コピペ運動会

焼きおむすびや揚げおむすびはあるのに
どうして茹でおむすびがないのか疑問に思い
実践してみたら
おかゆになった(´・ω・｀)

>>285
やあ、おかゆライスの起源ですね。

>>285
パンですら一度茹でてから焼く製法もあるのに・・・

>>285
ちょwwwww

ウォシュレットトイレのリモコン？壁にくっついてるボタンあるじゃん。止、おしり、やわらか、ビデ、乾燥ってかいてあるやつ。
あれ、うちにもあるんだけど、それをリズムに乗りながら歌うのを小学校からずっとしてる。
「おｼりや･わ･ら･かﾋﾞﾃﾞ乾燥ｫ～止ｯ！」(『止』はアクセントぎみに高い声で)みたいな感じ。
なんとも耳に残るメロディーでトイレに入ると歌っちゃうんだけど、この前スシローに行ったらトイレが同じメーカーのやつで、ボタンも同じのだったのね。
だから気がついたら歌い出してたのよ。しかもいつものはっきりしたメロディーにレガートな部分、短調で激しくなるところとか色々作曲しながら。
だんだんテンションが上がってきてボイパも入れた(おしｽﾞﾝﾊﾟっりﾔ･ﾜﾗっかﾋﾞﾃﾞ!かんそ～ｽﾞﾝﾄﾞｩｸﾊﾟﾜﾊﾟｳとかそんなん)頃、隣の個室からもう堪えきれないみたいなおそらく大人の女性の吹き出す声が…
瞬間恥ずかしくなって黙ってしまった。今考えたら開き直って最後まで歌いきればよかったと思う。

そんなことより聞いてくれ
うちの3ヶ月になる娘が
朝起きるとオムツをしていないんだ
その上、一度寝るとなかなか起きない

今朝なんてスヤスヤかわいい顔で寝てるくせに
洋服の中で背中がうんちまみれだ

朝っぱらから大爆笑

まだ3ヶ月しか一緒にいないけど
俺の人生には絶対に必要な存在だぜ

娘１歳半の時、おむつ替え中に下痢っぽいウンチが１ｍくらい噴射して、
替えたばかりのオムツ、ロンパス、自分の手、ズボン、布団、畳にウンチが
まんべんなくかかった　orz　（あわてて手で押さえたが、すでに遅し）

アチャー、と思いながら娘の顔をみると、さっきまで泣いてた娘が、ほわ～
って感じでニッコリ微笑んでたｗ　そっかー、スッキリしたんだな！

ウチの小僧（当時４ヶ月）もバアバに向けてアフターバーナーを
噴射させてたな。
バアバは悲鳴をあげ、笑いながら「このクソガキ」とベタなこと言ってたな

寿命１・３倍、体はスリム　雄なしで誕生のマウス

　雄が全く関与せず、２匹の雌の卵子から誕生させたマウスは、通常の精子と卵子の受精を経て生まれたマウスより１・３倍長生きだとの研究を、河野友宏東京農業大教授と川原学佐賀大准教授が１２日までにまとめた。

　体重は通常マウスの３分の２しかなく、免疫機能が強い傾向もあった。

　河野教授らは「哺乳類で雌の方が長生きなのは、精子の遺伝情報が寿命にマイナスの影響を与えているためかもしれない」と話す一方「寿命には多様な側面があり、人間にも当てはまるかは分からない」としている。

　哺乳類には、父母のどちらから受け継いだかによって働いたり働かなかったりする「インプリント遺伝子」がある。河野教授らは、精子から伝わった場合にだけ働く遺伝子のうち、胎児の発育に必要な遺伝子を働くようにした「雄型」の卵子を作製し、その核を別の卵子に入れてマウスを誕生させる方法を開発。

　これを「二母性マウス」と名付け、最初のマウス「かぐや」の誕生を２００４年に発表した。

http://www.47news.jp/CN/200912/CN2009121201000052.html

友達「農業高校行ってたよ」
僕「農業高校！？何するの？」
友達「作物育てたり、鳥ひねったり、あとパンツ食ったり」
僕「えっ、パンツ食ったの？」
友達「うん、パンツ食ったよ」
僕「大変なんだね」
友達「結構楽しかったよ」

厨房の時、同じ学校というか同じクラスにも邪気眼のような中二病の男子がいた。
腕に包帯巻いたり眼帯したりして、誰も聞いていないのに
「こいつ（包帯）を取ったら、またアイツが出てきて暴れちまうからな……」とか
「傷の治りがいつもより遅い……もうこっちにいるのも限界、か……」とか言ってた。
それでその男子は「もう来やがったか……ちくしょう！」とかそんな感じの事を言って
教室からよく飛び出していたんだけど、クラスメートは皆呆れていたり、
「何あれｗ」って馬鹿にしてた。
そういう時は友人から「何なんだろーね、あれｗ」と話しかけられていたんだけど、
「さぁ、ね？　そういうことしたい年頃なのよｗ」と、私は肩をすくめて、大人の女性っぽさを
醸し出しているつもりでいた。
そしてある日の放課後、タイミング良く私とその中二病の男子が
２人だけ教室に残った。
その男子は自分の机で何か書いていたのだけど、私は鞄を持ってドアの方へ向かい、
振り返って「ねぇ、もうすぐ来るよ」と言って、不敵に微笑んだ。
男子も何のことか分からず、「お、おう……？」とだけ言っていたが、
「詳しい事、聞きたいなら……明日、同じ時間に」とだけ言い残し、帰った。
次の日の放課後もその男子は残っていて、他に人がいなくなったのを確認した私は
「残っていてくれたんだね……。知ってるよ、キミが薔薇十字団と戦ってること」
と、男子の手を握った。
その男子も中二病なもんで、
「あ、ああ……あいつら、こっちじゃ姿隠してっけど、あっちじゃ結構有名だもんな」
って戸惑いながらも、のってくれてた。
「もうすぐ、ヴェネシングサッポーロが来るの。……B.J.D（薔薇十字団の略）の、ボス。
　このままのキミじゃ、勝てない。でも、私はヴェネシングサッポーロの秘密、知ってるの。
　……私の、お父さんだから。隠しててごめん。私の本当の名前は、ヴェ・シルビア・ネス・サッポーロ……」
と、ここまで言ったところで男子は手を振りほどいて「ごめんなさい！」と叫びながら帰っていった。
次の日から彼は中二病っぷりを発揮しなくなり、大人しくなった。
そして私を恐ろしいものを見るような目で見てくるようになった。

少し前のこと
母が英字入りシャツ着てた
『世界の終わりに、あなたは私の美しさを知る』
(;ﾟдﾟ)「おかん、それ着るのやめようや…」
( ´∀｀)「なんでよーかわいいじゃない」
(;ﾟдﾟ)「いやそれこういう意味で…」
ここで親父登場
( ´ω｀)「お前にはそんなのは似合わないからやーめなさーい」
(;ﾟдﾟ)「だよなオヤ…ジ…!?」
振り替えると親父はシャツを着ていた。そこには
『ああ、君は美しい』
シャツで会話できる夫婦はうちぐらいだと思った

　　　　　　　　　　　　　　／ｨ/
　　.._ .......､._＿　　　　　　／:/l!/
　 　:~""''..)　　ﾞﾞ"''─‐'''"　 (;;;,l
　　ﾞ､'､::::::ﾉ　 　 　 　 　　 　 　ﾞヽ
　　　``､/　 ＼　　　　　／　　　ﾞヽ　　ﾆﾀﾞ
　　　　/　,,..._ 　 ﾄ─‐ｲ　 　_,,,　,,/
　　　　 ヽ,,.　　 　ヽ,_ノ　 　 　 ,,/
　　　　　 ヾ､,,　　　　　　 　 ,／
　　　　　　 /ﾞ "　　　　　　　ヽ
　　　　　　/　　　　　　　　　　i!
　　　　(⌒i ヽ 　 　〈　i　　　/ ,i
　　　　γ´ ＾ﾞヽ.　　l　l　γ´ ＾ ﾞヽ
　　　　 i　　 　 i,__,,ﾉ　ヽ_i,　　　　i
　　　　 ヽ,＿,,ノ"~´￣｀`ﾞヽ,＿,,ノ

僕が牛丼を食べてたらDQNなカップルが入ってきた
彼氏「大盛り、ツユダク、ネギヌキで?」
店員「は？ネギ抜き？ですか？」
彼氏「あたりまえじゃ?ん、ネギまずいっしょ」
店員は渋々といった感じで牛丼のネギを丁寧に箸で取り除いてた
彼氏は渡された牛丼を食いながら、店内に響き渡る大声で
「まだネギ入ってるよ?、サイアク?」とほざいてた
店内は一気に不愉快な空気に包まれたその時
店の奥側にいた作業員風の３人組が席を立ち、帰りがけに彼氏に声を掛けた
作業員Ａ「だまって食え！」
作業員Ｂ「ネギ食わねーからバカなんだ！」
作業員Ｃ「ネギにあやまれ！」
３人は一言づつ声を掛けて店外へ去っていった
僕は「カッコイイ?」と思い、急いで牛丼を食べ終えて続いて真似した
僕「好き嫌いしねーで食え！」
言い放って格好良く立ち去る予定だったが、僕だけDQNな彼氏に呼び止められ
店外に連れ出されボコられた

マジカル　バナナ
バナナといったら　果物
果物と言ったら　ぶどう
ぶどうといったら　ワイン
ワインといったら　アルコール
アルコールといったら　みりん
みりんといったら　梅酒

>>130
坂東次番だったかわいいアイドルに向かって：「ごめんなさいねぇ～」

>>131
みりんといえば煮卵
煮卵といえばゆでたまご
ゆでたまごとえいば坂東
坂東といえば恐喝

今年のボーナスは去年の半分だった。予想以上にやばい。嫁に伝えるのが辛い。

嫁にそっと明細を差し出す。
俺「ごめん、これしか出なかった・・」
嫁「どれ・・・ってぇすくなっ！すくなっ！」

グサッ　グサッ　心がいてぇよ・・んで期待せずに聞いた
俺「それで・・この度の俺の小遣いはどうなるんでしょうか？」

嫁は渋い顔でうーんうーん呻っている。これは駄目な時の反応だ、間違いない俺にはわかる。
嫁「これは・・・全部」

全部ｗｗ　ボーナスALL没収ｗｗ　死にてぇｗｗ
嫁「全部あんたが使いなさい」俺「・・は？え？」
嫁「こんな少ないボーナスいらないわぁ、使っちゃいなよー、努力賞としてあげるわ」

よくわからんかったが、聞いてみると俺が頑張ってるのに報われてないのが可哀想とか
腹立たしいとか、とにかく使え使ってしまえと言われた。ぶっちゃけ涙でた。
嫁を抱きしめながら「ありがとう」とか「愛してる」とか鼻水交じりで叫んだ。
ひとしきり泣き叫んでから晩飯を食べた、俺の好物が用意してあってまた泣けた。
塩味が強くなるからなくなって笑われた。
不況だからこそこんなことになったんで、不況に感謝したいほど幸せだった。
ボーナスは当然嫁の喜ぶものを買う。普段買えない様な物を。
ニマニマしながらネットでプレゼントを探している。
ありがとう嫁、ありがとう不況T＿T

＊前回のあらすじ＊
隠れホモ・リーマンの俺の会社に、褌姿の漁師兄貴が鯨チンポ神輿を担いで捕ゲイしにきた！！
ヨイヤサー　ヨイヤサー　捕ゲイ祝い唄をバックに、俺のケツに一番銛がズドン！！
そこにノンケ・シェパードがやってきて・・・
「その人はホモではない！！今すぐ暴行をやめろ！！」

ノンケ・シェパードは１０人ほど。手に薬品の瓶を持って遠巻きに威嚇している。
（邪魔しないでくれ・・・　気持ちよく捕ゲイされていると言うのに・・・）
しかし兄貴達は、ノンケ・シェパードを完全に無視し、俺を捕ゲイし続ける。

二番銛、三番銛と、次々にケツに突き立てられ、意識が朦朧としてくる。

バックから兄貴の手が回され、俺のチンポがしっかりと握られる。

「おい、こんなところに、マッコウクジラがいやがるぞ！！」

握った兄貴が叫ぶ。
マッコウクジラ？世辞はやめてくれ。俺のチンポはいくらセンズリしても十全には勃たない、

クジラと呼ばれるにはもったいない、せいぜいイルカみたいなもんだ。

「すいません。マッコウじゃないっす。イルカっす。カマイルカ野郎です。」

「おいおい、イルカもクジラも、同じクジラ目だぜ。自分で触ってみろよ。」

おそるおそる、片手で自分のチンポを握ってみる。すると、今までになくガチガチに
そそり勃ったチンポは、さながらマッコウクジラのよう。

「こ・・・これが俺のチンポ・・・！？」

その時、ノンケ・シェパードが薬品の入った瓶を、兄貴達に投げつけ始めた。

つづく

ウイスキーの初心者飲み方教えちゃる。
瓶の中身７分目以下くらいのやつを
ひたすら振れ。
最低５０回。できれば２００回くらい。
空気が混ざって味がマイルドになるぞ。

>>214
部屋がえらいことに・・・

>>221
蓋を閉めたまま

実家に帰ったら私に久しぶりに会った柴犬が大興奮＆超歓迎してくれた。

もう

「なでてなでて！遊んで遊んで！
　散歩行く？行く？行こうよ！行こう！いやっほおおおおおおう！」

状態で、喜び勇んで出かけたら外は雨。
とたんにテンションだだ下がりの犬。

「…雨降ってるじゃん。寒いし…。濡れるよ？脚濡れるよ？
　行きたいなら付き合うけどさー。空気読もうよ…。」

な顔。

そして10ｍくらい歩いて、「気が済んだ？」って顔して私を見上げてきた。
いや、散歩行くって騒いだのはあんただし。
なんてわがままなやつなんだ。かわいすぎる。

金属が擦れる音。おたまで鍋の底に余ってるカレーを取ろうとする時とか本当に吐きそうになる

黒板消しの音
あのかすれた感じの音聞くと背筋が凍る

ビニールが擦れる音

WIN95、98辺りののエラー音　ジャン！って奴

どんだけ耳障りなんだよ

定石だけど食べるときにクチャクチャ

キャベツとかレタス喰ってて歯でﾑｷﾞｭﾑｷﾞｭ音が鳴る時

発泡スチロール同士が擦れる音

泣きそうな声

やめてくれ・・・・

俺は陶器の器と金属の食器があたるカチカチ音がだめだな

木のスプーンを発明したやつは天才だと思う

>>72
た、多分木製の方が先じゃないかなっ・・・

岡田克也、可哀相に

>>242
小沢と鳩山以外の大臣、頬がこけてきてるよね。
特に岡田はヤバイくらいゲッソリ。

>>242
可哀相って新しい大臣職かと思った

>>345
可哀相ｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:i;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|
　　 　 　 　 　 |;:;:_:;:_:;:_:;:_;:;_:;:l:;_;:_:;:_:;:_:;:_;:_;|
　　　　　　　　|＿＿＿＿＿_|＿＿＿＿＿|
　　　　　　　　|　三|　　＿ 　 　 ＿　　 |三 !
　　　　　　　　|　三|　 三ｼ　　　ヾ三　 |三 |
　　　　　　　　|　三′　 .._　　　　 _,,..　 i三 |
　　　　　　　　ト､ﾆ|　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo |三.|
　　　　　　　　', iヽ!　 ､　‐' /　 !､　ーシ |ｼ,ｲ
　　　　　　　　 i,ヽﾘ　　　　,' :　 !.　　　　 |ｆ ﾉ 　ほんとはVIPで画像要求したいでおじゃる
　　　　　　　　　ヾ!　　　　i ,､　,..､ヽ　　　lノ
　　　　　　　　　　|　　　　　 _　_　　　 ｲ l
　　　　　　　 　 　 l　　　 ,ｨﾁ‐-‐ヽ　　i /、
　　　　　　 　 　 　 ﾞi､　　 ゝ､二ﾌ′ ﾉ/'"＼
　　　　　 　 　 　 　 | ＼　　ｰ一 ／ /　　 _,ﾝ'ﾞ＼
　　　　　　　　　　,ィ|､　 ＼　　　　 /_,､-'" _,.-''´ ｀丶､＿_
　　　　　　 ＿, イ　 | ヽ＿ 二＝''"　_,. -''´　　"""""´´　 ｀`ｰ


　　　　　　　　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:i;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|
　　 　 　 　 　 |;:;:_:;:_:;:_:;:_;:;_:;:l:;_;:_:;:_:;:_:;:_;:_;|
　　　　　　　　|＿＿＿＿＿_|＿＿＿＿＿|
　　　　　　　　|　三|　　＿ 　 　 ＿　　 |三 !
　　　　　　　　|　三|　 三ｼ　　　ヾ三　 |三 |
　　　　　　　　|　三′　 .._　　　　 _,,..　 i三 |
　　　　　　　　ト､ﾆ|　 oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 |三.|
　　　　　　　　', iヽ!　

【天皇陛下は超激務】

閣議決定された書類への署名や押印　2万2377件
外国の国王や大統領との面会　351回
外国の首相などとの面会　1068回
着任した外国大使から書状を受け取る儀式　597回
首相や最高裁長官の親任式　24回
大臣や大使など認証官の任命式　355回
大綬章など勲章の親授式　40回
文化勲章の親授式　20回
様々な功績者との面会　1494回
赴任する大使との面会　476回
帰国した大使から話を聞くお茶会　153回

以上、皇居にて　4578回（署名や押印を除く）

記念式典などの出席　356回
地方への訪問　246回
福祉施設などの訪問　172回
被災地へのお見舞いなど　15回
外国訪問　14回

以上、皇居外にて

これ以外に、神道の祭祀を日々こなしている。


>>29
これどれくらいの期間での事？


>>118
陛下就任以来なので、19年と数ヶ月。
神道の祭祀関連が最も過酷だとされるが、見えない部分なので省略した。

私も食べ物絡みで冷めた経験ある。
仕事が忙しくて夕方近くなってやっと昼食にありつけた時、
社内恋愛中の彼氏が休憩室にやってきた。
今からお昼なんだ、大変だねとか会話をしつついなり寿司を食べようとしたら
「課長のおいなりさんみたいだねｗｗｗ」
って言われて本当に馬鹿みたいにぼろぼろ泣いた。
なんで課長なのか、自分のおいなりさんじゃないのかとか
色々な考えがめぐってもうぜったいこいつ許せないと思って冷めて別れた。
彼は「なんでこんなことで、冗談じゃないか」って笑ってたけど
本当に許せなかったんだ。

朝、鏡を見て、ハゲ頭のまま出社する自分の顔を見るとき。

結婚初夜に嫁に言われた一言。一生忘れられない。
「あの・・・・あなたは、ありのままで、いいですから・・・つまり・・・
あの・・・無理してかつらかぶらなくていいですから・・・・。」

カミングアウトするまえに気づかれていた。orz

>>909
で、会社の面々にはバレているのかね？

新婚旅行後、かつらをつけずに出社したら、
上司に「やっと、正体をあらわしたか。」と言われたので、
たぶん、何人かは気づいていたんだろうな。
今では家で、息子も嫁も私の頭を見ながら
「お父さんがいると家庭が明るくなるね」
とか、
私が帽子をかぶると
「日食がきたのかな。急に周りが暗くなった。」
などと微妙なジョークを言ってくるのが日常茶飯事。

俺も一緒にマリカーしてるとき言ってきたよ

「なぁなぁ、○○さん」
「ん、はぃなー」
「ぇと、ぁ、あー・・・愛してる・・・よ」
「んぁー・・・！？・・・ぅなぁ！？Σ(ﾟДﾟ;)」

変な声を出して俺を見つめ硬直する嫁。嫁機が橋から落っこち俺優勝
けっこうマジで言ってしまった恥ずかしさと嫁の大きな反応に

「ﾌﾋﾋｗ作戦成功ｗ」

みたいなこと言ってで誤魔化してしまった俺orz

嫁も悪戯と判断したか

「もぉ、動揺誘うなんてずるいぞー反則だよー」

とか言ってポカポカ叩かれたが、さぁ再開という時に寄り添ってきて

「わ、私も○○さんのこと大好きだからねっ・・・」

って上目で言われた

マリカーで最下位とか何年ぶりだ俺ｗ