コピペ運動会

　14日付新文化報によると、広西チワン族自治区防城港市の上思県で11日、明代（1368－1644年）から清代（1644－1912年）に作られたみられる墓を発掘していたところ、「スイス製」と刻まれた腕時計の模造品が見つかった。

　同遺跡からは10月下旬、石灰石、砂、米などを練り合わせて作った「三合土」製の大型棺が出土し、広西チワン族自治区では初めての例として注目された。

　「腕時計」が見つかったのは棺室内。棺とは別に、約5キログラムの「三合土」があり、その底部の土を取り除く作業を進めていたところ、泥まみれの状態で見つかった。形状や大きさから、腕時計を模した指輪とみられている。

　腕時計は外部が銅製で、針は10時6分を示している。泥をぬぐうと「スイス製」の文字が浮き出た。

　専門家によると、副葬品と考えるにしても、現地には金属でミニチュア品を作る習慣はない。なにより不思議なのは時代が合わないことで、世界で初めて腕時計が作られたのは1904年で、（1918年説もある。スイス製腕時計が中国に伝わったのは、数十年前とされている。

　墓の年代とは明らかなへだたりがあり、現在のところ、なぜ「腕時計」があったのかは、理解に苦しむ謎という。

うちの嫁は何故か外食すると、まずい物を選ぶ確立が高い
決してまずい店ではないのに、唯一微妙なものを選ぶ才能がある模様
そういうのを「ドツボ」と呼び、「今日はドツボ踏んだ」「今日は大丈夫」と評価している

ある日、あるレストランに入ったとき、嫁は真剣な顔でこういった
嫁「あのね。今日ハンバーグ食べようと思うんだけど」
俺「うん」
嫁「でもさ、私がハンバーグ食べたいということは、ハンバーグがドツボなはずなんだよね」
俺「・・・うん」
嫁「だからさ、ハンバーグの隣にあるオムライス食べようと思うんだけど、どうかな？」
俺「（何がどうなんだろう？）・・・うん。じゃあ俺がハンバーグにするわ」
嫁「えええええ！絶対！ぜったいぜったい！ドツボだよ！」
俺「まぁいいじゃん。ドツボかどうか確認しよう」
嫁「・・・・うん」

そして運ばれてくるハンバーグとオムライス
真剣な顔してオムライスを喰う嫁が一言
嫁「・・・こっちがドツボだった・・・・・(´；ω；`)」
俺は美味しいハンバーグを喰いながら「へぇ、そう？」と余裕を見せる
悔しそうな嫁は帰り道一人でぶつぶつと
「どこでドツボがかわったんだろ？私がハンバーグ食べたいって思った時点ではドツボはハンバーグのはずなんだよね・・」
と呟いていた。

>>431
一言食べた時点で変えてやれよ

ちゃんとお互いに交換して喰うぞ
おかげで俺もドツボ半分喰らってるわけだｗ

逆に、女の方から
「クリスマスの予定ってなんかありますかぁ？」って聞かれたとき
どう答えるのが正解なんだよ

>>233
シフトなら変わってあげられないよごめんね

>>233
「絵も壺もこの前買いました」

大作、読みたいww

最近、週末の宿題に「あのねノート」という、日記のようなものが出る。
先週は、旦那とちょっと言い争いをした事をかかれてしまった。

「するとおかあさんはひっさつびいむをだしました」

出してない！出してないよ！
先生も「○くんのおかあさんはすごいんですね。せんせいもみてみたいです」とか書いて来ないでよ！

病院で一緒だった子。

らーら♀　

由来聞く勇気がなかった。

>>712
サザンの「勝手にシンドバッド」だったりしてw

>>713
それならきっと
長女・らーら
次女・らーららら
三女・ららら

…らがゲシュタルト崩壊したｗ

喧嘩して仲直りした時、
｢どんな些細だろうと大きな喧嘩をしようと俺は変わらず好きだよ。その代わりお互いもっと想いをぶつけていこうよ。何も知らないまま感情に振り回されるのはやめよう。俺とみゆきはそんなことで壊れる仲じゃもうないだろ！！｣
目を見ながらしっかり言われた

私みゆきじゃない

姪っ子がね、六年前の携帯を捨てない。
ずっと使い続けて、新しいのを欲しがらない。
小学校五年生の時に死んだ父親の声が、留守電に入っているのだそうだ。
まあ、このあいだ知ったことなんだが。
どうしたものかね。

この間ブックオフで無性にクソしたくなってトイレ入ろうとしたら
万引き防止だかなんだかしらねーけど「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」
とか書いてあんの。ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか？」って聞いたら
「は？…ああ、いいんじゃないですか？」とかキョドってキモイ対応。
聞けって書いてあるくせに「いいんじゃないですか」ってなんだよ。
むかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら客だった。

俺にはすっげぇ趣味の悪いストレス発散の方法があって、
道行くカップルの女のほうに、
「あ、ミキちゃん！久しぶり！
　え～と、彼氏？同伴？かっこいいね～！
ってかミキちゃん最近店で見ないよね～！！
　また行くからヌイてよね！！ミキちゃんうまいから！！」
とまくし立てて逃げて、隠れて様子を見るのが好きなんだけど、
この前同じ事したら、女のほうが泣きそうになりながら、
「違うよ！人違いだよ！私そんな事してない！！」
とか喚くのね。普通は「？」って感じでスルーするヤツが多いんだけど、
この女ものすごいリアクションとるのよ。
ぎゃーぎゃー喚いて、違う！本当に違う！の連発。
マジで風俗女か前歴があるとしか思えないほどの焦りっぷり。
じゃ、彼氏のほうが、「もういいって」とか言って涼しい顔。
なーんだ、おもんねぇと思った瞬間。女殴った。
街中で。グーで。思いっきり振りかぶって、顔を。
女は鼻血ダラダラ流して、泣きながら男の後を追う。
「本当にじでないよ！ね”ぇ！！ゆうぢゃんだけだよぉ！！」
とか叫びながら。

いやぁ、我ながら悪いことしたと思った。

小学生の頃、近所に住んでいたミナというコだけが俺に普通に接してくれる唯一のコだった。
俺が運んだ給食でも普通に食べてくれたし、風邪で休んだ時は、給食のパンだけ届けてくれたりした。
中学に上がる寸前に隣町に越してしまいそれっきりになってしまったが、なぜか思い出は忘れられずにいた。
彼女の消息を教えてくれる友人も俺にはなかったので、高校は（そこに進学しているかどうかもわからずに）隣町の進学校に進んだ。

当然、そんな偶然はあるわけはなく、そのコは俺の入った高校にはいなかった。
無理をしてその進学校に入ったので、勉強にも落ちこぼれ、相変わらずの女子のいじめにも耐えてはいたが、
そのコに会いたいという気持ちはずっと続いていた。
当時、クラスには、毎朝俺を見かけるたびに「キモイ」と蹴りをくれるＴという嫌なヤツがいた。
休み時間に聞き耳を立てていると女とやった話ばかりしているどうしようもないヤツで、
何度殺してやろうと思ったが、イケメンだったので、反抗すると一層女子のいじめも酷くなると思い耐えていた。

高校３になり、学校の帰りにゲーセンでＳＴをやっていたところ、声をかけられた。
まごうかたなきあのコだ。神に感謝した。涙でむせぶ所だった。
いや、少し涙ぐんでいたかもしれない。プリクラを撮っていたんだそうだ。
あまりの驚きに俺はなにを言ったか覚えていなかったが、
プリクラ機の影からそのコの名前を呼びながら出てきたのは、
クラスの俺を毎朝蹴り飛ばすＴだった。
Ｔは俺を見るなり「なんだおまえこんなところで、ミナになにやってんだよー」と鼻にパンチを食らわせた。
鼻血を垂らしてうずくまる俺、Ｔに抗議してくれるそのコ。
５分後、俺は一人だけその場に取り残されていた。

翌日からＴのいじめはエスカレートした。痛みには耐えられたが、
Ｔのスケベ話の相手が実はそのコの事だったと知った時は死んでしまいたかった。

そのコのナニが具合がいいとか・・・バックから・・・
もうキーが見えないよ・・･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

2つの単語を組み合わせて、通常ありえない言葉を作ってください。

オナホ条約

ニート部長

ブタゴリラ聖歌

高タンパク精製水

開放的隠れ家

サクマ式バックドロップス

つるワキお受験

オナニー問答

おろおろ詐欺

朝4時から目が覚めて
熊のように部屋の中をウロウロ歩いていた
10時位になると気持ちが落ち着いて来ると
公衆トイレの個室にこもり、トイレに人が入ってくると
「イ～ッッッヒッヒッヒッ!!!!イ～ヒヒヒヒヒ!!!!!!」
と高い声で笑い、トイレに来た人を驚かしていた。
「うわぁ!」「やだ、こわい!!」など悲鳴をあげるのを聞いて
スカッとしてた。ごめんね

飼い猫に、鼻先をしばらくこすってやると眠る習性がある。
勉強中に猫が腕や教科書の上に乗っかって邪魔するのでつまみ出していたんだが
その行為が5回以上続くとグハハハハハ！！！とあくまで閣下を意識して笑い、
猫をベッドに放り出して執拗なくらい鼻をｺﾞｼｺﾞｼこすった。
もう寝てるのにこすり続けたせいか怒られ、手が傷だらけ。
飼い犬にも邪魔をされると、座布団に乗せて抱き上げ15回ほど一緒に回転した。
ペットらほんとにすまん。


>>866
よかったな、出歩いてたら連行されてたかもしれんぞ
メンツってもんがあるんだ、さんざん怒鳴り散らしたなら顔だって忘れないだろう



>>866
それ、氷食症って病気
貧血気味の人に多いらしい

昔の話、ひとつ飛びの台のハンドルと上皿の上に
どう見てもウンコと思われる物体が、べチョっと乗っかってた
嫌がらせされてるなぁ～と思ったけど
俺も初めて行った店で負けてたので、とくに店員に知らせずに放置してた

そしたら、50代位の伸びきったパンチパーマのそれっぽいオヤジが
その台を打とうとして着席。すぐに「ハァ?」と声を上げて気が付いた
店員呼んで、「おう、これウンコ乗っかってんじゃねーかよっ！」
そしたら呼ばれて来た若い店員が、ウンコ見てビックリした顔で
「た、大変申し訳ありません…。多分ウンコではないと思いますが、すぐふき取りますので・・」
オヤジ、俺、その周りにいた客「？？？」
オヤジ「いや、どう見てもウンコだろっ！？」
店員「いや、多分…ウンコではないと思いますよ…」
オヤジ「ハァ??? どう見てもウンコじゃんかよっー！」
店員「(丁寧にその物体をふき取りながら)いや、ウンコっぽくはないですねぇ…」
オヤジ「嗅いでみろよ！匂いすっからー」
店員「いえ、あのぉ…、ウンコでは…ないと思います…」
と、なぜか頑なにウンコを否定する店員
そしたら他の客が店員に向かって、「じゃあそれなんだよ?」と聞いたら
店員がボソッと「いや、あの、えーと多分… モンスター系ですねこれは」

俺のねーちゃん、１０年前はいわゆる「ジュリアナ東京」でセンス振ってた
バカ女でヤリマンで、破廉恥極まりない女だったけど、
その後将来への危機感を感じて、針灸師の学校に通って資格とって、
今いる診療所の先生（盲目の人）と年末に結婚したよ。
先生はビジュアルは並だけど、優しくて鍼灸の腕も確かで、何より
患者さんへの信頼がとても高い。
最初おねーちゃんは毎日先生の悪口ばっかりいってたけど（メクラとかひどいこと）
だんだんと先生の人間的な魅力が分かってきて、ねーちゃんの方からプロポーズ
したんだよ。俺の家族は全員反対したんだけど、俺とねーちゃんは必死に
親を説き伏せて、ようやく認めてくれたんだ。
披露宴の時、ねーちゃんボロボロ泣いてたよ。あんなねーちゃん見たことなかった。
ジュリアナでバカやってたねーちゃんはもう完全に消えた。人間は変われるんだってわかったよ
式の当日、ねーちゃんに先生のどこがいいのかって聞いたら、
「あの先生ね、実家のご両親がすごい土地持ちなのよ。で、もすぐくたばるんだって♪」

イラン法廷で「加害者の目に硫酸５滴を垂らす命令」が下される

日本でもハンムラビ法典の「目には目を、歯には歯を」って言うフレーズは有名かと思いますが、イラン法廷でまさにそれに追随するような決定がなされたそうです。

イランで女性に詰め寄った男性がその女性に拒否されて（結婚を断ったのか？ナンパくらいだったのか？ってのはちょっとわかりません）、それに怒った男性が女性の頭めがけて硫酸を投げつけ、女性はその硫酸を浴びて顔を大やけどし、更に目が見えなくなってしまったそうです。

その被害者の女性のAmeneh Bahramiさんは今から４年前にこの硫酸を浴びせられて、今でも顔にはひどい火傷の跡が残っています（リンク先に写真があるのですが可哀相なのであえてサムネイルにしてませんので見たい人はリンク先にどうぞ）。
そしてこの裁判が開かれ、イラン法廷は加害者がこの女性と同じような運命に処せられなければならないと決定したそうです。

そして裁判所は加害者の目に硫酸を５滴を垂らすように命令を出し、この女性のBahramiさんの要求に応じてイスラム法律の原則に則って罰せられるそうです。
被害者のBahramiさんは、この判決がイラン中における模範を示すことを望んでいるとのこと。
「私はウェディングドレスを着なければならないような年齢になりました。私は加害者の目に同じことを罰則でされることを望んでいます。こんなことがもう他の誰にも起こって欲しくないからです。」っと話しているそうです。