コピペ運動会

ハロワから紹介されてきた新人の事だけど、
初日は声も大きく（かなり無理してたようだが）、純粋な青年と見えなくもなかったが
日がたつにつれメッキがはがれ、かかってくる電話もドモってて挙動不審な対応しかできない。
電話もまかせられない。と言うより出ようとしない。分からないことを聞く勇気もない。
自分に自信が無いのか、必要以上にキョドってて歪んだ笑顔しか作れないし
コミュニケーション能力が全然ない。同僚のちょっとした冗談にもうつむいたまま反応しない。
持って生まれた性格もあるだろうが、仕事の時は一社会人として振る舞って欲しい。
さすがに早く仕事を覚えてもらわないと困るので（こちらの教え方にも問題があるだろうがウチも余裕がない）、
申し訳ないと思ったが理由を説明して土曜日に出てきてくれるよう頼んだら、
退社後、「退職したい」との電話。理由は「労働条件云々」と言っていたが、
もう限界だったんだろうな。

このスレの書き込みを見てると、その新人の事を思い出す。

2009年度中は正社員になれません

私が体験した言い間違いで一番記憶に残っているのは、あの女子高生かなぁ？
かなり可愛い子だったんですが、ワープロソフトをレジに持ってきてですね。
上目遣いでドギマギしながら・・・
女子高生「あの・・・これ、私のにインサートできるでしょうか？」
って言われた時はかなりドキッとした。（笑）
（いや・・・それインサートじゃなくてインストールだから・・・。）
訂正しようか悩んだんだけど、ヘタに訂正すると可哀想だし。
あえて、”インストール”という単語を使わず「入れられます」で対応してたんですが。
会話が和んできたんでついうっかりと、
私「その時期のパソコンならたぶん問題なくインストールできますよ。」
あ・・・インストールって言ってしまった・・・。(;´Д｀)
女子高生「あれ・・・私さっき・・・イン・・・あれっ・・・あ・・・。」
どうやら言い間違えていた事に気が付いてしまったようで・・・。
うつむいて小声で何か言っております。
女子高生「イン・・・ストール・・・インストール・・・。」
私「あのぉ・・・（汗）」
女子高生「はいっ！」
恥ずかしかったんでしょう・・・持ち上げたその顔は目も潤んで真っ赤でした。
私もつられて真っ赤になってしまったよ。当時は私も若かった・・・。

①　ﾊﾟｽは出来るだけ付けないで下さい｡
どうしてもと言う場合は私が指定したﾊﾟｽでお願いします｡
解凍ﾊﾟｽは絶対に付けないで下さい｡(解凍できずに1年以上HDDに放置してるzipがあるので)
②　うpしたﾌｧｲﾙの詳細は必ず書いてください｡
ﾀｲﾄﾙは勿論ですが､ﾌｧｲﾙｻｲｽﾞ､ｺｰﾃﾞｯｸ､ｱｽﾍﾟｸﾄ比､ﾋﾞｯﾄﾚｰﾄなどもお願いします｡
③　直ぐに流れてしまうﾛﾀﾞは絶対に避けて下さい｡
出来たらうpする前に聞いてくれれば､私がﾛﾀﾞ指定します｡
④　うp神は24時間ｽﾚを監視してください｡
私が｢うpお願いします!｣と言ったﾀｲﾐﾝｸﾞでうpお願いします｡(取り逃した事が何度かあるので)
贅沢な要求かも知れませんが､皆さんで共有するためにも是非お願いしますm(_ _)m

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1239248277/



近所のホームセンターの駐車場の出入口は幅は広いものの右折側に交差点があるため
出口には右折禁止の看板がデカデカと立っていて路面の矢印も左折表示がしてある。
買い物を終えて車で出口へ向かったらワゴンRが右にウインカーを出して停車していた。
しかし交差点では信号待ちの車で渋滞しておりワゴンRが入り込むスペースもなく
また、右からも車が絶えず走行してくるため待ちぼうけ状態が続く。
仕方が無いので軽くクラクションを鳴らしたがウインカーはそのままで動く気配なし。
もう一度長めに鳴らしたが無反応。私の後続車もそれに気づき３発クラクションを。

するとワゴンRから上下白のジャージのDQNファッションを身にまとい金色に染め上げた
頭をかしげながら２０代のバカモノが出てきて、私の車の窓ガラスを強めにたたいた。
結局香ばしい展開になるのかと軽く反省しながら３cmほど窓を開けたらヤニ臭い息で
「アンダゴルァー　ウルセーんだよ　文句あっかー！」と凄んできた。
「ここ右折禁止なんですが気づいてました？　後ろもつかえてますが・・・」
と軟らかめに話すものの興奮したDQNにはこの程度のことも理解できないらしく
「文句あるなら出てこいやー！！」と訳わからんことを怒鳴り散らすばかり。


遠巻きに人は見ているものの誰も助けてはくれそうも無くどうしようかと困っていたら
運転席には誰もいないはずのワゴンRが動き出し右折どころかＵターンして駐車場内へ
走行し始めた。
が、DQNはそれに気づかず罵詈雑言中。車の行方を確認したら店の入り口付近で停まり
中から爺さんが降りてきてそのまま店へ入っていった。
相変わらずうるさいDQNに指で前を見るようにとゼスチャーし、
「なんか車かってに走っていきましたよ。」と言って店の方を指さした。

あわてて店の方へ走り出すDQNを尻目に私は無事駐車場から出ることが出来たが
一時停止をして左折する際、歩道にいたお婆さんががやってきて
「騒ぎを見ていたうちのお爺さんが、　歩道がふさがって邪魔だし店まで遠いのう　
　と言って勝手に乗り込んで行っちゃいました。遠いってここまで10分ほど歩いて
　来てますのにねぇｗ」といってくれた。
お婆さんに丁重にお礼をし、お爺さんには心の中でＧＪとつぶやいた。

ある雪山で猛吹雪の中、4人が遭難した。
このままでは確実に死ぬ・・・そう皆が考えていた先、山小屋が見付かる。
息も絶え絶えに小屋になだれ込む4人。
しかし、その山小屋には暖房施設がなく、あるのは非常用の食糧のみ。
寝れば確実に凍え死ぬ。ひとまず朝になれば・・・
そこでリーダーがゲームを提案する。
「4人全員が小屋の四隅に座り、5分毎に東回りに歩いて、人を起こして回ろう。
起こされた人は起こした人と交替して次の角に向かう」

翌朝、救助隊が山小屋を発見。疲弊した4人に笑顔が浮かぶ。
救助隊「よく全員ご無事で」
リーダー「いや、駄目かと思いましたが〜〜〜のようなゲームをしまして…」
少し間を置いて救助隊が答える

救助隊「そのゲーム、できっこないですよ」

「ふ破ぁーあ」大きなアクビをしながら寺生まれのＴさんが小屋の外から戻ってきた。
「よ、昨日はどうもな」
どうやら小屋にいたもう一人は寺生まれのＴさんだったらしい
「なんだよ、気づいてなかったのかよ……」
ろくに挨拶もせず溶け込めるＴさんは凄い。改めてそう思った。

女「ミニスカートなのでぜったい盗撮されてる」
女「警察呼んで逮捕して画像消して欲しい」
彼氏「携帯いじってるのを確かに見た」
彼氏「絶対慰謝料まできっちりもらう」
などなど好き勝手に言い放題。
警備員さんは女の外見からか少しだけ俺よりの味方にみえた。
警備員「この話本当ですか？」
俺「携帯を扱っていたのは事実ですが盗撮などありえません」警備員さんの（ですよね・・・）の心の声が聞こえた気がした。
ここで彼氏がキレる。
事務所の椅子を蹴り上げ、「じゃあ携帯見せろやゴラァ！」と騒ぎ出した。
警備員がそれを制しながら、「念の為に携帯を検めさせて頂いてよろしいですかと」
言ってきたので「必要ありません。言いがかりです。拒否します」と言うと、
彼氏だけでなく女も暴れだした。一通りの罵詈雑言をおとなしく浴びた後、
「そこまで言うなら調べてください」
「ただし盗撮の事実が認められなければあなたたちを名誉毀損で訴えます」
と言ってみた。
ヒートアップしているカップルはこれに同意。そして俺の携帯登場。
当時の俺の携帯はドコモのＰ２１３iだ。
周りがテレビ電話だとかiモーションだとか言っている時期だったが、俺は機能よりも持ち運びに便利な薄型携帯を愛用していた。
警備員が画像を改める。
警備員「・・・無いですね」
カップルがキョドりだす。
女「そんなことない！ちゃんと調べて！」
彼氏「そうだ！俺らのスキを見て消してるよコイツ！」
とか言い出すので決定打を出すことにした。
俺「この携帯にカメラ機能はありません」
カップル撃沈。
警備員苦笑い。

私「もしもし」
男「私だ」
私「お前だったのか」
男「また騙されたな」
私「全く気付かなかった」
男「・・・・・・あれｗｗｗちょｗｗｗ待ってｗｗ誰ｗｗｗｗ」



親しそうに見えるだろ？間違い電話なんだぜ、これ・・・

今日休み時間に教室にいたら、うちのクラス専用のチャットがあるって小耳に挟んだ。
帰ってからネットで必死に調べたら・・・あったあった！
たぶんここで間違いない。ちょっと自信ないけど、早速入室してみる。

＜＜WhiteSwordさんが入室されました＞＞
＜＜現在チャットルームには6人の方がいます＞＞
　Domcom　　：課題UZEEEEEEE!!
　Domcom　　：ヽ(´ー')ノこんばんミー。。　
　WhiteSword：ど〜も、こんばんわっす。　
　ひみ☆こ　　：だ〜れ、やねんっ？？
　ｶﾉｯｻ　　　 　：ﾊｲﾎ〜q('Ф')p　
　Ｌ男　　　　　：もうすぐガキの使い始まるじゃん♪
　WhiteSword：Ｙ・Ｋって言えばわかるかな？？
　Ｌ男　　　　　：YK???あ〜特定
　ひみ☆こ　 ：え、マジスコ？マジスコ？
　ひみ☆こ　 ：ユキヒロｄ、ユキヒロｄ、
　Domcom　　：Ｄ＜〜〜〜〜〜〜！！！
　ｶﾉｯｻ　　　　：ユキヒロｄ、！てか落ち着けよ星ｗ
　寺T　　　 :破ぁーーーー！！！！
＜＜WhiteSwordさんが退室されました＞＞
＜＜Domcomさんが退室されました＞＞
＜＜ひみ☆こさんが退室されました＞＞
＜＜ｶﾉｯｻさんが退室されました＞＞
＜＜Ｌ男さんが退室されました＞＞


寺生まれってスゴイ、改めて思った

はい、次のメールは東京都にお住まいの立山健一さん・・・
おっと、ラジオネームがありましたね、失礼しました。
えーっと、「ルイズとちゅっちゅしたいよぉ」さんからのメールです。

>>43
ググったらマジで出てきたからびびったｗｗ

ﾌﾟﾙﾙ…ﾌﾟﾙﾙﾙ
俺「おう！」
西濃「もしもし、西濃運輸ですが」
俺「おるぞーー！｣
西濃｢え…？さ、佐藤さまでしょうか…？」
俺「よーし、おるぞ！こいや！」
西濃「え、え！？」

ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ、ｶﾞﾁｬ

俺「ここやで、ﾄﾝﾄﾝ（荷物置く場所を指で叩きながら）」


　　　俺　は　神

■藤岡弘スペシャル珈琲

・珈琲マニアが狂喜するペルー山奥の幻のスーパーオーガニック無農薬栽培コーヒー
・水にもこだわり富士山まで清水を汲みに行く

雨粒1滴ほどの単位でお湯を光速ドリップする秘儀ライダー散らしで無言でひたすらドリップ
（生放送で10分以上、この時点で拷問）

NHKアナ「長い時間をかけてようやく出来ました！うわ〜良い香り！美味しそう！！」
藤岡弘「最初の１杯は捨てます（ジャー」

NHKアナ「ちょっ、えええええええ！！！！！」
藤岡弘「灰汁（あく）が出るんですよハッハッハ」

退会希望のメールを確認いたしました。
現在、イケイケどんどん業者マジ勘弁サクラ大杉クソワロタお前ら全員死ね様と連絡を取りたがってる女性会員様が多数いらっしゃいます。
もう少しで出会いが実現する所にいると思うので、もう一度出会いに対する検討をしてみては如何でしょうか？
尚、退会希望メールは確認してから手続きにかかるまで、多少お時間を頂く事となります。
引き続きイケイケどんどん業者マジ勘弁サクラ大杉クソワロタお前ら全員死ね様に出会いたい女性のサポートメールを送らせて頂きますので
気が向きましたら、彼女達の欲望を叶えてあげて下さい。
只今イケイケどんどん業者マジ勘弁サクラ大杉クソワロタお前ら全員死ね様と出会いたい女性会員さゅりだょ様が不安になっていらっしゃるので、
イケイケどんどん業者マジ勘弁クソワロタお前ら全員死ね様は実在の人物であると伝えております。
どうかさゅりだょ様のご不安を取り除いてあげて下さい。

ジェシー　今日はこの商品を紹介するわ。

マイケル　なんだい？これは？

ジェシー　ＸＢＯＸ３６０よ。

マイケル　なんだＸＢＯＸかい。それは失敗したんじゃなかったのかい？

ジェシー　今度はちがうわよ。いろいろソフトも集まってきてるの。

マイケル　マジかい。

ジェシー　この名前の由来もすごいことになってるのよ。

マイケル　へえ、どんなふうに？

ジェシー　今までとは３６０度状況が変わるのよ！

マイケル　Ｏｈ，そいつはすげえや。

ジェシー　でしょ？

マイケル　でも、３６０度回転しちゃったら変わらないんじゃないのかい？

ジェシー　さて、次の商品に移るわね。

おれの近所のコンビニに可愛い子がいたんです。つうかいるんです。
黒髪で身長１６５センチくらいで、おっぱいはＡカップだろうけど、目がくりくりしてて。
おれはずっとその子が好きで、その子に会うためだけにコンビニで割高な鮭をかってた。
話かける勇気など持ち合わせてないが、つり銭もらうときに手が触れるだけで嬉しかった。
ドキドキしてた。その子は指輪つけてなかったから、
彼氏とかもいないだろうと思った。俺にもチャンスあり！？てワクテカでしたよ。
で、さっきも行ったのよ。いつも月曜日の昼間いるからね。その子ホワイトバンドつけてた。
おれは話すキッカケを見つけたと思った。天を仰いで神に感謝した。ビッグチャ〜ンス！！

俺「それホワイトバンド？」
女の子「そうですよ〜、知ってるんですかぁ？」
俺「それ詐欺なんだよね。知ってた？中田とか出てるから印象いいけど騙されてるよ」
女の子「６９０円になります」
俺「その原価はさぁ中国で生産してるのに」
女の子「１０円のお返しです、有難うございました」
俺「どうも〜」

女子高生二人の会話

A「知ってる？マツヤマ、タカコに告ってOKもらったらしいよ」
B「マジで？あーでも分かるな、ぴったりだもん」
A「えー、そうかなぁ」
B「うん、だってタカコ、

『付き合うならゴルゴ13かラオウ、妥協してブラックジャックみたいな人がいい』

って言ってたよ」


どんな男だろう、マツヤマ。

長文ウザイので省略します。

結論を言うと
プレイ中にベッドの上で、壮絶な勢いでウンコしました。
嬢にも被爆しました。
嬢が泣き叫ぶ。俺も泣き叫ぶ。店員も叫ぶ。

その後、事務室に連れて行かれ、数名の男性従業員にこっぴどく怒られました。

それで、その部屋および嬢は本日はもう仕事にならない、と言う事で
・ベッドシーツ等のクリーニング料金
・嬢に対する本日分の補償
を結構な額を支払う事になりました。

免許証もコピーされ、この時に「もう二度とこの店には来ません」という
念書も書かされました。

今でもこれネタなんじゃね？夢なんじゃね？と思ってしまうくらいに混乱しています。
もうソープに行くことは二度と無いと思います。

中学生時代、親の留守を狙っては親父の部屋からＡＶを拝借していた
ある日、パッケージの無い裏物の香りのするビデオを発見
案の定無修正で「うはｗｗｗｗいいもん持ってるじゃねーかｗｗｗ」と大興奮で抜いた
しかし、賢者モードになってよく見ると画面隅に映った目覚まし時計に見覚えがある




主演女優はｶｰﾁｬﾝだった

天国の一歩手前に、『虹の橋』と呼ばれる場所がある。
地上にいるだれかと親しくしていた動物は、死ぬとその『虹の橋』へ行く。
そこには、草地や丘がひろがっていて、
動物たちはいっしょになって走ったり遊んだりすることができる。
たっぷりの食べ物と水、そして日の光に恵まれ、
彼らは暖かく、快適に過ごしている。
病気にかかっていたリ歳をとったりしていた動物たちは、
ここに来て健康と活力を取り戻し、
傷ついたり不具になったりした動物たちも、
もとどおりの丈夫な体を取り戻す。
過ぎ去りし日の夢の中でのように。

動物たちは幸せに暮らしているけれど、ひとつだけ不満がある。
それぞれにとって特別なだれかが、
あとに残してきただれかがいないのを
寂しく感じているのだ。

動物たちはいっしょに遊んで時を過ごしている。
しかし、ついにある日、そのうちの一匹が足を止めて遠くに目を向ける。
目はきらきらと輝き、体はたまりかねたように小刻みに震えはじめる。
突然、彼はみんなから離れて、緑の草地を跳ぶように走っていく。
あなたを見つけたのだ。
とうとう出会えたあなたたちは、抱き合って再会を喜びあう。
もはや二度と別れることはない。
喜びのキスがあなたの顔に降りそそぎ、
あなたの両手は愛する友の頭と体をふたたび愛撫する。
そして、あなたは信頼にあふれたその瞳をもう一度のぞきこむ。
あなたの人生から長いあいだ姿を消していたが、
心からは一日たりとも消えたことがないその瞳を。

それから、あなたたちはいっしょに『虹の橋』を渡るのだ

「猫飼いの十戒」

ああ、彷徨える猫飼いたちよ。汝ら、猫の下僕として生まれ、
猫の下僕として生きる者よ。その行く手は、今もこれからも
茨の道である。正しき下僕への道は、常に試練の連続である。
汝ら、猫を崇め、猫と生き、猫に愛されることを誓う者たちよ。
以下の戒めを、きっときっと守るべし・・・

１）汝、その身体に いかに鋭く深く爪を立てられようとも、
　　眉間に皺をよせ大声を出して 猫を驚かすことなかれ。

２）汝、猫を叱るとき、その猫に反省を求めるなかれ。
　　期待することは罪である。

３）汝、猫の毛玉吐きの儀式に異論を唱えるなかれ。
　　彼らも　必　死　である。

４）汝、猫トイレの掃除をサボることなかれ。
　　これを守らぬ者には、恐ろしい報復がもたらされるであろう。

５）汝、電気コードの保護を忘れることなかれ。
　　部屋のファッション性を重視するのは、下僕として失格である。


６）汝、目覚まし時計のスヌーズ機能ボタンと間違えて、猫の頭を
　　連打することなかれ。猫が迷惑するであろう。

７）汝、いかにモフリの儀式を敢行することを願うとも、猫のご機嫌を
　　問うことを
忘れるなかれ。御機嫌が悪ければ、流血は必至である。

８）汝、仕える御主人様の魅力を、人に熱く狂おしく語ることを躊躇することなかれ。
　　ただし、その後の責任は取れない。

９）汝、虐待される毎日を送るとも、それを喜びとし、生きる糧に
　　することを誓え。下僕という身分に甘んじる精神が、猫飼いのクオリティである。

１０）汝、虹の橋の伝説を信じるべし。ご主人様と下僕との絆は
　　　永遠であることを疑うなかれ・・・

旦那が会社の同僚女子にネックレスプレゼントしてたのが発覚した。
仕事で迷惑掛けたからと言っているが、
なんで、ネックレス、しかも〇ィファニー？
ブサで、いつも気が利かなくて、女の子に物あげたことなんかないあんたが
なんでそんなしゃれた物を？

どう処分したらいいかね？このおっさんを。

>>30
慰謝料請求か

>>30
全身脱毛の刑

とりあえず「私にも買ってよ！」と言ってみようぜ

>>30の旦那は、ここのレスを読ませるの刑に処されるな。

３０です。やっぱ変ですよね。
発覚したのも、私がたまたまレシートを見つけたからなんですが、
最初は実家の母親に買ったとか嘘ついてました。
七十台のおばあさんに〇ィファニー？？？と突っついたら白状しました。
まだまだ嘘ついてそうですよね。
離婚も視野に、これから徐々に絞り上げて行きたい、と思います。

>>43の旦那へ

今日からお前の小遣い、一日100円な。

>>50

43の旦那さん、何で俺が！って泣くよ。

>>50
おいおい、なんでとばっちりｗ
>>43夫は何もしてないよｗ

男の人って、とか女の人って、とかあまり一くくりにできないけど、
この間友達がテレビで言ってて深い感銘を受けた、と教えてくれた言葉

男は過去の恋愛を名前をつけて保存
女は過去の恋愛を上書き保存

なんか正解な気がする


366のたとえ話が出たときに、
「私は上書き保存というより、拡張子が変わる。
『ひろゆき.love』だったのが、
別れたら『ひろゆき.pgr』になるような感じ」
ってレスが印象的だった。
きっとエネ夫を捨てた後は、そんな感じで拡張子が変わるんだろうな。


なるほどー、.loveを扱うソフトで開けなくなるんだね


>>382
しかもソフトすらバージョンアップしないで
当時のままの環境で開けようと必死とw


そして２ちゃんで「開け方教えてクレクレ」するんですねｗ


ｳｲﾙｽに感染して
生活.sysが破壊されていくわけですね

新聞勧誘で思いだしたんで書く
ちょっと長い上に、相手をやり込めたって感じの話じゃないので嫌いな人はスルーしてくれ

６年ほど前、俺が大学３年生で一人暮らししてたころ、朝日の勧誘が来たんだ
見た目俺と同じくらいの若いヤンキー風の金髪ピアスなあんちゃんで、少し
不機嫌な顔しながら新聞薦めてきた
　
朝「朝日なんですけど、新聞どうですか？」

俺「もう読売取ってるからいらない。それに朝日は嫌いなんだ。ごめんね」

朝「さっき勧誘した人も朝日嫌いだって言うんですよね。
　　新聞なんてどれも変わらないじゃないですか」

俺「情報は大して変わらないけどね。コラムが嫌われてるんじゃないかな」

朝「え、どういうことすか？意味わかんないでこれで説明してください」

と言いながらポストに突っ込んだままの読売新聞抜き取って俺に渡してきた

勧誘員は本紙もってないとはいえ、本当に常識ねぇなと思いつつ真面目に対応
コラムとはなんなのか、朝日はどういった事を書いてるのか説明

俺「で、朝日は日本嫌いで、いつも日本批判ばかりしてるから嫌いなんだよ」

朝「俺だって嫌いですよこんな国！だって～～」

俺「君や朝日が日本を嫌うのは自由だけど、俺は好きなの。

昔コンドーム外すの忘れてて、はめたまま夜中にトイレに座ってシッコしたら、
便器の中からポコチン引っ張られたとおもって超ビビッタことがあったなー(;ｰωｰ)

>>36
歯痛いんだ　笑わせないでくれ…

長文チラシ。

この春から娘の通う幼稚園に保育園が併設された。
年長児は花祭りの行事に着物を着る。
男の子がお釈迦様の像に甘茶を掛けて、女の子が踊る。

娘の姿をカメラにおさめていると、隣で踊る女の子も目に入った。
踊りが誰よりも上手。指の先までぴんと伸びてとても綺麗。
踊り終わった後座って待つ姿も、背筋がすっと伸びて
子供と思えないほどきちんとしていた。

見たことのない子なので、保育園の子だとすぐわかった。
今まで違う幼稚園か保育園に通っていたにしろ、
新しい園に入園して数日の姿とは思えないくらいだった。

行事が終わり、子供の着替えを手伝うため控え室に向かう途中、
先ほどの女の子を見かけた。自然と声をかけていた。

「こんにちは。踊り、とても素敵だったよ。すごく上手だった!!」

いつも娘の友達に挨拶する時の様な、軽い気持ちだった。
でも、その子の顔はみるみる歪んだ。

「ばーっか!!お前なんかに見せるために踊ったんじゃねーよ!!」

綺麗な顔からは想像出来ないくらい怖い声で言って、
自分の髪飾りをもぎ取って髪型をぐしゃぐしゃに崩しだした。

俺じゃなくて姉の奇行
夜中に居間に行ったら一人言が聞こえてくる。誰かと思ったら姉が
ペットヒーターの上で寝てる飼い猫に話しかけてるんだけど、内容が尋常じゃない。

「焼き目がついたら裏返します」って言いながら猫をひっくり返したり、
「ここでワンポイントアドバイス。腹を揉み込むと味がまろやかに」
「おぉ～いい色に焼けてますね～(茶トラだから)」
とか、延々やってる。
できあがったものがこちらに出てきて試食のあたりで、嫌気がさした猫が
逃げだすんだけど、その時姉と思いっきり目が合って気まずい。
っていうのをもう3、4回はやってる。

生まれつき不幸な境遇の私と親友のA
私とAはいつも話していた。
「死んだらどうなるのかな？　楽になるのかな？」

そんなある日、Aと連絡が取れなくなってしまった。
知人から聞いた話だと自殺したということだ。

1週間後、Aは電話でこう告げてくれた。
「死後の世界は何も無いよ」
よかった。　これで安心して死ねる。
私は翌日すぐに自殺した。

-------------------------------------------------

1ヵ月後、Aは思った。
なるほど　どうやら死後の世界は何も無さそうだな。

-------------------------------------------------

私はAが来る日を心待ちにしている。

暑い夏の日に、車を降りて近くの自販機でジュースを買おうとした
自販機に並んでた前の男が二本目のジュースを取り出す時に飲みかけのコーヒーを僕にこぼした…
うわっ！！と思って男を睨み付けた
男はクリーニング代に使って下さいと5千円を差し出し、飲みたかったジュースも開けて渡してくれた
気分も良くなり男と別れると、車内の冷房をつけ、気持ち良く運転席で眠っていた
目を覚ますと…暑い…
うんっ？！なぜ？！…
重い体をなんとか動かして携帯を開けると110？？
後ろを振り返ると見知らぬ死体
なんだか息苦しい
すれ違った見覚えのある車に乗っていた男の服は僕のだった

会社のそばが小学生の通学路なんだが、子供たちが一人をいじめながら帰っていた。
「ハーゲハーゲ」
ハゲって言われた男の子は帽子を深くかぶってくやしそうにしていた。
俺がここで出て行って色々言うのも無粋だしなー、と思っていると社長が出て行って

「ハゲって俺のことか？うん？今ハゲって言ったな？」

と、ニヤニヤしながら子供たちに絡んでいる。

「違うよう、おじさんじゃないよ」
「いや、ハゲって言ったな。言ったよな」
「ごめんなさい」
「俺はハゲてても社長なんだぞ？」
「マジで社長！？」

子供たちは急にしおらしくなって歩いていった。
いじめられてた子が涙をためたまま社長を見てニヤっと笑った。
小さい会社だけど、社長マジで尊敬してます。

>>739
冗談でも死ねなんて人に向かって言うもんじゃない。俺は学校から帰ってきたら目の前で大切な人が亡くなってたんだぞ！
急いで救急車呼んで、電話の支持に従ってもう冷たくなっていたけど一生懸命心臓マッサージをした…
病院に付いた時にはもう…後から家族や親戚が来た。第一発見者だから俺が警察に事情聴取受けた。まるで俺を疑うような嫌な感じだった。忘れられない…
おじいちゃんに自転車の乗り方を教わった。
一緒に釣り堀行ったり、散歩したり、サイクリングしり優しいおじいちゃんだった。
おじいちゃん子だったんだ。
小学校4年位まで親父の仕事が忙しくて、ずっとおじいちゃんの家にいた。
死ねは無いだろって言うしかなかった。
俺は悲しいよ…



いいな。

俺は母親から死ね死ね言われて育った。
「私があんたに食事を与えるのは、あんたに飢え死にされて警察に捕まるのが嫌だからだ！」
って怒鳴られながら飯を食った日々。
死ねって言い返したら父親に怒られた。
この年まで殺さないでくれてありがとう。
二人とも死ね。