コピペ運動会

ウチのコンビニのバイトの高校生にたばこをたのみ、「はやくしろデブ！」っていった客がいました。
たしかにその子は　太っているけど、接客は非常に丁寧で、とてもいい子です。
その子は　泣きながら「すいません」っていっていました。
あわてて、レジまでいって
「すいませんが、いいすぎでは　ないでしょうか？」といったら、
「客にむかって、文句があるのか？」
といってきたので、普通にフルスイングで殴りました。そのバイトの子は
「やめてください」
といっていたけど、どうしても許せなくて、バックヤードにひきずりこんで（カメラにうつらないように）ボコボコにしました。
最初の一発と、バックヤードにつれてくとこが、鮮明にカメラにうつってましたが、店長は
「よくやった」といってくれました。ちょっと、警察ざたにもなったけど、
店長がウマくいってくれたみたいで、おとがめなしでした。ホントにイカれた客には頭きますね。

「仕事が忙しくて彼女ができない」と常々言ってるような奴は、
もし明日から仕事が暇になったとしても、彼女は出来ない。
一方、彼女を作れるような奴は、多忙で過労でも作れる。

「ブサイクだから彼女ができない」と常々言ってるような奴は、
もしある日突然イケメンになったとしても、彼女は出来ない。
一方、彼女を作れるような奴は、ブサでもそれなりに作れる。

「金がなくて彼女ができない」と常々言ってるような奴は、
もし宝くじで３億円当たったとしても、彼女は出来ない。
一方、彼女を作れるような奴は、無職で貧乏でも作れる。

「ヲタクだから彼女ができない」と常々言ってるような奴は、
もし全部捨てて脱ヲタに走ったとしても、彼女は出来ない。
一方、彼女を作れるような奴は、ヲタでもヒキでも作れる。

「周りに女いなくて彼女ができない」と常々言ってるような奴は、
もし女ばかりの職場に放り込まれたとしても、彼女は出来ない。
一方、彼女を作れるような奴は、どこかで彼女見つけてくる。

「合コンに誘われないから彼女ができない」と常々言ってるような奴は、
もし誘われてもグダグダ理由つけて行かないから、彼女は出来ない。
一方、彼女を作れるような奴は、万難を排してとりあえず行く。

「もてないから彼女ができない」と常々言ってるような奴は、
もてないんだから、こればかりはどうしようもない。
一方、彼女を作れるような奴は、要するに、もてる奴だ。

競泳水着が無くなった女子が大騒ぎして
生徒の手荷物検査したが当然見つからない。
重たい雰囲気のなか昼になって、先生が鞄から弁当を出そうとした時競泳水着も一緒に・・・
女子の悲鳴や男子の騒ぎ騒然となったが、それをかき消すような大声で、

誰の仕業だ!!!名乗り出なさいとか必死で叫ぶ先生を尻目に棚橋くんが、

手荷物検査しといて、先生の鞄から見つかったら生徒が犯人ですか？

したら先生狂ったように泣きながら棚橋君に殴りかかって、騒ぎを嗅ぎ付けて来た
他の先生に取り押さえられた。教室から連れ出されてもまだ怒り泣き叫んでた。
あの怒りのすごさにはひいた。

B : No, that is an apple.
A : Oh! sorry, apple...this is an apple...
B : Yes, that is an apple.
A : By the way, is this a pen?
B : No!!! That is an apple!!
A : Oh! sorry! This is an apple!!
B : Yes, good. you are smart. good..good.
A : Yes, this is an apple...But is this a pen?
B : Nooo!!! that is an apple!! apple!! apple!!!
A : Pen!! this is a pen!!! pen!!! pen!!!
B : NOOOOOOOOO!! NO!!!!! Fuck!!! apple!! apple!! apple!!! this is an apple!!!!!
A : Fuck!!This is Fucking pen!! pen!! Fuck pen!!

Ａ：ディスクにきづつける奴はどう考えてもアホ
つうか逆に聞きたい、どうすればそんな触らんでもいいところに指紋が付いたりきづが付いたりするのか？
そしてお前らは、友人知人から借りたものにまでしっかりきづをつけるのか？
パッケージ踏みつけてヒビを入れたり説明書を汚したりするのか？
下手に拭こうとして、放射線状に拭かずに却ってきづを増やすのか？
ばかばかばか　馬鹿としか言いようが無い　なんでソコを触る
つうか普通きづなんてつけないだろ　ありえん　ぜってーーありえん　相当の不器用か能無しだな
ほんとばか　まじで触るなよな
大体遊んでないときの保管方法もそういう奴は間抜けだ
裏面はきづがつくからって　裏返しに本のウエにおいてたり　パッケのウエにおいといたり
馬鹿か？　電気製品の近くでそんなつるつるしたものが裏返しになってたら、短時間で埃がたまるだろ！！
おまけにつるつるしてるからイキで吹きかけても埃は綺麗には取れなくて結局拭かなきゃいけなくなる
それがどういうことか解るか？
本来なら　拭くという行為もきづを増やすからよくないんだ
出来れば拭くことそのものの機会自体避けるべきなんだ
それが埃のせいでそのウエから拭くと　埃をふき取ることで　その埃で余計にきづが付くんだ
馬鹿！まったく馬鹿！
そしてそういう奴にかぎって
きづだらけのゲームソフトや割れまくりのソフトを持ってきては「なんぼ？」といきなり聞きやがる！！
うるせーーマズは身分証明書と必要事項の確認がさきじゃ！！
いきなり値段を言えるか！！　店の中で少し待ってやがれ！！
きづ確認してパッケを丁寧に慎重に開封して！！　チェックしなきゃ値段なんてわかるか！！いえるか！！
大体そういう奴は、きづだらけのパッケガタガタなんだよ！！
で散々クソゲーを何本ももってきて　２０本査定して２０００円ぽっちだと
「やすいなぁ〜やっぱいいわ・・」といいやがる！！くそくそくそ！！
こっちだってそんなきづだらけでおまけにクソゲーいるか！！
こっちから願い下げジャ！！　売る気なら最初から綺麗に売れそうな奴だけもってこい！！ボケ！！


まったく一日に何回俺に研磨をやらせれば気が済む！！
レンタルした商品は貸したときのままで返せ！！　なんできづをつける！！
借りたものを借りたまま返せない奴は人間のくづだ！！　氏ね死んでしまえ！！
なんでお前の借りるDVDアダルト１０本は常に返されるとき裏面に白い汚れが付いてる！！
そうしてお前は借りたDVDは裏に埃がゴサーッとついてるんだ？！
どうして、お前に貸すたびにきづがふえるんだ？　マジデ馬鹿馬鹿！
ありえん　貸したものを借りた状態で返せ！！　むしろもっときれいにして返せ！！
いいか？　裏面は命だ！
例え持ち主でもソコには触るな！　プロの領域だ！！素人は触るな！！
むしろ見るな！！　裏返すな！　一秒間に２ミリの速度で入れ替えしろ！！
慎重に慎重を重ねろ！！てめーら雑なんだよ！！　ありえん！！　ありえんぞ！！
バカドも！！　ソフトにきづをつける奴はくづだ　ばかだあほだ！！　いってよし！！
埃をどうしても拭きたい馬鹿は！以下を注意しろ！！
１　めがね拭きや専用のレンズクリーナーを買って来い！！　眼鏡屋かデカイ家電屋　PCショップで探せ！！
２　紙類では拭くな！！静電気がおこってほこりのもとだ！！
３　中心から優しく放射状にふけ！！
　　めちゃめちゃに拭くな！！方向次第ではなんでふいてもきづが付く！！
　　埃はできるだけ息で飛ばしてからにしろ！
　　飛ばない埃は　優しくふきとってから　汚れを拭け！！
　　飛ばない重い埃を強く吹くとこすれてきづになる！！
４　解ったらしっかり実行しろ　そして俺に研磨をさせるな！！　できればおまえらはCD自体に触れるな！！
　　以上！！

この前来た客がスーパー超絶頭悪かった。
どこにでもいるサラリーマン風の男なんだけど
弁当とお茶とパン買って、997円だったのね。
んでその男が1,002円出すのよ。
一瞬俺も時がとまったかと思ったが冷静に
「あの1,000円でいいですよ」って言ってあげたんだ。
そしたらその男がさ、「いや丁度5円玉欲しいんでこれで」って言うの。
はぁ？？？？？？？？？
って感じじゃね？
何勝手にお前がお釣り決めてんのって話ｗ
997円なんだから1,000円出せば3円のお釣りってのは小学生でもわかるだろ？
なのにこの男と来たら、5円玉が欲しいだとw
詐欺かよｗ
今時そんなくだらない手にこの俺様が引っかかるわけがねえｗ
店長呼ぼうかと思ったが、こんな雑魚に店長呼ぶ必要もない。
俺はまたも冷静に「お客様、この場合は1,000円でいいんですよ」
と諭すように教えてあげたんだ。
そしたら男がちょっと怒ったように「いやだから5円玉が欲しいからさ」
ってリピートアゲインなの。
もう笑い出しそうになるのを必死にこらえてさｗ
「すいません、お釣りは3円なんですよ、5円じゃないです」
って言っちゃったｗ言っちゃったｗ
そしたらその男、やっと気づいて恥ずかしかったんだろうなｗ
「もういいよ！1,000円でいいから早くしやがれ！バカじゃねーの？お前」
って捨て台詞吐いてやんのｗ
弁当超アツアツにしてやったけどｗ
二度と来るなよ馬鹿サラリーマンｗ

最近、「一人ショップ店員」にハマってる。

深夜に自分の部屋でけん玉とか並べて売るんだけど、誰も来ないのな。
ちっとも売れねぇ。

俺は徳を積むために写経してる

最近はパソコンの普及でコピー＆ペーストで従来の何千倍もの効率で
写経できるから便利すぎｗｗｗｗｗｗｗ

あっというまに膨大な量の写経できるから俺は死後、間違いなく極楽浄土ｗｗｗｗ
過去の坊主ども涙目ｗ

春は、多村。やうやう薄くなりゆく軟骨　少し治りてまた再発したる
腰痛の細く長びきたる。

夏は、川上。8月の頃はさらなり。9月もなほ。白星の多く飛び去りたる。
また、本塁打の浜中鳥谷など、ほのかに連なりて飛ばし行くもをかし。福川など打つもをかし。

秋は、松中。斉藤打たれて、頂点いと遠くなりたるに、
鷹のベンチにおるとて、2000,2004、2005,2006,2007など、呆然とするさへあはれなり。
まいて四球などの選びたるがいと得意げに見ゆるは、いとをかし。
力尽き果てて、グランドで正座など、はたいふべきにあらず。

冬は、福留。優勝したるはいふべきにもあらず。
球団会計のいと赤きも、またさらでも、いと懐寒きに、
年俸増を当てにして、購入予定のメルセデスもて臨むも、いとつきづきし。
翌年になりて、ぬるくゆるびもていけば、キャンプの費用も、自費参加になりて、わろし。

「コーヒー噴いた」で噴かせた相手を書類送検

神奈川県警は７日、インターネット掲示板「２ちゃんねる」で
「ちょｗｗコーヒー噴いたｗｗ返せ」という書き込みを受けて
「カツオ風味のふんどし～♪」という書き込みをした北九州市
の無職男性（３０）を器物破損などの疑いで書類送検した。

送検容疑は去年１０月１日午後９時半ごろ、携帯電話で書き込み、
被害者が楽しみにしていた食後の一杯を妨害するなどした疑い。
同署によると、メールで通報があり、県警が捜査していた。
男は「軽い気持ちで書いたのに・・・」と供述している。
また被害者とされる横浜市内の学生も「ほんとはコーヒーなんか
飲んでなかった」と困惑気味で話しており、「無駄になったコー
ヒーはなかったのか」と安堵する声がある中、神奈川県警はこの
学生も詐欺の容疑で容疑者以上に厳しく追及する姿勢を見せている。

みんなはカプコンから出る戦国BASARAについてどう考える？

政宗の必殺技がJET-Xだったり濃姫がガトリング砲持ち出してきたりする
トンデモっぷりは結構好みかもしれん。
派手なアクションでバリバリ爽快に薙ぎ倒せるような感じなら買ってみても
いいかも。

しかしガトリング砲って時代的にはどうなんだ？確か日本で始めて使われたのは西南戦争か戊辰戦争だろ？

>337
そんなこと言ったら、三国時代にだって生身でビーム撃てる人はいませんでしたよ。

今もいねえよ

何かと私たち夫婦の話に首を突っ込む同居コトメ。
旦那＆ウトメに何度〆られても懲りずに人の話に割り込んでくる。
この前もクルマを買い換える相談を旦那としてたら
例によってコトメが割り込んできた。
オフロード四駆のMTを買うと知るや｢え～、今どきMTなんて有り得な～い｣
そこで旦那に〆られても更に続けて
｢なんでMTなの?それじゃコトメ運転出来ないじゃん｣
コトメは自分の軽を持っている癖にやたら私達のクルマを使いたがる。
私｢あのねコトメちゃん、MTは燃費が良いしエンジンブレーキが良く効くのよ｣
コ｢エンジンブレーキって？｣
私｢うーんそれを使えば坂道を
安全に降りられるのよ、
オートバックスに行けば軽なら一万円位で付けられるわよ｣
旦那をチラ見すると笑いをこらえてひきつった顔をしてました。続く

>>24 同じ車種の同じグレードで10万円位安いです。
そして次の土曜日、コトメは目を輝かせてクルマでお出かけ。
私も旦那もエンジンブレーキ話は忘れていたのですが
一時間後、コトメが真っ赤な顔して怒りながら帰ってきた。
｢私さんの嘘つき!コトメオートバックスで恥かいたんだよ！｣
何やらコトメはオートバックスの受付で｢エンジンブレーキを付けたいんですけど｣と
得意げに注文して店員とその場に居合わせた客に爆笑されたそうな。
私たちも予想以上の展開に死ぬ程笑わせて頂きました。
笑った後で旦那がトドメの一言｢コトメ、鴻巣へ免許返納してこい｣

マイク「将来、画家になったらいいか、詩人になったらいいか迷って
いるんだ。」

トム「そりゃ、画家になりなさいよ。」

マイク「ぼくの絵を見たのかい。」

トム「いや、君の詩を読んでみたんだ。」

こんなジョークがあったよな

Q.
各国で最も売れている書物は何か？

A.
欧米　聖書
日本　マンガ
イスラム諸国　コーラン
中国　毛沢東語録
韓国　自国の歴史書

結論
世界中で読まれているのはフィクション・ファンタジーが多い

近くの動物病院は入り口から診察室までが4mぐらいあって
そこがロビー兼待合室になってる
大型犬なんかはそこで待たず、呼ばれるまで車の中か近くを散歩している
この間待合室にいたら順番が来たゴールデンが勢いよくバーンと入ってきて
わーいおでかけおでかあれちょっとまってここうわああああぁぁぁ―――
という感じで最後の1mは飼い主さんにずるずる引っ張られて診察室の中に消えていった
わずか5秒ほどの間でテンションが急落していく様子に
その子には悪いと思いながらもなごんでしまった

私が小1の冬、初めて１人で留守番する事になった。
両親は遠い親戚のお葬式があり不在、兄は当時中1で部活があり、夜にならないと帰らない。
　
お母さん
「学校から帰ったら、ちゃんと鍵閉めて、お家から出ないように。
ピンポン鳴っても出なくていいし、電話鳴っても取らなくていいから。
でも午後3時になったら、○○がお家にいる事確認するために
お母さんがお家に電話するからね。それだけは取ってね。」
私（ﾜｸﾜｸ）「うん。分かったー。」
　
学校から帰り、鍵をガッチリ閉め、コタツに入って
本などをおとなしく読んでいたところに電話が鳴った。
3時ちょっと前、2:55くらいだったと思う。「お母さんだ！」と思って電話に出た。
しかし出たのはお母さんじゃなかった。知らない男の人。
でも初めて留守番し、電話に出るなんて大人なシチュに完全に酔ってた私はまさに無敵だった。
　
男「もしもし、○○さんのお宅ですか？お母さんいますか？」
私（無敵）「いません。私だけです。」
男「お嬢ちゃん1人でお家にいるの？偉いねーお留守番偉いねー」
私（ﾊﾟｯﾊﾟﾗﾊﾟｰ）「うん。今1人でお留守番してるのーﾍﾍ」
　
結果からいうと、エロエロいたずら電話だった。
「お母さんはいくつ？いつもどんな格好して寝てるの？」
「お父さんとお母さんは同じ布団で寝てるの？」
「お父さんと一緒にお風呂に入る？」
「今、君はどんな下着はいてる？」
男がするエロエロ質問に7才でまだまだピュアでﾊﾟｯﾊﾟﾗﾊﾟｰな私はｶﾞﾝｶﾞﾝ答える。
「お母さんとお父さんは毎日一緒に寝るよー」
「お父さんとお風呂に入ったらいつもジャンケンして遊ぶのー」

オナニーコントロールとは高度なオナテクの一つであり
約3日で精子がMAXになるという生理現象を利用したオナニー管理の事である。
レベルの高いオナニストは「オナコン」または「寝かせ」と呼ぶ事もある。
オナニーコントロールは毎日精子欠状態で快感の薄いオナニーを続けるよりも
２，３日オナ禁を己に課した後の爆発的快感を伴うオナニーの
ほうが前者の快感をはるかに凌駕するという驚異的な発見から生まれた。
快感に飼いならされている若く無知な男は我を忘れ
毎日ちんぽをしごき続けているため短い周期の
オナ禁は意外と盲点になりがちな発想なのである。
「快感に支配されるのではなく快感を支配する!」、逆転の発想から生まれた
オナニーコントロールをマスターすれば至高のオナニーライフを
手に入れることが可能だ。いざ無限の可能性へ！
さぁ君も今日からLet'sオナニーコントロール！

いつも食卓から「牛乳！」と偉そうに叫んでいる四歳の息子を、

所用で半日ほど友人宅に預けた。

帰ってきた彼は

「忙しいところすみませんが、牛乳下さい」と言うようになっていた。

俺なんて金出せっていわれたけどジャンプ買いにコンビニ行った帰りだったから
50円しかもってなかったんだぜ？
俺が金は持ってないって言うとDQNの一人が「ジャンプ」って言い出すから
買って来たジャンプ出したら「そのジャンプじゃねぇ！」って糞怒られた・・・
当時の俺は相手にジャンプさせて金があるかどうか確認するなんて、そんな意味知らなかったから
「ジャンプほしいのかほしくないのかどっちなんだ」ってずっと不思議に思ってたｗ
んで俺は訳がわからなくなって(゜Д゜)？って顔してたんだけど
それでもDQNは「ジャンプだよ！ジャンプ！」って言う訳・・・もう意味不明
で訳もわからずもう一度ジャンプを出したら「だからジャンプっつってんだろ！」って叫ぶから
「はいそうです、これはジャンプです」って返したらまた怒りだして俺ますます混乱ｗ
しまいにはそのDQNが狂ったように奇声あげて跳ねだすんだぜ？怖いわ！
んで怖くて怖くてDQNが跳ねてるところを訳もわからずビクビク見てたんだけど
跳ねてるそのDQNに見かねたもう一人のDQNが俺に「飛べ」って言ってきた
そこで俺はジャンプの意味がやっとわかってジャンプした
そしたら跳ねてたDQNも落ち着いてきて何とか収まって帰れたんだけど
結局50円は取られた

335（　・∀・）つ〃∩ヘェーヘェーヘェーsage04/05/2816:32
　　　風邪をひいたA君が病院に行く途中に、
　　　牛が「モー」と鳴いてるのを見たり、蝶を見たりしました。
　　　さて、A君の病気の名前は？
338（　・∀・）つ〃∩ヘェーヘェーヘェーkaze04/07/0522:10
　　　>>335
　　　あなたは人をナメテルのですか？
　　　牛が鳴いててと蝶がいたら「盲腸」に決まってるだろが！
　　　ぬるぽ過ぎてツマラン！お前の問題はツマラン！
343（　・∀・）つ〃∩ヘェーヘェーヘェーsage04/07/0702:45
　　　お前ら馬鹿だなぁ。よく文章嫁。
　　　A君は風邪をひいてるんだぞ？つまり一秒でも早く病院に行きたいわけだ。
　　　そんな時に牛や蝶を見てる暇なんて無いんだよ。
　　　見えてるとしたらそれは幻覚だ。
　　　だから答えは精神分裂病だと俺は思う。
344（　・∀・）つ〃∩ヘェーヘェーヘェーsage04/07/0703:21
　　　あのなぁ。
　　　問題文ちゃんと読めよ。
　　　「風邪をひいたA君が病院に行く途中に」だぞ？
　　　風邪ひいたくらいで病院に行くんだから
　　　強迫性障害だな。

昔、アマチュア無線の３級免許を取るためにモールス信号の練習をしていたら、
電話がかかってきた。

いっつもかけてくる、マンション買わないか？ってしつこい奴だったから悪戯を。


セールス　　「マンションのご案内なのですが、いまお時間よろしかったでしょうか？」
俺　　　　　　「（背景にモールス信号の音を流しながら）なぜこの番号がわかった！？」
セールス　　「？？」」
俺　　　　　　「（受話器を少し押さえて）ここの位置が漏れている、ただちに撤収準備！乱数表を破棄しろ！
　　　　　　　　繰り返す、乱数表は破棄！（ここでモールス信号のテンポをさらに速める）」



速攻で電話は切れた。



いや、なに、撤退って聞いてふと思い出しただけだ。

１．ソフトを売りに行って査定してもらったんだけど
チラシに載ってた値段に比べてあまりにも安くなってたんで
「売るのやめます」って言ったらムキーとか言って査定書を丸めて
折れの目の前でゴミ箱に投げてた馬鹿店員。たったの５，６本で
そこまで悔しかったのか。

２．別の店だけど、ソフト売りに行ったら査定の最中に
「あ、汚れがついてますね」とクリーナーではなく
俺の目の前で、自分の舌でＣＤを舐めてクロスで拭いて
何事も無く査定を続ける店員がいた。物置に放置してたソフトだから
汚れは多分カビだと思うけど大丈夫だろうか。

時間の上手な使い方をご教授ください


２ちゃんやめれ


２ちゃんやめれ


２ちゃんやめれ


２ちゃんやめれ


それって実際かなり難しいよな

　
弟が滝から落ちて流されていった時はびっくりした
「ヤッホホーイ！お姉ちゃあああぁぁぁ～」と、目の前から消えたのをよく覚えている
　
お正月に、親戚の子達と弟が原っぱで花火をしてたら、
枯草に火がうつったらしく、あたり一面火の海になっていた
私があわててバケツもって現場にいったら、弟が火に囲まれて、
ドーナッツの真ん中にいるみたいにぽつんと立っている状態で
「儀式かー！何の儀式だー！オレはきゅうり（？）じゃない！むしろひやむぎになりたい」
ってｸﾙｸﾙまわりながら言ってたのがちょっとおもしろかった
　
あと、私がお座敷で本を読んでたら、いきなり弟が障子の硝子窓？から
スライディングしながら飛び込んできた
唖然となって血だらけになった弟と数秒間見つめ合ってたら、
「オレ何やってんだろうね」って言って泣きだした。
そのあと弟は、救急車にのり、頭を数針ぬう手術をうけた
　
弟が硝子を割った瞬間、ｽﾛｰﾓｰｼｮﾝだったことが衝撃的でした
　
　
弟と一緒に、お父さんの仕事場の近所の山にのぼった
小さな山だったが急な坂を歩いたので、私は道路脇の土手に腰掛けて休憩しつつ
お父さんの仕事がおわるのを待っていた
そのうち横で遊んでいた弟が待つのにあきたらしく、お父さんを呼びにいった
　
しばらくするとﾄﾞﾄﾞﾄﾞ…という音と「おーい」と呼ばれる声がした
お父さんの仕事がおわったと思い、私は立ち上がって声のするほうをみた
シャベルカーに乗った弟がすごい笑顔でこっちにやってきた
「おーい、おーい、お姉ちゃーん」と手をふりながら弟がシャベルカーを運転していた
弟は道なき道を進み、真っすぐ私のとこまでやってきて
そして止まる事無く「うわああぁぁ」と言いながら、弟は土手に
シャベルカーとともに消えていった
　
あわててお父さんを呼び、弟のとこまでつれていくと、
五歳の弟がもくもくとシャベルカーを普通に使って脱出用の土を積み上げていた
「あいつは天才やぁ…」と急に関西弁になったお父さんにびっくりした
　
　
>648
そ、その弟って滝から落ちたり火に囲まれたり障子スライディングしたりしてない？
　
　
>>649
ﾋﾟﾝﾎﾟﾝ！よくわかりましたね
ちなみに弟は今年、朝ﾊﾞｲｸで事故り、白いワイシャツを赤く染めながら授業を受け、
学校の帰りに病院へいきました
本人は「ほうれん草好きだから大丈夫」と言ってました