コピペ運動会

こんなスレあるわけないと思ったけど、本当にあってワロタｗ

家と俺はなんともないのに、嫁と子供が駄目だった
友達の家に遊びに行くって聞いてたけど、まさか津波
くるとこだと思わなかったよ
地震の後、「大丈夫か？　どこいるんだ？」ってメールしたけど
返事なくて、家で待ってたけど帰ってこなくて。
携帯つながらないから連絡できないだけだって思ったけど
嫁の親がもしかしたら海の近くの友達かもしれないって
いうから、必死で家の中探したら、津波着たところの友達の
年賀状でてきた。

地震から4日たって、嫁と子供に会えた。
友達の家の2階にいたって。
携帯の電波復活したら、嫁からメールきてた
「大丈夫　○○ちゃんの家にいます」
「なんか逃げろって言ってるから避難します」
「道路に水　逃げられない　助けて」
「２階にいるけど、水すごい　パパ早く来て」
迎えにいけなくてごめんな

お前が悩んで悩んで選んだ壁紙や外壁、見るのがつらい
逆ならよかった
俺だけ死んで、嫁と子供が残ってくれたらよかった
俺の両親はもういないから、悲しむ人が少なかった

火葬終わっても、なんだか止まってる
携帯の動画、「パパ好きだけど、ママも大好き」ってのが
悔しくて、一番好きって言わせるつもりだったのに。

今の時期ならおしゃれなTシャツの上にベストと帽子かぶっておけば
とりあえず女にはすげえモテるよな

女好みの服装って超ラク




>>210
ジレっていえよ、つうか普段着でジレとかきめえわ




>>214
ジレ（笑）
同じ物を定期的に別の呼び方に変えるのは何なんだろうね




>>225
あれはアパレルのメディアの言葉遊びだよね
でもまぁいいんじゃないの？服に限った話じゃないしね




チョッキ→ベスト→ジレ

さぁ次は何だ！




>>221
チャン=チャンコ

【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコをつめる。頭が重い。イヤになる。 「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。 「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【7:35】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて～！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【8:46】バタコがニヤニヤしている
【9:30】早朝パトロール終了。
【9:40】帰宅。
【9:45】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【10:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【11:20】バイキン男 登場。
【11:22】「よ～く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。 「やめろ～！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【11:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【11:42】「アンパンマーン大丈夫～！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「新しい顔よ～！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【11:45】「いくぞ～！あ～んぱ～んち！！」ただの右ストレートだ。 「バァイバァイキ～ン～…！」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【11:53】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。 いやがらせか？殺すか？

母と祖母が野球選手が出てるニュース番組を見ながら
「ホストバンクはイケメンの選手がいっぱいいるわね～」とか言っていた。
しばらく違和感を感じなかったw

>>296
正解を思い出すまでに数分かかったｗ

ホストバンクならイケメンはいっぱいいそうだな。

入団試験が厳しそうだな

写真選考で落とされそうな球団だなあ。

癒し系と称してギャグ面の奴が混じってたりするから希望はある

監督がナンバーワンの風格

ベンチでドンペリ

俺は大学受験の時、近所の神社に毎朝合格祈願のお参りしてたら、
そこの神主にさい銭ドロと間違えられたらしく、ある日の朝、
待ち構えていた刑事に職務質問されたことがある。
そのままパトカーで所轄に連行され、半日以上も自宅に帰してもらえなったよ。

そこで別の神社に、「俺をさい銭ドロと間違えた神社に天罰が下りますように」って
毎日お願いをしてたら、ある日雷が落ちて社殿が焼け落ち、廃墟と化してしまった。
大学に入学後、ニュースで今度は再建中に放火されていたのを知って思わず笑った。

さて久々の二郎の新店舗がオープン。
わたくしことヌードル亭麺吉は、日曜なのに早起きしていくと、すでに行列。
あちゃー！と思いつつ行列に並ぶと、私の前にいたのは麺仲間のユッピーさん。
そのあとすぐに来たのは、おやおや、ガンちゃん久しぶり。あれれ、MIUMIUさんもキター！
よくみると、並んでるのは超弩級の麺ブロガーばかり。
いやー、この店はラッキーだなぁ。これだけ猛者が明日のブログで宣伝してくれるんだからｗ
ま、どう転ぶかは店次第なんですけどねｗ

店内に入って最初にするのはカレンダーのチェック。これで出入の業者がわかります。
業者はセーフ！良かったよ××や○○じゃなくてヾ(・＿・；）ﾁｮｯﾄ‥

肝心の味は、麺はボーノ、スープはグラッチェ、野菜はトレビアン、豚はハイ来ました超豚（ビバトン）です。
店員のオペレーションも完璧。
もうこれは久々に三ツ星出そうかな？と思ったけど、私を見ても名刺をくれなかったことがマイナス。
この業界、押さえるべき人は押さえないと。
残念ながら星二つ（私の星二つは他の人の五つ星くらいと思ってください）

そうそう、仲間の麺ブロガーたちと麺ザイルというグループを作りました。
活動は主に有料メルマガです。
私は主にみなさんに「ラーメンを美味しく食べるコツ」を伝えたいと思います。

以上、ヌードル亭麺吉でした。ごちｗ

ラオウ「ナマ足 魅惑のGO！SHOW！Hah！」


ラオウ「凍えそうな、季節にうぬは！」


スレタイで「またか」と思い
>>1で死んだ


何番煎じだよ！って書き込むつもりだったのに・・・
くやしい・・・


ラオウ「追い風の誘惑に、うぬを追いかけるラオウ！（ラッオー）」


なんか知らないけど兄貴置いておきますね

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　　 　 ┼ 　 （＼. ＼! 　 　　　　 　 　 　 *　　 　 /／ ,／）　　*
　 + 　 　 *　(ヽ、 　 ＼ +　　*　　　　　　　 　 ／　　　／）　　　+
　　　　　　⊂ﾆ　　　 　 ）　　 　 　 　* 　 +　 （　　　　 ﾆ⊃
　　*　　+　 ⊂､　　 　 (　　 ∩＿＿＿∩　　 ﾉ　　　　 ⊃　　　+　　*
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　 　 +　 　 　 　 (/ (⌒ヽ. ∨　 ●　　　●ﾚ /⌒) ､)ヽ)
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　　　　 　 　 +　 　　　 ｀ヽ彡､　　 |∪|　ノ　／ 　　　　　　　　愛の翼！！
　　　　　+　　　 　 　 　 　 〉　　　 ヽノ　 ／　　*　　　　　　+
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良かった下はおっぴろげてないわw


ﾀﾏﾀﾏ取っちゃったの？

私のクラスに学校の女番長がいて
気にくわない奴を自殺に追い込むまでとことんイジメるような奴だった
私はイジメられるのが怖くてその女番長に気に入られるために付き人みたいな感じですごしてた
ある日だんだんみんなが女番長の事を嫌いだした
私も昔から大嫌いだったのでこれはいい機会だと思い
女番長が登校してきた時に女番長の机と椅子を窓から投げ捨て
「おめぇーの席ねぇからー！！」
と言ってやった
せいせいした

>>93
ふいたｗｗｗｗｗｗｗｗ優勝だろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ラーメン二郎のコピペ貼っていけ

馬場でニンニクマシマシを食べた俺は周囲に遠慮しながらも帰りの電車に乗った。
車内には盲導犬を連れた小さな中年の女性が乗っていた。
俺が電車に乗ってしばらくすると盲導犬が挙動不審になり、
飼い主の女性をはじめ周囲の乗客が混乱し始めた。
俺のニンニク臭のせいだと悟った俺は電車に乗ってしまったことを後悔し、
深く溜め息をついた。

犬は失神した。

この間、ほんまでっかＴＶで排泄物で健康状態を知ろう的な事をやってたんだけど
「こういうウ○コが出る人います？」と女医が言った時
姉「あ！こういうの出るわ」
私「まじで？」
テレビの女医さん「あのですね、こういう形のものが出る人は
特別危険ってわけじゃないんですけど、お尻の穴にモノを入れる趣味があるんじゃないでしょうか」
姉「絶句」
私「ちょｗｗｗｗうそでしょｗｗｗｗｗ」
姉「///（逃亡）」

(´・ω・`)カモメ？


それ以上知ると戻れなくなるぞ


チキンて書いてあるだろwwww


だれがチキンだ！！！


sea→海
chicken→鶏

どう考えてもトビウオ


>>14
トビウオだと飛べてる時点で鶏ではない

腹話術師が、とある高級ホテルで芸を披露していた。出し物は得意のブロンドジョーク。
途中まで進んだところで、テーブルから一人の女性が突然立ち上がった。
彼女は品のよい身なりをし、眼鏡をかけた知的な雰囲気の美しい女性だった。
そして彼女の頭髪は、見事なブロンドだったのだ。

「どうして人間の外観だけで、そのように型にはめて見ようとするのかしら？
　肌の色や国籍、そしてブロンドだからといってその人自身の値打ちとは何の関係もない。
　あなたのような男性が差別を広め、ブロンドやそれ以外の差別される人自身の成長をも
　妨げているのよ！それも，ユーモアの名のもとに…恥を知りなさい！」

腹話術師は真っ赤になってうつむき、謝罪の言葉を述べようとした。
すると女が鋭く口をはさんだ。
「あんたは黙ってな！」

特番で後味悪すぎて現在進行形のやつ。
新聞配達の少年がたまたま通りかかったＤＱＮのガキ集団にリンチされて昏睡。ＤＱＮ放置。
4時間後に心配して探していた母親が発見。
命を取り留めるも知的障害、記憶障害、顔面麻痺、指先の機能障害が残ってしまい、
進学を諦め学校を退学せざるをえなくなった。
成人して暫く経つが仕事がみつからない。勤め先をつてを頼りに公務員の障害者枠に入れ、事務や雑用をこなすようになる。
その姿をカメラで撮影。両親が控え室からモニターで見て
「よかったね。ああ、ちゃんと仕事を覚えられるんだ。忘れないんだ。よかったよかった。」
と涙を流していた。
取材中、チェーンの飲食店で記者と差し向かいでハンバーグ食べるシーンがあるんだけど
「口が閉じられないんだ。だからこうしてるの」と
咀嚼のたびに手で顎と唇を閉じているのが悲しかった。手を添えないと顎がだらりと下がってしまう。
「熱いうちに食べて火傷しないの？」の問いに「美味しいものは熱いうちにたべたいから」
と麻痺した顔でぎこちなく笑うのが今思い出しても胸苦しいわ。彼は一生後遺症に苦しまないといけないんだから。

一方ＤＱＮのガキどもは一番重い刑で1年ぐらい少年院に入って
みんな結婚して子供作って普通に暮らしているという。

童貞を失った瞬間､妖精は嬉しそうな､悲しそうな顔を視界の隅で確かに見せた

行為が過ぎ､ひとしきりの感慨に浸り終えると妖精の姿が見えない事に気づく



銀のｽﾌﾟﾝのｿﾌｧｰ

ﾊﾟｷﾗの植木鉢のふち

小物入れのﾍﾞｯﾄﾞのなか

角砂糖を置いた小皿の傍にも



どこにもいない



待って､いかないで､妖精ちゃん､おれ やっと童貞切ったんだよ？

女が苦手でどｰしようもなかった俺が 君と一緒に頑張ってやっと！

待って､いかないで､おれ なんのお礼もできてない！

いつもみたいに蹴っ飛ばして笑って､おめでとうって言ってよ！



｢どうしたのｰ？｣




振り向くと､下着姿の女が照れくさそうにはにかんでいた



僕は泣いた

宇宙の広さを分かりやすく例えるなら俺の器くらい広い

>>48
うるせーよ
黙ってろよゴミ

>>59
おめーまじでぶっとばすぞコラ　調子のんなカス死ね

No Name 2011/5/28 (Sat.) 16:21:22
経理をやってると色々な購入の報告書が上がってくるんだけど、
ある報告書で購入先のグッディがグッデェになってたので最後はイでいいんですよ～って伝えたら
次上がってきた時　グッデェイ　になってて仕事中吹き出しそうになった。
何故つけ足したしｗ

東日本大震災では自衛隊が賞賛されていて、さすがのマスメディアでも自衛隊を非難する
報道はできなかったようだけど、やっぱり人間の集団だから自衛隊も色々なトラブルを
起こして被災者から文句を言われていたりする。

・自衛隊が休憩中に自動販売機でジュースを買っていた！
・自衛隊が夜トラックに乗って宿舎に帰る途中にコンビニに寄って
　夜食のカップラーメンを買っていた！！
・自衛隊が昼ごはんをコソコソ隠れながら食べていたから覗いてみたらなんと赤飯を食べていた！
　不謹慎だ！！

と言うような事で被災者から複数の抗議があり、防衛大臣から
直接綱紀粛正を求められたりもしたそうな。

・・・自衛隊って大変だね（´・ω・｀）

毎年夏になると、夜中に家の前の公園の木にセミの絵(めちゃくちゃうまい)を描いて、日中セミ捕りしてる子どもたちを騙してる。
騙されてた時の表情を家の中から眺めてるのが好きらしい。
そんな私も昔騙された1人w

飯がうまそうになる


おやかたぁ！空からコロニーが・・・


ザクの首を返しに行く


主人公が１０代前半の少女になる


「まだだ！たかがメインカメラを…眼があ！眼がああああああああ！」


紅の豚が三倍の速度で突っ込んでくる


禿が嫌っそーな顔してインタビューに答える

俺が東京を離れてはや5年。都内で研修があったおかげで、久しぶりに帰ってきたぜ。
家庭の事情を理由に、研修後の飲み会をブッチして一路野猿へ。

ファーストオブファーストは流石に無理だったが、なんとかファーストロットは確保。
トロットのケツ側になったおかげで、ファーストの面子をよく眺められたよ。
野猿も随分変わったな。場所もそうだが駐車場には八戸や那覇ナンバーが停まり、ファーストの面子には
古強者っぽいのもいたが、カップルやとうほぐ訛りのオタ男4人組までいたぜ。

やがて運命のシャターが開き、麺バーは食券を買いそれぞれの舞台へ。
って、古強者達やカプ男は小豚止まり、カプ女やとウホッぐオタはプチかよｗｗｗ
俺が大外一騎と呼ばれる孤高のロティストとしてファースト張ってた頃は、こんなことは無かったぜ。
当時は固め無双らロティスト達と大豚を頼んで、男のやせ我慢を競い合ってたもんだ。
そんな昔を懐かしみつつ、俺が手に取った食券はもちろんかつて親しんだ大豚。

そして麺が上がりコール。
俺も歳を取ったから自重すんべと、ニンニク野菜マシ…
って、店長！ニヤリとして野菜をこれでもかって盛るなよ、男盛りじゃねーかｗｗｗ

目を脇にやると、古強者はぼちぼちか。かつて競ったロティスト達程ではないけどね。
カプととウホっぐ達は何それ？何その女食い＆おしゃべりｗｗｗ

案の定カプ女が食い切れず、2ロット経ったところで苦しそうなカプ男に促され退店。
とウホっぐ4人組はそろって2ロット半で食い終わり、店の外へ。お前らｗｗｗ

俺？
俺は野菜とブタ1枚を食べ終えたところで4ロット。店長の視線が怖かったので逃げ帰ってきましたｗｗｗ
ﾃﾗギルティｗｗｗｗｗｗ

以上レポっす。チラシの裏上等っ！

呪い真書を手に入れた。
冒頭にこう書いてある。
「これに書かれてある手順を実行すると呪いが成就するが、手順を間違えるとその呪いは自分に返ってきます。あなたはそれでも実行しますか？」
勿論だ。
俺には許せない奴がいる。
だからこそこの呪い真書を手に入れたのだ。
俺は呪いの手順を始めた。

「1.まずはじめに目を閉じて呪いたい相手の顔を思い浮かべます」

忘れたくても忘れられるものか、と俺は奴の顔を思い浮かべた。
よし、次だ、どれどれ・・・

「2.どんな呪いをかけたいのか思い浮かべます」

考え付く全ての苦痛を与え続けてやる。
よし、次だ。

「3.最後に目を開けます」

>>644
同志発見
ついでにA列車でいこうのBGMも入れたわ

>>307
発見できてないぞ

何度津波に呑まれても、そこに人が住んでしまうメカニズム
http://www.youtube.com/watch?v=qkLqVr_Qk_w
もう絶対住まないヽ(`Д´)ﾉ
↓
でも漁師だから船は置かないとね ( ﾟ_ﾟ)
↓
道具なんかも置いちゃったり ( ´∀｀)
↓
作業小屋くらいならいいだろ (｀・ω・´)
↓
家建ててみたら仕事場に超近いｗｗｗ超便利ｗｗｗ (^Д^)
↓
津波は知ってるけど俺が生きてる間には来ないだろｊｋ ( ´_ゝ｀)
↓
＼(^o^)／
↓
ループ

制服で二人乗りとか１％の確率もないんだよな

死にたくなるからやめろ

高校の時バレンタイン１つももらえなかったなハットトリック達成したわ

やるやつは毎日のようにしてるという現実
死にてえよ…

バレンタインなんてもらったことねえよ
死にてえよ…

　　　　　　　　　: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 ∧＿∧ . . . .: : : ::: : :: ::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣ （_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ

正直高校の時モテた奴がコスパ最強だと思うわ

一緒にマックとかで勉強したかった…

前いた職場の会議（それも上層部の集まる会議）

議題「ミスを少なくするためにはどうしたらよいか?」
→結論「ミスを少なくするようにみんなで頑張る」

議題「職務の効率を上げるためにはどうしたらよいか?」
→結論「職務の効率を上げるようにみんなで頑張る」

議題「顧客満足度を上げるためにはどうしたらよいか」
→結論「顧客に満足してもらえるようにみんなで頑張る」

子供達と関わる行事で
子「なんでおねーちゃんはおっぱいおおきいの？」
女性「大人だからよ～」
子「大人でもちいさい人もいるよ？？？」
こっち見んな・・・('A`)

小杉破門に関しては俺も動く
抗議デモだよ

具体的には普段はいがみ合ってる
各ｼﾞﾛﾘｱﾝと連絡を取り合い、短期の新チームを発足した
自分でも驚いたが、豪華なメンバーが集まった

大豚を3分以内で食べきるｳﾙﾄﾗﾏﾝ田代、ゴミ箱の豚骨を舐めてｽｰﾌﾟの出来を判断するﾎﾞｰﾝｷｯｽ酒井
二郎も飲み物扱いの喉越しのｶﾙｰｾﾙ、細めの二郎を出す店にキレて鼻から全部完食したエレファント槇原
ﾊﾝﾊﾞｰｶﾞｰを食べながら並ぶﾏｯｸ小向、そして、伝説のスメル増田の知り合いの江夏くん。
他にもそうそうたるメンバーで総勢３０人を超えた
食いきれないものはないという最強のイナゴ集団だ

はっきり言って、俺らが声を掛ければ半分以上の常連は動く
慶応系にはﾏｽｺﾐに顔がきく奴もいる

協力して全員でﾊﾝｶﾞｰｽﾄﾗｲｷをやったら売上ガタ落ちで総帥も黙ってられないだろう
俺はちょっと顔なじみの店長に話つけてくるわ

理不尽である。まったくもって理不尽である
インフルエンザが流行り出した途端普段平気で手を洗わず物を食うような連中が
こぞって衛生関連商品に群がり平時より愛用している俺が入手し難い状況にある

特に今日の奴らは我慢ならない。携帯用ウェットティッシュの中で
最近俺が特に愛用しているスコッティ消毒ウェットタオル WetGuard に対して
「えー高ーい足元見てんじゃないの？」「ねー」などとと言いやがった

卑しい言いがかりは止めろ
そいつはこんな騒ぎが起きる前から10枚168円でそこに並んでいる
元は200円くらいするらしいが十分にその価値はある

クールで頼もしいメタルグリーンのボディに清潔感溢れる白文字
なによりも　「除菌より消毒」　このコピーが俺の心を掴んで話さない
シールを開けると郷愁を誘う予防接種の消毒綿、保険室の匂いである

もっと強烈な品はある。だが今俺が常に携帯するのはこれだ
信頼感と愛着のベストバランス。値段しか見ないお前らにはわかるまい


お前らに消毒ウェットタオルは勿体無い。だからと言って俺は決して
「隣にあるキレイキレイでも使ってろ」などとは言わない
キレイキレイに失礼だからだ。これもなかなかの良品である

キレイキレイはメッシュ状の丈夫な不織布で俺はよくこれで携帯を拭く

余談だが気の迷いで激安の10枚×３個で100円の品を購入した折
それでキレイキレイと同じように拭きまくったら毛羽で携帯が繭状になった

修羅場っていうかﾜｹﾜｶﾗﾝな話。
社会人一年生の時、つきあった彼女がいた。
俺は正社員で彼女は派遣だった。

俺はきっすいの関東人で職場も関東。
彼女の家は関西の生まれで進学を機に上京したと言っていた。
２人姉妹で、彼女の姉は美人で頭がよくて「世界一姉を尊敬している」と彼女はよく言っていた。
俺は弟しかいないから男のきょうだいと女のきょうだいって
感覚が違うんだなーと思っていた。

お盆休みが来て彼女は地元に帰った。
俺は写真が好きで、知らない町の祭り風景を撮るのに当時はまってた。
実家はもともと近いから盆休みだからって帰省する必要もないと
西へ行きあちこちの町で写真を撮って
ついでに帰りに彼女の実家に寄ってそのまま彼女を拾って帰ろうと思った。


彼女にその旨メールすると
「夕飯は七時頃だからその頃に来て」
と返事があった。
俺は七時ちょっと前くらいに彼女の家に着いた。

家には彼女のご両親と彼女がいた。
居間に通されると五人分の夕飯が並んでいてテレビがついていた。
両親と、彼女と、彼女の姉と、俺のぶんと五人だなと思った。

でもまだ彼女の姉が揃わないうちから夕飯がはじまった。
俺が「お姉さんは今日はまだお帰りにならないんですか？」と目の前の父親に訊くと