コピペ運動会

この過疎っぷりがＧＷ終了を象徴してて悲しいな


クリスマスやバレンタインの時も過疎になるかもね


ニートの溜まり場だと思ってたけど、結局みんな社会の歯車なんだね
今ここにいるお前らだけが真のニートだよ
お前ら大好き


最低な理由で好意を持たれた

昔から妹に「ジョニー」って呼ばれています
初めは（なんでこいつ俺のことアメリカ人だと思ってんだろ）
って不思議に思ってましたが、そのうち気にしなくなりました
しかし、最近なぜジョニーなのか、また気になってきて
メールで「なんでジョニーなの？」って聞いたら
「ジョウ○○兄ちゃんの略でジョー兄ぃ」との回答がありました

ちなみに俺がお爺ちゃんになったら「ジョージ」だそうです

ネトウヨが支持したもの

自民→下野
三橋貴明→惨敗
在特会→幹部逮捕、会員書類送検
新風→パトラッシュ特製ミートローフ
チャンネル桜→親会社が株式をヤクザに譲渡
小林よしのり→梯子外される
山野車輪→梯子外される

ROM人→発狂
KN→みみみ民主は　カンパ私的流用
フロンティアジャパン→街頭ビジョンやったやった詐欺

>>278
ネトウヨが大気好きな韓国と関わったらダメになるあの法則を自分らでもやってんだからすげーｗｗｗ

>>278
西村眞悟→逮捕拘留


不幸に魂を惹かれてるな

芸人の違い

芸人　「実はたけしさんに助けてもらったことあるんですよ」
たけし「よせよバカヤロー　そんなんじゃないよ」

芸人　「実はさんまさんに助けてもらったことあるんですよ」
さんま「ちょっとそういうことは！もっといって！！もしかして俺、高感度アップ！？」

芸人　「実は石橋さんに助けてもらったことあるんですよ」
石橋　「やーめーろーよー　そんなこというと次はいじめるぞ！！」

しんすけ「あんなー実はなー　俺こいつ助けてやったことあんねん　な？」
芸人　「え、ええ・・・」

挨拶
檸檬
仙人掌
狡猾


>>866
やべえ、仙人掌読めない。


>>867
砂漠の地でも枯れない物


>>868
俺の明日への希望か

　 （´・　ω　・｀）　 おまいら、おはよう！！
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／


>>308
顔むくんでますね


>>308
寝すぎだろｗ

実家の母から届いたメール

件名　なし
内容　A HAPPY NEW YEAH!

微妙に惜しい。


Σ∩
.(ヨ ∧∧
　＼(ﾟ∀ﾟ) A HAPPY NEW YEAH!
　　ヽ　 E)

5. 名前：ななしのmini ◆-　投稿日：2010/09/17（金） 18:34:53

そろそろ携帯見ながら自転車乗ってるやつは轢いてもOKにしようよ

6. 名前：ななしのmini ◆-　投稿日：2010/09/18（土） 02:19:39

※5
そんなことしたら車に傷がつくだろ

妻と夜に出かけようとしてたときのこと、
俺は用意できたのにいつまでも来ず、脅かそうと思って玄関ドアの前で懐中電灯持って顔を下から照らして怖い顔した。
で、五分近くしてカチャッてドア開いて「お待たせェッヒャアヒホォーーッ！！（絶叫）」
うめずかずお画のような恐怖顔＆ブルースリーばりの雄叫びに近所の人たちは揃って出てくるし、お隣の婆さん「警察？警察？」言うてるし。
実は中高空手部だったという妻にマジのナックルを叩き込まれるしでもうさんざん。
ていうか後でセキしても痛いから病院行ったらアバラ何本か折れてるし。
普段お淑やかなタイプほど意外な素顔を隠してたりするから良い子のみんなは気をつけようねッ♪（＾＿＾；）／

うちの父はいつだったか駄菓子屋さんで売ってるようなカップに入ってるスライムを買って来て家の中で飼っている。
(というかその辺に転がってるだけなんだけど父は放し飼いだと言い張る)
この間リビングで寝転がっていた私はストーブの近くで人肌にあったまったスライムを見て何を思ったか枕のように頭を乗っけてしまった。
もちろんスライムはぐちゃぐちゃ。
我に返ってビビる私。そしてタイミング良く帰ってきた父。
「スライムーーーーーーーーーー！！！！！｡･ﾟ･( ﾟДﾟ)･ﾟ･｡
　俺のスライムーーーーーーーーーーーーーッ！！！！！！！！！！」
代わりのスライムを買ってきても
「ピンクなんかやだ。ブルーのがよかったんだ。」
と機嫌を直してくれません。

帰りのバスに乗ってたら、隣の２人席に座ってた坊主の中学生２人が互いの頭を擦りつけ合っていた。


こらえすぎて肩が震えた。

ポケモンの思い出
100:名無しさん
2005/03/13(日) 08:21:11 ID:???
俺「ﾋﾄｶｹﾞかっけー！！おれこれー！」
弟「えー、じゃあ僕はフシギダネにするよ…」
俺「ﾌｼｷﾞﾀﾞﾈなんて俺のﾋﾄｶｹﾞでｲﾁｺﾛだしｗｗ」
～数日後～
弟「あれ？にいちゃんまだニビシティなの？」
弟「僕もうタマムシだよ」
弟「にいちゃんのリザードも僕のシャワーズでイチコロだね」
弟「…にいちゃん？なんで泣いてるの？」

おいおまえら。
読んでて為になる板を教えてくれ
ID:5P/H9gd30
>>59
汚くないウ◯コを教えてくれ
みたいな質問だな

うちの向かいに住んでる四歳くらいの女の子 チャリに乗ろうとしてたら近寄ってきて
「これからどこへ行かれるんですか？」「銀行だよ」「そうなんですか、くーちゃんもこれから銀行へ行こうと思ってまして」
と自分のシャツのはじをつまんで軽くお辞儀してきた

小便を出し切る方法（男性のみ）



>>126
小便したあとに付け根の裏側あたり(玉袋の裏あたり)を押すとジョロっと出る。
２ちゃんで唯一役に立った情報。

大学の教室で女子二人
実際は関西弁でしたが、私が話せない・書けないので変換してます

Ａ「よく寝る子だから『ねこ』って言うけど、うちの猫寝すぎだからね。
　　ほんと最近、まるで駄目なオス猫略してマダオに改名しようかとちょっと思うもん」
Ｂ「マｗダｗオｗ 誰がうまい事を言えとｗｗ」
Ａ「しかもこの暑いのに、寝る時になると６キロの毛の塊が乗ってくるから。もういろんな意味で地獄だよ」
Ｂ「あー、確かチンチラ混じりで大きいんだっけ？ でも冬は暖かそうでいいじゃん」
Ａ「それがさー、冬は冬で人を布団の端に追いやって自分はど真ん中で伸びてるからね。
　　絶対人の事見下してるからあれ。」
Ｂ「とか言って、本当は自分ちの猫が一番可愛いとか思ってるんでしょー？」
Ａ「まあねー」
Ｂ「即答かよｗ」

ちくしょうノロケやがってえぇぇぇ

朝マックに行って他に客がいなかったから勇気をだして
スマイルのかわりに僕を罵ってくださいって言ってみた。
そしたら･･･

平日の早朝にパジャマでマックにくるなんて仕事してないんですか？

って罵られたよ。
俺が求めてたのは、ハンバーガー5個も食べるんだ？あんた見た目通りの豚ねww
みたいな言葉なわけさ。
早朝からあんな侮辱を受けるなんて思いもしなかった

朝、妹がねぼけまなこで起きてきてボウルにコーンフレークを入れて。
本人は牛乳びんだと思い込んだのかそのまま
紅茶のティーポットをもちあげてコーンフレークにだばだばだば…
そこで( ﾟдﾟ )としてる俺に気付いて目が覚めたのかあわてて手を振って

「ちゃうねん。これはちゃうねん。新たな食へのチャレンジやってん」


ぶっちゃけなんかめっちゃ可愛くなってなでなでしてあげたｗ
妹はぬこにも勝る最大の愛玩生物だと思う…

うちの猫はボール遊びが大好きで
毛糸製のボールを投げるとダッシュで飛びかかって
犬のようにくわえて戻ってくる

ある時、いつものようにボールで遊んでやってたら
予想以上に遠くに転がり、猫はそれを追いかけて姿が見えなくなった
そこで悪戯心が湧いた俺は、そっと隣室に隠れ物陰から様子を窺った
しばらくすると猫はボールをくわえ、意気揚々といった感じで
シッポをピーンと立てて戻ってきた

だが俺の姿が見えないことに気付いた途端に、まさに
ガ━━（ﾟДﾟ;)━━ン！という表情になり、口からボールがこぼれ落ち
シッポがヘナヘナと垂れ下がった
そして絶望に打ち拉がれたかのようにヨロヨロと後ずさりながら

「ア・・・・・・ア・・・・・・アァ・・・・・・・」と小さく呻き、

終いにはパッタリと倒れ込んでしまった
ボール一つでここまで絶望できるのはウチの猫ぐらいのもんだろう

【肉便器の特徴】
・いまどきの男は処女には拘らないと「本気」で信じていた。
・汚れた中古のクセに「処女並みの幸せ」がつかめると厚かましくも思っている。
・２ｃｈで男が「処女が好き」という現実を知り、荒らしや批判罵倒に執念を燃やす。
・「処女好き＝童貞orキモヲタ」と思い込んでいる。
そのため煽られても「童貞orキモヲタ」という言葉でしか反論できない。
・肉便器から生まれた肉便器。（蛙の子は蛙。）
・ヤリチンからの乱暴な性欲処理に遭った過去を持つ。（自業自得）
・もちろんヤリマン。
・肉便器以外に成り済ましたりしながら見事に妄想しか書けない。
・ヤリチンが性欲処理で使用済みの肉便器とは結婚できない当然の気持ちすら理解できない。
・上から目線で話すが、男の評価がすごく気になる。
・今時処女なんて～と言って、さらに嫌われる。
・肉便器を愛せる理由なんざ無いのに、受け入れてくれると思ってる。
・結局「童貞」と言って議論から逃げる。

ご夫婦＋幼稚園の娘さんの３人家族がご近所に居る。パパは車出勤で
娘さんは毎朝、家の窓から「パパー、いってらっしゃああああーい！」と絶叫。
そんで昨日かな？　パパが車のエンジンをかけた時、娘さんが
「パパー！　まってぇぇー！！」と家から猛ダッシュで飛び出てきた。
「まってぇーーー！」って、すっごい切羽詰った声だったので、何事かと思ったら

「パパー！　ちゅうするのわすれたぁー！！
　ちゅうするの、わすれたぁぁぁぁあああぁあーーーーーー！！！」

ご近所じゅうに響き渡った、ソウルフルなシャウト。
ご夫婦は顔から火が出る思いだっただろうけどｗ
めっさ和ませて頂きました。

昔朝日が勧誘にきた時「僕どっちかっていうとコボちゃん派なんですよ～」って言ったら
「あ～…」とか言われて帰ってったんだけど、
あのとき何を納得したのか未だにわからんｗ

男性器を女性器に出し入れする際、褪臀筋という普段使わない筋肉を使う。
セックス以外では鍛えようの無い筋肉なので、日常的に行為する人と
全く経験の無い人とでは、腰から臀部にかけてのシルエットに明らかな差が出る。

天下一武道会って凄いよな
ハゲの人や目が三つある人や腕が四本になる人や
突然オカマ口調になる人や空飛ぶ人やリングを吹っ飛ばす人や
目からビーム出す人や四人に分身する人や対戦者でバレーする人が
出場するんだから


>>544
全部天さんじゃねーかｗ

　　　　　　　　　　r;;;;ﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ,,_
　　　　　　　　　,i':r"　　　　　 `ﾐ;;,
　　　　　　　　　彡　　　　　　　 ﾐ;;;i
　　　　　　　　　彡　⌒　　　⌒　ﾐ;;;!
　　　　　　　 　 ,ゞi"￣ ﾌ‐!￣~~|-ゞ, 　 お前らさー
　　　　　　　 　ヾi `ー‐'､ ,ゝ--､' 〉;r'
　　　　　　　　　`,|　 / "ii" ヽ　　|ﾉ　 さんざん媚中とか屈中とか叩いてたけど
　　　　　　　　　　't　ト‐＝‐ｧ　 /
　 　 　 　 ,＿＿__/ヽ｀ニニ´／　　　本物の売国はひと味もふた味も違うだろ？
　　　　 r'"ヽ　　 t､　　　　　/
　　　　/ ､､i　　　 ヽ＿＿,,/
　　　 /　ヽﾉ　　j　,　　　j　|ヽ
　　　 |⌒`'､__ /　/　　　/r　 |
　　　 {　　　　￣''ｰ-､,,_,ﾍ＾　|
　　　　ゝ-,,,＿＿＿＿_）--､j
　　　 /　　＼__　　　　 　　/

★壁殴り代行始めました★
ムカついたけど壁を殴る筋肉が無い、壁を殴りたいけど殴る壁が無い、そんなときに！
壁殴りで鍛えたスタッフたちが一生懸命あなたの代わりに壁を殴ってくれます！
モチロン壁を用意する必要もありません！スタッフがあなたの家の近くの家の壁を無差別に殴りまくります！
1時間\1200～　24時間営業　年中無休！
　　　　　　　 ＿
　　　　　 　/　ｊｊｊｊ　　 　　　＿
　　　　　／　タ　　　 　 　{!!! _ ヽ、
　　　　,/　　ノ　　　　 　　　~ `、　 ＼　　壁殴り代行では同時にスタッフも募集しています
　　　　`、 　`ヽ.　　∧＿∧　, ‐'` 　ノ　　　筋肉に自身のあるそこのアナタ！一緒にお仕事してみませんか？
　　　　　＼　　`ヽ(´・ω・｀)"　.ノ／　　　壁を殴るだけの簡単なお仕事です！
　　　　　　 ｀、ヽ.　　｀`Y"　 　r '
　　　　　　　　ｉ. 、 　　￥　 　ノ　　　　　
　　　　　　　　`、.` -‐´;｀ー イ




★壁直し代行始めました★
ムカついたけど壁を殴る壁が無い、壁を殴りたいけど殴る壁が無い、そんなときに！
壁直しで鍛えたスタッフたちが一生懸命あなたの代わりに壁を直してくれます！
モチロン壁を用意する必要もありません！スタッフがあなたの家の近くの家の壁を無差別に直しまくります！
1時間\12000～　24時間営業　年中無休！
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||;,|／;／;^'i:／|　　 ;'､===ｮ ﾞiヽ＼
||;,|／;／;i　ヽ |　 　! 'ﾞi;:;:;;!／ /`

空港から徒歩１分の屋台で人がうどんをすすっていた
足元がぐにゃりとしたのでござをめくってみるとうどんが転がっていた
タクシーからショッピングセンターまでの10ｍの間にうどん屋があった。
バスに乗れば安全だろうと思ったら、バスの広告がうどん屋だった
県民の1/3がうどん屋。しかも夏はうどんという都市伝説から「取水制限時ほど危ない」
「そんなうどんなわけがない」といって出て行った旅行者が５分後うどんをたべて戻ってきた
「100円しか持たなければ食べられるわけがない」と手ぶらで出て行った旅行者がたらふく食べて
戻ってきた
中心駅から半径20mはうどん屋にあう確率が150%。一度見てまた見る確率が50％の意味
高松における人のうどん摂取量は１日平均3玉、うち約1玉がおやつ。

>>56
ガス欠なんでセルフ140円と看板の出てる店に入ったらいつのまにかうどんを茹でさせられた

元うどん県民だけど、>>56のほとんどがﾈﾀでなくﾏｼﾞなところに恐怖した

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに得に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」

「７００円。」

俺の名前、保々田（ホボタ）って言うんだけど、この名前のせいで子供のときから
「ホモだ！ホモだ！」って言っていじめられ続けた。
体つきも貧相だったから小・中学校ともロクな想い出もない。
高校に入学してから少しでも強くなってやろうと思って空手部に入った。
ここでもやっぱり「ホモだ！ホモだ！」ってからかわれたけど、気にせず一生懸命練習した。
丸一年が経った頃には俺の体は見違えるほどたくましくなった。
いつの間にか俺のことをからかう奴はいなくなっていた。
そんなある日、学校の帰りに中学のときの同級生とばったり出会った。
忘れもしない、三年間俺をいじめ続けた奴だ。こっちを見てにやにや笑っている。
俺は無視することにして、そいつの脇を通り抜けようとした。そのとき
「ホモだ、ホモがいるぞー」そいつが小声で囁いた。
俺の血管がブチ切れた。もう昔の俺じゃない。そいつの胸倉を掴んで近くの資材置場へ。
そいつも最初は顔を真っ赤にして抵抗したけど、俺が変わったことに気付くと真っ青になっていった。
腹に一発、正拳突きを食らわすと簡単に倒れこんだ。一年間磨き続けた突き技だ。
俺は髪の毛を掴んで、そいつを這いつくばらせた。
「二度とホモだって言うな！」
「悪かった！許してくれ！」そいつは泣き叫んだが、俺は許さなかった。
俺の突き、一発、一発が過去への復讐となった。
どれぐらい続いただろう、相手が失神しそうになるのを見ていよいよ仕上げに入る。
残りの全精力を費やして突きまくり、フィニッシュはそいつの顔面にぶっかけた。いっぱい出た。
「二度とホモだって言うな」
ズボンをはきながら最後にもう一度そう繰り返して、俺は立ち去った。
心も体もすっきりした。
空手を習って本当に良かった。

ﾊﾟ


ﾅ


ﾎ


ｳ


ﾑ


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　　　　　　 ヽ| l　l│＜ﾊｰｲ
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>>12
おまえﾍｰﾍﾞﾙﾊｳｽだろｗｗｗ