コピペ運動会

少女のところにお星さまが降り立ちました。
「なんでも一つ願いをかなえてあげよう」
お星さまはいいました。
少女は泣いていました。
「家族を消してちょうだい！あんな家族、まっぴらよ！」

次の日、少女が目を覚まして一階へおりると、
いつものように おかあさんと おとうさんと おにいちゃんがいました。
少女は後悔しました。

その夜、再びお星さまは少女の目の前にあらわれました。
「気に入ってもらえたかな」
少女はいいました。
「昨日のおねがいをとりけしてちょうだい」
お星さまはいいました。
「一度かなえたおねがいはとりけせないよ」
少女は泣きました。

二回から放射線


寝耳に放射線


泣きっ面に放射線


笑う門には放射線


放射線の川流れ


放射能汚染は一日にしてならず

ただちに影響が出る事はございません


猫に放射線
豚に放射線

　　　　　　　　　　　　　竹島
　　　　　　　　　　　　　↑　　　　　　　
福岡←　　 　　　　∧,,∧ 　　　　∧,,∧
　　　 ∧ ∧　　　　(　　　 ) 　　　(　・ω・)　→関西
　　　(ω・　)　　 　 (　　Ｕ) 　　　 ( つ日ﾉ　　　∧,,∧
　　　｜　Ｕ　　 　 　 u-ｕ 　　　　　 u-ｕ 　　 　(　uω)　→関西　
　　　　ｕ-ｕ　　　　　島根　　　　　　鳥取　　　(∩∩)
　　　　山口　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　岡山
　　　　　　　　∧,,∧　　　　　　
　　　　　　　　(・ω・;)　＜　愛媛君あそぼ　　　
　　　　　　　⊂∪∪⊃　　
　　　　　　　　廣島　　

大分前の話。
養護施設前で池沼が乗車。池沼はそのまま脳内指定席と思われる一番前の席に向かうも
既にお婆さんが座っていた。
すると池沼はおばあさんを引っ張って「がわっでぐだざい」「がわっでぐだざい」と喚く
そしたら立っていた知らないおじさんが池沼を引き剥がし、順番位守れと怒鳴る。
池沼は「がらだわるい」「がらだわるい」と言いながらなにかをおじさんに見せるもおじさんは
「うるせぇ！！手前の悪い所はその態度と頭だけだろうが！！」と一喝し池沼の頭に拳骨をおみまい。
池沼はぎゃああと泣き叫んで次のバス停で逃げるように降りていった。

鈍い音してたしあの拳骨は痛そうだった。

会社でうんこ漏らした


その後駐車場までスニーキングミッション



うんこ漏れそうになった時はマジで焦る


某コンビニでうんこ漏らした
掃除大変だっただろうなあ


駅でノグソしたこと
すぐ近くに人いたからバレないかびくびくした


中学生のとき、便秘で２週間くらい大便が出なかった。
授業中、お腹からｷﾞｭﾙﾙﾙﾝ…ｸﾞﾛﾛｫｵｸﾞﾁｭｸﾞﾁｭ……
って聞こえたから内心、便意きたわぁとか思って颯爽とトイレにいったわけ
便器のとこでズボンを素早くｻﾞｯと下ろした瞬間我慢できなくて
ﾌﾞﾁｬﾁｬﾁｬｱｧﾆﾁｬｱｸﾞｯﾁｬｱｧ…ﾌﾞﾋﾞｯ……ﾌﾞﾛﾛﾛﾝ
ってウンコ全部パンツの中に出したったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
爽快すぎて声に出して笑ったわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>172
どこかひとつ欠点があるくらいのほうが女にはウケがいいんだぜ
タフで男らしくて家柄もよく気性がまっすぐで行動的、なのに頭が残念なお豊は
「豊久くんて、ちょっと怖いけどなんかカワイイよねー」と言われて大モテ間違いなし



>>184
俺はそこそこイケメンでそこそこの年収あってスノボとマウンテンバイクが趣味で
見た目も清潔感のある格好を心がけ、話題もあまりマニアックにならない方向で豊富に持ってるがさっぱりモテないぞ
ちゃんと「女性のタイプは10〜14歳くらいのメガネっ娘」と公言する事で隙を見せてるのに・・・

何がいけないんだろう？女性の心は難しいな

【被災地】 バールを持った火事場泥棒、鉄パイプを持った自警団５人に返り討ちにされる
岩手の自警団　バール振りまわす火事場泥棒をボコボコにする
被災地の荒れた道路で、灯のない暗闇の街をパトロールするのは危険も伴う。
不測の事態に備えるため、自警団の多くは荷台に鉄パイプを積み込んでいる。
地元住民の中には、自警団が鉄パイプを携行していることに対して、
「警察でもないのに、行き過ぎでは？」と訝る声もある。仙台市宮城野区蒲生地区で事件檀を結成した二瓶透さんがいう。
「鉄パイプは護身用のために持っているに過ぎない。基本的には、犯罪行為を眼にした場合は警察に連絡するようにしています。
こちらが怪我をしたり傷ついたりしては大変。見守っているという事実で威圧感を与えられればと思っています」
一方、岩手県のある港町では自警団によるトラブルも報告されている。震災後、救援活動をするため現地に入り、
自警団にも帯同していたというNPOスタッフのKさんが証言する。
「この港町も津波で壊滅的被害を受け、治安が悪化していました。
そこで無事だった消防団のメンバーが、倒壊した家屋の多い地域を中心に巡回していたんです。
トラブルが起こったのはパトロールを始めて2日目のことでした――」
深夜1時を回った頃、自警団は倒壊家屋の前に停まった不審車を発見した。家の中を覗くと、
40過ぎの男が部屋を物色している。「あいつ、誰だ？」こちら側に気づくと、そのまま男は逃げようとした。
「火事場泥棒か！」自警団5人は、男を取り囲んだ。すると男は手に持っていたバールを振り回す。
ただし、5人も護身用に鉄パイプを持っている。大立ち回りの末、男は自警団に取り押さえられたという。
http://news.www.infoseek.co.jp/society/story/postseven_16894/

問題はその後だった。「男に対して5人は殴る蹴るの暴行を加えたんです。
男は既に無抵抗だった。私は『もう、やめないと危ない』といったんですが、
自警団のリーダーは『おう、こんな奴、死体にして転がしておいても、今ならわからんだろう』って。相当熱くなっていました」
結局、その場はKさんが諫め、後から呼んだ警察によって事態は収束に向かった。
先に男がバールで暴れてきたため自警団側に“お咎め”はなかった。
※週刊ポスト2011年4月15日号
http://news.www.infoseek.co.jp/society/story/postseven_16894/

カッケー

それくらいされて当然だ

行き過ぎた地元愛かｗ

自警団「俺が法律だ」

漁協の漁師なんて、サザエ一個密漁しても半殺しにするからな
これは通常形態

時はまさに世紀末

>>1
これKさんがいたから止まったようなもんでしょ
もうすでに何人か殺してるんじゃないの

岩手で何が起きてるんだよ

フランス人「毎日フランス料理食ってねーよ」
日本人「毎日寿司食ってねーよ」
東京「毎日そば食ってねーよ」
青森「毎日りんご食ってねーよ」
香川「毎日うどん食ってるよ？」

♪こんにチワワ、ありが土佐犬
♪こんばん秋田犬、さよなラブラドール
♪まほうのことばでたのしいわんこが～
♪おおおお～んwwwww
♪おはヨークシャー、いただきマルチーズ
♪いってきマルチーズ、ただいマルチーズ
♪ごちそうさマルチーズ、おやすみなさイングリッシュ・コッカー・スパニエル

あいさつするたびわんこがふえるワン！


（∪＾ω＾）　（∪＾ω＾）　（∪＾ω＾）　（∪＾ω＾）　（∪＾ω＾）　（∪＾ω＾）おっ
（∪＾ω＾）　（∪＾ω＾）　（∪＾ω＾）　（∪＾ω＾）　（∪＾ω＾）　（∪＾ω＾）おっ


ぬこ版ほしいお

【昔を】みんなの馴れ初めをおしえて【思い出して】 その３
yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1278338809/

平成に変わってしばらく。

交代明けの帰り、喉渇いてコーラでも買おうと空き地に車止めたら、
自販機の横で途方に暮れたようにしゃがみ込んでる女性。
まだ夜が明けるには早くて、一瞬うわーうわー幽霊か？！と思いつつ
どうしました？って声をかけたら、安心したように泣かれた。


パンクして動けない、スペアは？交換したことない、って言うので
俺の車のライトで照らしつつ交換。フロントがパンクしてたのでリアと交換、
リアにテンパー履かせて、あんまりスピード出さないでね、と言って帰した。

交換の最中、何か見たことあるような人だなと思ったんで、
コーラ飲みながら初めて見た感じしませんね、あ、ナンパじゃないっすｗ
みたいなことを言ったと思う。そしたら、クラスは違うけど同じ高校に通ってて
口を利いたことはないけど向こうは俺の事知ってた。
正面玄関のガラスに突っ込んで割った人でしょう？って笑われた。
恥ずかしくて、つっけんどんに、じゃあ、って別れた。


しばらくして会社の健康診断で会場に行ったら、受付にいた。

お互い「あ」「あ」ってなって、あの時は有り難うお礼がしたい、いいよそんなの、
それじゃ申し訳ないから、いいって、って遣り取り。
他の人の目もあるし、後ろもつまってたので、じゃあ後で、と会場へ。

ガチャピンはよく糞スレ立ててるらしいですぞ

>>155
特定した

DHTって無駄に強度があって重すぎるよな
ホルソーで穴を開けまくって軽量化すればいいかも

ミニ四駆かよ

>>611
必要最低限の骨組みだけ残して、その上に布でもかぶせればいいね

>>613
幌だろそれ

>>616
ｼｰｯ

>>5
菅とルピ夫ってのは、バカとキチガイの違いを端的に表現した名コンビだと思う。

今回は、Web SPA!の『女がドン引いた[狂気のラブトーク]に呆然』から、
そんな男たちの饗宴『戦慄！男の口説き文句』5パターンをお送りいたします。
（※1）あなたはどこまで耐えられますか？

　　　　～ドン引きラブトーク 5パターン～

　「『僕のペニスはとても長いんだ。だからキミの心まで届くんだよ』と言われた」

1番目。これは、自慢なのか口説いてるのか。
さりげないギャグなのかもイマイチよくつかめませんよね。
格好付けたポエム風な物言いも気になります。
「どうせ大したことないんだろ。計ってやるからみせてみろ」と恥じらいもなく言って応戦したら、どう反応するのでしょう。



なぜかパズーの声で再生された。

頑張ろう、頑張ろうって言うけど、
家が流されたんだよ？

と、福島の兄に電話したら、言われました。

おまえ、ちゃんと分かってるの？
超つらいとき、「とりあえず帰りたい、もう帰りたい」っていう、
あの帰る家がね、全部流されたんだよ。
俺、もう、家ないの。
明日も頑張ろう！って決意するような場所がね、ないわけ。
今日も疲れた―！ってドア開けてホッとするような所がね、
全員、一瞬にして、心の準備もなく、いきなり１１日から消えたわけ。
おまえ、家ないのに頑張れる？
服も漫画も、化粧道具も、アルバムも、大事にしてたもんも、全部いっきに無い。
よし、頑張ろう！って思える？
すげぇ言われてるんだけど、CMとかで、頑張れ頑張れとか。
ちょっと気を許すと、「一緒に頑張ろう！１人じゃない！」とか言うわけ。
いや、おまえら家あるじゃん？そのCM撮ったら家帰ってるじゃんって。
仕事もあるじゃんって。
おれ、船、なくなったんだぞって。
多分、漁師はもうできないと思ってる。
もう、なーーーんもない。
どう考えたら、今、頑張れるんだよ。
ちょっとでも頑張れる何かが、今、俺たちにあるのか？
「いや、今はこっちで頑張るから、おまえらは１年ハワイでゆっくりしてきな」
とか言われたい。
「おまえらが帰ってくるまでに片づけとくから。家も建てとくから」
とか言われたい。そしたら、俺だって頑張るよ。
毎晩、うなされるし、夜いつまでも眠れない。
流された人を何人も見た。

ブラック「おこんつは、皆さま方。ご精が出ますね！」

花村「あら、ブラックさん。こんにちは。今日はどうしたの？」

ブラック「へぇ、実は山岡さんに頼まれていたものを持ってきたんでゲスが…」

栗田「山岡さんが？」

山岡「やぁ、ブラックさん！やっと届いたのか、待ちわびたよ！」

ブラック「いやぁ、拙もこれを手に入れるのには随分苦労したでゲスよ！」

山岡「へっへっへ、今夜はこいつで楽しむとするか……！」

栗田「山岡さん、何なんですかそれ？」

山岡「これは“フレッシュライト”という
　　　　オナホールの一種だよ。アメリカでしか販売していないものなんだ」

ブラック「今アメリカでは、日本のオナホールがすごい人気です！
　　　　　 一般のスーパーマーケットでも売られているくらいなんでゲスよ」

山岡「このオナホールは、特許を取得した独自の素材で作られている。
　　　　だから、わざわざブラックさんに頼んで取り寄せたってわけさ」

ブラック「日本のメーカーには負けてられないってんで、
　　　　　 アメリカでもオナホールの研究や開発が進んでるでゲスよ」

田畑「あらあら、これは日本人もうかうかしていられないわね」

センバツ高校野球で名前が桃太郎な選手が出て驚いた
親の顔が見たい

人の良さそうなじいさんばあさんに決まってんだろ！

半年の間色々勉強できたぜ

これで俺もVIPになじめたな

半年ちゃんとＲＯＭれ

　　　　　　　　　　　　　　　　／ ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　 　 　 ／　　　　　 ＼
　　　　　　　 　 　 　 ,.-‐''⌒ヽ　　　,.=､　 ヽー､
　 　 　 　 　 　 　 ,〃／∠彡ﾆ＼ （.fゃ）　　|　 j
　　　 　 　 　 　 /　　 　 　 ﾐ彡三ﾍ｀=´　　 |　｜
　　　　　　　　 /　　　　　　 ﾐ彡三∧　　　 j　./
　　 　 　 　 　 ﾄ　ｬ''"　　　　ミ彡三∧. 　 /／
　　　　　　　　」i　_;''＿,　　　 ミ彡'ﾆﾐﾍ､ 〃
　　　　　 　 　 ﾘ　´￣　　　　 ﾘ´ ｆ'｀ij }/「i|
　　　　　　 　 ヽ-　　　　　　　　　'´/ｿ'川||
　　　　　　　　 ヽ一　　　　　　　「彡'川ll.|||
　　　　　　　　　 T 　 ＿　　　／ ´　ｊ||.川||
　　　　　　　　 　 ｀￣了､　　　　　i! 川.川|
　　　　　　　 　 　 　 _｣.　＼　　　 |　j| 川|ﾄ､
　　　　　　　　_／￣　 ＼　 ＼ 　 '_／./川　｀
　　　　　　 ￣　　　　　　 ｀　　 ￣　　´

　　　　　　　ネゴトワ・ネティエ［Negtva Netie］

　　　　　　　（ルーマニア．１９３５～５４）

おお・・全部数字のID


>>111
全部数字のＩＤが出る確率は1/3356541だ。
ガロで朝１、１回転で当たり、閉店まで連荘する確率とほぼ同等であり、
明日、１時間外出して拾った宝くじで１０００万円以上当たる確率とほぼ同等。


>>145
正直それだったら宝くじが当たってほしいなｗ


>>172
ちなみに、もうその確率を引いちゃったから、
二度と宝くじにも当たらないし、ガロでも当たらないし、
童貞のままだし、踏んだり蹴ったりの人生になるぞ。
変なところで薄いところ引いちゃったな。


>>145
こんなところで俺の一生分の運が・・


すまん、先に言っておく、
全部数字のＩＤの当選率なんて知らんし、
テキトーに確率を書いただけだ。

ちなみにガロがどうのこうのも知らんし、宝くじうんぬんも思いつきだ。

でも、そんなレアな確率を引いたんだからおそらく童貞喪失のヒキは消費したのは間違いない

昔から植物は好きだったんだが最近植物でしかオナニーしてない
なんだこれ、どうなってるんだ？


俺的には純白のバラとかかなりエロスを感じるね
オリエンタル系のユリも相当エロい
ユリの柱頭に俺のちんぽをだな
やばい勃起してきた


めしべにぶっかけたらどうなるのか


>>12
めしべの柱頭に裏筋をこすり付けるのがマイブームかな
フィニッシュは花弁に盛大にぶっかける
夕顔とかエキゾチックな美しさを持つ花は特に犯してやりたくなる


最初は人間でも抜けたんだけどよ、獣を経てこの境地にたどり着いたんだよ
植物ってマジでエロい、マジで
自分が育てて開花させたのだとなおさら
ああ、俺のために頑張って花を咲かせてくれたんだねって
マジで勃起する
かわいい


ああぁん、サボテンが入ってくるのおお///

かような事を願います。実現可能であったならばと願います。

あのような夢、かような夢、それはそれはたくさんありますことは承知の上で、

全てを、何もかもを、一切を、実現させてくれるのです。

常識からは遠くかけ離れた縫製小物入れによって、実現させてくれるのです。

『大空を自由に飛び回る事が出来たならどれだけ素晴らしい事でしょう』

『承知いたしました。タケコプターにございます。』

アンです　アンです　アンなのです

ご慕い申しております。ドラえもん様。

知り合いの話。

彼がまだ若い頃、猟のため山に籠もっていた時のこと。
夜、焚き火の側で猟銃の手入れをしていたという。
作業が終わり、小用を足そうと近くの繁みに足を向けた。

背後で物音がした。
振り向くと、手入れを終えたばかりの銃がない。
木立の奥に目をやると、細長い物を手にした人のような影が走り去っていく。
慌てて追い掛けたが、影はあっという間に暗い山の中に逃げ込んでしまった。

「一体アレは何だったんだ？」

全身が黒い毛で覆われていて、若干前屈み気味だったが、間違いなく二本の脚で走っていた。

体付きからして人ではない。
腕が長く、それに比べて脚は大層短かった。
しかし、猿にしては大き過ぎる。
パッと見、寸足らずなゴリラを連想したそうだ。

胸騒ぎがした。
焚き火の周りには、まだ片付けていない剥き出しの糧食があった。
なのにそれには目もくれず、アレは銃だけを掴み山へと逃げたのだ。

とても眠り込む気にはなれなかった。
火を絶やさないように気を付け、翌朝早々に山を下りることにする。
護身用の山刀を握りしめ、夜が明けるのを待った。

バーに片目・片腕・片脚の男が入ってきた
目にはドクロ入りの眼帯が、右手には先のするどいフックが、右足には鉄の義足が付いている
先に飲んでいた客たちは興味津津で男を眺めた
カウンターで飲み始めた男にバーテンが言った

「やあ、一杯おごるからあんたの武勇伝を聞かせてくれよ」
男はにやりと笑うとバーボンを一気にあおった
「いいぜ、なんでも聞きな」
「その右足はどうしたんだい？」
「こいつはワニに食われちまったんだ。ただそのワニ公はその後バッグとベルトになる運命をたどったがな」
「おお、すごい。じゃその右手はどうしたんだい？」
「こいつはサメに食われちまったんだ。ただそのサメ公はその後カマボコになる運命をたどったがな！」
「おお、すごいね」
バーテンや客たちは感心して話を聞いている

「じゃあその右目はどうしたんだい？」
「ああ、これはちょっと目にゴミが入ってしまってな」
「えっ？そんなことで目が潰れちまったのかい？」
「あ…イヤ…」男はモゴモゴしながら言った
「それが右手をフックに変えた最初の日でね」

毎日学校帰りにブックオフで買ってたら本棚がすごいことなったｗｗ

煩悩消せよｗｗｗｗｗｗｗ

坊主が愛し合うの？

だっ…駄目だよ一休さん…///

実際山奥にある寺の坊主は男色がやばいらしいなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

寺生まれってすごい

破ァーーーーーーーーーーー！！


クッソワロタｗｗｗｗｗｗ祓いてえｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

アンっ


ニンっ


ドウっ


とぅっ！


>>4
は？

　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 |　＿＿＿＿＿＿＿＿__ .　|　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿
　 |　|津|地|選| 気象情報 |　 |　　　　　 ,　─── 、　 　 　/＿__　 　 ＼,,
　 |　|波|震|挙|＿＿＿＿__|　.|　　　　 / ) 、　 　 　 　＼　　|-、ヽ |.　　 ヽ
　 |　|情|情|＿＿＿＿＿___|.　| 　　　ｄ-´　 ＼　　 　 　 ヽ　|　|─| 　　　　|
　 |　|報|＿＿＿＿＿＿___.|.　| 　 　亅三　 　 ヽ　　　　　|　|-′||) 　　　/
　 |　|　　線運転見合わ 　.|　|　　　(＿＿＿ 　 | 　　　 / 　＼ __　ヽへ/
　 |　￣￣￣￣￣￣￣￣￣　|　　　 　＼　　 　 | 　 　/　　　 　 /二二l
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　　　o━━━━┥　　　　 /　）　　|
　|.　　　　　　　　 　 　 　 　 　 | 　 　 　 / 　 　　　　　|　　　　/ヽ/　 　 |
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|　　 　 ◯　　　　　　　 |　　　/　/＿＿__|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ 　　　　　　o ノ　　（￣ |　　　　丿
http://tvde.web.infoseek.co.jp/cgi-bin/jlab-dat/s/806672.jpg

地震運行表　上り　浜通り行き
──────────────────
17｜16 17 26 33 45 51 58
18｜05 12 28 30 35 39 42 45 48 53
19｜00 02 05 19 25 28 31 59
20｜23 27 42 53
21｜


>>42
山手線みたい

ある部族で、成人の儀を迎えた若者を前に長老が言った。
「これから勇者の儀を執り行う」
若者は鋭いまなざしで頷いた。

「よいか、あそこに3つのテントがある。1つ目のテントの中にはひどい巻き爪の鷲がいる。
　お前はその鷲の爪を切って来るのじゃ」
若者は黙って聞いていた。
「次のテントにはひどい虫歯のライオンがいる。お前はそのライオンの虫歯を抜いてくるのじゃ」
若者はごくりと生唾を飲み込んだ。
「そして最後のテントには、ひどい不感症の女がいる。
　お前はその女と交わって、女を昇天させるのじゃ。よいな？」
若者は黙って頷くと、盾と短剣を持って鷲のテントに入っていった。

しばらく鷲の激しい羽ばたきと鳴き声が続いたが、やがて若者がテントから出てきた。その手には鷲の爪が握られていた。
長老は満足そうに頷き、あごをしゃくって若者を次のテントへと促した。
若者はライオンのテントへ入っていった。
しばらくライオンの獰猛な吼え声が響き渡り、ときおり若者の呻き声も漏れてきたが、
やがて若者は血まみれになってテントから出てきた。
そして若者は長老に向かって叫んだ。

「残りは虫歯の女だけだ！」

不謹慎って何なんだい？

政治家や芸能人やツイッターや２ちゃんねるで騒がれているが

日本は

言語思想の自由なんじゃないのか？

嘘をついてはいけないんはないのか？

そりゃもちろん配慮は必要だけど

逆に失礼じゃないかい？

特に

アイドルとかが不謹慎ってなると

アンチやマスコミが興奮する

政治家が不謹慎な発言をすると

すぐにマスコミが興奮して

責任問題になる

前言撤回って何なんだい？

いくら撤回しても

記録は残る
新聞は残る
雑誌は残る
YOUTUBEにも残る

どうせなら

最後までその思いを貫いてほしい

この文章が不謹慎かもしれない

でも、わからない

不謹慎ってなんなんだい？

金婚式を迎えた老夫婦が、夕暮れ時のレストランで結婚記念日をつつましく祝っていた。
夫が妻の方に体を傾け、優しく話しかけた。
「ねぇ、いい機会だから、ひとつ尋ねておきたいんだ。ぼくたち結婚したとき、
家族で野球チームを持とうじゃないか、と誓ったのを覚えているかい？」
「もちろんだわ、ハニー」
「でも、ひとつだけ気にかかっていることがあるんだ。九番目の末の息子、サミーが一人だけ
他の兄弟とは身長や風貌がまるで違っているのに、おまえは気づいていたかい？」
「これからする質問の答は、今までのわたしたちの幸せな結婚に
波風を立てることになるかもしれない。それでも、ぼくは真実を知りたいんだ」
夫は意を決したように言った。
「・・・九番目の末の息子は、父親が違うんじゃないかい？」
それを聞いた妻は驚いたように夫を見つめた。
そう、そうなのだ、夫は知っていたのだ・・・。
長い長い沈黙のあと、妻はようやく重い口を開いた。
「ええ、そうよ。九番目の息子の父親は別の男よ」
夫は予想していたこととはいえ、その事実に打ちのめされ、胸が張り裂けんばかりだった。
目に涙を浮かべながら夫は妻に問い詰めた。
「いったい、誰、誰なんだ？　九番目の息子の本当の父親は？」
妻は再び頭をうなだれて沈黙してしまったが、必死に勇気を奮い起こし夫に告げた。
「それはあなたよ」