コピペ運動会

授業中ボケ〜としてたら不意に勃起した
そしたらタイミングよく先生が俺を指して前に出て問題を解くように言った
慌てて立ったら勃起したちんこが机に引っ掛かり机が持ち上がった
みんな俺の下半身を見ていた
俺は何食わぬ顔でポケットに手を突っ込み勃起したちんこを押さえつけた
そして臆することなく前に出て問題を解いた
後ろから女子の笑い事が聞こえる
すると先生が「なにも可笑しくない！」と怒鳴った
恥ずかしくて死にそうだったが平然とした態度で席へ戻った
座ろうとした時先生が「斎藤、ごめんな」と謝ってきた
本気で殺してやろうかと思った

ヤフオクで使用済みキャミソールを落札したんだが、
出品者の女の子が「男の人には売りたくないです！」の一点張り。
「彼女に頼まれて」と言ったものの即座に嘘だと見抜かれてしまったので、
「真理の探求のためだ。そもそも、男に売らない旨を事前に明記していないそちら側に責任がある」
と言ったら渋々おk
次の日、使用済みパジャマを落札したら、
「　ま た お 前 か 」
って言われた。
何だか僕にも遅めの春が来たようです。

【一般回答】　えー、お会計は3000円になります。
【軽度障害】　っかいけー、3000円になりまー（↑vib）す。
【重度障害】　っかいけー、さーぜッス。
【末期状態】　さぜーす。
【人格破綻】　うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

【一般回答】　こちらの方にサインお願いします。
【軽度障害】　っちらの方にサインっねがいしや〜す♪
【重度障害】　っちらほに、サインしやーす。
【末期状態】　サイしやァーす。
【人格破綻】　うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

【一般回答】　レシートはよろしいですか？
【軽度障害】　レシートはよろしかったですか？
【重度障害】　レシーはよろしーやっスカ？
【末期状態】　レシーよしーっスカ？
【人格破綻】　うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ

クチャクチャ

自販機の下をこう・・・

ママチャリの荷台に座ってペダル漕いでる奴

電車で出る人が先というマナーを守らない

ファミレスで指を鳴らして店員呼ぶ奴

すぐ暴言吐いちゃう奴

拘置所から出てきた人を追い掛け回す

上下スウェットでジャスコにいる女

お外で「大阪民国ｗｗｗｗ」とか言っちゃってる子

自分がえらいと思ってる客

電車で必死に座ろうとするジジババ

赤ちゃん乗ってますのステッカー貼ってある車から
タバコ投げ捨てる人見たときは赤ちゃん大丈夫かなとおもた

とりあえず食いものを粗末にする奴とは仲良くならんようにしてる

「基地害みたいなクレーム」の実例には興味があるw

>>148
一番印象に残ってるのは、「前後のホイールの位置が合っていない」というものでした。

　　＿＿＿
　_/(^Д^)＼　
(￣'|￣￣￣ )　　　
.~㊤ ￣￣㊦~←こういうこと

無限軌道の戦車じゃないんすから・・・
内輪差の事などを説明しましたがどうしても納得してくれないので、
しかたなくジャッキアップしてホイールを回転させて前後を揃えると
喜んでお帰りになられました。

最近、自分の欲求の抑制が効かなくなってきたこと。

この前、大学の学食で昼食中のとき、
たまたま隣に座った人がテーブルの上に置いた本が気になったんですが、
ふと気がついたら、自分がそれを手にとって読んでいた。
本を数行読んでから、自分が何をしているか気がついてひたすら謝った。

昨日なんか電車から降りるときに、
電車の降り口と反対側のホームの方が行きたい方向に近いな、と思ったら、
ふと気がついたら窓を開けて線路側に飛び降りていて、
反対側のホームに行こうと線路を横切っている最中だった。
駅員にものすごく怒られた。

他にもコンビニで売り物のお菓子を清算前に食べてたこともある。
気がついたときは本当にポルナレフ状態で、自分が何が何だかわからない。


>>249
その書き込みも他人の携帯奪って書いたんじゃないよね？


>>249
それ、ピック病って奴じゃないか？
ココ参照。
http://www.ninchisho.jp/kind/04.html

会社が棚卸しで振り替え休日があったので
会社の若い連中、男女３：３で海にドライブに行った
私は途中で腹が減ると思ったので
人数分×3個のおはぎを、前の晩からこしらえた。
「気のきく人」と思われて好感度アップ間違い無しと確信して
寝不足ながらウキウキ気分で出発。
ひそかに思いを寄せるＮ男さんもお洒落な服で張り切っている。
１０時ごろ、ブサイクな同僚♂（２９才喪男）が
「ソフトクリームがたべたい」と言い出したので
私は「お、おはぎならありますけど・・」とやや控えめに
１８個の色とりどりのおはぎ（あん・青海苔・きなこ）を紙袋からとり出した。
一瞬「しーん」となって、ブサイクな同僚♂が
「喪女さんが握ったの？うわｗｗおばあちゃんみたいｗｗｗ」と言った。
他の女（美人）が「ちゃんと洗った手で作ったの？今の季節雑菌は危ないよ、ほら、ここやばくない？
私、コンビニでお菓子買って来た。後でお昼食べるから軽いのにしようよ。」と言った。
男たちが「さすがモテ子さん」と言って、他の5人はそっちを食べてた。
結局、１８個のおはぎは誰の口にも入らなかった。
私はほぼ半泣き状態で、おはぎをしまった。
人づてに聞いた話だけど、Ｎ男さんも「ちょっとあれは食べらんないｗ」と
言っていたらしい。今日聞いた。
会社に行きたくなくなった。いま辞表を書いている。

妻がテレビの「水戸黄門」をバカにして
「あんなの、どうせ最後は黄門（こうもん）みせて終わりじゃん!」と発言。
彼女の中では「印籠（いんろう）＝黄門」という認識だったらしい。
そのシーンを想像してみるとスゴすぎる。

今でいう腐女子だった
彼女の同人誌の熱烈ファンの女子高生がストーカーになって
彼女の部屋に出入りする俺を敵認定
駅のホームで突き落とされた

まだストーカー法とかなかった時代でこっちが男だから流してやれと
警察からも若い子の気の迷いみたいに片付けられた
今も乙女ロードとかテレビで見ると軽く心臓痛くなる

>>38
それって殺人未遂だよなあ…された方が男だからって
気の迷いなんて軽い言葉で済まされるなんて、警察役に立たない所じゃﾈｴな。
38、マジで乙。つか生きてて良かったな！

傷害罪じゃん

>>38
乙、無事でヨカタよ
そんな奴がいるから、オタ全部が基地外みたいな目でみられるんだよなぁ

朝起きたらとなりでルイズが寝ていた。
俺は死ぬほど嬉しかった。何せ夢にまで見たルイズだ。
童貞の俺にもついに彼女が出来て幸せに暮らしていける。
そしてマイホームを買って子供をつくって毎日幸せな生活をする。
そんなことを一瞬にして考えた。

でも、ルイズは「サイトはどこ？サイトどこにいるの？」
って言うんだよ。俺のことは見向きもせずに。
そのとき分かったんだ。ルイズはサイトと幸せになるべきだって。
だから俺は一緒にサイトを探してあげた。
やっぱりルイズの笑顔は俺に向ける笑顔より
サイトに向ける笑顔のほうが可愛い。
俺は二人が幸せになってほしいと願いながら立ち去った。

そんな夢を見た。
起きてとなりをみた。
ルイズの抱き枕があった。
目から涙がこぼれた

名前：名無しさん＠毎日が日曜日[sage] 投稿日：2009/09/22(火) 00:42:40 ID:+xXGrtGa
>>903
> 一日中って・・・・夕方ぐらいからですよ。
> 昨日までは妻と旅行に行っていました♪
> 皆様はいかがお過ごしですか???ずっと2ちゃんですか???
>

どこの旅行だよw

楽器ってなんか人を狂わせること多いね。
トランペット奥とかフルート奥とかの報告を見てるとそう思う。
ヤマハにでも習いにいけばいいのに。

>>43
そう思う
息子の同級生ママ、うちに忍び込んで
6種類のポケットサックス＆その他を盗んだ挙句
鉢合わせた全裸(AV見てたそうですorz)の旦那をレイプ犯に仕立て上げて逃げようとしやがった
色々と悪質だったので示談には応じなかったよ

鍵を入手したのは同級生のお宅で息子が鍵を忘れて
同級生が「忘れてる」と言うと、「ママが返しておく」と言って鍵get
侵入したのは、うちが隣県まで野球観戦に行くという情報を入手したので
チャンスと思ったが、旦那だけ家にいるとは思わなかったそうです

バーチャルコンソールにおける機種別累計ダウンロード数最多タイトル（判明している物のみ）

(F C)スーパーマリオブラザーズ
(SFC)スーパーマリオワールド
(N64)スーパーマリオ64
(M D)ぷよぷよ通
(PCE)ボンバーマン'94
(M S)北斗の拳
(N G)（不明）
(MSX)ALESTE
(VCA)（不明）

「谷亮子のあだ名の元になったらヤワラちゃんが出てくる漫画って何だったっけ？」

「MONSTER」

黄金の太陽ＤＳ
ﾎﾟｹｯﾄﾓﾝｽﾀｰHGSS
ワンピー
冨樫
ナルト



来週もプリキュアがあるから

ｶｰﾁｬﾝに土下座して頼んで、バックでやらせてもらった。
つかれながらｶｰﾁｬﾝ泣いてた。



>>231
キメェエエエ



きめぇくない！きめぇくない！
>>231
さぁ、早く詳細を語ってくれ



ｶｰﾁｬﾝと家で酒飲んでたんだ。俺、アル中寸前の喪で悪酔いするタイプ。
当時大学卒業直後で、でも俺、挙動不審者だから就職できるはずもなく
「ニートについて」みたいな話から、昔の思い出話に花が咲かせてた。
そんな中、ｶｰﾁｬﾝが「○○（俺）に彼女はできんのかねぇ？」っていうから
俺が「俺みたいなキモ男じゃできないよ」って返したら
ｶｰﾁｬﾝ「母親の私から見れば結構可愛いと思うけどねぇ」って。

昨日、訪問にまわっていて、ある老婦人を訪ねた。部屋に通されたのだが、ふと、テレビに目をやると

ファイナルファンタジーの戦闘画面。

しかもⅩ-Ⅱ
すげっ！
８０才を超えたばあちゃんがＦＦやってるよ！
魔法も使いこなしてるし！
いやね、ファミコンの将棋で遊んでる爺さんは見たことあるんだけどさ、
それの比じゃないよこの驚きは。
『お兄さんゲームは詳しいかい？』
え？はぁ…まあ元ゲーオタですから…
『あと何種類魔法はあるのかねぇ』
いや、僕PS2持ってないからやったことないので…メテオかアルテマくらいはあるかも…多分
『そうかい、息子も教えてくれなくてね』
いや、あなたの息子さん５０才代でしょ、絶対知らないと思います
『ヘルパーさんに本を買ってきてもらうかねぇ』…
ホームヘルパーにゲームの攻略本買いに行かせる利用者見たことないですよ…
素晴らしい人でした色んな意味で

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　　　　　　　　　　/ ,' 3∩‐''ｰっ
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耐えられません

sssp://img.2ch.net/ico/memo.gif
The Center For Sex & Culture主催の第9回Masturbate-a-thon (マスターベータソン)が
2009年5月2日、米サンフランシスコで行われ、マスターベーションマラソン(耐久部門)で前回優勝の
佐藤雅信さんが前回の9時間33分を上回る9時間58分の大会記録で2連覇を果たした。
佐藤さんは大ヒットしている男性用オナニーグッズ「TENGA」シリーズで知られる典雅の
商品開発担当取締役。同社によれば、佐藤さんは社命ではなく個人として参加。
昨年の優勝で同社の名前がより世界的に知られることになったそうだ。
ただし、「2連覇した褒美などは特に考えていない」と同社では話している。

20年ほど前ですが、ある電話サービスで筋肉マンの声が聞ける電話番号を
知りました。当時筋肉マンにはまっていた消防だった私は、注意書きにある
『市外局番の03を付け忘れないでね』の文をすっかり読み飛ばして電話。
ああ、憧れの筋肉マンが私に声を掛けてくれるんだ…という夢を見ながら。

一回目
『はい筋肉マンおめでとう』ｶﾞﾁｬ
二回目
『はい筋肉マンおめでとう』ｶﾞﾁｬ

市外局番を付け忘れたバカが私以外にも腐るほどいたらしいです。
ごめんね、おっちゃん。何回も電話されて迷惑だったんだよね。

　鏡／←←←←←＼鏡
　　↓ 　 　 　 　 　 ↑
　　＼→　＿|￣|○＼　←　　　　人
Ξ　◎￣￣￣￣￣￣◎

こうすればケツが高速で迫ってくるように見えて誰も近寄らないんじゃね？

>>201
　
　　　　　　○|￣|＿　　　←　　　　人
Ξ　◎￣￣￣￣￣￣◎

おい！軽量化に成功したぞ！！

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ｳﾌﾌ･･･
あとで電話してみるぜ。ｳﾌﾌ･･･

彼は高校生。
生まれつき心臓に障害を抱えていた。
恒例行事のマラソン大会。
医師や家族、クラスメートが止めるにも関わらず、彼は出走を決意した。
「みんなと一緒に走りたい。」
案の定、彼は最下位でゴールすることになったのであるが、
ゴール地点ではクラスメートが全員彼の完走を拍手で称えていた。

しかし、このレースが彼の心臓にかけた負担は想像以上であり、彼は帰らぬ人となった。
私は、彼の思い出にと、マラソン大会の写真を眺めていた。
ゴールの瞬間を撮った1枚に手を伸ばす。
笑顔で拍手をしながら彼を称えるクラスメート達。
拍手のタイミングもバッチリ合っている。
全員が手のひらを合わせた状態で写っているのだ。
そう、まるで何かを拝むかのように・・・

実話

ある有名なカメラマンがいました。
そのカメラマンが某国の戦場に出向いて写真を撮りに行きました。

そこで今まさに子供が打たれようとしている所をカメラマンが発見。
でも子供は気付いていない。
絵的には子供を狙っている兵士という、戦場カメラマンにはチャンスでした。
しかし彼はカメラマンである事を放棄して子供をかばい、
打たれて死んでしまったのです。
そのときに偶然、投げ捨てたカメラが子供をかばって打たれる寸前の
彼を捉えていた。

それが彼の撮った最後の写真となりました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うぉぉ！　といっても
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　戦争ではない。ダースベ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　イダーが思わず叫ぶその先
　　　　　　　　　　　　　　　　　には、閉店間際の惣菜コーナー
　　　　　　　　　　　　　　　　を周回するパルパティーン最高議長
　　　　　　　　　　　　　　　がいた。「これが貴方の言う『暗黒面』と
　　　　　　　　　　　　　　やらですか？」「いやいやこんなものではな
　　　　　　　　　　　　　いぞ。よく見ておるのだ」若い女性店員が惣菜
　　　　　　　　　　　　に「半額」シールを貼りだすや否や、カゴから「茄子
　　　　　　　　　　　の挽肉詰め」を取り出し、さりげなく店員に接近する。
　　　　　　　　　　店員は小柄な年寄りなど気にも留めずシールを貼り続け、
　　　　　　　　　棚の左端「イカの磯辺揚げ」にシールを貼り終えると、なぜか
　　　　　　　　２番目の「茄子の挽肉詰め」を通過し、次の「揚げ出し豆腐」にシ
　　　　　　　ールを貼りだした。「な、茄子は・・・！？」焦るダースベイダーをよそ
　　　　　　に、議長は女性店員の行く手に立ちはだかった。一瞬議長の眼が光る。
　　　　　「フ、フォース・・・！？？」議長が「茄子の挽肉詰め」をゆっくりと差し出すと、
　　　　女性店員の手が止まった。緊張が最高潮に達する。「・・・！！！！？？？？」
　　　「あ、あの・・・こ、これは・・・ダメですか・・・？」「あー茄子はまだなんですよーー。
　　もうちょっと待ってくれますかぁ？」もう少し待つと言ってきかない最高議長をおいて、
　ダースベイダーは家路についた。


>>24

お前暇だなｗ

電車どころかバスも一日一本しかない超ド田舎のクソ膿家に空気夫とウトメと同居して六年。

朝は四時半にトメの掃除機（私が寝ている部屋の障子のへりにゴンゴン音を立てて起こす）で起床。
身支度などする間もなく田畑のチェックと野菜の収穫、何をもいできても文句を言われるのは二年目に慣れた。
形が悪く虫だらけの野菜と格闘して朝食の準備、ウトと二度寝のトメと夫を起こす。
食べている間にチェックした箇所の報告をして（当たり前のように返事はない）息子らを起こしてお世話。

ウトメと夫が出ていってから息子らと朝食。二層式の古い洗濯機を回しながらセカセカと動く。
息子ひとりにつき卵一個と決められ、私はウトメたちが残したものを舐めるようにこそぎとってご飯と一緒に流し込む。
みそ汁の残り、トメ製漬け物の切れ端（皿に盛ると文句を言われるので端っこはよけてある）、おすそわけの梅干しなど。

庭とは呼べない敷地で息子らが遊んでいる間に掃除、洗濯、朝食の後かたづけ、昼の弁当の用意。
塩むすび、うめぼし、たまごやき、お中元お歳暮の時期は焼いたハムなどをつけるが当然わたしには当たらない。
ハムやかたまり肉は誰かの分に端っこが入っていないと食べたのがバレて文句を言われるから、欲しくもない。

田畑まではウトメが軽トラ、夫が車に乗っていくので私は歩いて三人分のお茶を弁当を持ち、2～3キロの距離を歩く。
妊娠中も、赤ん坊の頃でも、熱があっても腰が痛くても、おんぶひもと抱っこの時期でも。
どこにいるのか知らされないし私は携帯を持っていないので、近いところから探して回る。
軽トラの運転席、助手席、車の運転席にそれぞれ弁当とお茶を置いて、声をかけて（無視されて）家へ戻る。
息子らは足腰が強い子どもに育っていると思うし、最近は楽しんで遊びながらでも歩いてくれるので楽になってきた。

戻ると昼になるのでそうめんやおにぎりなど簡単なものを作って食べ、息子らの昼寝をさせる。
その間に敷地内を全て掃除、ぞうきんかけ、夕食の準備をする。戻ってきて席についたらすぐ食べられる状態にするために。
食材が限られているので煮物、おひたし、卵料理などがほとんど。勝手に買い物する

昔々のことじゃった。
同居していた時の話でござる。
あれこれとやかましい俺様何様な義父。
夫と一緒に毎回言い返していたのでござるが、
「嫁のくせに口答えとは何ごとぞ！」
「お前のような奴は出て行くがよい！」
「つねってくれたまえ！」
とご立腹。
この台詞に一瞬の沈黙の後、元々父親大嫌いだった夫が私に向かって
「聞いた？出て行け！だって。顔を見せるな！だって！」と、急に満面の笑顔になり
「びっくりするほどユートピア、びっくりするほどユートピア」とガッツポーズ。
「さいたまー」とその場で選挙当選ばりの万歳三唱したことがあった。
さすがに近所に響いた万歳三唱は反省している。でも、後悔はしていない。
ウトへのお詫びにさっくり引っ越しして住所も連絡先も教えず、夫とも離婚した。

うんこの時間をお知らせします


ピッ　　　　 orz

ピッ　　　（：l）rz

ピッ　　　（：I）rz

ポ～ン　（：D）rz -==≡≡≡●●●●●●●●●●●●

家に帰ったらリビングから母の声
「柔らかいモノばっかり食べると
　歯が悪くなるから、これたべなさい。
　だいたいあんたは、散らかしっぱなしで
　寝てばっかりで･････」と説教調
すっかり弟が説教されてると思っていたら

ハムスターに本気で話しかけていた

先程
友達に習ったシソジュースを作るための材料を買いに薬局に行って
聞いたらハンコがいると言われてマンドクサーと思いつつ取りに戻り
再度たずねたら、何に使うのかと聞かれた。
シソジュースだというと薬剤師さんはびっくりして
「それならクエン酸ですよ！」
と、クエン酸を渡されたけど
最初からクエン酸だと言っていたつもりなのに
自分は何て言っていたのかな。
硫酸とか出てこなくて良かった。