コピペ運動会

ゼロ魔でサイトじゃなくて俺が召喚されたらって妄想よくするよね



１日３時間はする

>>5
寝る前にすると安眠だよね！

>>9いや、運転中とかヒマなときにする

>>10
運転中だと変なタイミングで力はいって事故りそう

>>11運転中にゲートが現れて車ごとルイズのところに行くって感じ
馬とか乗る自信ない
けど召喚と同時にルイズひき殺しちゃうかもっていつも不安

そんな妄想意味ないから止めろってやついるよね

でもよく考えて
人類は未だかつてハルケギニアに召喚されることは有り得ないと証明できたことはない
つまり俺たちはハルケギニアに召喚される可能性がある
ルイズに召喚される可能性がある

日テレ「ＺＩＰ！」の人気犬、声帯除去手術を受けていた
日本テレビ系の朝の情報番組「ＺＩＰ！」で人気になった犬の「ＺＩＰＰＥＩ（ジッペイ）」が、声帯を除去する手術を受けていたことが分かった。同局は事実を認め、「手術が行われたのは番組に出る前で、手術を起用の条件にしたこともない」としている。

ＺＩＰＰＥＩは３歳の兄弟犬で、シベリア原産のサモエド種。昨年５月に始まった
「スマイルキャラバン」のコーナーで、２匹が交代で男性歌手と一緒に全国各地を
旅している。人々とふれあう様子は毎日放送されており、ロケ先では千人以上の
人が集まることもあるという。

ほえたり声を出したりする場面がほとんどないことから、昨年からネット上では、
声帯が除去されているのではないかと、話題になっていた。
http://www.asahi.com/culture/update/0202/TKY201202020169.html

知ってた

ひどいね

もろ虐待

　　　　 　　 　_、_
　　　　　　.（；＾ω＾）＼
　　　　　 ｜ ＼ / ＼√｜　　　　
　 　　　 （　ヽ√｜　`￣
　　　　　 ﾉ>ノ ￣
　 　 　　レﾚ 　　((
さすがの俺もそれは引くわ

>>1
パンツを4枚重ね着ってことは、4日間は清潔な状態でいられるな。
毎日、上から一枚ずつ脱いでいけばいいだけ。

>>4
おい、上から脱ぐんなら一番下は

夜中寝ている人間の唇をピチャピチャ舐める

竹達彩奈の声でしゃべる

断末魔がかねともの声

共食いする事で成長進化する

自己再生
自己増殖
自己進化

死ぬ時は爆発して卵を撒き散らす

一生のうちに二回は寝てる間に人間の口の中に入ってくるらしいね

右手にバブを持ちます

バブを粉砕します

それはボブです

じゃあボブを粉砕します

オンラインゲームしてた時の話。
そのゲームは文字だけじゃなく、ボイスチャットもできる。
で、ゲーム中で出てくる銃はどれがいいだとか、
実際にある銃ならどんなのが好きだとか、まあワイワイやってた。
けど、チーム組んで喋ってるひとり（A）が、ある銃をボロクソ言い始めた。
○○はゴミ、カス、性能悪いし当たらない……みたいな、
スペックを別のと比較して言うにしても酷い言葉ばっかり使うんで、
全員（うわぁ……）みたいな雰囲気になった。
で、いい加減イライラした自分が「じゃあAさん、その銃撃ったことあるんですか？」
と聞いたら、Aは「撃ったこと無いけどあの銃は～～」とまだグダグダ言い出すんで、
同じくチーム組んでる別の人ら（BとC）に話を振った。
「BさんCさんどうですか？　Aさんの言ってるあの銃って本当に当たらないんですか？」
B「当たるよ？　ちゃんとやってれば普通に」
C「俺こないだ訓練だったけど、○○点中△△点（割といい成績）だったし、当たるよ」

Aはまだなんかモゴモゴ言ってたけど、もうその銃の悪口を言わなくなった。
BとCは現役自衛官で、ある銃の名前は八九式小銃です。

>402
日本軍兵士だったらチハをバカにされたら
「チハはいい戦車だよ」とか言うのかな

>409

いろんないい銃があっても俺には関係ないんだ。
この三八式と一四年式が俺にとっては最高の銃だ。
世界一と信じているんだ…
意地でも信じているから、ここで、一人で戦争してるんだ。
もし、あんたらが外国の、もっといい銃や、いい戦車について知ってたんなら…
なんで、そんなのを相手に戦争をおっぱじめたんだ！？
いまごろこんなもんといわれても手遅れだ！！
いいか、これは、この世界でいちばんいい銃だ！いちばんすぐれた小銃なんだ！！
おれには、これしかないんだ！　だから、これがいちばんいいんだ！！

出典:松本零士 パイロットハンター

「除霊」で２５歳男性死亡　秋田県警、親族９人書類送検

「除霊」と称して秋田県由利本荘市の会社員男性（当時２５）の体を強く押さえつけるなどし、
死亡させたとして、県警が男性の親族９人を傷害致死容疑で秋田地検に書類送検していたことが２日、
県警への取材でわかった。全員が大筋で容疑を認めているという。

送検されたのは、男性の両親と妻、妻の母ら９人。県警の調べに、事件の数日前から男性の言動や行動に
不安を感じていたと供述、「霊がのり移ったと思った」と話しているという。

ソース： http://www.asahi.com/national/update/0202/TKY201202020433.html


男 「風が泣いてる・・・」
男 「俺の邪気眼がうずくぜ」
男 「やれやれ、こんなときでも物理の法則だけは正直だぜ」

親族 「霊が乗り移った！殺せーー！！」


>>421
毎晩、全国で数十人単位で除霊されそうだな。

窒息で失神する寸前の気持ちよさは、死の直前に感じるものと同じもの（生体防御反応として脳内麻薬がドバッと出る）
プロレスなんかでスリーパーホールド食らって落ちる時も、それはそれは気持ちがいいらしい
「お花畑で先に死んだ身内に会った」とかいうのも、その幻覚が見せるものだし
ちなみに走馬灯は、本能がなんとか生き伸びようと、過去の経験をググってるところなんだとか
ちなみに、その時の幻覚に尾ひれがついて語り継がれたものが、「極楽」や「天国」の正体
つまり、死に方がよければ誰でも「天国に行ける」ことになる
その一方で、心残りや無念、強い死の恐怖があると脳内麻薬の恩恵が受けられない
死の直前の苦痛の中で見た幻覚、これが「地獄」の正体
日々不満を抱かず、満足して過ごしていれば、いざ死ぬ時にも割り切れる　脳内麻薬もうまく出て「天国に行ける」
逆に、後ろめたい行いをしてきたり、欲に囚われ不満を抱いていると、恐怖や未練、後悔の中で「地獄に落ちる」
結局は日々の気の持ちよう次第なわけだが、欲や恐怖に囚われなかなかその域には達しない
そこで、神だの仏だのを作り出し、他者依存で不満や不遇を試練に読み替え割り切ってきたのが宗教

既存の神仏に頼らず、自ら価値観の転換ができれば「悟り」となり、それを回りに吹聴すれば「教祖様の誕生」ってことになる

この前妻に先立たれたんですよ、この前と言っても随分前だけどね。
で、生まれて初めて一人で乳児を育て始めたわけですわ。
正直最初は乳児を育てるのって簡単だと思ってたのよ。
みんな普通に育児してるからさ。

あのね、俺が間違ってた。あれは男一人でやるもんじゃない。
女性だね、お母さんが愛情込めてやるものだよ。
最初に寝かせつける時さ、めちゃめちゃびびってお腹そろ～ってさすって頭そろ～っと撫でたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって手を止めちゃったのさ。
そしたら娘がさ「もっと撫でて！」って感じでぐずるの。


同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからお腹トントンしたのさ。えぇ、そりゃもうトントンしましたとも。
全てを忘れてトントンしたよ。
ちょっと強すぎるんじゃないか、
とか実はそろそろミルクやる時間だとかオムツも確かめないといけない事とか色々忘れてね。
だって娘が撫でろって言ったからね。

そしたらエライ事になった。
もうすごい号泣。すごい喧しさ。耳元でシンバル鳴らされたくらい。
空港の隣に住んでる人でもきっと驚く。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事見てんの。
ホントごめんなさい。

正直「男なら女房の忘れ形見くらい一人で育てるぜ！
なんて見栄張らないで素直に娘と一緒に妻の後を追えばよかったと思ったよ。
心の底から一人で育てると決めた事を後悔して今後の事を不安に思ったね。

大晦日、夜中に小腹空いたんで、
近所につい最近できたばっかりの蕎麦屋に行ったんだよ。

年越し蕎麦も済ませてなかったしちょうどいいや、
ってんでその店に入ってカウンターに座って、
とりあえずかけ蕎麦頼んでさ。
そしたらその蕎麦が見たことも無いような太麺で、
それでいてすっごいシコツルで旨すぎたんで、
「店主、すごい歯ごたえ良くて美味しいね、この蕎麦。」って褒めたら、
「ありがとうございます。お客さん、太麺はお好きですか。」
って照れくさそうにしていた。
「うん、太麺好き。ラーメンだと、そこの三田の二郎とかよく行くんで。」
一瞬、ぴくり、と店主の頬が引きつった。
「二郎・・・お客さん、ロティストでしたか。
・・・実は自分も最近まで『ロットの魔術師』とか呼ばれてましてね。
天狗になってたんでしょうね。交通事故にあっちまいまして、
なんとか一命はとりとめたものの、　それ以来・・・
その、ロットリズムが聞こえなくなっちまいましてね。」
俺は悪い事を言ってしまったのかもしれない、と思いつつ、
蕎麦をたくりながら聞き入る。

「それまでバトル一本で食ってきたんでね。疲れてたんでしょうね・・・
ふと、蕎麦屋なんか始めてみまして。　蕎麦は、いいですね・・・。
こう、バトルとか、デュエルとかそういうのが無くて・・・。
こう、今夜みたいな静かな夜に、深――と一杯すするのが似合うというか・・・
日本の食べ物なんでしょうね。」
胸に込み上げてくるものがあったのか、店主がサングラスをくい、と上げて直す。

除夜の鐘が聞こえてきた。

「お客さん、よかったら天カス入れましょうか。サービスです。」
「ありがとう。じゃあ、マシマシで。」

2008年が静かに過ぎていった。

これBSの生中継で見てたけど
「テロリストはアメリカはもう落ち目だと言ってるが、世界各国はそうは思っていない」
って言って各国の首都を上げて同盟国の結束を謳いあげてるが
その中で真っ先に出たのは東京の名前だった
大統領の一般教書演説は「アメリカがどう思って、これからどう行動するのか」
の指針表明だから
いの一番に東京を挙げたのは
いまだに米国が日本を最重要の同盟国だと認識しているというメッセージに他ならない
そういう演説のあとに日本から何かのメッセージを返すべきだが
日本はそういう腹芸が出来ない
ひょっとしたら首相官邸にはこういう事は伝わってないし
野田は気づいていないかも知れない
恐ろしいことだ、外交ゲームが出来ないというのは
ツンデレ彼女なら「この鈍感！」の一言で済むかも知れないが
国際関係でこういう鈍い反応をやらかすと後でどんなことになるか予想がつかない

俺が高校生の時、逆デビューに成功してちょっといじめられちゃった時の話。
中学校で舌ピアスとか口ピアスを開けて相当いきがってた俺。でも、高校はそれなりの進学校へ行った。
周りのみんなは底辺高校へ。俺はそこで浮くまいと地味系にして通うことに決めた。
見事にぼっち。シカトとかではなく、俺の存在が見えてないみたい。一人って浮くから、野球部の奴らに囲まれたり、フリスクかけられたりした。
担任の先生も見て見ぬふり。
今考えれば、それはそれで良かったと思ってる。苦しかったし、つらかったけど優しくしてくれる人も居て、色々考えさせられた。
ちょっと話がずれたが、いつも単独で俺を攻撃してくるMって奴がいた。（こいつは野球部ではない）
掃除の時間、出席番号が近かったためにいつもそいつと同じ掃除場所で、最後の後片付け（机を全部元に戻して窓を全部閉めてカギを返しに行く役）
を絶対俺に押しつける。
「後は、あいつにやらしとけばいい」って皆と一緒に帰って行っちゃうような奴。
調理実習の時、俺にいつも片づけを押しつける。女好きで、色黒でブサだったけど女の子に良い顔見せようとして、俺をこき使う姿勢がなんとも腹立たしかった。
俺ずっと一人だったから、あいついつも一人だよなとか人を批判して自分を強く見せようとする奴だった。
俺はMも野球部も含め我慢してたけど、もう無理ってなってクラスの人気者の男子が洗面台で髪直してるときに横で舌ピアス付けて教室に戻った。
今考えれば幼稚な方法だったけど、そこからクラスのみんなが君付けで呼ぶようになって時間がたつと仲のいい友達もできた。

一方Mは最初華やかなグループに居たんだが、段々地味な方へ流れて行った。
そうなっていく過程で、俺にMが取り巻く時期があった。

つづきます。



続き
Mは俺に移動教室や昼食、トイレまで誘うようになった。
最初はそれで良かった。俺に対するMの誤解が解けたんだと思った。
でもある日「ごめんな」とMが言い放った。最初は何のことか理解できなかったんだが、その一言でチャラにしようとしたMがどうしても許せなかった。
そうこうしているうちにMは一番地味なグループになり、俺はMが一番初めに居たグループと行動をともにするようになった。

その年度のバレンタインの日に俺は一計を案じてMの机の中にサブアドレスを書いた紙を入れておいた。
で、そこからMとのメールの日々。正直メールの内容が気持ち悪い。
陰部の写メが送られてきたり、返信を返さないと催促のメールが来たりする。
メールの内容も、ここでは言えないようなことばかりだった。
それをクラスの女の子に触れ回った。協力してくれる女の子も現れて、三人がかりでそいつとやり取りをして、クラス中に配布してやった。

最終的に、Mはクラスのトップオタ（いつも一人で絵を描いてにやにやしてるやつ）と一緒に行動するようになった。
基本的にはジャン友と呼ばれて、毎週月曜日の朝に持ってきたジャンプを読まれる役だった。（持ってきてないと舌打ちされる）
昼休みには食堂に誘われて全部支払わされたり、Mが持ってきたお菓子を配られたりされるようになった。

女子からの総スカンは当たり前で、席が横になると泣き出す子が居たレベル。担任の先生に相談した女の子が居たらしくて、担任もそいつを嫌って女子に配慮してた。
俺は、友達もできたしMが堕ちていく様を見て含み笑いしてた。

今はそいつは専門行ったとか辞めたとか聞いた。俺はそれなりに頭の良い大学に入って今楽しんでる。

>>162
お前敵に回したくないタイプだな( ゜Д゜)
やり過ぎともとれるが嫌いじゃないぜ
申し訳なく思ってなさそうで清々しい

ハッピーニューイヤー勃つ年!! パンツの中で
男騒ぎな2012年の始めをピアスで飾れ♪ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

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おいおい・・・

＞男喰い☆鉄道マンは肉食系ＳＥＸハンター!!

なにそれ・・・こわい・・・・

＞おれなんか…アンタの都合のいい穴でしかないんだ！

なにそのツンデレｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

＞雄ッパイ吸って、勃ち上がれ!!

ｷﾞｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｗｗｗｗｗｗ

＞清純派vsヤリチンの双子カップル対ケツ!！

＞ご開帳☆神葉理世の変態エロ!!

ご開帳って久しぶりに聞いたわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ていうかなんでSMばっかなの？？？？？
腐女子はみんなドMなの？？？？？？

＞変態ストーカーvs魔性メガネ 世界各国ハメられツアー!!

ハメラレツアーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

このキャッチフレーズ考えた奴他の社員に
「コレどうですか？」とか聞くの？
どんな鋼のハートなの？

さっき体験した出来事なんだが。
ヒトカラ行って気持ちよく歌ってたら、いきなり演奏が中断された。
あれ？と思ってデンモクで同じ曲を入れなおして歌い始めた。
その曲を歌い終わり、違う曲を入れて歌ってたら、また中断された。
ヒトカラだからデンモクなんて俺は触っていない。
廊下に出てみたが誰も居ない。
左右の隣の部屋は空き部屋で誰も居ない。
当然ヒトカラだから俺の部屋には俺しか居ない。

すると突然aikoの「気付かれないように」が予約登録されてイントロが流れ始めた。
俺は何もしていないのに、俺は怖くなって即演奏中止を押して音楽を止めた。
即座に店員を呼んでカラオケの機材を確認してもらったが
おかしいところも無い、デンモクも正常動作している。

一応デンモクを取り替えてもらって、店員と二人で「なんだったんでしょうね？」
と話していたらまたしてもaikoの「気付かれないように」が予約登録された。
しかも三連続で、店員は真っ青になって「え？あれ？…どうして？」と言いながら固まってる。
次の瞬間、突然マイクが強烈なハウリングを起こして「ブツン！」と大きな音を出して切れた。
スイッチを入れても充電台に置いても反応無し、いきなり壊れてしまった。

青ざめた店員が店長を呼んできたが、さっき予約解除して消しておいたはずの
aikoの「気付かれないように」がまたしても勝手に登録されて部屋に流れていた。
当然デンモクにはそんな曲を入れた履歴など無い。
店長が「すみません、今日は料金は結構ですのでお引取り願えないでしょうか？」
と申し出てきたので、次回無料のクーポン貰って帰ってきたんだけど。
これって結構怖い出来事？
何を気付かれないようにすればいいの？

この間中間テストだった。
3日目の古典の時間の試験監督が学校でも有名なうるさくて寒いギャグを言う体育教師のオヤジだった。
俺は体育委員長だったのでこのオヤジとはよく関わりがあった。
試験開始15分後、早くも沈黙に飽きたのか黒板の横に置いてあった誰かのバドのラケットで
ゴルフのスイングを始めるオヤジ。
最初はゆっくりやっていたが、なぜかこの状況でノッてきたのか、しだいにスイングが大きめになる。バドのラケットなのに。
なんかプロ気取りでよくわかんない角度から自分のフォームとか見て、もう完全に
今まさにバンカーから抜け出そうとしている状態だった。
で、ちょっと大きく振った後ラケットの先を嬉しそうに見て俺のほうを振り返り、
渾身のドヤ顔を見せるオヤジ。
この地点で俺はもう腹筋の限界を向かえ、問題もほとんど解けず、あの顔文字みたいになる。
オヤジは更に調子に乗ったのか教卓の後ろに移動し、自分の世界に入り込む始末。
そして今まさにグリーンに打ち込もうとしたその瞬間、オヤジの手が黒板のチョーク入れる箱に思いっきりヒット。
オヤジ、マイケルみたいに「アオッ!」みたいな奇声を発しながらのた打ち回る。
俺も耐えられなくなり「プニョヘッｗｗｗ」みたいな事言いながら吹き出す。
当然他のみんなも気づいてたらしく、教室中がなんとも微妙な笑いに包まれていた。
そこに古典の先生登場。「何か質問はありま･･･え?」みたいになってた。
もうね、ふざけんなと。
それから2、3週間くらい口きいてあげませんでした。
ちなみに古典のテストは32点でした。

節分なんてどうせどうせ彼氏が鬼役になって彼女に豆ぶつけられながらも
「ガオー」とか襲いかかって「キャーｗｗ」とかいちゃついて
「鬼の金棒だぞー！」とかやって一物突っ込んで腰カクカク振って
「種はーうちー種はーうちー」「ダメダメーそとそとーｗｗｗ」とかやんだろ。けっ

小惑星エロス（EROS）が前月31日、過去37年間で地球に最も接近した。幅約34キロのエロスは、
地球から約2670万キロメートルの地点を通過、夜空のしし座、六分儀座、うみへび座を横切った。

　エロスがこれほどまでに接近したのは、1975年以来。次回は2056年になる。

　米航空宇宙局（NASA）は、NEAR（Near Earth Asteroid Rendezvous）ミッションの一環として、
スピッツァー宇宙望遠鏡（Spitzer Space Telescope）でエロスを含む多数の地球近傍小惑星を観測し、
その大きさや組成などについて調べている。(c)AFP

http://www.afpbb.com/article/environment-science-it/science-technology/2854793/8394929




つまりこれは37年物の俺の童貞を捨てるまたとないチャンスというわけだな！

　　　　　　　　　　　　,,
　　　　　　　　　　　　ﾟ　
　　　　　　　　　　　,,,
　　　　　　　　　　o"　　＜　ｵｰｲ

　　　　　　　 / ／
　　　　　　　○　　　　　＜　エロスだよー


　　　　　　/　
　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　",,
　　　　/　　　　　　　／
　　　/　　　　　　 ,,"
　　,/　　ヽ"　　／
　　l＾ω＾ l　／
　　ヽ＿ノ"　　　　　＜　童貞ども、今年はがんばれよぉ～


　　　 / ／
　　　○　　　　　　＜　がんばれよぉぉぉ～

　　　 ,,,
　　　o"　　　　　　＜　ｼﾞｬｰﾈｰ
　　,,
　　ﾟ　　　

>>16
ジャーネーじゃねーよ

強力な媚薬になる体液を注がれたい

触手チンポを喉の奥にぶち込まれたい

最後に溶かされて食われるんだろ？

>>22
違うよ
丸呑みにされた挙句、栄養源として体内で永久に飼われるんだよ

>>26
ちげーよ
な○出しされて妊娠して触手の赤ちゃん産まされんだよ

尻の穴をズボズボして欲しいよな

ズボンの隙間から入り込まれたいよな

美少女になってイケメンとＨしたい僕は変態ですか？

>>41

これがクマだ！
マレーグマ・・・戦闘力D　　　熊界最弱にして最小。性格は非情に人懐っこい。
ツキノワグマ・・・戦闘力B　　東アジア一体に生息する熊。日本では最も代表的な熊。
アメリカグマ・・・戦闘力B　　北アメリカ大陸に生息している。グリズリー(ヒグマの一種)の
　　　　　　　　　　　　　　　　　大活躍で影が薄い。性格温厚。プーさんのモデル。
メガネグマ・・・戦闘力A　　　南米に生息する熊。メガネっ子だが大きさはヒグマに継ぎ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　戦闘力も高い。牛を一撃で殺したりする。
ヒグマ・・・戦闘力S　　　　　体格・凶暴性共に熊世界最強クラスの大御所。人間と何万年も
　　　　　　　　　　　　　　　　　争い続けてきた戦いの歴史を持つ。
ホッキョクグマ・・・戦闘力S　熊界最大の体格を誇る。人間は余り見慣れていないので、
　　　　　　　　　　　　　　　　　人見知りの傾向が強い。.

レミオロメン　VS　山崎（ROCKIN ON JAPAN編集長）

藤巻　節目として今回ベストアルバムを･･･
山崎　要するにオリジナルアルバムが売れなくなったからベストを出すんでしょ
藤巻　僕達の考える音楽とファンの考えが違ってたかなと思う時はあります
山崎　ここははっきりさせて　アルバムが売れなくなったからベストを出すんでしょ

俺はこれより失礼な対談を見たことが無い

２月３日の節分。豆も恵方巻きも用意しない。
そのかわり、うちにあるのはダンボールいっぱいの駄菓子。
和室を真っ暗にして、家族はビニール袋片手に好きな場所でしゃがんで待機。
そこにダンボールいっぱいの駄菓子を持った祖父登場。
「福はうちーーー!!!!」叫びながら部屋中にこれでもかってほど駄菓子をばらまく祖父。
真っ暗闇の中、音と感触を頼りに菓子をひろってかき集める家族。
親も子も夫婦も兄弟もあるか、弱肉強食だといわんばかりの壮絶な取り合い。
時々お互いぶつかったり、手を引っかかれたりするけど気にしない。
頭に飴やらキャラメルやら当たるけど気にしない。
うまい棒とかふ菓子は踏まれてボロボロになるけど気にしない。

ちなみに私と叔母はその場でじっとしたまま、ひたすら周囲をかき集めるタイプだ。
祖母と父は、動き回って手当たり次第にさらっていく作戦を敢行する。
伯父は「こっち!!!」と大声で祖父を誘導し、ビニール袋広げてるっぽい。
「しゅーりょー」祖父がすべてをまき終わり、電気をつけたら終了。
明るくなった時に拾い残しを見つけたら、すみやかに近くの人が拾う。
物々交換はそれぞれの交渉次第。交渉が済んだら、各自戦果を大きな声で報告。
一番拾った人は、祖父が「今年いい事あるよ」と褒めてくれる。
一番少なかった人は「残念！　罰ゲーム！」と和室の掃除が課せられる。
拾ったものは、責任もって残さず全部自分で食べる。
これがうちの豆まきで、子供の頃は日本中の家族がこうやっているんだと信じてた。
違うって分かった時はビックリして、思わず祖母になんでうちはこんな節分なんだと聞いた。
「どうやったらあんまりお金かけずに楽しい節分にするか、おじいちゃんと考えたから」
そっか、うん、楽しいよ。終わったあと、いつも家族みんなで大笑いだもんな。
ありがとう、おじいちゃん、おばあちゃん。来年もまたやろうね。

中国の異物混入→衛生や検査体制の不備、利益追求によるコストカットや詐欺
韓国の異物混入→上記の理由すべて＋日本への悪意
どっちもどっちなのであとはイメージの問題かもしれん

どっちもやばすｗｗｗ

爆発しそうだな

>>301
かやくが入ってるんだな

ｵｲｯｽ。普段は神奈川が拠点のｵｲﾗと連れ(♂)だけど、
新ﾒﾆｭｰの味噌を食いに、はるばる松戸まで遠征してきたのでﾚﾎﾟﾚﾎﾟφ(｡｡;)
席に着くや券を渡しながらﾄｯﾋﾟﾝｸﾞの全ﾏｼをｺｰﾙ。
するとまだ二十歳そこらに見えるここ松戸の名物美人助手「真知子さん」が
ﾆｯｺﾘ笑ってｵｰﾀﾞｰ取ってくれたもんだから、
いやがおうにも味への期待が高まる(≧∇≦)
そんな至高の時間を破る不敵な笑い声が。
見ると、同ﾛｯﾀｰの全身黒づくめの二人組が、箸を二膳、
V字に組んだものを見せながら、口元だけで笑っている。
その符丁は･･･挑発しているのか、ｵｲﾗとﾂﾚを。
その瞬間、真知子の可憐な笑顔も味噌もｵﾚ達の頭から吹き飛んでいた。

ﾛｯﾄﾀﾞﾌﾞﾙｽ開始。互いにﾍﾟｰｽを作り合いながら、ｵﾚたちは二郎を攻略していった。
勝利を確信したｵﾚが、ｶｳﾝﾀ下でﾍﾟｰｽｱｯﾌﾟのｻｲﾝをﾂﾚに出した時、それは起こった。
黒づくめの男たちは箸を2本両手に持ち、
お互いの二郎の中身を相手のﾄﾞﾝﾌﾞﾘに次々と投げ込み始めた･･･！！
「空中でﾛｯﾄ熱を冷まし！同時に余分な脂も吹き飛ばす！」
「ﾁｰﾑﾊﾞﾄﾙの利を最大限に生かしたこの戦法よ！！」
「名づけて！！ (二人)　太 神 楽 (ロット・ジャグリング)！！！」

ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッ
ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッサッ･･･！！
裂帛(れっぱく)の気合と共に宙を舞う麺をﾌﾞﾀを背脂汁をｵﾚたちは
呆然と見つめていた...がすぐに気を取り直し、猛然とｽﾊﾟｰﾄをかました

結局、食い終わったのはｵﾚ達の方が早かった。
麺を冷ますより食う方が先、という事だろう。
しかしｵﾚ達は、いいしれぬ敗北感に打ちのめされていた。
「どうやら、勝負はお預けのようだな」
「ああ。しかし入院中のロットウィザードには良い土産話ができた」
「くくく、ではさらばだ諸君！我ら『黒ロット衆』が
第二の刺客『ロットデモンズ』、名前は」
ゴン！
鈍い音が響き渡った。
勢いよく立ち上がった黒二人はVの字になって、
脂の川となったｺﾝｸﾘの床に頭から突き刺さっていた。
割れた二人の鉢からは、さっき食べたブタと同じ桜色が覗いていた。
ｵﾚとﾂﾚはﾄﾞﾝﾌﾞﾘを上げて、ｶｳﾝﾀｰの上を綺麗に拭いてからﾜﾅﾜﾅと震える真知子さんに
ご馳走様を言った。
そして両足を床の脂膜から離さぬよう慎重に、
ﾑｰﾝｳｫｰｸで出口までたどり着いて、JR松戸駅へと向かった。

なごみというか、感動した？話

住んでいたマンションが大幅改築することに。
その間の仮住まいとして古い一戸建てを借りたんだけど、
集合住宅にいた身としては一戸建てがものすごく寒い！
家族は足がつったりしもやけになったり腰痛が再発したりと
被害続出。仮住まいだから改造もできないし下の家にもどれば
不要になる暖房機をいくつも増やすのも・・・とためらっていた。でも寒い！

仮住まいの近所に引退した大工の親方80代がお住まい。
世間話のついでにその寒さを愚痴ったら
「マンションから一戸建てに移るとみんなそういうなあ」と笑いながら
何か対策できるかも、と家に来てくれた。

一通り家見てくれたあと、ある一箇所指して
「ここがちょうどいい。ここにガスひっぱってストーブたいてみな」
そこは危ない場所ではないけど人のいない廊下。半信半疑で
そこでストーブつけてみた・・ら、びっくり。
家全体がほんわかとする。なんていうのかな、暖かくなるわけじゃないけど
寒くない、みたいな。

親方は家の空気の流れと間取りを読んで、言ってみれば暖房のヘソを探し出して
くれたということ。

二カッと笑った親方の金歯が神々しかったこと・・・！

柔道整復師に格闘家が多いのは、もともと柔道整復は、柔道の名称がつくとおり
武道の訓練などで、骨折や打撲などがよくあったので、その治療のために武道家が武道の一部として身に着けた技量から発達しているからだ
江戸や明治には、こうした人たちが外科医の仕事を行っていた。だから外科医＝武道家との図式が存在した時代はあった。
その伝統で、いまでも確かに柔整には、武道やスポーツの経験者が多いよ
ただ、多いってだけで、全部が全部そうだってわけではない。専門学校でも柔道の簡単な訓練をするだけで、必須ってわけでもないしね

まあ、柔整に本来の仕事の骨折治療を頼む人はほとんどおらず、マッサージ屋と化してるのが現状

そういえば、坂本龍馬の恋人だった千葉さな子(千葉道場の剣術免許皆伝)は、千葉家秘伝のお灸の心得があり
明治になってからはそれで身を立てていたんだよね。

>>184
明治になって職を失った武道家の多くが、ほねつぎで生計を立てることを選んだのは事実だよ。
だからいまでも武道の経験者が、ほねつぎをやっている事が多い
鍼灸とかやっている人に、武道経験者が割合と多いが、その延長だな


柔整の技術は、活法と言ってね
武道家が必須として学ぶのは武道として相手を倒す殺法に対して、仲間や自分自身の傷を治す治療法を活法とよぶ
こうした治療法は流派によって違いがあり、文化としての価値もあったのだが
いまの柔整の学校で学ぶのは、まあ、医者が学ぶ整復の技術と同じものだから、文化としての価値は衰えているな

整復っておまいら大袈裟に考えすぎ
現在の整復も基本は「ヒポクラテスの整復法」とほとんど変わらないんだぜ
西洋医学が目覚しく進化したのは感染症対策であって
骨折、脱臼の治療法はここ２５００年間くらい呆れるほど変わってない。
おまいら病院の整形外科に行けば今でも「ヒポクラテスのベンチ」を見ることができる。
ベッド上で足を骨折した患者が足を引っ張られた状態でギブス固定されている
あれがまさにそれだ。

女友達が大学時代からの彼氏と別れたという。

音楽の趣味や映画の趣味がぴったり合い、二人ともお人よしのお似合いのカップルだった。
でも唯一不釣合いなのがルックス。彼女は可愛いのに、彼氏はブサメンだった。
そして社会人になり、彼女は彼氏を振ってしまった。
二人の間に結婚を考える雰囲気が漂い始め、突然嫌になったらしい。

「中学時代の友達と久しぶりに会ったの。結婚して子供が居た。女の子で、すごく可愛かった。
　他人の私から見てもこんなに可愛いのだから、A子の目にはもっと可愛く見えるんだろうなと思った。
　私はこんな可愛い子を生めるのかなと思った。
　彼と私の間にできる子供を想像した。
　男の子ならまだいいと思う。女の子ができたときのことを考えると怖くなった。
　女の子は、容姿での差別がどうしてもある。
　そうなると、別れたいと思ってしまった。」

私は何も言わなかった。
彼女は可愛いし、聡明な子だ。教養の水準も高いし、家事も仕事も出来る子だ。
作ろうと思えばすぐに彼氏は出来ると思う。

飛び降りは難しいから俺も３回中２回失敗したけど
首吊りはちゃんとした紐と場所用意すれば確実だろ


>>10
幽霊が書き込んでる

きょうの中畑



9:15　取材陣にマスクが配られ「俺にも１枚くれよ」とニヤリ。
9:35　「寒い中みなさんありがとうね。みんな風邪引くなよ。宿題やったか」と笑わせて会見終了。
途中　「風邪気味なんだよね」と鼻声で話す。
東スポ　中畑バブル崩壊危機…高木コーチが「このままでは途中で倒れる」
19時頃　チームスタッフにインフルエンザ感染者発生
21時前　中畑感染

http://www.nikkansports.com/baseball/news/f-bb-tp0-20120202-898046.html
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120202-00000059-dal-base
http://www.tokyo-sports.co.jp/touspo.php?tid=704

スキーで思い出した。
いつもの一人の時は朝の7時半にリフトが動き始めると共に滑り始めて、
10時半までガンガン滑って早めの昼飯昼からもガンガン滑って3時ごろには終了して帰宅。
自宅近くの温泉に入って晩飯は自宅近くで。

ところが、彼女を含めて数人で行った時は、リフトが動き始めたくらいで化粧を始める。
トイレだの更衣室がどうので、滑り始めるのが8時半くらい。
その間こっちは全くまっさらなゲレンデを涙目で眺めながら待つ。
1時間くらい滑ったら休憩、その癖に飯にしようと思ったらもうちょっと滑ってくるとか言って
12時くらいまでだらだら滑る。当然その時間にはレストランは満員、トレーを持ったままうろうろ
で、昼からもグダグダと滑ってリフト終了時間まで滑る、帰ろうと思ったら「温泉はいりたい」
とか言い出して温泉へ、そんな事してる間に渋滞が酷くなるわ腹減るわで田舎の何にもないところで
イマイチな食事、風呂入って飯食ってるもんだから帰りの渋滞の運転は睡魔との戦い。
彼女の家まで着いた頃にはもう夜の10時とか、何もせずに帰宅。

やっぱり一人がいいわ。

キングカズぞ神なると思ふ。
七歳ばかり前の正月の休みにもろおやと駿河のカズ実の家(もんじゃ焼き屋)にもの食ひに行きし時のことなり。
三人して鉄の板を囲み食ふにキングカズ門よりたち来たり。
もんじゃ焼き屋に似合はぬ南蛮がましきけしきにぞ。
カズ「麻呂つねの～」とて二階に上がらむとすれば、
店内にゐたる高校生ども「カズぎみ！」「カズぎみやむごとなしー！」などうち騒ぎ、
カズ戻りきて即席花押会になりき。
店内に拾三、四人ほど居合へる客にすべて店内なる色紙もて花押したまひき。
高校生どもの、母校静岡学園の蹴鞠部なりと知れるカズ、 よろしき笑みに語らひけり。
さるにカズ「またな～」と二階に上がりゆきて、店内静まりき。
われと親、カズのいふべくあらずほがらかなるにうち色めきつつ食ひ終へ、会計せむと精算に向かへば、
店員（カズ妹） 階段の上に指差しつつ、「今日のまろふどのぞ出せるに、また来たまへ」と。
げに目ざましかりき。