コピペ運動会

575:のほほん名無しさん : ID:??? [age]

五歳になる娘のお尻が柔らかく、、、
一緒に寝るときはいつも触っています。

「やわらかくて気持ちいいね」
「今日お父さんがんばったから、
　パンツの中に手を入れてさわっていいよ」
「‥‥」

俺はれっきとした一流会社のエリート社員で
今日は会社の開校記念日で休みだけど
夢もないお前らはなんでこんな時間に書き込みできるわけ？
このニート犯罪予備軍ども

>>477
ばかやろう！！！
それのどこが追い込めてるんだ！！！
追い込むというのはなあ、自分の精神力と疲労感との葛藤なんだよ！！
こんな言葉だけで理解できたとは思えないから、どうやらこの流れは
俺の過去の経験を語るしかなさそうだな・・・

それは俺が大学に入ってアメフト部にいたころの話だ
冬になり、トレーニングも室内でのウェートトレーニング
が主体に移っていったころのことだった。
強豪選手を多数生み出した俺の大学のアメフト部の
トレーニングは熾烈を極めた。
その日はベンチプレスをとことんまで追い込む日であった
160ｋｇにセットされたバーベルが俺の鍛え抜かれた腕に
よって支える様はあたかも、象のあの巨体をがっしりと支
える足のように逞しく、そして安定感をかもし出していた
そして、ゆっくりとバーベルが胸元に下げら静止する

　デヤァァァァァァァァァァァァーー！！！

大地を揺るがす怒声にも似た気合が部屋中にこだまする
まるで油圧機器のようなすさまじい力がバーベルをゆっ
くりと押し上げる。
俺は10レプスを何とか終えバーベルをラックに置いた。

俺「ふうー、今日はかなり追い込んだな、ガハハハ」
後輩部員「さすがですねえ、160ｋｇを10レプスやって
しまうなんてすごすぎですよ、お疲れ様です」

日本人の苗字で口という漢字を使う苗字は大変多いが
口を「クチ」と読まずに「グチ」と読ます苗字は
坂口、田口、川口の３つだけである


これ豆知識な

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリたん」を注文する。
数分後、ナポリたんがくる。
ナポリたん：「あのォー…何かご用ですか…？」
私は食べる。
ナポリたん：「きゃっ？！ちょ、や、離して！」
……なんか変だ。
ナポリたん：「パンツ脱がせちゃやぁ…」
しょっぱい。
ナポリたん：「ダメ！そこ舐めちゃ…っ…」
変にしょっぱい。
ナポリたん：「ふっ…んぅ……ば、バカ！！」
頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリたんがくる。
ナポリたん：「こ、今度は…その…優しく…し、して…ください…///」
私は食べる。
ナポリたん：「っあぁ！気持ちぃっ！気持ち良いよぅ！！はぁっんんっ！」
今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリたん……

このたびは、息子が糞スレ立ててしまい、
皆様には大変ご迷惑を おかけしております。
深くお詫び申し上げます。
息子は幼い頃に父親を亡くし、そのショックで内気な子供になって
しまいました。 そのせいか、小学校、中学校、そして高校といじめに
あっていたのです。
朝、学校へ行くと下駄箱にあるはずの自分の上履きを隠され、昼食
となると お弁当をトイレへ投げ込まれ、休み時間にはプロレスと称して
息子だけが一方的に殴打されるような日々が１０年以上も続いて
おりました。 度重なるいじめに耐えきれず、息子はとうとう志半ばで
高校を中退し、 大学進学の夢も諦めねばなりませんでした。
失意のゆえでしょうか、家庭での息子はいじめの反動のせいでしょう、
ことあるごとにわたくしに乱暴を振るうようになっていきました。
度重なる暴力のせいでますます息子は部屋に引き篭もり、自分だけの
世界に 閉じこもるようになってしまいました。
そんな折り、祖父が気分転換にと、息子へパソコンを購入してくれたの
です。 息子はこの歳になるまで、恋人はおろか友達さえもいないようで
わたくしも大変心配しておりましたが、 この２ｃｈを知って以来、
息子も少し明るくなったようです。
どうぞ皆様、息子を暖かく迎えてやってくださいまし。
本当は良い子なんです。
よろしくお願い申し上げます。
１の母より

[149]以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 2008/12/13(土) 21:25:36.43 ID:AfOQPt1k0
昨日勇気を振り絞って告白した子から返事が来た
おいおい、手紙だよ、凄いドキドキですよ。

「きのう、ホントびっくりしました。
　もう嬉しくて嬉しくて
　いまも泣きそうなくらいです。
　よろこんでお付き合いしてください」

ﾋｬｯﾎｳ！と喜んだけれど、今までの経験からこんなにうまくいくのは何かしら罠があると読んだね。
そしたら案の定縦読みじゃねえかｗ
ﾌﾟｹﾞﾗｗ騙されるトコだったぜｗｗｗ
お前らも気をつけろよ

このスレッドは天才チンパンジー「アイちゃん」が
言語訓練のために立てたものです。

アイと研究員とのやり取りに利用するスレッドなので、
関係者以外は書きこまないで下さい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　霊長類研究所

VIPなのにマジレスする奴＝マジレンジャー
マジレス それは聖なる力

マジレス それは未知への冒険
マジレス そしてそれは勇気の証！

メンバー

マジレッド：リーダーであり熱血漢。正真正銘のクソ真面目なレスしかしない。IDは常に真っ赤である

マジブルー：メンヘラ女である場合と、クールで一言マジレスしていなくなる童貞がいる 天敵は矢沢

マジピンク：紅一点。かならず文頭に「私女だけど」とつけマジレス

マジイエロー：マジピンクに惚れてる。マジピンクが叩かれたらブチギレてマジレス

マジグリーン：ハイテンション、常に草をはやしつづける、メンバーのなかで唯一の古参

マジブラック：中二病。否定的なマジレスしかしない

カクレンジャー：その様子を隠れて見てるrom専レンジャー

デカレンジャー：VIP警察 通報しましたという奴

デカマスター：オナニー（マスターベーション）する奴　ふぅ…

アバズレンジャー：ビッチだけど質問ある？とかいうスレ立てる女

アバレンジャー：煽り・荒らし

貼リケンジャー：すぐzipzip言う奴。zipでオナニーして賢者ー

ジュウレンジャー：リア充で自虐風自慢ばかりする

タイムレンジャー：空気読まないレスしてスレの流れ止める奴

ターボレンジャー：やたらkskするヤツ

メッセンジャー：皆に最新の情報やソースを伝える

ボウケンジャー：犯行予告などをする。最初は威勢が良いが、事の重大さに気づきマジレス。無職か厨房が大半

ゲキレンジャー：自作自演の劇をする

ガ俺ンジャー：よぉ俺 それなんて俺なんてレスばっかりする奴

回転すしのシステムが分かってない奴がいるみたいなので

・席に着いたらまず、手をよく消毒すること。消毒液の蛇口が各席にあるのでレバーを押して
　手にアルコールをとってこすり合わせる
・回ってくる皿にはだいたい二貫（二個）乗ってるけど、これは回転用語で「ダブル」という。
　一個だけ食べたければ一貫だけ皿から取って、あとの皿はそのまま回していい。
・皿ごと取って食べた場合、空いた皿は店員が回収しやすいように、自分の脇の、後ろから
　取りやすいところに高く積む。隣の人がすでに山を作っていたら、そこにまとめて重ねよう。
　テーブルが手狭になったら足元等、目立たないところに置くのも通。
　皿は使い捨てだから、気に入ったものは持って帰ってもいい。
・ワサビは粉ワサビがほとんど。粉末ワサビの入れ物が各席にあるので、スプーンで小皿に
　取って自分で溶かすこと
・一段高い台に乗って回ってくるネタは注文の多い「注文品」、スーパーの「広告の品」のようなものだ。
　他人に取られる前に素早く取ろう。
・皿によって値段が違う店の場合、キンキラの安っぽい柄は安いネタで、赤とか緑のシンプルで
　落ち着いた皿が高級ネタ・・・とほぼ統一されているので、目安にしる
・ネタを捌いた余りで造った潮（うしお）汁やあら汁は無料。セルフサービスなので、店の隅の鍋から
　自分で取り分ける。カニの殻なんかが入ってることもある。

60:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 12/15(月) 21:59 EfcZDvog0
おまえらいつも姉だ妹だ言ってるけど、実際にいるとウザイぞ。
一応向こうは女だし、風呂とか気を遣う。
まあ順番待ちぐらいならいいけど、俺が入ってる時に向こうから入ってきたりする。
そんで「きゃー！お兄ちゃんのスケベ！」とかほざく。
物投げてくるから仕方なく出るんだけど、そこで姉ちゃんが服脱いでんの。
「何してんのよ変態！」ってやっぱり物投げてくる。
濡れたまま部屋で体育座りですよ。
そのうちふたりしてやってきて、なんか申し訳無さそうな顔してる。
「お兄ちゃんが先に入ってたのにね。あたし早とちりしちゃった」って何をどうとちったんだよ。
「お詫びとして背中流してあげるよ」とか言われても自分の加減で洗いたいし。
でもまあせっかくだからお願いするんだけど、これが罠。
バスタオル一枚のふたりが体中洗ってくれやがる。で、胸とかグイグイ当る。
「屈んでちゃ前洗えないよ」じゃねえよ。
「ほら、兄弟のチンチンなんてどうでもないんだからっ」って無理矢理起こされてさ。
俺も健康体なわけで。
「きゃーっ！」「何考えてんだバカ！」とかなんとか大騒ぎ。
マジでウゼエよ。

★教えて君五大要素★

1　読まない　　　　　　　　　　　　　（文盲）
2　調べない　　　　　　　　　　　　　（能なし）
3　試さない　　　　　　　　　　　　　　（発想力欠如のアホ）
4　理解力が足りない　　　　　　　　（馬鹿）
5　人を利用することしか頭にない　（死ね）



　　　　　　　　　　　YES　→　【見つかった？】　─　YES → じゃあ聞くな死ね
　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
【探した？】　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 NO → なら、ねぇよ
　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　 NO → 死ね

そりゃまだガキかもしれないけど、この前コンドームを親に見つかってすごく怒られた。
こんなの買わせるためにお小遣いあげてるんじゃないとかまだ早いとかなんとかって。
小４でインターネットのエロ画像見てちんこいじってた世代で、
初めてしたのは中学の一年の時で夜の公園でみんなで遊んでいるときに初めてお酒飲んでなんか気分良くなって
そのときいた二つ上の自分からしたらお姉さんの人に後ろから抱き付いて「セックスしたい」って頼んで
ちょっと離れたベンチでさせてもらった。みんなに見られて「あいつらやってるよーｗ」とか言われて柔らかくて気持ちよくて
女性の身体ってすごいなって思った気がする。その人とはその公園とSくんの家とで二回した。

それから彼女ができて、告白されたときは身体が顔があんまり好みじゃなかったから断ろうかなって思ったけど
セックスできるんならいいやってOKして、普通のデートっぽいことは最初の数回だけであとは学校終わったら
一緒に彼女の部屋に行って、ずうーっとセックス。何回やっても飽きない。気持ちいい。
たまに途中の河原の階段に座っていちゃついてたら気分高ぶってきてバックでしてたら
誰かが通報したのか警察の人が注意しにきた。セックスって警察に通報すること？
気持ちいいことを求めてセックスするのって何でそんなに怒られるんだろう？
よくわかんない人たちがなんか条例とかで禁止しようとしたりするのはすごくむかつく。
この前、インターネットで若い人のセックスは相手のことを考えてないからダメとかって書いてあった。
相手も気持ちいいって言ってるよ？相手からもセックスしようって言ってくるし。
子どもは気持ちいいことしちゃダメで大人はしていい、風俗とか行ってもいいなんてずるい。

【自民党】自衛隊駐屯地に失業者やニートを寝泊りさせて訓練　自民内で構想浮上 【戦争利権】

　　　　　　　　　 　　 　 __,z彡三ﾐ､三}≧‐-､
　　　　　　　　　　　　,r"ﾊ））}从三ﾐ､ヽﾉﾉ彡三＼
　　　　　　　　　　　 ﾉ//ﾊ} }ﾉﾉﾉ三≧＝=≦三三＼
　　　　　　　　　　 /////ﾉハﾊ三三≧==≦三三三ﾊ
　　　　 　 　 　 　 |////´´⌒`ﾄ､三三≧≦三三三7j}
　　　　 　 　 　 　 |///　ー-　　　 　 ＿_　　 ｀ヾ}三/|
　　　　 　 　 　 　 |//　　 ー-　 ─ 　-- ‐　 　 |/// |
　　　　　　　　　　 V{{　　　￣　 ー--─-　　　､}}///}　　　　　ニート対策思いついた
　　　　　　　　　　　ヾ} ´ﾞﾞﾞﾞ''‐　　　　,.r==ﾐ､　　 }}//⌒}
　　　　　　　　　　　　 |　／・＼i　　　／・＼　　　}/ / /　　　　戦争でニート使おうぜ
　　　　　　　　　　　　 | 　￣￣ノ l　j' ￣￣ i　 　 / /
　　 　 　 　 　 　 　 　 '. ヽ__ ,r '　 } ヽ __ ／ﾉ/　　}/
　　 　 　 　 　 　 　 ___ﾊ　 /　｀ -‐‐ く　　　/　　/}｀''‐-　 ..__
　　　 　 　 　 .:.:.:.´:.:.::.:.:ヽ {　r- ⊥.　　ヽ／　　/ ,}:.:.:.|:.:.:.:.:.:.:.:.:...
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　　　　　　　　　/　　─　/　　/＿　──┐ヽ|　 |ヽ　 ム ヒ　|　|
　　　　　　　＼/　　─　/　/￣　/　　　／　　|￣|￣　月 ヒ　|　|
　　　　　　　 ノ＼　＿_ノ　　　_ノ 　　＼　　 / | ノ ＼ ﾉ Ｌ_い o o
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1229684628/l50

駅の改札口を出たところで小学校四年生、五年生くらいの男女二人組がいた。
ちょうど彼女からメールが来たこともあってそのままケータイを操作しているフリして盗み聞きしてしまった。
男：マンコしゃぶりてえ
女：何言ってんのｗ
男：○○（女の名前だと思われる）のマンコしゃぶりたい
女：ダーメｗ
男：なんで？
女：何でって、まだ早いよー。
男：またマンコ見せてよ。
女：うーん・・・
男：毛生えてなかったね。
女：生えてるよ。大人みたいにじゃないけど。
男：ホント？　見せてよ。
女：えーｗ
男：××（駅前にある量販店）の車椅子用のトイレがあるじゃん。
女：そこで？
男：うん。そこで見せ合いして、舐めあいだよ。
女：しょうがないなぁｗ
男：行こう！
尾行しましたが、女の腕を引っ張って、本当に車椅子用のトイレに二人で入っていきました。
こっちも何だかムラムラして、興奮冷めやらぬって感じで彼女の家に行って抱きました。

どんな生物でも自衛手段をもっている
強かったり、速かっり、丈夫だったり、隠れるのが上手だったり、
毒があったり、殻をもってたり、不味かったり
でもな、マンボウは、そんな個を守る手段を全く持って無いんだよ
人間が歩く速度より遅くて
武器は何も持ってなくて
でかくて目立って、悲しい顔して
その上に美味しいんだぞ？

唯一の身を守る手段が、大量に産卵するって事だけど
その卵がまた美味いんだ

いったいマンボウが何をしたってんだ
ポン酢で和えると、また格別なんだ
薄く切って淡白な味を強調するなら柚子でどうぞ

デートに一番効果のあるアイテムはETCだよ。
俺も初めてETCを車に取り付けたときは彼女もおおはしゃぎ。
ETCゲートを通過するときも「ETC！ETC！」と掛け声を上げ、ノリノリ。
その癖バーが迫ってくると「キャーッ！」とか叫び声をあげて体育座りのポーズでパンツ丸見え。
その夜はホテルで「ねえ、私のETCゲートも通過して…」と言われますた。

流れをぶっち切って。

義足盗まれたｗｗｗ
どうするつもりだったか聞いたら、ｵｸですってよｗ
売れねーだろ。ゆとりﾏﾏ怖すぎるｗｗ
ベランダの物置掃除するために、荷物を共有廊下に面してる
玄関ポーチに置いてたら、そこから持ってったとの事。

玄関ポーチに移したのは私。物置に戻したのは夫。
不燃物のゴミの日に収集所にむき身で出して置いてあるのを
発見したのは、末の息子(5)。
なんか変な物が出してあるって人だかりが出きはじめたところで、
「お母さんの足―――っ！！Σ( ﾟдﾟ )」と絶叫。

今は別の使ってるから生活に支障はないんだけど、地域の防犯
レベルが下がってるのは問題なので、即警察に通報したら、
同じフロアのﾏﾏが凸してきて自爆。御用になりました。

ﾏﾏ曰く、「アタッシュケースみたいなのに入れてたから、楽器か
何かだと思ったのに！」ですってさー。
今週初めの話だけど、それ以来、夫が会社から帰ってくるたびに
「足がぁっ足がぁぁあぁっ」と某メガネのまねをしたりとか、
我が家的には「まったくしょうがねーヤツが存在するな」程度。
だけど、物がものだっただけに泥ﾏﾏ一家に非人間的って非難が
猛集中してる。ヤレヤレだよ。

四肢欠損フェチなんだが、義足奧の旦那がうらやましい。
義足奧本人がまったく義足であることを気にしてないのが、なんだ。萌える。

梅ついでに。拝命・義足奥です。

オークションについては、ケースだけでも出すつもりだったとのこと。
泥ﾏﾏの対応は当局に一任なので、詳しいところは分からないけど、
泥ﾏﾏ家族は、その日の内に実家かどこかに帰ったみたい。
夫が泥ﾏﾏ夫から「謝罪は受けた」とだけ教えてくれた。
我が家の子供たちは、泥ﾏﾏ子たちと学校がかぶってないから、
とりあえず2次被害もなさそうだよ。
ご近所ﾏﾏの｢義足だったの？！｣コールはすごかったけどw

乙くれた人ありがとう！

>>856
欠点を愛せるならそれもひとつの形だけどね。
地震のたびに、相手を背負って全速力で逃げてくれるかい。
毎夜毎夜、むくんだ太ももを鼻歌うたってマッサージしてくれるかい。
老衰以外では死なせないと誓えるかい。

蛇足ごめんよん。

（略）

　三国志の映画化をめぐっても、紆余曲折があった。
製作費１００億円クラスの大作だけに、当然、チャンは
ハリウッドの主要な映画会社に最初に話を持ち込んだ。
だが、まとまらなかった。原因はアメリカ人の三国志への理解不足。
「映画会社から『登場人物はこんなにいらない。曹操、劉備、関羽を
一人にまとめてほしい』と言われたこともある」と、チャンは明かす。
三国志ファンが聞いたら腰を抜かすような話だ。

自分の思いどおりに撮るためにハリウッドの要求をはねつけたウーだったが、
結局中国の映画会社や日本のエイベックスなどから出資を得て、
「アジア映画」として製作されることになった。ウーにとっては、
かえって幸いだったともいえる。

>>1
…………
ジャーンジャーン「げぇっ俺！」
「おちつけ、これは俺の罠だ！」

なんて台詞が脳裏に走ったｗ

　　　　　　　　　　　l
　　　／￣ヽ　　寝 l
　　 , o　　　',　　る.l　　　　　　　　 ＿　　　　　月
　　 ﾚ､ヮ __/　　前.l　　　　　　　／　　＼　　　曜
　　　　 /　ヽ　 に .l　　　　　　　{@　　@ i　　　日
　　　_/　　 l ヽ　も l　　　　　　　} し_　　/　　　早
　　　しl　　 i　ｉ　う l　　　　　　　 >　⊃ <　　　 い
　　　　 l　　 ｰﾄ　少l　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 　か
￣|￣¨¨~~ ‐‐‐--し|　　へ､　/ /l　　 丶 .l　　　ら　　早
　 | | :::::::::::::::::: | |　 |／　　　(_/　|　　　}　l　　　　 　　く
　 | | :::::::::::::::::: | |　 |　（⌒） 　　 ヽ､　 l　!　　　　　　　寝
　 |_i二二二二i_l　　|　　　　 (´｀ヽ、　ヽし! 　ｶﾞﾀｯ 　 よ
　 ＿＿＿＿＿_　 　|　　　　　ヽ ノ　　　　 ヽ､　　 　　う
　l 幵幵幵幵幵 l　　|　　　　　　　　　　　　 ／|　　
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_＿＿／／　＿＿＿＿＿
ﾁｭﾝ　　　,,　＿　　　　|　　　　　 ￣¨¨｀ 　　　　
　ﾁｭﾝ..／ 　　　 ｀､　　|　　 　 　　　 ＿　　　　　
　　 　/　　　　　　　ヽ .|　　　 　　 ／　　 ヽ.　　
　　　/　 ●　　　　●l　|　 　 　　 l　@　 @　l　　
　　　l　 U　　し　　Ｕ l　|　　　　　l　 　U　　 l　　
　　　l　u　　＿__　u　l　|　　　　　 ヽ,　ー　 ﾉ.　　
　　　 >u､ _` --' _Uィ　l　　　　　　/ i　　　 ヽ、　
　 ／　 0　　￣　　uヽ　|　　　　　/ /l　　　　l　!
. /　　　u　　　　　0　 ヽ|　　＿__|　i_l＿＿＿l　l＿＿
/　　　　　　　　　　　　 |　／　　 し'幵幵幵幵ソ |
　　　　　　　　　　　　　ﾄ'　　　　└─────┘ｶﾀｶﾀｶﾀ…

部屋の壁が薄く隣の住人の声が聞こえる・・・
アパートに住んだ事のある人ならば解るだろう。

僕の住むアパートもご多分に漏れず隣室のﾃﾚﾋﾞの音や話し声が非常に良く聞こえるのだ。
安普請もここまで来るといっそ清々しさを感じるのが不思議である。

僕が「終の棲家」のつもりで昨年転居してきたアパート「ｻﾝ・ﾄﾞｩﾇｰﾌﾞ斉藤」は名前こそ何かハイカラな感じがするが築10年超の所謂コーポである。
アパートと呼ぶのはいちいち分類して考えるのが億劫だからだ。
名前は何語なのか解らないｹｯﾀｲなものだが、バブル期に建てられただけあって外観はレンガ調の重厚なデザインである。
問題は中身で、外観の重厚さとはうって変わり、壁は叩くと太鼓のようで、断熱材などは手抜きされているに違いない。
見た目だけ着飾った軽薄な建物である。
まるで日本が浮かれていた当時のにやけた若者のようだ。

その安普請のお陰か家賃が相場よりも2割安かった。
それが僕の入居の決め手だった。
軽薄であろうが安普請であろうが「我が城」には変わりないのである。
そうなればこの軽薄さも自分のようで何故か愛おしく思う。


入居して半年も過ぎた頃、空き部屋だった隣室に女性が引っ越してきた。
名前は伏せるが真矢みきにそっくりな美女であった。
彼女が挨拶に来た際、ランニングシャツ姿で応対する僕に苦笑いの彼女であるが、明るく世間話に応じてくれる印象の良い女性である。

彼女とはそれ以降軽く挨拶を交わす程度であったが、ある日事件が起きた。

彼女の部屋に泥棒が入ったのだった。

あまり裕福そうに見えないアパートに空き巣・・・違和感を覚えつつも警察の捜査に立ち会う彼女を呼ぶ。

「何かあったの？」

巨大な姿に変身するヒーロー。
最初の作品は遥か昭和の昔のものだが、兄弟の設定がうけたのか、現在でも時折新作が発表される。
赤を印象的に用いたツートンカラーの体色がよく知られるが、兄弟以外の作品等では別の色の者も登場する。
体色を変えたり、フォームチェンジをしたりするものもある。
一般的には、武器を持たず、肉弾戦と手から出す火球で戦うスタイルが広く認知されている。
活動時間には制約があり、限られたわずかな時間の中で戦うことも魅力の一つ。
敵は動植物をモチーフにしたものが多いが、中には地球上の生物ではないものもいる。
戦いのさなか、勢い余って建造物を破壊してしまうこともあるぞ。




スーパーマリオ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[2]　　 　 ／ｉ＼
　　　 [1] 　 .／＼　　　　　　　　　　　 　 　 　 ／　..i.　 ＼
　　 　 　 .／7ヽ　 ＼　　　　　　　　　　　　..／,;-‐''⌒`‐→＼
　　　　／　/ 　 　 　 ＼　　　　　　　　　　 '───────゛
　　　<--- i --------->　　　　　　　　　　　さんかくにおる
　　　　＼　ヽ、　　　 ／
　　 　 　 .＼. ヽ　 ／　　　　　　　　　　[3]　　l＼、
　　　　　　　.＼／　　　　　　　　　　　　　　 ,.:ｉ-‐＼゛)
　　　　さんかくにおる　　　　 　 　 　 　 〆　| ／　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 └──‐゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うちがわを　ひろげて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つぶすようにおる

～～～～～～～～～～～～～～　中略　～～～～～～～～～～～～～～

　　 [　完成　]
　 　 　 ｨ";;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞt,
　　 　 彡;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ
　　 　 ｲ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;r''ｿ~ヾ:;;;;;;ﾞi,
　　 　 t;;;;;;;ﾘ~｀ﾞヾ､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ　　　　i,;;;;;;!
　　 　 ﾞi,;;;;t　　　　ヾ-‐''"~´_,,.ィ"ﾞ　　ヾ;;f^!　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　ﾄ.;;;;;》　　＝ニｰ-彡ﾆ''"~´,,...,,.　 ﾚ')l.　＜　おまえは何を言っているんだ
　　 　　tﾞヾ;l　　 __,, .. ,,_　　　,.ﾃ:ro=r''"ﾞ !.f'l. 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 　 ヽ.ヽ　ｰ=rtσﾌ= ;　 ('"^'=''′　 ﾘﾉ
　 　 ,,.. -‐ゝ.>、　｀ﾞﾞﾞﾞ´　,'　　ヽ　　　. : :! /
　~´ : : : : : ｀ヽ:.　　　 ,rf :. .　:.: j ､　. : : ト､.、
　: : : : : : : : : : ヽ、　 /. .ﾞｰ:､_,.r'ﾞ: :ヽ. : :/　ヽ＼、
　 :f: r: : : : : : : : !丶　 r-､=一=''ﾁ^　 ,/　　 !:: : :｀丶､_
　 : /: : : : : : : : :!　ヽ、　 ﾞ ''' ''¨´　 ／　　 ,i: : : l!: : : : :｀ヽ､
　〃: :j: : : : : : : ﾞi　　 ｀ヽ､..,,__,, :ィ"::　　　,ﾉ:: : : : : : : : : : : :＼
　ﾉ: : : : : : : : : : :丶　　　: : ::::::::: : : :　　 /: : : : : : : : : : : : : : : :＼

ピロリ菌にくん。

マルフォイ「ゴキブリフォイフォイ！俺マルフォイ！」

マルフォイ「フォイ！フォイ！フォイ！　今夜のゲストはダウンタウンさんだフォイ！」

バイブ『震えがとまらねえ・・・』

「オーバースキルが使えるからオバマなんだよ！」

俺が本気で殴ったら鉄パイピがへこんだ

＜ごはんよー）　　　　　　　　　　　　　　　　　(フォーイ＞

青山テリーマン／俺もいるぜ

まだバブルの余韻が残ってた頃、新人だった俺がちょっとした失敗をして凹んでいたら先輩が飲みに連れて行ってくれた
新しくオープンした焼き鳥屋に入り、先輩がガンガン勝手に頼む焼き鳥を食い、先輩のハイテンションな馬鹿話を聞きながらしこたま飲まされた
俺のミスや仕事の話は一切しなかった

帰る時になって先輩が持ち合わせがない事に気づいた
俺が「じゃあ俺が出します」と言うと、いつもはヘラヘラしている先輩（仕事は滅茶苦茶できる）が急に真剣な顔で
「バカ野郎、何言ってんだ、ちょっと待ってろ」と言うと慌てて店を出て行った
20分くらいして近所の飲み屋にいた先輩の同期の人から金を借りて戻ってきて会計を済ませた

店を出る時に先輩が何気なくポツリと言った事は今でも守っている
「お前も目下の人間にはちゃんと威張り賃を払えよ」

その先輩は今は独立して50人ほどいる会社を経営している
相変わらずヘラヘラしているが、50を過ぎた今でも独身で相変わらず異常にモテる

今日、思いだしたので投下。
12～13年前に我が家に着たアメ留学生が「侍」マニアで日本大好きな大学生だった。
結構、日本語も達者で家にいる時は冬なのに自前の浴衣を着る人だった。
夕食の時、太平洋戦争の話になって浴衣外人が特攻隊について
「特攻隊の人は死にたかったんじゃなくて親、兄弟を守るため死ぬのは嫌だったけど死を選んだんですよね」
って質問してきた。
家族全員、どう答えていいかわからず黙っていたら、祖父が、
「嫌だの死を選択したのだのとかじゃないんだよ。命をどう使うか考えた末の事なんだよ」
と浴衣外人に話した。
あまり、口数が多くない祖父だったし、記憶が定かではないけど、
ほとんど家にホームステーイに着たアメ留学生とも会話してなかったが祖父の言動にちょっと戸惑ったけど、
何かを感じたのかごはん食べながら泣いていて、次の日から帰るまで、祖父べったりになった。
俺はちょっと嫉妬したけど、帰る間際に親日を誇っていた彼が
「日本の心に少し近づいたような気がします」
と言い残して帰って行った。
その浴衣外人から祖父の命日に毎年はがきが来て、祖父が言った言葉をつたない日本語で書いてくる。
｢命はどう使うかが大切｣
この文章が一昨日届いた。
胸が熱くなったので投下した。反省はしない。

先週放送徹子の部屋にて

ゲスト 大橋のぞみ

番組中盤、のんちゃんと徹子のﾅｿﾞﾅｿﾞ合戦に

徹子「臭くて甘くて怖いものな～んだ？」

のんちゃん「うーん…」

徹子「むずかしいかな？降参したほうがいいかな？」

のんちゃん「（はにかみながら）降参です…」

徹子「トイレで饅頭食べてる鬼。」


徹子ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


玉葱様ﾃﾗﾋﾄﾞｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


>>121
それ見た見たw
それと同じ日に、

徹子「将来の夢は？」
のんちゃん「学校の先生になりたいです」
徹子「あらそう。子供がお好きなの？」
のんちゃん「え…　うーん…　はい…」

っていう微妙なトークも面白かったw


>徹子「トイレで饅頭食べてる鬼。」
誰が答えられるんだよｗ

ヨーグルトのフタは絶対なめるだろ
人が居ない限りは・・・
あとプリンのフタもな

舐めない奴は人間じゃないよ。
俺はバターが勿体無いからサラダ油を薄く食パンに塗って
塩掛けて焼いて食う。

もちろん俺がパンと読んでいる物は小麦粉と水のみで
焼いた物体。

>>127
先生と呼ばせて下さい

>>128
褒め言葉として受け取っておく。有難う。
俺の師匠クラスになると
「家の窓から投げ釣り（川）で夜仕掛けておいて
朝起きた時には朝飯のおかずが釣れている」
という仙人チックな事してるよ。

ちなみに俺の嫁さんの事。たまに釣れないと「養殖って大変だよね？」とか
言い出す。
頭おかしいんちゃうかと新婚当初は本当に悩んだが、見事に洗脳された。

１．汝、人間がモデムを使っているときに、キーボードに飛び乗るなかれ。

２.汝、モデムの後ろ側にある電話線を抜くことなかれ。

３.汝、トイレットペーパーを引っ張り、ロールをむき出しにすることなかれ。

４．汝、透明ではない為、テレビあるいはモニターの前に座ることなかれ。

５.汝、冷蔵庫の上に、吐き戻すことなかれ。

６.汝、ディナーパーティーのときに現れ、顔を洗い始める事なかれ。

７.汝、人間の顔・頭の上に横たわることなかれ。

８.汝、人間の股間に飛びつくことなかれ。

９.汝、急ぐ事なかれ、速く走ろうとも、閉まったドアを通り抜けることはできまい。

10.汝、人間の目覚まし時計の上を踏んで、タイマーをリセットすることなかれ。

11.汝、摘みのあるゴミ箱の蓋に乗るなかれ、なぜなら自ら落ちてはまってしまうからである。

12.汝、人間が、まさに腰掛けんとするときに、トイレの便座に飛び乗る事なかれ。

13.汝、眠ってる人間の、午前４時の膀胱の真上に飛び乗ることなかれ。

14.汝、いかなる状況でも、家は、逃げ出す刑務所ではないことを悟るべし。

15.人間がいかに歩みがのろくとも、飛びかかることなかれ。

16.汝、客人が入ってるときは、トイレのドアを押し開ける事なかれ。

17.汝、肉食動物であること、植物は肉ではないことを忘れる事なかれ。

18.汝、叱られたときには、反省の心を示すべし。

真・スルー　何もレスせず本当にスルーする。簡単なようで一番難しい。

偽・スルー　みんなにスルーを呼びかける。実はスルーできてない。

予告スルー　レスしないと予告してからスルーする。

完全スルー　スレに参加すること自体を放棄する。

無理スルー　元の話題がないのに必死でスルーを推奨する。滑稽。

失敗スルー　我慢できずにレスしてしまう。後から「暇だから遊んでやった」などと負け惜しみ。

願いスルー　失敗したレスに対してスルーをお願いする。ある意味３匹目。

激突スルー　話題自体がスルーの話に移行してまう。泥沼状態。

疎開スルー　本スレではスルーできたが、他スレでその話題を出してしまう。見つかると滑稽。

乞食スルー　情報だけもらって雑談はスルーする。

質問スルー　質問をスルーして雑談を続ける。

思い出スルー　攻撃中はスルーして、後日その思い出を語る。

真・自演スルー　議論に負けそうな時、ファビョった後に自演でスルーを呼びかける。

偽・自演スルー　誰も釣られないので、願いスルーのふりをする。狙うは４匹目。

３匹目のスルー　直接的にはスルーしてるが、反応した人に反応してしまう。

４匹目のスルー　３匹目に反応する。以降５匹６匹と続き、激突スルーへ。