コピペ運動会

哺乳類


動く


日本語が喋れる


>>3 イチローは日本語「も」しゃべれるだ


本気出してない


カレー食う


B型


イチローはすっごく打つ。お前らはすっごく鬱


誰か>>30の座布団全部持って行け


生涯収入が一般的サラリーマンの比ではない


おれも一浪なんだぜ

くじけそうになった時はｗｗｗｗｗ

かｗｗｗｗならずｗｗｗｗ僕がｗｗｗｗｗｗｗそばにいてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

さわーってあげるよそのまんこｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>3
あんま言いたくないけど死ね

満員の特急で荷物を隣の席に置かないよう放送しろや


>>456
ここ空いてますか？
と聴いて何も応答がない、
荷物も動かさない場合は、
荷物の上に座ったことがある。


>>456
そういうDQNには強圧的に対応していいと思う
非は100％向こうにあるんだしね


別の特急を利用した時の話だが、荷物をどかさない客に対し無理やり座ったら
「ちっとは遠慮せいや！」と逆ギレされたことがある。
なんというかただ呆れた

去年の夏の一番暑い最中に、カー用品の量販店へ車のオイル交換に行った。
大変な混雑で、一時間くらいの待ち時間になると言われて俺はそのまま待ってた。

かなりの時間が経って、二十歳に満たないくらいの小僧がふてくされながら
「オイル交換をお待ちのぉ○○様ぁ！」と呼びに来た。
不機嫌そうに、マニュアル通りの作業箇所の説明をした後伝票にサインを求めて来た。
俺はサインをしながら「ご苦労様」と言ったあと「暑い中こんな熱い車の作業大変でしたね」
と付け加えたら、小僧の顔つきがみるみるうちに変わって行った。

それは嬉しさと照れくささの混じった鼻息の荒いうわずった声で生意気にも
「いや！よ・・世の中にはもっと熱い車が・・た・・たくさんありますから」と
いっぱしの職人気取りで言ったあと「ちょっと待って下さい！！！！」と言うと
作業場の奥にあるタンスみたいな工具ケースやら、コンプレッサーやらを無造作に
蹴っ飛ばして場所を開けると、それらに塞がれていた工場の裏口のシャッターを強引に開け始めた。
「ここから出てまっすぐのつきあたりを右に行くとすぐ国道に出られるっす！」と言うと
小僧は直角に腰を曲げて「ありあとあしたあああああ！！」と大声で叫んだ。

いろんな客の相手して疲れてたんだろうなあ、と思った。
ちなみにそこのカー用品店は今でも仕事の行き帰りによく通るが工場の中はよく見えない。

金栗四三
金栗 四三（かなぐり しそう、1891年（明治24年）8月20日 - 1984年（昭和59年）11月13日）は、
日本のマラソン選手、師範学校教師、熊本県初代教育委員長である。
日本における「マラソンの父」と称される。

1911年（明治44年）、翌年に開催されるストックホルムオリンピックに向けたマラソンの予選会に出場し、
マラソン足袋で当時の世界記録（当時の距離は25マイル=40.225キロ）を27分も縮める大記録を出し、
短距離の三島弥彦と共に日本人初のオリンピック選手となる。

翌1912年（明治45年）のオリンピックでは、レース途中で日射病で意識を失って倒れ、近くの農家で介抱される。
その農家で目を覚ましたのは、既に競技も終わった翌日の朝であった。

1967年（昭和42年）3月、スウェーデンのオリンピック委員会から、ストックホルムオリンピック開催55周年を記念する式典に招待される。
ストックホルムオリンピックでは棄権の意志がオリンピック委員会に伝わっておらず「競技中に失踪し行方不明」として扱われていた。
記念式典の開催に当たって当時の記録を調べていたオリンピック委員会がこれに気付き、金栗を記念式典でゴールさせることにしたのである。
招待を受けた金栗はストックホルムへ赴き、競技場内に用意されたゴールテープを切った。
記録は54年8ヶ月6日5時間32分20秒3で、これは世界一遅いマラソン記録であり、今後もこの記録が破られる事は無いだろうと言われている。
金栗はゴール後のスピーチで「長い道のりでした。この間に孫が5人できました」とコメントしている。
そして、オリンピック委員会は「これをもってストックホルムオリンピックの全競技日程を終了する」との宣言もなされた。

1953年5月16日、一人の新人騎手がデビューするはずだった
彼の名はキャスパー・ハーウッド
しかし、彼はスタートを切ることが出来なかった

第2レースの下級条件戦、彼の騎乗する馬はゲート入り前に大暴れした
彼は馬に振り落とされ、地面に叩きつけられた
意識不明の重体…
何とか一命は取りとめたものの、骨盤は複雑に折れ、
騎手はおろか、歩くことすら危ぶまれる大事故であった

1年4ヵ月後、過酷なリハビリ生活の末、彼は何とか歩けるようになった
しかし、騎手の夢は完全に絶たれ、新たな夢を模索することになった
彼は始め会計士を目指した
しかし、これは長続きしなかった
友人に誘われたことがきっかけで、演技の道に傾倒していったのである

その後、彼は俳優として活躍し、
37歳の時にはアカデミー賞に相当するイギリスの賞を受賞した
その授賞式の席で彼は俳優として1つの夢が叶ったと話した
しかし、一方で騎手への夢は彼の心の中から離れなかったようである
彼はそれに続けて、騎手へ憧れていた時代の話をし始めた
これを聞いた、エプソムのジョッキークラブは彼に大きなプレゼントをした

74年6月19日、エプソム競馬場、ブルートパーズという馬の背に彼の姿はあった
ジョッキークラブは彼に、レースの合間に騎乗機会を与えたのであった
彼を振り落とした因縁の馬のひ孫の背に跨り、彼はゆっくりとコースを周る
彼がゴールした時、実況はこうアナウンスした
「キャスパー・ハーウッド騎手、トップでゴールしました」
「優勝タイムは、21年1ヶ月と3日でございます」
彼をたたえる拍手はしばらく鳴り止まなかった

母さん。
あなたにお知らせしたいことがあります。
私、お母さんになるんです。
母さんの二人目の孫だね。
今、妹が姪を連れてきてるの。
びっくりするくらいかわいいよ。

そんなことをたくさん書いた手紙は、
姪がご機嫌で食いちぎっています。
先程私が投函した封筒は中身が抜かれていたようです。
空っぽの封筒が届いたら電話くださいorz

いい加減にしろ

うち貧乏なんだけど
俺基金設立したら誰か援助してくれんのか？

両親も親戚もいるのに何で赤の他人から生活費集めてんの？

新しいビジネスの誕生の瞬間である。

TBSでドラマ化の悪寒

今度からバナナは台湾産にします

うちのじいちゃんがパソコン買ったんだけど、検索エンジンの履歴をふと見たら

次の条件に一致する情報は見つかりませんでした。
次の条件に一致するページは見つかりませんでした。
＊ 検索キーワード：さつまいもの苗床の作り方を教えてください。お願いします。

母が死んだ。
43歳だった。
10日まで元気だったのに。急に逝ってしまった
11日の朝、いつもみたいに御飯作って母さん起こして「ごはんできたぞ」と
でもいくら呼んでも返事がなかった。いつも文句言いながらも絶対に起きてくるのに
おかしいと思って見に行ったら母さんはもう冷たくなってた
俺がまだ2歳のときに父親が死んで女手一つで俺を育ててくれた母さん。
よく口論もしたし引っ叩かれもした。ほんとよく喧嘩した
会社の帰りに飲みにいって終電なくなると毎回俺が呼び出された
あきる野に住んでるってのに新宿だ、吉祥寺だと。アホかと。
そして金きついのに大学いかせてくれた。
金ないんだから働くよと言ったら、引っ叩いてまで俺を大学に行かせようとした母さん
今年大学をキッチリ卒業して就職してこれからやっと親孝行できる身になったのに
なのに母さんは急に死んでしまった
友達や親族とかにこの顔見せるのはさすがに辛いからここだけで叫ばせてくれ
かなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしい
どうしよう。なんかもうなにしていいのかわからない
今年の夏は母さんを旅行に連れてってやろうと思ってて
もう計画だってちゃんと立っててあとは7月待つだけだった
結局俺はなにもしてあげられなかった。
母さんの生命力吸い取るだけ吸い取って。
一人前に俺がなると生命力吸われすぎて交代のように母さんだけ消えてしまった
やっと親戚も全員帰ってくれてこれでやっと一人で泣ける
なんか泣くのガマンしすぎた
これ書きながら涙とまらない
母さん幸せだったのかな。幸せにしてあげたかったな。

Ｑ．ハーフタイムにどのような言葉を選手たちにかけましたか？

Ａ．「初の国際舞台で緊張しているのか？君たちの後ろには誰がついていると思う。
　　　経験豊かなこの私だ。恐れる事はない。さぁ後半頑張ろう。」と言いました

>>368
(・∀・)＜ピクシーになら抱かれてもいい

>>368
かっこいい！
ピクシーにしかいえないセリフだ

>>368
なにこれ濡れちゃう

>>368
本当に言ったんなら掘られても良い。

Ｑ．記者「ハーフタイムにどのような言葉を選手たちにかけましたか？」

Ａ．岡田「初の国際舞台で緊張しているのか？君たちの後ろには誰がついていると思う。
　　　経験豊かなこの私だ。恐れる事はない。さぁ後半頑張ろう。」と言いました

>>406
これでは勝てないと思います！

今日コンビニに行った時の話。
買い物終わって車に乗って駐車場から出ようとしたら
左隣の喫茶店から黒服着たイカつい兄さんがふたり
肩を揺らしながら車の前を通った。
一人はオールバックの茶髪にデカいグラサン、もうひとりはスキンヘッドに顎鬚グラサン。
『この辺にそっち系の事務所でもあんのかな？』と思いながら通りすがるの待ってたんだけど
なんかかなりゆっくり歩いてる。
よく見たらオールバックが腰の曲がったちっちゃなおばあちゃんの手を握って歩いてたｗ
スキンヘッドは車が来ないか周り見ながらおばあちゃんとオールバック誘導してるしｗ

おばあちゃんも黒服着てたから多分コンビニの右隣にあるセレモニーホールに行くんだと思う。
悲しい式に向かう三人だったけど
優しい兄ちゃんとかわいいおばあちゃんに非常に心が和んだ午後の一時でしたｗ

おばあちゃん、故人の分まで長生きしてね

女を殴り殺したら死ぬ

スレタイがおかしい件について

誰を殴り殺しても死ぬって

うんこしたらうんこする
といってるのと同じレベル
死ねクズ

頭を痛くなるまで叩くと、痛い。

そりゃ殺したら死ぬだろｗ

息の根を止めたら死ぬ

さすがの俺でも死ぬ

命は死んでも守りたいよな

Ⅲエンディング後・・・

戦士「なあ、何であいつだけロトの称号もらってるわけ？」
賢者「あいつゾーマと戦ってるとき身守ってただけだもんな。」
僧侶「ゾーマだけじゃねえよ！アリアハンからずっとだぞ」
賢者「町のみんながさ、勇者様の剣は激しい戦いをこなしても傷ひとつついてない！
　　　 とか感動してたけどさ・・・」
戦士「当たり前だっつーの！使ってねえんだもん」
僧侶「それなのに勇者ばっかもてはやされてんだもんな」
賢者「そういや勇者のやつラダト－ムの女と付き合ってたじゃん？妊娠させたらしーぞ」
戦士「あの野郎！そっちは積極的だな！ムカつくぜ」
僧侶「いっそ勇者のやつ殺すか！」
戦士「ちょwwwおまwww僧侶のくせに」
賢者「やるなら手伝うぞ！」
戦士「決まりだな！」

その後

賢者「勇者殺したはいいけどロト装備どうしよっか？」
戦士「とりあえずロトの剣はゾーマ城に捨ててくるってどうよ？」
僧侶「いや、あの城崩れたし」
戦士「だったら俺らで建て直せばいいだろ！」
僧侶「お前天才！」
賢者「俺よりお前のがよっぽど賢者だよ！」
戦士「でもロト装備高く売れそうじゃね？」
僧侶「じゃあ剣はゾーマ城建て直して捨てるとして、盾、鎧、兜は俺らで山分けにしよう」
賢者「ロトの印は？」
戦士「毒の沼地にでも捨てとけよ！」

To be continued　Dragon QUEST Ⅰ

・・・・昔々　ある所に一人の駄目人間がいました
そいつは大学を中退して社会に出るため職を転々と廻ったんだ
１社
２社
３社・・
ちょうど冬の寒さが身に沁みる時期でしょうか
１２社目を受けた時です
「お前を雇う所なんてどこにも無い」
と面接官に言われました・・・・
それから　彼の引きこもり人生が始まったのです
当初はちょっとだけ休みを取って疲れた体を癒せればそれで良かった・・
両親は笑顔で「疲れたんだろ？少し休んでから頑張りなさい」
って言ってくれたんだ
俺はいつか絶対に両親を幸せにしてやろうと決心した・・・
でも　そんな思いは長くは読かなかった
一度　ひきこもりにはまってしまうと怖くて動けなくなってしまう
自分が天才哲学者にでもなったかのように世界を決め付ける
・・・・
ーそんなこんなで３年もの月日は流れたある日
彼はもうドア越しに話かけられても
会話できない程　アホ丸出しの引きこもりと化していた
母親「あなたに会いたいってお友達が来てくれたわよ・・」
震える声で言った
ドンドン！っとドアを叩いて　誰かが叫んでる
「おーい！俺ぇ〜森本だよ、ちょっと話しないか〜？！」
聞き覚えのある声・・・・それと同時に寒気が彼を襲った
高校時代彼をイジメていた不良グループの一人だ・・・
１〜２時間くらいたってドアを叩く音が止んだ・・・
スーッとドアの下から手紙が入れられてきた
ソレを見ながら彼は体育座りのまま眠りについた

私が中学生だった頃の話。学校帰りに私の名前を呼ぶ声がした。
振り返ってみると、それはクラスの男子だった。
「これ・・・後で聞いてください」
差し出された手を見ると、当時はまだめずらしかったＣＤーＲが握られている。
私が受け取ると、彼は逃げるように去って行った。
家に帰った私は兄のＰＣを黙って借り、ＣＤ−Ｒを再生した。
それは愛に関しての歌達だった。
ミスチルやラルクやグレイのラブソング。聞いているだけで胸がドキドキとしてくる。
そしてその最後には――――彼の告白が入っていたのだった。
「あなたの事が好きです。もしＯＫなら電話してください」
緊張しているのだろうか、声がわずかに震えている。
その時私の胸に何かが産まれ、それは電撃へと成長して私の全身を貫いた。
はじけるようにして自分の部屋に戻り、連絡網を探しだす。
それを持って、電話へと走った。受話器を持つ手がかすかに震えている。
私も緊張しているのだ。軽く深呼吸して気持ちを落ち着ける。
そして勇気を出して番号をプッシュ。コール音が鳴る。
プルルという音が永遠の時のように思える。早く出て、早く出てよ・・・。
ガチャリ。やっと相手が出た。私は最後の勇気を振り絞って言った。
「もしもし？JASRACですか？違法コピーしてる奴がいるんですけど」

旦那が玄関に携帯忘れたまま出かけた。
自分の携帯から急いで電話。
玄関で着信音。
バカだ自分と反省しながら、
「携帯忘れてる」とさらにメールを送信。
玄関で受信音。
猛ダッシュで旦那追いかける。
前方に旦那の姿発見。
そこでさらに携帯ならす。
旦那出ない。
やっと追いついた。
旦那の携帯、玄関に置いたまま来てしまった。

「空白の二年間に何してました？」
・石の上にも二年というでしょう。
・あんたの薄っぺらい2年よりも濃い人生送ってました。
・働いたら負けかなと思ってました。
・よく覚えてないんです。ぼくがききたいくらいです。
・かめはめ波は本気で出来ると思ってました 。
・空白の二年間とかかっこいいスねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
・ワシの空白の二年間は百八式まであるぞ。
・俺の2年間は常人の200年に匹敵する！
・お前は今までに食ったパンの数を覚えているか
・バカには見えないペンで職歴が書いてあります。
「大したことのない大学名ですね。あなたは弊社にとって必要のない人物です」
・そうですね、ダイヤの原石が目の前に転がってるのに
　手を伸ばさない御社の将来は高が知れてますよね。
・５年後には有名になっている筈ですよ。私という人材を作り上げたのですからね 。
・実は中卒です
「小学生でも取れる資格を履歴書に書かれても・・・」
・努力経て結果を得る人間の指標として捉えて貰えれば結構です。
・レベルの高い資格も持っていますが御社には不要でしょう
「顔が気に入りませんね 」
・仕事をする上であなたに顔を気に入られる必要はありません。
・ブサイクならブサイクってはっきり言えよハゲ

スレとあんまり関係ないかもしれないけど、今日、すごいシーンに出くわした。
渋谷のハチ公口で友達と待ち合わせしてたんだけど、そのときに、道玄坂の
ほうから結構な人数の暴走族が走ってきて（クリスマス暴走？）、華やかな
渋谷の雰囲気をマフラー外したバイクの爆音でかき消してた。ハチ公口にいた
相当な人数の人たちが迷惑そうな目を向けたその瞬間、暴走バイクの一台が
信号を無視して交差点に突入。ところがそこへパルコのほうからトラックが走って
きて、暴走バイクと激しく激突。下品な紫色の改造バイクは転倒して、白い火花を
散らしながらアスファルト上を２０メートル近くスリップ。乗ってた特攻服の茶髪の
男はボロキレのように交差点を転がってた。これだけでも充分に驚きなんだが、
すごいシーンというのはそのあと。５分ほどして救急車が到着したんだが、その
とき、ハチ公口で一部始終を見ていた７〜８人ほどの大学生らしき集団が、担架に
乗せられようとしている血まみれの特攻服の暴走男に向かって、「死・ん・じ・ま・え！
死・ん・じ・ま・え！」と手拍子を打ちながら「死んじまえコール」を始めた。
そのとたん、周りにいた別の集団も釣られて「死んじまえコール」に合唱し始め、
ついに、ハチ公口全体が割れるような「死・ん・じ・ま・え！」の大合唱。
ニューイヤーカウントダウンみたいな感じだったが、警察官のおびえたように緊張した
顔つきが忘れられなかったよ。

大学生で禿げてる俺は一度だけ合コンに誘われた。
イケメングループからメンバーが足りないから頼む！と言われたので仕方なしにだった。
けれど、だんだんわくわくしてきて服を買いに行ったりモテ術の本を読んだりした。
親に「俺今日合コンだから遅くなるよ！」というと親は「あんまり飲んじゃだめだよ」とうれしそうだった。

当日、予定の場所に行くと誰もいない。イケメンに電話すると「もうみんな店にいるから早く来い」という
遅れて登場も悪くない、と思いながら店に入ると地獄が待っていた。
「うっそ〜！！ほんとに禿げてる！！」
「な？な？俺が言ったとおりだろ？」
「うわ〜キモイｗｗｗ」
俺は何が起こったのかわからなかったが、どうやら最初からネタにするつもりで呼んだようだった。
そのうちイケメンの一人が俺にヘッドロックをかけ、
「ほらこの頭見ろよ！すげー！！」
とやってきたので俺は
「何すんだ、やめろよ！」
と手でそれを振り払った。
すると今度は
「何本気できれてんだよ」「ハゲって最低」「空気嫁よ」
俺はもう参加する気力も切れる気力もなく店を出た。誰も引き止めなかった。

家に向かって歩いていると雨が降ってきてびしょぬれになった
もう情けなくて情けなくて声もあげず泣いてた。
家に入ると母親に向かって怒鳴った「お前のせいで禿げたんだぞ！！」
母親も泣いた。俺も泣いた。

父（独り言）：「うちのカレンダーには7月がない…。なんでなんだなんでなんだ」
私（裏声で）：「ｼｯﾃﾙｿﾞｰ　ﾅｾﾞｶ　ｼｯﾃﾙｿﾞｰ」
父：「え、何この声。誰？名無しちゃん？どこにいんの？」
私（物陰から）：「ｼｯﾃﾙｿﾞｰ　ﾅｾﾞｶ　ｼｯﾃﾙｿﾞｰ!」
父：「それは何故なの？」
私：「ｵｶｱｻﾝｶﾞ　6ｶﾞﾂｦ　ﾔﾌﾞｸﾄｷ　7ｶﾞﾂﾏﾃﾞ　ｲｯｼｮﾆ　ﾔﾌﾞｲﾀｶﾗｻ!」
父：「うわぁ、それは本当ですか？」
私：「ｳｿｼﾞｬﾅｲﾖｰ　ｳｿｼﾞｬﾅｲﾖｰ　ｵｲﾗﾊ　ﾐﾀﾖｰ」
父：「教えてくれてありがとう。よくわかりました」


通りかかった妹が「それなんてミュージカル？」と去っていきました。