コピペ運動会

(投稿者注：「増田」はアノニ「マスダ」イアリー(名無しさん)のこと)

都会では珍しくなってきたのかもしれないが、我が地域では未だに近所付き合いが盛んだ。
休日に自宅前の掃除をしていたら、道路を挟んだ向かい側に住んでいるご主人（老人）から相談を受けた。
　老人『増田さん、おはようございます』
　増田『おはようございます』
　老人『あぁ・・・増田さんにこんなご相談をするのも申し訳ないのですが、最近このあたりで不審な人物を見たりしませんでしたか？』
　増田『いえ、家内からはそんな話は聞いた覚え無いですが・・・私も朝早く仕事に行って帰ってくるのも遅いもので。何かありましたか？』
　老人『実は・・・』
ご主人の話をまとめるとこんな感じ。
・１ヶ月くらい前からイタズラを受けている。
・郵便受けにお菓子の包み紙などのゴミを入れられる。
・チャイムを鳴らされて外に出ても誰もいない（いわゆるピンポンダッシュ）
・近くの交番で相談してみたものの、何の進展もない。
・奥様（老婆）は『近所の方に嫌われてるのではないか』と気を病みすっかり元気を失ってしまった。
・イタズラは主に朝方から夕方にかけて行われる。夜にイタズラを受けたことはない。

お向かいさんには私がこの場所に新居を構えた時から色々とお世話になっているので、ぜひ真相を明らかにしたいと思った。
早速、家に戻り妻にこの件を伝えた。
２階にある妻の部屋からは老夫婦の家の玄関が見えるので、そこに家庭用のビデオカメラを設置することにした。
我が家のビデオカメラは１０年近く前のテープタイプ。
最大録画時間が３時間程のため、妻がパートで家をでる１１時に録画ボタンを押してもらい１１～１４時の間を撮影することにした。

開始して３日目
仕事を終え帰宅すると『今日もイタズラ被害にあったらしい』と妻が伝えてくれた。
奥様が夕方、郵便受けを見るとゴミが入れられていたようだ。
ビデオを早送りしながら確認したが映ってはいない。悔しい。
正直自分が被害にあっているようで、「何がなんでも犯人を見つけてやる！」と謎の正義感が湧いてきた。
近所の方から何か恨みを買ったのか？
小学生や中学生のイタズラか？

「劇的ビフォーアフター」住めなくなった我が家！週刊文春で実名告白

見せられたのは手書きの見取り図だけ

テレビで人気の番組に『大改造!!ビフォーアフター』（朝日放送系）がある。所ジョージが司会を務め、
一般視聴者の依頼で、匠と呼ばれる建築士や大工が家や庭をリフォームするもので、私も何度か見たことがある。

この予算でこれだけの改造ができるのか？　きっとテレビ局側が建築士にいくらか払っているのではないか？　
などという疑問を抱きながら見ていたが、どうもそうではなかったようだ。

文春で、この番組に応募し、多額の費用をかけて匠・滝澤俊之氏にリフォームしてもらったが、「我が家を台無しにされた」と中野区でラーメン店を営む中薗尚秋氏が実名告白したのである。

彼は築48年の中古住宅を10年前に購入したが、敷地に高低差があり、一番大きいのは70?もあった。
階段を作って上り下りしていたが、踏み板が狭く、妻が転んでアキレス腱を切ったこともあり、改造に踏み切ったのだそうだ。

見積もりは2100万円。リフォームにしてはかなりの高額である。しかも見せられたのは手書きの見取り図だけで、
滝澤氏と中薗氏が完成までに会ったのはたった2回。

できた家に入って中薗氏はビックリ仰天する。70?の段差はそのまま残り、外壁の色が違い、二階の部屋は狭く暗くなるし、1階は以前より寒くなってしまったというのだ。

そこで局側と話し合い、第三者に調査を依頼すると、「リフォーム以前の建物より、品質が悪くなっているという点。
基礎、耐力壁、断熱、防火など、あらゆる箇所で瑕疵が見受けられます」（日本建築検査研究所岩山健一氏）

その上、匠の選ばれ方にも問題があるようだ。ある匠は「私の所にはホームページを見て『匠、やりませんか?』と電話してきた。
あの番組はショーの要素が強く、施主の希望は通らない」と語っている。

2000万円以上もかけて改造した家なら、以前より快適で、地震や火災に対する性能もよくなっていると思うのは、当然のことだろう。
さて、このクレームのついた物件が今後どうなるのか、テレビ局側は逃げないで、この問題の『ビフォーアフター』をやる責任があるはずだ。

http://ir.kagoshima-u.ac.jp/bitstream/10232/9161/1/J08Otsuka.pdf

・厨二病レベルの妄想垂れ流し
・出典に2ch、Wikipedia

この速さで俺にアンカーをうっかりつけちゃった奴は
今年の冬はロングブーツを履いたすきとおるような肌の黒髪ショートの美少女と
クリスマスにデートすることになってしまう強力な呪いがかかるからくれぐれも気をつけろ
あり得ないと思うかもしれないけど、きっかけなんてこんなもんだ

>>2
しまった

>>2
馬鹿なこと言うんじゃないよ

>>2
おっと手がすべった

>>2
た、試してみるだけなんだからね！

>>2に安価付けてる連中ってなんなの？
本気でそんな事あるとでも思ってんのか？>>2にレス付けただけである訳ねえよ。

揃いも揃って>>2に安価付けてる連中はVIPから出ていけ

>>2何番煎じだよ…まったく

おまえら>>1も構ってやれよwww







>>2

ここまで>>2が主役

>>2
去年もこのレスに安価つけたのに…

>>2
で、これ何のスレだっけ？

ID:nLzidojaO
ある学校の教室で生徒の弁当が盗まれるという事件が頻繁に起こってい
た。

しかも犯人はクラスメートのA君と決まっていて彼はお昼になると
他人の弁当を自分の物であるかの様に食べ始め、それを自分の物だと言い
張るのだった…
盗まれた生徒が自分の弁当を取り返すとA君は突然、怒って暴れ出
したり、弁当を取り返した生徒を恨み続けたりした。
A君の事情を良く知っていた先生は仕方なく生徒達にこう言っていた「A
君の家は貧しくて自分の家でお弁当を作る事が出来ないので理解してあげ
なさい。」
ある日、また誰かの弁当が無くなった。幸いお昼前に気付いたので全員の
カバンを調べる事になった。

無くなった弁当はやっぱりA君のカバンの中から出て来た。しかし
今回は少し事情が違っていた…。カバンの中から出て来た弁当は一つでは
なかった。A君の名前が書かれたA君自身の弁当も一緒に出て
来たのだ。

ID:nLzidojaO
「お前、ちゃんと弁当持って来れるじゃねえか！」
「自分の弁当があるんなら自分のを喰えよ！」生徒達は口々にそう言っ
た。
だがA君はそれを認めず「これは自分の弁当じゃない！」と言って
盗んだほうの弁当を手放さなかった。

先生は困り果て「今日は先生のお弁当とA君お弁当を取り替えま
しょう。だから盗んだお弁当はちゃんと本人に返しなさい。」と言った。
A君はしぶしぶその提案を受け入れた…お昼になって先生が弁当のフタを
開けると、弁当の中にはギッシリとウンコが詰まっていた。

3fKqDwKs0
コエー

ID:t6eoDN0c0
ヘタな怪談より怖い(゜Д゜)

昨日の夜。

疲れ果てて自宅に帰り、夕飯作成する気力も体力もなく
作り置きカレーをチンして用意。
取り出した瞬間、激烈な熱さに耐えられず机まであと数センチのところで
床一面にぶちまけた…。

足の上の部分は火傷、
食い意地のはったうちの犬が、
コナゴナの皿まみれカレーを食おうとしてるのを必死で阻止。
買ったばかりのスカートもカレー色

親が帰ってくるまでの間、小学生レベルの泣きかたをした。

大気がほぼ二酸化炭素の火星に住むのと地球の環境問題に取り組むの
どっちが安上がりなんだ？


>>87
鳩山送り込もうぜ。あいつに二酸化炭素25%削減させればいい

２５年前と大卒の就職者数はほとんど変わってません
変わったのは

大学数 1985年：460校　→ 2005年：726校。　　
大学生の数 1985年：184万人 →　2005年：286万人。
http://www.mext.go.jp/b_menu/shuppan/toukei/06122122/004.pdf

>>142
大学増えすぎワロタ
世の中に研究すべき謎はそんないっぱいないです

>>526
酸素で思い出したんだけど
太陽ってどうやって燃えてるの？
宇宙に酸素ないのに燃え続けてるとか明らかにおかしい

>>564
「燃えている」って表現だけど、
酸素を必要とする「激しい酸化現象」という意味の燃えているじゃなくて、
情熱だとか、夢だとか、そういう意味の「燃えている」だから、
突き動かされるような何かがあれば宇宙空間でも燃えていられる。

>>592
いちいち言うことかっけーんだよw

>>592
濡れました

全科目0点でパーフェクトに抑えたんだけどお呼びがかからない…
>>9
欠点があったからじゃない？

◇中国人による 対日本政府／代表的日本企業の人物との交渉マニュアル　◇
１　まず、怒鳴りつけろ。
２　それから、無理難題を吹っかけろ。
３　徹底的に我侭を通し、鼻面を引き釣りまわすこと。
３　相手が、怒ったり理詰めで反論してきたら、「南京」｢731」
　　・・・旧日本帝国の「悪行」をわめき立ててテーブルをひっくり返せ。
４　同時に、媚中派の日本国外交官を使って、
　　「中国人は面子を重んじる。ここで相手の顔たてなければいけない。」と
　　妥協工作させること。
５　「妥協案」を持ってきたら取り合えず「食え」。
６　相手に「交渉成立」と思わせて油断させろ。ただし、将来的な言質は一切与えるな。
７　『手打ち』の「儀式」には中華料理で歓待せよ。
　　30年来の友人のような笑顔で。その際、相手にあてがう女を用意すること。
８　『手打ち』式の翌日は、相手に落ち度がなくても、以前にも増して怒鳴りつけ、
　　最大限不機嫌を装うこと。
　　「何故、機嫌ご損ねたのか」その理由を、常に相手に考えさせること。
　　これは聡明で誠実な人物に特に有効な方法である。
９　相手が「友情」を求めてきた場合、友情の証（あかし）として、
　　祖国、所属する組織、家庭、等帰属団体に対し何らかの「裏切り」を要求せよ。
　　いきなり、大きな獲物を求めてはいけない。些細な「裏切り」から始めて、
　　徐々に倫理観を麻痺させること。
　　当方の「友情の証（あかし）」の代償は、利権、金銭、女、等「即物的・世俗的」で
　　あるべきである。
10　「内輪の交渉」を推奨する。「内輪の交渉」とは当事者同士で行う交渉であり、
　　党本部への事前報告、および、何時でも食言して、
　　「使い捨て」にできる相手であればどのような「口約束」をしても構わない。
　　「内輪の交渉」では、相手の上司に「嘘の報告」をさせることが
　　成功の第一歩である。

　_i^i__i^i_　　　　　　　　　　　　　　　 　 i^i ._i^i_　__,　-―-　､___
　|＊||＊| ∩＿＿＿∩ 　　　i^i　_i^i_ 　| | |@ll|(_/,,,, 　 ,,,, 　 ヽ_) 　山で出会った時は
　|≡||≡|| ノ　 　 　　　ヽ 　（［］）|;□;|.(≡)|＿|　|●　　●　　 |　　　　とりあえず「こんにちわ」が基本だよな
　. 二二/　　　　　　　● |二二（ （二二二二　彡(_●_ )　　　ミ　　　
　　　　 |　　 　　　　　　 ミ　　　 ) ）　　 　 　 ／ ` ''∪''　　／　ヽ
　　　　彡､　　　　　　＿ノ Gﾉ'ﾌ＝　　___　　/　/i 　` ー '"　 iヽ　|
　　　　　/　　　 　　　 ヽ /　/ 　　　　|　!　/　/　|　 　　　　　| |　.l.
　..──|ヽ　　　　　　　　 ヽ/─=＝i─Y-(＿ﾉ──i二i───(⌒)
　＿＿_ヽ　　　　　　　/ヽノ 　 └-┘ ┴　　　　　..└┘　　　　.￣
　　　　　 |　＿＿＿　i￣ そうだよな。　いきなり銃向けられるって、どこのスラム街だよって話だよな
＿＿＿＿＿＿＿＿＿

先日の連休に会社の建物改修工事のため週末は車両の通行や駐車を禁止し
その旨を書いた看板を無断進入防止のチェーンに下げておいた。

工事立会いのため土曜の早朝に会社へ行くとチェーンがはずされ見覚えのない
１台のマークXが停まっていたが、幸い工事車両の出入りにはそれほど支障が
無かったので予定通り工事が始まった。
すると10時ごろに車の持ち主らしき20代半ばのチャラい馬鹿者がやってきた。
しかしマークXの前と両脇には大型クレーンや工事車両が停まっており
車を出す事が出来ない。それを見た馬鹿は謝りもせず作業員にむかい
「チョッとクレーンどかしてくんない！」と我侭を言いやがったので俺は
「工事が終わるまで2時間ほど待ってね。でも作業中断による遅れを保障して
　くれる（クレーンのレンタル代って高いのよね）なら動かしますよ。
　それとあなたうちの社員じゃないですよね。」とやんわりと伝えた。


だが馬鹿は馬鹿らしく「ウッセー　動かせ！　俺が困るだろが　損害賠償
するぞ（なんの損害なんだか　こっちが貰いたいぐらいｗ）」など自分が悪い
なんて微塵も思わないのか罵声怒声を浴びせてきたので完全無視することに。
想定どおり胸ぐらを掴んで来たので即警察に来てもらいキツイ説教タイムへ・・
結局不法侵入、傷害（掴んでもダメなんだね）は咎めない代わり工事終わるまで
車はそのままにすることでイヤイヤ謝ってもらい決着。

しかしどうして自分の都合しか考えられないのか不思議で仕方がないし
あんな考え方でどうやって生活できているのか理解に苦しむ。

■　引きこもり分類表で知る貴方のヒキ度　改訂版　■

Ｓランク：一切部屋から出れない。尿も部屋の中に溜める
Ａランク：トイレ以外部屋から全く出てこない
Ｂランク：食事や風呂のために部屋を出ることがある
Ｃランク：家族がいない時のみ家の中を自由に動き回る
Ｄランク：家の中を自由に動き回ることができる

～～～～↑真性ひき↓半ヒキを隔てる時空の壁～～～～
第一解脱達成（脱ヒキ状態）へ
Ｅランク：深夜に他人のいない所へ行くことができる
Ｆランク：深夜に近所の自販機へ行くことができる
Ｇランク：深夜にコンビニへ行くことができる
Ｈランク：時間を問わず他人のいない所へ行くことができる
Ｉランク：時間を問わず近所の自販機へ行くことができる
Ｊランク：時間を問わずコンビニへ行くことができる
準ヒキコモリ
Ｋランク：ある程度外出できるが人の多い所へは行けない
確信的ヒキコモリ
Ｌランク：学校や職場へは行けないが比較的自由に外出できる

～～～～↑半ヒキ↓偽ヒキを隔てる時空の壁～～～～
第二解脱（社会復帰）達成へ
Ｍランク：通学や通勤はできるが他人と接するのを苦痛に感じる
Ｎランク：他人と関わりを持つことに疲れを感じる
Ｏランク：ごく平凡に働いている（学校に行っている）
Ｐランク：人生が楽しくて仕方ない

旅行にいく親に頼まれて、ホテルの予約をすることになった。

私
件名
「質問」
内容
「温泉つき、１万４千円のＡホテルと
温泉なし、１万１千円のＢホテル
どっちがいい？」


母
件名
「ありがとう！」
内容
「いってきます！」


人の話はちゃんと聞けといつも言ってるでしょうが！


せーの



　　　　 　　ヽ(・ω・)/　 　ｽﾞｺｰ
　　　　 　＼ﾉ_＼ﾉ

俺の家は物凄い田舎で、学校に行くにも往復12ｋｍの道程を自転車で通わないといけない。
バスも出てるけど、そんなに裕福な家でもないので定期買うお金がもったいなかった。
学校への道はちょっと遠回りだけど街中を通る道と、若干近道だけど山越えをする道と2つあるんだが、俺は山越えで汗だくになるのが嫌だったのでほとんど街中のルートを通っていた。

ある日、学校の体育館で友達とバスケをしていて遅くなった俺は、早く帰ろうと自転車で山越えをしようとしていた。
街中に入る道と山道に入る道の分岐点にあるコンビニで飲み物を買って、いざ山越えに。
日が沈み始めた山道は結構不気味で、ひぐらしの鳴く声を聞くと心細くなってやけに不安になる。
戻って街中を通ろうかな…なんて思いつつガッシャンガッシャン自転車をこいでると急に
｢も゛っも゛っも゛っ｣
ていう表現しにいうめき声のようなものが聞こえ、その瞬間に何かが背中にドスッと落ちてきた。
上半身をグッと下に押し付けられるような感覚に襲われ、冷や汗とも脂汗とも言えない妙な汗が体中から噴き出してきた。
怖くて振り向けずにとりあえず峠を越えようとがむしゃらにこぎ続けてた。その間にも背中から
｢も゛っむ゛む゛っ｣
と変な声が聞こえている。
絶対変な物を背負ってしまった、どうしよう･･･と涙目になって自転車こいでたら上り坂の終わり、峠の中腹の開けた場所に出た。
息を切らしながら足をついて崖側の方に目を向けると、小さな女の子が居た。


夕日の色でよくわからなかったけど、白っぽいシャツの上にフードつきの上着とデニムスカートを穿いたセミロングの子。大体6～7歳くらいに見えた。
車なんて通らない田舎の山道に、しかももうすぐ日が暮れてしまう山道に女の子がいるはずがない。
ああ･･･ひょっとしなくても幽霊か･･･って思って動けないでいると、その子は小走りで俺の足元まで来て俺をじーっと見上げた。
10秒くらい見つめたかと思うと急に俺の太ももを埃を払うようにパンパンっと叩いた。
｢大丈夫だよ、安心して？｣
と言ってるかのようにニッコリ笑うと、崖の向こう側に走っていって消えてしまった。
崖下に落ちた！？と思って自転車を降りて覗いてみたけど、崖下には人が落ちた形跡は無かった。やっぱり人間じゃなかったわけだ･･･
不思議な事に、女の子に太ももを叩かれてから背中の重みも消え、妙な声も聞こえなくなった。
結構暗くなってからやっとこさ家に帰った俺は、あの背中の妙なものと峠に居た女の子の事をばあちゃんに話した。
ばあちゃんはその話を聞くと、何の木かわからないけど葉っぱのいっぱい付いた枝を持ってきて、俺の頭から背中、腰にかけて2～3回払った。
一体何事かと聞くと、お前が会ったのは『やまけらし様』だ、と教えてくれた。



ばあちゃんの話によると、背中に落ちてきた物は俺を向こうの世界に引っ張ろうとしたかなり性質の悪いもので、そのままだったら確実に引っ張られてたらしい。
そして峠の途中で会った女の子が『やまけらし様』だそうだ。
『やまけらし様』は山の神様の子供で、全部で12人いるらしい。
普段は人に対して特に何をするでもなく山を遊びまわってるだけなのだが、俺に憑いた物がよほど悪かったのかそれを払って捨ててくれたそうだ。
無邪気で純粋な『やまけらし様』はきっと、とんでもない物を背負ってるお前が可哀想に見えて取ってくだすったんじゃろ･･･との事だった。
俺はなんとか『やまけらし様』にお礼をしようとお供え物をあげる事にした。
昔は12足の小さな草鞋を供えたらしかったので、俺も供えようとしたけど草鞋なんてどこにも売ってない･･･。
ふと『やまけらし様』を思い出すとなかなか現代風な格好をしていたので、小児用の動きやすいスニーカーを12足供える事にした。
とりあえず2足買って朝の登校時、あの峠の中腹の草むらに揃えて置いていた。
帰りに無くなってるか確認したかったけど、ばあちゃんの話じゃ夕暮れの時間は良くないものがうろつくから危ないという事で、次の朝の登校時にまた同じ場所を見に行くと靴が無くなっていた。
きっと『やまけらし様』が気に入って履いてくれたんだろうと思う。
お小遣いの関係で1週間に2足ずつしか供えれないけど、来週には全部供えれる。
走りやすいスニーカーを履いて山の中を遊びまわってる『やまけらし様』を想像すると自然とニヤけてしまう。
いつかまた目の前に現れてくれないかな･･･と淡い期待を抱く俺の登校ルートは、自然と山越えになってしまった。

嫁の弟が正式に妹になりました
可愛いんだこれがw
「一緒に風呂入るか」って言ったら「お義兄さんのエッチ」だってよ
ハハハ・・・ハァorz


>>138
ふ～ん……

えぇっ？！

　アイリスオーヤマは、サイクロン式掃除機のゴミをまとめて粉塵の舞い上がりを抑えるグッズ「サイクロンほこりキャッチ」を
11月1日に発売する。価格はオープンプライス。
店頭予想価格は、5袋入りの「HKC-5」が150円前後、40袋入り「HKC-40」が600円前後。

　サイクロン式掃除機のゴミ捨てを簡単にするための便利グッズ。
サイクロン式掃除機は、紙パックが不要でゴミを集めるダストボックスが水洗いできるメリットがある一方で、ゴミを捨てる際に
ホコリなどの粉塵が飛び散ることがある。
しかし、「サイクロンほこりキャッチ」の小袋をダストボックス内に1個入れて掃除機を使うことで、添加されている植物性油が
細かいホコリに染み込み、ゴミがしんなりとまとまるため、粉塵の舞い上がりを抑えたゴミ捨てができるという。


消耗品不要ってのがサイクロンの最大の売りのひとつだったのに本末転倒では？

もう紙パック式でいいだろw

俺の家は物凄い田舎で、学校に行くにも往復12ｋｍの道程を自転車で通わないといけない。
バスも出てるけど、そんなに裕福な家でもないので定期買うお金がもったいなかった。
学校への道はちょっと遠回りだけど街中を通る道と、若干近道だけど山越えをする道と2つあるんだが、俺は山越えで汗だくになるのが嫌だったのでほとんど街中のルートを通っていた。

ある日、学校の体育館で友達とバスケをしていて遅くなった俺は、早く帰ろうと自転車で山越えをしようとしていた。
街中に入る道と山道に入る道の分岐点にあるコンビニで飲み物を買って、いざ山越えに。
日が沈み始めた山道は結構不気味で、ひぐらしの鳴く声を聞くと心細くなってやけに不安になる。
戻って街中を通ろうかな…なんて思いつつガッシャンガッシャン自転車をこいでると急に
「も゛っも゛っも゛っ」
ていう表現しにいうめき声のようなものが聞こえ、その瞬間に何かが背中にドスッと落ちてきた。
上半身をグッと下に押し付けられるような感覚に襲われ、冷や汗とも脂汗とも言えない妙な汗が体中から噴き出してきた。
怖くて振り向けずにとりあえず峠を越えようとがむしゃらにこぎ続けてた。その間にも背中から
「も゛っむ゛む゛っ」
と変な声が聞こえている。
絶対変な物を背負ってしまった、どうしよう・・・と涙目になって自転車こいでたら上り坂の終わり、峠の中腹の開けた場所に出た。
息を切らしながら足をついて崖側の方に目を向けると、小さな女の子が居た。

夕日の色でよくわからなかったけど、白っぽいシャツの上にフードつきの上着とデニムスカートを穿いたセミロングの子。大体6〜7歳くらいに見えた。
車なんて通らない田舎の山道に、しかももうすぐ日が暮れてしまう山道に女の子がいるはずがない。
ああ・・・ひょっとしなくても幽霊か・・・って思って動けないでいると、その子は小走りで俺の足元まで来て俺をじーっと見上げた。
10秒くらい見つめたかと思うと急に俺の太ももを埃を払うようにパンパンっと叩いた。
「大丈夫だよ、安心して？」
と言ってるかのようにニッコリ笑うと、崖の向こう側に走っていって消えてしまった。
崖下に落ちた！？と思って自転車を降りて覗いてみたけど、崖下には人が落ちた形跡は無かった。やっぱり人間じゃなかったわけだ・・・
不思議な事に、女の子に太ももを叩かれてから背中の重みも消え、妙な声も聞こえなくなった。
結構暗くなってからやっとこさ家に帰った俺は、あの背中の妙なものと峠に居た女の子の事をばあちゃんに話した。
ばあちゃんはその話を聞くと、何の木かわからないけど葉っぱのいっぱい付いた枝を持ってきて、俺の頭から背中、腰にかけて2〜3回払った。
一体何事かと聞くと、お前が会ったのは『やまけらし様』だ、と教えてくれた。

ばあちゃんの話によると、背中に落ちてきた物は俺を向こうの世界に引っ張ろうとしたかなり性質の悪いもので、そのままだったら確実に引っ張られてたらしい。
そして峠の途中で会った女の子が『やまけらし様』だそうだ。
『やまけらし様』は山の神様の子供で、全部で12人いるらしい。
普段は人に対して特に何をするでもなく山を遊びまわってるだけなのだが、俺に憑いた物がよほど悪かったのかそれを払って捨ててくれたそうだ。
無邪気で純粋な『やまけらし様』はきっと、とんでもない物を背負ってるお前が可哀想に見えて取ってくだすったんじゃろ・・・との事だった。
俺はなんとか『やまけらし様』にお礼をしようとお供え物をあげる事にした。
昔は12足の小さな草鞋を供えたらしかったので、俺も供えようとしたけど草鞋なんてどこにも売ってない・・・。
ふと『やまけらし様』を思い出すとなかなか現代風な格好をしていたので、小児用の動きやすいスニーカーを12足供える事にした。
とりあえず2足買って朝の登校時、あの峠の中腹の草むらに揃えて置いていた。
帰りに無くなってるか確認したかったけど、ばあちゃんの話じゃ夕暮れの時間は良くないものがうろつくから危ないという事で、次の朝の登校時にまた同じ場所を見に行くと靴が無くなっていた。
きっと『やまけらし様』が気に入って履いてくれたんだろうと思う。
お小遣いの関係で1週間に2足ずつしか供えれないけど、来週には全部供えれる。
走りやすいスニーカーを履いて山の中を遊びまわってる『やまけらし様』を想像すると自然とニヤけてしまう。
いつかまた目の前に現れてくれないかな・・・と淡い期待を抱く俺の登校ルートは、自然と山越えになってしまった。

終戦直後、原爆投下後の広島に妹を探しに行く
顔中包帯だらけだけど見つけた！良かった！生きてた！連れて帰る
数日後、やっと医者が来てくれて包帯取り換え→
火傷したのか可哀そうに、きっと良くなるからな…　？？？
誰だお前
→結婚

じいちゃんは妹と間違えて他人を連れてきて結婚したと聞いてて、
うそつけｗと思ってたらどうも本当だったらしい
もう二人ともいないけどね。
爺ちゃんはピカ受けたしかも火傷跡のある女と結婚するのかと
さんざん親兄弟親戚に反対され
駆け落ちしてきたと聞いた

ちなみに妹は8月6日には広島にいなかったそうで
後で帰ってきたらしい

数学教師「ほらぁ･･･先生のｘに、あなたのその棒グラフを代入してごらんなさい？」
生徒「先生･･･ここ･･･こんなになっちゃって、もう最大公約数だよぉ･･･」
数学教師「ホント･･･見かけによらずデカルトね、脈を打って微分微分してるわ」
生徒「そ･･･それじゃあ･･･」
数学教師「いいわよ、先生に乗法しなさい･･･ほら、πも触っていいのよ･･･？」
生徒「これが女の人のπの感触･･･オイラーの予想と全然違う･･･！」

今週末は遅い芋煮会だ
リアルでこういうバトルが起きるので鍋は3つ準備した

宮城「秋だな、芋煮会しようぜ」
山形「あ、ちょうど実家から牛肉送られてきたから提供するよ」
宮城・秋田・福島・岩手「ちょｗｗｗｗｗ牛肉ってｗｗｗｗ」
山形「なんだよ、わかったよ。じゃあ里芋買ってくる」
三陸「なに里芋って。じゃがいもだろ」
秋田「とりあえず比内地鶏入れるよ」
宮城・山形・福島・岩手「ねーよｗｗｗ」
三陸「魚は何入れる？貝は？」
宮城・山形・福島・岩手・秋田「寄せ鍋かよｗ」
朝日町「魚介は棒鱈だけでいいよ」
宮城「三陸とか朝日町とか、マイノリティーは口を出すなよ」
岩手「・・・おい山形！何しょうゆ入れてんだよ！」
宮城・秋田「うわぁぁぁ・・・最悪だこいつ」
福島「まぁいいじゃん、味噌もブレンドしようぜ」
秋田「とりあえず、きりたんぽ入れるね」
宮城・山形・福島・岩手「ねーよｗｗｗ」
青森「お前ら何やってんの？」
宮城・山形・福島・岩手・秋田「芋煮しないヤツは黙ってろ」

小雪のセックスってどんなだろか。
アンアンが想像できない。
ビラビラ見せて「高画質ビエラ」とは言ってそうだけど

某所から転載


＃＃＃＃＃＃
日本でも「盗品販売ビジネス」が問題になっている


ある若手経営者がいた。その経営者は、何でも売ることのできる市場を提供した。

その市場では、ほとんどすべてのモノを売ることができた。しかも出品料もほぼ無料。その市場はこれまでにないタイプのものだったので非常に活性化した。

ある化粧品会社は、お試しセットを市場に出して客を呼び込み、気に入ってさらに買いたい人を自分の店に呼び込むための足がかりにした。名刺をお試しセットに付けておけばいいのだ。また自分の店に置いておいてもちっとも売れないから、もういいやと思って市場に出した者もいた。ある都会から遠く離れた古物商は、自分の商品がほとんど売れないことに嫌気がさしていた。なので、思い切ってこの市場に出してみた。そうしたら買っていってくれる人が意外に多いのを知った。


実は当時、盗品販売が世界的な問題になっていた。経営者もそのことはよく知っていたので、もちろん「盗品を市場で売らないで」と言っていた。

しかし、実はそれは表向きの言葉に過ぎなかった。

というのも、市場の売り上げのほとんどは、実は盗品の販売によるものだったのだ。実際、個数ベースで考えても、市場に並んでいるもののほとんどが盗品だ。

しかも経営者は、盗品が市場に売りに出されても、売り主を申し訳程度にしか責めなかった。

盗品のほとんどは、一般社会ではちゃんと一定のお金を払わないと買えないものだった。時計や電化製品が多かったが、車や宝石などの高額なものやレアものもあった。


ある女性はこのことを非常に嫌がっていた。自分が持っていた宝石は、女性が今までお金を貯めて買った美しいものだった。しかしその宝石の盗品が市場にあり、タダで売られていたのだ。女性は気を悪くした。

経営者に「盗品が売られてますよ」と言った。しかし経営者は「売り主が悪いので、売り主に言ってください」と伝えた。私はあくまで市場を提供しているだけですから、と言った。

経営者はさらにこう言った。「あなたのモノが盗まれたのではないのなら、あなたには関係のないことです。もしあなたのモノが盗まれていたら、私に教えてください。そのときは対処しましょう」

女性は腑に落ちなかった。


別のある男性は、有名ブランドの財布を持っていた。その財布は、そのブランドのショップでしか買うことができない限定品として有名だった。

あるとき男性は、自分の財布が盗まれ、市場で新品として売られていることを知った。彼は言った。「やめてくれ。それは俺の財布だ」。そうしたら経営者は即座に動いて、その出品者を市場から追い出した。

男性は安心した。そしてこう言った。「もう二度とこのようなことはこりごりだ。あなたにだって、どれが盗品かどうかはすぐに分かるだろう。これからはそれを出品できないようにちゃんと取り締まりをしてくれ」と言った。しかし経営者は「いえ、悪いのは盗品販売をする売り主です。われわれはすでに盗品販売防止に努めています」と言った。

しかしこの男性の財布は、限定ショップでしか購入できない種類のものだったので、新品として市場に出ているはずがなかった。しかもその財布は市場に入ってすぐの、目立つところに置かれていた。盗品だと分からないはずがないじゃないか、と男性は思った。何が努めていますだよ、言葉だけじゃないかと思った。男性も腑に落ちなかった。


ある日、経営者はビジネスを始めた。「もし私の市場にあなたの持ち物の盗品が出品されたら、私が持ち主であるあなたに知らせてあげます。そのときにあなたは、その盗品の販売を停止するか、もしくはその盗品の売り上げの一部をあなたに還元する方法を選択することができます」


その時に持ち主がどう思ったかって？　良識あるあなたには、想像は難くないだろう。


その市場の名前はYouTubeといった。

富山「みなさん久しぶりです」
山田「おお、久しぶりｗ元気ｗ・・ってこた～ね～よなｗ」
田の中「みんな久しぶりじゃ」
塩沢「あ～この集まりに来ると、俺ﾍﾟｰﾍﾟｰなんだよな・・・」
鈴置「俺もだよｗｗｗじゃ、みなさん生中で良いですか？」
宮内「いいからさっさと頼め！」
富山「で、こっちの生活はどうです？下の世界気になりません？？」
山田「冗談で『後継者はクリカン』なんて言っちゃったら、真に受けたみたいでさ・・・」
塩沢「あれ酷いですよね・・・」
富山「俺の場合は山寺君が上手いから安心・・・」
鈴置「俺なんか合成音声とか使われてるよｗｗｗ」
井上「野村道子さんが、この前萌えアニメに出てましたよｗ最後には女子高生役やってあえぎ声なんか出してましたしｗｗｗ」
一同「マジｗｗｗｗスゲーなその作品ｗ」
広川「遅れてすまん！！みんな元気？とか言っちゃったりなんかしてｗｗｗ」
はせ「相変わらずだなｗｗｗ」
宮内「こっちで一本くらい録りたいな・・・」
曽我部「良いですね！」
井上「じゃ、ヒロインはあたしかしら・・・」
武藤「わたしもいるわよｗ」
新山「あたしも・・・あ、無理ですね・・・先輩方の方が・・・・」
山田「あれ？あっちから来るの那智じゃね？？？」
一同「え？？？？？」
鈴置「え！！！！！ホントだ！！！逃げなきゃ！！！！」
野沢「よう！久しぶり！！！こっち来ちゃったよ！！！」
鈴置「何こんなに早く来てるんですかｗしかも死因が俺といっしょとは・・・ｗ」
中江「この前、青野さんが来ようとしてたの追い返したのに・・・・」
野沢「そう言うなよ・・・俺にも飲ませろ。あとタバコ吸って良いか？」

うっかり萌えた父親のエピソード　10
yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1280849663/

遠足から帰ってきた妹が、空っぽになった弁当箱を洗いに出した。
綺麗になくなってたのでニコニコの母。

母「全部食べたの～偉かったねぇ」
妹「うん」

すると自分の弁当箱持ってスススと近付いてくる父。

父「俺も全部食べたぞ！(｀･ω･´)」

父、わざわざ弁当箱を広げて見せる。

母「偉かったね～」
父「うん(｀･ω･´)」

ちくしょう、何か可愛い

トルネロスのボール無効率には流石の俺もイラッっとした。
下準備にまひ+みねうちで瀕死まではよかったが
そこからボール投げても捕獲できずにかれこれ40回以上迎えたとき
俺も流石に本気モード入っちゃって

まずエンブオーのレベルを42→86まで上げた。
（レベルが高く立ち絵がいかついポケモンほど相手ポケモンに精神的なダメージを与えるため）

次に部屋に置いてある漫画本で簡易魔法陣を作ってその中心でトルネロスに遭遇する。
エンカウントと同時に勝利の詩を歌い自分とポケモンの士気を高めつつ相手を威嚇する。

フレアドライブを選択するとみせかけて即キャンセルでクイックボール。（フェイント）
ボール投げモーション開始時と合わせ呪文詠唱開始する。
トルネロスがボールに入るのをみると合わせ　AAAB　AAAB　とエイトビートでボタンを叩く。
呪文詠唱中に咳き込んでしまって「ヤバイ！」と思ったけど魔法陣組んでたおかげで救われて
なんとか捕まえることができた。

ここまでやらせんなよ（株）ポケモンさんよォ？


>>583
まじかよ。こんな高等な事できねぇよ。

>>583
これ何回見ても笑っちゃうんだけど俺だけ？

>>583
これは笑う
10回読んで一回爆笑して
さらに10回読めば慣れる

颯爽と次スレ

2番じゃだめなんですか？

３上博史

４さま

５木ひろし

６平直政

７瀬なつみ

８木亜希子

９重親方

10月は神無月。

台風？？号「そうか・・・しかしヤツは我ら台風一家の中でも最弱・・・」

台風１７号｢フィリピンは俺がなんとかする！お前は先に行け！｣

台風？？号「キャハハハ、あんなザコには最初から期待してなかったわ」

台風？？号「ここは俺にやらせてくれ。18号を倒したってやつにも興味があるしな」

台風？？号「18号…帰ってきたら私と結婚するっていったじゃない…」

？？大震災｢台風様、私にお任せを。日本を更に混乱させて見せます。｣

>>16
仲間かｗｗｗｗｗｗ

台風？？号「ガッハッハ！日本とかいう国、俺が滅茶苦茶にしてやるぜ！」
台風？？号「(…フン、力だけの役立たずが)」

台風？？号「我らにあだなす裏切り者め！誰ぞ『フーコ』を討ち取れるものはおらんのか！！」

なんかある？


市役所に電話しないとバスが来ない


都会人が野焼きしてるとこ見たら凄いリアクションするよ


娘の処女は父親がもらう


○○さん宅前というバス停がけっこうある


コンビニの店舗よりも、コンビニの駐車場のほうが広い


よく畦道に妖怪が佇んでいる


電車のドアがギロチン


軽トラが未舗装農道をドリフトしながら走り抜ける


信号が19時で点滅
21時になると消灯


バス停がない所でも降ろしてくれる。

バスのなかでお菓子を売っている。


娯楽がパチンコとセックス


>>55
ダウト

超田舎だが、生まれて48年間セックスという娯楽をしたことが無いでござる…(つд｀)

レスラーだと、ノアの小川が最低
ある試合で俺が持ってた傘を奪って相手を攻撃
当然、傘はボロボロ・・・・・・
でも、それにサイン貰えば記念になるかと思って出待ちした
遠征バスに乗り込む時にサインをお願いしたら
「何だよコレ？こんなのに書けるかバカ！それに壊れてるしよ」
お前が壊したんだろ！！と呆れて立ち尽くしてたら
「俺ので良ければ…」って、泉田選手がサインしてくれた
(小川が傘で攻撃してたのが泉田選手だったから覚えててくれたみたい)
お礼を言って、その場を離れたけど、雨が強い日でね
使いものにならないから、傘は直ぐ捨てた