コピペ運動会

中学のころの話。
ブスを演じていた。
「私ってブスなんだよね」がいつも口癖で、友達が「そんなことないよ～」と言ってくれたら、
「ありがとう」と俯いて悲しげに返事していた。
でも内心は美人だと思っていた。可愛い系の美人。
ちょっと切れ長の一重風の瞳、丸い可愛い鼻、キスの前にする（？）ような甘えた、欧米ではセックスシンボルとされるたらこ唇、ふくよかな輪郭、そして、髪型は当時私の中で大人気だった加護ちゃんのおだんごヘアー。
完全に美人だった。
体型も加護ちゃんよりちょっと太めなだけだったし、アイドルになれると本気で思っていた。
部活で爽やかでいつも優しいイケメン先輩に何回目かの、てか、何十回目かの「私ってブスなんですよね」（そんなわけない。私、アイドル級の美人♪）と言ったら、
「そうだよな。お前、どうしようもないツラしてるよな……」と真顔で言われた。
その後もなんか言われていたけど、あんまり覚えていない。卑屈になるなとかなんとか……。
先輩の目、節穴なんじゃない？と家に帰ってから悩んで、
鏡を見たんだけど、やっぱり、アイドル級にかわいい私が映っていた。

社会人になってから、何の拍子もなく、魔法がとけた。
鏡を見たら、突然、そこには豚が映っていた。驚いた。これが私の顔かと。いつのまにか、ブサイク整形したんじゃないかと疑った。すっぴんでも美人の私はどこに行ったのかと思い悩んだ。どことなく、フットボールアワーの岩尾に似ていた。絶望した。
それ以来、岩尾がテレビに出ているとチャンネル変えてる。
魔法が解けたのは、岩尾のせいだと思っている。多分、岩尾がテレビに出始めたころから、私の顔と岩尾の顔が共鳴しあって、私の心の奥底の美人という想いが崩れ始めて、そして、最終的に魔法が解かれたんだと思う、岩尾によって。
悔しい。岩尾さえ、現れなかったら……。

ある女が、気球飛行中に風で地図を飛ばされてしまった。
目視では進むべき方向がわからなかったため、仕方なく、眼下を歩いていた男に呼びかけた。

「すみません、ここがどこだか教えていただけませんか。
　一時間前には戻っている約束をしているのですが、迷ってしまって・・・」
男は、こう答えた。
「あなたがいる場所は、ざっと見て地上三十メートルほどの上空です。
　位置としては、北緯三十六度三十分と三十五分の間、東経百三十九度四十五分と五十分の間というところでしょう」

これを聞いて、女は尋ねた。
「失礼ですが、ご職業はエンジニアでいらっしゃいませんか？」
「そうです。なぜわかったのですか？」
「今いただいた情報はきっと理論的には正しいのでしょうけれど、数字は解釈の仕方がわからないと役に立ちません。
　現に私は相変わらず迷っていて、問題は何も解決されていないからです」

すると、男はこう言った。
「あなたは、プロジェクトマネージャーでいらっしゃいませんか？」
「ええ、そうですが、なぜおわかりに？」

「まず、あなたは自分が今いる位置も、自分が向かっている方向もわかっていない。
　さらに、守れもしない約束を自分でしておきながら、私に問題解決を求めている。
　要するに、置かれている状況は私と会う前とまったく変わっていないのにもかかわらず、あなたは、さりげなく全部私のせいにしているからです」

>>676
スレチは重々承知
四つ切りの純白包装紙を30枚程度、そんなにきっちりじゃなくていいから、全部半分に切っておいてくれと頼んだ。
すると、おもむろにハサミを取ろうとしたから、「カッターあるよ」ってカッター渡した。
そしたらやつは、
「定規はありますか？」
って聞くのさ。
訝しがりながらも貸してあげたら、広げた紙の大体真ん中辺りに定規を当てて、カッターで切り始めたんだよ？
しかも、30枚の束のまま。
オイオイと思いながら動きを制し、極めて優しく「カッター使ったこと無いの？」って聞いてみたら、自信持って「あります！」って、笑顔で返されちゃった。
その後、もちろん使い方を教えたが、カッターを勧めなかったらハサミでどうやって切るつもりだったんだろう？

>>736
微妙な上司も大変だぞ
そのリストラされたオッサンは会社の前でおばあちゃんが心筋梗塞かなんかで倒れた瞬間を見たクセに、
何もせずに会社に入ってきて「なんか倒れてるｗ」って笑いながら入ってきたような奴
会社にいる全員が何？？？ってなって、俺が外出て真相を知り、
会社前の酒屋のおばちゃんと一緒に救急車呼んだ
人が倒れてるのを見て笑ってるとかどんな神経してんだ、とマジで思ったわ

>>376
同じ駐車場使ってる女がパニア着きアメリカン乗り
顔はチラッとしか見たこと無いが普通

>>377
なんで顔？
しかも普通ってwww

>>378
377は女を顔だけで判断するヤツなんだろ

俺は顔と"乳"だっ！

俺は乳と尻だ！

脚だろｊｋ

全部のバランスだろ

>>377
山葉馬鹿
>>380-381
川崎馬鹿
>>382
鈴菌感染
>>383
本田馬鹿
　　　　　　　　　…っぽい

私は大学生で、車は親のお下がりです。
そんなにグレードは高くないけどBMW。
ブランド好きなバイト先の知人Aによく送迎を頼まれます。

私の知らない友達との飲み会や買い物など。
外車を持つ友人に送迎させる私って凄い☆という感じでしょうか。
BMWと言ってもかなり古いし安い方なので自慢にはならないのに。
最初は申し訳無さそうに頼んできたけど、だんだんお抱え運転手というような扱いにムカッ。

ある時、同窓会の会場に迎えにきて欲しいと連絡が来ました。
昔の友達に自慢をしたかったのでしょう。
最後のご奉仕だと思い行ってきました。
祖父が長年愛用して所々、塗装が剥げた青い軽トラでｗ

エンブレム部分には手書きのBMWのエンブレムもつけて。
会場のホテル玄関でグループで待っていた前にとめて
「Aちゃん、迎えにきたよ！」と大声で名指しｗ
目立ちたがりなAにとって、あれだけ注目された日は無いでしょう。
同級生にもうっとおしがられていたようで、ニヤニヤされながら「早く乗りなよ～。よく似合ってるよ。びーえむだぶりゅーｗｗ」と言われていました。
私も恥ずかしかったけど、同級生の中にGJ!と親指を立ててくれている人がいたから良しとしようｗ

二郎には数多い伝説があるが、今なお生き続ける伝説といえばスメル増田氏だろう。
民間人で最も二郎をよく知るもの、バトル無敗伝説、初めて二郎で「マシマシ」と言った男、体臭が二郎スープ同じ匂い‥キリがない。

そんな中、昔に私が見たスメル増田の食いっぷりについて語りたい。
その当時は今のようにネットもなく、名は知られていたがその食いっぷりがどのようなものかは知らなかった。
ただ、自分も一人鍋二郎の経験者だったゆえに、スメル増田とやらに出会ったら、バトルで潰してやろうと思っていた。

ある時、二郎臭い男が目の前に並んでいた。その男が自販でチケットを買う。大豚Wのプラ板が出てくる。
しかし、男は自販機の前から動かない。
イライラして
「おい何やってんだ‥だだだ大豚W大豚W大豚W大豚W大豚W大豚W大豚W大豚W大豚Wうわわわわわわわっわあああ」
自販機からジャラジャラとプラ板が出てきてる。
男は何枚もの大豚Wのプラ板をカウンターに重ねて載せる。
大豚Wプラ板がまるでカジノのコインのようだ。
そこから始まる伝説のわんこ二郎。一呼吸、一動作で一杯。おやじさんの動きも早くて輪郭がブレて見える。
「ハァハァハァハァ‥なんなんだよ！なんなんだコイツは！こわいよ！」
戦うどころか、同じリングに立つことさえ許されない。

その後、私はスメル増田の舎弟に勝手になり、ついてまわった。
一番驚いたのは、銭湯にスメル増田が入ると湯船が二郎スープになることだった。
近所では有名らしく、スメル増田が銭湯に行くのを見つけると、みんな麺を湯船に放りこみ、風呂上りのスメル増田を尻目に二郎を堪能していた。

そんなスメル増田は今はそうしているのか。
なんと、今ではさらに進化し、スメル増田氏はサンタナが吸血鬼を食すように体で二郎を食する（私も挑戦したが、ボディに大やけどを負った）。
最後にスメル増田の座右の銘を持ってここに筆を置きたい。

「昼二郎　おやつも二郎で　夜二郎　深夜は汁無し　常にマシマシ」

デイブはいつも一生懸命だ。
工場ではいつも残業するし、ほとんどの夜はボウリングをしたり、バスケットをしたり、フィットネスで鍛えたりしている。
デイブの妻、メアリーは彼が色々と頑張り過ぎてると考え、息抜きにと彼の誕生日にと地元のストリップクラブに連れていった。
ところが、クラブの入口でドアマンが言った。

「ヘィ、デイブ。調子はどうだい？」
メアリーは困惑し、デイブにここに来たことがあるか質問した。
「いや、ないよ。彼はフィットネスで一緒に鍛えている仲間なんだ」

二人が席に着くと、ウェイトレスがデイブにいつものバドワイザーで良いか聞いてきた。メアリーはいらいらしてきて言った。
「あなたがバドワイザーを飲むのを知ってるなんて、いつも来てるんじゃない！」
「違うんだよ。今の彼女は婦人ボウリングチームの人なんだよ。いつも隣り合うだよ。」

ストリッパーが二人のテーブルに来るとデイブの肩に腕を回してこう言った。
「ハイ、デイビー、いつものテーブルダンスでいいですか？」
メアリーは怒り狂い、バッグを掴むとクラブから荒々しく飛び出して行った。

デイブが後を追いかけて行くと、妻がタクシーを捕まえているところだった。
メアリーがドアが強く閉める直前、デイブは妻の横に滑り込んだ。
直ぐに彼女はデイブに叫び始めた。困惑してしどろもどろのデイブ。
すると、タクシーの運転手が後を振り返って言った。

「今夜はとんでもない女を拾ったな、デイブ」

久々に、ロットバトル報告。

目黒店のファーストロットで、横に並んだ兄さんからバトルを持ちかけられた。

「バトルいかがすか？」と、大豚Wのフダをちらつかせながら挑発してきやがる。

俺も負けじと「いいけど、俺、相当強いよ？」と大豚Wのフダをパチリとカウンターに置く。

そいつは、色黒短髪ガチムチマッチョで、スポーツ用のメガネをかけた、いかにも体育会系といった感じ。

実際、近所の大学生かなにかなのだろう――なめやがって。

さて、ほどなく全マシの「二郎」が俺たち目の前に置かれる。ロットバトルスタート！

一心不乱にまず野菜を攻略する俺。ふと、対戦相手のマッチョを見ると・・・早い。早すぎる。

みるみるうちに野菜の1/3がやつの腹の中に消えていった。

これは、あれを使うしかない。

ヤツの目を盗み、俺は箸を両手に持ち、自らのどんぶりに積み上げられた野菜とアブラと豚の山の下に差し入れる

――ご存知「ツバメ返し」。

二本の箸ですばやく野菜山をすくいあげ、カウンターの下に捨てる荒業だ。

メガネの曇りを拭いて唖然とするマッチョ。俺の野菜の山はきれいさっぱりなくなっており、既に麺の攻略に入っている俺。

やつのひきつったようなその恐怖の眼差しが忘れられないｗ

今までは体力に任せた勝負で勝ちを拾ってきたのだろうが、相手が悪かったな。これが大人の戦いかただ。



結果、負けました・・・マッチョ、麺食うスピード早すぎです・・・体育会系マジきたねぇ・・・。

俺は麺を食いきれず、半分近く残して、やつに８００円を払い店を後にした・・・。

ＮＨＫは２７日、「教育テレビ」のチャンネル名を６月１日から「Ｅテレ」に変更すると発表した。

公式文書などでは今後も「教育」の名称は使用されるが、１９５９年の放送開始以来、
５０年以上にわたって視聴者に親しまれた「教育テレビ」の名称が消えることになった。

ＮＨＫは１０年度から、教育テレビの愛称「Ｅテレ」を導入、番組宣伝などで活用してきた。
今回の名称変更について「認知度を向上させ、もっと親しんでもらうため」（広報局）と説明。
「Ｅ」には教育を意味する「エデュケーショナル」のほか、「エコロジー」の意味合いも込めたという。

Ｅ電

>>5
そうだよな
悲劇再び、って感じ

>>5
なんか分かる

>>5
やっぱそれ思い浮かぶよねｗ

記者は、ようやく、アメリカ大恐慌を乗り切って大富豪になった男のインタビューに成功した。
富豪：「わしは、スラムでも一番の貧乏な家庭に生まれ、１５歳の時に天涯孤独の身と
　　　　なり、無一文で世間の荒波に追い出されたのじゃ」
記者：「さぞ、ご苦労をされたのでしょうね」
富豪：「大変な苦労じゃったよ。そして、たゆまぬ努力だった」
記者：「是非、小誌の読者にもその成功の物語というものを教えていただけませんか」
富豪：「いいとも」
老人は昔を思い出すように目を閉じた・・・

富豪：「大恐慌の時代、父母が死んで、まだ幼いわしが住んでいたアパートを追い出された日。
　　　　わしのポケットには、もう５セント硬貨が一つしか残っていなかったのじゃ──
　　　　──わしは、腹が減って腹が減って、５セントで汚いリンゴをひとつ買ったのじゃ。
　　　　さて、齧り付こうとして、袖でリンゴの汚れを拭いたら・・・
　　　　実に綺麗でうまそうなリンゴになった。
　　　　わしは、そのリンゴを食べないで１０セントで売ったんじゃ。
　　　　そして、その１０セントでまた汚いリンゴを２個買って──
　　　　もう、分かるじゃろう？わしは、その時、商売というものを理解したのじゃよ」

記者：「感動的なお話しです！」
雑誌記者は叫んだ。
富豪：「うむ。こうして、１週間後には、リンゴを売った金は、なんと、２３ドル５０セントにもなったんじゃよ」
記者：「なるほど、地道に努力されたのですね。」
老人は続けた。
富豪：「そして、その次の日・・・
　　　　──大叔父が死んで、５０００万ドルの遺産を相続したのじゃ」

北朝鮮が「世界幸福指数ランキング」発表…1位中国、2位北朝鮮、最下位米帝
先日、経済協力開発機構（OECD）加盟国の幸福指数が発表されたが、
時期を同じくして北朝鮮も世界幸福指数ランキングを発表していた。
例によって例のごとく北朝鮮が1位に落ち着いて「めでたしめでたし」……と思いきや、意外や意外、
1位はお隣・中国。北朝鮮は健闘したものの僅差（きんさ）で2位となったそうだ。

ベスト5は以下の通り。
1位:　中国（100ポイント）
2位:　北朝鮮（98ポイント）
3位:　キューバ（93ポイント）
4位:　イラン（88ポイント）
5位:　ベネズエラ（85ポイント）

ちなみに韓国は18ポイントで152位、米帝ことアメリカは3ポイントで最下位203位である。
世界の201カ国を押さえ堂々2位ランクインの北朝鮮では、
「国が家を無料で支給、食料や衣類等生活必需品は全て配給制、医療費も無料、
仕事は国が人民に分配するので失業の心配もない」らしい。
衣・食・住・医療・就職に渡り手厚い社会保障があることになっていることが、高ポイント獲得の理由だそうだ。
http://news.livedoor.com/article/detail/5593193/

この結果について中国メディアや市民の反応は実に冷ややか。メディアは北朝鮮の実情を報道し、
市民は「中国が1位で北朝鮮が2位とは、どんな基準だ」「まぁ、金ファミリーは幸せでしょうよ」
「面の皮が厚すぎる」「嘘ばっかり」などと反応。
2ポイント差で1位と言われても嬉しくも何ともないようだ。
ランキング発表は、ちょうど金正日氏の訪中期間に重なる。ランキングの結果は兄貴分である中国の顔を立ててのことだろうが、
当事者にはあまり伝わっていないことが透けて見える。
http://news.livedoor.com/article/detail/5593193/

たまたま目に入ったスレ、ちょっとした興味本位で覗いてみた。
スレ違いかもしれないけれど、俺は復讐したいなんて微塵も思わなかったな。

俺も浮気された方なんだけれど、本当に元嫁の事を愛していたし、大事にしていた。
自分よりも嫁が幸せになれる事、喜んでもらえる事をいつも真っ先に考えていた。

そんな嫁が浮気したんだけれども、発覚はプリクラ。
そのプリクラの中の嫁が知らない男と腕組んで、凄い幸せそうな笑顔でこっち見てたわけよ。
で、悟った。嫁が愛しているのはこの男なんだなって。だから俺は潔く身を引いた。

嫁の過去に傷は付けたくなかったので、慰謝料はもらわなかったし、財産もきっちり分与した。
新婚期間で浮かれて散財してたし、婚姻期間が短かったから殆ど渡せなかったけど…。

発覚後は別れたくないって言われたけれど、俺は元嫁の事愛してたし、
幸せになって欲しかったから「愛する人と一緒になる事が幸せな事だよ」って応援したし
「こんな素敵な笑顔の君でいて欲しいんだ」とプリクラの中の幸せそうな元嫁を見せて、不安そうな目の前の元嫁を励ましたりもした。

元嫁は今、プリクラに写っていた男と一緒に暮らしてる。きっと幸せに暮らしてると思うと、俺も幸せな気持ちになる。
完全に縁が切れたわけじゃなく、たまにランチを一緒にしたりする仲で落ち着いたかな。
彼女も俺に気を使ってか、今の彼の愚痴（収入が少ないとか、乱暴だとか）を辛そうに語ったりしてる。
そんな気遣いに応えて、愛し合う君たちならきっと乗り越えられるよ！と励ましたりする。

夫婦ではなくなったが、いい友人関係になったかな。彼女には本当に幸せになって欲しいと願っているよ。

23歳
今年24歳
イカちゃんみたいな整った顔立ちで黙ってれば大人しい美少女だけど元気っ子ってのがいい
白ワンピ似合う子

エッチしたいとかペロペロしたいとかじゃなくて付き合いたい
恋愛がしたい
愛し合いたい

最悪エッチなんて大人になってからでいい
手ぇ繋いでデートしたりニコニコ頬杖付いて見つめあいながら一つのグラスでジュース飲みたい

捨てねぇよ一生愛すよ
大事なのは「汚れてない頃」からの相手と付き合えるってこと
少女時代の思い出も共有できるというか
愛した少女ってのは大人になってもその本人なんだから
俺にとってはいつになっても同じ存在だろ

全然違う
娘ではなくて恋人であってほしい

＜文系パパ＞
子「ねぇ、パパー」
父「なんだい？ 息子」
子「どうして夕焼けって赤いの？」
父「そうだね、不思議だね」
子「うん。ねぇ、どうして？ どうして？」
父「それはね、きっと夜が来るからお日様が慌てて隠れようとして、
　うっかり赤い絵の具をこぼしちゃったんだよ。慌てんぼうさんだね」
子「そっかぁー」

＜理系パパ＞
子「ねぇ、パパー」
父「なんだい？ 息子」
子「どうして夕焼けって赤いの？」
父「そうだね、どうしてだろうね」
子「うん。ねぇ、どうして？ どうして？」
父「それはね、太陽光の中で最も波長の短い青色が
　地球を覆う空気の粒子に当たって拡散しているからだよ。
　昼間はそうやって青色が拡散することで周囲を青く染め上げているんだけど、
　夕方は太陽光が地上に対し斜めに射し込む分通過する空気の層が多くなるから
　青が拡散しすぎて薄まってしまい、結果的に波長の長い赤色が強くなるというわけさ」
子「へ、へぇー…」

＜哲学系パパ＞
子「ねぇ、パパー」
父「なんだい？ 息子」
子「どうして夕焼けって赤いの？」
父「そうだね、どうしてだろうね」
子「うん。ねぇ、どうして？ どうして？」

高校のときヌードモデルで普通のお兄さんが来てすごいちんぽでかかった
女子が何の反応もせず淡々と描いてたのはびっくりした

>>23
勃起してた？

>>32
他のやつは知らないけど俺はちょっと勃起しちゃったよ

どーも、「麺ちゃん」こと、ヌードル亭麺吉ですｗ
最近の二郎系の勢いに押され気味ですが、その勢いだからこそ見極める目が必要になるのです。
今回は新店の某インスパイア系のお店。
まず、みなさんは新しい店がオープンしたら、その店の定番メニューを頼み、その店のことを判断しますよね。
はい、それ典型的な素人。いいですか？　新店にブレがあるのは当然です。。それは技量ではなく道具や環境の問題なんですね。
だから見るべきは、可能性です。努力、人柄、業者、材料の目利き、スタッフなどなど。

それくらいまで考えてからの麺ブログじゃないですか？（あえてどのブログかは言いませんけどね、ﾌｩ～）

店の中に入ると、あれれ、モリミクさんこんにちわｗ　あ、拉麺寺の味噌和尚も、どもども。
って、あとからSPARKさんもキター！！　何この勢揃い！もう飲んじゃう？もう飲んじゃおっか？　昼間だけど（笑）

「店長さん、麺ちゃんって辛口の麺ブロガーで有名だから気をつけてねー」
ちょっとちょっとモリミクさん、評価を下す前に私の正体をバラさないで‥って、あー、店長さんが名刺を出してきちゃったよ。
まいったなー。情に流されずに評価を下すのはスタミナ使うんだよー。
でも、ご安心をｗ　二郎直系なら名刺の価値もグンッと上がるけど、インスパイア店長レベルの名刺じゃ私の心は揺らぎません。

さて実食。おお！　二郎本来の良さに、ポンジュースをたっぷり加え、コッテリとしながらもサッパリと食わすなかなかのもの。
生ニンニクとポンジュースの香りが相まって旨いです。

で、星は久々に3つ星を出そうかな？と思ったけど、
このラーメンをより美味しくするために、私の扱っているモンゴル岩塩を購入しなかったことがマイナス！
残念ながら2つ星（私の2つ星はミシュランの2つ星と同等かそれ以上と思って下さい）。

今度、仲間の麺ブロガー達と麺ソレンタムというイベントをやります。
内容は東京に居ながら地方限定カップラーメンを味わうという企画です。
チケットは6500円（ラーメン・飲み物別売り）です。

以上、ヌードル亭麺吉でした。ごちｗ

この衝撃を話す相手がいないので聞いてください。
先ほど近所のウォールマートに買い物に行ってきたのですが、レジで働いて
いた刺青だらけでからだの大きな、でもとても感じが良くて素朴そうな女の子
に話しかけられました。はじめて見かけるスタッフです。
私の住んでいる地域には日本人が少ないのですが、私がまだ赤ん坊の息子に
日本語で話しかけていたら、そのこが「それ日本語？日本人なの？」と声をかけ
てきました。
驚いて「どうしてわかるの？すごいわねぇ」と返したら、「BFが日本人だったの。
留学生だったからもう日本に帰っちゃって仕方なく別れたわ。私は日本に
追いかけて行きたい位好きだったんだけど。」との可愛いお返事。
「日本語で刺青も入れてるのよ。彼が考えてくれた言葉。読める？」と半そで
シャツに隠れた上腕を見せてくれました。
そこには・・・・・・・・
　　　　　　　　　「肥満　デブ」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の文字が・・・・・・・・・。
冗談なのか、ナンなのか・・凍り付いて固まってしまったのですが、なんとか笑
み顔で「もちろん読めるけど、あなたは読める？。彼は意味を教えてくれた？」と
ひきつりながらも尋ねたら「読み方は教えてもらったんだけど忘れちゃった。で
も意味は知っているわ。嬉しかったけど、もう今は楽しかった思い出だから・・」とかなんとかいう返事で、満面の笑顔で非常にその刺青の文字を好意的に思って
いるようすでした。
多分・・・・・・彼女は本当の意味をしらないんじゃないかと思います。
そのBFだったという日本人のひと、何があったか知りませんが、なんでこんな
ひどい悪戯をしたんでしょうね。彼女が可哀想。
ひとりで消化するのがつらい出来事だったので、ここに書かせてもらいました。
なんともいえない気持ちです・・・。

間違えて二塁に投げてしまう

調子に乗ってジャンプしたらフライおとす

調子に乗って壁に激突

インフィールドフライをわざと1バウンドでとる

打たれた時ショート動かしてるつもりなのにセカンドが動いて抜ける

９のオープニングムービーで泣く

>>13これはある
あと11のOPも良い感じ

なぜか打たれないど真ん中の失投

矢部「あっ！○○くん！危ないでやんす！」
ブーブー！ドカーン！
テレーレテレーレブブーブブーテレーレテレーレ

強化手術の結果はパラメーター変化音がするまで目をつぶりながら祈る

パワポケに手を出すとパワプロのシナリオに物足りなさを感じてしまう

一瞬だけ走る素振りを見せる

ダイジョーブで○ボタン連打
→何事も起こらない

変化球練習しよう


ブチッ・・・・

数年前の事。
伝統民芸の工房＆販売店を親父から引き継いだばかりの頃。

外国人観光客は珍しくはないが，交通の便が悪いド田舎なため，
日本に慣れた個人観光ばかりで団体での観光は少ない地域。
ところが，俺の前職(観光斡旋業)のおかげで舞い込んできた外国人グループ観光のガイド役。
店の休日とかち合ったので引き受け，ガイドの最後に
（お土産を買ってくれるかも，という邪な気持ちもあったが）
俺の店を紹介したんだ。
１０人の若いイタリア人男女。
いくつかお買い上げいただいて，帰路についた後。
お店に財布の忘れ物を発見したんだ。
連絡を取ったんだが，なかなか繋がらない。
添乗員・依頼会社のどれも駄目。
結局繋がったのは，彼らが日本を旅立ってしまった後。
財布がなくなった事に気付いたのに，俺の店に忘れたなんて，全く気付かなかったらしい。
依頼会社へ財布を送って本人宅へ送る，
なんてのも他人行儀な感じで嫌だったんで，会社に住所を聞いて俺から送る事にしたんだ。
それだけ送るのも味気なかったし，
財布・簡単な手紙（まあリップサービス半分で忘れ物の詳細と
「またのお越しをお待ちしております」なんて締めたやつ）
・店のパンフレットや地域の地図
・パンフレット・ガイドできなかったが周辺じゃ有名な場所の写真
・店のちょっとした小物なんかを一緒に送ったんだよ。

そうしたら，数ヶ月後に，外国から小包が。
送ったお客さんからだった。
女の子だったんだけど，あっちの皮財布＆お手紙。
「ありがとう，感謝感激，また行きます。」

ＤＱＮ話じゃないけど、新入りの夜勤なんだが
毎晩外国（たしかルーマニア）人女性の集団が来るんだよ。
でさ、もうわけわかんないんだよ。言葉が。
ﾏﾙﾎﾞｰﾛ　ﾗｲﾄ　ふたぁつ　とかなら日本語喋れるようだけど、

俺「（弁当）こちら温めますか？」
客「ダー」

どっちだよ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡なんか目怖いし…

流れを無視して…

彼から「今なにしてるの？」とメールがきて「ごはん作ってるよ」と返した
そしたら「弟や妹の分もいつも作ってるんだっけ？エライね」と(私は実家暮らしで、両親夜遅く、妹や弟は学生)
その言葉に喜んでた直後メールがもう一通
「ま、両親共働きの家なら、長女が夕飯作るのは当然の事であって、むしろ義務なんどね」
前々から思ってたけど、この彼、余計な一言が多い

その後「ごはん何作ったの？」と聞かれたので「オムライスだよ」と返すと
彼「はぁ？それだけ？」
私「サラダもあるけど」
彼「んで？サラダのほかには？」
私「オムライスとサラダだけだけど、問題あんの？」
彼「ありえない。育ちざかりの男兄弟がいる家庭で、その献立って、親の教育悪いとしか…」
私「なにそれ？オムライスとサラダって充分でしょｗ多めに作ったからおかわりあるし」
彼「いや、オムライスがメインだったら、サラダに加え、コンソメスープとフライドポテト、じゃがいもが無かったら、余った肉でからあげとかさ。そんなの常識」
コレステロール高そう…と思いつつ「親の教育が云々」で相当ムカついたんでシカト
シカトしても、数分間隔で送られてくるメール…
彼「俺だったら、家族の事思ったらそれくらい作る」
彼「卵は？上に乗せるやつ？包み込むやつ？お前の事だから、手間がかからなくてテキトーにできる上に乗せるやつだろうな？」
彼「だいたい、オムライスとサラダって、肉少なすぎ。育ち盛りの男は、肉とらなきゃいけないのに、チキンライスの中の肉だけじゃたりねぇだろ！少し考えろ！」
彼「つか無視？返事くらいくれないかな？無視って1番最低な行為だと思う。俺も言い過ぎかもしれないけど、俺はお前のためを思って言ってんだぞ」
彼「おーい、無視すんなー」

以前から、余計なひと言が多い彼にはイラッとする事も多かったけど
このオムライス論争で一気に冷めた

バリバリブリブリパリ！ピーヒョロヒョロヒョロ～！
バリバリブリブリパリ！ピーヒョロヒョロヒョロ～！

トラック運転手の彼が自慢していたトラックの音だ。
ああ、こういうトラックそういえばいるよなと思った。
「マニ割り」とか言うらしい、マフラー改造のことだ。
ていうかこの音、カタカナで表現したらゲリウンチかと思うよな。
まぁ確かにクソなんだがな。

乗れよっていうから乗せてもらったんだけど、これがまた超絶うるさい。
でもこれが好きな奴は好きなんだろうなぁとか100歩譲って思ってたんだけど
本人いわく「自分でもうるさいと思うときがある」だってよ、バカだろコイツ。

で、それから1時間ぐらいなんとなくしゃべってたんだけど分かったわ。
こいつらほんとにクズだ。
車はうるさいし、金がねえとかブツブツ言いながらパチンコばっかりしてるし
つうかこのクソみたいな音の出るトラックで仕事してるんだぜ。
「マニ割りのせいで出入禁止にしてくる所あるよ」だってさ、
儲けも優先できねえのかよ、脳ミソ腐ってるだろ。
しかもこいつら同じ道ばっかり行き来するもんだから
通り道の住民は全員このゲリウンチ音を聞かされるのな、
それがまたよりによって深夜とか早朝なんだよ、害虫以下だろコイツら。
とにかく「利」も「害」も何も考えてねーのな。ほんとこいつらは底辺だと思ったよ。


【簡単！110番！！】
不特定車両ではなく、近所の特定の車両に困っている方も多いようなので110番通報の仕方を紹介しておきます。

信号待ちしてたら自転車に乗った女に追突された。
「痛ってー」て思いながら振り返ったら女が謝りもせずに
「もう！○○ちゃんがフラフラ走るからママぶつかったでしょー」と子供のせいにしだした。
しかもそのまま通り過ぎようとするので「追突しといて謝りもしないのか」て言うと
ふて腐れた顔で睨まれた。
頭きたので「これ交通事故なんで警察呼びますね」て言ったら
「○○ちゃん行って。見ちゃダメ。おかしな人」だって。ぶん殴られるとかして痛い目みなきゃわからんか？

さっき来た奴ざまぁみろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

お前らまだ40以下なの？ｗｗｗ

香川って民家みたいなところでも実はうどん屋やってたりするんでしょ


>>483
店とおぼしきトコに入ってうどん食って、いざ会計という段階になって
「いや、うちはうどん屋じゃなくて普通の家ですから」と言われたときの驚愕


以下記事コメント-------


1. 名前：ゴンベイさん 投稿日： 2011年05月30日 15:20 ID: Dbo5eSHqO
客「うどんください」
香川民「？…(まあうどんくらいいいか)…はい、どうぞ」

完全に電話貸してとかお手洗い貸しての感覚。
うどんがライフラインのひとつ

AM6:00
見知らぬ女にフェ◯をされて目覚める

6:10
口の中に出し女を追い出す

6：20
別の女からのモーニングコール

6：20
居酒屋を予約

6:50　
「やっべ、遅刻する！」と謎の台詞を残し、
　なぜかパンを加えて家を出て、疾走する

7：00　
曲がり角で女子高校生（美女）と激突

7:15　
とりあえずセックス

トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。
男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。

出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ～っと血の気が引いていく。

余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。

あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。





私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。

そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が

「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。

その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか

先日…天気のいい日に、普通に道を歩いてたんです…
道には私以外にもチラホラと通行人が居たのです…
少し前を男子高校生が一人、歩いてたんです…
男子高校生はゆっくりと歩いてて…チラっチラっと後ろを振り返っていて…
少し歩いていきなりガバっと振り返り、私の斜め前あたりを歩いていた女子高生に

男子高生「いっ、一緒に帰らん？！」
女子高生「えっ……う…うんっ！」

男子高生「ありがとう、あー、急にごめんな、断られたらどうしようってマジビビってて」
女子高生「うぅん、びっくりしたけど嬉しいよ。一人で帰るのってなんか寂しいよね」
男子高生「またこんな風に帰る時間合ったら一緒に帰っていい？」
女子高生「うん、一緒になって、で時間あったら、暑い日とかアイス食べにいこっか」
男子高生「……！いいな！あ！今日時間ある？！暑いし！！！」
女子高生「（鈴を転がすような笑い声）あるよ！いこっか！」
男子高生「いこ！いこ！！！」

うららかな午後で…男子高生は普通に爽やかな感じの背の高い男の子
女子高生はチラっと斜め見だけどストレートの黒髪がふわっと靡く石鹸の匂いしそうな可愛い子
歩いているだけでこんな苦行が降りかかって来るとは思っても見ませんでした…

AKB48がミスチルを抜き歴代シングル初動ランキング1位に
歴代シングル初動ランキング　 TOP10
　　　　初動　　　累計
　 　1,254,354　********　Everyday,カチューシャ / AKB48
01　1,208,230　2,308,790　名もなき詩 / Mr.Children
02　1,067,510　1,784,050　Addicted To You / 宇多田ヒカル
03　1,025,740　2,918,220　だんご３兄弟 / 速水けんたろう、茂森あゆみ、
　　　ひまわりキッズ、だんご合唱団
04　*955,780　1,642,530　Winter,again / GLAY
05　*951,140　1,862,050　LOVE PHANTOM / B'z
06　*942,479　1,073,852　桜の木になろう / AKB48
07　*924,780　2,895,060　君がいるだけで / 愛してる / 米米CLUB
08　*841,280　1,625,520　誘惑 / GLAY
09　*828,480　2,296,200　CAN YOU CELEBRATE？ / 安室奈美恵
10　*826,989　1,030,136　Beginner / AKB48

なんだこれやべえ

ひでぇな、おい

この国の音楽産業・・・

　　　　初動　　　累計
06　*942,479　1,073,852　桜の木になろう / AKB48
10　*826,989　1,030,136　Beginner / AKB48

ソニー株式会社および株式会社ソニー・コンピュータエンタテインメント（以下SCE）は、
Sony Network Entertainment International（以下SNEI）が、
5月28日より日本、台湾、シンガポール、マレーシア、インドネシア、タイでもPlayStationRNetworkおよびQriocity?の
サービスを段階的に再開することを発表いたします。
【ゲームコンテンツ】
2011年4月21日以前に“PlayStation Network”にご登録されていたお客様に
“PlayStation Store”にて下記のコンテンツ(“PlayStation 3”、“PSP”
「プレイステーション・ポータブル」各2タイトル、計4タイトル)をご提供いたします。

▽“PlayStation 3”フォーマット
下記5タイトルから2タイトルをお選びいただけます。
　・The Last Guy
　・おいでよロコロコ!! BuuBuu Cocoreccho!
　・無限回廊 -序曲-
　・WipEout HD
　・ハスラーキング

▽“PSP”「プレイステーション・ポータブル」フォーマット
下記5タイトルから2タイトルをお選びいただけます。
　・勇者のくせになまいきだor2 PSP the Best
　・みんなのスッキリ
　・パタポン 2 ドンチャカ♪ PSP the Best
　・リトルビッグプラネット ポータブル
　・LocoRoco -Midnight Carnival-
http://www.sony.co.jp/SonyInfo/News/Press/201105/11-0527/

タイトルがショボすぎワロタｗ