コピペ運動会

電車にて。
2歳くらいの男の子とお母さん。

子 「おかーしゃん！じゅーしゅ！のみたい！！」
母 「シーっ！ジュースないから。お家帰ったらね？」
子 「じゅーしゅ！くーらーさいっ！！」
母 「ジュース今ないの。静かにしてください。」
子 「（ヒソヒソ声で）じゅーしゅくらさいな」
母 「静かに言ってもジュースはありませんよ」


お家でじゅーしゅ貰えたかな。可愛かったなぁ。

焼き肉屋で飲み会したとき、１人不機嫌でつまんなそうにしてる女がいたから
紙ナプキンにレバ刺し乗っけて「今日はコレなの？」と手渡したら
ショック受けたのか半泣きになって笑った

ヒュンダイｗｗｗｗｗｗｗｗ

9/1　「小沢が勝つ」
9/2　「小沢が圧倒」
9/3　「小沢雄弁」
9/4　「世論も小沢」
9/6　「小沢インタビュー　日本を変える」
9/7　「大反響小沢インタビュー」
9/8　「小沢に秘策」
9/9　「宗男収監　小沢潰し」
9/10　「菅優勢はウソ」
9/11　「小沢派に恫喝電話」
9/13　「菅ではダメだ」
9/14　「最悪だ　菅再選」　　　　　　　←★いまココ

http://e.gendai.net/download/thumbnail

以前俺が鑑識にいた時の怖い話。

冬の小雨が降る晩だった。確か１０時くらいだったと思う。
書類整理も一段落して先輩とコーヒー飲みながら雑談してた。
そんな時無線機がけたたましく鳴った。
「○○町７丁目○ー○　ひき逃げ事件発生」

先輩が「行くか」って言ったのを皮切りに
さっきまでののんびりムードが一転緊張が走った。
当時は自分が運転で雨の中現場まで向かった。
サイレンがけたたましく鳴る中助手席の班長が一言
「こういう小雨の日って決まって変な事が起きるんだよな・・・」
俺は「変な事ってなんですか？まさか幽霊とか？（笑）」
すると後ろの席の先輩が「そのまさかだぜ」
俺自身怪談ものとか大好きだったので興味深々の中現場に到着。

死亡ひき逃げ事件との話だったので遺体を確認しようと
器材一式を持って班長と制服警官の方に向かった。
班長が「マルガイ（被害者）は？」
すると警官が「あそこです。」と目を伏せながら向こうを指差した。
そこには１台の車が停車していた。
ひき逃げとのことであったがどうやらマルヒ（被疑者）は戻ってきたらしい。
その車の屋根を見た俺は言葉を失った。
頭が完全に潰れた遺体がしがみついていたのだ・・・
さすがに班長も驚いてたがすぐに「現場検証はじめるぞ」と
私たちに言って作業しだした。
マルヒの話では轢いて一旦止まったが怖くなって逃げたとの事。
車を出そうとした時その死体が車にしがみついてきたとの事。
結局科学的に証明できないので偶然轢いた死体がのったという事で
報告書は出されたが検証に立ち会った俺が言う。
遺体の手はしっかりと屋根の上に付いているスキーなんかをのせる
台にしがみ付いていた。
班長や先輩もこんな事いちいち気にするなと軽く言われた。
警察や消防みたいに現場に行く人間はしょっちゅう不思議な体験するからと。
この後も色々あったがそれはまたいつか。
因みに今は地域課だがいろいろある・・・

図書館勤務の友人からちょっといい話きいた。

そこは子供相談窓口を設けているんだけど、
小学校低学年くらいの子供が、
「いぬのかいかたはこれでいいですか」
と紙に箇条書きにしたものを持ってきたそうだ。

その子はここ数日ずっと通ってて、犬の飼い方の本をたっぱしから調べてたらしい。
聞いてみると、「犬を飼いたい」と親御さんにねだったら、
犬を飼うにはどうしたらいいか、飼ったら何をしなくてはいけないか、
自力で調べてこいと言われたそうだ。
「まいにちさんぽさせる」
「予防ちゅうしゃする」
とか一生懸命書き写したらしい。

友人は知り合いのペットショップに連絡して、
そこに行って聞いて来いと教えてあげたそうだ。

「犬、飼えるといいね」と言ったら小学生嬉しそうに、
「うん！売ってる犬じゃなくて、もらう犬にするの」と答えたらしい。

もらう犬とは、どうやら里親募集とかしてる犬のこと。
少なくとも一匹、間違いなく幸せになれる犬がいると思った。

うちの会社の後輩の話を。
３年前に中途採用でインド人が入社、うちの職場に配属された。
　
教育係に俺が任命されたがインド語はナマステ位しか知らない。
初対面でドキドキするも日本語が話せる…つか、かなり流暢だった。
その日の仕事終わりに夕食をご馳走する旨を伝えると、行きたい店が有ると言う。

インド人の彼の名前はＭとしておく。

Ｍ「ここですよ！」
俺「駄目だろ…この店は…」ステーキハウスだし。

ヒンドゥー教は牛が食べれないはず…。

俺「ヒンドゥーだろ？Ｍは」
Ｍ「あぁ、辞めましたよ！そんなの！」

俺(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

Ｍ「こんな旨い物を食べれないとかナンセンスです！」

ガハハと笑うＭ。

店内に入るとすぐに注文するＭ。

Ｍ「和風(醤油)ソースで！焼き加減はレアで！」

こいつ行きつけてやがる(･ω･`;)

俺「行きつけか？この店」
Ｍ「おいしいでしょ！最高ですよ！」器用に箸で食べるＭ。
俺「どんだけ日本慣れしてんだ…」

そして現在…。
居酒屋でホッケを食べつつ、日本酒を飲むＭ。
地黒のオッサンみたいな感じになったＭがインド人に見えないｗｗｗ

他人の選曲にケチをつける


リア充と行く


ずっとデンモクいじってる


鉄道唱歌をフルで熱唱


他人が歌ってる間に5曲ぐらい連続で入れる


一緒に歌ってくる
本人に悪気はないからタチが悪い


空気読めずに洋楽歌っちゃう


盛り上がってた場を沈黙させるくらい上手に歌う


後ろから本人が出てくる


部屋に案内されるときにパンをちぎって落としていかないと
トイレに行ったあとみんなのところに帰れなくなる


歌ってる俺以外の全員がドリンクとかトイレとかかで
部屋から出て行くこと （´；ω；`）


元店員としてはゲロ吐くのだけはやめてほしい

ミスター - Wikipedia
・特定のグループなどの顔となっている男性の愛称。グループ名などの前につけて呼ばれる事が多い。ミスターを単独で使った場合は通常長嶋茂雄或いは鈴井貴之を指す。

>>41
書いたの誰だよｗ

>>41
長嶋茂雄と同列にかたられてるのは間違ってるｗ
グループのレベルが違いすぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あぶない父親

これはおもしろい話というよりも、ちょっと普通じゃない人とのお話です。
３５歳くらいのバツイチ子持ちの人。夜中につながったので、もちろんＨな 会話になり、
いろいろ話していました。彼がいきなり、 「実は今あそこを 口でしてもらいながら、しゃべってんの」と言います。
別にこんな会話はなれっこなんで、「ふーんそうなの、だれに？」と 聞くと、「むすめに」 と答えるのです。
さすがにりおも、えっ？？と思い、彼のお話を詳しく聞いて いくことにしたのです。
でもまさかという気持ちの方が大きいので、絶対に 嘘だと疑ってかかっていました。　
でもそれは事実だったのです。彼は自分の娘の声を聞かせてくれました。
驚くのはこれだけではありません。彼の娘の年齢です。 小学校６年生です。
たまに体験談で、こんな 話を読んだことがあるけど、実際にあったんですね。
りおはホントに ショックでした。でも こんな父親はイヤだと思いながらも、好奇心でいろいろ聞いてしまったの です。

きっかけは？・・・・・・・・・・・・一緒にお風呂に入っているときに、 娘に欲情した
いつから？・・・・・・・・・・・・・・娘が小学校５年生の時から
どんなことをするの？・・・・・・なんでもするし、なんでもしてもらう
コンドームは？・・・・・・・・・・・つけたことない、娘が生理の時 だけいれる
娘はなんて言ってるの？・・・・お父さん、私おかしくなる

さすがにこれ以上聞くのは気持ち悪くなって、りおは彼に説教を始め てしまったのです。
そんなのよくないとか、娘の将来に支障をきたすとか、、、。そうしたら、 ブッチっとチェンジされてしまいました。
たった数十分の出来事ですが、 次の日に何回かこのことを思い出してしまうほど、考えさせられました。
実はこの男の人とは２回つながったんですねえ。２回目で もっと確信がもてました。
いったい、この彼はなんの為に電話をかけてきて、 何をしたかったのか、りおにはわかりませんでした。

友人夫婦は予約したホテルが2回倒産した。
式場探しが振り出しに戻ってやり直してる間に、
新婦父が死に、新郎父が死に、新郎母が死に、
結婚式が出来たのは、結局当初の予定から4年後になった。
で、新婚旅行中に新婦母が死んだ。
全員50代で健康だったのに、事故だったり急な大病だったりで。
本人達は幸せそうだからそれが救いだな。

自分映画館で働いているんだが、夫婦の片方が50歳以上で同じ作品を観る場合、
2人で2000円（シニア料金並の割引率）というサービスを全国の映画館で行っている。
先日窓口でチケット売っていたらこの夫婦割引希望っぽい中年夫婦がやってきた。

( ﾟДﾟ)-自分
( ･ω･)-小柄な奥さん
( ´Д`)-小柄な旦那さん

( ﾟДﾟ)＜いらっしゃいませー。どちらの作品をご覧になりますか
( ･ω･)＜ほらお父さんも免許証だして。割引にならないよ
( ´Д`)＜えー。どっちも50以上なんだしお母さんのだけでいいだろ？
旦那さん正解。年齢証明は50歳以上のどちらかでおｋ。

( ﾟДﾟ)＜はい、年齢証明は50歳以上の方お1人様のみで結構ですよー
( ´Д`)＜ほらやっぱりー。お母さんまたポカやらかして。1人でも買えるじゃないか
(；･ω･)＜え、えー。だって窓口には2人で来なきゃダメなのよね？
奥さん正解。チケット購入時には必ず夫婦2人で来て貰うことになっている。

( ﾟДﾟ)＜はい、必ずお二人でお越しいただくことになっております
(*･ω･)＜ほら合ってた！2人揃ってないとだめなんだって！
(；´Д`)＜お母さんが年齢証明は2人分じゃないとダメだとか言うから〜
(*ﾟДﾟ)＜旦那様も奥様も合っていらっしゃいますよ。
夫婦2人で1人前の正解率。世の中うまくできている。
やれ違うやれ正しいとやりつつもあれこれｷｬｯｷｬ言いながら仲良くチケット購入。
2人とも小柄で可愛らしい人で幸せのお裾分けを頂いたので、いい席を取ってあげた。

(*ﾟДﾟ)＜こちらがチケットです。ごゆっくりとお楽しみくださいませー
(*･ω･)ﾉｼ＜はい、ありがとう。ほらお父さん、行きましょ。早く早く
(*´Д`)ﾉｼ＜どうもー。いってきまーす
(*ﾟДﾟ)＜（いってらっしゃい！）……お待ちのお客様、どうぞー！
本当に最後まで仲睦まじい、可愛いご夫婦でした

【政治】新しい市「北斗市」、協定書に調印
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1109639982/

お前はもう　住んでいる

彼氏が便座カバーを上げたまま帰ったので
知らずに座ってハマった。
両足が浮いてるので踏ん張れず
手も捕まる所が周りに無くて背後のタンクを必死に押すこと2時間悪戦苦闘した


>>180
ここはトイレが詰まるスレで、トイレに詰まるスレじゃないのに、笑いがとまらない。

まぁ過去っつうか昨日の事なんだけど、
某サイトにエロ小説(人妻系)を 投稿してるんだけど、
思いついた時に携帯に打ち込んで、メールで自分のPCに送ったりしてるんだけど、
昨日間違えて友達の携帯に送ったんだよな。
いつもならどんなくだらないメールでも冗談を入れつつ返信してくれるんだけど
まぁ当然のように返信はないんだよ。しかも友達って女性で明日会う約束もして
たんだけど、どうすっかなぁ

いやー、エロ小説書くの趣味なんだけど、間違えて送っちったｗ
とか言っとけばごまかせれると思う。

ごまかすも何も直球じゃねえかｗ

たぶん2曲ほど歌った後、中断し前方のお客さんと何故か、もめ始める。
「お前誰なんだよ」「こっち（舞台）に上がって来いよ」「俺は52なんだよお前は何歳だ」
「俺の昔からのファンだって言うけど～」など口論。スタッフ止めに入ったが、口論続く。
マイク切られる。
客席から罵声が色々。帰り始める人もちらほら。
「帰りたきゃ帰れ」「でも俺は帰らないよ」などなど。客席からの声に反応し、色々暴言をはき始める。
「（玉置氏）チケット代幾らか？」「（観客）7800円」「7800円位の金でナントカ～」などなど。
「俺はもう体がボロボロなんだよ。」「明日死んでも良いと思ってるんだよ」
そして、私の少し横の方にいたお客さんが
「（たぶん1番はじめに絡まれた）お客さん玉置さんに謝ってよ～」
と訳の分からないことを何回も叫び、他観客よりブーイング。更に観客帰り始める。
玉置氏の「俺はちゃんとやってんだよ。お前らは聞いてるだけだろ」的な話に反応した
後方の男性のお客さんより、「金もらって歌ってるんだろ。ちゃんとしろ」との野次。
それを聞いた玉置氏がまた「お前こっちに上がってこい」
男性はステージ前方へ向かっていったが、途中でスタッフに止められていた。
この間にも客は帰り続ける。私の前も後ろもいなくなった。
聞こえた野次のは、「幻滅した」「帰れ」などなど男女問わず上がっていました。
そんなこんなで恐らく30分以上続き、パッと見たらステージより他のメンバーが
いなくなっていました。
その後、ようやく歌う気になったようで、「俺のソロと安全地帯どっちが聞きたい？」と質問。
会場より「安全地帯～」との声。
玉置氏拒否し、「何で？」。会場より「安全地帯復活だろ？」の野次。
玉置氏「復活？んなわけねーだろ。色々あるんだよ」
「俺の歌で良いな？」でステージ再開。
「田園」「メロディ」などソロ曲を数曲歌う。歌詞が出てこず中途半端な感じのところも。
そして、玉置氏「安全地帯の曲もやるか？」。観客拍手　
玉置氏「でも俺はいないから。お前ら歌詞知ってるだろうからお前らで歌え。」と言いながら退場してしまった。

「GREEで検索無料」です。
当たり前を言うなよｗ
>>25
「GREEで」「検索無料です」
そういう文脈だったのかｗ
普通は「GREEで検索」「（ダウンロード）無料（のサイト）です」って解釈する
よな、あれだとｗ

伝説の押尾学語録
「俺はカート・コバーンの生まれかわりだ」
「最高の俺は他人は当然、俺自身も超られない」
「『何故俺はロックなのか？』それは俺がロックだったからさ」
「海外は恐くない。だって、俺はスタンダードな人間だから」
「ロックをやっている時の俺はここではないどこかにいる」
「俺の音楽にロックを感じない奴は二度とロックの本質に触れられない」
「俺がそこにいるだけで俺の持つ心の陰鬱さが自然と漂ってしまう」
「難民の人達には俺の純粋なロックに輝かしい希望を見つけて欲しい」
「若く可愛い女の子の悶えには神が宿っている気がする」
「…俳優からデビューして音楽活動を平行してやってる奴がいるけど、両方とも中途半端で自滅。自分は、両方をコンスタントにやる唯一の存在にする」
「日本の腐ったシステムとか音楽シーンとか、そういうの変えてやりたいですね。」
「バンドを４、５年もやれば音楽的に完成するだろう。」
「歌詞は全部ノンフィクションですよ。僕はそういうウソとかつけないんです。ウソの歌詞を書いても人の心を揺さぶらないでしょう。」
「汚い政治家みたいになりたくない」
「俺、昔、東大受かったんですよ。でも日本の大学なんてウゼーと思って・・・」
「今でも姉とは英語でしか喋らない」
「日本のロックは聞くに耐えない。モー娘の方がまだ聞ける」
「ブラーはカスの音楽。ゴリラズを聞くやつは人生終わり」
「ジム・モリスンのステージでの自慰行為はいつか真似したい」
「本当のパンクはロンドンでもなくNYでもなくLIVにある」
「レッチリにレイジ・・オレの選ぶ音楽は最高にクールだ」
「俺は日本で流行る前からクロムハ－ツが大好きなんだ」
「押尾家は代々サムライの魂を持った家系」
「俺の守り神は竜だと思う」
「200人でレストラン借り切って食事会したことあります」
「刃物を使う人は精神的に弱いんだよ」
「歌詞だけじゃなく、すべてにおいてノンフィクション」
「ガンズは俺の魂をかき鳴らしてくれる」

友人の家に泥棒が入った。
友人のお家は代々とある仕事をしていて、主に海外で活動している為、
家は殆ど無人状態。
それを狙って泥しにやって来たらしいんだけど、その時はたまたま
帰国していて、家に居た友人一家。
泥棒と鉢合わせ→驚く→悲鳴。
とまあここまでは当然の流れだった、んだけど。
ここで肝心なのはその友人一家の職業。

父・オペラ歌手。
母・ピアニスト。（でも声楽もやってらして声量半端ない）
娘・（友人。オペラ歌手の卵。ちなみにソプラノで、高音がまるで怪音波）

五分も掛からずにご近所中が何事かとやって来て、御用、となったらしい。
防音室がちゃんとあるお家とはいえ、さすがにリビングには
防音設備もないしね…。
発見したのは友人だったんだけど、
友人叫ぶ→何事かと父親がやって来る→叫ぶ→母親がryという流れで、
友人はああびっくりしたー！
と言っていたけど、正直その声で大絶叫させられた泥の方が驚いたと思う。
音楽一家、ってことで、高価な楽器がたくさんあるはず！
と思ったらしいよ泥。

なんにせよ、あの人達の声を間近で聞けたのは贅沢だったと思う。
鼓膜がほんのちょびっとだけ心配だけどｗ

はーっはっは　片腹痛いわ！






･･･救急車呼んで

3日間の登山にでかけて、ひさしぶりに電波の届くエリアにおりてきても
誰からもメールがきてないときの悲しみ

ついさっきの出来事

外人：hey whats up onii-chan
オレ：where did u know that word?
外人：it means brother right? i watched japanese anime

同僚の美人ＯＬが二日続けて同じ服を着てきた時、
周りから「昨日は誰と朝帰り？」と冷やかされていた。
私が同じ服を着て出社した時は、「服ぐらい着替えて来いよ」と言われた。

ちゃれんじど(笑)

^q^

翼の折れたエンジェル

不具者が一番文学的に美しい表現なんだって言ってるだろ

障害で何が悪いの？天使の家族が文句いってんの？
もう天使でよくね？

欠けたる者たち

とかどうよ

>>30
8人集まったら魔王倒しそうだな

SHOW★GUY

神に嫌われた者

夏休み、親戚と一緒に猿島の海水浴場へ

泳げない９歳だったオイラが、水中眼鏡かけて、浅いところ漂っていたところ、ふと顔上げたら、さっきと全然違う静まりかえった風景だった
ワケ分からず、半べそかかきながら２０分ほどかけて、なんとかもといたところに戻ったら、親から「６時間もの間、どこ行っていた？！」と怒鳴られた
たしかに空を見ると、夕暮れ時
最初漂っていた時は、朝だったはずなのに…

で、もっと怖いことをそのあと知った

私がいなかったはずの正午頃、私は親兄弟・親戚一同と昼飯食っていたそうな…
そのとき、ニセの私はえらく無口だったそうな

浅いところを漂ってるうちに頭をぶつけ脳震盪を起こし、無意識のまま昼飯を食い、夕方まで過ごし、意識が戻ったに違いない。

>>668
多分一時的な記憶喪失
何らかの理由で記憶をなくし飯食って遊んでた
記憶が戻ってからは6時間分の記憶が無くなっている

時々映画なんかでネタになっているが、実際の記憶喪失のサイクルは長くても1週間程度

1年≒52週
（ＧＷ正月休みを考慮して-2すると50週）

４大卒で定年60歳まで勤める場合＝勤続38年

よって、一生の内に味わう月曜日の苦痛は
38年×50週＝　１　９　０　０　回

うちの大学にインド人の留学生がいたんだけど
地震があったとき窓から飛び降りようとしたらしい。
インドじゃ建物倒壊しちゃうから飛び降りた方がましらしい。
みんな必死で止めたといってた。

大学のときのツレ(デブ)が ｢デブをネタにできないデブは生きてる価値ねぇよ｣
って言っててちょっとｶｺｲｲとおもた。

1日中おっぱいを揉み続ける仕事に就きたい


>>66
酪農マジオススメ。

チーム七人十日缶詰〆切ギリギリで仕上げて昼食べに行った
その間に仕事のデータが入ったPCを新人(PC無知･無能)が2ch見てて
騙されてフォーマットした。
新人(重役縁故･お坊ちゃん)は笑いながらこれ何とかなりませんかねとぬかしやがった
マジ吼えた

スゲーな、それは…
その後そうつはどうなった？やっぱり重役縁故だから何にも無し？

>>656
以前あまりの無能っぷりに説教した先輩が上司に呼び出しくらったから
他の新入りのように気楽に叱れなかった
でも今回ばかりは会社内だけですまない問題だから
衆人環視の前でビンタ＆解雇。

そのあと上司にあと三日で何とかしろって言われた
チームで白目剥きながら俺ら死にますよフヒヒヒヒヒって言ったら勘弁してもらった

>>1乙
そして、何も聞かずまずこれを読んでみてくれ

嘘のように多い星は、見上げていると虚しい速さで落ちつつあると思われるほど、あざやかに浮き出ていた。
星の群が目へ近づいて来るにつれて、空はいよいよ遠く夜の色を深めた。



とりあえず何も聞かずに
>>8を読んだ

目が滑ってこけたんだけど
えーとこれはなに？って聞いてみていい？



>>8
二世かｗｗ
＞虚しい速さで落ちつつあると思われる
日本語としておかしいし意味不明
＞星の群が目へ近づいてくる
目「に」近づいてくるだろ

こんなの読んでて楽しめるとかオトメイト信者は凄いなｗ



＞嘘のように多い星は、
嘘のように数多く輝く星は～とかしないと意味不明

＞見上げていると虚しい速さで落ちつつあると思われるほど、
虚しい速さ？落ちつつあると思われる？

＞あざやかに浮き出ていた。
思われる？のに今度は断定かよ

＞星の群が目へ近づいて来るにつれて、
は？見上げてるだけで距離が近づくのか？

＞空はいよいよ遠く夜の色を深めた。
星が無数にあったんじゃないのかよ

なんか変に遠まわしな表現で、あたくし頭いいでしょって言いたげだが
逆に低能を晒してる文章だ
中学生の作文か何かかな？



すいません
>>8は誤爆です
川端康成　雪国からの抜粋です

上司の言い方があまりにもむかついたので言い返したら喧嘩になって
「辞めろ！」と言われたので「ああ！辞めますよ！」と言い返した
そのまま帰ろうと思ったけど、事務所のPCに残したエロ画像バレたら嫌だなと思って
事務所に帰ったら上司が戻ってきて「おい待て、言い過ぎた。すまん」と言われて辞めるのやめた
今日の話



>>156
いい上司じゃねえか
謝れることは大事だよ



>>156
3行目

甘い物や油っこいものが大好きなくせにそれらを苦手と言ってた。
給食にそれが出れば盛大に溜息をつき、返却していた。
（するとそれは食べ盛りの男子の元へいく）
すごい太っていた為それを認めたくなくて、
「デブは甘い物・油物が大好きと思われている」
→「甘い物・油物が嫌いな所を見せればデブとは思われない」
→「嫌いだから私は太っていない」
→「むしろ甘い物や油物を食べないから栄養が足りずガリガリだ」
と言う超論理を思いつきそう言う行動をしていたのだが、
ただ単に嫌い設定にするのもつまらんと思い嫌いだと公言して2ヵ月後くらいに
「甘い物（油物）を取ると骨や筋肉が変形すると設定の追加を行った。
そうすると周りが「病気なの？○○さんのお父さん（医者）に治してもらおうよ」
と言い出しヤバイと思い、
「病気ではなく、前世で神を怒らせた為その罰を受けた名残」と言いくるめ
「詳しくは言えない。なぜなら今も私は神に目をつけられている」と誤魔化した。
いきなり神や前世を持ち出したので周りが理解不能に陥るも、
私は我ながら上手くやり過ごせたと得意気だった。

それからは給食の後床にあげパンの砂糖が落ちていると
「か、体が溶ける…！」と言って騒いだり、
ミスドを神の手先と罵ったり、ケンタッキーのカーネルおじさん（チキン＝油＝悪）に
ケンカを売るなどの奇行を繰り返していたが、
皆の中では「神＝砂糖の神と油の神」「砂糖の神と油の神を怒らせた」
またその時社会科の授業で、
「昔の人は干ばつ・不作・飢饉などは神が怒っているせいだと思っていた為、
困った農民はまじないを～生贄を～」
と言う話を先生がした為、
私の前世は農民と言うしょぼい事になっていた。


そのしょぼさに我に返る→普通の生活を送ろう
→改心するなら皆に伝えないと→人目で改心すると分かるようにしなければ
→体に白いバスタオルを肩から巻き十字架のネックレスを20個くらい作り首に下げて登校
→教師にネックレス没収される
それでも懲りずに毎朝教室に入った後十字架を切るしぐさをしたり、
返事（はい、うん、わかったなど）の代わりに「アーメン」と言い、
天使の羽の代用として学校で飼っていたにわとりの羽を拾ってきて
（この際にわとりから攻撃を受け負傷した）
赤い羽根募金のごとく制服の胸ポケットにはりつけていた。
ここらへんで受験期に突入し、周りが受験一色になり誰も私を構わなくなる
→自分も受験対策に必死→今度こそ卒業

高校ではちゃんとしようと思い受験で痩せられたので本格的にダイエットに励み普通体系へ。
雑誌で研究しオシャレに興味を持ち高校デビューし「誰だあの美少女は！」と
モテモテか？ｲﾋﾋ！と息巻いていたのだが（中2病が抜け切っていない）、
進学先の高校に同中の人が多かった為不発に終った。
むしろ「あの人中学校の時にね…」と高校でも変人扱いだった。

ほんと何でこんな事してたんだああああああああ･･･ぁぁぁぁぁ…。

匿名で体験談を書くとき、名前を伏せるのは分かる。
だが読み手に対する配慮が
欠けすぎじゃあないかと思うことがしばしばある

例えば最近見た例でいうと
Ａいわく、私旦那はＡの大好きな某韓流系アイドルの一員に瓜二つらしく、
そこから私旦那のことを根掘り葉掘り聞いてきた。
始めは冗談かと思ってたけど、
「私旦那さんと結婚できてずるい」「私旦那の子供を産めてずるい。私にも産ませてくれ」
と言動がおかしくなってきたのでＦＯ。

「私旦那」って何だ？
少し考えれば書き手の『私』の旦那さんだとなんとか理解できる。
だが、それなら最初の「私旦那」さんに「私」は要らないし、
会話部分も「（素敵な）旦那さんと結婚出来てずるい」とかにすればいいのにと思う。
他にも「俺さん」と「僕くん」とかマジで吐き気がする。
こないだ見たやつは特にひどかった。

俺も、詳しい話を調書にするため、警察署へ。
調書が終わって帰ろうとしたら、
「お前が俺かぁ！」
と大声出しながら近づく人が。
「お前が俺かぁ」ってなんのSF小説だよ。タイムパラドックスか。

この部分の「俺」は「書き手」のことなんだけど、
この一人称を二人称・三人称にも流用する感じ、ほんとにやめてほしい。
最初に自分にも仮名を設定しとけば済むじゃねーか。田中でも鈴木でもさ。
「お前の読解力が足りない」「考えて分かるならいいじゃん」という人もいるだろうが、
本来パワーを使わないでいいところで使わされるというのは倍疲れる。


多分匿名で体験談書くようなやつにとって
読んでるヤツのことなんてどうでもいいんだろうな。
吐き出したいだけ、自慢したいだけ。
だから相手に伝わりやすいかどうかなんて二の次。
でもやっぱりリアルな話って読んでて面白いし、
読んじゃうんだけど、その度にイライラする。
このへんのガイドライン誰か作って広めてくんねーかな。
仮名はこれを使いましょうみたいな。

幼い頃、近所の原っぱに作った秘密基地が俺達のたまり場だった。
拾ってきたトタン板や木工所から捨てられた木材などを寄せ集めて作った掘っ立て小屋。
今にして思えば犬小屋以下の造形だったが、それでも俺達にとっては
かけがえのない楽しい場所だった。

秘密基地に集まるメンバーの中にＳと言う男がいた。
Ｓは手先が器用で、実は秘密基地建設も大半がＳの手によるものだった。
ある日、秘密基地に行ってみると先に来ていたＳが一心不乱に工具をふるって
基地にさらなる増設をしていた。
その日は皆で釣りに行く予定だったがＳの「これができたらぜってぇー楽しいぞ。」との言葉に
釣り道具を放り出して増設の手伝いをした。
結局、その日は完成を見ることなく夜を迎え、続きはまた明日となり
皆は完成を楽しみにしながら帰路についたのだった。

翌日、いつもの原っぱに行ってみると、そこはすっかり様変わりしていた。
伸び放題だった草は刈り取られ、何台ものトラックが乗り入れていた。
そして俺達のゴミのような秘密基地は解体され、まさにゴミとして隅にうち捨てられていた。
近所の顔見知りのおっちゃんに聞くと、原っぱは駐車場になるのだという。
話を聞いたＳの悔しそうで泣きそうな顔が印象的だった。
俺達の楽しい時間は唐突に終わりを告げた。
それから何日かは、次第に変わっていく元原っぱを見に来ては
言い表せない思いと共に歯噛みをしていたものだったが、次第に足も遠のき
中学入学と共にかつての仲間とも疎遠になり、秘密基地のことは記憶から薄れていった。


記憶の底に沈んでいた基地のことが突然浮かび上がってきたのは
一人の男との再会からだった。
小学校卒業から２０年を祝した同窓会で「お久しぶり～」と声を掛けてきたのは

アダルトビデオ見てたら母親が部屋に入ってきたので、
「何を作ってるんでしょーか！？子供〜！！正解〜！！」
と笑ってごまかしたら、「ごめんな、お前みたいのしか作れなくて」
と言われました。

この夏いつもと同じく一人旅行。デジカメも携帯も持ってないので
旅先で見付けた道端に咲く花を一本お土産に持って帰ってきました。
電話帳に挟んでおいて、そのしおりが最近できあがりました。

喪女が1人では行かない方がいい場所


昨日ニトリに行ってきたがだいぶ破壊力あるなあそこ・・・

部屋みたいにして展示してるスペースがかわいいなぁと見てたら
カップルがベッドに座って感触を確かめながらキャハハウフフしてるし
やっぱ新婚が多いのか家具選んだり「これだと新居のイメージにあわない」
とか言いながら時計選んだりさ・・・
自分はマクラにカビ？（髪の毛乾かさずに寝るからか）みたいな細かい
ポツポツができたから買いに行った・・・なんだかなぁ・・・



>>205
わかる。ニトリは鬼門だわ
ソファー売り場とかもカップルがイチャつきながら座っててウザイ
ここはお前らの家じゃねぇんだよ!!!とﾃﾞｨﾙﾄﾞでケツの穴突いて回りたくなる



ニトリ行ったよ。
家族連れやらカポーやら色々居ました。
前にチェストを見に行ったが、何故か私が見てるチェストにカポーが寄ってきてよ。
で、譲って他のチェストを見に行ったら、またそこにカポーが来るんだ。
何なんだこいつら！と思いつつ、見るの諦めて帰ったよ。



>>209
凄いわかる・・・
マクラ見てたらカポーが凄い寄ってきてさ・・・・
「マクラカバーいるよね～！」とか男が女に話しかけてて
どうみてもこれから幸せな二人の生活が始まるんですねみたいな：・・
むなしくなってしまむら行ってそば殻のマクラ買ったわ・・・



>>868
泣いた