コピペ運動会

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>>36
何があったんでつか？

バレンタインデーの催促だろ。

チョコレートなんて食うのかね。。。

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祖母のお葬式の時、
棺桶で寝ている祖母に花を手向けようと、棺桶の足元から近づいた瞬間、
手前2メートルくらいでつまづき、足がもつれたまま体勢を整える事が出来ず、
棺桶の上に倒れ込みそうになった。
とっさに祖母に手を突くのだけは避けようと、手を広げて棺桶の両横板の上に片手ずつつき、
ちょうど祖母の上で腕立て伏せをするような体勢に。
その瞬間、ベリメリッという音とともに横板が両方とも、バラけてしまったではないですか。
もう家族・葬式業者ともども大慌てで、葬式まで時間がないから新しい箱は用意できず、
「とりあえずガムテープ用意しろ」
「ガムテープはないだろ、釘は無いのか」
「金属は焼いた時残るので困ります」
「ロープで縛れ」
「見た目がガムテープより悪いだろ」
「どうせすぐ焼くし」
「花で隠せ」
などと慌てふためく中、なるべく邪魔にならないように端っこで土下座してました。
結局、棺桶は裏側からガムテープで止め、式の間、寄り添う風に見せかけ支え、
運ぶ際は家族が必死の形相で抑え合い、なんとか無事に終了。
息の合った家族の連携プレーに、きっとお婆ちゃんも喜んでると思う。
いや本当にごめんなさい。

Ａｎ　ｋｎｏｗｎ　Ｓｏｌｄｉｅｒ

この話は１９５１年、第四代三島通陽総長が世界会議に出席の帰途アメリカ連盟の
本部を訪ねて、シャック博士（アメリカ連盟総局長）から聞いた話です。
１９５２年には日本のボーイスカウト運動の視察にこられたフィンネルさんも話をしていました。
太平洋戦争も終りに近づいた頃、南太平洋の小さな島で起こった 実話 です。

日本とアメリカの兵隊が大決戦をくり返していた時の話です。
一人のアメリカ兵が重症を負って倒れていた時、人の足音に気がついて目を開くと
そこに一人の日本兵が剣付鉄砲をもって突っ込んでくるのが見えました。
重症で動けないアメリカ兵はアメリカ兵は殺されるかと思ったまま目を閉じて気を
失ってしまいました。
しばらくして気がつくと日本兵はおらず、そばに小さな紙切れがおいてありました。
アメリカの赤十字に助けられたんかで病院に運ばれてた時、さっきの紙切れを思い出し
「ペーパー、ペーパー」と言ってドクターに渡しました。
そこには「私は君を殺そうとした日本兵だ、君が三指の礼をしているのを見て、
私も子どもの頃スカウトだったことを思い出した。
ボーイスカウトは兄弟だ、それに戦えなくなった人を殺すことは許されない、
傷は応急手当をしておいたよ、グッド・ラック」と書いてありました。

この重症のアメリカ兵は無事アメリカへ帰り、お父さんとアメリカ連盟を訪ね
この話をして献金をして帰ったそうです。
三島総長は日本に帰りこの兵士を捜しましたがいまだに見つかっていません。
きっと戦死したのでしょう。

しかしこの無名戦死の話は長く伝えられアンノウン・ソルジャーとして
神奈川県の「こどもの国」 に記念碑が建てられています

ほらを吹く、という言葉がある。
意味としては「実際よりおおげさに言うこと、まるででたらめな嘘を言うこと」
であるところのこの言葉、現在では広く「法螺を吹く」という字を宛てて使われている。
ほら貝の「法螺」だ。
が、実のところこれは誤用に伴う借字であって、
本来この言葉は「鯔を吹く」と表記するのだ。ボラを吹く。そう魚のボラだ。

つまり、出世魚であるボラのごとく次から次へと
どんどん嘘が大きくなっていくところからして「鯔の大言を吹く」になり、
そこから「鯔を吹く」とこういった具合に派生していったのである。
それがいつの頃からかボラが「ホラ」になってしまい、
法螺の字が宛てられたのだろう。
ほら貝を実際にブオーと吹くことと「おおげさに言うこと」は
どう考えても繋がらないが、これが「鯔を吹く」になればすんなりと説明がつく。
ちょっと聞くと何だか嘘みたいな話だが、その通り、嘘だ。

付き合って半年のかなり年下の彼女から夜中に来た電話

彼女「もーしもしっ!!!きゃはははは」
俺「え、なに酔っ払ってる？」
彼女「そー！ちょーいっぱい飲んだの!!」
俺「大丈夫？どこで飲んでるの？」
彼女「家ー。きゃはははは!!てゆーかね、きいれほしいんだけど。」
俺「うん。何？」
彼女「今日ね、いっぱいね、買い物してね、○万くらいかっちゃったー。きゃはははは」
俺「え？なにそれ大丈夫なの？なにかったの？」
彼女「にこにこ現金払いだからだいじょーぶっ！いぇい!!」
俺「・・・なに買ったの？」
彼女「あのねー■■(俺の名前)にねー指輪とねー
あたしにねー服とねー靴とねーバックとねーあとね・・・いっぱい!!」
俺「俺にも買ってくれたの？ありがとー」
彼女「そー。うふふふ。それでねー言いたいんだけどー」
俺「なに？」
彼女「■■(俺の名前)とそろそろちゅー以上のことがしたいですっ!!
きゃー言っちゃったー言っちゃったー」
俺「は、何？え？」
彼女「初めてなんでやさしくしてね!!きゃー言っちゃった言っちゃったー。
　　　はずかしー！ばいちゃー！きゃはははは」


次の日彼女と会ったんだけど、このことは何も覚えてなかったみたいで
指輪をサプライズのようにプレゼントされた。

地球はもともとトゲピーみたいな形をしていた
しかしある時各所で爆発が起きて水ができそれが海となった
水を含んだ大地はもろくなってちょっとした衝撃で崩れた
海は大地に埋まっていた鉄が酸化する事で赤く染まり
落ち着く時が来るまで様々な化学反応を繰り返した
その激しい世界は風が吹き、雷鳴が鳴り響き
文字通りの荒々しい世界だった
いつか有機体が生まれ、進化して植物ができた
植物は大地に根を張りなめらか化する大地の抑止力となった
それから間もなく知能の高い動物が世界を支配した
人間は物質から多量のエネルギーを作り出しそれが爆発する事で
世界は瞬く間に平らになっていった
大地が平らになると共に、有機体も一度滅びた
おだやかな世界はしばらく続いたが今また新たな有機体が誕生した
同じ歴史を繰り返す事になるのか、それは神にも分からない
ちなみにこれはコピペじゃない
10分近くかけて書いたただの嘘だ

ツシマヤマネコ、野良猫とケンカ…負けて保護　対馬　2010年1月5日0時41分

　対馬野生生物保護センター（長崎県対馬市）は４日、同市北部でツシマヤマネコを保護したと発表した。体重１２５０グラムの雌。昨春生まれたとみられる。

　同市上対馬町で２日、野良猫とケンカしているのを地元の男性（７３）が見つけた。落ちていた魚を奪い合っていたらしく、闘いに負けてノビたところを助けられた。

　センターの担当者は「野良猫に襲われるなんて初耳」。男性は「空腹で力が出なかったのだろう。センターで腹いっぱい食べさせてもらえよ」といたわった。

http://www.asahi.com/national/update/0104/SEB201001040021.html

少年ら８人乗りセルシオが衝突事故
５日午前３時２５分ごろ、神奈川県厚木市飯山の県道で、同市のアルバイトの少年（１７）運転の乗用車が、前からきた同市の朝日新聞配達員の男性（３４）が運転する軽トラックが衝突。少年の乗用車には１７～１８歳の男女計８人が乗っており、２人が骨折などの重傷、６人が軽傷を負った。軽トラックの男性も重傷。

県警厚木署によると、少年は無免許運転だった。「車は１万円で買った。遊んだ勢いで８人乗りをして帰る途中だった」と話しているという。乗用車は５人乗りのセルシオで、運転席に１人、助手席に２人、後部座席に４人、トランクに１人が乗っていたという。

同署によると、現場は片側１車線の急カーブ。少年の乗用車が運転を誤って対向車線に入ったとみられる。同署は少年のけがの回復を待って詳しく事情を聴く方針。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100105/crm1001051246014-n1.htm

セルシオって８人乗りなのか

1万のセルシオって

おいおい、
17のガキがセルシオ運転って
どうなってんだ、この世の中

> トランクに１人が乗っていた

どっかの山に連れてかれた後、
殺されて埋められるフラグにしか見えない

＞少年ら８人乗りセルシオが衝突事故
どういうことだよ

＞少年の乗用車には１７～１８歳の男女計８人が乗っており、
どういうことだよ

＞「車は１万円で買った。遊んだ勢いで８人乗りをして帰る途中だった」
どういうことだよ

＞乗用車は５人乗りのセルシオで、運転席に１人、助手席に２人、後部座席に４人、
＞トランクに１人が乗っていたという。
どういうことだよ

続報入りました　８人ではなく９人だった模様

車に9人、17歳が運転＝衝突事故で10人重軽傷－神奈川
（以下ソース）
1月5日16時29分配信 時事通信
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100105-00000102-jij-soci

>>360
どうやって9人も乗ったんだよｗ

>>360
次は10人だったという続報が・・・

なんで未成年が犯罪を犯すといちいち卒業文集を公開するんだろう
なんか意味あんのか


>>875
恥ずかしいから犯罪抑止になるんだろう

１９４１年６月２２日、ナチスドイツはソ連に侵攻し、８月にはレニングラードが包囲された。
ドイツ軍の空爆や地上よりの砲撃に苛まれ、寒さと飢えに苦しめられつつ９００日の間市民は侵入者を拒み、ついにソ連軍の巻き返しで包囲は破られた。

しかし、この抵抗には広島原爆の２０倍もの犠牲が払われた。

１９４１年当時、レニングラード市の人口は２５０万あまり。
包囲が解かれた１９４３末には人口は６０万に減っていた。

少なく見積もっても、８０万もの市民が餓死したことになる。
詩人のルクニツキーの証言では、１９４２年から１９４３年にかけては、毎日６千から１万の市民が餓死凍死していったという。死体は袋小路、空き地、地下室を埋め尽くした。

死体回収のトラックはガソリンの欠乏で動かない。そこで、人力で引きずって共同墓地に運ぶ。

前線から戻った工兵がダイナマイトで凍った地面を砕き、埋葬用の塹壕に似た穴を掘る。
墓地に向かう道の両側には、塀のように凍った死体が積み上げられ、車がすれ違うことも出来ない。

当然、食糧を求めての窃盗、殺人が横行する。殺して配給証を奪い取る。
しかしやがて食糧そのものが無くなり、配給証は無用の長物。やがて、墓掘り人夫がおかしな事に気が付いた。
体の一部分が欠けている死体が頻繁に見つかると言うのだ。特に腿、尻、腕、肩の肉が無い。

墓地の前ではバラバラ死体すら発見されている。何者かが死体を切り取り、肉を喰らっているのは明らかだった。

やがて、生きた人間までもが殺されて喰われた。凍った死体は解体の前に解凍する必要がある。生きた人を殺して、即座に解体すれば手間がかからない。

特に女と兵士が襲われた。女は脂肪が多く、柔らかいから。兵士は、一般人よりも栄養状態が多いから。
人肉市場は俗に「干し草市場」と呼ばれていた。ここでは紙幣は価値はない。通貨は金貨と銀貨、それよりもパンとウオッカ。

売り主は盗人、密売人、前科者。人々は一番大切な物をパンや怪しげなソーセージ、パテと交換した。

ピーナッツなし版出せば売り上げ上がる

>>2
ピーナッツのみ版も出してほしい

>>7
もう4種類全部出してやるよ好きなの選べ

柿の種あり・ピーナッツあり版
柿の種あり・ピーナッツなし版
柿の種なし・ピーナッツあり版
柿の種なし・ピーナッツなし版

僕には血の繋がらない妹がいるんですが、僕の前で下着姿や裸になり困ってます。

新しく買ったパンティとブラジャーを着て「どうかな？」と僕の部屋に見せに来たり

1人で寝るのが寂しいと、Ｔシャツとパンティだけの姿で僕のベッドに潜りこんできたり

リビングのＴＶを見てる時、ミニスカなのにＭ字開脚で座りパンティが見えてたり

風呂からあがってバスタオルも巻かずに、裸で僕の隣に座り牛乳を飲みだしたりします。

「少しは恥じらいってもんを考えろ」と注意しても「兄妹だからいいじゃん」とか

「なに？エロい目で見てんの？お兄ちゃんのヘンタイ(笑)」と笑うだけです。

子連れの親同士の再婚で小さい頃に兄妹になったので、今では本当の兄妹のような関係ですが

もう大人なので、少しは恥じらいというものを57歳の妹に持ってもらうにはどうしたらいいですか？

　　　　┏━┳━━┳━┳┳┓
　　　　┣ヽ ‾　/ (・ω・)┫∧┃
　　　　┣━━╋━╋━┻╋┫
　　　　┣、ハ,,、　＼　(＼　ノ∧┃　ズコープラモ
　　　　┗┻━━━┻┻┻┻┛

完成図

　　(・ω・)
　　┗╋┓　　
　　 　┣━┫　　 　
　　　 ┻　

フィリピンのダバオ市のドゥテルテ市長は

Davao Death Squad通称DDSという

私兵を持っていて

重犯罪者、麻薬関連、性犯罪者などを

ぱんぱん撃ち殺しています。

フィリピンでは有力者に頼んで不起訴にしてもらうとか、金のある人間は刑期が短くなったりとかが多いらしいのですが

凶悪犯は出所しても射殺されます。

さて、今日はそんなファイナルファイトのハガー市長のようなドゥテルテ市長のまとめです。

【ドゥテルテ市長ってこんな人】

・犯罪者を撃ち殺すDavao Death Squadという私兵を組織している。

・以前は市長自らその処刑部隊DDSを引き連れて犯罪者の処刑に行っていた。

・フィリピンの為政者は役人に代々甘いが、DDSは役人も処刑している。

・アダ名は「ダバオのダーティー・ハリー」

・米誌「タイム」に「処刑人」と特集される。

・共産ゲリラが市に逃げ込もうとした時ヘリに乗り、
　マシンガンでダダダダダ・・っと自らゲリラ狩りに加わった。

・少年少女の非行対策のため「16歳以下のガキは9時門限」という門限条例を作った。

・中央で乱暴だと叩かれた時に、市民が「ドゥテルテ市長の支持デモ」を行った。
　ちなみに上院議員としてマニラに呼び寄せられた時には「市長帰ってきてデモ」が行われた。

１年前の今日１２月２３日
東京の本社から部長・課長・パシリの俺
３人で九州の支社に叱咤激励をするために向かった
羽田から飛行機に乗ったのが確か
午前１０時ちょい過ぎ
博多空港に着いたのが１１時３０分位
空港から地下鉄に乗り博多駅に着いたのが
１１時４５分位で博多駅から会社まで歩いて３分位
会社に着いてスタッフに迎えられ
一連の挨拶を終えるとトイレに行きたくなり
早々とウンチョスを済ましトイレを出ると
なぜか本社にいる
ん？は？なんで？白昼夢？時計を見ると０時１５分
意味が分からなくぼけ〜っと見回していたら
同じ課の女の子が，あれ？○○さん今日九州じゃないんですか？
あ！やっぱりここ東京だよね〜？
夢じゃない！
急いで携帯で部長に連絡
部長今ですね私トイレに行きましたよね？
トイレを出ましたらなぜか本社にいるんです！！！！！！
部長爆笑〜
課長が電話口に出て何言ってるんだ紙が無いのか？（笑
いやなんと申したらいいのか分からないんですが
東京にいるんですよ！！！！！
声のトーンで洒落じゃない事を分かってくれた課長がすぐさまトイレを見に行き
俺がいないのを確認して一度電話を切る
本社の社長室に急いで行くようにと言われた


社長室に震えながら行くと
社長も目を丸くして、何が有ったか教えてくれと言われ
俺は震えながら説明した
何時の飛行機に乗り支社に着いたのが何時でしたと
トイレから出るとなぜか本社にと説明すると
社長爆笑・俺震え止まらず

社長曰わく人間生きてると不思議な事が有るんだな〜
荷物は送って貰えばいいから
今日の夜予定無いだろう、一緒に飲みに行こうと言われ
また震えた
その晩生まれて初めて銀座に連れて行かれて
格好のネタにされた
ちなみに今年の新年会の挨拶やらなんやらを一手に引き受けさせられ
社内ではワーップさんとあだ名が付いた

我が家には「襖越しに猫に話しかけてはいけない」という掟がある。

真夜中、人間が寝静まる頃、遠くからふたつの音が近付いてくる。
とっとっとっとっとっとっと（←猫の足音）
ごろごろごろごろぐるぐるぐるる（←猫の喉音）
それは人間の部屋の前までやってくると、襖を前足で踏み踏み、鼻をふがふが鳴らしつつ、
寝ている人間に愛らしい声で呼びかけてくるのだ。

「なーん（お部屋にいれてよー）」

これは人間が目覚めるまで続けられる。
その愛らしい声に根負けして、そっと戸を開けてやる分には構わない。
だが、戸を開ける前に、決して猫に話しかけてはならない。
猫の添い寝テンションがメントスコーラの如く噴き上がってしまうからだ。

「にゃー！にゃーん！ぐるぐるぐるるうるるふがふが」
（人間いた！一緒に寝る！部屋入る入るったら入ぁうぇ！）

夜の静寂を破るのは、
・襖がバリバリと切り裂かれる音
・襖の骨組みがメキメキバキリと折れる音
・こじ開けた穴を猫が無理矢理潜り抜けるメキメキという音
・猫が部屋へ降り立った、トンという足音

そして呆然とする人間の枕元に、喉をゴロゴロいわせた猫が当然のように
「布団開けて？」と擦り寄ってくる。
人間の腕枕で眠る猫と、隙間風の入り込む破壊された襖。
呆然とする人間の部屋に、真夜中の破壊音に驚いた家族がやってくる。
穴の開いた襖を見られ、人間はしこたま怒られるのだ。

襖越しに猫に話しかけてはいけない。

農学スレからｺﾋﾟﾍﾟ

当時勤務してた動物病院では夜間に病院の留守電にメッセージが入ると
病院の携帯にとんでくるようになってた。
オレが携帯当番だったある日の夕方、
診察時間中に電話の問い合わせがあった。

鰤「ブリーダーをやってるんだけど、交配した日がわかんないんだけど
　　帝切してくれないか？あとブリーダー価格はいくら？」とのこと。
たまたま院長不在だったこともあり、
オレ「価格は院長不在なのでわからないが、
　　　あまり早すぎると帝切も出来ない。体温の変化は？」と伝えた。
すると
鰤「イヤ、体温とか測ってないけど、経験上もう切って大丈夫だから。
　　とにかく切って欲しい。」
オレ「価格も含め明日なら院長いるから1度来院してください。」
鰤「エー･･･（めんどくさそう）じゃあ近いうち行くかも。」ガチャン。

その日の深夜2時過ぎに病院携帯にメッセージが。
「犬のおなかにカッターが刺さって！血が、血がっ！」
さっぱり状況がわからなかったが、とにかく連絡すると夕方の電話の鰤だった。
「床にあったカッターが電話で問い合わせてた妊娠犬の
お腹に当たって切れた」とのこと。
すぐ来院したけどみてびっくり！
腹部正中に臍から15センチほど上手に切開され、
腸と子宮が飛び出し腸間膜から多量の出血をしているシーズーが！
もう可視粘膜蒼白で意識もほとんどない状態。
ダンボールにはペットシーツが敷いてあったけど、もう血ペイでまっかっか。
簡単な縫合ならやっちゃうつもりだったけど、院長に連絡。

緊急オペになったけど結局母子ともにあぼーん。
鰤はとにかく仔犬だけでも生かせとか仔犬に気管チューブ入れろとか言ってたな。
仔犬が駄目ってわかったら今度は母犬を輸血してでも助けてくれって
雑種を2頭連れて来て、
「こいつらはあのシーズーのために死ねるのなら本望って
思ってるから早く血を抜いてくれ」ってわめいてた。

何かもう怒りを通り越してあきれてしまって
驚くほど冷静に対応してた。
んで何回か聞いたけど最後まで鰤は自分で切ったとは言わなかったよ。
翌日病院の他のスタッフからはねぎらいの言葉をかけてもらったけど、
院長からは「お前が鰤を追い込んだのも原因」って怒られちゃった。

後にも先にもあんなDQN鰤は見たことないな。

いくつかわからないんだけど
帝王切開をする必要性がなにかあるの？

>>272
売れ時とか、そういう儲け上の事情だと思うよ。

ドラえもん自体いらない
道具だけほしい

電車の運転士をしてるんだが、最終近くの電車に乗務した時、屁をしたくなり、なぜだか、「客も居ないし、
車内放送用のマイクに屁をしたらどうなるんだろう」と思いマイクのスイッチを
入れてケツに当て屁をこいたら、ブホッていう爆音が響き渡った。
次の瞬間、無線で「○○列車、異常な音が聞こえましたがどうしましたか!?」と指令が問い掛けてきた。
どうやら、車内放送と同時に無線のスイッチまで入れたうえ、無線の前で屁をこいてしまったらしい。
しかもごまかそうとした次の瞬間、「多分屁だろ？」と無線を傍受してた同僚が勝手に報告してた…。

>>104
車内放送中に屁をこいて、スピーカーから流れた爆音でウテに列車止めさせたあげく、乗客が「車掌のオナラですよ」
とチクったため、自ら「先程の停車は私の生理現象の為の物です」 と案内し、指令から一斉無線で
「××列車の停車は乗務員の生理現象によるもので安全は確認されました」と放送された俺にはかなうまいｗ

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　 ⊂ｺ二Lﾌ^´　 ノ, ／⌒)　　　　　　　　　　 　 　 　 |　　　　（__人__）　　　.:::::::::|
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カンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

初めてけんぷファー見る俺に
どんなアニメなのか三行で頼む

>>454
　　 (^o^) (^o^)
　<(　 )>三<(　 )>
　　 ＼＼ ／／


>>454
　　 (^o^) (^o^)
　<(　 )>三<(　 )>
　　 ＼＼ ／／

>>454
　　 (^o^) (^o^)
　<(　 )>三<(　 )>
　　 ＼＼ ／／

>>454
　　 (^o^) (^o^)
　<(　 )>三<(　 )>
　　 ＼＼ ／／

>>454
　　 (^o^) (^o^)
　<(　 )>三<(　 )>
　　 ＼＼ ／／


だなｗ

>>454
　　 (^o^) (^o^)
　<(　 )>三<(　 )>
　　 ＼＼ ／／

>>459-464
自重しるｗｗｗｗｗｗ

>>459-464
おまいらに団結力があるのは解ったｗｗｗ

みんなありがとう...
リセットするよ一からやり直せば良いんだ！






















さよなら



>>14
リセットさんに怒られるぞ


人生の一番大切なことはリセットさんに学びました

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾄ-､___
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　_,,-‐‐‐‐‐‐ｔ-:､_ `‐､､_
　　　　　　　　　　　　　　　　__,,,-‐'´　　　　　.:.　,,:.:｀`‐､;:;:;ヽ_
　　,,,_____,,..､_,,,,,-‐‐‐-､､_,,-'´　　　　............:.:/:　.:.　　　　 ｀｀｀`ヽ､_
　〈=__,,,,__,,,,,,,,,,,,..::::::::::...　　;.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:,;ノ::.　　　　　　　　　　　　`‐､､
／　.._____.. .. .　｀｀```ヽ- '--‐‐'''''~~~'`::::ヽ:.:.:.....　　　　　　　　､　　　　 ヽ､
ヒ;-'´　　｀｀``:‐:‐:-:-.:__,,､､､､､　　....:.:.:.:.:.:.`:.:.:.:,;,;,;,;.:.:.;,;...........ヽ､ヽＴ　　 ◎ ヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　｀｀``‐--:-:‐:':´:｀:｀´:: :::｀`:..､_:.:.:.:.:.:.:.ヽ､__　,-==,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀｀``‐‐:-:-:-:-:‐"
ポニョ

何とか一段落ついたので。俺がDQNだから適度にスルーしてくれ。

先日、友人からバイクを借りて街中を走ってたら、右直事故でトラックと衝突した。
俺自身はかなり吹っ飛んだものの、かすり傷程度で大事には至らなかった。
が、バイクの方は即死だった。

電話して病院に来てくれた友人に、俺は土下座して謝ったが、
「いいんだよ、そんな事すんなよ。お前が無事だっただけで充分だよ」と言ってくれた。
責められておかしくないと思っていたし、正直、今回の事故の原因は俺の横着な運転にもあった。
それを詫びても、
「良い薬になっただろ。授業料はどんなもんでも高くつくさ。今回は割安で済んで良かった」と言う。

そう言ってくれただけに、なおバイクをダメにした事が申し訳なく思い、本当にすまんと何度も頭を下げた。
そんな俺に、
「人にバイクを貸す以上、常に最悪の状況は覚悟してるよ。それに、お前に貸す時は
いつもバイクに頼んでたんだ。『万一の時は守ってやってくれないか』と。あいつは、
俺との約束を果たしてくれただけだよ」
俺は頭を上げられなかった。友人がバイクをとても大事にしていたのを知っていたから、
きっとそうなんだろう、バイクが俺を守ってくれたんだと思えた。

友人には新しい相棒を贈らせて貰った。きっと今度も大事に乗ってくれるだろう。
俺は今までの自分を悔い改め、良い友人と良いバイクに恥じぬ運転をしていく事を
形見のピストンに誓った。

>>320
クリーンなOZAWAさんディスってんのか？
奴は東北生まれコンクリート育ちゼネコンの奴は大体友達

>>332
コンクリートから人へ

>>343
コンクリートへ人を

頭ぱっくりで思い出した訳じゃないけど、高校2年の頃。
文化祭を週末に控え準備中。校門でゲートの設置作業をしてると
机上に椅子を置いただけの簡易脚立からバランスを崩した友人が頭から落ちた。
一瞬周囲が固まった中でたった一人、偶然居合わせた友人の兄がさっと駆けつけた。
ゲート付近に設置する案内所テント等を用意してたらしく、手にはパンフを掴んでた。
建前は禁止されてる携帯電話ですぐ119。
「（パンフ見て住所読み上げ）○○高校内にて怪我人1名。高さ2ｍ程の台から頭から転落。
出血あり。17歳男性、Ａ型。現在呼びかけてますが意識なし。救急車願います」

とっとと電話を切ると、血溜りを隠す様に友人の頭ごと脱いだブレザーを被せ、その辺の生徒に
「君と君、悪いが保健の先生を呼んできてくれ、ついでに担架も頼む。君も付いて行って必要な道具を運んでくれ。
君は同じクラスだったね、担任の先生を探してきてくれないか」
とパッパと指示し、指された生徒は弾かれた様に走っていった。
俺他数人は何をするでもなくオロオロと倒れた友人を取り囲むだけだった。

やがてブレザーを払いのけようと友人の手が動いたが、お兄さんはそれを抑え
「動くな。気づいたか？（ブレザーをちょっとめくって）見えるか？この指何本だ？」
「名前は？年齢は？今何が起こったのかどこまで分かる？」と淡々と質問を続け、
友人もそれに訥々とではあるが答えていた。
「よし、大丈夫だ。頭は血が多いからちょっと切っても大量に血が出る。心配するな。
つらいなら目を瞑っててもいいしもう喋らなくていい。だが、きつくない程度でいいから、
俺の手を握り返してろ。無理しない程度でだぞ」
お兄さんはいつの間にか友人の手を握っていた。一つ違いのお兄さんがすごく大人に見えた。

程なく保健の先生が、更にすぐに救急車が来た。んでお兄さんと保健の先生が付き添いで救急車に乗って行った。
友人の怪我は大した事なく、数針縫ったが骨や脳に異常はなかった。
友人宅にはよく遊びに行くからお兄さんとも面識はあったけど、この二人は素っ気ないというか
淡泊な間柄の兄弟だと思ってたし、実際とても冷静、冷淡とも言える反応だった気がする。
でも、これが兄弟なんだなあと思うと、一人っ子の俺はとても羨ましかったな。

ごめん長い。

ベタなお嬢様校の生徒と新任男教師の卒業と同時婚てやつ

昨夜の会話↓

晩飯の後、母が上着を着てマフラーを巻きだした
父「○さん、どこか行くの？」
母「灯油を取りに行ってきます」

父「外寒いし、僕が行く。○さんは中であったかくしてなさい」
母「私でも庭に出たくらいじゃ風邪引かんよぉ、パパこそゆっくりして下さい」

父「いいの、こういうのは男の仕事なんだから」（ひざ掛けを羽織る）
母「せっかく上着着たから行ってくるって」

父「じゃあ一緒に行こうホラホラ」（母の背中を押して玄関へ）
母「ちょっとー、あぶないでしょう、ちょーっとー、せーんせいってば！」


両親の会話聞いてると真性喪である娘はたまに死にたくなる。

深夜２時までバイトの私(22)
ゲームしてて起きてる弟(17)

私「ただいまぁ」
弟「お帰り」
私「音下げんと、(真ん中の妹)が起きて来るよ」
弟「おう」
私「寒かったぁ」
弟「寒いん？」
私「寒いよ」
弟「…AV買いに行こうと思って、待ってたのに」
私「ええよ、行こうや。あ～、でも寒いよ？」
弟「明日はバイト休み？」
私「休み」
弟「明日にしようかなぁ…」

姉弟でAV買いに行きます。んで、二人で居間見ます。
弟は一人では買いに行けない、ヘタレっ子です。
15歳、初めてAVを借りようとして彼は母に相談し、
母と共にAVを借りて帰り、真ん中の妹と一緒に見ました。
そんな三人姉弟です。

二人とも26歳。出会ってから約20年くらい。
いわゆる幼馴染ってやつ。てか家が隣り。結婚して2年目。
考えてみれば今まで一回も愛してるなんて言った事なかった。
　
　
　
嫁「ねー○○君。もー寝ない？眠たいよ・・・」
俺「ん？あぁ。寝るか。(やべ。完全に忘れてた。どうしよ・・・)」

嫁「おやすみー。」
俺「・・・おやすみ。愛してるよ○○」
嫁「・・・」
俺「・・・(しまった。どうしよ。言うべきじゃなかったか？)」
嫁「私も・・・」
俺「ん？」
嫁「わっ私も、○○君の事愛してる。ずっとずっと愛してますっ！」
俺「うん、ありがと。」
嫁「えへへ、なんだか照れるなー。」
俺「俺だって恥ずかしいよっ！」
嫁「まぁまぁいいじゃないですか。」
俺「別にいいけどさ・・・おやすみ」
嫁「うん。おやすみ～。」

恥ずかしかったので反対向いて寝ようとしたけれど、
キスせまられて結局べたべたくっつきながら寝た。

大型ショッピングセンター内のフードコートで
２０代くらいの若い女の子たち。
　
　
　
Ａ「なんかニキビできちゃってさー」
Ｂ「あ、ほんとだ。ここってフられニキビってやつじゃね？ｗ」
Ａ「フられるも何も恋とかｗｗｗ…あー…、でもあの人かも…やっぱだめだったかぁ」
Ｂ「何々？誰よ誰よ。私も知ってる人？」
Ａ「うん、ユキチさん」
Ｂ「はぁ？」

Ａ「福沢さんちの、諭吉さん」（神妙そうに）

(´ﾟωﾟ):;*. 　１万円札の人かよ！

Ｂ「あぁ…あの人はだめだよ、競争率高すぎるって」 （神妙返し）
Ａ「うん、でも今年こそはって思ってたんだけどなぁ」
Ｂ「無理無理、あの人遊び人だから」
Ａ「ちょっと振り向いてくれても、すぐ他所行っちゃうもんね」
Ｂ「銀行ヒッキーだしね」
Ａ「たまに銀行からも居なくなってたりするよね」
Ｂ「それやばいｗｗｗ破局フラグｗｗｗｗ」
Ａ「つーか破産フラグｗｗｗ」

諭吉さんは…移り気な人だもんね…