コピペ運動会

爆弾テロが心配で飛行機に乗れない数学者がいた。

どうしても飛行機に乗らなければいけない用事ができてしまった数学者は、テロリストと同じ飛行機に乗り合わせる確率を計算した。


「2万分の1程度か。これではまだ危険すぎる。」


さらに数学者は、同時に二人のテロリストと乗り合わせる確率を計算した。


「これなら安心だ。数十億分の1にもありえん。」



数学者は飛行機に爆弾を持ち込もうとして捕まった。

駅で宗教女に声かけられた
けっこうかわいい女の子だったんでしばらく話してたが
「私は人に喜んでもらうのが好きなんです」
「自分のことより他の人の幸せを求めてるんです」
なんてこと言い出したから
「じゃ、今からそこのラブホ一緒に行ってくれ。俺はそれで幸せになれるんだ」
って言ったら
「そ・・れは、ちょっと・・・・」
とか言いやがった。あいつら嘘つきだ

街で知らない人に、サインをねだる。
男なら「歌舞伎の○○さんですよね？サインください」
女なら「作家の○○さんですよね？サインください」と。
当然「違います」って言われるので、いかに似てるのか説明する。
こうすると本当に自分が似てるのか気になるので、
「ファンサイト作って画像ありますんでよかったら覗いてください」と
HPアドレス入りの紙を渡す。
そのHPには「またお前は騙されたわけだが」とTOPページに書いて
BBSも設置しておく。
一言書いてくれる人がいて楽しいｗ

ラーメンや、マクドナルドなどで良く見かけるスクラッチカード、あのスクラッチカードも、やはり穴がありました。

昔のスクラッチカードは紙も薄く、雑な作りの為、あの懐中電灯で有名な”マグライト”の強力な光を裏から当てると、透けて見えたり、ライターのオイルを染み込ませれば、見える、と言う間抜け振りでした。

現実にある商品を光にスカして見ると透けて見えるどころか、ホボ丸見えになっていたのである。しかも商品が金目の物であったのだ。

それにいち早く気付いた者は、もちろんクジが当たっている物だけ買いしめる。でもほとんどのお菓子などは、始め当たりクジの入った商品だけ別にして入っている。

その商品を店の人が好きな位置に置くのである。だからバレるに決まっている 。当たりを全て抜く事も可能である。

この方法ができるのはスクラッチカードを選ばせてくれるお店に限ります。勝手に店員が渡してくれる店では出来ませんのでご注意下さい。

他のカードと違うカードを見つける事が１番のポイントです。


◎当たりのカードとハズレのカードはそれぞれ異なる機械で印刷されているため、若干の違いが生じています。

◎例えば文字、カットのずれ、色の違い、明暗、艶、不自然な歪み、など。


１．カードを１０枚位持ち、トランプを広げる様に、均等な長さのカードが見える様に横にスライドさせます。

２．同時に極端にずれているカードを判別します。（１mm以下の違いです。）

３．確認の為、もう一度他と比べてみて、やっぱり違っていたらあたりの可能性が大きいです。

普通に選ぶよりはかなりの確率で当たりを引くことが出来ます。

自動販売機で何も買わずに両替する裏技です。

まず１０００円を入れます。続けて１０００円をいれます。その後、返却レバーを引きます。そうすると１０００円は札で、もうひとつ入れた１０００円は小銭でもどってくるのです！

舞台は100年ほど前のイギリス。ある街に裁判でただの一度も負けたことのない、つまりどんな事件でも無罪にしてしまう「無敗の弁護士」が登場し、人々の話題を集めていた。一方、弁護士のほかにもう一人世間を騒がせている男がいた。狙った獲物は必ず盗み出し、300件あまりの窃盗容疑を受けながら、いまだ逮捕されない天才的な大泥棒だ。巷ではこの泥棒が逮捕され、無敗の弁護士が弁護をしたらどうなるだろうかという変な期待まで起きはじめていた。
そんなある日、ついに例の大泥棒が現行犯で逮捕される。そして「無敗の弁護士」に弁護が依頼されたのだ。もう町中どこに行っても、この話題で持ちきり！　そして裁判の日を迎える。法廷に現れた弁護士は自信満々の様子だった。弁護士は「罪を犯したのは右手であり、被告人本人ではない。罪は右手が償うのが本当の刑罰ではないか」と主張する。裁判官はこの主張を受け入れ、右手に懲役を言い渡す。ただし、右手だけで服役するわけにもいかないから、仕方ないが本人も一緒に刑務所に入るようにと注意する。
すると、なんと大泥棒は右手をキュルキュルとはずし、机の上に置いた。泥棒は義手だったのだ。唖然とする裁判官。騒然とする裁判所を悠々と去っていこうとする大泥棒と弁護士。弁護士は勝利を祝って、右手を差し出す。ふと気の抜けた泥棒はつい右手を差し出してしまう。さっき義手としてはずしたはずの右手を…。大泥棒は最後の最後でドジを踏んでしまったのだった。

中学の時、男子が、罰ゲームで始めに通りかかった女子に
「付き合ってください」を言わせるいたずらをさせていた。
罰ゲームの子が決定して、自分がそこを通りそうになったけど、気が付いた私は
同じ部の、その罰ゲーム男子を好きな女の子を連れてきた。

何故か「つきあってください」が「結婚してください」になって
女の子「いいですよ」

その時は何も進展がなかったが久しぶりの同窓会で夫婦になっていた。

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　早起きは三文の得というが、
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒） 　今のお金にすると60円くらいだ。
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/| 　寝てたほうがマシだな。
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

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　 　 　 　 ＞　　　　な　なんだってー！！　　　　＜
　　　　 　 ￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　 　 　 　 _,,.-‐-..,,_　　　　　　 _,,..--v--..,_
　　　　／　　　　　｀''.v'ν　Σ´　 　 　 　 `､_,.-'""｀´""ヽ
　　　 i' 　 ／￣""''--i 7　　 | ,.ｲi,i,i,､ ､,､ Σ　　　 　 　 　 ヽ
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　　　 |'' !ﾞ　i.oﾆ'ｰ'〈ｭﾆ! 　 　 iiヽ~oj.`'<_o.7 !'.__ ' ' ``_,,....､　.|
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_,,..-<:::::＼ 　 (二> ／　 　 　 ! 　_`-っ　 / | 　7　　￣ u |i'/
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　!､＼　 ＼.　,￣　　　　　　　 γ/|￣　〃　　 ＼二-‐' ／／`

173 ：水先案名無い人：2006/

「おにいちゃんやめて！　そんなとこ舐めちゃだめ！
そこはおしっこするところよ、きたないわ！」

妹は泣きながら言ったが、ぼくは便器を舐め続けた

『昨日コンビニでもらったお釣りの1万円札なんか透かしがないみたいなんだけどなぁ？
大丈夫かな？』

「いくら払ったんだよ！！」

今日道歩いてたら前に女子高生がいた。んでこいつらなんか
チンタラチンタラ歩きやがるんで、追い越そうと早歩きで
こいつらの前行ったらなんか後ろで

「うわ、何あいつ。速くね？（動きが）」
「ちょっとキモいね」

とか舐めたこと言いやがった。ムカついたから奴らに聞こえるよう

「プキキキキ」

って笑ってやったよ。これで多分やつら間違いなく妊娠したな。
ざまーみろってんだ。

ＳＥＸについての認識のび家

のび太「ママ～ＳＥＸって何～？」

ママ「…………………花火のことよ」

のび太「へ～、じゃあしずかちゃんとＳＥＸしてくる！」

ママ「ちょ、ちょ……のび太まちなさい！」

>>のび太自宅出発

のび太「ジャ…ジャイアンだ」

たけし「きさま何している」

のび太「これからしずかちゃんとＳＥＸするんだ！」

たけし「のび太………これ持ってけ」

のび太「何これ？」

たけし「コンドーム」

のび太「あぁ？」

たけし「まぁ頑張れ、さよなら～」

携帯に怪しい番号を見つけたら
そのメモリの怪しい番号と自分の番号を入れ替えよう

父親が発売日にＦＣの４を買ってきた。
私と弟とで順番にクリアしたあと、父親はなぜかずっと４章のトルネコの序盤（店でひたすら武器とか売りまくる）を続け、それだけで５万も６万もゴールドを貯めていた。

思えば父親は２でも全員のＬＶをＭＡＸまで上げたり単純作業が好きなのかなと思っていたが
もう、一度クリアしてしまったそれらのゲームでまた私や弟が遊ぶときにキャラが強かったりお金が多いと喜ぶだろうとそれだけのためにちょっとズレた愛情表現をしてくれていたってことがわかった。

私も弟も成人し、実家を離れて生活をしていた頃、父が入院した。
お土産に、なぜか私はGBAとGB版のDQ1&2、そして３を買って持って行った。

父は骨と皮だけになっていた。
私がお土産を渡すととても喜んで、ヒマな入院生活をそれと共に過ごしたらしい。
もう、子供のために単純作業続けなくてもいいんだよ、お父さん。
いっぱい冒険してね、お父さん。

父は普通の食事が喉を通らなくなり、DQ3のパーティにこんな名前を付けた。
勇者コロッケ　武闘家つくね　僧侶とんかつ　商人おでん「はよ元気になってこれ食べたるねん」と笑う父。
ガリガリに痩せた父の姿を見たのはこれがさいごだった。
















今では食べられなかったあのころのカタキをとるかのように体重も激増！
ムチムチ状態で「８まだ出えへんか！」と電話してくる父です。退院おめでとう。

クリスマスの日、仕事の帰りに家の近所のコンビニ行った。
コンビニでヨーグルトに手を伸ばしたら、同じタイミングでOLっぽい感じの人が
同じヨーグルト取ろうとして軽く手が触れた。お互いさっと手を引いて、その種類の
ヨーグルトがそれしかなかったから、俺はどうぞって感じのジェスチャーして弁当だけ買った。

近くの公園でベンチで弁当喰ってたら、さっきのOLが声かけてきて
「半分どうぞ。」ってヨーグルト（２つくっついてるタイプだったから）くれた。

俺は素直にありがとうって貰って、何となく二人でベンチに座ってヨーグルトのフタ剥がして
喰う感じになったんだけど、スプーンが一つしかなくて、お互いそれに気付いてちょっと変な空気が
出来たんだけど、俺箸で喰うから平気だからって箸で喰いだしたらその子笑って「何かごめんね。」
って。ヨーグルト喰いながらこの辺に住んでるとか仕事の話しとか軽く世間話した。

その子最近この辺に引っ越してきたばっかで、１人でつまんないみたいな事言っててさ。
俺も最近この辺に引っ越して来たばっかでこの辺の事よく分からないから、今度一緒に散歩
でもしますかみたいな事を冗談っぽい感じで言ったんだ。断られてへこむのやだしさ。
そしたらその子「本当に？いいよ、散歩しようよ。」って。よく見ると小柄で結構可愛い系で
今までそんな可愛い子と縁なんかなかったからすげー嬉しかった。最終的に隣に寝てる嫁がその子です
的な展開になる事を期待してクリスマスはコンビニにヨーグルト買いに行く予定。

俺さ、産まれた時から酷い小児喘息だったのよ。
夜中にかーちゃん起こして病院連れてってもらうなんてしょっちゅうだったし、
小学校あがって更に病状が悪くなって。もちろん体育なんかでれないし、
みんなと外で遊ぶ事すらできなかった。

んで、小五になってからほぼ毎日病院行って吸入するくらいまで悪化しちゃって、
そのまま3週間入院する事になって。。。

んでね、そん時4人部屋の病室だったんだけど
二人はおばあちゃんとおじさん、んでもう一人は俺と同い年くらいの女の子だった。
俺、昔からすげぇ人見知りが激しい上に物凄い照れ屋で、なかなかその同室の人達と
仲良くなれないで一人で勉強してるかゲームボーイやってるかだったのよ。
そん時家から持ってきたソフトが「Saga2」で、もう一回クリアしたやつだったんだけど
ヒマだしもっかいやるかな、って毎日やってたワケさ。

んで入院して一週間立った頃、俺がゲームボーイやってる時は
なんかその同室の女の子がじーっとこっち見てる事に気づいたんよ。俺が彼女の方みると
慌てて目逸らすんだけどね。もしかしてやってみたいのかな？と思って、
「良かったらコレ借そうか？」って聞いたのよ。そしたら目ぇ輝かせて「いいの？」って
いうもんだから、「もう飽きたからな」とか照れ隠しして借してあげたさ。

でも案の定操作が分からないらしく、画面とずっとにらめっこしてるもんだから
俺が操作教えながら一緒にゲーム進めることにしたんよ。
パーティーは人間・男の主人公「リョータ(俺の名前)」で、
仲間は人間・女「さやか(彼女の名前)」あとはエスパーガールとロボットに
それぞれ同室のばあちゃんとおじさんの名前つけたっけ。

それからどんどんそのコと仲良くなって、二人でゲームボーイやるだけじゃなく、
色んな話もするようになった。学校の事、家族の事、好きな音楽の事、近くに迫った夏休みの事…

No.12：犯人<解説あり>
ある日自宅マンションについてエレベーターに乗ろうとすると
上から降りてきたエレベーターの扉が開いた瞬間、帽子を
深くカブった男が、扉が開くや否や飛び出してかけて行ったんだ。

「なんだよ、あいつ」と思いながら家に帰り、上着を見ると
赤いシミがついている。ドコで付いたんだろう、と思いながら洗濯して
そのまま普通にその日を終えたんだ。

次の日の昼間、唐突に警察が現れた。
「昨日、上の階で殺人事件があったんですけど、なにかご存知ないですか？」と。
「なにも知りません」というと、しつこいほどに「本当ですね？」と聞いてきたが
知らないものはなにも知らない。「わかりました」と警察は帰っていった。

数日後、ニュースで犯人が捕まったとやっていたのだが、そのテレビに映ってた
犯人は・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。


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No.24：期末試験<解説あり>
ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。
試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分りました」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった。


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No.53：頭
ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のＳ君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの？」を上司用に尊敬語に変換して言いました。


「あたまいかれたんですか？」


笑い死ぬかと思いました。

斎藤佑樹と後藤祐樹の見分け方

　　ハンカチを手に取ったのが斎藤■　■ハンザイに手を染めたのが後藤
　　甲子園で好投を重ねたのが斎藤■　■工事現場で窃盗を重ねたのが後藤
再試合でも堂々と活躍するのが斎藤■　■妻子あるのに「銅！銅！」と暗躍するのが後藤
ゲームセットでガッツポーズをやるのが斎藤■　■刑務所でがっちり坊主にやられるのが後藤
　　 　　　　 家族思いなのが斎藤■　■家族の重荷なのが後藤
　　 　シュートが苦手なのが斎藤■　■出頭が得意なのが後藤
　　　　　　神宮で投げるのが斎藤■　■人生投げたのが後藤
　　　 　落ち着いているのが斎藤■　■落ちぶれていくのが後藤
　　　 　早稲田ボーイなのが斎藤■　■ませたボーイだったのが後藤
　　　 　首をタテに振るのが斎藤■　■首にタトゥーを彫るのが後藤
　　　ハンカチ持ってるのが斎藤■　■判決待ってるのが後藤
　　　 　　四球を避けるのが斎藤■　■子宮にかけるのが後藤
　　　 　　　三振を取るのが斎藤■　■三審までもつれるのが後藤
　　　 　　　涙腺が弱いのが斎藤■　■銅線に弱いのが後藤
　はよプロに入らなかったのが斎藤■　■ハロプロに入れなかったのが後藤
　　　　勝って星をあげるのが斎藤■　■盗ってホシにあげられたのが後藤
　　　　基礎を固めているのが斎藤■　■起訴が固まったのが後藤
　　　　球場を駆け抜けるのが斎藤■　■手錠をかけられるのが後藤
　　逸材とうたわれているのが斎藤■　■余罪が疑われているのが後藤
　　交渉のテーブルにつくのが斎藤■　■工事用のケーブルを盗るのが後藤
下半身を生かして好投するのが斎藤■　■下半身でイカせて豪遊するのが後藤

駈け落ちした娘が、親からメールをもらった

「家に戻るな。そうすればすべてを許す」

胃の具合が悪くなった男が、とある医師の元に駆け込んだ。医師は彼をじっくりと診察して言った。「ふむ。あなたの胃は大変深刻な状態だ。座薬を入れて様子を見ることにしましょう。」医師は男にかがむように言い、それを上の方へ押し入れた。「よろしい。それではまた、同じことを６時間後にもするように。」６時間後、男は自分の家にいた。男は医師の言う通り、座薬を手に取ったがどうしてもそれを一人ですることができなかった。それで男はたまらず、彼の妻を呼ぶことにした。男が今までの経緯を説明すると、彼女はこっくりとうなずいた。そして、片手を男の肩に当てて、もう一方の手で座薬を押し入れた。その途端、男は頭をかかえて絶叫した。「う、うわぁーー！！」妻はびっくりして男に尋ねた。
「ご、ごめんなさい。痛くしちゃったかしら」
「いや、そうじゃないんだ」
男は６時間前を思い浮かべて、愕然とした様子でつぶやいた。
「実はさっきの医者なんだが、俺の肩にあった手がな……」
「手が、どうかしたの？」

「両手だったんだよ」

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。
決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。
そしてありとあらゆる動植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。
調査は３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。
そして問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。
ウサギを捕まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。
１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。
クマはおびえた様子で言いました。

「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」

「いいですか、クリントン大統領に会ったらHow are you？と言ってください」
「でその後はfine thank youと言われるのでme tooと言ってください」

森「え〜(ちょっと考えて)Who are you？」
クリントン「(ジョークだと思って)hah hah! 　my name is Clinton.」
森「me too!!」

実話

1年の価値を知るには卒業試験に落ちた学生に 聞いてみなさい1ヶ月の価値を知るには未熟児を産んだお母さんに 聞いてみなさい1週間の価値を知るには週刊誌の編集者に 聞いてみなさい1時間の価値を知るには会うのが待ちきれない恋人達に 聞いてみなさい
1分の価値を知るには
電車やバス、飛行機に乗り遅れた人に 聞いてみなさい

1秒の価値を知るには
事故で生き残った人に 聞いてみなさい

千分の1秒の価値を知るには
オリンピックで銀メダルを獲った人に 聞いてみなさい

時間は待ってくれません
あなたの持っている全ての時間を大切にしなさい

中２のころの話
体育で持久走をやっていたんだが急に胸が苦しくなってなぜか爺ちゃんが頭をよぎったんだ
それから１３年後爺ちゃんは死んだ
今思うとあれが虫の知らせってやつなんだなぁと思う

ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。

「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいる
ってラジオで言ってたわよ。」

老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。
何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」

中学校の遠足でディズニーランドに行きました。
友人とミッキー型の風船を買って、帰りのバスに乗り込もうとしたら「おまえら！何の為の遠足だと思ってるんだ！」と怒られ、風船の空気を抜かれました。

行き先ディズニーランドで、一体何の為の遠足だったのかいまだに解かりません

スーパー銭湯で入浴してたら、小さな子供が「アナルファック！」って叫んでました。
死ぬほど驚いた。最近の子供はオマセさんですね。

それどころか、「お父さん、アナルファック」とか言ってました。
お父さんがアナルファックなのか
それとも子供がお父さんにせがんでるのか、気になって仕方がない。

お父さんは顔を真っ赤にして「しーっ！あとでな！」とか言ってました。
何が「あとでな」なのか全然分からない

女性に金玉強打の激痛をわかりやすく説明するにはどう例えればいいのだろう？

例えば
全身ムキムキのマッチョが相手でも金的蹴りがヒットすれば勝ち目が出てくる。

例えば
世界中の格闘技の中で金的蹴りを認めているものはほとんどない。当たればそれで勝負がつくから。

例えば
男性にバットで金玉殴られるのと頭殴られるのどっちがいい?と質問すればおそらく沈黙して答えない。選べない。

自分の経験に照らし合わせてみると、バイク事故で太ももの肉をごっそりとられたときよりも黒人に喧嘩売ってブーツで片玉潰したときのほうが痛かった。

彼女にそう説明してみたが、向こうは冗談のつもりらしく「大げさだよぉ」と笑って蹴りを入れてきた。油断してたから直撃した。
俺が顔面蒼白で汗だらだら流して呻いてるのを見てやっと納得してくれた。

18歳の頃…駐車違反を５回連発。反則金未納のままで、とうとう裁判所から「出頭命令通知」が来たんです。
しかも、そのハガキの末尾にはボールペンで「洗面道具持参」と書いてありました。

一気に血の気がひき、青ざめた私は父に報告。
父は「２〜３日泊まれば、帰って来られるよ」と励ましてくれました。

意を決して、洗面道具と着替えのパンツを持っていざ裁判所へ！
しかし裁判官は、淡々と事を済ませ、そのハガキを見て笑いました。

そこで、初めて気が付きました！
父の仕業だと…！

付き合って２ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。


彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運良くマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。


レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、今からか？」と聞いてきた。
クイックイッと軽く腰も振りながら。


俺もニヤつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので、彼女の親の帰宅を待った。


５分ほどで彼女の父親が帰ってきた。



下の薬局のおやじだった。

昨日､家のじいちゃんが亡くなりました(TT)

病室で最後を看取るために家族全員がそろいました｡
僕が｢なにか最後に言いたいことない?｣って聞いたら､
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました｡
｢そそが観たい｣と…(そそ)というのは女性のｱｿｺの別名です｡
僕は｢じいちゃんｽｹﾍﾞだったからな〜｣っと思いましたが､
さすがに｢えらいもん聞いてもうた｣と思いました｡
早速家族会議がその場ではじまり､皆口々に
｢どないしよ､どないしよ､看護婦さん?そら無理やわ｣
ってかんじで会議をしていたら､兄の妻が､｢私でよければ…｣
と言ってくれたので､皆悩んだ末｢お願いします｣と頼んだ｡
後で聞いたところ､昔兄の借金をじいちゃんが立て替えて
くれたその恩返しだったらしい｡
兄嫁は｢失礼します｣とﾍﾞｯﾄの爺の顔の上にｵｼｯｺ座りを
しました｡
もちろんﾏﾝｺは爺の目の数ｾﾝﾁ先に｡

2〜3秒過ぎて､俺が｢じいちゃん満足か?｣って聞いたら､
｢そそやない､外や｣って…

渋谷でアホそうな若者に「凄いクルから気をつけてよ」ってラップで包んだフリスク５粒を３千円で売った。