コピペ運動会

インド人は牛は食わない
イギリス人はタコを食わない
そんなふうに思っていた時期が俺にもありました。

某学会にて、インド人の学者さんとお食事に。
ｽｼやﾃﾝﾌﾟﾗを食べたいﾃﾞｽﾈｰ、と教科書どおりのﾚｽﾎﾟﾝｽ。
全部揃ったお店へﾚﾂｺﾞｰ。寿司もテンプラも気に入ってもらえて何より。

最後、メインディッシュとばかりに、飛騨牛のｽﾃｰｷ登場。
これはまずいかな、と一応伝える。インド人曰く、

「わたしは神を信仰しています。牛は神聖な動物であります。インドでは牛は神聖な動物なのです
　今回、私が牛を食べることで神はお怒りになることでしょう。
　しかしながら、皆さんのご好意を無駄にする事も、神の教えに反するものです。
　それならば私は、皆様との出会いに感謝して、牛を食べても神への敬意は変わらないことを選びたい。」

といって、お祈りのポーズをとって彼はステーキを食べた。神様より、俺達をとってくれた彼に感動すら覚えた。

インド人「オイシイ！やはりステーキはレアが一番ですねー！いいタイミングです！」
ちょｗｗｗｗおまｗｗｗｗ

初めてのキスは、
二人が初めて出会った、とある教会の一部屋だった。
当時3歳だったなぁ・・・こんなことになるなんて想像してなかっただろうに。

今では、俺の家に来て下着でうろつくくらい打ち解けた。

とはいえ、二ヶ月に一回くらいしか会わないうえ、筆おろしはまだ済ませてないし。
そういう格好で歩かれると少し困るんだけど、
そのまま抱きついてきたりして、シャツ一枚でマリオカートで対戦とかして、
ニコニコ笑いながらはしゃいでる姿見ると、なんかどうでもよくなった。

こういう子となら結婚できると思って、学生ながらもプロポーズ。
13年の友達関係、1年少しの恋人関係に幕を引き、
今では立派な婚約者同士です。

婚約予定は4年後、彼女が短大を卒業し、俺が独り立ちする日に、
婚姻届を提出しようって約束した。


きっと、ずっと仲良くやっていけるよね。

アフリカ南部の草原に空から巨大な鉄球が落下

アフリカ南部ナミビアの草原に前月、空から巨大な鉄球が落ちてきて、関係者を悩ませている。ナミビア当局は21日、米航空宇宙局（NASA）と欧州宇宙機関（European Space Agency、ESA）に調査を依頼した。

鉄球は直径35cm、重さ6キロで、中は空洞。首都ウィントフーク（Windhoek）から750キロ離れた同国北部の草原に落ちてきたという。

http://www.afpbb.com/article/environment-science-it/science-technology/2847077/8223830

(投稿者注：元記事の誤訳修正)


GANTZか


ラピュタは本当にあったんだ


室伏の兄貴…


世界の果てまで イッ鉄球！


>>5
やるじゃん

A 「上様がこのような所に来られるはずがない」 　　　　　　　 B 「上様の名を騙る不届き者だ」
C 「上様でも構わぬ」　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 D 「上様、お手向かい致しますぞ」
E 「上様、お命頂戴致します」　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 F 「ここで死ねばただの徳田新之助」
G 「悪党らしく死に花を咲かせてくれるわ」　　　　　　　　　　　 H 「飛んで火に入る夏の虫」
I 「我ら幕臣あっての上様ではないか」　　　　　　　　　　　　　 J 「八代将軍もこれで終わりぞ」
K 「もはやこれまで」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 L 「笑止千万」
M 「吉宗の首を我が殿、宗春公に差し出せ」　　　　　　　　　 N 「上様の顔を忘れた」
O 「もはや上様の命に従う必要はない」　　　　　　　　　　　　 P 「腹を切るのは拙者ではなく、上様である」
Q 「どうせ上様には死んで頂くつもりでした　覚悟なされ」　　 R 「御役御免で一度は死んだ身」
S 「そこまでばれているのなら、毒を食うは皿まで」　　　　　 T 「何をほざくか吉宗。良い所に現れたものよ」
Z その他

Nに感銘を受けた

血気と性欲が盛んな18の頃、合コンの席で会った女に
「ほんと親ってウザイよねー」「あ、あたし今フリーなんだー♪」
「てか、家の親殺してくれたらー付き合ってあげてもいいよ☆」
って言われた瞬間にキレて持ってたグラスをぶん投げて
「オマエなんざ親がいなかったら明日から煙草銭も出せねーだろボケが！」
「自立も出来てねーのに偉そうなこと言ってんなっ！！」
等の罵声を浴びせた後に説教をかまし、合コンを台無しにしたあげく
その後そういう席に呼ばれなくなった漏れはGJでつか？それともBJでつか？

正月に初めてハイパーヨーヨーを一緒に買いに行った。忘れもしないステルスファイヤー
それでアホみたいに遊びまくって割ってしまった。泣きながら捨てた

数年後車の鍵を借りようと親父のタンスを開けたら接着剤でくっつけようとしたであろう痕跡が残ったステルスファイヤーの欠片があった

少し泣いた



俺の親父は
小学校の卒業式にも中学の入学式も卒業式も
高校のだって来なかった。
反抗期の俺を怒ることもないし、どんなに頑張っても褒めてもくれなかった。
部活のレギュラーになった時も。表彰された時も。

それでも俺が小2の頃に、
子供守って殉職した警官の親父は
今でも俺の誇りなんだよ。

子どもの頃、2つ上の従兄が悪ガキだった。
その頃うちも従兄の家も祖母宅に集まることが多くて、従兄は暴れていろいろ壊すから
次なにか壊したら、離婚したお父さんの家にやっちゃうからね！と言われていた。

ある日、私と従兄だけで遊んでいたら
従兄が障子のガラスを割った。
でも従兄がガクブルして
「今度やったらお父さんとこ行かなくちゃならない」って泣いて「（私）ちゃんがやったことにして」
って言うから、今度だけだよって約束して私が割ったことにした。
よくわからないけど特別な高いガラスだったらしくて
ものすごく怒られたし親も祖母に対して恐縮してたけど
せいいっぱい謝ったら祖母は許してくれた。

なのに従兄は、ほんとは自分が割ったのを忘れたかのように
「あのとき誰かさんが障子割ったからー」
「俺はあのガラスほど高いもの壊してないしー」
「ガラス割った誰かさんにまでおやつ食べさすの？へえ～ガラス代のぶん引けばいいのに～」
と１年にわたってチクチクいびってきた。

さすがに腹が立って、
「もう二度とかばわない」と言うと
「ハァ？なんのことpgr」
「おまえにかばってもらったことなんかねーし。頭おかしいの？親ゆずりのきちがい」
と言い返された。
うちの母は当時鬱病だったから、当時よくこの従兄にきちがいきちがい言われてたんだ。泣いた。

それからしばらくしてお盆の時期が来て
お祭りに来てた女の子が殴られたとかどうこうという事件が起きた。
ふだんから乱暴なうちの従兄がまっさきにあやしまれた。

私が「その時間従兄と一緒にいた」と証言すれば疑いは晴れたんだろうけど
「従兄と一緒にいなかったから知らない」
「大嫌いなんだから一緒になんかいるわけない」
「ほんとはあの日障子割ったのも従兄。二度と従兄のためになんか嘘つかない」
と全部ほんとのことを言った。
従兄は絶望を絵に描いたような顔してた。

その後、従兄はほんとにお父さんの家に行かされたみたいで、二度と会うことはなかった。
あの日女の子に乱暴したのが
従兄かどうか今も真実はわからないけど
あんまり後悔はしてない。

午後10時ぐらいだったと思うが、風呂に入っていたらピンポンが鳴った。
「ったく誰だよ。風呂入ってますよ僕は…」と思いながらも、玄関に出る為にあわててパンツやらを履いているとやたらピンポンピンポン連打している。
苛々しながら服を来て玄関を開けると、子供が立っていた。
俺「どしたの僕？どこの子？」
子供「ねぇ入っていーい？」
俺「なに言ってんだよ。だいたい今10時過ぎてんだよ？どこの子よ？」
気持ち悪い子だと思ったが、風呂を邪魔された怒りのほうが強く、どこの子か突止めようと思った。
子供「えー。だってお母さん来てるんでしょ？」
俺「お兄ちゃん一人で住んでるし、誰も居ないから。違う家と間違ってないか？つーかお母さんは誰の家に行くって言ってたんだ？お兄さん連れてってやるよ」
このガキの親に一言かましてやりたかったからね。
子供「お兄さん○○さんじゃないの？」
俺「そうだよ？お母さんが俺ん家に行くって言ったのか？僕 名字は？」
子供「○○だよ」
俺「○○さんなんて知らねーよ？からかってんの？マジ怒るよ？」
黙る子供。怒るよと言ったが、文面のとおり最初からムカついてた。

夜に知らないガキが来る気持ち悪さ、しかも俺の名字は知ってるわで恐怖感なんだが、それよか怒りのほうがグングン沸き上がっていた。
俺は靴を履き、玄関から出て子供に「まず君ん家に帰ろうや。俺送るから。親に言いたい事もあるし。で、どっち？」

素直にあっちと指差す子供。俺は道を聞く以外の声は発せず、黙々と歩いた。
かなり歩き、子供の指示した家に着いた。


言葉が出なかった。
その家は廃屋で、昔友達と肝試しに来た家だった。勿論 人が住めるような状態じゃない。

ハッと横を向くと、そう。子供は居ない。
恐怖で全速力で走り逃げ、携帯を持って来ていた俺は走りながら肝試しした友達の一人に電話をし、すぐ皆を俺の家に来るようにと伝えた。
一時間もしないうちに、３人全員集まってくれた。
俺が事情を話すと、そのうちの一人も昨日子供が来たが、ドアを閉め追い返したという。
皆 驚愕したが、これは何かあると話し合いの結果、次の日の明るいうちにその家に皆で行こうという事になった。
中には嫌だと言う奴も居たが、４人のうち２人の所に来たんだからいずれ来ると説得した…まぁ人数少ないと怖いからね

そして当日の昼過ぎ、誰一人欠ける事なく集まり、裏の壊れた勝手口から入った。
昨日の出来事もあった為、昼間でもｶﾞﾀｶﾞﾀ足が震えるくらい怖い。

奥へと進み、皆同時に あ！と声が出た。

居間の壁にﾏｼﾞｯｸで俺ともう一人の名前。勿論俺達が書いたもの。

子供が来た原因はこれだろうと思った俺達は、壁の文字を消すシンナーと供養の為の花を買いに一度街に出、またそこに戻り文字を消し花を居間の真ん中に置いた。
そして声を出して謝罪してその家を後にした。
不思議なのは、その家はそんなに古くなく、人が死んだという話もない。
子供の服装からしても、最近の子供が着ているような感じの服だった。

その日 まだ恐怖感と疑問で４人で夜中まで過ごし、そのことを話していた。

結局、あそこまでしたんだからもう何もないだろうと言う事になり、皆解散という時

「もう来ちゃ駄目よ…」と女の声。

４人同時に聞いた。
多分耳元で。恐らく母親だろうね。

でも、その日から一応何もありません。
友達一人がその後失踪した以外は。

□■｢頭悪い､二度と来るな｣女医(28)のHP｢患者中傷｣日記大公開…怖いです!
2004年01月01日 5:07

　【｢日記｣の主な内容(抜粋)】

　･平成15年6月12日　｢ﾒﾏｲ外来｣｡1週間でもっとも憂鬱(ゆううつ)な時間｡本物の眩暈(めまい)の人は､数えるほど｡半年から年単位で通っている人たちが曲者(くせもの)｡中には10年選手とかもいたりして｡おかしいっつうの｡

　･7月21日　昨日は当直でした｡夜中足が痛くて寝られないという患者さんがやってきた｡本人にいくら言っても注射するまでは帰らない気満々なので､思いっきり痛いﾔﾂを筋注して満足してもらいました｡ええ､生理食塩水を2倍量ほど｡次に来たらさらに倍量打ってやれ｡　

　･8月19日　本日は｢はじめての甲状腺｣の手術をさせていただきました｡甲状腺周囲の剥離→甲状腺にﾓｽｷｰﾄを突き刺したのは内証の話｡や､楽しかった｡また､やらせていただきたいです｡

　･9月4日　昨晩の｢救急｣外来患者様｡お酒を飲むと胸痛発作が起きる人が酒を飲んで胸が痛くなった｡頭悪いとしか言いようがありません｡倒れても文句言うな､と言いたい｡

　･11月8日　昨晩は当直でした｡本日の最大のｲﾍﾞﾝﾄは尿管結石疑いの患者さん｡夜中3時に救急車で来院(ﾏｼﾞかよと思った)｡救急外来で大暴れ｡なんていうか､痛いのをじっと我慢している人に萌…じゃなくて(笑)｡我慢している人のほうが同情して何とかしてあげようって気になってきます｡あんまり救急外来でのた打ち回るとかえって損するかもしれません｡　

　･11月18日　本日は飲み会でした(またかよ…)｡病院から徒歩3分の飲み屋でﾎﾞｽと､他の病院の耳鼻科の先生たちと忘年会をかねて飲み会｡その最中､なぜかﾎﾞｽのﾎﾟｹﾍﾞﾙが鳴り響く｡緊急手術だな｡というわけで､緊急気管切開へ突入｡今回は病院の近くでの飲み会だったので気合入れて飲んでました｡ﾎﾞｽの耳は真っ赤だし､私は超ﾊｲﾃﾝｼｮﾝ｡血を見てますますﾃﾝｼｮﾝあがる始末｡思いっきり酒臭かったことに対しては…や､申し訳ない(笑)｡この仕事はこの緊張感がたまりませんな｡　

　･12月10日　本日のお題は上顎洞篩骨洞根本手術｡慢性副鼻腔炎､俗に言う蓄膿症の手術です｡人によっては非常に簡単にいくのですが､個人差が多い人間の体｡そうはうまくいかない場合もとっても多い｡今日の人もそのﾀｲﾌﾟ｡めっちゃ血の気が多い｡ほっぺたの骨をﾉﾐで削って穴を開け始めた辺りから､だらだら血が出まくる｡上手な人が半分の時間でやれば､半分の出血ですんだんだろうなぁ…｡よｰく見ると骨のすき間から噴水のように血が噴出してたりして｡いいね｡出血してるって自己主張してて｡止めてやろうって気が出ます(笑)｡結局出血量は600ﾐﾘﾘｯﾄﾙ強でした｡今までの私的最高記録です｡

　･12月22日　昨日(今日?)の当直は…とりあえず寝ようと思って当直室に行くとすぐにPHSが｡｢病棟の患者さんが意識消失してるんです｡診てください｣｡行ってみると…心臓止まってました｡すでに鮮魚売り場の魚のように瞳孔も全開｡

　･16年5月5日　ちょっと困った患者さんが入院してます｡病院生活が不満らしく文句たらたら｡おかげで不満が大爆発｡明日帰ります｡困るんです｡私の体です｡死んだってかまわないから帰ります｡ｶﾝﾍﾞﾝしてくれ｡本音を言うと､さっさと退院してほしいです｡むしろ帰れ､今すぐ帰れ､二度と来るな｡私もあなたがこの世からいなくなってもなんとも思わないです｡って言ってやりたい｡　

　･5月25日　耳鼻科にはいろんな患者さんがいらっしゃいます｡不定愁訴といいまして､原因もなくいろいろな症状を訴える方がいます｡のどがちりちりする｡口が渇く｡耳がかさかさいう｡くびがいたい｡ﾒﾏｲがする｡などなど｡本物の病気ももちろんあるのですが｡はっきり言って心の病気っていうのが圧倒的に多いです｡普通の人なら全く気にしないことが気になって気になって仕方がない｡ｽﾄﾚｽﾌﾙな人に多いです｡なぜって体の症状を気にしていればｽﾄﾚｽのことを考えなくてもすむから｡自分で病気を作り出している｡大丈夫!　太鼓判をもらっても､治らないor気になってしまうあなた!　一度｢心療内科｣の受診を!(笑)

　･10月21日　以前よりある意味問題行動を起こしていた患者さん｡ﾍﾞｯﾄﾞ上の生活に耐え切れられなくなったらしく､昨日ｱﾀﾘから不定愁訴大爆発｡昨日から病棟から｢○○さんがｲﾗｲﾗしてなんとかしてくれっていってるんです｡｣という電話が2時間おきぐらいにかかってきます｡…っていうか､私がｲﾗｲﾗするんですけど?　お風呂の最中とか､飲み会の最中とか(昨日は飲み会でした(笑))､寝てるときとか｡何度も何度も電話で中断されて興がさめるわ､むかつくわ｡…いいかげんして｡あんまりうるさいと…夜はﾔｸで寝かせちゃうよ!　

　･12月3日　ﾜﾀｸｼはﾒﾏｲ専門外来ってのをやってます…が､別にﾒﾏｲの専門家って訳でもなんでもなく､｢通常外来に紛れ込むと話が長くて外来が滞るので､ねちっこい感じのﾒﾏｲの患者さんたちを集中させた外来｣ってな感じです｡ﾒﾏｲになるような人たちってのは､非常に神経質心配性な人が多いんです｡大半はふらふらする気がする…みたいな｡心配ばかりして､症状におぼれてしまうような人が多いんです｡こういう人は話が長い長い｡そんな人たちを一手に引き受けるﾒﾏｲ外来｡ｻｲﾃｰ｡さて､そんなﾒﾏｲ外来に筋金入りみたいな人が本日いらっしゃいまして｡もう､手のつけようのないぐらいいけてない感じの方で｡こっちの質問をさらっと流して､手のしびれとか､頭痛とか､首のこりなどを訴えます｡ﾒﾏｲ以外の症状は別のところで言ってくれる?　ﾒﾏｲがするという割には元気に徒歩で帰宅｡…二度と来るな｡と言いたい｡

　･12月16日　本日は喉頭全摘術でした｡このとき､甲状腺を気管から引っぺがす…という作業があったのですが｡電気ﾒｽで焼きながらはがしていくので､甲状腺の焼けるにおいが立ち込めます｡ﾖｰﾄﾞたっぷりの甲状腺がこげるﾆｵｲは…いうなれば海産物｡OPE室に海産物の香りが立ち込めました｡…ｺﾚをいいﾆｵｲと思うか､そうでないと思うかは､人それぞれです｡　

　･12月19日　本日､またしても鼻出血の患者さまがいらっしゃいました｡鼻血がたらり､ぐらいでおさまってしまっています｡そのとき､出ていなければ出血点ってのはわからないことが結構多くて｡(しかも､この方の場合､右からも左からも出ててまさに訳がわからない)即行お帰りいただいております｡っていうか､病院受診する必要を感じません｡この方ある意味違う病気の方で｡｢先生!　毎晩11時ごろになると鼻血が出るんです｡心配で心配で｡一人暮らしで心配なんです｡入院させてください｣｡鼻血がたらりで入院されてたまるか!　入院するような鼻血ってのは､右の鼻から出て｡右の鼻を押さえたら左の鼻から出て｡両方の鼻を押さえたら口から出て｡揚げ句の果てにはｶﾞｰｾﾞを詰めて止血しようとしたらｶﾞｰｾﾞのすき間からあふれ出したり､目から出たりするようなときぐらいです｡鼻血がｺｯﾌﾟ1杯ぐらいなんてたいしたことありません｡洗面器1杯出たぐらいでないと｡まさに違う病気!

2005年1月15日

追記(2005年1月21日)
□■｢頭悪い､二度と来るな｣の女医解雇

イソギンチャクの寿命がものすごく長いらしいということ。
「らしい」というのは、なんでもイソギンチャクは細胞などから年齢を確かめる方法が存在しないので、
水族館などの飼育の記録でしか確認できないのだそうな。
で、世界には70か80年くらい生きていたという記録が残ってる水族館があるらしい。

そして逆にクラゲはものすごく寿命が短いということ。
エチゼンクラゲみたいな大型のやつは分からないけど、普通のは数ヶ月程度らしい。

ベニクラゲは不老不死だよ

>>67
今改めてクラゲのこと調べてみたら、ベニクラゲは若返るんだね。
あと他のクラゲも受精卵からクラゲまで変態する段階で、寿命が永遠の形態があるらしい。
ただ、一度クラゲになっちゃうと数ヶ月～1年が限度。

母「まる子、ちょっと話があるの」

まる子「なんだいお母さん、怖い顔して…」

母「重要な話よ」

まる子「はいはい（どうせ大した話じゃないんでしょ）」

母「あなたは私たちの本当の娘じゃないの」

まる子「え？」

母「あなたはゾルディック家の双子の末っ子なのよ」

まる子「えぇっ！あたしがゾルディック家の末っ子！？」

母「そうよ、あなたの本当の名前はさくらももこじゃないの。マルコ＝ゾルディック……！」

まる子「えぇ～っ！」

キートン山田「なんとも唐突である」

池袋駅構内でコンタクトレンズ落としたときのこと思い出した。
床にはいつくばってふと顔をあげると自分の周りをストリートパフォーマンスみたいに
ぐるっと人が囲んで腰落として一緒に探してくれてた。
様子からコンタクト落としたとわかってたみたいで
遠巻きにして近づかないようにしてくれてて
ちょっとＤＱＮぽいカップルの女の子が遠くから「服についてるかもよ」と
アドバイスしてくれたんで探したらほんとについてた。
都会の人って意外と優しいと思った上京１年目の秋。

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全盛期の金正日様

・正月を祝福して無数の鶴が舞う。龍まで飛んでた
・交響楽団の演奏で一人の楽団員のミスを一瞬で聞き分け適切な指導を行った
・遊園地のジェットコースターを試乗した時に熟練技術者さえも気づかないわずかな異音を察知して事故を未然に防いだ
・檀君の墓は今まで見つかっていなかったが、将軍様が勘でこの辺を掘れと命じたところ、一発で見つかった
・国防総省のスパコンで「金正日」と検索したところ、スパコンが「アメリカは滅亡する！」と警告を流したまま止まらなくなった
・しかも電源入ってない状態だった。今ももちろん止まらないので米国国防省の奥深くに国家機密として安置されている
・金正日が生まれたとき、白頭山に流星が落ちた（そのため将軍様のあだ名は『白頭山の息子』）
・その流星を見た抗日レジスタンスたちが金正日誕生を一瞬で察知し、喜びを歌にしてそこらの松の木に書き綴った。
　その歌は近年発見され、北朝鮮労働党によって保存されている
・空間距離を制御する奥義『縮地法』が世界で唯一使える
･天馬を飼っているので全国を一瞬で視察に訪れることが出来る
・初めてゴルフに行って7700ヤードのコースで全コース最悪でもバーディー、11ホールインワン、38アンダーの34という好成績を達成
・しかも11ホールインワンを達成した瞬間、小鳥は啼き、馬は嘶き、魚は200匹近く池から飛び出て、白鳥が一羽飛び立った
・三歳のとき、銃で二十発二十中を達成。五歳から漢詩を嗜む。五歳から父親の創った漢詩を書き写して父を喜ばせる
・末期癌の老人に「長生きしてね」と声を掛けたら癌が完治した
･子供の急な発熱で深夜に途方に暮れていた母子を病院に連れて行き適切な治療を行うよう指示し、名前も告げず去って行った
・アメリカが必死に北朝鮮侵攻作戦計画を練ったものの、結果「卵で岩を割るような話」という結論が出て諦めた
･金正日が設計した万能医療ロボットで日本の医療技術ではどうすることも出来ない病気も治せるようになった
･地球儀の日本の上を黒く塗りつぶすと黒雲が日本を覆い台風が起きた。のちの伊勢湾台風である。

ﾌﾟﾙﾙ…ﾌﾟﾙﾙﾙ
俺「はい、もしもし」
西濃「おるかーー？」
俺「え…？ど、どちらさまでしょうか…？」
西濃「よーし、おるな！いくわ！」
俺「え、え！？」
ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ、ｶﾞﾁｬ
西濃「ここやで、ﾄﾝﾄﾝ（はんこ押すとこを指で叩きながら）」

西　濃　は　神


 
ﾌﾟﾙﾙ…ﾌﾟﾙﾙﾙ
俺「もしもし」
西濃「おるでーー！」
俺「え…？どちらさまでしょうか…？」
西濃「よーし、おるで！来いや！」
俺「え、え！？・・・（ｶﾞﾁｬ ）」

西濃「ここやでーーー！（クラクション鳴らしながら）」

西濃さらに　神