コピペ運動会

朝さよならしたばかりの君が
夕方にはこっそり顔を出す
知らんぷりをしてても
チクチク　刺すような痛みが
やっぱり気になるの
きれいに別れたいと　いつも思うのに
永久にさよならする　そんな勇気は出なくて
踏み出したい　せめて夏が来る前に
こんな思い　知らなかった
子供の頃の　あの日に帰りたい


「わき毛の歌」作詞／作曲　自分

「スナフキン…でも…」
ムーミンは恥ずかしそうにうつむきます。しかしスナフキンは、ムーミンの肩を優しく撫でながら
「おさびしやまの雪が溶けるのを見たことがあるかい？」ムーミンは思わず
「おさびしやまの雪が？」
そう答えるやいなや、スナフキンの手がムーミンのしっぽを柔らかく撫でました。
「おさ…ッ…ああぁんッ！」
甘美な痺れに、ムーミンは思わず声をあげますが、階下のパパやママのことを思い出して、手を口に当てました。

「ほら、もうこんなになってるじゃないか、ムーミンのおさびしやまが」
スナフキンはくわえた小枝をゆっくりと噛みながら、ムーミンのおさびしやまを指さします。
「す、すなふきん…ちが…や…やあ」
ムーミンは体をよじって逃げようとするのですが、スナフキンの細くて鍛えられた腕につかまれて、逃げることができません。

「ムーミン？　おさびしやまの雪を溶かしてみるかい？」
スナフキンがムーミンの目を見つめています。
ムーミンもスナフキンの目を見つめています。

二人の眼の中に、二人だけが映っています。
ムーミン谷に、秋の風が吹いていました。

数年前に某携帯ショップで働いてた。
その時はリーダーの30代のおばさんと私の二人のシフトで、若い男性が解約に来た。
普通に手続き済ませて、お決まりで「宜しければ理由を教えて下さい」的な事を
最後に言うんだけど、まあ大体あやふやか、そう細々と話してくれる事は当然ない。

でも、その人はちょっと黙って、それからぽそっと「…もう、先が長くないんですよ」
私らは一瞬意味がわからず反応出来なかったんだけど、お構いなしに、堰を切ったように話しだした。
「もう手術しても遅い、全身に広がってる。薬とかで遅らせても苦しいだけ。
だから何の処置もしない事に決めた。半年、或いはその半分ももたないけど。
今日は携帯解約して、明日は部屋を引き払う。私物は全部処分して、ちょっとぶらぶらして、
いよいよ動けなくなる前に、病院に行く」と途切れ途切れに話してくれた。
抑揚もなく、訥々と話すのを聞いてる内に漸く事情が呑み込めた。

リーダーの方が早く立ち直ってて、「差し出がましいですが、ご家族は？」と尋ねるも、
「そんなの、いやしませんよ」と返ってきただけだった。
それじゃ、と言って店を出ようとするので、咄嗟に「有難うございました」と言ってしまった。
今思えば何が有難うだ、気を使えよって自分でも思うけど、何か言わないとと思った。
でも、ごめんなさいとか頑張れってのは違うと思った。
その人は表面上は気を悪くした風もなく、ちょっと困ったように笑って、
「聞いてくれてありがとう」といって、とうとう出て行ってしまった。

今はもうその仕事はしてないけど、携帯ショップとか見かけるとたまに思い出す。
あの人が覚悟を決めていたのか、それとも諦めていたのかは分からないけど、
生とか死とか、そういうのをすごく衝撃的に印象付けられた。

【共産党】 ※共産党は、使用上の注意をよく読み、用法用量を守って正しくお使いください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／: : :＼ヽ､: . :｀丶､: : . ＼(　/　　　_ハ__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /:　: / : :/｀丶､ ､: . : . ｀丶: :辷!-‐- __仁vヽ
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /:　: ´:　/　　　　　｀丶 ､:｀ヽヽ_ム-‐〈　ﾍｺ〉人
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ,ﾞ: . :l : . /　　　　　　　　 　｀丶ﾐ､（∧　 ヽ二ﾉ |〔
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 l: : :l,､≠ ‐‐ - ､,_　　 　 　 　 _,, ..ム∧　 　 |ノV
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞ,:l :.{ 　_ﾒ_ノrｯc}`　　　　　　'{_ノｯﾞvド くこﾋ/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ :.!　　ヽ辷ン　　　　　　　ヽこ:シ´　 !::〃　　動かせ日本！共産党
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 f⌒ﾊ　　 ~ ￣´　　　！　　　｀￣ ` 　 ﾊ⌒i
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ (.. ',　　 　　　　r=＝=┐　 　 　 　 ,ﾞ..) ＼
　　　　　　　　　　　　　　　 　 {!　＼t‐',　　 　 　　|´　 　 |　　　　　　た ノ　}}
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　　　　　!　　　　　　　　´　　 /　}√´　　　　;;;;;;|ﾞ/:::| Ｏ |:::ﾊ､:::/;;￣｀"' ゞ､　　　　＼

　【効能】　経団連肥大からくる諸症状の緩和に
　【用量】　衆院４０議席、参院２０議席　までとしてください
　【用法】　政権へのご使用はおやめください
　【注意】　まれに革命を起こすことがあります。公安にご相談ください

1. 世界一優れた鉄道システム
2. 一生訪れることのできない世界で一番美しい場所
3. ヨダレなしでは歩けないデパ地下
4. 映画「ブレイブハート」の戦闘シーンを彷彿とさせる横断歩道
5. 思わぬところに稲田が！
6. 若者ファッションのメッカ
7. パンク 浴場
8. 世界最多のミシュランご指名レストラン
9. オタクワンダーランド
10. 大都会から自然溢れる山まで電車で直行

11. 日本人の台所：世界一の魚市場
12. ちょっと変わった博物館
13. 野生の味を満喫
14. ビンテージおもちゃ勢揃い
15. 知性溢れる（？）公園
16. 還暦を超えたらここで買い物
17. 一年分の給料を一杯の酒で飲み干す方法
18. 世界一奇抜なエステ
19. 最高級のもてなし
20. 何度も訪れたくなるサービスエリア

21. ヌードル三昧
22. 一日中マンガにドップリ
23. コウモリも風情
24. 世界一短いエスカレーター
25. 高級ブランドの街：銀座
26. ほとんど SF 的な交通網
27. モッズファッション最後の砦
28. マウリッツ・エッシャーの図面を再現したようなへんてこアパート
29. 猫愛好家の聖地
30. ソムリエに任せれば、心配ご無用。

31. 橋が主役、レインボーブリッジ
32. マニアック度満天なアダルトビデオショップ
33. 極小高級レストラン
34. 世界一インパクトの小さな巨大怪獣像
35. 抱きしめたくなるカフェ
36. 1 平方メートルにひしめき合うバー
37. 高級天ぷら大作戦
38. 世界のファッションブランドの本拠地
39. 世界一安全な風俗街
40. お祭り三昧

41. 世界一のカスタマーサービス
42. 無限の酒の品揃え
43. 風水の温泉
44. 見てびっくり、スーパーかわいいマスコットキャラクター
45. ちゃんこ体験！
46. カクテルはまさに超新鮮
47. 美しさも出費も豪華な花火大会
48. アンチベジタリアンも満足できる精進料理
49. 洗練されたアートカフェ
50. 屋形船の魅力

うちの妹はスキンシップがあまり好きでないらしい。
人前で頭をポンポンとすると、むっとした顔になり手を払いのける。

ある日、「ちょっとこっち来て…」と言われ妹の部屋に行くと
「遊ぼー！（・∀・）」と抱きついてきた。

…まぁ甘えたい日もあるのだろうと、後から抱っこするような体勢のまま座り
学校の話を聞いたりプリクラを見せて貰ったりしてた。

暫くそうしてると「○○ー！いるのー？」と母の声がして部屋に入ってきた。
妹はビックリして飛び上がり、顔を真っ赤にして俺から離れて座ってた。

ウチの妹はスキンシップが苦手らしい。

>>346
うちに昔いたぬこ親子にお見舞いもらった事があるよ

私が思い切り体調崩して部屋で寝込んでいた時に
台所から私の部屋まで途中廊下を２度曲がりながらも
大玉転がしのように生のジャガイモを転がして枕元まで持ってきてくれたよ。
「ゴッゴッゴッゴッ」という何かが部屋に近づいてきた時の音はいまでも忘れられない

中学生のころ日常的にいじめを受けてました。
作ってもらったお弁当を捨てられたり、メジャーで怪我をさせられたりしました。
試験前なのに荷物持ちとして遊びに付き合わされたことも何度かありました。
その他いろいろなことがあって成績は急落し、対人関係が怖く登校拒否になり、今はいわゆる引きこもりを続けてる状況です。
精神科に通っているのですが、先日帰り道で私をいじめていた人と会いました。
話しかけられたので応じましたが、あちらはいじめのことをあまり覚えていない様子でした。
今何やってるの？と聞かれて、家で過ごしていると答えると「ふーん、要するにニートなんだろ？」と言われました。
彼は都のニート対策の企画に携わってると言い、私のことを根掘り葉掘り聞いてきました。
それからと言うもの定期的に家を訪れては、社会にとってのニートの存在の害などを説教していきます。
もし社会復帰したら自分のおかげであることを投書してほしいと言われました（そっちが本音？）
お前は周りの同世代と比べて人生をほとんど楽しめてないんだぞ、このままでいいのかと言われた時は、彼が帰った後泣きました。
あなたにいじめを受けていたせいだとは言えず、今日までずるずると生き延びてきました。
構図としては引きこもりのニートとそれを説得する都の役員。周囲の人間がどちらに味方するかはわかっています。
彼からの圧力がだんだん増してきていてもう耐えられないので、明日から自分でもできるバイトを探したいと思います。
これだけかまってやったんだから、初のバイト代が入ったらおごれよと言われています。おごることになりそうです。


奢らなくて良いだろ
どんだけ意思弱いんだよ
[ 2009/11/21 20:14 ] 究極至高の名無し [ 編集 ]
立ち向かう勇気もないわけね

[ 2009/11/21 23:39 ] 究極至高の名無し [ 編集 ]
劣等種
[ 2009/11/24 16:23 ] 究極至高の名無し [ 編集 ]
コメントひどすぎw
おまいら冷てぇw
[ 2009/11/25 23:32 ] 究極至高の名無し [ 編集 ]

ぼくはこの学校に転校して、好きな人ができた。
ぼくは何も知らなかったけれど、彼女にいろんなことを教えてもらった。
彼女はやさしい人だ。そして、かわいい人だ。すぐ彼女が好きになった。
ある日、彼女が風邪で学校を休んだ。
彼女がいなくて、先生が「彼女が犬の子供だ」とみんなに言った。
僕は先生を許さなかった。

歌や言葉や雑音。
色んな音がありますが、むやみに逆再生しないことをオススメします。

なぜか？

本来自然界に存在しない音を発する逆再生。
救われないこの世の者ではない彼らを呼び寄せてしまうでしょう。

こんなの見つけた。
小学校の頃騎馬戦をやったのだが人数が合わなくて自分の騎馬だけ女子が上に乗ることになった。
最初は上に乗る女子も恥ずかしかったらしく、男子の腕にお尻をつけないようにして戦っていた。
でも次第に騎馬の体勢が崩れてきて右側を支えていた奴がこけてしまったので、上に乗っていた女子は左側を支えていた自分の右腕にまたがるような格好になった。
自分も右腕だけで支えるのはきつかったが、なんとか崩れないように右腕で女子を上に押し上げていた。するとその女子は
「あっ・・・まって・・・ちょっと・・・あっ・・・あたってる・・・あたってる・・・あっ・・・」
と自分の右腕を挟みこむようにして腰を捻った。
小学生の自分に「あたってる」のが何なのか分かるはずもなく、
「今はまだがまんして！」と訳も分からず励ましていた。
女子は「う、うん」と頷いたきり前を見据えてこちらを見ようともせず、力んだ顔をしている。
横から敵の騎馬が突進してきた。
旋回しようとするがバランスが崩れてしまい、右腕を思いっきりその子の股間に押し付けるように突き上げてしまった。
「ひゃぅんッ」と声が漏れた。
なんだ？今の？
見上げると真っ赤な顔とした女子と目が合った。
その喘ぎ声の理由を知る由もなく、「痛かった？」と尋ねると、何も言わずにフルフルと首を振った。
「よし！このまま攻め込むぞ！」と隣の友人が叫んだ。
俺もそれに乗じて二人で前方へ疾走する。 306 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2007/03/15(木) 15:50:59 ID:0eYpHnS60が、当然それには上下運動を伴い、上に乗る女子の股間は何度も俺の右腕に押し付けられる。
「んっんっんっ･･･」
振動に合わせて彼女の鼻にかかった息が漏れる。
俺は小学生なりに何か淫靡なオーラを感じ取っていた（恐らく友人もだろう）が、勝負中に立ち止まるわけにも行かず、相変わらず女子に上下運動を与え続けていた。
しかし次第に彼女の「んっんっ」が「んっあっふっ」と声音を帯びてきた。
俺の頭に乗せていた手に次第に力がこもり、ギュウとつかんでいるのが分かった。
しかしここでアクシデントが。友人が足を捻り、転びかけ、体勢を立て直すために踏ん張ったが、その時に彼女の股間に最大の衝撃を与えてしまった。
その時、腕にピクピクした振動が伝わってきて頭をつかんでいた手の力がフッと消えた。
彼女のほうを見るとうつむいていたが顔が恐いぐらいに真っ赤になっておりすこしびっくりした。
それでも騎馬戦は続いていたので彼女への上下運動はまだ続いていた。
それから彼女は何も喋らなくなってただうつむいているだけだった。
しばらくしてまたピクピクという振動が俺の右腕に伝わってきたがもう気にしている余裕はない
騎馬戦も終わりに近づいていた。彼女への上下運動はさらに激しくなっていた。
例のピクピクと言う振動はあれから3回ぐらい来たが当時の俺にはそれがなんなのか知る由も無かった。
敵チームとの激しい交戦の最中、ふと俺は右腕に冷たい感触を覚えた　何かが濡れているようなそんな感触だ。
でも気にもとめず相手チームとたたかっていた。そして騎馬戦を終え彼女をおろすとなんと彼女はぐったりしてヘタッと倒れこんでしまった。
もう、俺も友人も焦って「どうしたの？」「大丈夫？」とか声をかけていたがその内　先生が走ってきて彼女は保健室へ連れて行かれた。
その後、先生に彼女のことで聞いてみたが大丈夫との事だったのでホッと安心した。

名前はブラックなのに、ブラとパンティは白っ
ブラック：「先輩…　私、キュアブラックを名乗っているくせに、ブラとパンティは白なんです…　
こんないけない私のブラとパンティに、先輩のキンタマミルクをぶっかけてください…　」
キュアブラックの
白いブラとパンティに射精っ♪
ブラック：「先輩…　私、先輩のオナニーのためにヌードになっちゃいますっ
先輩の手で、ブラとパンティを脱がして、私をオールヌードにしてくださいっ　」

ベローネ学院女子中等部2年桜組
美墨なぎささん（14歳）のオールヌードっ♪
ブラック：「中学生ヘアヌードをオカズにしてセンズリをぶっコイて、
気持ちよく射精してくださいね、先輩っ　」
女子中学生の体に精液かけましたっ♪
ブラック：「先輩のザーメン、美味しすぎるぅぅぅ～っ♪
先輩…　私の顔にザーメンかけてください…　
先輩のチンポ汁、舌でぺろぺろ舐め取ってあげますっ　」
♪一発抜いてまた一発～
ぶっかけありえな～いっ♪

こんなの見つけた。
小学校の頃騎馬戦をやったのだが人数が合わなくて自分の騎馬だけ女子が上に乗ることになった。
最初は上に乗る女子も恥ずかしかったらしく、男子の腕にお尻をつけないようにして戦っていた。
でも次第に騎馬の体勢が崩れてきて右側を支えていた奴がこけてしまったので、上に乗っていた女子は左側を支えていた自分の右腕にまたがるような格好になった。
自分も右腕だけで支えるのはきつかったが、なんとか崩れないように右腕で女子を上に押し上げていた。するとその女子は
「あっ・・・まって・・・ちょっと・・・あっ・・・あたってる・・・あたってる・・・あっ・・・」
と自分の右腕を挟みこむようにして腰を捻った。
小学生の自分に「あたってる」のが何なのか分かるはずもなく、
「今はまだがまんして！」と訳も分からず励ましていた。
女子は「う、うん」と頷いたきり前を見据えてこちらを見ようともせず、力んだ顔をしている。
横から敵の騎馬が突進してきた。
旋回しようとするがバランスが崩れてしまい、右腕を思いっきりその子の股間に押し付けるように突き上げてしまった。
「ひゃぅんッ」と声が漏れた。
なんだ？今の？
見上げると真っ赤な顔とした女子と目が合った。
その喘ぎ声の理由を知る由もなく、「痛かった？」と尋ねると、何も言わずにフルフルと首を振った。
「よし！このまま攻め込むぞ！」と隣の友人が叫んだ。
俺もそれに乗じて二人で前方へ疾走する。 306 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2007/03/15(木) 15:50:59 ID:0eYpHnS60が、当然それには上下運動を伴い、上に乗る女子の股間は何度も俺の右腕に押し付けられる。
「んっんっんっ･･･」
振動に合わせて彼女の鼻にかかった息が漏れる。
俺は小学生なりに何か淫靡なオーラを感じ取っていた（恐らく友人もだろう）が、勝負中に立ち止まるわけにも行かず、相変わらず女子に上下運動を与え続けていた。
しかし次第に彼女の「んっんっ」が「んっあっふっ」と声音を帯びてきた。
俺の頭に乗せていた手に次第に力がこもり、ギュウとつかんでいるのが分かった。
しかしここでアクシデントが。友人が足を捻り、転びかけ、体勢を立て直すために踏ん張ったが、その時に彼女の股間に最大の衝撃を与えてしまった。
その時、腕にピクピクした振動が伝わってきて頭をつかんでいた手の力がフッと消えた。
彼女のほうを見るとうつむいていたが顔が恐いぐらいに真っ赤になっておりすこしびっくりした。
それでも騎馬戦は続いていたので彼女への上下運動はまだ続いていた。
それから彼女は何も喋らなくなってただうつむいているだけだった。
しばらくしてまたピクピクという振動が俺の右腕に伝わってきたがもう気にしている余裕はない
騎馬戦も終わりに近づいていた。彼女への上下運動はさらに激しくなっていた。
例のピクピクと言う振動はあれから3回ぐらい来たが当時の俺にはそれがなんなのか知る由も無かった。
敵チームとの激しい交戦の最中、ふと俺は右腕に冷たい感触を覚えた　何かが濡れているようなそんな感触だ。
でも気にもとめず相手チームとたたかっていた。そして騎馬戦を終え彼女をおろすとなんと彼女はぐったりしてヘタッと倒れこんでしまった。
もう、俺も友人も焦って「どうしたの？」「大丈夫？」とか声をかけていたがその内　先生が走ってきて彼女は保健室へ連れて行かれた。
その後、先生に彼女のことで聞いてみたが大丈夫との事だったのでホッと安心した。

この妄想力にお前らと通じるものを感じた

↓
スレ専用アプロダ
↓
専ロダ→（せんろだ）
　　　　　　│　　　↓
　　　　　　│ 　せんろ→線路　　この略し方には無理がありすぎる。
　　　　　　↓
　　　　　　せろ（セロ・タカヤマ）
　　　　　　↓
　　　　　　タマ
　　　　　　↓
　　　　　　タマ姉　　　　これがもっとも論理的な略称
使用例：タマ姉堕ちてる？ 812 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ sage New! 2007/02/19(月) 18:49:44 ID:8Jq8JaVe　「タマ姉堕ちてる？」
　「え？俺今入れてるけど」
　「タマ姉に何人も入りすぎなんじゃね？」
　「俺（ダウンローダーに）３本つっこんでたわｗｗｗ」
　「やりすぎだろｗｗｗ潰す気かｗｗｗ」
　「だから俺が入れないのか。今日一度もタマ姉入ってないんだよ。早くしろよ。」
　「せかすなよ。もう少しで終わるからよ」
　「気にすることはない。夜はまだ長い。」
　「これ全員（ダウソ）終わるまでに夜明けんじゃね？」
　「あっやべ、俺（パスを）付け忘れてたわ。まぁいつもの事だけどｗｗｗ」
　「おいおいそんなことしたら（逮捕される危険性を）孕んじまうぞ。」
　「知るかよｗｗｗｗ」
　「まぁタマ姉だしいいか。」
　「ﾋﾄﾞｽｗｗｗｗ」
　「鬼畜だなぁ･･･あぁやっとタマ姉に入れた･･･やっぱタマ姉最高！」
とか、下らない雑談聞いてるだけでも脳内補正が入って萌えると思ったんだ(´・ω・｀)

「あ～あ、これから暑くなってくるとムダ毛の処理しなきゃなんないよね」
「あ、あたし、ワキ毛って生えない人なの」
「え、マジ？　いいな～、うらやましい～」
「いいでしょ」
「ね、てことは、アソコの毛も？」
（小さい声で）「うん、生えてない・・・」


股間がほのぼのと、なごみました

俺には４つ上の姉貴がいる。
ある晩俺は全然寝れ無くって隣の姉貴の部屋に漫画を借りにいった。
したら姉貴、すごい露出度の高い格好でスースー寝てやがった。
その頃、姓に興味津々だった俺は何故か迷わず姉貴の胸を揉みまくってた。
そのまま揉みながらてっきり寝てるもんだと思ってた姉貴の顔をチラッと見た。
したら姉貴、口ポカーンと開けたまま俺の顔をガン見してた。
俺がそのままフリーズしてたら手首掴まれて、真顔で「ねぇなんでっ??」て何度も問われた。 917 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2006/04/29(土) 23:48:02 ID:uOV7xdjkそのまましばらくフリーズと「ねぇなんとか言いなよっ。」の繰り返し。
やっとこさ俺の口から出た言葉は「んごごごっごめごめごごめん!!」だった。
呆れ顔の姉貴は思いっきりため息をついて、俺に軽くビンタを見舞うと、「もういいからさっさと寝れっ。」とだけ言い残し、プイッと反対側を向いてまたクークー寝だした。
俺は嫌な汗びっしょりで姉貴の部屋から退散した。マジ消えてなくなりたかった。 920 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2006/04/30(日) 00:05:42 ID:4ghJ5s0L919
姉貴は全く気にしてないようだったが、俺は意識しまくりでしばらくは目を見てまともに喋れなかった。
だけど妹に言われなかったのは幸いだった。
まぁそれから２人っきりの時は半年位そのネタで半端ないくらいイジられた。 924 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2006/04/30(日) 00:39:41 ID:4ghJ5s0L921
みんな出掛けたりして家の中に俺と姉貴しか居なくなると、勝手に俺の部屋に入って来て勝手に俺のベッドに寝転がる。
そのまましばらく寝たフリしてる姉貴を俺が何もせずに見てると、
｢あれっ?胸触んないの??｣と胸元開けてニヤニヤしながら言って来たり、風邪引きそうな格好で胸元はだけながら「おいシスコン君。胸もませてあげるからジュース買って来ーい。」だの。
本人はふざけてるだけなんだろうが、あの当時の俺には刺激が強すぎてやばかった。

918 名前： 名無しさん＠
投稿日：2006/04/16(日) 22:15
何だか馴れ初めを希望する人が居たので、投下します。
こういうネタが嫌いな人はスルー推奨。
和み兄さん馴れ初め。
私が雑誌で立ち読み→変な店員(和み)がいる。ヲチ開始。→習慣化。→店員さんが私の顔を覚える。→ささやかな会話数回。
→双方ともに顔を認識。携帯料金の支払いなどで名前を覚えられる。→仕事が忙しくなり、コンビニに行くのが九時過ぎぐらいに。
→シフトが終ったのか、和み兄さんが数回話しかけてくれる。→私が意図的に九時過ぎ十時前にコンビニふらりと行くようになる。
→休日、トーンワークの練習した後に行ったら財布からトーンの大きなくずがモロりん。orz
→和み兄さんが「あ。スクリーントーン。」…お前もかブルータス。→店外で同人系の話で盛り上がる。→一緒に画材を買いに行く流れ。
→和み、怒涛の押し。気がついたら二人でお洒落なショットバーに連れ込まれた。Ｇペンとかスクリーントーン持って。
→和みが先に酒で沈没。 →和みを引きずり、ファミレスでドリンクバーでひたすら酔いを醒ます。
→ファミレスで告白される。自分、冗談だと怖いので「今度素面で言って下さい。」
→言われた。現在に至る。
んでまあ、プライベートに成ってみたら相当な変人でしたよ。
部屋には萌えフィギュアとエロ本と、印象派画家全集が一緒に陳列されてたり。
冷蔵庫に牛スジ肉がみっちり詰まってたり。
以上。ノロケでした。
ＴＨＥ　ＥＮＤ

森川ジョージ
漫画「はじめの一歩」の作者。
よく誤解されるが、一人の作者が描きつづけているわけではなく、
何度か作者の交代が行われている。

初代
「はじめの一歩」の連載を開始。
テンポの良いストーリー展開で「一歩の成長物語」を描き上げ、現在もファンは多い。
1994年に自身が設立したJBスポーツクラブの運営に専念するため漫画界を引退した。

二代目
初代・森川ジョージが「一歩」に焦点を当てたの対し、二代目は「全員が主人公」を公言した。
脇役にしっかりとした設定の肉付けがされ、また脇役同士の試合にもドラマが生まれた。
名作と言われる試合は二代目の手がけたものが多い。
一方で一歩以外の試合の増加、試合のページ数が増えた、合宿など試合以外のイベントの長期化など
後の引き延ばしにつながった、とする声もある。

三代目
二代目に師事し、試合の描写、ストーリーの作り方などを学んだ。
風呂敷を広げすぎ収集困難となった二代目による方向性を改め、「板垣の成長物語」とした。
しかし新キャラの突然のスーパー化、努力の影も見えない成長は旧来の読者の反感を買った。
また板垣vs今井戦など、間違って先週号を読んでいるのかと読者に不安を抱かせるほど
同じようなシーンによる引き延ばしが行われた。

四代目
三代目に師事し、描写、ストーリーの進め方を学んだ。
「一歩」、「全員」、「板垣」とこれまでの森川ジョージがそれぞれにカラーを持っていたのに対し、
四代目にはカラーが感じられず、引き延ばし専用ソフトにより製作されているのでないかとも言われた。
またこれまで積み上げてきた過去の設定がまったく生かされていないことから、
四代目は「はじめの一歩」を読んだことがないのではないか？との声も聞かれた。

中学生だった頃
その頃私は購買部で売られていたメロンパンが好きで好きでしかたがなかった
とはいえ基本お昼には母の作ったお弁当を持参して食べていたため
そのメロンパンにお目にかかれる機会はめったにない
母の都合が合わない時には必ず購買部でお昼を調達するのだけど
それも二ヶ月に一度あるかないかのまれなことだった

ある日の朝私はどうしてもまたあのメロンパンを食べたい衝動にかられた
しかし朝食の席には私の分のお弁当をせっせとこしらえる母の姿
すでにお昼はメロンパンにするつもりでポケットに財布を忍ばせていた私は迷った
お弁当もメロンパンも食べてしまえば迷うこともないんだけどそこまでの食欲は私にはない
メロンパンだけ食べてお弁当を持ち帰ることも考えたけど季節は夏
じゃあメロンパンは家で食べるかとも思ったけれど私はどうしてもお昼にメロンパンが食べたかった
結局お弁当もお財布も持ったまま母に見送られ家を出た私は
アパートの階段を下りながら考えに考えて、一番最悪な方法をとった
下の階の踊場に着くなりカバンを下ろして弁当を取り出し、ダストシュートの投入口を開けると
出来て間もない弁当の中身をそこにぶちまけた
少しためらった

そんなことも忘れて中学を卒業し、高校も出て社会人になったある日
最近の子どもたちの食生活が云々というテレビ番組を見ていた母がぽつりと呟いた
「〇〇ちゃんはお母さんのお弁当捨てちゃうぐらい嫌いだったもんね」
画面の子どもを批判していた私は思わず口をつぐんだ
「それなのに六年間食べ続けてくれてありがとうね」
そばにいた私を叱りもせずそう続けた母の姿を思い返した今死んでしまいたくなった

彼氏が、家族にもあまりなつかない猫から餌を貰ってた。

彼氏「微妙な味だなこれ」　←食べるなよ
ねこ「にゃー」

どっちもなんか適当すぎるだろ(-"-)

女です。
小学校３～４年のころ、一輪車が流行りました。
放課後毎日トモダチと一輪車の練習をしてました。
一輪車に乗り続けていると、必ず一回股間がもどかしくなって、
しばらくもだえたあと、一気にすっきりする瞬間が毎日ありました。
あたしはそれをトモダチに、報告してました。
「あ！来た来た来た！・・・・・・・・・・
・・・っっはぁ～・・・終わったぁ。。。」
とか言ってました。
恥ずかしすぎる!!!
どうかみんな覚えてませんように!!!

煙たがられてたんだけど、そのうちみんな適当に話を逸らしたりして流すようになった。
でもちょっとお人よしでおっとりした同期Ｂはうまく話を逸らせずいつもノロケの餌食になって、
ＡもＡで「Bなら聞いてくれる！」と味をしめたのか盛大にのろけるようになってしまった。
そのことでBが悩んで相談してきたので、「だから、彼氏の話始めたら『あ、そういえば昨日の～』とか
適当に違う話を始めればいいんだよ」とアドバイスしておいた。
すると後日、AB私の三人で話していたとき
私「昨日あの店に行ってさぁ」
A「あっ、あの店といえば私の彼氏がさ～誕生日の時にィ」
私「…………（敢えて黙っていた）」
B「……」（敢えて黙っていた）
A「…？…でさ、彼氏がぁ」
B「（小声で）スイーツ（笑）」
A「は？何？」
B「死ね！クソビッチ」

同期Bなりに話を逸らそうと必死だったらしい。笑いすぎて死ぬかと思った。クソビッチは？
爆笑してたらAが切れて「ちょっと何なの！？」ってBに問い詰めてたけど、Bはブチギレちゃって
「おまえのマンコ臭いからやなんだもん～！」
ぶっちゃけてAもそれ以上怒れなかったｗ
以来彼氏の話もすごく減って（Aがのろけ話をし出すとみんなBとの顛末を思い出して
ブチギレてしまうため）平和になったよｗ直球もキャラによっては効くと思った。

大学生のとき、一人暮らしのアパートを引っ越すことになった。
友人数人と、電車45で分ぐらい離れた実家から姉が手伝いに来てくれたのだが、なぜか姉はデカイ荷物持参。「？」と思いつつ作業を開始し、昼飯時。
コンビニや食べ物屋に行くのも大変な田舎のこと。しかし俺は見栄はって、 仕出屋に寿司の出前を頼んでおいた。友人らには大好評。
夕方前には引越し終了。新居でひとまず落ち着いて、友人らも帰っていった。
が、最後まで残っていた姉が、例のデカイ荷物をもったまま帰ろうとする。
「引っ越し祝いか何かじゃないのか？」と問い詰めても言葉を濁すばかり。
じれったくなってむりやり荷物を奪い中身を見ると――大量のオニギリだった。
「引越しで台所も片付けてるし、みんなお昼に食べるものないだろうと思ったんだけど……。すごいお寿司とか出てきたから、出しにくくなっちゃった」
恥ずかしそうに苦笑する姉。俺は泣きそうになった。
もちろんそのオニギリは全部ひきとって、ラップにくるんで冷凍保存し、
一週間かけて全部食べた。最高にうまいおにぎりだった。
そんな姉でよければやるよ

友人が第二子を身篭った。
遊びに行くと、長男くんもとっても嬉しそう。

私｢もうすぐお兄ちゃんだねぇ(´ー｀)｣
長男くん｢うん！！！(･∀･)ﾜｸﾜｸ♪｣
私｢男の子と女の子、どっちがいい？｣
長男くん｢う～んと……むすこﾟ+.(･∀･)ﾟ+.｣


検診の結果、秋頃にむすこが誕生するようです

高校時代、米国から引っ越してきた奴がいた。母親が日本人で日本語はぺらぺら。
ずっと日本に憧れてたって言って、どこへ行っても大騒ぎ。
たこ焼き食べたら「日本の食べ物うまい！」と大感激。見た目はがたいが良くて、
少し顔の濃い日本人って感じだから、周りの人も不思議な目で見てた。
でも彼が一番喜んだのがホットケーキ。市販の粉を買って作ったんだが、
「このパンケーキ美味しい！お前は料理が上手だ！」とハグしてきた。
それからは俺の家に泊まりに来るたび、（ケツがイタイ☆）ホットケーキ作ってとうるさかったな。
日本のホットケーキの粉は優れているのかな、と思った

うちの妹はスキンシップがあまり好きでないらしい。
人前で頭をポンポンとすると、むっとした顔になり手を払いのける。

ある日、「ちょっとこっち来て…」と言われ妹の部屋に行くと
「遊ぼー！（・∀・）」と抱きついてきた。

…まぁ甘えたい日もあるのだろうと、後から抱っこするような体勢のまま座り
学校の話を聞いたりプリクラを見せて貰ったりしてた。

暫くそうしてると「○○ー！いるのー？」と母の声がして部屋に入ってきた。
妹はビックリして飛び上がり、顔を真っ赤にして俺から離れて座ってた。

ウチの妹は虐待されてる。

　いや～世間は今年度末、忙しさの余り気が変になりかけている方も大勢いら
っしゃると思います。今回はそんな男性が体験したお話です。

　その方はここ一ヶ月程度、毎日明け方まで自宅で仕事をし、仮眠をとったあ
と出社するという生活を続けていました。その夜も明け方の五時頃まで仕事を
する予定にしていたのですが、夜中のの二時頃にふと横になったところ余りに
も気持ちが良かったので、そのままこたつで眠ってしまいました。

　どれくらい眠ったでしょうか、彼はある異変に気が付いて目を覚ましました。
と言っても、目が相当に疲れている為、意識は起きていても目を見開いていな
い状態です。その異変とは････････････

　「唇に何か冷たくてぬめっとした何かがくっついている」のです。最初彼は
「ナメクジかな？」と思ったと言います。しかし恐る恐る右手で自分の唇を触
ってみても、ナメクジが這っている形跡は感じられません。｢この感覚は一体
何なんだろう･････････｣彼は目を閉じたまま考えました。そして鼻に何やら冷
たいモノを感じたとき、彼の頭はトンでもない仮説をたてました。

　「フレンチキス？しかし何故冷たい････････!!!!」彼は咄嗟に何もいない筈
の虚空を手刀でデタラメに斬りつけました。当然手応えはありません。(手応
えがあった方がコワイですが･･･････)　手応えがないことに落ち着きを取り戻
した彼は、ようやく目を開く事が出来ました。当然書斎には誰もいません。近
くに鏡があったので、自分の顔を見てみたいと思ったそうですが、寸前で思い
留まったそうです。

　「駄目だ･･････疲れすぎだ･････････」そう悟った彼は、自宅での残業を打
ち切り、今度は寝室で、朝まで頭まで布団を被って熟睡したそうです。

ついさっきのこと。

私→講義が午前中で終わって帰宅しようとしていた。
変→異様に髪の長い女。

変：すみません
私：はい？
変：私○さんとつきあってる変と申します。
私：…はあ。
変：そういうわけですから○さんと別れて下さい。
私：は？
変：昨日病院に行きました。○さんの子供がいます。
私：へ？　あの、ちょっと待って下さい。
変：これから○さんに報告します。
私：あのちょっと待って下さい。
変：○さんは私と結婚しますから！これで私の勝ちですから！（走り去る）





…私彼氏いないんだが○さんて誰？(´･ω･`)

夜間残業中、一人だったのでビールを飲みながら仕事してるうちに
超酔っ払ってしまい、気があった女の子（まだそんなに親しくない）
に電話をしてしまった。妙に凄いハイテンションで
頼まれてもないのに「今から大事な所にタイガーバームを塗るから！」
と大はしゃぎして実行。悶絶しながら状況を逐一解説してたら、
冷めた声で「じゃあもう寝るね」と一方的に電話を切られてしまいました。
その後も夜の事務所に一人で悶絶しながら仕事になんなかった。
何より、もうその子に電話できないよ・・orz
死ねよ俺



>>60
次はキンカンでトライだ

ブラウザの履歴見てたら見慣れないアドレスがあったのでクリック。
出会い系サイトだった…しかもメールアドレスがlonely親父の名前@…
私の部屋に落ちてたプリントを見ると「俺と彼」というタイトルの
友情を描いたっぽい作文があった。兄の書いたものだと思う。
その作文の最後の1文
「そして俺と彼は友達以上の関係になって末永く暮らしました」
…ホ　モ　落　ち　か
しかも欄外に「卒業文集用作文」。
…お前それ卒業文集に載せる気か
＿|￣|○ ナンナンタ゛ヨコノカソ゛ク

背中に大きく「ちんぽマン」と白いチョークで書かれた学生服の少年を見たとき。
誰か、教えてやれよ……。ちなみに俺は腹が痛くてダメでした。

半年前、ウチの子の小学校の担任の先生から
「急ぎの大事なお話があります」って電話がかかってきたんです。
何かあったのかしらと思ってると「おちついて聞いて下さい」って言うのよ。
余計不安になっちゃったわ。で、おちついて先生の話を聞くと
「あなたのお子さんの〇〇ちゃんは女の子ではありません。
お〇んちんが埋没してるだけで、れっきとした男の子です。
すぐに病院に行って手術をすれば、まだ間に合います。」って教えてくれたの。
ビックリして、子供が帰ったらすぐ確認して、急いで病院に駆け込んだわ。
大げさですけど、おかげでウチの子は助かりました＾＾
今の息子があるのも、素晴らしい先生のおかげです。

二階で暮らしてる兄貴がうるさい。
まず足音。常にどすどすじゃないんだけど、
たまに「思い切り踵を叩きつける」ようにドスッ！
とやる。夜とかビクッとなるほど大きい音。
瞬間的にカッと来るね、あれは。
あとは、物を落とす音。ハンガーとか、何か小物類。
ハンガーなんてカラン！カランカランカランコワン…
といつまでも響かせたりして、これもムカつく。
それと、夜中一時二時になってからの風呂掃除。
いつまでもジャージャーうるさいし、
一階の天井裏と二階の床下との空間で響いてるのか結構耳障り。
嫁さんがいた時は昼間に済ましてたけど、
一年前出てってからは兄貴が帰ってきて風呂掃除なので
夜遅い時間になる。大変なのは分かるけどうるさいよ。



また今日も不意に踵でドスッとやるし！
これホントうるさいな、癇に障るというか。
で、今度は椅子倒したってか！
今までで一番うるせー！
じゅうたん敷くか静かに生活するかしてくれよ、くそ兄貴。

のび太がママに怒られて家出し、無人島へ行く。
なんとか生活してみようと試みるも、結局無理だと悟り帰ろうとした時
ドジをやらかしてしまい帰れなくなってしまう。
ありあわせの秘密道具で何か毎日をしのぐも、ドラえもんは助けに来てくれず10年が過ぎたある日、
ＳＯＳを発信する道具のお陰でドラえもんが来た。
その後、のび太の部屋に帰りタイムマシンで10年前に戻り、
のび太自身もタイム風呂敷を被って10年前の姿になり全ては元通りとなった。

しかし空白の10年間は存在してしまう。
この場合のび太は元の生活を取り戻したことになるが、世界のどこかでは
もう一人の自分が向こう10年間無人島でひっそりと暮らしていることになる。

さらにカオスなのは、タイムマシンで10年前に戻ったのはのび太だけでなく、ドラえもんもなのだ。
家出中ののび太はともかく、これではドラえもんが2人になってしまうのだが
何故かそこにはドラえもんは居ない。

つまりのび太が無人島で暮らしている間、ドラえもんは消息不明になっていて
10年後ＳＯＳ発信機によってやっと助けに向かうのであるが、
その間ドラえもんがどうなっていたのかは誰にも分からない・・・。

のび太とドラえもんはそんなミステリーを抱えながら、
その後もお馴染みの日常ギャグストーリーを展開しているのだろうけど考えると怖くて仕方ない。




人間製造機でのび太が赤ちゃん作って殺されかける話も恐い。




>>48
その話が怖くて8巻は読めなかった
のび太がしずかちゃんに子作りを持ちかけて、引っかかれるところは笑えるけど

男性が自慰・オナニーをしなくなると様々な恩恵に与れると聞いたのですが、
1)朝、目覚めがよくなると言うのは本当でしょうか?
2)オナ禁の効用について科学的な根拠を教えてください

よろしくお願いします

◇静電気の「バチッ」、１人あたり１１５回　高知が最多

ドアノブに触れたりセーターを脱いだりしたときに「バチッ」と感じる静電気の回数が、
冬期（１２月〜２月）の３カ月間で１人あたり平均１１５回に上り、全国最多は高知県の
２２６回と推定されることが、民間気象情報会社「ウェザーニューズ」（東京都港区）の
全国調査で分かった。空気が乾燥しがちな太平洋側が多い一方、雪で湿気の多い
日本海側ほど減少し、最も少ない福井県は５４回にとどまるという。

同社が、各地の天候などを報告する全国の「ウェザーリポーター」約５万人を対象に
１月２６〜３１日に調査し、５１２９人（男性４４％、女性５６％）が静電気を感じた回数を回答。
調査期間中の各地の湿度と、冬期の平均湿度から静電気の回数を推測した。

その結果、高知県に次いで群馬県（１８１回）、栃木県（１７８回）が多く、
「上州の空っ風」といわれる乾燥した空気が入りやすい関東が上位を占めた。
一方、秋田県（５８回）、新潟県（６５回）など日本海側は少ないことが分かった。

近畿地方では、滋賀と奈良が１２９回、京都府が１１５回、
大阪府が１０９回など全国平均と近い数値となった。

年齢や男女別でみると、各年代とも女性が多く、２０代が１４７回、３０代が１４３回など
男性より１０〜３０回多かった。女性は髪をブラッシングしたり、コートなどで
厚着をしたりするため静電気が起きやすいことなどが要因という。６０代以上は
男性が６０回、女性は９５回で、高齢者ほど少ない傾向となった。高齢者は
肌が乾燥しやすいといわれるだけに、同社担当者も「意外な結果」と首をかしげる。

静電気を最も感じる瞬間については、衣服を脱いだときが圧倒的に多く、
ドアノブに触ったとき、車や家のキーをさすとき、髪をとくときが多かったという。

■静電気物質がこすり合うことで原子の中にある電子が移動し、プラスとマイナスの
バランスが崩れたときに発生する。体を動かすことで人体に電気がたまり、
電気を通しやすい金属製のドアノブなどに触れると、電気が一気に流れるため
バチッと感じる。湿度が高いと、空気中の水分を通して電気がゆっくり流れるため、
感じにくくなる。

ソース（産経新聞）
http://sankei.jp.msn.com/life/trend/100211/trd1002112249009-n1.htm
http://sankei.jp.msn.com/life/trend/100211/trd1002112249009-n2.htm

僕の財布はお金を出す時にバリッと音を立てます。

>>9
やめて

あーもう、人それぞれって言うな！

と切れてしまった。「人それぞれ」と言うことで何か立派な真理めいたものに到達したかのような顔をするのはアホにしか見えないのでやめてほしい。

確かに、私とあなたは違う。違う人間だ。人間が先天的に個性を備えているのかタブラ・ラサなのかに関わらず、私とあなたが経験してきたこと、家族、その他の社会環境、何もかもが違う。私とあなたの価値観も意見も主張も違うだろう。

だからって、結論が「人それぞれ」って何だ。それは出発点だろう。違うのは当たり前で、わざわざ再確認するほどのことではない。個人サイトでもよく「人それぞれ」と自己弁護したり正当化したり批判から逃げたりしているけれど、実はその言葉にそんな力はない。それよりもそうやって「人それぞれだからいいのだ」なんて言葉を安易に投げつける姿勢に思考停止のアホアホさが透けて見えるので、別の意味で相手にされなくなるだけだ。いや、別にいいんだ。個人サイトでそうやって言うのは。勝手に言ってろ。

今、問題にしているのは、私とあなたたちとで進行していた議論についてである。この日記を読んでいる人たちには関係のないことになってしまうので、皆さんは内容を身近なことに置き換えてください。職場での議論だとか、夫婦間の議論だとか、親族会議とか、町内会とか、ＰＴＡ会議とか、10代しゃべり場とか、学級会とか何でもいいので。ネットバトルでもいいか。

仮にも私たちは相対性を踏まえたうえでの普遍性を追求しようとしている身ではないか。いわゆる「悪しき相対主義」そのままに「それぞれだから～」なんつって満足するな。下の下だ。多数決を取って済む問題でもない。その多数とは何なのか、少数とは何なのかをきちんと位置づける、すなわち「相対化」することが大事なのであって、真理や立場は人それぞれでーすっていうウンコな相対化を私たちは唾棄してきたのではなかったか。

困った。皆さんには身近なことに置き換えてもらえばいいと思っていたけれど、置き換えられないじゃないか。失敗だ。しょうがないので、ちょっと一般化してみる。

本当に「人それぞれ」にしか還元できないことがどれほどあるというのか。１億人の人間がいれば１億通りの意見や立場が交わらずに存在するような問題がどれほどあるというのか。あなたはあなたに共感してくれる人を喜んで受け入れるくせに、異なる立場の人間が現れると「人それぞれ」と言って片づける。それは異なる価値観を認めて理解したうえで自分の価値観を保持する姿勢である、と言うと聞こえはいいが、事実はそうではない。あなたが認めているのは異なる価値観・意見が「ある」ということに過ぎず、その内容についてではない。むしろ、その内容への理解を放棄し、存在させたまま無視しているのだ。分の悪い議論から逃げるために、あるいは議論の勃発そのものを避けるために。

あなたの意見や価値観はあなた一人で作り上げたものではない。それと同様に、あなたとは相容れない意見や価値観だって、それを主張する人がたった一人で作り上げたものではない。どんな時代のどんな社会に生まれ育ち、どんな書物に触れ、どんなしつけや教育を受け、どんな人たちとどのようなつき合いをしてきたか、といった数え切れない様々な要素が「私」の「ある意見」を形成する上で関係しているのである。

私たちが議論するのは「違い」そのものよりも、その違いがどこから来ているのか、であったはずだ。その営みから、互いの立場への理解と尊重が育まれるのではなかったか。相容れないものとして互いに無視しあうために議論を始めたのではない。

議論したくなくなって「人それぞれ」なんてくだらない免罪符を振りかざすのであれば、最初から物議を醸すような話題を持ち出すな。「人それぞれ」と言うことで、自分の意見も成立しうる妥当性を備えたものである風を装うな。せめて「私は～」と言って突っぱねろ。散々好きなことを言ってから「人それぞれ」と主語をぼやかす姿勢が気にくわない。

「人それぞれ」なのはあなたに教えてもらうようなことではない。その上にたって私たちは専門知識と経験を総動員して議論していたのではないか。少なくとも私たちの間では結論にソレを持ち出すのは禁じ手であるはずだ。不文律として、忌避していたはずだ。

結論に「人それぞれ」を持ってくるのは、進行中の議論や社会に対する構えなどの放棄である。他者の意見を認めたフリだけして実は自己の正当化しかしていない下の下な態度である。「人それぞれ」という前提を知らないか忘れてしまってるような人に向かって言うのならまだしも、たいていの場合、わざわざ議論の最後に出して再確認するほどのことではない。そんなことは知っている。それを踏まえて話しているのだ。

そういえば、個人サイトでもよく「人それぞれ」を見るけれど、あれはどういうつもりなのだろう。護身かな。正当化かな。まさか啓蒙のつもりではあるまい。どうでもいい。たぶん、人それぞれなんだろう。

いつもここから風　『嬉しい時～♪』
Ｑ、友達の結婚式の余興を頼まれたのですが、メンバーが男二人なので、いつもここからの「悲しいとき・・・」をかえて「幸せなとき・・・か、うれしいとき・・・」、みたいな感じでやろうとしているのですが、ネタをいくつかかんがえましたが、自分達は新郎側なので、新郎よりのネタになってしまうのですが、それでも盛り上がるとおもいますか？また、うけも狙いたいのでパンチの効いたネタとかないでしょうか？

Ａ、
ネタが新郎よりになるのは良いと思いますよ＾＾　その方がやりやすいでしょうし問題は無いと思います。ただ、いつここさんのように簡単なイラストはあった方が良いと思います。
「嬉しい時～　可愛い●●ちゃん（新婦）を　独り占めできる時～」
「嬉しい時～　ドキドキしていたプロポーズで　ＯＫがもらえた時～」
「嬉しい時～　●●ちゃんが　「ウチの主人です」なんて友達に紹介してくれてとき～」
などなど・・
あと、 あなただけが知っている新郎の過去のエピソードなどを交えてオリジナリティを出されるとより良いと思いますよ（新郎の知られざるエピソード紹介的に）。
例：嬉しい時～　高２の夏　憧れの甲子園に出れた時～　みたいな。
ＢＧＭは、いつここさんがパッヘルベルの「カノン」という曲を使われていますので、同じ曲をＢＧＭとされると良いと思います。
会場に、事前に「ＣＤ持ち込みＯＫか？」確認しておいた方が良いですよ♪念のためです。

大阪府茨木市などの住宅街で女児用下着などが投げ込まれる被害が１００件以上相次ぎ、府警茨木署は２日、同市彩都あさぎ３の会社員、押谷和夫容疑者（４８）を廃棄物処理法違反（不法投棄）容疑で逮捕した。押谷容疑者は「下着を身につけると興奮した。捨てた下着を他人が見たら嫌がると思い楽しかった」と供述しており、府警は余罪を追及する。


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今更ですが昨年あった事件。

たとえば局部丸出しでババーンと登場し、女性が嫌がる姿を見て楽しむ、とか、
下着を投げ込んで、悲鳴をあげる住人を確認して満足するとか、
･･･理解はできないけど、まぁやろうとしてることの意味はわからなくもない。
人が嫌がってるところ見ると興奮するんだね。


でも･･･　この人、見てないよね？
下着、置くだけ置いて家帰ってるじゃん。そこが意味不明！
「今頃オレが捨てた下着拾ってキャーとか言ってんだろうなぁ、あの家の人。ムフフ。」とか、
･･･家で思ってるだけですか？！

だって、実際に見なくても、嫌がってるところを妄想するだけで楽しめるなら、
本当に下着を捨てに行く必要なんてないじゃんか。


最初のシーンから、全部妄想で処理しろよ！！



（例）

1.「女性もの下着を買いに行くオレ。」（妄想）

2.「それを身に着けて出社しちゃうオレ。･･･フフ。」（妄想）

3.「脱ぎたての下着を玄関に置くオレ！軒先につるすオレ！自転車に縛り付けるオレ！」（妄想）

4.「それを発見する住人！誰がやったの気持ち悪いと悲鳴をあげる住人！脅える住人！（妄想）･･･ハァハァ」


･･･これなら誰にも迷惑かけないから無問題！！

なのになんで１～３まで実際手を下しておいて
肝心の4番だけ妄想なんだ！！！
もうそこまでヤったなら、逆に、物陰に隠れて最後まで確認しろよ！！


嗜好・性癖は変えられないと思いますが、
出所後は、全部妄想で処理できるように進歩してください！


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こんなのん気な話（？）を家族でしてたんですが、後日押谷容疑者宅から女性の遺体が発見されたという報道がされていた･･･（と思う）。ただのハンパ妄想野郎じゃなかったんですね。怖いよ～･･･。

老いてゆく両親が心配で 　　　　　置いてゆく良心が心配で

八つ橋ラベル、気をつけてね。 　　ヤツは調べる、気をつけてね

５季ぶり快勝 　　　　　　　　　ゴキブリ解消

500円でおやつ買わないと 　　　　500円で親使わないと

その辺大変でしょ？ 　　　　　　　その変態変でしょ？

地区陸上大会 　　　　　　　　　　チクリ苦情大会

イブは空いています 　　　　　　　イブは相手います

今年から海外に住み始めました 　　今年から貝が胃に棲み始めました

正解はお金です。 　　　　　　　　政界はお金です。

俺が２３歳の頃、就職１年目の冬、俺の誕生日の日のこと。

職場の人たちが「誕生パーティーをしてあげる！」というので、家に
「今日は遅くなるよ。 ゴハンいらないから。」と電話を入れたら、
父が「今日はみなさんに断って、早く帰ってきなさい。」 と言う。
「だってもう会場とってもらったみたいだし、悪いから行く。」
と俺が言うと、いつもは 温厚な父が、
「とにかく今日は帰ってきなさい、誕生日の用意もしてあるから。」
とねばる。
「？？？」と思いながら、職場のみんなに詫びを入れて帰宅した。

家にはその春から肋膜炎で療養中の母と、その父。
食卓にはスーパーで売ってるような
鶏肉のもも肉のローストしたみたいなやつとショートケーキ３つ。

「なんでわざわざ帰らせたの！
俺だってみんなの手前、申し訳なかったよ！」と言ってしまった。

父は何か言ったと思うが、覚えていない。
母が、「ごめんね。明日でもよかったね。」と涙ぐんだ。

俺は言い過ぎたな、と思った。
でもあやまれず、もくもくと冷えた鶏肉とケーキを食べて部屋に戻った。
その２ヶ月後、母の容態が急変し入院した。
仕事帰りに病院に行くと、父がいた。廊下の隅で、
「実は お母さんは春からガンの末期だとわかっていたんだよ。
隠していてごめん」とつぶやいた。

呆然として家に帰ったあと、母の部屋の引き出しの日記を読んだ。
あの誕生日の日のページに
「○男に迷惑をかけてしまった。」とあった。
ワーッと声を出して泣いた。
何時間も「ごめんね。」といいながら泣いた。
夜が明ける頃には 涙が出なくなった。すごい耳鳴りがした。

４，５日して母は死んだ。
仕事をやめて、看病していた父も数年前に死んだ。
父が準備したささやかな誕生日パーティーをどうして感謝できなかったのか。
母にとっては最後だったのに、、、。

木の実ナナ「へえ～あんたもナナって言うのかい」

僕は小さい頃に両親に捨てられて、いろいろな所を転々として生きてきました。

小さい頃には「施設の子」とか「いつも同じ服を着た乞食」
とかいろんな事言われました。
たまに同級生の子と遊んでいて「○○君の家に行こう！」
とかなっても、僕が遊びに行くとそこの家のお母さんが
「○○君と遊んではいけないっていったでしょ！」
とそこの家の子供を叱ってる声が聞こえ、僕を汚い物を見るような目で
「○○は今日遊べないの・・」というようなことが日常茶飯時でした。

僕は弱い人間なので、そんな事が重なるうちに独りでいる事が一番傷つかず、一番楽なのだと思いました。
けど、僕にも言いたい事は一杯あった。
汚い服、同じ服着ていても僕は、僕は人の物盗ったり、傷つけたりはしてない。
両親はいないけど、僕にはどうする事もできないんだよ！
僕だっておとうさん、おかあさんが欲しいんだよ。

僕はなるべく人と接しないように生きてきた。
自分の精神、心を守る為にそうせざるを得なかった。
独りで生きていく、誰にも迷惑をかけずに・・・

高校に進学した時だった。
朝学校につくと僕の机に「死ね」「乞食」「貧乏神」「親無し」等あらゆる悪口が書かれていた。
僕は目の前が暗くなった。
僕が何かしたのか？
僕がなにか・・・・
ただ立ち尽くすのみだった。

その時僕の目の前から机が無くなった。
クラスでも人気者のYが僕の机をかかえあげていた。
僕は机で殴られるのかと思い、
目を閉じた。

「いくぞ！」
とYがぶっきらぼうにいい廊下に出て行く。
僕はあとに従った。
Yは技術室に行き、紙やすりで僕の机の落書きを消し始めた・・・・
Yはただ一言だけ
「つまんない事に負けんなよ。」
と言い。黙々と紙やすりで落書きを消している。

「放課後もう一回ここでニス塗ろうぜ。そしたら元どおりだ。」
といってにっこり笑ったYを見て僕は泣いた。
Yは照れ笑いをしていた。



Yは6月に結婚する。
おめでとう。
君がいなかったら今の僕はいない。
恥ずかしくて面と向かっては言えないけど、
幸せになって欲しい。
そしてこれからも親友でいて欲しい。
今まで本当にありがとう。

僕の学校に滑舌（かつぜつ）の悪く、「せ」が「て」になってしまう先生がいた。
自分のことを「てんていはね」と話すので、僕達も先生のことを「てんてい」と呼んでいた。
ある日の事、いつもどおり「てんてい！」と呼んでいたら、先生が突然教科書を床に叩き落して
「てんていはてんていじゃない！！てんていなんだ！」
と意味不明な言葉を発して教室から出ていった。
翌日から1週間ほど、てんていは学校を休んだ。

仕事スレだかで見た話。

外国人ビジネスマンが多く泊まる、インドのホテルのフロントで騒ぎがあった。
日本人のビジネスマンが何事？とその辺にいた白人客に聞いたところ
「ホテルの部屋が気に入らないと文句を言っている日本人がいる」とのこと。
見れば、片言の英語で「お前達は格下の人種だ、自分たちを特別扱いしろ！」
などと、傲慢不遜な態度で声高に主張する新婚らしきカップル。困るフロント係。

外国人客からは「日本人はそんなこと言わない。お前らｺﾘｱﾝだろ！」と声が上がり
まわりの人間も「そーだそーだ」と、カップルを責める雰囲気に。
そこで件の白人客「ここに日本人がいるぞ！」と叫び、注目を浴びるレス主。
フロント係に助けを求められて日本語で話しかけてみると、カップルしどろもどろ。
いつしか険悪な顔のインド人従業員に囲まれた新婚さん慌てて逃げる。
ホテルの外にも100人を超すインド人が集まっていて、
カップルに罵声を浴びせ石まで投げられる有様。
ほうほうの体で逃げ出すザパニーズの姿に歓喜の声を上げるインド人従業員＆宿泊客。

たまたま居合わせただけの日本人ビジネスマンを英雄のように持ち上げ、
熱烈に感謝の言葉を述べては代わる代わる一緒に写真をとったりと、
ホテル挙げての大騒ぎに。
その場にいなかった連れの日本人まで、同様にヒーロー扱いされたという。

なんでインド人のフロントマンが、そこまで日本人に対して感謝感激していたのか
自分もよくわからないし、レス主にもよく理解できなかったみたいなんだけど
「日本人はそんなこといわない」と外国の人が分かってくれてたことが嬉しくて和んだ。