コピペ運動会

今回の騒動、もし他の国で起きていたらどうなったかを考えてみた。


アメリカ・・・酒に注意書がなかったのが悪いんだと言い出し訴訟になる。
イギリス・・・皮肉でねちねち責める。
フランス・・・どこ産のワインかが話題になり、ウンチクをたれ始める。
ドイツ・・・呑んだことよりも酒に弱いことが恥だと問題になる。
中国・・・こんなとこばかり話題にしやがって、他国のマスコミは偏ってやがると逆ギレする。
韓国・・・日本のせいだとわめき、日の丸を燃やす。
ロシア・・・いつものことなので誰も気にしない。

ご注文くつがえしまーす


照英が泣きながらタンスぶっ壊してる画像ください


崖の上のポニョ / DAIGO


世界のなべｱｰｯ！


戸愚呂（母）


勝俣「アッコさん！ラーの鏡使っていいっすかー！？」


ＤＡＩＧＯ「ｳﾒｯｼｭ」


８時だよ全員修造

和尚、完全に沈黙

木魚をセンターに入れてポク
木魚をセンターに入れてポク

カヲル「念仏はいいねえ・・・念仏は心を癒してくれる」

＜ポクポクポクポクポクポクポクポクポクポク

レイ「こんな時、どんな顔すればいいか分からないの」

シンジ「････････････神妙そうな顔してればいいと思うよ」

＜ポクポクポクポクポクポクポクポクポクポク

シンジ「凄い、墓が生えてく！」
ミサト「これが使徒迎撃戦用要塞墓地第3新東京霊園、私たちの墓よ。そして…あなたが守った墓地」

信じようと、信じまいと――

読んではいけない本というものがあるそうだ。
その本の表紙には、『たどり着いたの者の名は』というタイトルが印字されており、
表紙の余白にはいくつかの人名がペンや鉛筆で書き込まれているという。
その本を読んだ人は表紙の余白に自分の名前を書き、失踪してしまうのだという。

信じようと、信じまいと――



信じようと、信じまいと―

埋葬した人が、棺桶の中で息を吹き返すということがある。
そのまま死なせてしてしまうのを防ぐため、中で動きを感知すると警報音が鳴る棺桶が作られた。
ある晩、その棺桶から警報が響いた。
それは保管してあった棺桶全てで、中に誰も入っていないものだった。

信じようと、信じまいと―


信じようと、信じまいと―

ある小学校のクラスが、地元の漁師の協力のもと、地引き網の体験学習をした。
みんなで網を引き上げてみると、魚に混じって小さな人形がかかっていた。
それは流し雛と呼ばれる人形で、その土地には厄払いのために流し雛を川に流す習慣があった。
川を下り海底に沈んだと思われるその人形は、なぜか鬼のような恐ろしい形相をしていたという。

信じようと、信じまいと―


信じようと、信じまいと―

1966年8月23日。航空機事故が相次いだこの年にあって、それは一際異様な事件であった。
Ｈ空港機材庫で乗員訓練飛行を待っていた東亜国内航空コンベア880-22Mは突然走り出し滑走路に出ると
そのまま離陸、消息を絶った。コックピットには誰も座っていなかったという職員の証言や、同機の
残骸すら発見されなかったことから、未だに「あいつは自分でどこかへ逃げたんだ」と語る航空関係者も居る。

信じようと、信じまいと―


信じようと、信じまいと―

1966年8月23日。早朝。フロリダのある町で、数百人もの男が集団で失踪した。彼らは全員、昼までには家に
戻ってきたのだが、誰も「なぜ」「どこに」行っていたのか覚えていなかった。午後になって警察に一人の男が出頭した。
彼は学者崩れの秘術マニアで、昨晩古い文献に則り「死者を墓場から蘇らせる」秘術を行ったところ、朝起きると
大量の知らない男に家を囲まれていたので慌てて術を解いたという。失踪者は全員妻帯者だった。結婚は人生の墓場である。

信じようと、信じまいと―

ゴロリ「ワクワクさんって職業分類だと何になるの？」


不況「ふるえるぞパート！燃え尽きるほどニート！！」


家のシャンプーをハーバルエッセンスに変えたら風呂場からお母さんの断末魔が聞こえて泣きそうになった


涼宮ハルヒ：和田アキコ


俺ん家の呼鈴の右上にアナログって書いたのは何処の業者だよ


大丈夫。ファミ通の攻略本じゃないよ！

昨日の朝、女房と喧嘩した。というかひどいことをした。
原因は、夜更かしして寝不足だった俺の寝起き悪さのせいだった。
「仕事行くの嫌だよな」とか呟く俺。
そこで女房が何を言っても俺は切れただろう。前例もあったし。
あいつもそれを良く知ってるから何も言わなかった。
それも分かってたけど、なんだか馬鹿にされてるような気もして、八つ当たりしてしまった。
すごく美味そうだったのに、せっかくあいつが作ってくれた味噌汁もおかずも全部ぶちまけて暴言を吐いてしまった。
あいつは泣きながら残りの味噌汁の鍋を流しに捨ててた。
ものすごく後悔したけど、用意してあった弁当も持たず、
虚勢をはったまま謝りもしないで俺はそのまま会社に出掛けてしまった。
夜になって、気まずい思いを抱きながら帰宅した。
もしかしたら女房は実家に帰ってるかもしれないと内心不安だった。
が、部屋の灯りはともっている。しかもなにやらいい匂いもする。
思い切ってドアを開けると、女房は俺の好物のビーフシチューの鍋を抱えて出迎えてくれた。
「これで仲直りしよう」と笑顔で。
俺の方こそ、朝のお詫びに気の利いた土産の一つや二つ買って来るべきだったのに。
もう、自分の勝手で女房に八つ当たりをしないようにしようと心に誓った。

本当はあの味噌汁食いたかったんだ。俺は。

しかし、メイとさつきの家の争奪戦といい、地方自治体が宮崎詣でに行きそうな勢いだな

「ぜひ、うちの町に　ポニョの家を！」
「うちの市に、千尋の家を建てさせてくださいっ」
「わが村の森を、ナウシカの腐海にぃっっ」

>>158
ちょっと待て！一番下はダメだろｗ

小5のとき、作りました。
近所の雑木林の中。
石を積んで椅子にして、ダンボールで壁と天井を作って、ビニールシートで雨をしのいで…。
雑木林ならではの湿り気と薄暗さが心地よかった。
毎日集まってどんどん拡大させていった。

あるとき、他の学区の奴らが同じ林の中に秘密基地作り始めて、「後から来たくせに」と、
何となく悔しくなって、こっそりそいつらの基地の材料をかっぱらったりしてしまった。
そいつらとも、いつの間にか仲良くなっていて、基地も合体させて、凄く豪華なものになった。
もっと早くあいつらと仲良くしていればよかった。最初のうち、悪戯してごめんよ。

基地作りを始めて半年くらい経ったとき、いつものように遊んでいると、
近所の婆さん（地主さんだったらしい）が現れて、
「ここの林を汚さないで欲しい。また、騒がれるとうるさくて困る」というようなことを言われた。
婆さんは、僕ら全員に500円ずつ握らせて、その場所から立ち去らせた。
僕らは、説明がよく分からなかったけど、
500円貰った手前、素直に基地を壊し、掃除をして立ち去った。
近所のスーパーに行き、貰った500円でアイスを買って、それを食べながら、
他学区の奴らに別れを言って、僕たちは帰った。

その雑木林は、僕が中一のときに駐車場になってしまった。
あの頃はあんなに広く感じた林が、自動車が10台ほど停まれる程度のものだったと気付いた。
他学区のやつらとは高校で再会した。

今ではめっきりインドア派になってしまって、林で遊ぶなんてことはしない。
でも、凄くいい思い出だ。

ぐあああぁぁぁっ……！！
こっ…この苦痛は……っ！
この苦痛は君が代症候群だ！！！

ぐっ…ちくしょう……っ！！
はやく…はやく鎮めなければ………！！
ぐあああぁぁぁぁああぁぁっ！！？

へえ、嫌いな歌うたう程度とは、
チミの家族、やっすい命やね。

「俺が代」でも作れよ

こういう連中はオリンピックや各種スポーツの国際大会なんて見れないなw
君が代アレルギーで死んじゃうんじゃないの？w

>>956
オリンピックの時は
違う国応援してるだろうから大丈夫じゃない？

君が代症候群が認められるなら、俺の中二病も立派な病気になるなｗｗ

スーパーで、スニーカーにローラーがついてる靴で軽快に滑ってるｸｿｶﾞｷがいた。
よそ見しながら滑ってて、スーパーの鮮魚コーナーに突っ込んだ。
幼女イカまみれ。

俺笑いこらえるのに必死。
そしたら幼女の母が
「何で誰もとめなかったんですか！！！！！！！！！」
って喚きだした。

一瞬で笑いがひきました。

子供にエレベーターのボタンの押し方をレクチャーしてたが、この母親曰く「ボタンを強く連打すると早く来る」そうだ。

小６の時によく行く友達の家でジャンプ読むと、いちご１００％がホチキスで止められていて見れなかった。
もうね…馬鹿かと……阿呆かと……

息子の名前が金星と書いて「マーズ」

回転寿司で「文句があるなら子供に言ってください」って言ってる親がいた

バイト先の店で中3がDVD8本ほど万引きして、店長が捕まえ警察と学校に電話
警察から親に連絡がいき、親子が謝罪にきた
親「受験生ですし学校にだけは連絡しないでください」
店長「いや、警察と学校に通報するって貼り紙してあるし、もうしましたから」
親「どうしてウチの子にばっかり意地悪するんですか!?」

店員一同( ゜Д゜)

夏休みの某遊園地での出来事


子供がアイスを服にたらしちゃってシミになったみたいで
親が掃除している係員に詰め寄って一言

『どうして溶けやすいアイスを販売してるのよ！！！！！』

俺友達とその後継みてたんだけど
接客業って大変だと思った。

２才児に朝飯代わりにプロテイン飲ませてる親

小型マッチョでも造りたいのか？