コピペ運動会

あっちょっといい？
この前、友人と飲んだんよ。
帰りは終電にどうにか間に合って、車内は空いてたから座席に座ることができたのね。
んで、酔ってたし目をつぶって半分寝てたわけよ。
そしたら向かいの座席が騒がしいのね。どうやら学生ぐらいの酔っ払った男女のグループみたいなんよ。
まぁ、めんどくさいから目で見て確認したわけじゃなかったんだけどね。
あ～ウザいの居るなぁ。なんて思ってたら、カシャッってシャッター音がしたんだよ。
どうも男が突然女の顔を撮ったらしいのね。
びっくりさせないでよー！みたいなからみを期待したんじゃねーの？その男はさ。
その男の期待どおり、びっくりさせないでよーってな流れになったんだけど、
その後この女が言ったわけよ、
『あ～ん、私の著作権が～。』
もうアホかと！
それを言うなら肖像権だろがと！
made in 何だと！
俺呆れちゃってさー、こんなアホなこと言う女はどんな面してんだろうって、目開けたのね。
そしたら、居るのよ。すごいのが。
厚化粧も厚化粧！元のブスを隠すのに塗りまくってるのよ。
俺、思ったよ。
それならやっぱ 著　作　権 だわって。

漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。

「えっびマヨマヨー、えびマヨー！　えっびマヨマヨー！」

十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、

「ピンポーン」

死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ･･･。

そろそろ日本もアニメ会社で協力出資して、アニメキングダムとかつくれよ。
ディズニーなんか目じゃないほどのコンテンツがあんだろ？
動く動物より、動く王蟲や巨神兵見たいだろ？
スペースマウンテンより、Ｚガンダムや銀河鉄道９９９乗りたいだろ？
シンデレラ城より、天空の城ラピュタだろ？
ミッキーより、いまやポケモンだろ？
イッツアスモールワールドより、萌えキャラワールドだろ？
メーヴェに乗ってみたいだろ？　ドラゴンボール探したいだろ？
エヴァで「うおー！」って吠えたいだろ？

日本よりむしろ海外でかなりの客呼べるぞ。
今こそ業界で協力して、つくれよ！
本気で娯楽やらせりゃ、日本は世界一なんだよ。

「ウソみたいだけど本当」ってのがハードル高すぎるんだよ
プールの時間に抜け出してパンツ盗もうと思って更衣室に忍び込んで見つかった事ならあるけど、
ウソみたいだけど本当ってレベルじゃないし

プール見学中

「（そうだ、トイレ行くフリして更衣室に忍び込もう！）」

「先生！トイレ行ってきていいですか！」
「いいよ」

すたこらさっさ

「ぐへへへ更衣室に辿り着いたぜ　さーて○○ちゃんのパンツはどこかなぁ」
「おまえ、こんなところで何してるんだ！」
「ひ、ひぃぃ！」

しかし当時あまりにも天才すぎた俺は一瞬にして言い訳を考え付いてしまったのである

「女子が着替えてる時に僕の上履きを友達が更衣室に投げ込んじゃったので、
今取りに来ました」

そして俺は辛くもその場から逃げる事に成功したのである。
詳細を書くとこんな感じなんだけど、全然ウソみたいだけど本当ってレベルじゃないし
しかも前にどこかに書いたし

>>20
孔明あらわる

請求書の消費税の書き方、計算方法を教えてください。

この度、フリーで初めてホームページ制作のお仕事を依頼されたのですが、
請求書の書き方でわからない部分があったのでどなたか教えていただけないでしょうか？

以前見積書をクライアントに送った際、「お見積金額　（税込み）」として\100,000の金額を記載した場合、
請求書には
「小計」→¥95,000
「消費税等」→¥5,000
「合計金額」→¥100,000

このような書き方で問題ないのでしょうか？
よろしくお願いいたします。

==================================================
回答1 問題ありません。

お礼　私もてっきり問題ないとおもったのですが・・・
下の方の回答を見たら問題あったようです。
いやはや勉強になります。

ご回答ありがとうございました。

==================================================
回答2
税抜金額は　　9524円です　　
消費税は　　　476円です

9524＊0.05＝　４７６

今日ヤクザと肩がぶつかった。
ヤクザの馬鹿が携帯弄りながら歩いてきて勝手にぶつかったのに
怒鳴られて殴られそうになった。

ふとヤクザの手を見るとi-Phone(笑)を持っていたので
「すみません！
　携帯大丈夫ですか・・！それi-Phoneじゃないですか！すげぇ！！！」
って叫んだら、８９３が照れながら
「大したことねえよ、みんな持ってんだろ！」
とか抜かしたので
「持ってないですよ、だって発売されたばかりで行列しても買えないレア物ですよ！！！」
って言ったら
「弟分達が勝手に買ってきたんだよｗ
　行列とかしらねえよｗそんな人気なのかよｗ」
とか上機嫌ｗ

兎に角殴られたくないので必死にi-Phoneを誉めまくったら
「兄ちゃん、これからはちゃんと前見て歩けよｗ」
とか言って気分良く去って行った。
てめえが前見て歩けよ馬鹿８９３！
コオロギ養殖舐めるな！

>>:副業紹介の雑誌をみて「コオロギ」の育成内職に申込み、お金(84,000円)
>>を払った。コオロギの飼育をして、子供が産まれれば、1匹につき2円で
>>引き取るという契約。契約前に実際のコオロギを見に行きたいと言った
>>が、雑誌を見れば分かると断られ、うるさくないかとたずねたら、
>>鳴かないと説明された。実際は、500匹が一日中鳴いていて眠れない。

iphoneビギナーのためのQ&A

Q、契約にはクレジットカードが必須と聞いたのですが？

A、そうだよ。

Q、iphoneでドコモやAUの友達と携帯メールのやりとりは普通にできますか？

A、普通には無理。

Q、メールは保存できますか？

A、本体には保存できず30日で自動削除される。

Q、S! メールには対応してますか？

A、してねえよ。

Q、ただともメール対象外だそうですが？

A、対象外だよ。

Q、iphoneにはワンセグチューナー付いてますか？

A、ねえよ。

Q、iphoneにはモバイルスイカとかお財布機能ありますか？

A、ねえって。

ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。

「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」

俺はブチギレた。

　モントリオールの大きな屋敷で２人の子供の面倒を見るベビーシッターがいたんだ。
　ベビーシッターが２階で子供を寝かしつけ下でＴＶを見ていると突然、電話が鳴った。
受話器をとると不気味な男の声がしたんだ。そして、「俺はルーシー・モノストーンだ」と言ったんだって。
ルーシー・モノストーンはその頃はもう、赤ん坊殺しの殺人鬼としてとても有名だった。
ベビーシッターはいたずらだと思って電話を切ると、またかかってきて同じことを言う。
ベビーシッターは腹を立てて、オペレーター(電話交換手)に電話をして事情を話した。
そして、次にかかってきたら電話の相手を逆探知するよう頼んだ。そして再び電話がかかってきた。
ベビーシッターはオペレーターに言われた通り、電話を長引かせてから切った。
男は「俺はルーシー・モノストーン、たった今どこかのガキを殺したところだ」と言った。
電話を切るとすぐにオペレーターから電話あって、慌てた声で「今すぐ家を出なさい」とオペレーターは言うんだ。
なんと電話はその家の２階からかかってきたって言うんだ。
ベビーシッターが電話を切ってふと降り返ると包丁を血でべっとりと染めた男が立っていた。
男は「俺はルーシー・モノストーンだ」と電話と同じ声で言った。けれどもベビーシッターはこう言ったんだ。

「いいえ、あんたは偽者よ、だってあたしがルーシー・モノストーンだもの」。

次の日、その家では２階で殺された２人の子供と見知らぬ男の死体が見つかりベビーシッターの姿はなかったって話だ。

突然ですが、次の八単語の中から、ひとつを自由に選んでみて下さい。

　盲目の女の子、風呂、包丁、ことりばこ、鏡、空き家、タクシー、冷蔵庫

選びましたか？ では今度は、その単語と関係あると思うものを、次から選んで下さい。

　部落、生首、病院、鞄、電話、熱湯、ビデオ、鍵穴

はい、ありがとう御座居ます。選んだそれを強くイメージしてから、次に進みましょう。
そのものの特徴を、次の中から選んで下さい。

　赤い、黄色い、小さい、暗い、痛い、黒い、鋭い、速い

それでは最後に、その特徴に当てはまるものを次の中から選んで下さい。

　トンネル、窓、地蔵、寺、階段、壁、天井、ロウソク

選びましたか？
この仕組みを「魔術師の選択」といいます。
他にもやり方は色々あるららしいのですが、偶然や不思議な力による現象に見えても
実は仕組まれた出来事ということが世の中には沢山あるのです。







あなたが選んだものはヴェルタースオリジナルですね？

出遅れたが>>782
貴様こそ本当の男だ。奥方を大切にな。
おれはバイクと友人しかないからそれを大切にする。
お互い棺桶に入るときに「いい人生だった」と思いたいものですな。


俺は残念ながら棺桶入る瞬間まで生きている自信がない。

自分のなごみをひとつ。

先日オープンしたての電気屋さんへ。
レジへ行ったら、今では珍しくもないフォーク並びを形成する動線が作ってあった。
田舎も田舎なのでそうしないと意味ないんだろうなーと思いつつ、
平日午前中というオープンしたてとは言え、スッカスカな時間だったので
誰も並んでないレジへ。
空いてるレジは３つ全部。
レジ１つに研修中な為、各２名（全員20前半の女性）ずつ配置されていたのはまぁいい。
３カ所全部、全員計６名から


｢｢｢｢｢｢此方へどうぞー(*´∀｀*)ノ゛｣｣｣｣｣｣

あまりのハモリっぷりに思わず立ち止まってしまったら
６名全員が

｢｢｢｢｢｢はっ∑(ﾟДﾟ*≡ﾟДﾟ*)すすすすすみません!!!!お好きな所へどうぞ!!!!!｣｣｣｣｣｣｣

と、全員どうぞどうぞと再度ハモリながら譲り合いポーズをまたも同時に。
当然、お好きな所へと言われた自分は思いっきりどのレジに行くか悩みました
だって皆｢｢｢｢｢｢((((((さぁ来い!!!!!!(｀･ω･´*)))))))wktk｣｣｣｣｣｣って顔してるんだもんｗ
お前らﾃﾗ可愛いすぎｗ
あまりのなごみっぷりに悶えた。

サラ仕上げ

>>117
なんかふんわり洗いたてのタオルみたいなageだな

・手羽中をポリ袋に入れ、小麦粉をまぶす。
・魚焼グリルか、アルミホイルをしいたオーブントースターで焼く。
・焼肉のたれをからめ、白ゴマと黒胡椒をたっぷり振る。

簡単名古屋風手羽。


>>31
美味しかったけどポリ袋の苦みが気になったな


うん、ポリ袋はちょっと苦味がきついよな


ポリ袋は生だとただのポリ袋だが焼くと苦い



　_, ,_
（・ω・）悪かったよ…ポリ袋から出して手羽中だけ焼いてくださいよ…

友達がクラスに俺を呼びに来た

友達「○○(俺の名前)いる？」
女子「いらない」

昨日飲み屋で「俺黒の方が好き」「いや白だろ」とかイケメンが話してたので
へーああいう人もプリキュアとか見てるんだー　とか思ってたら焼酎の話だった・・・

TVCMで見たサンマが美味しそうだったので、庭先で七輪を使ってサンマを焼こうと
コンロや燃料を売ってるところにチャリで炭と七輪を買いに行った。

すると店のおじいちゃんに炭と七輪の使用目的や職業等をこと細かく聞かれ、
店の奥の座敷に通されて、おじいちゃんとおばあちゃんと俺の三人で
お茶を飲みながらおじいちゃんの人生や世の中についての熱い想い等を聞き、
不覚にも涙し、最後には「頑張れよ」と肩を叩かれて胸がいっぱいになって帰宅した。

炭と七輪は買えなかった。

親不孝な息子ではなくて、私は息子を持つ親なんですけど、
なさけない息子を持った私の話を聞いてください。

どう、育て間違えたのかわかりませんが、
私の息子は、一度も仕事をしたことがなく、１年中、ブラブラしています。
もう立派な大人なのに、世間で言う、ニートというやつですか・・・

一度でいから、仕事をさせて、
仕事の楽しさをわからせてあげたいのですが、
ふがいない私では、どうしようもありません。

健康面に異常はなく、いつも朝から元気ですので、
ときどき、仕事みたいなことはさせるんですが、
すぐにへたばってしまいます。
本当の仕事ではないから、やはり辛抱できないのでしょう・・・

仕事を与えない自分に、責任があるのでしょうか？
息子に仕事をさせるのは、どうしたらいいのでしょうか？

息子よ・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今夜も、右手で我慢してくれ、すまん。

>>523
中国は日本メディアの９９％を手中に収めている
いざとなったら国民を操ることだってできる
あとは擁護法でネットを寄生すれば完璧
チェックアウトだ


どこ行くねーん！

某ファーストフードで働いていた時も　言い間違えるお客様は多かった
「ケン○ッキー下さい」　は1番多かったが
「マクド○ナルド　3つ下さい」　と言われた時はなにを指してるのか分からず悩んだ

伏せ字になってないよorz
ポテトと一緒に沈んできます・・・・・

以前ｻｳﾅでの出来事を書いた者です。前回は客として目撃した出来事を書きましたが
今回はその後、前回の現場とは違うｻｳﾅで従業員として立ち会った出来事を書きます…

半年程ｻｳﾅで働いていた時期がありました。ｻｳﾅは死亡事故がかなり多いです。
月1くらいで遭遇します。自分が働いてたｻｳﾅは当時は家が無い日雇い労働者と
怖い人と、帰れなくなったﾘｰﾏﾝが主な客層でした。死ぬのは酔った日雇いばかりなので
死人が出る度に「身元不明」の無縁仏として警察が引き取りに来てました。
ｻｳﾅは常連が多いのですがﾛｸな客がいないので、客が死んでも「仕事増やすんじゃﾈｰﾖ」
程度のﾘｱｸｼｮﾝだったのですが今でも強烈に頭に残ってる事故が一つあります。


私がﾊﾞｲﾄとして働き始めて少しした頃、ちょっと雰囲気が違う客が居る事に気付きました。
そのｵﾔｼﾞは色白で50歳前後で身長およそ150cm、体はｶﾞﾘｶﾞﾘで歯槽膿漏臭がﾌﾟﾝﾌﾟﾝしていて、
小脇にはﾎﾞﾛﾎﾞﾛのﾎﾓ雑誌を所持というなんとも不思議な生き物で、
逮捕されても絶対に文句を言えない完璧ないでたちでした。そいつは
ﾁｮｺﾁｮｺと店内を小走りしながら動き回って、仮眠してる客のﾀﾊﾞｺを盗むという
変なｸｾの持ち主でした。しばらく動き回って自分のｿﾌｧｰに戻っては
盗んだﾀﾊﾞｺを吸うといった繰り返しなので、そいつの前の灰皿は
ﾒﾝｿｰﾙからﾃﾝﾀﾞｰまで色んな吸殻が入っていました。中には気付いてる常連もいて、ﾀﾊﾞｺに
七味を仕込まれて死にそうになってる時もありました。


そのｵｯｻﾝの顔がまた酷く恐ろしい顔で、顔は小さく、目は物凄く大きくつり上っていて
ﾃｸﾉｶｯﾄでｻﾗｻﾗﾍｱｰで頂上ﾊｹﾞという「ｽﾎﾟｯｸ船長」と「ｶｯﾊﾟ」を足して2で割ったような顔なのです。
「妖怪大百科102ﾍﾟｰｼﾞ」というﾆｯｸﾈｰﾑを持ったそいつはかなり他の常連から嫌われていました。
ある日、いつも通りの時間に来店して相変わらず人のﾀﾊﾞｺをくすねていたそいつが

「ピッチ上での迷いは命取りになる。「勝利」の２文字だけを信じて、戦いに挑むべきである」
～ドゥンガ～

「ボールを持てば私が主役だ。決定するのは私で、だから創造するのは私だ」
～ヨハン・クライフ～

「私はありとあらゆる悪いことを行った、しかし、フットボールを汚したことは、一度も無い」
～ディエゴ・マラドーナ～

「強いものが勝つのではない…勝ったものが強いのだ」
～フランツ・ベッケンバウアー～

「今を戦えない者に次とか来年とかを言う資格はない」
～ロベルト・バッジョ～

「最高のレベルを極めるには即興で作られる芸術が必要なんだ」
～ジョージ・ベスト～

「どうしていいか分からないときは、ジダンに任せるんだ。そしたら、必ずどうにかしてくれる。」
～ビセンテ・リザラズ～

「今日の試合が雨上がりのピッチならば僕の左足で、虹を描いてみせるよ」
～アルバロ・レコバ～

「9本のスーパーゴールと10本の平凡なゴール、どちらを選べというなら僕は迷わず10本の方を選ぶ」
～マルコ・ファン・バステン～

「アタッカーにとって真に重要なことは、どれだけ多くのゴールを特にどれだけ長い期間決め続けられるかだ」
～ガブリエル・バティストゥータ～

「ゴールする事が美しいんじゃない。シュートを打つその行為が美しいんだ。勇気を持て。強く祈れ。無駄なシュートなど一本もない」
～エリック・カントナ ～

「急にボールが来たので」
～柳沢 敦～

ドイツ人「やあ、君は日本人かい？サッカー好きなのかい」
海外厨「あんたどこのサポ？バイエルン？ブレーメン？」
ドイツ人「いや…僕が応援してるのは地元の○○だよ。今は４部リーグだけどね。
　　　　君の地元のチームはどんなチームなんだい？」
海外厨「ププッ…そんな低レベルなサッカー見て面白いの？
　　　　今はフジテレビやスカパーで世界最高峰のサッカーが見られるっていうのに…
　　　　地元のチーム？はぁ？Jなんていうレベルが低い玉蹴りなんて見ねーよ
　　　　俺はバルセロニスタだから。ガウショマジ最高」
ドイツ人「…」

これは、私が小学生の頃の話です。学校からの帰り道、真っ黒な髪を腰まで
のばした女の子が、公衆電話の前に立っていました。その子が振り向いて
話かけて来た時に、その目が白く濁っていた事から、私は彼女が盲目である事
を知ったのです。その子は透き通った声で言いました「美加ちゃん、お葬式の
最中に悪いんだけど、私の代わりに電話をかけてくれる？」わたしは（何か
誤解されてるな）と思い乍らも、そこは突っ込まずに、それよりも彼女が何故
まよう事なく私の名前を言い当てたのか、知りたいと思いました。「どこか
で、会ったかしら？」すると彼女はクスクスと可笑しそうに笑い、本を
読むように饒舌に語り始めたのです。「クラスが違うから、知らなくても
無理はないけど、アナタの同級生よ。貴方は一組で私は六組。廊下の端
と端ですものね。でも私は、ずっと前からアナタを知っていた･･･。
目の悪い人間ほど、声には敏感なものよ。アナタはとても綺麗な声で、クラス
の人望も厚くて、よく皆の話題になってた･･･。だってアナタは優等生の
見本のような人ですものね。きっと私の頼みを聞いてくれると思ったの。
エゴイスティックな他の人たちとは大違い･･････」
なにかが狂ってるような気がしました。それでも私は、その少女の
いう通りに、ダイヤルを回し（当時はまだダイヤル式の公衆電話でした）、
少女のいう通りに、受話器を渡したのです。
女の子は、電話の向こうの誰かと声を潜めて話しては、時々こちらを見て、
にっこりと笑いました。その電話が終り、少女が去った直後でした。私が、
途方も無くおそろしいものに取り憑かれていた事に気付いたのは。
理由を詳しく説明する事はできません。私の
つまらない文章の意味を理解した者だけが、とりつ
かれる。そ
れが、この少女の呪いの
ルールなのですから。

幼稚園で、娘と同じクラスの子が「吾郎（ごろう）」
女の子。
理由は、母親が「稲垣吾郎のファンだから」

女の子に吾郎なんて可哀想と言われるたびに
「名前で男女差別するなんて、ばかげてるよ」と反論してましたが･･･
おたくの娘さん、いつも、他の子に「いいなあ、可愛い名前で」って言ってます。

まとめサイトに「吾郎」ちゃんってあったけど、
うちの子のお友達も「ごろう」ちゃんです。
同じ子かな、ひょっとして？こんな名前の女の子、二人もいてほしくない。

うちの子はいつもその子のことを「まりなちゃん」と言ってたから、
「まりな」という名前だと思ってた。
用事があって幼稚園にいったとき、『まりなちゃん』と会ったのですが
バッグに「○○○ごろう」と書いてあったので
「まりなちゃん、お兄ちゃんのお名前、ごろうくんなの？」と言ってたら
「ううん。お兄ちゃんいないよ。まりなは、まりなだよ。ごろうなんていないよ。」
と、言われて。
あとで、幼稚園の先生が
「ごろうって、まりなちゃんの名前なんですよ。
そんな名前嫌だから、って、自分で『まりな』って言い始めて
まわりも『まりなちゃん』って呼んでるんです。
私たちも『まりなちゃん』って呼んであげたいんですけど
出席とるときとかは『ごろうちゃん』って呼ばないといけないし･･･
本人がそう呼ばれるのをすごく嫌がってるのはわかってるので
本当は出席とるときも『まりなちゃん』って呼んであげたいんですけどね。
そういうわけにもいかなくて。」と。

母親と会ったことはないけれど、どうしてそんな名前を･･･と問い詰めたい。
ちなみに、とても可愛らしい子でした。

：インタビューよろしいですか？
織田　いいよ、これから切腹だからあんまり時間取れないけどね（苦笑
：謀反を起こされてしまったが。
織田　まあね、こればっかりはしょうがないよね。戦国時代だからね。
：随分サバサバしているが？
織田　いや、人間五十年みたいなとこあるからね。俺も49だし。そろそろいいかな
って気はしてるよね。はっきりいって。
：明智光秀の謀反は予想していたのか？
織田　してたかしてないかっていったら、してないよねさすがに（笑い）
まあキンカンなら是非もなしみたいなのはあるけどね、はっきりいって。
：なぜ謀反を起こされた？
織田　いや、それはわからないよね。理由まではね。キンカンならやりかねないよね
ってだけで。
：今後天下は誰のものに？
織田　それも難しいよね。ただサルじゃねえかなって気はするよね。つーかアイツが
炊きつけたんじゃねえのかってちょっと思ってるけどね（苦笑）
：最後に一言
織田　まあ火も迫ってるしね、特にないけど、ただ比叡山のみなさんにはちょっと悪いこと
しちゃったかなみたいなね。俺も若かったし、やりすぎちゃったかなみたいなとこはあるよね。
こんなもんでいいかな？敦盛舞うからそこ空けといてね。

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣と答えた。
イエスは女に石を投げる人々に向かってこういった。
「この中で、今まで一度も、心の中ですら
　姦淫の罪を犯したことのない者のみ石を投げるがよい」


人々がもし

アメリカ人だったら：
「私は誇りを持って武器を取る！」と石をぶつける。
ついでに心の中というプライベートな問題に踏み込もうとしたイエスを告訴する。

フランス人だったら：
心の中の姦淫という罪なき甘美を責めるイエスに
猛烈に石を投げ始める。

ドイツ人だったら：
辺りが一瞬、しーんと静まり返る。
そして「でも法律だから。」という誰かの独り言に目を覚まし、
やっぱり石を投げる。

イギリス人だったら：
一同、こりゃ一本取られたとばかりにﾌｧｰｯﾌｧｯﾌｧと大笑いする。
そして石を投げる。

イタリア人だったら：
絶妙なとんちで騎士のごとく女を救い、
そのハートをつかもうとしたイエスの手練手管に感心する。
そもそも、最初から何が罪だったのかよくわかっていない。

日本人だったら：
人から責められたのでバツが悪くなって投石を止める。
しかし、まわりのみんなが投げているので再び投げ出す。

韓国人だったら：
そもそも女に石など投げていない。女が罪を犯したのは
日本人の所為だからと、日本人に石を投げる。

ヨクトワロス：「よく考えたらおもしろくないな」と理性が働いてすぐに笑いを打ち消す
ゼプトワロス：「なるほど、これは面白い」と理性の検証をパスするが、既に勢いを失っている
アトワロス：目を110%に見開いてモニタを見つめる
フェムトワロス：脳内にドーパミンが分泌される
ピコワロス：鼻息が少し漏れる音がする
ナノワロス：両方の口角が水平以上に上がる
マイクロワロス：歯が見える
ミリワロス：目じりが下がる
ワロス：口が開き、ハハと声が出る
キロワロス：隣の部屋に聞こえるくらいの大声で笑う
メガワロス：横隔膜の激しい上下動で逆に声が出なくなる
ギガワロス：前屈を続けるために腹筋が強く痙攣する。俗に言う「ハライテー」
テラワロス：顔面、手足の末端が紅潮し、呼吸が困難になる。次の日に激しい筋肉痛
エクサワロス：顔面麻痺、目尻より白濁液(≒精子) 重度神経系硬直 副腎ホルモン低下
ゼッタワロス：全身の筋肉が緩み、口・肛門から内容物を噴出する
ヨッタワロス：痺れが激しさを増し、同時に激しい頭痛・幻覚に襲われ、一種のトリップ状態
ハーポワロス：自我崩壊が始まり、肉体面・精神面に深刻な後遺症が残る
グルーチョワロス：笑った瞬間雷に打たれたようになり、廃人になる

「小女子焼き殺す」ネットに殺害予告　２３歳無職男を逮捕

インターネットの掲示板に「小学校で小女子を焼き殺す」などと書き込んだとして、
埼玉県警吉川署は１６日、威力業務妨害の疑いで、千葉県船橋市丸山、無職、杉田敦史容疑者（２３）を
逮捕した。
調べでは、杉田容疑者は６月２９日午後６時４０分ごろ、インターネットの掲示板
「２ちゃんねる」に、「明日午前１１時に丹後小学校で小女子を焼き殺す」
「おいしくいただいちゃいます」と書き込み、同県三郷市の同校の業務を妨害した疑い。
杉田容疑者は「小女子は『コウナゴ』と読み小魚の意味で、殺害予告には当たらない」
と否認している。