コピペ運動会

中学の時、学年でトップクラスに綺麗な娘の好きな人が何故か俺だった。
それを聞いた女子仲間が冷やかし半分で告白タイムをセッティングしてしまい
誰もいない教室に二人きりに…
ここまでは良かった。
もともと体の弱い彼女は緊張のあまり嘔吐。俺ももらいゲロ。
教室の外にいた友人に連れられて彼女は保健室へ、俺はふたり分のゲロ掃除。
あげく、次に会ったときに、俺の顔を見るとあの時の光景を思い出して気分が悪くなると
一方的にふられてしまった。
病弱萌えとかたまに聞くが、現実の病弱は得てしてこんなもんだ。

よいではないか




のび太「しずかちゃんのビッチ！」




君の身体の方がエッチだよ…




のび太「どうせ将来二人でノビスケを作るんだ、ガタガタ言うな」


のび太「ここで状況を整理しよう。大丈夫、優等生の君なら問題なく僕の意図にたどり着くハズだ。
まず一つ、君の身体は美しい。小学生とは思えない起伏に富んだ身体は人体の奇跡だ。
そして二つ、僕にはドラえもんという己の欲望を自在に具現化する存在があること。
そして導きだせる答えは････、そう、君の裸なんて直接僕が出向くことなく見れるということだ。
しかし、ここで新たな疑問が生じるわけだが、なぜ不相応のリスクを背負ってまで僕がここに出向いたか？
答えは簡単だ。僕にとって君の記憶の操作など造作もなく出来るということ。
現に僕はこの行為を72回繰り返しているが君はこの事実を知るのは初めてだ。
いや、覚えていないだけか、クックック････
そして直接来た最期の理由。もうわかるだろ？
事実を知り表情の歪んだ君が笑った時より怒った時よりどんな顔よりも僕のリビドーを限りなく満足に近付ける。
あぁ、もう時間だ、ではさようなら。73人目の静ちゃん････

チンポ「ブラックすぎる」




過労死するぜ




心臓「甘ったれんな」





>>5
ワロタｗｗｗ




ツートンでごめん

・AVを見たら嫁が出てました
・援助交際の動画をネットで見たら昔の嫁が出てました
・エロサイトの乱交オフ会の画像を見たら昔の嫁が出てました
・初夜で嫁とセックスしたら性病にかかりました
・SNSでヤリマンが男漁りしてると祭りになってた記録を見たら結婚前の嫁でした
・上司に嫁を紹介したら昔の嫁の愛人でした
・産まれた子供の血液型が違ってて顔も似てませんでした

処女の嫁さんをもらうとこんな心配とは無縁です。

うちの母ちゃんは夜中によく夢見てうなされてたよ。
うﾞぅ…って。
そんときばかりは父ちゃんも心配して、寄り添ってなだめてたから
父ちゃん優しい、って子供ながら毎回感心してた。

問題は何故二人が裸だったのか、ということだ

新しい職場に通い始めた初日。手早く昼飯を食うために讃岐うどんの店に駆け込んだ。

土曜日の昼間。席は家族連れなどで6割方埋まっており、店内にはゆったりとした空気が流れていた。
休日でない俺が注文したのは日替わりサービスメニューの天肉うどん。
エビ天2本とかき揚げ、牛肉が乗って500円。手頃な価格でボリュームもバッチリだ。

実は300円程度のシンプルな肉うどんで済まそうと思っていたのだが、メニューの写真の迫力に負けた。
財布にもちょうど500円玉があったし、何かの縁だろう。

注文して5分足らず、すぐにうどんが運ばれてきた。
具が山盛り。実に美味そうだ。
ここで目に入ったのはテーブルの上のゴマ。容器が我が家のとそっくりだったのだ。
慣れた手つきでゴマを振りかけようとした時、事件が起こった。

カパッ！　　ドバー・・・


よく漫画である、ラーメンにコショウをドバーッ！ってやつ。
アレのうどんとゴマ版。

エビ天とかき揚げの上に盛られたゴマの山。壮観である。
やってしまった。もったいない。ゴマを無駄にしてしまった。何よりお店に申し訳ない。
少し声が出てしまったと思う。
すると、横のオッサンが「ゴマ、もらおうか？」とレンゲを持ち言ってきた。
俺は「すいません、どうぞ。」とドンブリを差し出した。オッサンはスっとゴマを掬い出し、自らのドンブリに入れた。
すると、他の客、家族連れ、老夫婦もレンゲやドンブリを持ち寄り、俺のゴマを掬っていったのだ。
見知らぬ人の善意でどんどん減ってゆくゴマの山。

人助け。なんと素晴らしいことだろう。ここの土地の人々の優しさは空腹さえも満たしてくれそうだ。
俺は涙が落ちそうになるのをこらえながら、ゴマの無くなった素うどんをかき込むと足早に店を後にした。

さっき教育のロシア語会話でロシアンのアイスダンス選手にインタビューしてて
おかっぱ頭で鼻が高すぎる選手に「あこがれの選手は？」って聞いて
「もちろんプルシェンコです、彼しかいません」っていう返事が返って来る前に
すでにインタビュアーが吹き出していたw
コスプレw

ID:318gyGdb
>>102
みつかったｗ

もしもハリウッドが「はやぶさ」を映画化したら

・NASAの探査機「ファルコン」である。
・AIを搭載し、自然言語で会話できる。
・通信にタイムラグはない。
・再突入カプセルに高密度ストレージを搭載し、通信で送れない高精細データを
格納できるようになっている。
・計画責任者は過去の火星探査で手痛い失敗をしており、事あるごとに政府高官
からそのことを言われる。
・現実の「はやぶさ」ミッションと同様、離陸と着陸に成功した直後姿勢を崩し
て停止する。高精細データの一部がメモリから消えてしまう。
・その後、政府からの予算が停止され、計画の中止が告げられる。政府高官「諦
めたまえ。もう終わったんだ。」
・しかし、ミッションメンバーの熱意と人脈で裏技的にミッション続行。世界中
の研究者が協力する。
・奇跡的に通信を回復。しかし計画をこっそり続けていたことがばれて強制的に
停止させられそうになる。
・計画責任者、ネットで世界中に呼びかける。ファンからの応援が殺到、政府に
はクレームが殺到。
・計画再開が決定される。決め手は議会に強力なコネのある老人の「わしの孫が
ファンでね」
・無事地球に帰還。大気圏に突入する探査機にミッションメンバー沈黙。
　しかし地上に到達した帰還カプセルのビーコンと一緒に自然言語による呼びか
けが。
　実はAIがロストしたデータの代わりに自分自身のコピーを帰還カプセルのスト
レージに記録していた。
・沸きあがる管制センター。苦いような感動したような顔の政府高官が計画責任
者に「君の熱意には負けたよ」

ID:8h+PDHw8
>>107
そして、制作費ははやぶさの制作費+運用費を越える。。。。

どっかに隠れて出てこない


なぜか情報戦争になってしまう


ダンボール被っちゃう馬鹿が出てくる


俺、この戦争が終わったら就活するんだ・・・


コミュ障でやや孤立しがちだけど、
人付き合いの少ない主計科辺りで普通に兵役終えて帰ってくる


上司「突撃！」
お前ら「情弱乙ｗｗｗ待ち受ける方が有利だからｗｗｗｗ」


衛生兵！えいせいへーい！って叫ぶ。
ただ言いたいだけ

その1.
　日本の女性は、悪とは勇敢に闘え、と子供に教える。もし負けたとしても、闘ったことが大きな栄誉である。
　中国の女性は、悪に出遭ったら隠れろ・逃げろ・避けろ、と子供に教える。悪は神が何とかしてくれる。
その2.
　日本の女性は、日本が世界一すばらしい国だと信じている。
　中国の女性は、外国では月はもっとまるく見えるだろうと信じている。
　　[＝隣りの芝生は青い、というヤツですね]
その3.
　日本の女性は、外国人と結婚することを恥じる。
　中国の女性は、外国人と結婚できることを自慢する。
その4.
　日本の女性は、昼間は淑女、ベッドでは娼婦。
　中国の女性は、ベッドでは淑女、ベッドを出たらあけっぴろげ。
その5.
　日本の女性は、貞節を守る。夫に恭しく尽くし、子どもをしっかり育てる。
　中国は、一夜限りの関係と不倫が世界で一番多い国である。
その6.
　日本の女性は、親孝行である。姑のことも、実の母のように面倒を見る。
　中国の女性は、姑が早く死んでしまうことを切望している。
その7.
　日本の女性は、夫を励まし労う。夫が夜遅くに疲れて帰宅すれば、妻は「今日もきつかったね」と迎える。
　中国の女性は、夫に愚痴と小言を並べたてる。夫が夜遅くに疲れて帰宅すれば、妻は
　「どこ行ってたのよ！」と怒鳴り散らす。

その8.
　日本の女の子は、自分と年相応の男性と結婚し、彼と一緒に人生を紡いでいく。
　中国の女の子は、金持ちの老人に目をつける。自分が彼の何番目の愛人だろうと何番目の妻だろうと、
　構わない。
その9.
　日本の母親は娘に、夫の面倒をよく見て、義理の両親にもかいがいしく孝行するように教える。
　中国の母親は娘に、夫の資産をちゃんと管理するように教える。
その10.
　日本の女性は、金のない男には耐えられるが、臆病で弱い男には耐えられない。
　中国の女性は、臆病で弱い男には耐えられるが、金のない男には耐えられない。
その11.
　日本の女性は、男らしい男性を魅力的だと思う。
　中国の女性は、男らしい男性を亭主関白だと思う。
その12.
　日本の女性は、男の浮気に寛大だ。
　中国の女性は、自分の浮気に寛大だ。
その13.
　日本の女性は日本の男性について、公共の場やメディアにおいては決して悪く言わない。
　中国の女性は中国の男性について、あらゆるメディアにおいて罵り嘲る。
その14.
　新婚初夜、日本の女性がはじめに言うことは、「うまくできなかったらごめんね」
　新婚初夜、中国の女性がはじめに言うことは、「今日のご祝儀でいくら儲かった？早く計算して！」


　　 　 　 　 ／￣￣￣ ＼
　　　　　 ／　　 :::::＼:::／＼　　
　　 　 ／　　 　｡<一>:::::<ー>。　
　　 　 |　　　　.:::｡ﾟ~（__人__）~ﾟj　　中国人のみんなごめんお　　
　　 　 ＼、　　　゜　｀ ⌒´,;／゜ 　　　そういう日本女性は絶滅してしまったお・・・
　　　　／　 ⌒ヽﾟ 　'"'"´(;ﾟ　｡　　
　　　/　,＿ ＼　＼／＼ ＼
　 　 と_＿＿）_ヽ＿つ_;_ヾ_つ.;._

半世紀前の日本人女性と現代の日本人女性の違いだろこれ

先日のギフトショーと同時に開催されていた『第9回 グルメ＆ダイニングスタイル
ショー 春2011』は、新しい食のジャパンブランドとして進化する「新しい世界との
交流“日本の食の地域ブランド”の創造と発見！」をテーマに、世界品質の食材に
焦点をあて展開する展示会だ。
会場では馴染みの食材から開発中の商品までが展示され、色々と試食もできると
あって編集部的にも大好きなイベントなのだが、様々な地域食材を試食し続けている
筆者が、思わず足を止めてしまったアイスがある。
　その名は「鮒寿司アイス」。その独特の臭いからテレビ番組の罰ゲームに用いられ
古くは明智光秀が献上した鮒寿司を織田信長が罵倒した事が、本能寺の変の引き金に
なったとも伝えられるあの鮒寿司である。
筆者はこれまでにも「カニ味噌アイス」や「牛タンあいす」等を試食して来たが
この「鮒寿司アイス」のインパクトはそれらを超えるのではないか……　好奇心と
使命感（？）に駆り立てられ、早速試食させていただいた。
　この「鮒寿司アイス」は、正確に言えば鮒寿司そのものを練りこんだ訳ではなく
鮒寿司を漬ける際に使用したご飯（発酵飯）に、乳製品や糖分を加えたものである。
発酵飯は本来的には捨てられるものであるが、充分な旨味を秘めた“食材”として
注目し、濃厚でなめらかなアイスクリームに仕立てたのだという。
そうは言っても、あの鮒寿司を熟成させたご飯である。強烈な臭いを覚悟して、恐る
恐る口に運んだが、臭いといっても一般的なチーズを超えるものではなく、むしろ
ねっとりとした口当たりと、熟成系のチーズのような濃厚な旨味で、高級デザートと
いう印象すら受けるものだった。

http://www.pronweb.tv/modules/newsdigest/index.php?code=2120


例１
「光秀、何だこれは？」
「鮒寿司というものです信長殿！」
「何だこの臭いは！？　おのれ光秀この様なものを・・・」
「い、いえ。これは列記とした名物でして」
「ええい黙れ虚けが！！」
「殿ぉおお」

「敵は本能寺にあり！！」

例２
「光秀、何だこれは？」
「あれ？信長殿って鮒寿司知らないんすか？　マジウケルし」
「何だこの臭いは！？　おのれ光秀この様なものを・・・」
「こう言うもんなんすよ。通はこれが好きなんすよ。黙って食えよ」
「ええい黙れ虚けが！！」
「殿ぉおお」

「敵は本能寺にあり！！」

人事「それでは次の方、どうぞ」
J( 'ｰ`)し「失礼します」
（ ＾ν＾）「・・・」
人事「えと、あのゆうちゃんさん？はどちらで？」
J( 'ｰ`)し「わたくし、ゆうちゃんの母でございます。
. 今回はどうぞよろしくお願い致します」
人事「え？お母さん？いやあの採用面接なんですけど」
J( 'ｰ`)し「はい、ですからわたくし居ても立ってもいられず
. わが子の将来のため、微力ながら力になりたいと思い
. こうして馳せ参じた次第でござる」
（ ＾ν＾）「・・・」
人事「・・・はぁ、まあいいや。それではどうぞおかけになってください」
J( 'ｰ`)し「はい、失礼します。ゆうちゃん、おすわり」
（ ＾ν＾）「・・・」
人事「えーと、ゆうちゃんさんは現在34歳ということですが、
. これまでの経歴を簡単にご説明願えますか？」
J( 'ｰ`)し「はい、ゆうちゃんは2浪後駅弁に入り2留後小売店に就職するも
. ゆうちゃんには空気が合わない会社だったので退社しその後・・」
人事「いやあのちょっと、バ　いやお母さんじゃなくてですね、ご本人に聞いてるんです」
J( 'ｰ`)し「はい、ゆうちゃんのためにわたくしがこうしてご説明させていただいております」
人事「いやあの本人の口からですね、聞かないとこちらも判断できないんですよ」
J( 'ｰ`)し「ですが、ゆうちゃんは人見知りで口下手で、コミュ力０なんですよ」
人事「そう言うのも含めて、本人と話をしてから判断します」
J( 'ｰ`)し「・・わかりました。ゆうちゃん？できる？できるわよね？神童だもんね？」
（ ＾ν＾）「・・・」
人事「それではもう一度ご本人から経歴を説明してもらえますか？」
（；＾ν＾）「・・・あ、あっ・・・・えと・・・・・（ﾌｳｰ）・・その・・・・ああれ・・・・（ﾌｼｭｰ）」
人事「すいません、よく聞こえませんが」
（；＾ν＾）「・・・だ・・・だいがく・・・・の・・・あと・・就職・・・して・・・あの・・・」
人事「わかりました。ありがとうございました。結果は後日ご連絡します」」

お前らって盗人もうもうしいな


>>217
盗人たけだけいごしいじゃね？


今のなし、忘れて


ああ、最悪。。
ATOKのアホ、勝手に本名を自動変換しやがった。

企業「ものが売れない！最近の若者は消費意欲に乏しいつまらない人間が多い。なぜ若者は草食化したのか」
若者「消費するから仕事くれよ。正社員になれるならなんでもやるよ」
企業「最近の若者は採用するに値しない！！」
若者「そうか。じゃあ仕方ない・・・とりあえずバイトで食っていくしかねーか・・・」
社会「大企業に集中する今の若者達。就職難は学生の選り好みに原因がある」
若者「・・・・（相手にする気力も無く今日もバイト、ハロワ通い）」
社会「増加するフリーター、ニート。甘やかされて育った事が要因か」
企業「消費しろ！！」
政治「高齢者に優しい日本を作ろう！！」
団塊「良く言った！」
老人「その通りだ」
政治「消費税を上げよう！」
企業「若者は消費しろ！」
若者「・・・・（金が無いため唯一の趣味、ネットを楽しむ）」
ネット「ゆとり死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

被差別階級、現代の若者

これ同級生との話なんだけど、おれが今日チョコもらってないって知ると
「嘘ｗｗｗあんたチョコもらってないのｗｗｗ今日何の日かわかってんのｗｗｗ」とか馬鹿にしてくるんだよ
でも今日の俺は一大決心してたんだよんね、だから「うん・・・でも俺・・・もらうよりあげたいから」って返してやったんだ
そしたら「あげる？え？だれに？」とか言うんだよこいつ
幼稚園からのずっと一緒の幼馴染なんだけどほんとに鈍い、まあそういうところもカワイイんだけどね
そんで俺も緊張でうまく喋れないからさ、黙ってチョコ差し出したんだよ
相手も驚いたんだろうね「え！？うそ・・・マジ？」ってキョトンとしてたね
俺は勇気を振り絞って「俺じゃあ、ダメ・・・かな？」って言った。これが精一杯
そしたら少し戸惑ってたみたいだけど、笑顔で「・・・いいよ」って言ってくれた
両想いだったみたい、ほんとに緊張した

そんなわけで俺にも彼氏ができました

---
このパターンを貼るのは止めよう止めようと思っているのだが

沖縄市、沖縄市野球場で迎えた広島キャンプ
ルーキー福井がブルペンに出ず、ガムテープ練習も勢いを見せず惨敗だった
球場に響くファンのため息、どこからか聞こえる「今年も無理だな」の声
無言で帰り始める選手達の中、善村は独りベンチで泣いていた
リーグ優勝した栄冠、赤ヘル打線、感動、そして何より警戒できるカープの選手・・・
それを今の広島で得ることは殆ど不可能と言ってよかった
「どうすりゃいいんだ・・・」善村は悔し涙を流し続けた
どれくらい経ったろうか、善村ははっと目覚めた
どうやら泣き疲れて眠ってしまったようだ、冷たいベンチの感覚が現実に引き戻した
「やれやれ、帰ってノートをつけなくちゃな」善村は苦笑しながら呟いた
立ち上がって伸びをした時、善村はふと気付いた

「あれ・・・？まだ練習やってる・・・？」
ベンチから飛び出した善村が目にしたのは、外野席まで埋めつくさんばかりの各球団スコアラーだった
千切れそうなほどに双眼鏡が振られ、地鳴りのようにストップウォッチが響いていた
どういうことか分からずに呆然とする善村の背中に、聞き覚えのある声が聞こえてきた
「ヨシ、ルイスが出てきたぞ、早く行くぞ」声の方に振り返った善村は目を疑った
「つ・・・筒井スコアラー？」 　「なんだ善村、居眠りしてるようでは正直一軍は厳しい」とバッサリ
「す・・・鈴木本部長？」 　「なんだ善村、マエケンには正直やりすぎた」
「安仁屋さん・・・」 　善村は半分パニックになりながらスコアボードを見上げた
春：善村　夏：安仁屋　秋：達川　冬：本部長
暫時、唖然としていた善村だったが、全てを理解した時、もはや彼の心には雲ひとつ無かった 　　「要チェック・・・要チェックや！」
達川からコンタクトを受け取り、グラウンドへ全力疾走する善村、その目に光る涙は悔しさとは無縁のものだった・・・
翌日、ベンチで冷たくなっている善村が発見され、吉村と村田は病院内で静かに息を引き取った