コピペ運動会

カード作ったんだが、何度見ても限度額500円って書いてある

教官「その角を右だじょ。そこで一時停止だじょ」

私「はい・・・（なんで“じょ”って言うんだろう？）」

教官「次は方向転換だじょ」

私「はい、わかりましたじょ」

その後、教官は無言。
ハンコくれなかった。なぜだ。

以前、実家に帰ったら居間にPCがドンと置かれており、
父が「これからゆっくり勉強するんだ」と嬉しそうに話していた。
そこで俺は、「困った時は読んでね」という名前のテキストファイルに
エロ画像を背景に設定した時の対処法を書いて、デスクトップに置いておいたんだ。

……一週間後、俺のアパートへ
「助かった」の手紙とカステラが送られて来ましたとさ。めでたしめでたし。

娘「おかあさん　おかあさん　きょうのシチューすっごいおいしいよ！」
母「今日は腕によりをかけたからね♪」
父「娘は食通だからなぁ(笑)」
山岡「あーあぁヤダヤダ日本の食通とたてまつられてる人間は、滑稽だねぇ！」
父「！？」
山岡「手料理が美味っていうからその尻馬にのってありがたがってるけど、有名品をありがたがるのと同じ・・・中身じゃなく名前をありがたがってるだけなんじゃないの？」
母「ひ、ひどい・・・」
娘「おかあさんの　りょうりは　いちばんおいしいんだから！」
山岡「一番美味しいと思うシチューを用意しな！それよりはるかに美味いものを味あわせてやる」

ゾロ「…そのおにぎり、拾ってくれねーか？」
ルフィ「いいけど…泥まみれだぞ」
ゾロ「構わねぇ」
山岡「確かに、泥は最高、シャリも最高。だがあの女の子、肝心の幼女の腕が最低だ。折角の泥もシャリも泣いてらあ」
ルフィ「何すんだおめぇ！それは腹すかしたゾロのために女の子が！！」
山岡「おごり高ぶった心で握れば、シャリもガチガチに固まってしまうんだッ！心のこもってないおにぎりはただのシャリと泥の塊だ！おにぎりじゃねえ！」
ゾロ「て…てめぇ」
山岡「明日もう一度この処刑台に来てください。こんな子供が作ったようなおにぎりよりずっとうまいおにぎりをご覧に入れますよ」

○インターネット女　：ある日突然アクセスできなくなる女
○サーバー女：　いつも何かとビジーで多忙な女
○ウィンドウズ女：仕事がろくにできないとわかっていても、頼らざるを得ない女
○エクセル女：いろいろなことができるが、知らない人には難しく見える女
○スクリーンセーバー女：たいして役に立つわけではないが、見てると楽しい女
○RAM女：連絡が途切れるとすぐ忘れてしまう女
〇ハードディスク女：あらゆることを覚えてる女。死ぬまですべて覚えている
○ユーザー女：自分でメチャクチャにしておきながら、他人に文句を言う女
○CD-ROM女：どんどん早くなる女
○E-MAIL女：言ってることの１０のうち８はどうでもいい内容の女
○ウィルス女：別名は妻。望んだわけでもないのに気がつけば来ていた。
消そうとすると他のものも一緒に失うことがある。消さずに残しておくとすべてを失うことになる。

T県某市で21日未明、俺の母親が俺の部屋から厨房の頃描いた自作エロ絵を発見し父親に通報した。父親は思春期の男の子にありがちな過ちだとして、家族会議の開催を見送った。俺の証言によると、絵は
全部で60枚で、ほぼ全部が昔のクラスメイトや女友達を題材にしたもの。作品毎にモデルの名前を書
いてあった。絵は全てが卑猥なもので、中には丁寧にフキダシのセリフつきであったという。その後の
証言で俺は、「エロ本を買う金が無かった。可愛いクラスメイトの裸を見たいという欲望を満たすには、
絵を描くしかなかった」と供述した。俺は去年の8月にも、父親にパソコンの10GBにわたるエロ動画を
発見され小遣い半額処分を受けたばかりだった。(ロイター)

晒しものは>>1ですか？
救い難い阿呆ですか？
他の板にも 他のスレにも
晒したけれどまだやめないのね
まだまだ起きる気ですか？
それなら>>1を叩きませんか？
>>1のカキコ >>1のカキコ
逝ってよしだと思いませんか？？
うふふ うふふ うふふ
晒す
叩く事も許されず
煽る事は止められて
我慢しちゃって 我慢しちゃって
一体なにが２ちゃんと言うのか
晒すのをやめた時
増長するのよくある話で
叩きましょう
>>1のカキコ
逝ってよしだと思いませんか？
うふふ うふふ うふふ
晒す
うふふ（消えろ馬鹿め）
うふふ（消えろ馬鹿め）
うふふ
晒す

ご注文くつがえしまーす


照英が泣きながらタンスぶっ壊してる画像ください


崖の上のポニョ / DAIGO


世界のなべｱｰｯ！


戸愚呂（母）


勝俣「アッコさん！ラーの鏡使っていいっすかー！？」


ＤＡＩＧＯ「ｳﾒｯｼｭ」


８時だよ全員修造

和尚、完全に沈黙

木魚をセンターに入れてポク
木魚をセンターに入れてポク

カヲル「念仏はいいねえ・・・念仏は心を癒してくれる」

＜ポクポクポクポクポクポクポクポクポクポク

レイ「こんな時、どんな顔すればいいか分からないの」

シンジ「････････････神妙そうな顔してればいいと思うよ」

＜ポクポクポクポクポクポクポクポクポクポク

シンジ「凄い、墓が生えてく！」
ミサト「これが使徒迎撃戦用要塞墓地第3新東京霊園、私たちの墓よ。そして…あなたが守った墓地」

ある若い男性二人組が心霊スポットで有名な山にドライブに行った。しかし何も起きないし真っ暗だった空も段々と白んで来たので今日は帰ろうという事になった。
山道を走らせていると助手席に座っていた友人が青ざめた顔でバックミラーを指差し「見ろ…！」と呟いた。その友人のただならぬ様子に怯えつつもバックミラーを覗くとまだ遠くの方ではあるが確実にこの車を追ってきている少女の姿が…
慌ててスピードを上げようとするが運悪くぬかるみにはまってしまい立ち往生。どんどんと近付いてくる少女の姿。
「おいっ早く出せよっ…！！」
「分かってるよっ…！」
「………すけて」
少女は声が聞こえる程に近付いてきている。焦る二人。発進できない車。
少女との距離を見ようと振り返ると少女はすでにガラスにべったりとはりつき必死の形相で二人を見ていた。
「助けて…！！」と叫びながら………
「う、うわぁぁあああ…！！！」
そう大声で叫んだ時だった。ようやくぬかるみから抜け出す事ができたらしく発進する車。
突然発進した車に弾かれる様にして倒れる少女。少女が起き上がり追いかけてくる姿が見えるがどんどんと距離は離れていく。少女の姿が見えなくなった所でほっと胸を撫で下ろす二人。
その日はとりあえず気分も悪いのでそれでお開きにする事にした。
あれから特に何事もなく数日が過ぎたある日の事だった。あの日運転席に座っていた男が部屋で寛いでいると、同行していた友人から携帯に着信が。
「おぉ、どうした？」といつもの調子で携帯に出る。
「テレビつけてみろ！！」挨拶もなしに突…！」携帯の向こうで叫ぶ友人。
そのニュースが報じている出来事とはこうだった。
その山で少女の遺体を発見し身元を確認した所、一月前に捜索願いが出されていた少女だった事。恐らく、犯人はまだ見つかっていないが誘拐事件に巻き込まれたであろう事。
そして……
「少女の遺体は死後一週間経過しており—…」
写し出された少女の生前の写真は紛れもなくあの日自分達に助けを求めた少女の物だった。そして、自分達があの山に向かったのも丁度一週間前……
「じゃ、じゃぁあの女の子って…」
死後直後の少女の霊であったのか、それとも殺される直前自分達に助けを求めた少女の生前の姿だったのか…
もし生きていた少女だったとすればあの時助けていればまだ幼い彼女は……

俺は女装が趣味。
仕事の都合で引っ越しし、後片付けが終わって、さぁ、引っ越し後初の女装だ。と思って
女装して(;´Д｀) ﾊｧﾊｧしてた。
そしたら「・・・出ていくわ」ってどこからかともなく聞こえたんだよ。
？？？？と思ったが、ま、いっか。と思って(;´Д｀) ﾊｧﾊｧした。
しばらくして、隣人から「なんとも無いんですか？」って言われて、はぁ？と聞き返したら
その部屋へ越して来た奴は数日で出て行くんだと。

霊でも、キモいものは見たくないんだな。

ある居酒屋のバイトが決まった｡
店長に色々教わっている途中､ガラの悪いヤクザ風の男３人組が店に入ってきた｡
｢またあいつらかよ…､お前がつまみ出してくれないか？｣
と店長に言われたものだから｡
｢ここはお前らみたいなのが来るところじゃないんだよ！｣
と､叫んだところ男にボコボコにされた挙げ句店をクビにされた｡
ちなみにその日のつまみは大根の煮付けだった｡

# 1 すずめちゃん(catv?) :2009/02/18(水) 14:15:20.54 ID:RDjpXFpw ?PLT(12510) ポイント特典
ヤフオクで値下げ交渉とか意味不明な機能が追加された

まだヤフから正式にアナウンスなしなのに実装済み

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1234933682/
依頼862

終わったな

どこのバナナ叩き売りだよ

マジで意味ワカンネ
オークションだろ

既にオークションじゃなくなっとる

こんな機能つけたら言い値で買うのがバカみたいじゃん
それに交渉はめんどくさいからもうヤフオクつかわね

出品やめて落札のみにしようっと。

質問欄にメルアド載せてわけの分からん交渉してくる奴のためか、死ね

オークションとはなんぞや、と。
アホかと

値下げ交渉なんてしてきた奴は全員ＮＧにしてはじいてやるよ

ゴネ得っ…！

この出品者は非常に悪い出品者です
値下げ交渉に1円たりとも応じてくれませんでした

「婦人公論」の田中直樹のインタビューより。

ココリコがデビューしたばかりで、全く売れていなかった極貧時代の話。
従兄弟の家のワンルームを借りていた遠藤とは違い、田中は風呂無し共同トイレのボロアパートに住んでいた。
仕事は月に一度の舞台だけで、バイトをしながらパンの耳で食いつなぐ毎日。

田中は、同じく売れていなかった先輩の山崎邦正と仲が良かった。
山崎邦正がかき集めたゲームカセットを売りに行ったが、古くて６０円にしかならなかった。
仕方なく、それで６０円のコロッケ買ってを邦正の家に持って帰った。
田中が半分に割ろうとしたが綺麗に割れずに６：４ぐらいの大きさになってしまった。
邦正は何も言わずに小さい方を取ったとか。

お坊ちゃま芸人の山崎邦正にもこんな「良いお兄さん」な一面があったんだな、と感動しました。

母を足代わりとし、牛馬のようにこき使う鬼娘め。
母の肉体は既に限界を越え、もはや日々の抱っこは拷問以外の何者でもない。
激痛の走る体に鞭打ってお前の責め苦に耐えてきたが、もう勘弁ならん。
報復、英語で言うところのｈｈｋだ。
まずは、娘っ子を怪獣の群れに放置。なーに、熟練の調教師が常時見張っている
からこの程度は大したことではない。
そして、母はいそいそとあの男のもとに向かうのだ。
夫を捨て、お前を忘れ、一瞬の快楽を貪り喰らうのだ。
寝台に横たわり、あの男の手が触れるたびに、母は妻であることも母であることも
いや、人間であることすら忘れ、ただの獣となって咆哮を上げるのだ。
刹那の昂ぶりの後に悦楽の抜け殻と化した母に、あの男はもっと頻繁に逢瀬を
重ねるべくかき口説いてくるが、母とて愚かではない。
やんわりと誘いをかわし、何食わぬ顔でお前との日常に舞い戻るのだ。

「あー、ここの間接はくっついちゃってますね」ﾊﾞｷﾎﾞｷ
「っっっでーでーでー！いってー」
「お子さん11キロ？おんぶの方がいいですよ」
「（い、今、首がコキッといったー!!）あだだ！　いや、おんぶはもう嫌がるので…」
「ちょっとね、あちこち固まってるから毎日でも来た方がいいんですけどね」
「仕事と、子供の預け先の関係でちょっと…」
「そうですか。腰と背中かなり痛むんじゃないですか？はい、曲げて伸ばして」
「ででで！いたっ！いたっ！…あれ？痛くない？」
「あまり無理しないようにして、なるべく早目に来て下さいね」
…整体恐るべし。あと10年は戦える！
これで、抱っこだろうが、肩車だろうが、肩担ぎだろうが、人間ブランコだろうが
両手掴んで前回りだろうが腰を持って一回転だろうがジャイアントフルスイングだろうが
どーんとこいだ。母の真の限界とお前の成長のどっちが先か勝負じゃー。

俺のクラスのおとこ18人に聞いたら全員ブスは嫌いだそうです。
ブスでも好きになれるやつが回りにいるか？
ときいたら誰もいないだろうということでした。
一般的な男子高校生の意見です。
ブスな人ごめんなさい。


私も３高じゃない男なんてお断りよ！
高身長、高学歴、高見盛、
これだけは譲りたくない。


三つ目！三つ目！

信じようと、信じまいと――

読んではいけない本というものがあるそうだ。
その本の表紙には、『たどり着いたの者の名は』というタイトルが印字されており、
表紙の余白にはいくつかの人名がペンや鉛筆で書き込まれているという。
その本を読んだ人は表紙の余白に自分の名前を書き、失踪してしまうのだという。

信じようと、信じまいと――



信じようと、信じまいと―

埋葬した人が、棺桶の中で息を吹き返すということがある。
そのまま死なせてしてしまうのを防ぐため、中で動きを感知すると警報音が鳴る棺桶が作られた。
ある晩、その棺桶から警報が響いた。
それは保管してあった棺桶全てで、中に誰も入っていないものだった。

信じようと、信じまいと―


信じようと、信じまいと―

ある小学校のクラスが、地元の漁師の協力のもと、地引き網の体験学習をした。
みんなで網を引き上げてみると、魚に混じって小さな人形がかかっていた。
それは流し雛と呼ばれる人形で、その土地には厄払いのために流し雛を川に流す習慣があった。
川を下り海底に沈んだと思われるその人形は、なぜか鬼のような恐ろしい形相をしていたという。

信じようと、信じまいと―


信じようと、信じまいと―

1966年8月23日。航空機事故が相次いだこの年にあって、それは一際異様な事件であった。
Ｈ空港機材庫で乗員訓練飛行を待っていた東亜国内航空コンベア880-22Mは突然走り出し滑走路に出ると
そのまま離陸、消息を絶った。コックピットには誰も座っていなかったという職員の証言や、同機の
残骸すら発見されなかったことから、未だに「あいつは自分でどこかへ逃げたんだ」と語る航空関係者も居る。

信じようと、信じまいと―


信じようと、信じまいと―

1966年8月23日。早朝。フロリダのある町で、数百人もの男が集団で失踪した。彼らは全員、昼までには家に
戻ってきたのだが、誰も「なぜ」「どこに」行っていたのか覚えていなかった。午後になって警察に一人の男が出頭した。
彼は学者崩れの秘術マニアで、昨晩古い文献に則り「死者を墓場から蘇らせる」秘術を行ったところ、朝起きると
大量の知らない男に家を囲まれていたので慌てて術を解いたという。失踪者は全員妻帯者だった。結婚は人生の墓場である。

信じようと、信じまいと―

ゴロリ「ワクワクさんって職業分類だと何になるの？」


不況「ふるえるぞパート！燃え尽きるほどニート！！」


家のシャンプーをハーバルエッセンスに変えたら風呂場からお母さんの断末魔が聞こえて泣きそうになった


涼宮ハルヒ：和田アキコ


俺ん家の呼鈴の右上にアナログって書いたのは何処の業者だよ


大丈夫。ファミ通の攻略本じゃないよ！

昨日の朝、女房と喧嘩した。というかひどいことをした。
原因は、夜更かしして寝不足だった俺の寝起き悪さのせいだった。
「仕事行くの嫌だよな」とか呟く俺。
そこで女房が何を言っても俺は切れただろう。前例もあったし。
あいつもそれを良く知ってるから何も言わなかった。
それも分かってたけど、なんだか馬鹿にされてるような気もして、八つ当たりしてしまった。
すごく美味そうだったのに、せっかくあいつが作ってくれた味噌汁もおかずも全部ぶちまけて暴言を吐いてしまった。
あいつは泣きながら残りの味噌汁の鍋を流しに捨ててた。
ものすごく後悔したけど、用意してあった弁当も持たず、
虚勢をはったまま謝りもしないで俺はそのまま会社に出掛けてしまった。
夜になって、気まずい思いを抱きながら帰宅した。
もしかしたら女房は実家に帰ってるかもしれないと内心不安だった。
が、部屋の灯りはともっている。しかもなにやらいい匂いもする。
思い切ってドアを開けると、女房は俺の好物のビーフシチューの鍋を抱えて出迎えてくれた。
「これで仲直りしよう」と笑顔で。
俺の方こそ、朝のお詫びに気の利いた土産の一つや二つ買って来るべきだったのに。
もう、自分の勝手で女房に八つ当たりをしないようにしようと心に誓った。

本当はあの味噌汁食いたかったんだ。俺は。

しかし、メイとさつきの家の争奪戦といい、地方自治体が宮崎詣でに行きそうな勢いだな

「ぜひ、うちの町に　ポニョの家を！」
「うちの市に、千尋の家を建てさせてくださいっ」
「わが村の森を、ナウシカの腐海にぃっっ」

>>158
ちょっと待て！一番下はダメだろｗ

小5のとき、作りました。
近所の雑木林の中。
石を積んで椅子にして、ダンボールで壁と天井を作って、ビニールシートで雨をしのいで…。
雑木林ならではの湿り気と薄暗さが心地よかった。
毎日集まってどんどん拡大させていった。

あるとき、他の学区の奴らが同じ林の中に秘密基地作り始めて、「後から来たくせに」と、
何となく悔しくなって、こっそりそいつらの基地の材料をかっぱらったりしてしまった。
そいつらとも、いつの間にか仲良くなっていて、基地も合体させて、凄く豪華なものになった。
もっと早くあいつらと仲良くしていればよかった。最初のうち、悪戯してごめんよ。

基地作りを始めて半年くらい経ったとき、いつものように遊んでいると、
近所の婆さん（地主さんだったらしい）が現れて、
「ここの林を汚さないで欲しい。また、騒がれるとうるさくて困る」というようなことを言われた。
婆さんは、僕ら全員に500円ずつ握らせて、その場所から立ち去らせた。
僕らは、説明がよく分からなかったけど、
500円貰った手前、素直に基地を壊し、掃除をして立ち去った。
近所のスーパーに行き、貰った500円でアイスを買って、それを食べながら、
他学区の奴らに別れを言って、僕たちは帰った。

その雑木林は、僕が中一のときに駐車場になってしまった。
あの頃はあんなに広く感じた林が、自動車が10台ほど停まれる程度のものだったと気付いた。
他学区のやつらとは高校で再会した。

今ではめっきりインドア派になってしまって、林で遊ぶなんてことはしない。
でも、凄くいい思い出だ。

カタツムリっていんだろカタツムリ。
角出せ槍出せ何か出せ～の奴ら。
あいつら雌雄同体でどんな相手でも
出会えば交尾出来んだけど
同種でも交尾出来ない相手がいんだけど
どんな相手か知ってる？知ってる？
巻きが逆の相手ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
右巻きと左巻きじゃ出来ないんだってｗｗｗｗｗｗｗ
頑張れ雌雄同体ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
雌雄が同体してんのにｗｗｗｗｗｗｗ
巻きが逆は駄目だってｗｗｗｗｗｗｗｗ
巻きが逆の個体は突然変異なんだってｗｗｗｗｗ
お前が突然変異だってのｗｗｗｗｗｗｗ
雌雄同体の癖しやがってｗｗｗｗｗｗｗ
でさ、巻きが逆の奴はさ
内臓も体の構造もみんな逆なんだってｗｗｗｗｗｗ
雄と雌は一つの体にいるのに
何か片側に寄ってんだなｗｗｗｗｗｗｗｗ
｢片寄ってるから逆巻きだと片潰りになりますね｣
ってやかましいわ！！

高校の頃､彼氏が玩具を使ってから私は玩具の虜｡
週末､両親がｺﾞﾙﾌに行ったので､｢自由だ自由だ､誰も居ない､ｵﾅﾆｰだ
ﾛｰﾀｰだ！｣と嬉々して部屋の扉を開けたまんま､ﾊﾟｿｺﾝの前に座って､
ﾍｯﾄﾞﾌｫﾝをつけて､ﾏｲｸを用意してその頃ﾊﾏってた
ﾈｯﾄﾐｰﾃｨﾝｸﾞをした｡あの頃は､ｶﾒﾗ持ってる女の子が少なかったので
沢山の人からｺｰﾙを貰うことが出来たんだけれど､その中に､AV見せるから
ｵﾅﾆｰしてる所を見せてっていう人がいた｡
AVなんて見たことが無かったから､早々ｺｰﾙを受け入れた｡裸の下半身にｶﾒﾗを向けて､ﾛｰﾀｰをｸﾘにあてて､相手が見せてくれてるAVに没頭｡
ああ､凄い凄いｸﾝﾆしてるｸﾝﾆしてるｰってﾁｬｯﾄに書き込んでいたら､
い　き　な　り　扉　か　ら　笑　顔　で　父　親　が　ﾇｯ　と　入　っ　て　来　た｡
私は下半身裸でﾛｰﾀｰをｱｿｺにあてて､ﾊﾟｿｺﾝの前でﾍｯﾄﾞﾌｫﾝを付けたまんま固まった｡
父　は　笑　顔　を　崩　さ　ず　に､
｢･････元気か？｣
と言った｡
私は､｢う････うん､元気｣と言った｡
｢そうか｣
父　は　笑　顔　の　ま　ん　ま　出　て　行　っ　た　｡
父が出て行った後､｢どｰしようどうしよう見られた見られてしまった｡ていうか､何でこの時間帯に帰ってくるんだ？！いつもは夜に帰ってくるじゃん､何で？！｣と体中震わせて､ﾈｯﾄﾐｰﾃｨﾝｸﾞを終らせて､今更遅いのに枕の下にﾛｰﾀｰを隠して､ｵﾛｵﾛしていた｡
その日の夜､母親が部屋に入ってきて､｢ﾍﾞｯﾄﾞのｼｰﾂこれと変えなさい｣
って言い出し､私が｢この前かえたばっかだからいいよ､面倒くさい｣って
言ったら､母親が｢いいわよ､じゃあ､ﾏﾏが変えてあげるから｣とﾍﾞｯﾄﾞの
ｼｰﾂをとりはじめた｡
ﾌｯとﾎﾞｰっとしていた頭に､枕の下のﾛｰﾀｰの存在を思い出し､
｢あ！！いい！自分でやる！いい！いいから！｣って枕を押さえつけようとした途端､ｼｰﾂがひっぱられ､枕の下からﾛｰﾀｰがｺﾛｺﾛｺﾛ････｡
一瞬沈黙があり､｢こんなもんつかってるの､あなた？｣
って一言母親が口にして､出て行った｡

今日ね、バイトの面接行ったの。
カラオケの。
それでね、面接が普通のカラオケ部屋で行われたんだけどもうカオス。
凄いカオス。
隣とか上の部屋で普通に客歌ってるの。
こちとら面接で「そうですね、僕の長所は」とか話を切り出した瞬間
「１００％勇気ー！もうやりきるしーかないさー！」
とか隣の部屋で忍たま乱太郎歌ってんの。
それもダンディな低い声の男が。
とてつもないカオス。
いい声の男が、忍たま乱太郎。
そして面接続けていくうちに隣で
「乱太郎の乱は乱交の乱！」とかダイナマイトなこと言ってんの。
もう苦笑いしかないっしょ。
俺も面接の人も。
そしてひとしきり苦笑いした後に面接の人が
「今これ歌ってるの店長なんですよ」
時給７２０円はとんでもないネバーランドだった。

私も自動車学校に行ってた頃のおとんメールを。
私「仮免合格したよ～」
父「危ないから皆に迷惑をかけないように落ち着いて運転しいや！」
私「いまから高速乗ってくる」
父「とんでもないことだ、危険が危ない。!!」
私「無事卒業したよ！」
父「たぶん、もう教官が教習車に乗りたくないからだ！」

'98年頃の話。
俺はその当時短くてカッコいい髪型にしてもらおうと思い美容院に出かけたんだ。
今でなら一言でいえるんだが、まぁベッカムみたいな髪型。
でもその当時はそんな髪型はこの世に存在せず、
俺は必死にアメリカの軍人みたいなショートヘアーで前髪を切り込んだ髪型と言ったんだが悲しいことに全く伝わらなかったんだ。
でまぁ、結局スポーツ刈りの前髪ショートみたいな髪型でお茶を濁され、
俺もこれ以上逝ってもダメだなってことで帽子大好きで
帽子ばかり被ってた俺は街中のオサーレな美容院で切ってもらうなんてかい性もなくこりゃダメだって事で断念。
この髪型の事もすっかりと忘れ、
月日は流れること'02年ワールドカップ。
ベッカム登場。
俺はベッカムの髪型を見、これだ！！
あの当時俺が目指していたあれだよ、あれ！！
と興奮し、
美容院に出かけベッカムの髪型にして下さい！
って言おうと思ったんだが
その時、
俺の頭は既に禿げていた... orz

俺モスでトレイを手にしたまま派手に転んだことがある
可愛らしい店員さんが飛んできて
「大丈夫でしたかっ？　受身は取れましたか？
お怪我はございませんか？　受身は取れましたか？」
ってなぜだか
俺より店員さんが混乱してて、やたら受身の有無について聞かれて困った。

夕飯を食べた帰り道、凄くヨーグルトが食べたくなったので途中のコンビニに寄った。
ちょっと考えた末に、安くて3個入りのヤツじゃなくて、少々高くて1個のヤツにして、
「家に帰ってゆっくり食べよう」
と多少浮かれて帰った。
心の中で(ヨーグルト♪・ヨーグルト♪)と唱えながらマンションの階段を登ってる時、
知り合いのオバサンに遭遇。
「あら？嬉しそうね、何かいい事でもあったの？」
と聞かれたので、
「はい、ヨーグルト買ってきたんですよ」
と、返答したところで我に返る。
あああぁぁぁあああああああぁぁぁぁ！！
ヨーグルト1つで浮かれてんじゃねえよぉぉぉおおおぉぉぉお！！！
オバサンも「そう、よかったわね」とか言ってるけど、微妙な笑顔してたしよおおおぉぉ。
(ﾉД`)ちきしょう……ちきしょう……でも、ヨーグルトうめえよ。

■オムライスとごはん

２０年前ぐらいの前の話

当時俺の家はいわゆる片親ってやつで、すげぇー貧乏だった。
子供３人養うために、かぁちゃんは夜も寝ないで働いてた。
それでもどん底だった・・・

俺は中学卒業してすぐ働きに出た。
死ぬほど働いた。遊んでる暇なんてなかった。

１年ぐらいして同級生に久しぶりに会った。
飯食いに行こうって話になった。
メニューの漢字・・・読めなかった。
読めたのは、一つだけカタカナで書いてあった「オムライス」だけ。
同級生は「焼きそばとごはん」って注文した。

無知な俺は「じゃあ俺はオムライスとごはん」って店員に言った。
店員、固まってた。
クスクスって笑い声も聞こえてきた。
そしたら同級生
「さっきのキャンセルね！！俺もオムライスとごはん！！」

・・・
店出た後、同級生が一言
「うまかったな」って言った。
「仕事がんばれよ」って言ってくれた。

泣けてきた
心の底から人に「ありがとう」って思った。
そいつは今でも親友です。