コピペ運動会

マイ醤油皿持ち込みだな

客に効率求めだしたら終焉は近い

そこまでコストカットしたいのか？

客の数だけ醤油指しがあるなら許す

もう醤油塗って出せよ

私は前布ナプキンに被せて使うシルクの筒状になった布を水通ししようと思って、未使用だからいつもの洗濯物に混ぜてた
しかし父がサポーターとして手首に巻いていた。
「もらっちゃった!」と輝く笑顔の父にそれ股に挟むものですけどとは言えず
ずっと黙っている。

>>699
おう……墓場まで持っていってあげてねw

なんかこれぞ「黒い過去」って感じw
こういうのいっぱい聞きたい

使用済みのもやられたけどね…

ブツは墓場まで持っていって一緒に入れてあげて

俺のバイト遍歴

土方　　半日で逃亡
焼肉店　　２ヶ月で退職
マック　　2週間で退職
ファミマ　　４ヶ月で退職
デイリー　　2週間で退職
パチンコ店　　1日で退職
パチンコ店　　1日半で退職
焼肉店　　3日で退職
焼肉店　　1日で退職
居酒屋　　1日で退職
サンクス　　3日で退職
7イレブン　　1週間で退職
もんじゃ焼き店　　3日で退職
食べ放題店　　20分でバックレ
ローソン　　3ヶ月で退職
居酒屋　　採用されたがバックレ
ピザ屋　　採用されたがバックレ
ジョリーパスタ　　1日で退職
ローソン　　1年半で退職
デイリー　　2週間で退職
ファミマ　　9ヶ月で退職
ポプラ　　半年で解雇
ゲオ　　４ヶ月で解雇
ディオ　　3日で退職
7イレブン　　半月で退職
ファミマ　　3ヶ月で解雇

高校面接試験の時に面接官がいる部屋の扉が開かなくて力づくで開けたらドアが部屋側にバタンって倒れて、ドア窓粉々に割れてしまったことがあった。
（前方のドアしか開かなくて、後方はロックされてたはずなのに、私は力づくで開けた）
面接は別の部屋で続行された。

もー落ちたと諦めてたら後日、合格の知らせが届いた。
結局その学校は蹴ってしまったんだけど、後にその時の面接担当だった先生とお会いすることになって、その時に当時の話を聞いたら

「ドア壊したぐらいで頭真っ白になる娘だったら落としていたでしょうね。
　でも、貴女は開かないドアを開けようとした理由を私が尋ねたら
　『開かないけど、少し頑張れば開きそうだったので、部屋に入りたかったから、全力で開けたんです』
　って答えたんですよ。僕はおかしくてね。
　この子は自分の人生も誰かが扉を開けてくれるのを待つ娘じゃないんだろうなって思ったんですよ。
　だから合格にしました」

って言われた。
その話を聞いて、人生や人間ってものがすごく豊かで楽しいものに思えたと同時に面接方法論みたいので凝り固まったりしてた自分の固定概念が崩れた感じがした。
意図しないところでその人の本質を見てる人は必ずいるんだなって思った出来事を鍵を忘れて自宅外で座ってる今いきなり思い出したのでした笑

インディアン居留地で政治家が選挙演説をしていた。
「皆さんに実入りのいい仕事とよい暮らしをお約束します」
「オィア！」インディアンたちが一斉に応じた。

聴衆の興奮に励まされ、政治家は声を高めた。
「それに、最高の医療保障と大学教育をお約束します！」
「オィア！」インディアンたちが叫び返した。

インディアンたちの反応に政治家はますます元気付き、続けて言った。
「また、皆さんの老後もよく面倒が見られるようにするとお約束します！」
政治家が壇を下りる間もインディアンたちは「オィア！　オィア！」と叫び続けた。

部族の長老が居留地を見て回らないか、と誘った。
政治家はそうすることにして、あちこち案内された。
最後に納屋でインディアンの飼っている牡牛を見ることになった。
賞を受けたことのある立派な牝牛である。

長老は政治家に向って言った。
「オィアを踏まないように気をつけなされ。ここはオィアだらけじゃからの」

今から十年ぐらい前、私が未就学だった時に起きた、

「母には絶対に逆らうまい」

と誓った母の武勇伝。
動物の死にネタが入ってくるので苦手な方は回避で。

私は子供の頃、頭に超が付くくらいのド田舎に暮らしてた。
そこは母方の祖父の家で、広い庭でっかい狼みたいな紀州犬を飼ってた。
田舎だったから保育園なんてなくて、庭でその犬と遊ぶのが私の日課だった。
この子は雌の犬でめちゃくちゃ頭が良くて、大人しくて可愛い犬だった。
勿論、大きな犬だから頑丈な鎖で繋がれて、他に迷惑をかけることもなかった。

そんな犬を目の敵にしている性格の悪いオジサンが近所にいた。
うちの庭にいる犬にしょっちゅう文句をつけてた。
他にも犬を飼っている家庭は多いのに、何故か我が家にだけ執着しているみたいだった。

ある日、犬が三匹のまるい子犬を産んだ。
ちっちゃい子犬がかわいくて、私が子犬と遊ぶときは庭に子犬を放し飼いにしていた。
庭が凄く賑やかになってその日も子犬とはしゃいでいたら、ふとしたときに庭の生垣の向うにオジサンがニヤニヤ笑っているのが見えた。

（何してるんだろう）

と思った瞬間、オジサンがスコップに乗せた何かをポーンと庭先に投げ込んできた。

（ロープかな？）

とおもったら、なんと蛇。

イカの卵が人の口の中ふ化する事件が発生した。去る2月、韓国・ソウルに住む63歳の
女性が半熟イカを食べた後、口の中を刺しているような感じを受けて病院に行くと、口の中
から12匹の軟体動物が発見されたと英国の日刊デイリーメールが15日に報道した。

イカは女性の上あごと歯牙の間にくっついていた事が分かった。医師団は手術を通じて
女性の口内粘膜を突き抜けて行こうとしていたイカを取り除いた。

この女性は半熟イカの内臓を取らずに食べ、イカの精子?まで食べていた事が分かった。
イカは水中で体外受精を行うが、摂取した精子?が女性の口の中に水晶体を広げて
子イカがふ化する事となった。

イカの精子?を摂取して口の中に子イカがふ化した事例は、昨年12月に日本でも報告
されている。

大学の飲み会で会った男子学生の食嗜好が衝撃だった。
食べ物を、味や栄養素でなく「色」で認識していた。

まず白い食べ物全般が駄目だそうで、豆腐、ヨーグルト、バナナなどは一切食べないそう。
本人いわく「色がない食べ物は味がない」
「紫は生理的に無理」なので茄子や葡萄なども食べない。
「緑と赤やオレンジがバラバラにあるのは良い」例えばレタスとトマトなど。
「でも緑とオレンジが同居しているのは駄目。色がごっちゃになる」
メロンの皮（緑）と果肉（オレンジ）など。カボチャも同。
「緑であるべきものが黄色や赤なのは無理」ピーマン→パプリカなど。

他人の好き嫌いだから別に口出しする気はないけど、
食べ物を完全に色分けして認識しているのが衝撃だった。
彼に言わせるとバナナ、生クリームなどは「白いから味がない」らしい。
いや甘いよね？とみんな指摘したけど「甘いけど、白いじゃん」というイミフな答えが返ってきた。

ちなみに一番好きな味は「オレンジと茶色」だそうです。
「カレーに入ってる人参とか？」って訊いたら「うん、そう！」って嬉しそうだった。

帰宅して母（小児科医院の看護師）になんとなく話したら
「そういう子めずらしくないわよ」って言われたのもさらに衝撃だった。

小3息子、マリオメーカーにはまって、
コース作っては「おかーさんやってー」と来る。
(知らない方すみません。テレビゲームで、画面にパーツ配置して音楽や効果音なんかも入れて、
自分でマリオのゲームのコース作って遊ぶやつです)

でも私はゲーム苦手なので、すぐマリオ死なせてしまうか、こんなの出来ないキーー！ って中断するか。
今日、「お母さんでもできるコース作った」というのでやってみたら、
ほとんど操作いらずにクリアできる簡単コースだった。



さらに、ゴールあたりで花火と歓声があがって、キラキラが降ってきて、
「お母さん大好きだよ！！」と、録音された息子の声が。
「えー！誕生日プレゼントみたいじゃん！」とやたら感激してたら、
「え、何が？なんか呟いたら声が入っちゃっただけ。」と、
クールなふりで去っていって、別室でくねくねしていた。

いい日だ。

やーん、可愛い！

そろそろ時効かと思うので書いてみる
不動産勤務です。

俺がまだこの業界に入りたての頃、自分が居住中の一戸建てを売りたいという人を担当した。
理由は離婚による売却で、嫁と子供が家を出て行って
一人で戸建てに住むのは広すぎるから売却したい、という割とよくある話だった。
現物を見に訪問したんだが、最初にビビったのは臭い。
築まだ10年未満の物件なのに何故か家の中から異臭がする。
出迎えた40代くらいの男性がその異臭の原因だと気づいた。
明らかに浮浪者の臭いだった。

玄関からあがりリビングに入った瞬間見えたのが、あちこちに転がる酒の瓶と割れた破片。
さらには、あちこちの壁がボコボコに穴があいていて
よくみるとその中のいくつかに、黒っぽい（多分血）がこびりついていたり・・・
その時、俺一人だし、これ、このまま俺ころされたらどーしよう？とマジで怖かった
その後、色んな話を聞いたり必要書類を集めたりしながら
「これ、このままじゃ売れんだろうなぁ・・・でもリフォーム入れるだけの財力もなさそうだから
業者買取になるんかな」と思っていたところ
突然「あんたこれ見たらわかるだろ。俺、アル中なんだよ」と自分の人生を語りだした。
最初は親から受けた虐待の話から、中学くらいに不良になり
その後チンピラみたいなことをやりながら、今の仕事（建築関係）に就職して嫁と知り合った
ここまでは割りと普通だったんだが・・


この後、何故か嫁が悪い嫁が浮気をした嫁が親にちゃんとしつけをされていなかった
と嫁の攻撃が始まった途端、目が尋常じゃなくなった。
なんつーか、俺じゃなく俺の肩の向こう側の一点をジーッと凝視しながら話すんだよね。
これが何故か凄く怖い。

知らない間に母親()に池沼認定されてた
あんな奴が働けるわけねーから障害者年金？もらうつもりなんだってさ
今の世の中は口数少ないだけでキチガイだと思われるのか、恐ろしいですね～
馬鹿かよ死ね、自分の勝手な思い込みでそんな事やろうとしてるクソ親とか
今からニュースに出るレベルでぶん殴ってくるわ
自分の子供をキチ認定とかほんと死ね、死ね、死ね！
顔見るたびにイライラすんだよこのクソ生ゴミ一家は
何故もっとまともな家に生まれなかったのか理解に苦しむ

>>882
母親間違ってないんじゃw

>>882
文章から漂う池沼のかおり…

>>882
釣りじゃなければ自己愛性人格障害あたりの疑いがガチであるな

ぼんやりと休み時間を過ごしていた時、ふいにその一言が頭をよぎりました。
「実はみんなノーパンかも知れない」
あり得ません。非常識です。バカな話です。
　
しかしよくよく考えると、確かめたわけではありません。
穿いているのか、穿いていないのか。
直接見て確かめたわけでもないのに、ノーパンはあり得ないと決め付ける理由が、どこにあるのでしょうか。
　
スカートの下には必ず下着がある…この固定観念は、どこからきたのでしょうか。
今までの経験でしょうか。
人から聞いた話や、大人の教育の成果でしょうか。
本やテレビの洗脳でしょうか。
　
それまで俺は、スカートめくりをしたことはありません。
物心がついてから、いわゆるパンチラを実際に目撃した記憶もありません。
階段の下からスカートの中を覗く、ということも、したことがありません。
したい、見たい、と思うことはあっても、実際にする度胸はないし、それなりの道徳観も持ち合わせています。
　
つまり俺は、その時気付いたのです。
女子のスカートがめくれる(めくる)、あるいは脱げる(脱がす)、あるいは中を覗く…するとそこに下着があった。
そんな事実を人から聞いたり、テレビや漫画で見たりしたことはあっても、実体験したことがないと。
　
もちろん、下着を穿くのは、現代日本では常識とされています。
ノーパンは、余程のアクシデントに見舞われた時の不可抗力か、変態の行為であろうことは、想像に難くありません。
　
しかしそれでも、それはあくまで植え付けられた常識に過ぎないのです。
そんな常識にとらわれている自分に対する違和感が、日に日に増していきました。
　
シュレディンガーの猫、という量子論の思考実験があります。
詳しく説明できるほど俺は理解していませんが、箱に閉じ込めた猫の生死が、箱を開けて見るまではわからないと。
これは、中の状況が見えないから、ではなく、見るまで確定していないということ。
箱を開けるその時(観測がなされる瞬間)に、初めて真実が確定するのだ、という不思議な話です。
箱を開けるまでは、生きた猫と死んだ猫が、両方の可能性として、同時に存在しているというものです。
　
哲学的でもありながら、れっきとした科学の題材です。
うまく説明出来ていないし、例え話として少々ずれているかも知れませんが…。
　
スカートの中のパンツは、実は存在が確定されていないのではないか。
確認した時、かなりの確率でパンツを穿いているのだとしても実は、両方の可能性を秘めているのではないか。
1000人のスカートをめくってパンツを見たとしても、1001人目以降はみんなノーパンなのではないか。
　
女子を見る目が変わりました。
スカートをなびかせて、颯爽と歩く女子たち。
その下にパンツを穿いているのかどうか、それは確定していない。

欧米のメディア:
「プーチン大統領はオフショアを通じて何と20億ドル以上を横領したそうです！」

ロシア人:
「それで？」

だいたいロシア人からすれば、うちの大統領がスハルトみたいな
せいぜい二流の独裁者に比べて横領の規模が小さいということが一番癪に障っている。

バスタードソードあるんなら最初からくれ

仲間みんな遊び人にして後悔

勇者(男)
僧侶(女)

ムラムラする組み合わせ

戦士は出費がかさむので武闘家

さそりばちが倒しても倒しても減らない

黄金の爪とったけどよく考えたら武道家がいない

ひとくいばこに一回は殺される。

城のグラフィックの上2マス（敵出ない）をうろうろして夜を待つ

誰も男僧侶を使わない

「○○おにいさん、こんにちは。
　僕のお母さんが、今度○○おにいさんのお父さんと結婚するので、
　僕と○○おにいさんはきょうだいになることになりました。
　僕はお父さんができることと同じくらい、自分におにいさんができるのが
　とてもうれしいです。」

俺のおふくろは、俺が18のときに親父が迎えた後妻だが、
メス犬だった前のおふくろではなく、本当のお袋だと思ってる。
結婚が決まってから、初めて俺はおふくろと新しい弟に会った。
半ズボンにブレザー、緊張した9歳の坊主から俺はこの手紙をもらった。

俺も一人っ子で、本当は嬉しかったのに照れくさかったから、
かなり無愛想にその手紙を受け取った。
だけど新しい弟に会ったのはそれが最初で最後になった。
弟はそれからすぐ事故で死んだ。

俺は何でもしてやるつもりだった。
中学に入って生意気になってきたらエロ本をくれてやるつもりだった。
学校でいじめられたら、仲間連れてお礼参りしてやるつもりだった。
タバコをおぼえ始めたらぶん殴って兄貴風吹かして叱り付けるつもりだった。
単車だって、俺のお古をくれてやって兄弟で走りに行くつもりだった。
「おにいちゃん」から「兄貴」に変わる年頃になったら、
そして彼女ができたら、からかってやるつもりだった。
弟の部屋にのこのこ現れて、バカやって二人の邪魔をする。
「ふざけんなよ兄貴ぃ！」なんて言われたらとっくみ合いの喧嘩をして、
おふくろが止めに入って、二人してどやされる、そんな光景を夢に見てた。

葬式では、おふくろよりも俺の方が激しく泣いた。
友達が心配するくらいに狼狽して、一人で立っていられないくらいに。
タイムマシンがあったら、ほんの一週間前の自分にあって
胸ぐら掴んでやりたいくらいに後悔した。
もっと優しくしてやればよかった。どんな想いで手紙を書いて、
どんなに緊張して俺に手紙を渡したんだろうに。

俺は弟の代わりにおふくろを大事にしている。
この人こそが俺のおふくろだと思ってる。
「俺のおふくろを粗末にすんじゃねえぞ兄貴」
「わかってらぁ！るっせえよｳﾞｫｹ！！」
弟とのそんなやりとりを、今でも空想しながらおふくろに接してる。
生きていたら、俺の弟は今年の春、大学に入学していたはずだ。
たった一回しか会わなかったが俺には弟がいた。

女の霊がでた時はすぐにオナニーする。
霊を目で犯しながら光速でしごきつつ「見て、見て」と言いながらゆっくり近づく。
８割くらいはこの時点で消える。
たまにまったく関係ないかのように恐ろしい形相のまま不動のやつもいるが、
射精の時のあまりの気持ちよさについ目を閉じると、
次の瞬間にはいなくなってる。

普通で申し訳ない
　　


>>385
＞「見て、見て」と言いながらゆっくり近づく

やってる事が幽霊じゃねーかｗｗｗ

俺のバックレ体験。
日○総業に面接に行き即採用！他県の自動車工場に決まり赴任する日が来た
駅で担当者から新幹線のチケットを買ってもらい受け取り改札へ、、、
改札を抜け｢行ってきます｣と満面の笑顔で担当者と別れた。
担当者が消えた途端に駅員に
｢すみませんが新幹線に乗る必要無くなったので払い戻しお願いします｣と言った。
駅員は快く払い戻してくれた。ワシの手には15000円返ってきた。

これがワシの初バックレ体験だ。

出てくる名前はみんな仮名です。

息子に、世界に通用する名前を付けたの！と豪語するＡさん。息子の名前は真衣蹴(まいける)
それだけなら無害だが、他の親子の名前を貶めるのでタチが悪かった。
一人一人、親兄弟の名前を聞いては難癖付け、「将来苦労する、古くさい名前で可哀想」といった感じ。
気分の良いものではなかったけど、刺激すると面倒くさいし、当たり障りのない感じでうすーい付き合いをしていた。

そんな中、外国生まれのお母さんＢさんが近所に越してきた。日本語が達者な方で、すぐに打ち解けた。
キターーー！とばかりにハイテンションなＡさん。「うちの息子の名前、マイケルって言うのよ！国際的な名前でｒｙ」
とＢさんにひとしきりマシンガントークをかます。Ｂさんはニコニコと「そうなんですか、素敵な名前ですね」と答えてＡさんご満悦。

その流れで、みなさんの名前は？という話題になり、ご近所のＣさんが自己紹介すると、Ｂさん驚いたように「妹と同じ名前だわ！」と。
Ｃさんの名前は「絵美」で、Ｂさんの妹さんは「エイミー」。へー偶然！と盛り上がる。
Ａさんが「マイケルは？Ｂさんの知り合いにマイケルは居ないの？」と尋ねると、Ｂさん「いませんねえ」と一言。

最後にＢさんの息子の名前の話になって、日本人の旦那さんは「はやと」と名付けたかったが、Ｂさんがどうしても発音できず「あやと」
なってしまうので「あやと」と名付けた、というエピソードを披露。
そこでまたＡさんが出しゃばってきて
「やっぱり国際的な名前じゃないとちゃんと呼んでもらえなくて可哀想よね！
Ｂさんも、うちの子の名前なら発音しやすいでしょ？」
とＢさんに振ると、Ｂさんキョトンとして「何でですか？」と。
「え？だって、Ｂさんの国にもマイケル君沢山居るでしょ？なじみのある名前でしょ？」
「いいえ、マイケルという名前は聞いたこと無いです」
「ウソ付かないで！いるでしょ！マイケルジャクソンとか、ジョージマイケルとか！」
Ａさんが声を荒げ、マイケルつながりの名前を言うと、あぁ！と合点がいったようで

「もしかして、Mihael(ミィックォーみたいな発音)のことですか？日本ではそう発音するんですね。Mihaelの綴りは色んな国で
名前として使われてますが…。たぶん一般的には「マイケル」と読まないと思います。」
とバッサリ。
Mihaelと言う時とマイケル、と言うときの発音の差が明らかで、Ａさん、相当ショック受けた模様。
それからは名前ネタを一切出さなくなり、真衣蹴君のことを「マイ」と呼ぶように。

自信満々のＡさんをＢさんがバッサバッサ切り捨ててく様が爽快でした。

92％がこの問題間違えるらしい(´・ω・｀)

「7＋7÷7＋7×7－7＝？」

A「00」
B「08」
C「50」
D「56」

>>641
電卓に打ちこめばええやろ…(´・ω・｀)

>>659
それじゃダメだろ(´・ω・｀)

>>641
Cやろ？(´・ω・`)

>>641
順番で間違う人多いね(´・ω・｀)

>>641
間違う人は多いだろうけど、92%はねえわ

「ウシさんかわいい　グーグルで画像検索しよう＾＾」

ページ上部　牛さんと大自然の牧場
ページ下部　料理と化した牛さん

俺は泣いた

泣くなよ
牛も本望だろ

>>292
牛だけに本モー

【社会】生活保護見直し、母子家庭不安…「もらい過ぎの実感ない」「国は本当に私たちを応援しているのか」★3


ふざけんな働けカス。
ウチのお袋なんか俺が１１の時から母子家庭で
俺が２７になっても働かない息子の為に今日も五時起きで仕事にいったわ。
ちっとは見習えカスが！

テレサ・テンが十人目のテレサでテレサ・ワンからナインも居るって聞いた事が有る。


九人もムダにするなんて、三人で完成したブルーに比べると作った人の腕が悪かったんだろうな。


>>626
もしかしてリー？


>>626
6号が発見されているぞ


>>630
人間の話してるんだよ。潜水艦じゃねえよ。


>>626
小学校の同級生に、青三(せいぞう)クンっていたけど、父親と話したら、やっぱりだったｗ


青かん三回目で、ってこと？

卒業後すぐに結婚して専業主婦になった。
新婚三ヶ月目にインフルエンザにかかった。
旦那は仕事なので一人で病院に行き、
私はポカリとお粥、旦那にはお弁当買ってリビングに置いといた。
ずっと腹を下していて三キロ体重が減った。
元々やせ形だったのが更にガリガリに。
四日間寝込んでたが旦那はリビングのソファで寝てたので顔を合わさなかった。
五日目、ふらふらしながらも家事をしてたが洗濯物を片付けてる最中に気絶。
夜中に顔を軽くはたかれて起床。

あきれ顔の旦那に｢あのさぁ…俺が汗水たらして働いてるのになんなのこれ？｣
倒れた際に散らばった洗濯物、台所に食べ捨てた弁当の残りがカビて山に、散らかった部屋。
私はずっと寝込んでわけで洗濯物以外で散らかしたのは全て旦那なわけだが…

主婦の癖に家事をどうしてやらない？
お前の為に働いてるのに毎日コンビニ弁当と汚い部屋で返すのか？
楽させるために主婦させてるんじゃないぞ？
働いてる旦那様のサポートしようと思わないのか？
新婚でこれを許すわけにはいかないな。

こんな感じに淡々と説教された。
私が｢インフルエンザで…｣と言おうとしたら、
｢言い訳するんじゃない｣
｢病気だからって甘えないで｣と言われた。
その後は覚えてない。


次の日から色んな資料をもたされ就活することに。

よく行く知り合いの家で軽く飲んでいたら
そこの嫁さんが外を見て「またとめてるわ」なんて言うので
旦那と一緒に見てみました

見ると細い路地を入ったところに車が一台とまっていたのですが、
聞けばそこは周りの家のゴミ捨て場なのに
そのゴミ捨て場スレスレに毎日のように車がとめてあり
ゴミが捨てにくくて困っているとのことでした
私はそれを聞いてほろ酔い加減の頭で考えて紙とペンとテープを借りて
「ゴミは帰りに捨てといてあげる」と嫁さんに言いました

帰りに知り合いの家を出る前に
紙にペンで二行ほどの文章を書いてゴミと一緒に持って出ました
そしてゴミ捨て場につくとそこにとまっている車に紙を貼って
ゴミを乗せてあげました

翌日知り合いから電話があり
笑いながら「他にも乗せてる人がおったで！」と言われ
それから二週間ほど経ちますがそれ以来その車はとまってないそうです


紙には『ゴミを捨てにくければこの上にどうぞ』と書きました



単なる私刑だよな。

駐車禁止エリアなら、通報すれば減点と反則金
こっちのほうが正当だし持ち主にとっても痛い。




>>105
似たような話で
路駐している車に粗大ごみのシールを貼ったら
○○の理由により回収出来ません。の紙がワイパーに挟まっていた。
と言う話を聞いたことが有る。

週末にあった私のプチ修羅場。
大したことないけど、長い。
夕方洗濯物を取り込もうとベランダに出た。
猫が開けるので、15cm程サッシが開いていた。
そろそろ暖かくなってきたし、虫が入るからやだなー、なんて思いながら洗濯物をかごに入れていたら。
ふと何か黒いものが視界に入った。
その黒いものは、部屋の中のカーテンに張り付いている。
場所は、開いていたサッシの真横位のところ。五センチ位の丸い黒いもの。
近くで見て、思わず「ひぃぃぃっ！」って声が出たｗ
蝙蝠だった。
そいつはレースのカーテンに逆さまにしがみついて丸くなってた。
その部屋は子供部屋で、小学校低学年の兄妹が寝る部屋。
日は暮れかけて、まさに蝙蝠の活動時間が近付いて来てる。
どうしよう。今にもこいつが起きて飛び始めたらどうしよう！
軽くパニックになったけど、とにかく家の中からは出さなくては！と思い、
そいつが張り付いてるカーテンをそおっと外に出してサッシを閉めた。
第一段階クリア。どうにか家の中からは出せた。
でも、これどうしよう。
触るのはいやだし、何かでつついて飛んで来たらぞっとする。
でもこのままカーテンをサッシに挟んだままにする訳にもいかない。

そこへ子供たちがお手伝いをしにやってきた。
「いや、今開けないで！蝙蝠がいるの！」
見たがる子供たちを反対側のサッシからベランダに出してどうしようか相談。
暗くなる前にどうにかしようってことになり、息子がベランダにあった木の棒をくれた。
取り敢えず、カーテンから猫のお昼寝用マットに移動させることにした。
そおっと棒を蝙蝠に押し付ける。でも動かない。仕方ないのでもう少し強く押してみる。
棒を通してむにゅって蝙蝠の柔らかさが伝わってきた。ひぃぃぃってなった。
そしたら、蝙蝠が鳴いた。ｷｨｨｨｨって小さい声だけど鳴いた。
「痛いんじゃない？可哀想だよ」って子供たちは言うけど、だってだってこのままにしておけない！
痛かったらごめんごめんごめんごめんって言いながらぎゅーって棒を押し付ける。
蝙蝠は小さい爪でしっかりカーテンに掴まってる。押すたびにｷｨｨｨって鳴く。
仕方ないので棒を爪の部分に移動させ、押しこくってみた。片方の爪がカーテンから外れて少し移動した。
その勢いでもう一度ぎゅーって押したら、完全に爪が外れてマットに移動させることが出来た。
動かなかった。いやその方がいいけど。
後はもう、すぐ家に入って夕方だけどカーテン洗った。
しばらくしてカーテン付けに行ったら、もういなくなってた。
　
その晩、蝙蝠が家の中を飛び回り子供のベッドの下に住み着く夢を見た。
怖かった。
子供は洞窟探検で、蝙蝠がいっぱい飛んでる夢を見たって言ってた。

20代の時に付き合っていた相手に、奇形だと言われたこと。
共通の友達の結婚式に2人揃って呼ばれて、その帰りになんとなく結婚の話になった。
学生時代から付き合ってたけど、私は学部卒で就職、彼は大学院に進学したので、
私は社会人3,4年目、彼はまだ学校にいた。
だからそんなすぐに結婚とかは考えてなかったんだけど、将来的には彼は
どう思ってるのかなぁと気にはなっていた。
いずれ俺たちもしたいねと言うので嬉しく思っていたら、急に辛そうな顔で、
ただ子供は諦めてほしいと言われた。
理由を聞くと、私がチビだから。私148センチしかないんだけど、
それは奇形じゃないか？俺は気にしないけど、子供は可哀想だと言い出した。
さっと冷めると同時に、奇形だと思ってる相手とよくキスしたりできるなぁと感心してしまった。
もういいやとなんか糸が切れたみたいになってしまい、仕返ししようと思った。
いかに私が奇形か、それなのに明るく大学にまでいけるなんて努力したんだね、
今まで偏見ゆえにいじめられたりもしただろうと失礼な褒め方をする彼。
私も同じこと言おうと思ってたの！私は全然気にしてないけど、彼くんのアソコ、皮余ってるよね？
あれって奇形だよね？子供に遺伝しちゃったら可哀想だし…
彼くんも奇形なのに、大学いくなんてすごい努力したんだね、いじめられたり辛かったんじゃない？
と同じことを返した。
結果、彼はキレて、大喧嘩して別れた。
長く付き合ったけどすごくスッキリした気持ちで別れられた。

中学時代、親友が暴走車にはねられた時が修羅場だった。
もう20年以上前の話だが、酔っ払い暴走車が次々人をはねていき、重軽傷者が出た。
そのうちの一人が親友で、重傷だった。
当時の俺は馬鹿で、重傷と重態の違いがわかっていなかった。
また、日頃から俺と親友は
「もしもの事があったらお互いの黒歴史（という言葉は当時なかったが）を隠滅し合おう」
という固い男の約束をしていた。

親友が重傷…死ぬかもしれん！と思った俺は
親友の親が病院へ駆けつけている間に、合鍵のある場所を知っていたのでそこから家へ侵入した。
そして親友の部屋に入り、学習机の隠し引き出しから
自作の小説や作詞を書いたノートだの、好きな女の子宛てに書いた妄想ラブレターだの
万が一デビューできた時のためのサインの練習だの
漫画のエ○いシーンだけ切り取って集めたスクラップブック等を全回収した。
侵入している最中はドキドキしすぎて死にそうだった。
すぐさま自宅へ帰り、秋になってじいちゃんが焚き火するようになったら
一緒に燃やしてもらおうと思いながら、自分の机の引き出しにしまった。

その後親友は回復した。足と腰の骨を折る重傷だったが命に別状はなかった。
あまりの安堵で、俺は親友に「黒歴史を回収したぞ」と言うのを忘れた。
退院してきてからでいいやと思い、普通に生活していた。
もう想像つくと思うが、その親友の黒歴史を親父に発見された。
俺の机には隠し引き出しというものがなかったので誰でも簡単に見れた。
しかもうちの親父はおしゃべりクソ野郎だった。
ノートの中身やエ○いスクラップブック、そしてラブレターの女の子の名前までバラされた。
その子はあくまで親友の好きな子であって、俺は別に好きな子がいたのだが
親父のせいで俺はその子を好きだということになってしまった。
しかも親友の書いた妄想ラブレターは
すでに二人が付き合っていることを前提とした煩悩全開のかなり痛い内容だった。
ほとんど忘れたが「きみと交わした明け方のフレンチキス」
ってフレーズだけ覚えている。

結局俺は中学を卒業するまでその子に避けられ続け、本当に好きだった子にも距離を置かれ
クソ親父には「プワゾン」という渾名（親友の小説の主人公のコードネーム）
で呼ばれ続けた。
親友に感謝され、友情が壊れなかったのだけが唯一の救いだった。

その後成人式の同窓会にて親友が上記の話を発表してくれて濡れ衣（？）は晴れたが。
代わりに親友が「プワゾン」と呼ばれるようになって少しワロタ

かつやでかつ丼を食べたいと思って注文取りに来た店員に
「かつ丼のバイを下さい」と言ったら
店員が「は？」とか言って、俺がかつ丼の梅のことを
言ってると理解した途端吹き出しそうな顔になって
厨房の方に大声で「かつ丼のバイ一丁」と叫んだわ
そしたら厨房の方から「バイって何だよ！」って怒鳴り声がして
店員が笑いながら「梅のことだそうです」って言いやがって
俺、顔が真っ赤になってそのまま店を飛び出したわ

>>2
俺は某チキン屋で「ポテトのレギュラー」て言われてレギュラーはないと言ったら「LはレギュラーのＬだろ」とキレられたことある

>>165
どどど、ドッピオ？？

>>165
ジャンクフードのメニューは本当にカス
エス、エム、エルってなんだよ
何で全てエで始まる言葉なんだよ
エムとエルなんて母音まで全て同じ
だから聞き違える
やっすい店だから底辺の頭しかないんだろうけど、
少しは無い頭使って考えろと言いたい

>>2
俺の友達は「大人気ランチ」を
「おとなげランチ下さい」と注文してたわ

>>235
わいは、「生姜焼き」を「なまつま焼きください」って注文してもうたで(´・ω・｀)

>>878
何が出てくると思って注文したんだｗ

>>887
メニューに写真つきでおいしそうやったんや(´・ω・｀)

>>906
なるほどｗ
メニュー指でさして「これ」とか言わないで
分からなかったけど漢字読んで頼んだチャレンジャーぶりは偉いと思う。
失敗しても何か得るものあるよね。

>>925
店員、笑ってたわｗ。
サンクスのカルワザステーションを、「カナザワステーションってどこですか？」って言ってしまった時と
同じくらい笑ってた。

二郎にいくと、周りの客が敵に見えるのって俺だけだろうか。
二郎を食うという興奮以外の、妙な緊張感から変なアドレナリンが出てくる。

この間、1ロット５人の店でカップル×2+俺だったのね。
そのカップルは明らかに一見っぽいんだけど、
そのうちの男1人が大で注文してやがんの。女二人は小。

もちろん俺は大で、店主どうすんのかなーと思っていたら、
俺のを特大にしやがったｗ
多分、時間かかりそうだから俺に回したんだろうな。
ほんとはこういうのダメなんだぜ。

店主の期待に応えねばならんと頑張りましたよ。ええ。
大の男は結局残していたけど、俺はロット乱すことなく完食。

特に店主とは声を交わさなかったけど、
ああいう認められた瞬間ってやっぱうれしいわ

時にある会話。

教員「暴風警報が出たので、院生は速やかに帰宅するように」
留学生「タ、タイフーンですか？」
教員「そうだ。風は更に強くなる」
留学生「アパートも危なくなったら、何処に避難したら良いんですか？」
教員「心配するな、指定避難場所はうちの大学だ」
留学生「パ、パードン？」

確かに説明している方も訳がわからん。