コピペ運動会

麻生が読み間違えた漢字

幻想殺し(イマジンブレイカー) 　　　　　　　　　　風紀委員（ジャッジメント）
超電磁砲(レールガン) 　　　　　　　　　　　　　　　欠陥電気(レディオノイズ)
一方通行(アクセラレータ) 　　　　　　　　　　　　　最終信号・打ち止め(ラストオーダー)
肉体再生(オートリバース) 　　　　　　　　　　　　　未元物質(ダークマター)
正体不明(カウンターストップ) 　　　　　　　　　　　死角移動(キルポイント)
透視能力(クレアボイアンス) 　　　　　　　　　　　　気力絶縁(インシュレーション)
空気風船(エアバッグ) 　　　　　　　　　　　　　　　　風力使い(エアロシューター)
記憶操作(マインドハウンド) 　　　　　　　　　　　　空力使い(エアロハンド)
電撃使い(エレクトロマスター) 　　　　　　　　　　　量子変速(シンクロトロン)
衝撃拡散(ショックアブソーバー） 　　　　　　　　　意見解析(スキルポリグラフ)
多重能力者(デュアルスキル) 　　　　　　　　　　　偏光能力(トリックアート)
火炎放射(ファイアスロアー) 　　　　　　　　　　　　予知能力(ファービジョン)
思念使い(マテリアライズ)　　　　　　　　　　　　　　多才能力(マルチスキル)
洗脳能力(マリオネッテ) 　　　　　　　　　　　　　　　座標移動(ムーブポイント)
心理定規(メジャーハート) 　　　　　　　　　　　　　　肉体変化(メタモルフォーゼ)
原子崩し(メルトダウナー) 　　　　　　　　　　　　　　心理掌握(メンタルアウト)
偽装能力(ダミースキル) 　　　　　　　　　　　　　　竜王の顎(ドラゴンストライク)
偽善使い(フォックスワード) 　　　　　　　　　冥土帰し(ヘヴンキャンセラー)
告解の火曜(マルディグラ)　　　　　　　　　　追跡封じ(ルートディスターブ)
禁書目録(インデックス)　　　　　　　　　　　　竜王の殺息(ドラゴンブレス)
魔滅の声(シェオールフィア) 　　　　　　　　　魔女狩りの王(イノケンティウス)
吸血殺し(ディープブラッド) 　　　　　　　　　　黄金練成(アルス＝マグナ)
瞬間錬金(リメン＝マグナ) 　　　　　　　　　　　御使堕し(エンゼルフォール)
強制詠唱(スペルインターセプト) 　　　　　　　神の力(ガブリエル)

俺は正直動物が好きではない。
何となく苦手。
それなのに、ある日うちの玄関前で猫がちょこんと座ってたんだ。
えぇ～…と思いつつ、なるべく目を合わさずに玄関の戸を開け部屋に入り座ると隣に猫がいる。
正直ビビった。変な奇声発してたと思う。猫もビックリしてた。その動きにまたビビる俺。
猫を触ったことない俺はどうしていいやら分からずしばし放置。
なかなか帰ってくれないのでコンビニで猫缶を買い、与えてみた。
噛まれそうで怖いのでへっぴり腰で。
満腹になった猫はこっちがビビってんのとか無視で俺の膝に乗ってぐぅぐぅ寝始めた。

あれから三年。
今では４匹に増えている。
猫の為にペット可の広い部屋に引っ越した。
猫に魔法かけられた気分………

長文ｽﾏﾝ。

病院の待合室で子供連れのお父さんがアンパンマンの
人形であやしてたんだけど､アンパンマンのことなんか
名前くらいしか知らないらしく､台詞に困って黙りがちに｡
長い沈黙のあと､子供にせかされたあげく発した台詞が

「オッス！俺、アンパンマン！俺の中身はつぶあんだ！」

あまりにも不意を突かれ過ぎて吹いた

（*´∀｀）ちいさな幸せ

こんな暑い日に、シャワーあびて氷入れた麦茶を飲むとき(*´∀｀)

夕方、外で軽く運動する仲間がいるんだけど
運動した後に座り込んでダラダラ話すとき(*´∀｀)

種から育てた日々草がついに咲いた(*´∀｀)

夕方、夕焼け綺麗だな～と思って空見たら虹が出てた(*´∀｀)

新しい入浴剤にして匂いが気持ちいい。
涼しくなってきて益々お風呂が気持ち良いから幸せ(*´∀｀)

うおー！最近ハマりこんでたゲームを全クリしたぞー！
これで心置きなく続編に手を出せるぞー(*´∀｀)

月がめちゃきれー@東京
幸せ(･∀･)

うんこが

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　米ヽ|ヽ|　三 |‐┘ ￣￣|　￣　|　 ￣　　　/￣|
　由/」/｣　□ﾉ ＼_ ＿＿|　＿_/　＿＿ ヤ ＿/
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オフ板やVIPによく派遣村関係のオフ告知載ってるよ
一番笑ったのは、「炊き出しと見せかけて全部自分たちで鍋を食うOFF」

男が死んで地獄に行った。そこで、それぞれの国の地獄があることが分かった。
まず、ドイツの地獄に行って訊いてみた。
「ここではどうなるんですか？」
「まず電気椅子に一時間座る。次に釘の植わったベッドの上で一時間寝る。
それからドイツの鬼がやって来て、お前さんを残りの一日中、鞭で打つんだ」

男はどうにも気に入らなかった。それで、よそへ行ってみることにした。
アメリカの地獄、ロシアの地獄、などなど、どこもドイツの地獄と似たり寄ったりだった。
そしてインドの地獄に来てみると、そこには入場を待つ長蛇の列ができていた。

男はびっくりして訊いた。
「ここではどうなるんですか？」
「まず電気椅子に一時間座る。次に釘の植わったベッドの上で一時間寝る。
それからインドの鬼がやって来て、お前さんを残りの一日中、鞭で打つんだ」
「それじゃ他の地獄とまったく変わらない。それなのにどうしてこんなに大勢が並んでいるんです？」
「電気はずーっと停電で来てないし、釘はとっくに誰かに盗まれてる。
そして鬼は来るなりタイムカードにパンチして帰っちまうんだ」

神が来ておっしゃった。
「男たちは二列に並ぶように。こちらの列は地上で女を支配したものが並ぶ、
もう一列には女に支配されたものが並ぶ。女はすべてペテロについて行きなさい」

神が次にやってくると、ちゃんと女はいなくなっていて、男の二列ができていた。
女に支配された男たちの列は10万マイルもの長さになっていた。
一方、女を支配した列の方にはたった一人だけ。

神は怒って言い放った。
「どいつもこいつも恥を知れ！私はお前たちを私の考えたとおりに作ったはずだ。
それなのにお前たちはみな連れ合いの尻に敷かれたというのか？」
「この私の息子たちの中のただ一人を見よ。この男を見習うのだ」
「私の息子よ、お前はどうやってこの列に並ぶただ一人の男になったのだ？」

男が言った。
「家内がここに立ってろと言うもんで」

静まり返る場内。
ゴングが鳴る。
実況「始まったァァァァァッッッ」
ホイスが飛び出し、曙に速攻タックルを仕掛ける。
しかし曙の強烈な張り手がカウンター。
リングの反対側まで吹っ飛ぶホイス。
ホイス「～～～～～～～～～～ッッッ」
実況「当たったァァァァッッ　強ォォ烈な曙の張り手がッッ　ホイスを捉えたァァァッッ」
湧き上がる会場。ホイスの前に立ちはだかる曙。
曙「もしも・・・・君がこれまでの僕の試合を観て
　　あれが僕の実力だと思っているならば・・・それは大いなる勘違いだ」
ホイス「・・・・・・・！？」
曙「これまでの５試合・・・・あれは僕が格闘家としての勘を取り戻す為の準備運動に過ぎない・・・・・」
曙「一年あれば充分だった」「僕は今ッッ横綱だったあの頃の力を取り戻したッッッ」
ホイス、曙にパンチを放つが張り手で難なく弾かれる。
ホイス、汗。
観客「ホイスの攻撃が・・・・通用しないッッ！？」
ホイス、タックルを仕掛け、曙を捉える。
しかし曙、微動だにしない。ホイスの脳裏に巨大な岩を抱えているビジョンが。
ホイス「バッ・・・・・バカなッッ！？」
曙「相撲取り、そんなヤワな当たりじゃあ通用しないね・・・・・」
曙、ホイスをおもむろに掴む。
曙「貴乃花の方がはるかにイイぶちかまししてきたよ」
実況「曙ッッ　やぐら投げだァァァッッ」
轟音と供にリングに叩きつけられるホイス。
ホイス「きぁｆｂｊｂｆｋｊｋｆｂ、ｆんｂｌｋんｇｂｌｋｂッッッ」
のたうち回るホイス。曙は更にホイスの頭を掴んで顔面に張り手をかます。
実況「つッッ・・・・・・・・強ォォォォいッッ　曙ッッ　強過ぎるッッ」
曙「教えてやるよッッ　何で横綱が300年で68人しかいないのかッッッ」

陛下｢また次のオリンピックを目指されるのですか?｣
石井｢次のオリンピックは目指しません｣
陛下｢総合にいかれるのですか?｣
石井｢はい｣
陛下｢DREAMや戦極もいいですがUFCでも見てみたいですね｣
石井｢はい｣
陛下｢アフリクションでヒョードルとなんてのもいいですね｣
石井｢はい｣
陛下｢TUFに出てみるのも選択の一つなんて言うのはどうですか?｣
石井｢はい検討してみます｣
陛下｢打撃に気をつけ頑張って下さいね｣

Ｑ．ポーランド人は、いかなるものを変態的性愛とみなすか？

Ａ．１ 男色
　　２ 獣姦
　　３ ソ連への愛

オレ「終るの！？これ、終るの！？ねぇ！腹筋運動！腹筋運動終る！？」
ﾋﾞﾘｰ「ワンモアターイム！」
オレ「本当！？あと１回なの！？続けない！？」
ﾋﾞﾘｰ「あぁ、諦めるな」
オレ「そうかぁ！僕フィットネス初心者だから！初心者だから腹筋死にそうだから！」
ﾋﾞﾘｰ「休んでもいいから続けるんだ」
オレ「うん！でもあと１回なんだ！そうなんだぁ！じゃぁ頑張っていいんだよね！」
ﾋﾞﾘｰ「そうだ。声を出して！」
オレ「よかったぁ！じゃぁ最後の１回やろうね！頑張ろう！」
ﾋﾞﾘｰ「結果は必ずついてくる！」
オレ「あぁ！『ワンモアタイム』って言ったからあと１回だね！ね、ビリー！」
ﾋﾞﾘｰ「ワンモアセッ！」
オレ「あぁー今の『ワンモアセッ！』には殺意を覚えたよー！やった人にしかわからないねぇー！」

高校の頃、デブで二重あごだった。
ある日、合わせ鏡で自分の横顔を観察してるたら
あごの肉を張らせるように首をちょっと前に出すと、
二重あごが緩和されることに気づいた。

あと、その首を前に出した横顔が
どんな苦境にも一人で立ち向かう、
凛々しい女主人公のように
当時の私には見えたんだよね。

それから首を前に出しまくる日々が始まった。
首を出しつつ、目に涙をため、遠くを見つめる。
脆く儚げな私が力強く生きようとしている姿だ。

「その亀のモノマネやめろよｗｗｗ」という
親友の一言で、我に返ってやめた。

>>851
＞首を出しつつ、目に涙をため、遠くを見つめる

産卵ｗ

* 封建主義　
あなたは牛を２頭所有している。領主様がときどきミルクをお召しになる。

* 社会主義　
あなたは牛を２頭所有している。すべてのミルクは政府が巻き上げてしまう。

* 共産主義　
あなたは牛を２頭所有している。政府が１頭を召し上げ、それを隣の人に与えてしまう。

* 全体主義　
あなたは牛を２頭所有している。政府が両方を取り上げ、あなたに面倒を見させて、しかもミルクを売りつける。あなたは地下にもぐってサボタージュ活動を始めるしかない。

* 資本主義　
あなたは牛を２頭所有している。１頭を売って代わりに雄牛を買い、牛の数を増やして拡大再生産する。あなたはそれらを売り払って、引退してカリブ海に移住する。

* ウォール街金融道　
あなたは牛を２頭所有している。将来のミルクを担保にして債券を発行し、それにサブプライムローンを組み合わせて高利回り高格付けの金融商品を組成する。ところがバブルが崩壊してしまう。

* ナニワ金融道　
あなたは牛を２頭所有している。さらに牛を増やすために、高利回りを謳って資金を集める和牛商法を始める。ところが危ない人のお金を預かってしまったために、淀川に浮かんでしまう。

* キリスト教　
あなたは牛を２頭所有している。あなたは１頭を残して１頭を隣の人に与える。

* 共和党　
あなたは牛を２頭所有している。隣の人は１頭も持っていない。で、それがどうしたの？

* 民主党　

Ｔさん、ごめんな。最後まで、痛かっただろ。
ずっと難病で、それでも笑顔で、がんばったな。
本当に手を尽くしたんだけど、助けてやれなかった。
自分の体より、家においてきた熱帯魚の心配ばっかりして、
家族の心配ばっかりして。
死ぬの怖かっただろう。息子さんの結婚式、出たかっただろう。
本当に、本当に、助けてやれなくてごめん。
情けない主治医でごめん。

何年医者やったって、仲のいい患者に逝かれるとつらい。
ほんと俺向いてないわ。



>>402

そんなことない。
医の心を忘れたような医者や、信じられないような医療事故が多い昨今、
あなたのような心を持った人こそ現場には必要なのだと思う。

私が患者だったらあなたに最期を看取ってもらいたい。
お世辞でも何でもなく、402を見て心からそう思いました。

>>402さん

私は子供を亡くしてしまいました。
総合病院に運ばれて、足が浮腫むほど点滴をいっぱいして。
助かりませんでした

主人が泣いて泣いて…
「あいつら、本当にちゃんと見てたんかい！！」と
担当して下さった先生方に、意味のない怒りをぶつけてました

病院から子供を連れて帰るときに、病院のみなさんがお焼香して下さいました
その時に、担当して下さった小児科の副部長さんが泣いておられて
それを見た主人が
「他人なのに、泣いてくれて…一生懸命してもらったよな…」って

医者もやはり人間ですから、辛い時はどうぞ泣いてください。

とある本に
「難病に立ち向かうというのは、土俵でじわじわと端に押しやられていくようなもの」
「大きな力で、こちらをじわじわと攻めて来る」
と、医者の立場で、書かれていました。
きっと402さんも、そんな辛い思いをなさっていたと思います

これからも、さまざまな難病があなたを待ち受けると思いますが
どうか、あなたを頼って来る患者のために、立ち向かってください。

そして、辛い時は、思いっきり泣いて下さい。

このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（　＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（　＾ω＾）
食べくらべしてみたいんだお（　＾ω＾）

>>819
お新香とサラダは食べ放題だお（　＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（　＾ω＾）

>>821
てめえ、一生恨んでやる
あやうく　警察沙汰だ

昨日、うちで飼ってる犬のﾁｬｲｺﾌｽｷｰ♂が
私のﾌﾟｰさんのぬいぐるみ相手に
正常位で腰を振り出すから、
盛り上げるため日頃の妄想を基に
声優みたいに声を当ててみた。

ﾁｬｲｺ「ﾊｧ…ﾊｧ…好きだ好きだ、ﾊｧﾊｧ…」
ﾌﾟｰ「待って…心の準備が…ｯ
ﾁｬｲｺ「俺、ｶﾞﾏﾝできないよ動いちゃうよ。もう動いてるけど」
ﾌﾟｰ「待って…ゆっくり…

って盛り上げてたら、ﾍﾞﾗﾝﾀﾞで
母が洗濯物取り込んでた。

今朝は母が起こしに来ない

真面目でひ弱な冴えないボブがとびきりの美人と結婚した。
初夜の次の日、同僚達がボブを冷やかしながらこう言った。
「ボブ！昨晩のセックスどうだった？」
ボブ「実は…やり方がよくわからなくて…」
同僚達はボブが何だか可哀想になり丁寧にセックスのやり方を教えてあげた。

次の日
同僚達「ボブ！昨晩はどうだった？ちゃんとできたか？」
ボブ「うん！みんなのおかげで上手く行ったよ！ありがとう」
ボブは嬉しそうに答えた。
同僚達「それはよかったなボブ。で、何回やったんだ？」
ボブ「え？1回だけど？」
同僚達「バカだなボブ。普通は何回もするもんだぜ」
ボブ「そうなんだ、じゃあ今晩はもっとやってみるよ。ありがとう！」

次の日
同僚達「ボブ！昨晩は何回やったんだ？」
ボブ「3回！」
同僚達「おー凄いじゃないかボブ！」
同僚達はボブを見直した。

次の日
同僚達「ボブ！！昨晩は？」
ボブ「12回！！」
同僚達「すげーなボブ」「さすがだぜ」
同僚達はもはやボブに対して尊敬の念を抱き始めていた。
同僚達「どうやったら12回もセックスできるんだい？俺達にも教えてくれよ」
ボブ「そんなの簡単さ！こうするんだよ、ほら」
ボブは得意気に
「1回・2回・3回……」と言いながら腰を前後に動かし始めた。

お寺の　おしょうさんが　かぼちゃの種を　まきました♪

　　　　　　　　　　 　 　 　 ｍ
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 l l l
　　　　　　　　　　　 　 　 |rｈ|
　　　　　　　　　　　 　 　 |｜|　　　　　　芽が出て
　　　　　　　　　　　　　　ﾉ｜ヽ
　　　　　　　 　 　 　 　 　 人

　　　　　 　 　 　 　 　 　 ,‐v‐､
　　　　　　　　　 　 　 ／,イ＾ﾄ､＼
　 　 　 　 　 　 　 　 〈 〈,| |　| |,〉 〉
　　　　　　　　　　　　 ＼ ｀Ｙ´ ／　　　　ふくらんで
　　　　　　　 　 　 　 　ノ　人　ヽ

　　　　　　　　 　 ┌､　　　　　　　r┐
　　　　　　　　　　 |　ｌ　 ｎ 　 ｎ　 l　|
　　　　　　 　 　 　 ＼＼|｜｜|／／
　　　　　　　　　　　　 ＼ ｀Ｙ´ ／　　　　花が咲いたら　じゃんけん
　　　　　　　 　 　 　 　ノ　人　ヽ





　 　 　 　 r――‐､
　 　 　 　 |　 ﾊﾟ　 |
　 　 　 　 ゝ　：　ノ
　　　　　　　｀Y´ 　 　 　 　 ﾍ、　　　　　 　 　 　 　 ト---イ　／!　 　 　 /|
　　/イノ}／!/レイ/ﾚィ彡　 　 ｀＞、　　　　　　＼　|　　　￣　　￣￣￣　|
　　//／/／//／/／彡､-､_r'´ ／　　　　　　 ヽ｝ヽ!　　　　 　 　 　 　 　 ヽ
　　/／///／/／／/K　｀'′￣　,.;　　,,'　　　　 ヽ!　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　///////////／チ ヽ　　　 ,;.:;.;:;:.;''　　ヽ　　　|l　　　　　 厂'--[][]　　　　/
　　/////////////ｨ /〉{＿, 、,;:,;,:,'　　　　　＼_ノ　　　　_／／￣}　 | 　 　 /
　　////////////{'〃{･ ,　ﾑ;.:;.'´　　 ﾄ､　/!　 ／|　　　　ヽ' 　 ／ ／　　　/
　　///////////rく　 `´　 ｸ´　　 ﾄ､ |::∨::l／::::::|　,ィ　　＿／ ／　 　 　 !
　　//////////ｲ （_　　　　｀ﾌ　　 |::｀'::::::::::::::::::::::'´∠-ｧ ｀ヽ／　　　　　　|
　　yZ/／//／　`ー'　　 _／ 　 　 ｣::::::::::::::::::::::::::::::::::∠_　　　┌┐　　　　!
　　ヽ`＜イ´　　. : :::: :／　　　 ／´ j:ﾄ､ﾄ､:::::::::::::::::::::::; へ、 　 ｜｜　　 　 |
　　　＼　　　 . : ::::.／　　　 ／⌒ヽ{`| >、ヽ;／Ｚィ／　 　 ｀ヽ ｜｜　　　　!
　　　　 ＼ 　 .::::／ 　 　,,／"／／ }｀l l::lヽir≦´/ﾉ￣ ヽ／ 　 ＼｜　　 　 |
　　＼　 　 ヽ､/　　 ,,／"／／,,／"　 ＼-'=_,. ｲ´　　／　 　 ／|　|　　　　 i
　　　　｀丶､／>,,,／／／／,,,ｲ　　 　 r-‐'´〉 厶r'⌒ヽ_,.-‐'´　 |　|　　　　 |
　　ー―＝=ミ`く／／／,／{　ﾐｰァ='´=ﾐ　〈　／ﾚ ,　 ｲ　　 　 ｜ |　　　　 i
　　　　　　／ ＼{／／／"　Lｰｦ__⌒ヽ、}　|_／ ｀ｰｰ'″　　 　 |　|　　　　 ヽ
　 　 　 ／　　 　 ヽ,／　 r┐∠..._ ｀ヽ　i　 ｒくヽ ∠　　　　　　　Ｌ..! 　 　 　 〈
　　　 /　 　 　 　 ヽ＼　 |｜/r‐')｀ヽ ヽ ／　}｝／く 　 　 　 /7/7/7/7　　　 ヽ
　　 〃　　　 . : :　　　|｀ﾚ　｀'´rく/ﾌ ∧_〉､_,ノ'´　 ノ　　　　////////　　　　　＞
　　/　　 . : : 　　　 　 |　　{　/　 ,二) ´　　　　∠ィ　　　　〈7〈7〈7〈7　　　　／
　　　　 . : :　 　 　 　 ﾊ､_　!/　_厶' ） 　 　 　 　 /　　　　　　　　　　　　　 /
　　::::: : : :　 　 　 　 　 Y´￣`く--イ　　　　　　　７／￣ヽ/⌒ヽ､／＼ト､/

【夜】娘が可愛い親父の酒場 2【限定】


ちょっと聞いてくれよ。
ウチの娘は4歳なんだけどさ、やっぱり子供だからチンチンとか
言う訳よね。
こないだ動物図鑑のチンパンジー見ながら、
「チンパンジーってチンチンあるの？」
とか言うんですよ。だから、
「お前ってチンチン好きだな」
って言ったら、
「だって男好きなんだもん」
・・・行く末が怖いのです。

　　　　　 o　 o
　　　　　 ||　 ||
　　　 / ￣￣ヽ 　　　　　魔貫光殺砲！！！
　　　 (|　・ ゝ・ |)＿＿＿＿　∩∩∩∩∩∩∩∩∩
　 ＿_ヽ　ワ　/　　　　 |　 ⊃＝＝＝＝＝＝＝＝＝◯
　 |＿　 ￣￣　／ ￣￣￣　 ∪∪∪∪∪∪∪∪∪
　　　 |　　　　/
　　 /￣￣￣＼
　 /　　／＼　 |
　 ＼　＼ ／／
　　 ⊂二)(二⊃


　　　　　　　　　　　かめはめ波！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿|＼/＼＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　 ＞
　　　　　　　　　　　　 ＿＿　　　 ∨∨∨∨ヽ ＞
　　　　　　　　　　　 /　　　ヽ　　　 < ・)　　 /／
￣￣￣￣￣￣￣￣　　　∩──‐ヽｰ＿_／ヽ
　　　　　　　　　　　　 |　￣￣￣￣　)　 ＿|
　　　　　　　　　　　　　　 ∪￣￣￣|￣　　 |亀|
￣￣￣￣￣￣￣￣ヽ　　　/　　　　|　　　　￣|
　　　　　　　　　　　　 ￣￣　　　　　|───‐|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　／ ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　 |　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂二二|二|

fredyfredy11
初めてパチンコ行ったとき、友達三人でいって。
自分だけ初心者。お金を左側に入れることをしらずに、右側に入れたら隣のおっさんに玉が流れ、後ろで友達二人は大爆笑。みんな元野球部でがたいもよく、オッサンびびってひきつりながらすぐ逃走。
2008/1/14 20:07

今日の夫

私が休日出勤から帰ると旦那が偉そうにビールをがぶ飲みしていた。
「パソコンをバージョンアップさせたから喜べ。前とは比べもんにならんぞ」
と言っていたので、ワクテカしながら立ち上げたら
私の分のすべてのデータが消えていた。
旦那のビールを投げ捨てたのは言うまでも無い。

関係ないけど、電車の中で「触手と戦う女戦士」の妄想をしてて
触手が女戦士の両手首を縛って吊り上げ、極太の触手の先端が
腰のプレートを抜け秘部に・・・って瞬間に後ろのおっさんが持ってた
折り畳み傘の先端が俺のアヌスを直撃して、妄想で女戦士が
言う台詞を脳内再生準備中だったんで思いっきり
「らめぇ！！」
と言ってしまった事ならある。当然とっさに「ゴホッゴホッあめーあーあﾞー」
とか誤魔化したけど全然誤魔化せてなくて次の駅で降りて全力奪取して
３駅分タクシーで帰った。横浜での懐かしい思い出（7年位前）です。

昨日、娘の沙也加を連れて渋谷までバスに乗りました。
普段はジャガーですが娘がバスに乗りたいと言ったのです。

我が家のすぐ前に東急バスのバス停があります。
待つこと3分、すぐに「渋谷駅行き」のバスが来ました。

「あっ、ママ！ これ、ノンストップバスだよ！」
「バスの横にノンストップバスって書いてあるよ」と娘が叫びました。
娘は５歳ですが、最近は英語も覚えはじめ、
簡単な英単語は読めるようになったのです。
「渋谷までのバス停は全部通過だね～」
娘は喜んでバスに乗りました。

しかし、バスが発車するとすぐ「次は八雲・・・」
「次は、東京医療センター前・・・お降りの方はブザーでお知らせください」
と、順番に停まっていきます。

ノンストップバスだと思っていた娘はガッカリしています。
バスの車体に「ノンストップバス」などと表示しておきながら
各駅停車で停まるのは詐欺ですよね？

さやかちゃんは、ノンストップではなかったので
さぞかしがっかりされたことでしょう。
でも、それはたぶん「ノンストップバス」ではなくて、
「ノンステップバス」ではないでしょうか？

先日、近所のお姉さんが、「きゃーかわいー」と言いながら
スーパーの袋を追いかけていきました。

白い小犬だと思ったらしいです。

戻40/657:名無し三平[] 2008/11/21(金) 02:39:56 O
自転車に仕掛け付けた竿を後に立てかけて、
釣りから帰ってたらオッサンが何か叫びながら追いかけてきた。
怖いから逃げるとオッサンが走って追いかけてきたょ。
何と家まで。
仕掛けに付いてた針がオッサンに引っ掛かってたたんだょ。
オッサンは一言
『秋の夕暮れ 散りゆくわたし……』
って言って帰っていったょ。後ろ姿がさびしかったょ。

オレが学生の時はセンター試験２日前に勉強してセンター試験合格したな。
まあ開成高校だけど、できるやつって違うんだな

カンドウした！！！！

実況が必死で良かった

プリキュア愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる

ぶっちゃけありえねー！

よりによって最後が荻野って何なんだ
プリキュアファンへの仕打ちか何かか？

もし１着になったら荻野への今までの非礼をすべて詫びた後
今後荻野のことは「荻野さん」と呼び、向こう10年はレース買うとき荻野の馬が
走るたびに頑張れ馬券買い続けて、荻野の写真を加工・拡大してポスター作って
俺の部屋の壁中に荻野のポスター貼って
さらに今後俺がプレイする生産系競馬ゲームでは荻野以外を一切乗せない
2・3着なら今までの非礼を詫びた後今後荻野さんと呼ぶ
それ以下ならきちんと先行して負けなら何もなし
スタート失敗や謎の後方待機であぼんなら二度と買わねぇ

アニメのプリキュアも来週が最終回

ある日ブロンドから電話がかかってきた
「お願い、助けて、ジグソーパズルがまったく出来ないの」
「どんな絵なんだい？」
「トラよ、でもぜんぜん出来ないの」
その時電話の向こうから彼女の母親の声が聞こえた
「まあ、どうしたの？こんなにケロッグのコーンフレークを床に散らかして」