コピペ運動会

俺天然パーマなんだけど先週の日曜日の話。
最近俺が彼女と別れたのを知ってか知らずか友達が男2女2（友達・友達の彼女・彼女の友達・俺）で遊園地行こうと言い出した。
俺はそんなに気が乗らなかったが仕事始まってから友達に全然会ってなかったし、気分転換になるかもと思って遊びに行くことに。
遊園地に着いて遊んでると、友達が別行動にしようと言い出した。
知らない子なので最初は気まずかったけどそのうち気軽に話せるようになり、だんだん楽しいと感じるようになった。
話してるうちにその女の子とは思ってたより気が合うし可愛いし付き合ってもいいと思った。いや、正直付き合いたいと思った。
３時くらいになって遊園地が物凄く混んできたので俺はその女の子に「（はぐれないように）手繋ごっか？」と言った。
彼女は男と付き合ったりした事が無いらしく俺がそう言うと何だか恥ずかしそうにしてた。
でもここで２人モジモジしてはぐれても困るので俺から彼女の手を繋いだら爆発した。
まぁさすがに爆発したのは嘘だけど、手繋いだのはガチで嘘。
でも４人で遊びに行った事だけは本当に嘘。
ただ昔彼女がいたってのはマジで嘘。
俺が天パーなのは本当。

2ちゃんをやめる方法は簡単だよ
”書き込みをしない事”これだけで止められる
ヘタに書き込みをすると、その後
「自分にレスが付いてるかも？」「スレの流れ変わったかも？」等と
どうでもいい事が気になり、ついついリロードしてしまう
また、レスが付いたら付いたで、こちらがまたレスをするという流れになる
つまり書き込みさえせず、ROMってるだけなら2ちゃん中毒からカンタンに抜け出せる
俺はこの方法でもう30回くらい2ちゃんやめられたよ

母さん、マジでありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。

生んでくれてありがとう。
こんな俺でも生んでくれてありがとう。
愛情を注いでくれてありがとう。
沢山笑ってくれてありがとう。
一緒にへこんでくれてありがとう。
一緒に泣いてくれてありがとう。
あなたは最高の母親です。
オヤジも鼻が高いさ。
いっぱい泣きたい。
あと一ヵ月後にはあなたのいない暮らし。
俺が芋ようかん買ってきたくらいで、病院のベッドではしゃがないでよ。
顔をくしゃくしゃにして喜ばないで。
そして食べながら泣かないで…

母さんが喜ぶなら、芋ようかんずっとずっと買ってくるよ。
母さんがいなくなっても、ずっとずっと母さんの為に喜ぶ事をするよ。
母さん、ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

すいません。今まで泣いてました…
厚かましいけど、書かせてくれ。
お願いします、書かせて下さい…

どうして私がいつもダイエットしてる時に(・∀・)ニヤニヤと見つめやがりますか(゜Д゜)ゴルァ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(゜Д゜)ゴルァ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(゜Д゜)ゴルァ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(゜Д゜)ゴルァ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(゜Д゜)ゴルァ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(゜Д゜)ゴルァ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(゜Д゜)ゴルァ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(゜Д゜)ゴルァ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(゜Д゜)ゴルァ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(゜Д゜)ゴルァ!
こっちの気持ちは無視ですか(゜Д゜)ゴルァ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(゜Д゜)ゴルァ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(゜Д゜)ゴルァ!
もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(゜Д゜)ゴルァ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(゜Д゜)ゴルァ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(゜Д゜)ゴルァ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(゜Д゜)ゴルァ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(゜Д゜)ゴルァ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(゜Д゜)ゴルァ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(゜Д゜)ゴルァ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(゜Д゜)ゴルァ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(゜Д゜)ゴルァ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(゜Д゜)ゴルァ!
医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(゜Д゜)ゴルァ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(゜Д゜)ゴルァ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(゜Д゜)ゴルァ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(゜Д゜)ゴルァ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(゜Д゜)ゴルァ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(゜Д゜)ゴルァ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(゜Д゜)ゴルァ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(゜Д゜)ゴルァ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(゜Д゜)ゴルァ!(゜Д゜)ゴルァ!(゜Д゜)ゴルァ!
そんなのは良いから起きて下さい(゜Д゜)ゴルァ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(゜Д゜)ゴルァ!
子供に微笑みかけて下さい(゜Д゜)ゴルァ!
たのむから神様何とかして下さい(゜Д゜)ゴルァ!
ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(゜Д゜)ゴルァ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(゜Д゜)ゴルァ!
元気な女の子ですよ(゜Д゜)ゴルァ!
目元はあんたにそっくりですよ(゜Д゜)ゴルァ!
どこかで見てますか(゜Д゜)ゴルァ!
私はこの子と何とか生きてますよ(゜Д゜)ゴルァ!
あんたも遠くから見守って居てください。

○マホカンタ ： 自分に向けられた「キモイ」等の罵声をそのまま相手に返す
○凍てつく波動 ： つまらんギャグを飛ばして周辺を凍らせる
○コンフュ： 意味不明な発言で周囲を混乱させる
○メガンテ：自虐ネタで周りを巻き込みます
○サイレス： 空気を読めないとんちんかんな発言で周囲を絶句させる
○臭い息： 周囲の人間をことごとく不愉快な気分にさせる
○マヌーサ： 自分自身に幻影を見せ、現実に対する命中率を下げる
○グラビデ： 重苦しい雰囲気や嫌われオーラで周囲の人間を疲れさせ、体力を削り取る
○ラスピル： 周囲の人間を精神的に疲れさせ、精神力を削り取る
○バイキルト： 周囲の人間に不快感を与える力が倍増する
○トラマナ： クリスマス等にカップルだらけの街を一人で歩いてもダメージを受けない
○トヘロス： 自分の周囲に人が近寄ってこなくなる
○アストロン： 自分の殻に閉じこもる
○テレポ： 飲み会などの喪男が苦手な場から脱出する
○スカラ： 周囲の「キモイ」等の罵声や嫌がらせに対する忍耐力アップ
○フバーハ： 世間の恋愛至上主義の風から身を守ります
○メテオ： 高層ビルから飛び降りる　
○ザラキ： 周囲の人間を練炭自殺に巻き込む
○死のルーレット： 練炭自殺する仲間を周囲の人間の中から無作為に選ぶ
○死の宣告： 練炭自殺する仲間として指名する
○レムオル： 周りから注目されません。空気のようにいないと認識されます。
○ルーラ： 仕事が嫌になるとバックレ、自宅にひきこもる 　唯一の安息の地である家にまっすぐ帰る
○ラリホー： 昼間なのに自分を眠らせる
○ラナルータ： 自分だけ昼と夜を逆転させる
○メガザル： 合コンに行くことで周りの男の評価を相対的に上げます
○バシルーラ： バイト先などで人がどんどんやめていきます。もしくは、自分を転勤で地方に飛ばします。
○ドラゴラム： ネット上では竜のようになります
○エナジードレイン： 貯金が減っていき、生活レベルが下がる。
○リレイズ： 高額生命保険

「新しい話を仕入れたんだけど、君に話したっけ？」

「さぁ。その話、おもしろいの？」

「あぁ、おもしろい!!」


「それなら、まだ聞いてないな」

■直子の部屋


朝刊を読んでいた直子は、大きなあくびをしながらTVをつけた。


　「…ただいま入りましたニュースです。
　　洋画家で芸術院会員の芝山泰司さんが亡くなりました。
　　今朝早く、自宅アトリエで首をつって死んでいるのを家の人が発見しました。
　　遺書などは残っておらず、発作的な自殺ではないかと見られています。」


直子は画面に釘付けになった。
昨日、直子は芝山に会ったばかりだった。


　「芝山さんは昭和38年に、40歳で日本洋画壇にデビュー。
　　力強い作風は海外にも広く認められ、世界的な画家として活躍していました。
　　芝山さんの自殺の動機について、周囲の人たちは全く心当たりがないと
　　言っており、大き謎として波紋を投げかけそうです。」





■雑誌社


編集長「直子、おまえ昨日、芝山先生と一緒にメシ食ったんだろ？」

1000ならオタク死亡


　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿__
　　　 ：／￣| ：　　：　 .／　/　　#　　;,; 　ヽ
　　：. ｜　::｜　　　 ／⌒　 ;;#　 ,;.;::⌒ :　::::＼　：
　　　 ｜　::｜：　　/ -==、 　 '　　（ ●）　..:::::|
　 ,―　　　　＼ 　 | ::::::⌒（__人__）⌒　　:::::.::::|　：　お前等に、今年はいい24日を約束してやんよ・・・
　| ＿＿_） 　::｜： !　#;;:..　 l/ﾆﾆ|　　　　.::::::/
　| ＿＿_） 　::｜　 ヽ.;;;//;;.;`ｰ‐'ｫ　　..;;#:::/
　| ＿＿_） 　::｜ 　　.＞;;;;::..　　　　..;,.;-＼
　ヽ＿＿）＿／ ：　 /　　　　　　　　　　　 ＼ 　　ﾊｧﾊｧ....

ドカベン香川

アナ『打ったのはどんな球ですか？』

香川『こんな小っちゃい丸い球です』

入院中、体を拭きに来た看護実習生に、ちょっと溜まってきたから抜いてくれるか、
みたいな事言ったら、いいですよとカーテンを閉めてしごいてくれた。 腰の手術をして、
背中には痛み止めの管が通っていたが無事発射。
看護の仕事にこんな項目あるの？って聞いたら、患者さんの痛み、苦しみを和らげるのが、
俺たちの仕事です、って言ったんだ。

自宅の前の道で姪っ子とバドミントンしてたら
シャトルが家のひさしの上に乗ってしまい、取れなくなってしまった。
姪はｼｮﾎﾞｰﾝな顔になっちゃうし、なんとかしなきゃと焦ってたら
道の向かいの工事現場から、脚立持ったおっさんがやって来て
「通りすがりの者ですが、脚立あるんで取りましょうか？」

「お願いします」と言う間もなく、おっさんはもう脚立に上っていた。
でも、微妙に届かない。
再びｼｮﾎﾞｰﾝとする姪。

しかしおっさんは、「ふふふ」と笑って脚立から下りると、
脚立の足についてる黒いボッチを押した。
すると、シャコンシャコーン！と脚立の足が30センチくらい伸びた！
そしておっさんはまた脚立に上って、シャトルを下に落としてくれた。

「すごい！足が伸びるんですね！」と言うと
「すごいだろ？NASAで極秘開発した脚立なんだ～ｗ」
とか照れ臭そうに言いながら、また工事現場に戻って行った。

「一方、ロシアは梯子を使った」とか思ってたらお礼言うの忘れちまったｗ
ありがと、おっさん。

付き合って３年。正確には３年４ヶ月。
この春から彼と同棲してるんだけど
こないだ大掃除したら、彼の宝物いれらしき箱←この時点で可愛い… が見つかった。煎餅とかが入ってたらしい銀のでかい缶だけど。
中からは私の初めての職場の名刺(今は転職した)や、二人のプリクラ、初めて見た映画の半券、旅行の搭乗券…
それから付き合って初めて私が買ってあげたプレゼント。１００円ショップのハンカチ。
ポストイットに(初めてもらったやつ)って汚い字で書いてあった。
モノとか大切にしない人だし、服もろくにアイロンかけない雑な男だけに
その綺麗にアイロンかけられてピシッと四つ折りされたハンカチみてたら涙が出た
見なかった事にして、そっと棚に戻しました
本当に可愛い３つ下の彼氏です。
これからはもっと缶に収まり切らないほどの思い出作ろうね

『芸達者なハエ』

とある男がハエに芸を仕込んだ。
そのハエは賢く、ありとあらゆる芸を覚え、一攫千金も確実と思われた。
男はハエを見せるために、とある酒場へ向かい、マスターの前で
ハエの芸を見せる事にした。

「おい、マスター。このハエをみな」
マスターはハエを見ると
「おっと、すみませんね旦那」
…とたたきつぶした。

『算数』

先生「では、あなたがいま６ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」

先生「う～ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」

『説得方法』

2人の少年が大麻タバコを吸っているのを警官に見つかり、金曜日に裁判所へ出廷するように言い渡された。

2人が約束通り出廷すると、裁判官がにこやかに微笑んで言った。
「君達は本当は、心の優しい人間だね？私は君達を刑務所に送致するより、ある機会を与えたいと思う。」
「機会？」
「そうだ。君らと同じように薬物に依存している若者達に、薬物を使用する事の弊害や、愚かさを教えてあげて・・・次の月曜日までに、何人か止めさせる事が出来たなら、今回の件は不問にしようじゃないか。」
少年達は、この思いがけない提案を受け入れた。

やがて、月曜日になった。
裁判官は早速、再度出廷した少年の一人に尋ねた。
「さて、君はこの週末、どうしていたかね？」
少年は胸を張って答えた。
「はい、私はこの週末、17人の少年達を説得しました！」
「おおっ、それは素晴らしい。」
「で、どうやって、彼らを説得したのかね？」
「大きい円と、小さな円を並べた絵を見せて説得しました。」
「ほう、どうやって？」
不思議そうな裁判官の問いに、少年はウィンクしながら答えた。
「大きな円を、人間の頭だと思ってください。小さな円は、薬物に溺れた人間の頭です。つまり、薬物にいつまでも依存していると・・・君達の頭はこんなにも萎縮してしまうんだよ、と説明したのです。」
「なるほど、それは賞賛に値するな。」
裁判官は腕組みをしながら言った。

そして、かたわらにいるもう一人の少年に目を向けて尋ねた。
「では、君はこの週末、どうしていたんだね？」
少年は大いばりで答えた。
「はい、私はこの週末、156人の少年達を説得しました！」
「156人！！、何て素晴らしい。」
「で、君はどうやって彼らを説得したのかね？」
感心した様子の裁判官に、少年は答えた。
「小さい円と、大きい円を並べた絵を見せて説得しました。」
「なるほど、君もそれを人間の頭に見せた訳だ？」
「いいえ。」
「はて？では、どう説得したのかね？」
裁判官の問いに少年はニヤリと笑って答えた。
「こう言ったんです。」
「もし刑務所に入ったら、お前のケツの穴がこうなるぜ、とね。」

『誰が最も罪深い？』

懺悔室の前に3人の修道女がいた。

まず、最初の者が部屋に入った。
「おお、神よ。わたしは罪を犯してしまいました。
わたしは、1回だけHをしてしまったのです！」

神父は優しい目をして、彼女に語りかけた。
「それでは、聖マリア様と20回言いなさい。
そして、この聖水を1口、口に含みなさい。
きっと、慈悲深いマリア様は許して下さるでしょう。」

そして、2人目が部屋に入った。
「おお、神よ。わたしは罪を犯してしまいました。
わたしは、2回だけHをしてしまったのです！」

神父は相変わらず優しい目で、彼女に語りかけた。
「それでは、聖マリア様と40回言いなさい。
そして、この聖水を1口、口に含みなさい。
きっと、慈悲深いマリア様は許して下さるでしょう。」

そして、3人目が部屋に入った。
「おお、神よ。わたしは大変な罪を犯してしまいました。

神父は彼女にも優しい目をしてこう語りかけた。
「案ずる事はありません。さあ、正直に告白するのです。」

「はい。実は・・・
その聖水の中にわたし・・・おしっこしてしまったのです！」

『砂漠でラクダと』

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していた。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来なかった。
そこで青年は思い付いた。
「そうだ！らくだとＨをしよう！」
そして青年はらくだの後ろへまわると、早速自分のモノを入れようとした。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は仕方なくＨをあきらめ、再びらくだと旅を続けた。

そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではないか！
青年が女性に近づくと、女性は「の・・・のどが乾いて死にそうなんです・・・。どうかお水を一口ください」と言う。
そこで青年はニヤリと笑い、ここぞとばかりに言った。
「オレの言うことを聞くなら水をやろう。」
女性がうなずくと、彼は水を与えた。
女性がのどの渇きをいやすと、男は興奮気味に言った。「では、オレの言うことを聞いてもらおうか。」
女性が静かに「わかりました･･･」と言うと、男は言った。

「ちょっとラクダを押さえていてくれないか。」

『Goodニュース・Badニュース』

ある画家に、画廊のオーナーから電話がかかってきた。

「君に良いニュースと悪いニュースがある」
「まずは良いニュースだ。今日画廊を訪れた紳士が、君の絵が君の死後に値上がりするかどうか尋ねてきたので、たぶん値上がりするでしょうと私は答えたんだ。すると彼は預かっていた君が描いた15枚の絵を全部買っていったんだ。」

画家は驚いた。
「それはすばらしいニュースですね。ところで悪いニュースというのは？」

「その紳士は君の主治医だったんだ…」

『殺犬チワワ』

｢あのー、表につないである犬の飼い主はあなたですか？｣
｢そうだが？｣
｢すみません、私の犬が、あなたの犬を殺してしまいました｣
｢えっ！あのライオンのように強く牛のように大きなボクサー犬を？
あんたの犬はいったいどんな犬なんだ？｣
｢チワワです｣
｢えっ！チワワ？いったいどうやって殺したんだ！？」
｢あなたの犬が、私の犬を喉に詰まらせたんです｣

●おごってもらおうとは思ってなかったけど、初めてのデートで1円単位まできっちりワリカンって……。（エミコ）

●傘の把手、携帯電話の画面、CDケースなど、ビニールが貼ってあるものは全てはがさないで使っている人がいた。かなり引いた。（マユミ）

●私の家で当然のように携帯電話を充電しようとする瞬間。（リツコ）

●レストランで私のパスタがきたのに彼が注文したハンバーグが出てこなかった。「俺のハンバーグ、何で遅いんだよ」って、私に八つ当たり。（ミナヨ）

●自動販売機で自分のジュースだけを購入。私も喉が渇いていたのに「いる？」とも聞いてくれないで一気飲みした男を見たとき。（カオリ）

●買い物で値段をいちいちチェック。「高い」と文句を言う。すぐに「疲れた」を連発する。（アイコ）

●人によって声のトーンや話し方を変える。サービス業の人に対して横柄な態度をとる男はちっちゃいと思う。（キヨミ）

●「○○のカードのポイントをためてプラズマテレビを買うのが夢」だと言われたとき。（メグミ）

●元彼は後輩とつるんでばかりいた。珍しく「ごちそうするよ」と言われて連れていかれたのはファミレス。学生じゃないんだからさ……。（マリコ）

●人に厳しく自分に甘い男。いつも遅刻するくせに、たまたま私が待ち合わせに遅れたら「20分も遅れたんだから、おごって」だって。遅れなくても私がいつもおごってるのに。（タマミ）



わたし16♀だけど、
単に気に入らないとか人気を妬んでスレストする人。

具体的にフェンリル(笑)とか。

友人に裏切られ、全財産を失い、荒れた暮らしで体を壊し、不治の病に冒され、
ひとり寂しく死の床についている男がいた。
突然、目の前に妖精が現れて言った。
「どんな願い事でも構いませんので、あなたがかなえたい事を３つ言ってください」
男は即答した。
「友情と財産と健康が欲しい！」
そして、感激して男は続けた。
「ありがとう！　もう何と言ってよいのか．．．」
「いいえ、どういたしまして」
妖精は答えて言った。


「こちらこそ、アンケートに御協力いただき、ありがとうございました」

子供「お巡りさん、助けてください、あそこで僕の父さんが男とけんかしているんです」

警官「よし分かった。……それで、どっちが君のお父さんだい？」

子供「分かりません。それがけんかの原因なんです」

仮面ライダーになりたかった戦闘員 名無し 04/06/03(木)01:11:19 No.112983

バイクの音が走り去る。

……ああ、行ったのか。今日の奴は……どんなんだっけ。
バイクが喋ってた奴か？
ま良いや、今日もお疲れさん……と。
あれ、痛いと思えば腕取れてるじゃんか。

……この程度で済んで、良かった。


ああ、今日も生き延びることが出来た。


仮面ライダーになりたかった戦闘員名無し 04/06/04(金)01:33:02 No.114506

「なあ、おい。なんだよ。……おい」
瓦礫の中から、ヘルメットのシリアルを探知して引っ張り出したのは
首だけの同僚だった。
「なんだよ……ライダーになりたいんじゃないのかよ。
なんで……なんで死んでるんだよ！！　何とか言えよお！」
俺が叫んだ瞬間、同僚のヘルメットが起動し、
最後の音声記録を、俺のヘルメットへ転送し始める。

それは、つまり……同僚の断末魔の叫びを。

悲痛で悲惨な最後の声。憧れた存在に殺される男の声。
俺は耳を塞いだ。無意味だ。頭に直接響いているんだから。
「嫌だ、やめろ、やめてくれ！聴きたくない……

合鍵を貰っていた彼氏の家に、彼氏よか先に着いた時
テレビとビデオ兼用のリモコンを持って、押入れに隠れた。
その数分後に彼氏が帰宅したので
リモコンで押入れの中からテレビをONした。
勝手にテレビがついた事に彼氏は
「ヒィっ!!(゜Д゜；)」とかなりビビっていた。

だ〜らだ〜らで〜れだ〜りらん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
だ〜らた〜らで〜れだ〜りらん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で〜れで〜れだ〜らだ〜ららん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で〜れで〜れだ〜らだ〜らだん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　んばーばっ
ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　んばーばっ
ﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘ ｼﾞｬﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗ　どんどんどん
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ　んぱーぱっ
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ　んぱーぱっ

オーケストラだと思います。昔ラジオで聴いてから頭から離れません。
おながいします

>>102
ブラームスのハンガリー舞曲第1番では？

>>103 >>106
神様！感謝感激です。
ピアノではなかたですが。曲は同じだと思います。
まさかあんなのでこんなに早くわかるとは。
口笛でも録音しようかと考えていたところでした。
いやー感動しました

昔、高校生の頃だ。
あの夏は暑かったよ。殺人的だったよ。俺は全裸になり、シャワーを浴びたんだ。
なぜか村々してきて、シャワーをティムポにあて、シャワベーションをしていた。
その時はいかなかったが、シャワーを終えて、身体を拭いていると、なぜか掃除機がそばにあり、
魔が差した俺は、あろうことかオティムティムに掃除機をあてがい、吸引させた。
全裸でやるその行為はとても刺激的だった。
立ったまま、足を広げ怒張したティムポやタマ、肛門を吸引した。
さらに、口をあんぐりと大きく開け、目をくるんと上に向けたアホ面でだ。
なぜかそうすると気持ち良かったのだその当時。
目線を・・・目線をフト横に向けると・・・。
なんと出かけていた筈の母親と姉が、ポカンとした表情で立っていた。
「うわああああああああ」
俺は悲鳴を上げた。気が狂いそうだった。
こういう時、人間は変な行動をとるらしい。俺は冷蔵庫を開け麦茶を手にした。

その夜は本当に辛かった。口もきいてくれない家族。
悲しくて何を喰っているのかわからない味の夕食。
洋楽のバラードを数曲、ヘッドホンで聴き、泣いた。
柄にも無く、詩を書いたような気もする。
今、思い出しても辛い。よく人から悩み事を聞かされたりするが
あの修羅場をくぐり抜けた俺から言わせれば、そんなもんどうってことなしだ。
このどうにも美化できぬ残酷な思い出に比べれば。
さらに悲しい事は、これが実話だってことさ。

http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1132308070/






初めて鮮玉やったとき、

台の右側に札をいれたら、
隣りの女の台から玉が出てきた。

しかも２回連続で。
真冬なのに汗が吹き出た。

>>101

不細工まじめ：がり勉　　　　 　 　 　 　 　 　 イケメンまじめ：知的
不細工マッチョ：デブきもい　　　　　　　　 　 イケメンマッチョ：スポーツマン
不細工暗い：根暗キモイ　　　　　　　　　　　 イケメン暗い：クール
不細工面白い：笑われ者　　　　　　　　　 　 イケメン面白い：人気者
不細工高学歴高収入：金の亡者　　　　　　 イケメン高学歴高収入：エリート
不細工リーダー：調子に乗るな.　 　 　 　 　 イケメンリーダー：頼りがいがある
不細工おしゃれ：勘違いもいいとこ　　 　 　 イケメンおしゃれ：イケテル
不細工低身長・高身長：キモイ・怖い.　　 　 イケメン低身長・高身長：カワイイ・カッコイイ
不細工フリーター：さっさと就職しろボケ　　 イケメンフリーター：夢に向かってがんばってね
不細工マニア：おたくキモイ、敬遠される　　イケメンマニア：流行の発信源、関心持たれる
不細工子供っぽい：いつまでたってもガキ　イケメン子供っぽい：子供の心を忘れない
不細工童貞：一生そのままでいろ　 　 　 　 イケメン童貞：私が捨てさせてあげるわ
不細工香水：悪臭公害　　　 　 　 　 　 　 　 イケメン香水：女を寄せ付けるフェロモン
不細工告白：ストーカー・消えろ.　　　　　 　 イケメン告白：最高のシチュエーション
不細工レイプ：逮捕　　　　　　　　 　 　 　 　 イケメンレイプ：感じる
不細工自己中：激しくウザイ 　 　 　 　 　 　 イケメン自己中：自分をしっかり持っている
不細工バンド：身の程を知れ.　　　　　 　 　 イケメンバンド：最高にカッコいい

>>103
自分が左側だからと、不細工を持てない理由にするのは間違ってると思う。
君が女から嫌われるのは、その性格が原因だと思う。

不細工積極的＞イケメン消極的

A「あ、もしもし、お前今日お金返してくれるって言ってたよな。
　今からおまえの家に行くから。」

俺「あーごめん。今おれ家にいねえんだ。
　　お盆だからばあちゃんの家にいてさ。」

A「･･･俺おまえんちに電話してんだけど」

通常の人間は異性やセックスなしでは生きていけない。
恋人となる対象に依存しなければ精神の安定を保てない
喪男はその孤高の精神をどうやって手に入れたのか？


だっておめぇ
とんかつ食ったこと無い人が
トンカツ無しじゃいきてけねぇよ
なんていわねぇだろう