていると、あるレスが書き込まれた。
「地下スレで誰も見てないのに延々経歴書いてる奴がいて怖かった」
すると、すぐにそのレスにいくつもの返信が付いた。
「俺も見ていた、あれは怖い」「あれ目的なんだったんだろ？」「ずっとsageで」
「急に止まったのもこええｗ」「あれ新手のスクリプト」「どっかのブログサイトの宣伝」…

俺一人しか見ていないと思っていたスレが驚くほど大人数に読まれていた。
そしてその誰もがスレが生きている間は発言をしなかった。
無言で目的不明に自分の経歴をずーっと書き連ねる人、
無言でそれをずーっと見つめ続ける人、誰も知らないはずの地下の地下の糞スレでのできごと。

去年の秋にHIV一度検査して陰性だったんだけど
結果待ちの一週間が地獄で
それから怖くてセックスできなくなってるんだが
きのうなんて夢の中で
一番好きなＡＶ女優とエッチなゲームできるっていう夢見たんだが
どういうゲームかっていうと仰向けに寝転がる女の子に
手のひらサイズのわっかを離れたとこから投げるわけ
顔だったり胸だったりあそこだったりに投げてそこにひっかかれば成功
参加者は一定時間女の子の部位を好きなように楽しめるってゲーム(挿入はＮＧ)
俺より前のやつらが顔にわっかを着地させ女優を濃厚なキスを楽しんだり
胸にわっかを着地させ乳をねぶりたおしたりしてた
俺の番になって俺は胸を狙って投げたのだがわっかは女優のアソコに・・・
他の参加者から羨望と憧憬の眼差しを受けあっちこっちから
「ク～ンニ　ク～ンニ」
とクンニコールの大合唱
かなたでは可愛い女優が恥ずかしそうに笑顔で待っている
オーラルセックスでＨＩＶ感染することを恐れた俺は
ＡＶ監督に「すいませんできません彼女がHIVキャリアでないとも限らないし」と泣きついた
恥ずかしそうにしなを作って笑顔で待っていた女優がバカにされたと思ったのは猛烈に怒りだし
撮影も中止になり全て俺のせいで滅茶苦茶
その責任を感じておろおろしてたら恐怖で目が覚めた

ＢＯΦＹの氷室の初体験は中１か中２
あいては２９歳
普段「ｗ」がうざいと思ってたけど、VIPに来て初めてこう思った
>>567ｗが足りない

俺は代表合宿に参加するピッコロとポロリを激励しようと、選手達の到着を待ちわびていたんだ。
そうこうするうちに選手達を乗せたバスが駐車場に到着して、選手達がグラウンドへ向けて歩いてきたんだ。
そうこうするうちに、じゃじゃ丸やごん太なんかの今となっては地味な選手達（ファンの人、ゴメンねw）に混じって、 明らかにオーラが出てる選手が二人、こっちへ歩いてきたんだ。
それがムックさんとガチャピンだった。
二人で並んで歩いて来た。
仲良かったんだろうな。
俺、ミーハーみたいに凄ぇって思ったよw
俺は目の前まで歩いて来たムックさんとガチャピンに
「サイン頂けますか？」と訊ねたんだ。
するとムックさんはにっこり微笑んで
「もちろん」
と答えてくれた。
そうしたらガチャピンは俺を無視してスタスタ歩いて行こうとしたんだ。
そうしたら今までニコニコ微笑んでいたムックさんが急に険しい顔になって
「おい！ガチャ！！」
ってガチャピンを呼び止めたんだ。
びっくりして振り返るガチャピンにムックさんは
「おめぇ、プロだろ？」
って語りかけたんだ。
そうしたら、ガチャピン、こっちへ戻ってきてサインしてくれたよ。
そん時のムックさん、すげぇかっこ良かったですぞ。

中一の頃から白髪が目立つ頭で、中学では「長老」、高校では「ご隠居」という
あだ名を頂いた。現在28歳だがかなり白い。で、思い切って染めてみました。
美容室でやってもらったんだが、終わって鏡を見たら見事に真っ黒に染まった別人。

その夜、意気揚々といつものスポーツクラブへ行ったら、受付から「若返ったんじゃ
ない？」と言われ、トレーナーも会員も知り合いは皆一様に驚いてた。俺も頭を指さして
「ほら真っ黒」と得意満面。

ジムを終えてプールへ。そこでも知り合いに会ったので同じように頭を指さして「ほら
真っ黒」と言ったが、「え？うん」とつれない。あの人、近眼だったかな？とか思いつつ
他の知り合いにも頭を指さして「ほらほら、真っ黒でしょ」と言うと「あ、そうね」とつれない。

鏡を見て納得。浮かれすぎてスイムキャップかぶってたこと忘れてた。真っ黒なスイム
キャップをうれしそうに指さして「ほらほら真っ黒でしょ」って、どこのアホだよ・・・。

>女優・北乃きいと俳優・佐野和真のお泊まりデート＆路上キス

これが許されないとかファンキモスギ
テレビの向こう側の人はただの人間だってのに



>>23
お前はスシ職人が
「いや～、いまぶっといウンコしてきたんですよ。あ、ちゃんと手は洗いましたからｗ
じゃ、何握りましょうか？」
なんて言っていたら、もうその店には行かないだろ？



>>64
素晴らしい喩えｗｗｗｗｗ



>>64

すごい説得力だが寿司が食えなくなった

>>160
車通学するような距離じゃないだろｗ

勤務先の近くに某お嬢様学校の幼稚園があるが、母親たちはどんな豪雨だろうと雪だろうと、
下の子のベビーカーを片手で押しながら片手で傘をさして子の手を引いている。
もちろん落ち着いた色のスーツやワンピースできちんとヘアメイクを整えて、その行列は
まるで志をひとつにした軍隊の行進のようだといつも感服している。

そうやって親は子どもに「決まりごとは簡単に違えてはいけない」ということを伝えるのに、
愛子さんはあの距離を車通学とは、さてさて。


>>169
言いたい事はわかる、だが手が一本多すぎないだろうか？

飼っていた犬をバター犬にしようとチャレンジ
→思いっきり咬まれた
→血が出たが消毒して放置
→感染症にかかり局部が腫れ上がり高熱が出る
→病院に行ったが、原因を話せず解熱剤をもらう

→一週間後に救急車で運ばれる
→枕元で親に泣かれる
→２ヶ月後退院するも、単位が足りず留年…


女医さんだったのがせめてもの救いでした。
土佐犬に無理をさせてはいけないと気付いた21歳の春でした。
墓場まで持っていく秘密です。

熟女属性に目覚める


幼女のお尻を触る


流れるプールに浮かぶ茶色い悪魔


スポーティーな兄ちゃんが豪快にしぶきをあげて
歩行コースのおじいちゃん達が渋い顔をする


腕につけてたロッカーの鍵がなくなる


流れるプールでカップラーメンの麺が流れている


カップラーメンの自販機があって、食うとなぜか抜群にうまい

小便は飲める

歯磨きせずに食べる朝食はうんこと同じ量のバイキンを一緒に食べてるような物

爪が白っぽくなってきたらヤバイ

限界まで寝ないだけで簡単に自殺できる

車が水没して水圧でドアが開かなくなっても、
車のなかが水で満たされれば外との圧の差が無くなりドアが開く

暗所で字を読んだり画面見ると目が悪くなるのは嘘

蚊やチャドクガにさされたらドライヤーや熱めのシャワーで
火傷しない程度に暖めるとかゆみが治まり後になってもぶりかえさない

絡まれたときはキスするとひるむ
べろちゅーすると逃げていく

>>45
ひるむと言うより引いてんだろ

精掖はお湯だと固まるけど水だと溶けて散開する
風呂でオナニーしてつまった時に有効

海外へ旅行に行く時は必ず、旅行保険に入りましょう。
いざという時、病院まで車で送迎してくれる上に、通訳をやってくれることもあります。
（通訳は担当者にもよるが）

時計の長針を太陽に向けて、短針との真ん中が南

アフリカとインドへ旅行する時は、下痢ストッパーを忘れずに。
必ず、貴方のお役に立ちます。

サメに狙われたときはまず動かない
それでも突っ込んできたら鼻先を殴ればおｋ

まあ海上で動かないというのもミサイルもどきを見切って殴れというのも素人には無理だから諦めて餌になりましょう

ごめん、まだちょっととっちらかってるから
読みにくいかもしれないけど。

先月のこと。
可燃ごみを持って出勤したとき、ちょうど夜勤明けの夫が帰ってきた。
引継ぎに手間取ったのかいつもよりも遅い時間だった。
お互いに声をかけ、私は出勤。
夫はいつもニュースを見て仮眠をとるのだけど、この日は本当に
しんどかったのですぐに寝たらしい。
しかも、玄関の施錠を確認せずに！！！

私が帰宅したときに、玄関の鍵が開いていた。
そして、玄関上がったすぐのところに置いていた某派手なピンクのロバ人形
（乳児が乗って遊べるサイズ）がないことに気が付いた。
玄関が定位置だったのでなんで動かしたんだろうと思って夫に聞くと
（なんと、まだ寝てた）
「え？何のこと？」と要領を得ない。

私はその言葉を聞いて、頭が真っ白になって、夫の胸倉を
掴んでゆすりながら、
「ロバ人形がない！！！泥棒だ！警察！警察！！！」
と半狂乱（になったらしい、記憶があいまいで私自身はよく覚えてない）

そのまま警察は現場検証？みたいなことになり
（夫は厳重に注意してもらった）
指紋とかもとってもらった。
なくなったものは玄関先のロバ人形だけだったけど、もちろん
被害届けを出した。
今月頭、警察から犯人が捕まったという知らせが来るまで、

インターネット日記に自分の窃盗を自慢するコメントを書き、インターネット掲示板『2ちゃんねる』で
炎上状態となっている。注目を集めているのは富山県射水市に住む自称19歳の男性。

彼は会員制のインターネットサイト日記に「こんなに商品パクってやった☆　食費うきまくり」と書き、
バイト先のコンビニから商品を盗んで持ち帰ったことを告白。同時に盗んだ商品を撮影して日記に掲載した事から、
インターネット上で炎上状態となっているのである。

・男性の日記
「土曜日。朝早くおきてバイト行く。新人と１６時まで二人っきり・・・。だいぶミスしまくったワラ。
多分レジマイナス多いタハー。ざまぁみろ店長ブ。しかも・・・こんなに商品パクってやった☆　食費うきまくり」（引用 / わかりやすく句読点のみ追加）

この男性が掲載した盗んだ商品の写真を見てみると、おにぎりやスイーツ、サラダ類があった。
現在、『2ちゃんねる』ではこの男性を特定するべく多くのインターネットユーザーが調査を進めており、
どんどん男性を追い込める状態となっている。


注目をあびる優れたアルバイト店員のスレはここですか？