コピペ運動会

２１歳
現金２万ちょい
銀行１１万ぐらい

しかし、親に預けてあるお金がかなりある
小さいころからのお年玉はみんな親が管理してる
俺の家は親族多いから、かなりの額が１８年間分あるはず
成人したら渡すって約束だけど親が忙しいと中々、渡してくれないわ
１００万円とかあるのかな　楽しみすぎるｗｗｗ


oh...

【国際】クスコ、マチュピチュに非常事態宣言、注意


「マチュピチュ」
この言葉に聞き覚えはあるだろうか？
世界史を学んだ人なら、一度ぐらいは耳にしたことがあるかもしれない。
あらかじめ言っておくが、これから書かれる人名、地名などは
全て（現在の歴史学的に）実在した（とされる）ものである。

まず、インカ帝国の首都なのだが、その名も
「クスコ」　はい、いきなり来ました。
なんで「クスコ」が首都になったのかというと、初代皇帝の父の遺言が
「金の棒を大地の割れめに突き刺し深く刺さったところを首都とせよ」 だったらしいんです。

で、その初代皇帝の名前がまたスゴイ！
その名も「アヤル・マンコ」
さすがにこの名前はマズイと思ったのでしょう。
「アヤル・マンコ」は改名します。
それが、「マンコ・カパック」
・・・改名って、そっちかＹＯ！
そして、このマンコ・カパックには 更なる別の呼び名があります。
それが、「マンコ１世」。
わざわざ１世って区別してるってことは、確実にマンコがもう一匹いるってことですからね。
そして、調べてみたら実際にいました、
「マンコ２世」。正式には、「マンコ・インカ」。
こいつも よりにもよってマンコの名前を継がなくてもねぇ・・・

そして、この地を征服するためにやってきたスペイン人のピサロには
協力者が居たんです。それが「アルマグロ」。
資料には、「クスコのマンコ軍はアルマグロ軍に包囲され
前から、後ろから攻め立てられた。」
とか書かれてるんですよ。
アルマグロはその際、「インカ？イインカ？イイノンカ～？」とか言ったとか言わなかったとか。


>>20
ちょっとﾜﾛﾀ

脳「こいつ鼻毛抜いたンゴ！ゴミとかが入らないようにまた生やすンゴ！！」

脳「こいつ脇毛剃ったンゴ！急所守るためにまた生やすンゴ！！」

脳「こいつひげ剃りしたンゴ！取り敢えずまた生やしたろ！！」


ワイ「また髪の毛抜けたわ…」
脳「…………」


>>418
無能


>>418
ワイ「髪の毛大事にせな！！」
脳「なんか髪の毛はぜんぜん攻撃受けへんなぁ・・・
　　　せや！エネルギー節約のために本数減らしたろ！！」
ワイ「ああああああああああああああああああああああ」


>>418
やっぱり進化って無理だわ

アメリカのテキサス州で先月15日、刃渡り14cmを超える刃のついたあらゆる武器の所持・携帯を許可する法案「House Bill 1935」が通過。これにより今年9月1日から、日本刀や長剣、ナタなどの大型刃物を公共の場へ持ち出すことができるようになるようです。
テキサス州知事のグレッグ・アボット氏が、法案「House Bill 1935」に署名をしたことで成立。これにより5.5インチ（約14cm）を超える刀剣の携帯が許されるようになりました。
中世時代の刀剣や、日本刀、ナタ、投げヤリ、ダガー、ボウイナイフなども含みます。


>>151
テキサスはどこに向かってるんだｗ


>>189
敵刺す方向(´・ω・｀)


>>264
それで上手いこと言ったつもりになってるなら、私は結構好きです(´・ω・｀)b

ジェットコースターのこわさって、「はやーい！こわーい！」じゃなくて
「なんらかのトラブルで落ちたり吹っ飛んだりして死ぬのでは…？」
だよな？

昨日ラーメン屋でニンニク抜きって言おうとしたら噛んでしまって
間違って「ニンニキニキ！」って言った瞬間、隣の客が噴出してむせていた

「お前馬鹿じゃね？　中学生にもなってまだトナカイとか信じてんの？」と言ってた鈴木

雑魚店員「こちらお通しの豆でございいい！！！w」ﾄﾄﾄﾄﾝ
先輩「俺くんどしたの元気ないないなーーいw」
上司「フライドポテトとシーザーサラダと刺身盛り合わせ百人前！！」
陽キャ店員「あざざざざざざw」
同僚1「お！最初は全員生ビールゥー！！」ﾋﾟｯﾁｬｰﾄﾞｵｵｵｵｵｵﾝ
同僚2「ちょw彼女もここ来ていいっすかってｵｲｵｲｵﾋｰw」
女同僚「食べやすくしちゃいまんっすねぇぇw」焼鳥ﾊﾞﾗﾗﾗﾗﾗﾗ
ハゲ「おい俺！上司さんの酒ないぞ！大至急注げよホイホイホイ！」
乱入した社長「セイセイセイ皆の衆飲んどるカアアアアアw」
ブス女同僚「あたし酔うとちょいスケベ入っちゃうんだよなぁ……ｗ」乳首ﾁﾗｰ
同僚3「このうっまいうっまい日本酒は有名で産地はどこそこ米の磨きがどうたララァ！！」
デブ女同僚「カルーアミルクちゅばばばばばばw」
後輩「コーラ。」
隣の卓の学生「ギャャアァアアアアアアwマジ浮けるゥゥゥw」
壁紙「今日も元気に営業中笑顔がどうたらこうたら」
トイレからはみ出す小便「ｱﾊﾊ!!」
たぬきの置物「」



俺「ああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！ ）


>>558
なんだろうなんか好き


>>559
疾走感あるよな

今年の1月頃コインランドリーに行ったら、大型乾燥機のガラスの蓋に、おっさんの顔が映っていた
俺は、自分の後ろに、そのおっさんが立っているのだろうと思い、後ろを振り返った
だが誰も居ない
もう一度乾燥機を見ると、やはりおっさんの顔が有る
どうやらおっさんの顔がガラスに映っているのではなく、おっさんが乾燥機の中に入っているようだ
コインランドリーの乾燥機の蓋は、外側の取っ手を引かないと開かない仕組み
怖いので蓋を開かないで、本人に理由を聞いてみると
持ってきた洗濯物だけではなく、今着ている物(下着も)全部洗濯してしまった
寒いので乾燥機の中に入ったが、出られなくなってしまったとの事

俺は黙ってポケットから百円玉を取り出して、その乾燥機のコイン投入口に放り込み、そのままコインランドリーを去った

これで暖まるだろう

>>605
涙が出てくる時には無理に止めないこと。
人の前で泣けないなら、何処でも良いから閉じ篭もること。
素直に泣けないのなら、胸にぐっとくる音楽や本に触れること。
涙が出て来たら、枯れるまで泣くこと。
いい加減泣き止まないととか自分を抑えないこと。
声が出そうなら素直に出すこと。
何か物に当りたいなら、縫包みやクッションと言った柔らかいものに抱き付くこと。
それに当たり散らすこと。
誰かに当ってしまったのなら、泣き止んだ後で謝ること。
自然に涙が止まったら、目をアイスノンで冷やすこと。

その涙を忘れない様に、その涙を無駄にしない様に、
最後には必ず笑うこと。

思う存分、泣いてしまえ。