コピペ運動会

米国の4歳の女の子が愛犬の死を受けて、神様に手紙を送ったと
いう話が米ニュースサイトの ニュースバインで紹介された。
このエピソードは、女の子の母親から送られてきたメールを見た記者が
「伝えずにはいられない」と思い、紹介したもの。
それによると、この母親の家ではアビーという14歳になるメス犬を
飼っていたが、先月、病気で亡くなってしまったそうだ。
ずっと一緒に生活を送っていた4歳の娘メレディスちゃんは涙を流し、
「どんなに寂しいか」を母親に訴えていたという。

そして、アビーへの愛情を忘れられないメレディスちゃんは、母親にこんなことを言った。
「神様に手紙を書いたら、アビーが天国に着いたとき、
神様はちゃんと『アビーだ』ってわかってくれるかな」。
母親はメレディスちゃんが話す言葉を書き留め、手紙をしたためた。

その中身は「神様、アビーがいなくなり、とても寂しいです。
どうか天国でアビーと遊んであげてください。 アビーはボール遊びと
泳ぐのが好きです。神様がアビーを見つけたとき、すぐに私の犬だと
分かるように、 写真を送ります」という内容。
幼いメレディスちゃんの精一杯の愛情が込められた手紙だ。

手紙と写真を入れた封筒には「天国の神様」とあて名が書かれ、
ポストに投函された。


手紙が届いたか心配する娘に、母親は「きっと届いたよ」と励ましていたそう。

すると10月27日、家の玄関前に金の紙で包まれた「メレディスへ」という小包が置かれていた。
中には「ペットが死んだ時」という本。
そして、そこには“神様からの手紙”が添えられていた。

「親愛なるメレディス。アビーは天国につきました。写真が
入っていたので、すぐにアビーと分かりましたよ。 もうアビーは
病気ではありません。アビーはあなたと居るのが好きでした。
天国では体を必要としないので、 写真を入れておくポケットがありません。
だから、あなたがアビーを思い出せるように、この本と一緒に写真を
返します。 素晴らしい手紙をありがとう。それから、手紙を書くのを
手伝ってくれたお母さんにお礼を言ってください」

ニュースバインの記事の最後は「誰が答えたかは分かっていません。
でも、米国郵便公社の配達できない手紙を扱う部署には、美しい魂があります」と結ばれている。

この前ゴスロリで熊のぬいぐるみを抱いていた結構かわいい子がバスを待っていたのだが
こんな田舎にあんな格好をした娘がいるのが衝撃的だった
ここは狸どころか猿も普通に見れるほどの田舎なんですよ、正直狸に化かされたんじゃないかと
今でも思っている

ロスゴリを検索してみた。ビスクドールみたいなドレスを身にまとった
ファッションなんだね。

２０年くらい前なんだけど、ビスクドールのお店で買ったお人形が、
不気味な心霊現象みたいなことを起こし続けてさ、
ほんと訳がわからなくなり不思議だった。世の中には奇っ怪なことってあるんだよね。
最終的にお寺に預け燃やしてもらった。

ロスゴリ・・・だいぶ違うものがイメージできるw

ロスゴリは失われたゴリラみたいなイメージ

サムスン、アップルに将来版iPhoneとiPadの提示を求める

http://japan.cnet.com/news/service/35003334/

サムスンとAppleの間で繰り広げられている訴訟問題が、興味深い展開を見せている。サムスンの法務担当チームがAppleに対し、「iPhone」および「iPad」の次世代版を提示するよう求めた。Appleが2011年4月にサムスンに対して起こした特許侵害訴訟と同様の問題で、サムスンの将来の製品が訴えられないようにするためだという。

　サムスンは米国時間5月27日にサンノゼ連邦地方裁判所に提出した申し立てで、iPhoneおよびiPadの「正式な製品版」のサンプルを製品の小売パッケージとともに提示するよう、Appleに裁判所命令を発行することを求めている。This Is My Nextが発見した。これらの製品はまだ正式に発表されていないが、書類の中では「iPhone 4S」「iPhone 5」「iPad 3」「第3世代iPad」と書かれている。

　1週間前には、Appleがタブレット「GALAXY Tab 10.1」「GALAXY Tab 8.9」「GALAXY S II」「Droid Charge」「Infuse 4G」など、未発売製品を含む複数機種の正式な製品サンプルを提示するよう訴状を提出していた。これらの製品が、「Nexus S」「Captivate」「Continuum」「Mesmerize」など、Appleがすでに知的財産侵害を訴えているサムスン製品と同様の侵害をしていないかを確認するためである。

　This Is My NextのNilay Patel氏によると、Appleによるサムスン製品の確認と同様、提出された製品の調査は訴訟を担当するサムスンの弁護団だけで行う予定で、サムスンの製品チームがデバイスを見る予定はないという。

　サムスンは、2011年6月17日までにサンプルを提出するようAppleに求めるべく、裁判所命令の発行を要求している。

「もんじゅ」３０トンふた撤去始まる　落下装置引き抜き準備

地震「ふぁいあー！」
津波「あいすすとーむ！」
堤防決壊「だいやきゅーと！」
停電「ぶれいんだむど！」
第一原発「じゅげむ！」
1号機「ばっよえーん！」
2号機「ばっよえーん！」
3号機「ばっよえーん！」
4号機「ばっよえーん！」
余震「ばっよえーん！」
女川原発「ばっよえーん！」
東通「ばっよえーん！」
柏崎「ばっよえーん！」
浜岡「ばっよえーん！」
余震２「ばっよえーん！」←これから
常陽「ばっよえーん！」
東海「ばっよえーん！」
東南海「ばっよえーん！」
南海「ばっよえーん！」
もんじゅ「ばっよえーん！」

日本「ばたんきゅ～」

歌舞伎町店のレポなんだけど、俺は夕方のロッターを５年張ってる。
誰が呼んだか「フィフス・ジロメント」。やめろってのｗｗ
新宿通ってるヤツはわかると思うけど、ホストとキャバ嬢が出勤前二郎を
食べに来るわけ。で、それはもう見慣れた風物詩なんだけど、今日は違った。
新人ホストらしきチャラ男が「すいません、先輩に頼まれて、持ち帰りで！」って。
鍋二郎ならまだマシだが、そいつ手ぶらなのよ。客みんな唖然ｗｗｗ
で、そいつが両手を器に見立てて「この中に持って下さい！」っていうのよ。
店長もドン引きなんだけど、「もっていかないとボコられるんです！」って必死。
結局店長が折れて、両手に大豚Ｗ全増しを盛ったのよ。ホストは「熱い！ヤバイ死ぬ！」
って大騒ぎでさ。で、俺は気になっちゃって、ｍｙマシマシ速攻で飲み干して、尾行したのよ。
ホストはずっと「熱い・・熱い！　でもこれで理央麗亜センパイ認められる！！」って
こぼさないように早足で急いでたんだけど、天下一品のとこで軽トラに跳ね飛ばされてた。

あきらめたらそこで聖戦終了だよ

礼拝に定評のある池上

それでもラディンなら…ラディンならなんとかしてくれる…！？

オサマビンラディン？

「ウサマ」じゃねーかどあほう

豊玉のバスケはコーラン＆ガンや

アメリカが壊れるんじゃないかってくらい
世界貿易センターの真ん中に飛行機を叩きつけるのを
自爆テロっていうの

桜木「オヤジ！！何やったらいいんだ！！」

安西「断食2万日です」

桜木「2万で足りるのか？」

牛肉は添えるだけ

両手は地面に添えるだけ(どや顔

オサマの栄光時代はいつだよ…
9.11のときか？

オレは…
オレは今なんだよ！！

>>55

5/1
オバマ「ブッシュの栄光時代はいつだよ・・・
　　　　　9.11のときか？

　　　　　オレは・・・
　　　　　オレは今なんだよ！！」

定額からワンショットに変えようと思うんだけど
発注が１つなら部分約定で前場と後場に分かれたりしても１つに数えられるの？


>>132

●　分からない理由　●
1.　過去ログを読まない。
2.　読んでても肝心な所が見えてない。
3.　検索能力が低い。
4.　そもそも検索する気がない。
5.　類推という概念がない。
6.　それ以前に普通に頭が悪い。

＜わからない11大理由＞
１．読まない …現行スレ、テンプレ、取説などを読まない。読む気などさらさらない。
２．調べない …過去スレ、ググるなど最低限の内容も自分で調べようとしない。
３．試さない …めんどくさいなどの理由で実行しない。する気もない。
４．覚えない …人から聞いて、楽して得た答えは身に付かないから、すぐに忘れる。
５．説明できない …何に困っているのか、第三者に正確に伝わる文章が書けない。
６．理解力が足りない …理解力以前の問題で理解しようとしない。
７．人を利用することしか頭にない …甘え根性でその場を乗り切ろうとする。
８．感謝しない …教えてもらって当たり前。事がすんだらさようなら。
９．逆切れする …自分の思うようにならないと逆切れする。
10．開き直る …自分の思うようにならないと開き直る。
11．2ちゃんねるをお客様相談室だと思っている。

大学生になって念願の一人暮らしを始めた　立派ではないけど俺の城だ　自由って最高！
・・・だけどひとつだけ気になることがある　３ヶ月たつが隣の住人を見たこと無い
たしか入居してるって不動産屋が言ってたけど・・・なんか気味が悪い・・・
更に気味が悪いことに夜中になるとその部屋から女の押し殺したような笑い声が聞こえる
毎日決まって３時ぐらい・・・ヤバイ女でも住んでんのかな？
ある日体調が悪く大学をサボっていたら不動産屋が新しい客を連れてきたのが窓から見えた
そこで隣の入居者についてちょっと聞いてみた
『ああ、隣は君と同じ歳の男の子だよ、同じ大学の子じゃなかったかな？多分今いるよ』
俺は思いきって挨拶しに行くことにした

「こんにちはー、隣のものですけど・・・」
『はーい、なんですか？』　（お、いた！）出てきたのは普通の男だった
「いやー、なんか越してきて一度も会ってなかったんで・・・なんか不動産屋から同じ大学とも聞いたんで・・・」
『ああ、君も○△大学なんだ、これから宜しく！俺いつも遅くまで居酒屋でバイトしてるからあまり家に居ないんだけどね』（なんだそういうことねｗ）
俺たちは他愛も無い話をした
「そういやあ時々女の子の声するけど・・・」
『ああ、彼女同じバイトなんで一緒に仕事入った日は時々終わってからこっちに来てるんですよ』（マジかよ！？うらやましいなあ・・・）
「ふーん、そうなんだ、じゃあ彼女さんに宜しく」
『もし良かったら今度一緒に部屋で酒でも飲みましょう！そっちの彼女が来てる時に』（チクショー・・・俺彼女なんかイネーよ・・・）

ある大学に通う男子学生には、最近気になってしょうがないことがあった。 深夜アルバイトから帰る道にあるアパートの窓から、星を眺めている少女がいるのだ。 その少女は飽きることもなく、夜空に輝く星々を眺めていた。 最初はそれほど気に留めていなかった彼も、そんな日が何度も続き、 自分の心の中でどんどん少女の存在が大きくなっていくのを感じていた。 そしてある日、自分の中の思いに耐え切れなくなった彼は、アパートの少女に告白を決 意する。 胸を弾ませながら階段を上り、とうとう少女の部屋の前までやってきた。 インターフォンを鳴らすが返事がない。留守かな…と思い、ドアノブを回すと抵抗なく ドアが開いた。

そこで彼は全てを悟ってしまった。自分が心を寄せていたのは、窓際で首を吊っている 少女だったのだ。


あ、思い出した




とびうおおお

大学でのお話
課題の印刷で外部の印刷屋さんに行かないといけなかったんだけど結構な雨が降ってた
その彼女と僕は自転車で移動したんだけど僕がレインジャケットを着ていてあまり濡れていないのを見て、
「私こんなに濡れちゃってるのに、ずるいなー」と羽織っていたパーカーをはだけて、「ほらー、こんなに！」と。
その下にはフリルの付いた白いシャツ。そしてはっきりと透けて見える水色花柄のブラ。
隣の女の子が「どんなアピールなのよ！」と止めるもなんの事やら分かっていないご様子の彼女。しばらくして気づき、「ちち、違うよ！シャツ！シャツだから！」と赤面。

雨、風情ありますよね

整いました！　ラーメンとかけてお笑いととく。その心は‥
どちらも麺吉の得意分野です（笑）ヌードル亭麺吉です！（爆笑）

久々の二郎三田本店。今日は息子さんが陣頭に立っていると聞き、様子を見に。
相変わらずの行列。顔バレしないように帽子を深くかぶる。
最近はブログで「麺吉さんがいた！」と書くミーハーブロガーもいて困ってます。
だいたい誰が作るとか誰が食べるとかはどうでもいいんです。
大切なのは目の前の一杯。　そんな基本を間違ってる麺ブロガーが多すぎる。。。
ここにはそういう痛い人がいないことを祈りつつ並んでいると‥
後ろはなんとキリンジさん、あれ、私の前はNOODLYさん！先日のオフではお世話に‥‥ってそのあとに麺的戯言のマチ姉さんもキター！！
何この偶然！麺ブロガーランキングで麺将軍以上のブロガーのグランドクロス！
これ、今夜の更新は二郎勝負になるじゃないですか！　プレッシャーです！（みなさんは楽しいんでしょうけどｗ）

そうこうする内に小豚が着丼！DON！
旨いです！二郎独特の醜悪な姿ながらなぜか食欲を増す。自分の中の野生が目覚めるんでしょうか？
カネシラビリンスの複雑さを保ちながらの豪速球ストレートの単純さ！　さすがラーメン界のたけし軍団！
しかし、星2つ。味だけじゃないんですね、大切なのは。こっちの注文を間違えてましたよ、助手の方。
私は、野菜ちょいマシアブラちょい少なめニンニクマシ味ちょい濃いめなのに、
出てきたものは野菜ちょいマシアブラ少なめニンニクマシ味濃いめになってました。
この辺は、まだまだ修行中なのでしょうが、商売は一期一会なんです。残念ながら減点です。

最後はいつもお知らせなので、今日はネタばらし。
最近、麺ブログ界で旋風を巻き起こしていた「麺タウロスの麺ちく語り」。
実はあのブログを更新していたのは‥‥私でした！
自由な感じでひっそりとやりたいと思ってたけど、麺ブロガーランキングでとうとう麺聖クラスに入れられたので、
潮時かなと思い発表しました。
本当は、私が片手間でやってたブログがこんなに評価されてはいけないんですけどね。
もっと食べて考えて頑張りましょう！　ごちｗ

カナダ人の友達が団子、特にみたらし団子にハマってる。
香ばしさと甘さと塩辛さのバランスが絶妙らしい。

最近では舌が訓練されてきたようでパッケージを外して食わせても
主な和菓子屋の名前を当てる利き団子ができるようになったばかりか
作り方を教えてやったら砂糖醤油の葛餡の入ったタッパーが常時冷蔵庫の一角を占め
未開封の米粉が最低一袋、徳用のほうじ茶茶葉が台所に常備されているという
田舎のお婆ちゃんのうちみたいな状況になってる。

「ダンゴ本体に砂糖を多く使ったスーパーのミタラシは邪道です
…あれでは餡の味が引き立ちません…ダンゴ本来の歯ごたえもない」
とかいいながら、アニオタでもあるので某アニメのだんご大家族の鼻歌を歌いながら
網焼きの火加減に目を凝らしている有様はちょっぴり匠の風格さえ感じさせる。

ちなみにこいつのうちで団子を食う場合、
竹串はきれいに洗って食器乾燥機で加熱乾燥させた後再使用するので
無造作に串を捨てたり折ったりすると軽くキレます。
竹串も丸じゃなくて角のあるやつじゃないとかえしが甘くなるとかで拘りがあるらしい。
誰か嫁に貰ってやってくれ

39　以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします　 2011/05/30(月) 23:40:33.76 ID:fsBJGnfm0 [1/3]

http://beebee2see.appspot.com/i/azuY-rqFBAw.jpg

この絵を説明しなさい

>>39
メルケルの胸はもっと大きくオバマはもっと日焼けしていて格好いいので5点

>>39
一見つぼに見えるがよく見ると人の横顔

>>45
画像見てから言えよｗｗｗ

高校の時のクラスには「ポロリ」と「ペロリ」がいた。
「ポロリ(男）」は体育の時間にちんこをポロリと出したから。
「ペロリ(女）」は特技が鼻の頭を舐めることから。
その二人は去年結婚した。ありえん。

　　 ∧∧
　／　 支＼
　（#　｀ハ´）
　（ ~__))__~） _ l二l_
　｜ ｜　|　 / 爆 ハ
　（_＿フ＿フ| 発 .| |
うどん屋　裁判所　アルミ精錬所　家電倉庫　地下室　ビル　病院　ホテル　カラオケバー
民家　露店　ポンプ小屋　道路工事現場　公衆トイレ　地下鉄駅　マンション　ガラス張り厨房　ネットカフェ
製鉄所溶鉱炉　石油パイプライン　石油工場　プラスティック工場　軍弾薬・爆薬庫　爆竹工場
原発内施設　水道管　地下送電線　酸素ボンベ充填施設　酸素ボンベマンホール　送電線
道路　地面　ボイラー　ガス管　変圧器　下水道　炭鉱　
レンジ　ガスコンロ　湯沸かし器　湯たんぽ電気ポット　ＩＨ電磁調理器　電子レンジで卵
やかん　圧力鍋　オーブン　冷蔵庫　洗濯機　脱水機　温水式便座　電気ストーブ
携帯電話　ブラウン管テレビ　偽ｉＰｈｏｎｅ　偽ｉＰａｄ　液晶ディスプレイ　ＰＣ用電源
送電圧不安定による電化製品連続爆破放置花火　豆乳製造機　マントウ蒸し器
タクシー　教習車　偽ヨタ車　トラック　五菱ワゴン車　バキュームカー
バス　タイヤ　ミキサー車　高速鉄道　電車の電源ＢＯＸ
火薬積載車両　熱気球　飛行機　戦闘機　ＵＦＯ　ロケット　
ローソク　アルコールランプ　風船　打ち上げ花火　ライター　ガスボンベ　粉塵
ビール瓶　おもちゃのピストルの火薬　手榴弾　肥溜め　屎尿溜め　　電池
飛び降り自殺中のヲッサン　鳩　空気　椅子　風邪薬　肛門　洗面台　澱粉　　車両盗難防止用自爆装置
手榴弾　チベット僧侶 新品タイヤ 拾った懐中電灯
トマト←It's a New !!


問：中国で爆発しない物は何？
答：爆弾


>>121
残念だったな

【中国】自爆現象？　爆薬１トンが爆発、地面揺れ「地震か」の問い合わせ相次ぐ＝河北[05/23]
ttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1306143131/


>>122
なに！？
中国で爆薬が爆発しただって！？
なんて珍しいニュースだ！！！

お見合い婆みたいに「彼氏できた？彼氏作らなきゃ！恋愛しなきゃ！」が口癖のモサブス。

最近ソイツと二人で食事に行ったのだが、奢ってもらえなかった事に逆ギレしだした。
「男の癖に奢らないなんてしんじらんない！どう思う？！」
と何人かで話してる時に報告された。

いい加減モサブスの恋愛談義にうんざりしてた俺（彼女にダメ出しされたりしてた）。
「奢る価値ないと思われてんじゃないの？」と一言。

ものすごいファビョり方してましたよｗｗｗｗｗ
その場にいた全員、後で俺にGJコールの嵐でした。
マジスカッとしたね

私の母（４０）は、路上教習中
「ここの制限速度は何キロですか？」
と聞いたところ、教官に
「奥さんの年と同じだよ」
と言われむっとしてずっと３０キロで走りつづけたそうです。

ラーメンつけ麺ぼくヌードル亭麺吉（笑）

本当は今回はブログ更新するつもりじゃなかったんです。
けど、やはりこの失望をみなさんに伝えることによって、業界の反省と進歩に結びつけばと思い更新します。
ただし、店名は勘弁。このブログで店自体を潰す気はないので（ま、このままだと潰れるのは時間の問題ですが）。

最近の爆盛ブームに対してあっさり系スープで勝負する店が登場とのことで麺吉が推参！
「いらっしゃいませ！」と店主自ら挨拶。店内清潔。メニューもわかりやすく、卓上には鰹節粉、鯖節粉、鰯節粉。
まー、最低限のことはできてるみたいですね。最近はこんなところで感心するバカらーめんマニアが多くて困ります。
「ラーメン屋とは思えないおしゃれな作り」「女性一人でも入れそうな」
はぁ。僕らはラーメンのプロであって、建築デザインのプロではないんですけどね（爆）。
ま、そういうことをいう麺ブロガー全員は店舗設計の経験を当然もってるんでしょうけど（核爆）。

出てきたラーメンを実食。うーん(*･ε･*)ﾑｰ
以前から言っているのですが、あっさりとした味というのは素っ気ない味、中身のない味とは違うんですね。
無駄なものを削ぎ落としてからの結果としての宝石のようなスープなんです。
鶏がらスープを出す以上、鶏がらは最低でも烏骨鶏クラスを使ってほしい。じゃないと力強さが出ない。
水菜の色合いも綺麗です。ﾁｬｰｼｭｰも大きくてご立派。でもゴミです。
はっきりいって店主の経験不足（杯数）が不足しています。
私ですら年間400杯くらいです。店主は今までにどれくらい食べましたか？　
もし食べてれば、こんなもの客に出しませんよ（藁）。

こんなものが出てくるようじゃ私もまだまだこのブログをやめるわけにはいきませんね(*￣-￣)y─┛~~


ま、気分を変えてお知らせです。私の麺仲間で作った麺ぶろがー集団麺ザイル。
このたび、店舗へのアドバイスサービスを始めました。
価格はラーメンについては7万円。立地、仕入、店舗なども込みのトータルプロデュースは40万円となっています。
売上アップは確実（最強ブロガーの紹介付きですからｗ）！　悩める店主よ、是非！
麺吉でした、ごちｗ

警官A「いや～女性ドライバーのスピード違反者が増えて困ったよ」
警官B「それなら看板を変えればいいよ」
警官A「既にやってるよ。大きくしたり目立つ所に置いたりさ」
警官B「そんな手間をかけなくていいよ」
警官A「どうするんだい？」
警官B「この道路の法定速度はあなたの年齢ですって看板を置くんだよ」

数週間後

警官A「スピード違反は減ったけど、今度は渋滞で困ってるよ」

DVDが盗まれたっぽい

某魔法少女のDVDなんだが、昨日ママ友人三人が家に遊びに来て、その時に
「今このDVD、凄い人気で完売してるんだよ」的な話をしたんだが
さっき気がついたんだが一巻、二巻の両方が無くなっている。
転売目的か、子供に見せるつもりなのか知らないが、その魔法少女DVDは
子供には見せるべきじゃないと思うんだ。
とりあえず今から炙り出しメール送ってみる。

やっぱりママ友人の一人が犯人だったよ。
皆さんの予想通り「娘がショックを受けたﾌｼﾞｺ」と逆切れ中。
相手旦那に事情を話してDVDは返還、気持ち程度の謝罪、本人の出入り禁止で
話はつきそうなんだが
泥ママの言い分は本当に訳が分からないよ。

泥ママはあくまで「借りただけ」と言い張っていたが、旦那にきつく叱責されて
涙目状態でした。
どうも件のティロフィナーレさんの最期に関しては全く予備知識無しで娘に
見せたそうで
親子揃って某プリキュアの親戚感覚で見ていて、
「え!?ええええぇぇぇぇぇぇ！！！」となったそうです。

>>106
(ノ∀｀)ｱﾁｬｰ

友達が北海道旅行に行ったみたいで、昨夜メールが来た。
「北海道なう。
　雪の国からの撮影で田中角栄が泊まったホテルに泊まってるんだ。」
いろいろ間違い過ぎてて、どう返していいのかわからない。

交通事故の急報を受けて,現場に到着した警察だったが,車はクシャクシャ
になり,車内の男女は二人とも即死状態だった。
事故の原因究明のため,現場検証を始めようとした警官たちの前に,小さな
猿が車の陰から現れた。車の持ち主が飼い主だったのだろう。

「お前がしゃべれればなあ」警官はつぶやいた。
すると,その猿は首を上下に振るではないか。
「俺が何を言っているのか分かるのかい？」警官が聞くと,また首をコクンと
振る。

「お前,この事故見てたかい？」
「コクン」猿はうなづく。
「いったい何が起こったんだ？」
猿は,缶を手に持って,口に運ぶ仕草をした。
「酒を飲んでいたのか？」
「コクン」と猿。

「他には何かあったかい？」と警官は聞いた。
猿は,指でなにかつまむ仕草をすると,口にもってきて,息を吸い込むジェス
チャーをした。
「あいつら,マリファナも吸ってたのか？」
「コクン」と猿。
「それだけかい？」と警官は尋ねた。

猿は,側にあった木の根っこにまたがって,腰を振りだした。
「なんてこった」警官は叫んだ。「そんなことまでやってたのか！」
「コクン」と猿。

「待てよ。こいつらは,酔っぱらって,マリファナを吸いながら,いちゃついて
たわけだ。」警官は聞いた。
「その間,お前は何をしてたんだい？」
「運転してた」と小猿がジェスチャーした。

健全な男の本音は、スタイルとルックスが良く、かつ健康的な１７才の女の子を後背位で突きまくるのが最高だと思う筈だ。
１７才は細胞の状態がベストで分泌液も多く、最も生殖に適した年齢なのだ。　　　　　　　　　
後背位は生物学的に最もポピュラーな体位である。

尻を高く突き上げさせ頭を低く枕にしがみ付かせ、張りのある女尻を両手でガッチリつかみ菊を見ながら、
バックから激しく激しく激しく！突いて突いて突いて突きまくる！！
四つん這いむき出しの若い女性器からは、愛液が糸を引いてこぼれ落ち、シーツに大きなシミが広がる。
部屋の中は強烈な性臭で充満する。
そして更にバックから激しく激しく！脳天まで届かせる勢いで激しく激しく激しく激しく！！！突いて突いて突いて突いて突いて突きまくる！！！
そして最後は両手でつかんだ女尻を左右に思いっきり広げ引き寄せ、「ウオォ～」と獣のように叫びながら男は背筋をピンと伸ばし、
中心の奥の奥めがけ精液をたっぷり発射する。射精の後はそのまま覆いかぶさり、うつ伏せで重なりあった寝バック状態で1分間以上のディープキスをする。
それを夜通し朝まで何回も繰り返す。

年配女性に気配りして建前をどう言おうが、これが男の本音としての最高のセックスだと思う。
実際は１７才だと家に10時頃までに帰さなければならんので朝まで引き止められないが、人目を忍ばねばならんのが辛い。
中学を卒業した時点で（正確には結婚できる１６才から）性的な意味で社会は認知するべきである。
現状では、酒タバコは２０才から、セックスは１８才から（高校に在学していると18でもダメ？）、しかし結婚は１６才から・・・・・？
法律に無理があるともっと多くの人が気付くべきであるんだよ

見慣れてないと、獣とか尿は精神的ショックは大きいかもな


俺も先輩の家でスカトロ物の裏ビデオ見せられてしばらくカレー食えなくなった


俺も先輩の家で獣姦物の裏ビデオ見せられてしばらく犬と遊べなくなった


俺も先輩の家でホモ物の裏ビデオ見せられてしばらく先輩と遊べなくなった

コン○ーム薄いよ！なにやってんの！！


>>10

当たらなければどうということはない！！！


>>11
認めたくないものだな、自分自身のの若さゆえのあやまちというものは

新しい囚人が刑務所に着いた。入所手続きが済み監房へ入れられると、程なく誰かが大声で「５２」と叫んだ。
すると囚人全員が笑い出した。
静かになってからしばらくすると今度は誰かが「２３」と叫び、またみんな笑い出した。
不思議に思ったその新米は、番号が言われただけでどうしてみんな笑っているのかを古参の囚人に尋ねた。
するとその古株から、答えが返ってきた。「俺らはここが長いもんだから、同じジョークを何回も聞かされているんだ。
そんで、時間を節約するために各々のジョークに番号を振ったっていうわけだ」
その時、また一人の囚人が「３７」と叫んだが、みんな静まり返ったままだった。
新米が古株に「どうしてみんな笑わないんだ？」と尋ねると、
「なぁに、あいつは冗談の話し方っていうもんが分かってないのさ」という返事だった。

「俺もやってみていいかなぁ？」、と新米。
「おお、やってみな」、と古顔。
そこで、新米はしばらく考えて「９７」と叫んだ。
すると大騒ぎになり、みんなヒステリックなほどに笑い始め、床の上を転げ回って喜んでいる者もいた。
３０分ほど経っても、まだ思い出し笑いをしている者がいる。
新米はジョークが受けたことに気をよくして、「面白いヤツだったんだろうね？」と古顔に言う。

「ああ、最高だった。何せ、新ネタだったもんな」

sssp://img.2ch.net/ico/anime_miruna_pc.gif
１．僕が勤務していた小学校は、運動会の日は子どもたちも家族と一緒に校庭で弁当を食べていた。
　　でも、学校によっては運動会の日も給食を出し、子どもたちを教室に入れてしまうところも。
　　親たちは、子どものいなくなった校庭でさみしく弁当を食べるか、なかには一度家に帰って、また出直してくる人も。

２．子どもたちを教室に入れてしまう理由は、「親が来れない子が傷つくから」。
　　あとは、「弁当格差によって、パン１枚しか持たされない子が傷つくから」。
　　僕は前から言っているように、何でも傷つけないようにビニールハウスで囲い、
　　温室栽培をすることが教育ではないと思っている。

３．それぞれの資質や能力、容姿や家庭環境は生まれもったもので、その前提を変えることはなかなか難しい。
　　その「違い」を感じさせないよう、いくら学校が配慮しても、ビニールハウスが取り外された社会に出れば、
　　いくらでも傷つく機会がある。そのときまで気づかせないほうが、僕は無責任だと思う。

４．「私の家はお母さんが来れなくてさみしい」「あの子の家の弁当は豪華だから、うらやましい」。
　　もちろん、運動会にそんな苦い思い出を持つ人もいるでしょう。
　　だから、そう感じる子が出ないように、みんなで給食。これで、だれも傷つかない。
　　そんな“平等”を図ることが教育？僕は、そうは思わない。

５．社会に出れば、傷つくこともある。挫折することもある。そんなとき、どう立ち上がり、ふたたび歩いていけばよいのか。
　　そんな経験をさせておくことのほうが、よほど教育的だと思うのだ。
　　絶対的に存在する“違い”に布をおおいかぶせ、「みんな平等だよ」とうそぶくことが教育だとは、僕は思わない。

http://togetter.com/li/142411

道の真ん中にあきらかにイッちゃってる変質者が突っ立ってて、
すれ違う女性ひとりひとり指差し確認をしながら、大きな声で
「おっぱい。おっぱい。」
と言っていて、いやだな、どっか行け、と思いながらとおり過ぎようとしたら、
「・・・おっぱい？」って。
ウォイ！！なんで私だけ疑問型なの？変質者でも貧乳って見抜けるのね。
つうかまじショック。変質者に言われたのがショック。

ある男が砂漠を車で走っていたがエンスト。仕方なく歩いたがノドはからから。
やっと見つけた店はネクタイ専門店だった。

「頼む、水をくれ、水を」
「あいにくここには水は無い。このまま10kmほど行くとレストランがあるがね」
「そ、そんな」
「それよりネクタイを買って行かないかい？きっと気に入るのが見つかると思うぜ」
「ふざけるな！こんな時に何を言っているんだ馬鹿野朗！」

男は気力を振りしぼって10km歩き、レストランへたどりついた。
しかし入り口のウェイターに止められた。
「お客様、当店はノーネクタイの方はご遠慮願っております」

>>734
今日は風が強かった。
たぶん20ミリメクレルぐらい。