コピペ運動会

去年３月に時効を迎えた国松孝次警察庁長官狙撃事件をめぐり、警視庁が「事件はオウム真理教（現：アレフ）による
テロだった」などと公表したことについて、アレフは１２日、名誉毀損にあたるとして、東京都と池田克彦警視総監に
損害賠償を求める訴えを起こした。

国松警察庁長官狙撃事件をめぐっては、去年３月に時効を迎えた後、警視庁が「事件はオウム真理教によるテロだった」と
断定する見解を公表していた。

アレフは１２日、これに対し、警視庁の公表は名誉毀損にあたるとして、東京都と池田警視総監を相手取り、
損害賠償５０００万円の支払いや謝罪文の掲示などを求める訴えを東京地裁に起こした。アレフ・荒木浩広報部長
は「オウムだったら何をやってもいいのかという思いがあった。司法の場で、違法な行為だとはっきりさせたい」と話している。

一方、警視庁は「訴状を見ていないのでコメントできない」と話している。


東電よりはマシだよオウムは

>>4
東電の説明に出てくる人で、顔は似てないが声と雰囲気が上祐そっくりのいるよな

>>19
関電松本代理　
確かに
彼の説明は前置きが長く専門用語を好んで使い
質問の答えは何気なくスルー後置きも長い

10秒で終わる回答が故意に細かく長い

今日娘を眼科に連れて行ったんだが、先生が美人な女医さんだったんだ。
小さい子を診察する時って、暴れないように親が子供の腰を腿で挟んで抑えるんだよね。
すると先生が「ちょっと見せてね～」と大股開きになって俺と子供の脚を挟み込んで固定した。
上から見ると漢字の介の字状態。
先生のタイツ脚に挟まれる俺の膝。
子供が動こうとする度に擦れ合う脚。
このままどんどん近づいていけば・・・！

というところで診察が終わってしまった・・・
目には異常無くて一安心です！

■編集元：独身男性板より


俺「ただいま～」
猫「んにゃぁぁぁ～～ん」２階から駆け降りてくる。
俺「おーただいまただいま」
猫「にゃぁぁぁんにゃぁぁぁん」足にスリスリ。
姉「おかえり…」
俺「ただいま、どした」猫を抱き上げる
姉「さっきまで私の部屋にいたのに…なんでいつも弟が帰ってくると出てっちゃうんだ」
猫「ゴロゴロ…」
俺「愛情の差じゃない？」
姉「こんなにも愛しているのに？」
俺「俺の愛はそれを遥かに凌駕する」
姉「いやいや、負けないもん。ちょっと貸してみ？」
俺「いいよ、はい」
姉に渡そうとしたら猫、服に爪をたてて拒否。
俺「嫌だって」
姉「何故！こんなにも愛しているのに！」
俺「俺の方が良いもんな～」
猫「ゴロゴロゴロゴロ…」
妹「玄関先でうるさいよ」
姉俺「おかえり」
妹「ただいま。猫～、おいで～」
渡そうとしたら猫、爪をたてて拒否。
俺「嫌だって」
妹「ずるい！」
姉「ずるいよね！猫一人占めかよ！」
俺「しょうがないよね、猫の意思だもん。しょうがないしょうがない」
妹「後でおやつで引き離してやる…」
姉「私はおもちゃで…」
俺「がんばれｗ」
姉妹「うるさいｗ」

我が家の愛猫争奪戦は熾烈です。



>>245
その猫は間違いなくﾎﾓだな。

岡江久美子「私サボテンをすぐ枯らしちゃうの」
大竹しのぶ「サボテン育てられない人って性格悪いらしいよｗｗｗ」
岡江「しのぶちゃんは？」
大竹「私も枯らしちゃうｗ」
岡江「でしょうねｗｗｗ」

一言じゃないけど、この会話が忘れられないｗ

アムウェイの集会所？に呼ばれてムカついいたからツッコミどころ
全部ツッコんでたら担当が上の人間呼んできてそいつも論破した。
「もう帰ってくれ」とつれてきた友達に言われてここからが勝負
と思い、一番えらいやつ呼んでその日そこにいたやつほぼ全員
ギャラリーにしてアムウェイ幹部3人ＶＳ俺の論戦が繰り広げられた。
その幹部の一人はこいつ連れてきたん誰や？みたいにキレ出して
（俺も怒らそうと相当あおってたｗ）つれは泣きながら
「もう帰ってくれえっ！！」って言ってた。俺は
「いや、帰らん！」とそこからさらに2時間スピーチした。

　　　　∩＿∩　
　　 ／ ＼ ／＼　　　　　　　　 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　　　　＜ おっ、いいねえ、草が増えてきたじゃないのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ＞
　　|　　●_●　 |　　　　　　　＜ もっと生やせよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　　　　　　　　　　　　　　　　　＞　
　/　　　　　　　　ヽ　　　　　　＜ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ　
　| 〃 ------ ヾ　|
　＼＿＿二＿＿ノ

　　　　∩　 ∩
　　　　|　|　|　|
　　　　|　|__|　|
　 　／ ／　ヽ　＼　　　 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　/　 （ﾟ） （ﾟ）　　| 　＜　その草はもしもしでぽちぽち打ったんれすか？(^q^) ＞
　　|　　＿○＿　　| 　 　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　　＼__ヾ . .:::/__ノ
　　　　　しｗ/ﾉ

　　　　　　＿＿＿_
／￣ヽ／　＼ ／（ﾟ）＼／￣ヽ　　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
|　　 /（ﾟｯ）　　　　　　 ヽ ﾉ(　|　　　　＜ 違うよ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞
| 　 ( ､＿ 　 三　 　 　 | ⌒　|　　　 　＜ ｗ×10←ぐらいがコピペとして保存されてるの　　　　　　 ＞
|　　| ) r‐　　　　　 ﾉ(　|　　　| 　　　　＜ だからｗ連発だけならPCの速度ぐらい出せるよｗｗｗｗ ＞　
|　　 ヽ　　 　 　 　 ⌒ ｿ　 　 | 　　　　＜ ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ＞
＼＿ノ＼__|　　 |＿_,／＼__ノ　　　　　＜ ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　＞
　　　　 　　|　　| 　　　　　　　　　　　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　　　　　　 (_,､_)
　　　　　 　しｗﾉ

花蓮という台湾東部の町がある。9年前、台北から軽い気持ちで、
友人と連れ立って足を伸ばした。 駅前から程近い宿の夕べ、暇を持て余した
僕たちは、夕涼みがてら 散歩に出かけた。

名物のさつま芋のお菓子の店を冷やかしたり、ワンタンのおいしいお店で
小腹を満たしながら、１時間も歩いただろうか。陽は既に落ちかけ、涼やかな風が
心地よく吹き抜けていた。戦前の日本家屋が夕陽に深く染められ、僕は子どもの頃に
戻ったような錯覚をしていた。

宿への帰り道、友人が、「おい、ちょっと見てみろよ」と、ふいに声をかけた。どうも
印鑑の店らしい、日本語で、「印鑑スグデキマス」と書いてあった。友人は、「ちょうど
いい。ここは大理石が名産なんだ。造ってもらえよ」と言い、僕の腕を引っ張った。

店では、中年の店主らしき人が、汗を拭き拭き、刻印の作業に打ち込んでいた。友人が
台湾語で声をかける。店主は僕に微笑みかけ何ごとか尋ねる。僕は日本語で答えた。
「すみません・・・印鑑が欲しいのですが」。
店主の表情が、何とも言えない笑みと、緊張を湛えた。やがて耐え切れぬように、

「日本人の方ですね」。
「はい、そうです」
「日本人の方、いまは来ない。お父さん、私のお父さん、とても
日本語じょうずだった。日本の、方、いっぱいお客さん、来ました。ハンコ、いっぱい、
造りました」。

僕は印鑑を注文した。大理石のよいものを選び、姓名印と、書斎印を頼んだ。店主は瞳を
輝かせていた。
明日の朝、出立前に届けてくれると言う。宿の名前を告げると、「ありがとう。
お父さん、日本人にハンコ造ってあげられたこと、うれしい。私もいま、日本の人に、ハンコ
造って、お父さんと同じことできて、うれしい」。店主の目はうるんでいた。
花蓮が好きになったきっかけは、この出会いからだった。

友人の結婚式⇒二次会の時間が空いていたので、新郎友人と新婦友人で
ボウリングで時間をつぶす事になった。盛り上げようと頑張る男性陣の中に
一人だけ浮いてるっぽい男がいた。見た目はいいけど
脚を組んで、二本指でほお杖つくようなポーズをし、（指はこめかみ）
女性陣をチラチラ見てる。
「俺、ｶｯｺｲｲから女達みんな見てんだろ？」みたいな目つきｗ　超～ナル入ってる。

きんもー・・とか思って見てたら、気があると思われたらしく
「ねぇ、僕と君で勝負しようか、んー、そうだな、女性だから君にはハンデ５０あげるよ。
　ただし、負けた方がいう事を聞く。いい？」（時折、鼻でﾌｯと笑う）

なんかムカツイたし、腕力とボウリングには自信があったし
ハンデもあるので勝負した。彼と同じ12ﾎﾟﾝﾄﾞの球で投げてやったｗ
結果、私198－ﾔﾂ142ｗ　ハンデ付けたら106ﾋﾟﾝ差　ﾌﾟｹﾞﾗｗ

かなりバツの悪そうな顔してたけど、
「今日は調子悪かったな。お酒も入ってたし。で、僕に何して欲しい？
　お姫様。　今度おいしい食事でもしたい？」
と言ってきたので、
「ボウリング、上手くなりなよ」って言ってやった。
友人達が笑いをこらえてた。
彼は二次会にいなかった。

Q.こんばんは、はじめまして。
僕は１９歳の男ですが、質問したいことがあります。
２日前彼女とケンカしたときに、
金玉を潰してやるって言って、金玉を思いっきり３発蹴られました。
僕はその場でうずくまったまま動けなくなり、
脂汗をいっぱい流しながら、悶えていました。
彼女もさすがにびっくりした様子で、泣きながら何回も謝っていました。
彼女が腰を叩いたりと、介抱してくれたのですが、
その日金玉を見てみると、２～３倍くらいに腫れていたのです。
とりあえず彼女がずっと冷やしていましたので、今日は腫れはだいぶ
引いているように見えます。
でも、腹がまだ痛いんです。重たい痛みがまだ残っています。
まだ玉があがったままなのでしょうか。
金玉をさわってみると、２つとも無いような気がするんです。
本当に潰されていないか心配です。
しばらく痛みが続くようなら、病院へ行った方がいいのでしょうか。
あと、金玉があがったときは、ジャンプするといいと聞きますが、
実際には、金玉を蹴られた時は苦しくて立てなくなるので、
その場ではジャンプできないと思うのです。
僕が今回そうでした。
ピョンピョン飛びたいけれど、痛くて立ち上がることはしばらくできま
せんでした。
ピョンピョン飛んだり、あと腰を叩いたりするのは、
正しい介抱の仕方なのでしょうか。

A.精巣が腹腔内に入った場合はジャンプするといいですが、
今回は精巣が破裂して内出血を起こしている可能性もあり、
すぐに泌尿器科で診てもらう方がいいでしょう

新婚一年にして、舅が倒れ、舅と旦那の祖母を介護せざるをえない状況になった。
毎日旦那の祖母の体拭いたりおむつかえたり、
舅のトイレや風呂居れるのもずっと体支えてあげたり、
糖尿病の舅、好き嫌い激しい旦那祖母、肉が食べたい旦那の為に食事を三種類作っていた。
肉体的にも精神的にも辛かったが、
介護すると自分で決めたことだから弱音は吐かなかった。
旦那は仕事が忙しくて介護に一切協力してくれなかったが、
老人ホーム捜しと費用の為に頑張ってくれていると信じていた。

ある日旦那がパソコンの前で眠っていた。
タオルケットをかけてあげたら画面が目に入った。

「嫁がブスで辛い」スレ

一瞬体が動かなくなった。
寝てる旦那を起こさないようにそのスレを読みあさると旦那とおぼしきレスが。

私は結婚してから老けたんじゃありません。
女を捨てて容姿に構わなくなったわけじゃありません。
我が儘な老人二人をたった一人で２４時間付きっきりで介護して、
ろくに風呂にも入れないんです。
それは旦那もわかっているはずなのに、
介護していることには一切触れずただ私の容姿を責めたてる言葉ばかり。


ヤらせてくれないしあんな婆相手するより若い子がいいと、
旦那はフーゾクにいってるとも書いていた。
夫婦の時間をもてないのは貴方のお父さんとお祖母さんに呼び付けられてるからでしょう？

娘と一緒にバレエの公演を見に行った。
結構有名な人が出るとかで長蛇の列。漸く開場。早足でホールに向かう客達(自由席だった)。
ちょうど良い列(1列8人掛け)があって、その列の右端から1席目と2席目が空いていたので
娘と自分の二人分の席を確保し座った途端、
3席目に座り4席目にバッグを置いていた60～70代位の老婆が
『どけ！』　私たち『？』
きつい方言で喚く老婆。要約すると
自分達は4人で来ている。あんたたちが今座った2席は、後から来る私たちの連れも
座る席だ。今から荷物を置いて確保しようとしていたところだ。だからどっか行け！

ということらしい。吃驚した娘が立ち上がった直後に、老婆がその席にパンフレットを
押し込み『ほら！取ってるだろう！お前も(私が座っている席のこと)どけ！』と叫んだ時は
物凄く腹が立った。

しかし言い返そうとした瞬間あることに気付いた私は娘を促し、運良く空いていた同じ列の
左端2席に移動。『何であんな風に言われて引き下がるの？私たち悪くないのに』と釈然としない娘に
『大丈夫。あともう少ししたら、ものすごーく楽しいことおきるから』と私。
開演時間が迫りどんどん埋まっていく座席。
2人連れできた人達が仕方なくばらばらに座る光景もちらほら。


やっと4人揃ったらしく喋り続ける老婆たち。さっきのいざこざも話題に出てた。
(『年長者には向うから譲るべき。○○さん(さっきの老婆のこと)は正しいわよ』
『私たちは足腰が弱いから許されるべき』とか。声がでかいから良く聞こえた)
そこへ見回りにきたスタッフが老婆たちに
『そこ、関係者席なので移動お願いします』　老婆たち『は？！』
座席の後ろの貼り紙が見えてなかったらしい。私はあの時見えたけど。
さっきの老婆『じゃああそこ(と、同じ列に座る私たちの席を指差して)はどうなのよ！！』
関係者『1席目から6席目が関係者席で、あちらの2席のみ一般席ですので』
悪態ついたものの結局4人はばらばらに。その直後、なんか後ろから視線を感じるので
振り返ったら、さっきの老婆が凄い顔で睨んでいた。
なので、満面の笑みで首を45度に傾け、顔のすぐ横で手のひらを小刻みに動かして
昔のアイドルのように手を振ってあげた。自分はよくこういう老婆に遭遇し、最後はなぜか
すっきり→笑顔でおてて　という出来事が多い。夫からは『お前が性悪』と呼ばれます。

豚切りで初めて書く。
俺はＥＵ在住なんだけど先週末、
スペイン人男３・ロシア兄妹・モルダビア女１俺で飲んでた。

飲んでたら話に宮崎駿の話題になって、
みんなで今まで何を見たとか話してた、
俺は蛍の墓しか見たことないと言ったら、
ロシア・モルダビアが見たことないと言っていたので
凄いうろ覚えで簡単に説明した

戦争で両親を亡くし残された兄弟が、
畑の野菜を盗んで２人で生活をしていたが、
うまく盗めなくてお腹が減って妹が死ぬ話っていうと
ロシア・モルダビアが口ポカーンってなって、
スペイン組が俺に怒ってきた。

スペイン　あんなに悲しくて素晴らしい映画を、
おまえはそんな見方をしていたのか！！！
お前がくたばれとか言ってくる・・・
その後スペイン組がこの作品の良さを延々と話し
皆でスペイン人の家で見ることになった。

家に着き飲みながら観賞会が始まったが、
俺は開始５分ぐらいで寝てしまった。

オオオオゥとかァァァァァァノウとか聞こえたので起きると、
みんな号泣してた。
皆が泣きやんだ後にロシア人妹(俺の彼女)が俺に
これを見て泥棒の話とかあり得ない、
あなたの事が少し嫌いになりましたと言ってきた・・・
外国人と遊んでも全然和めねーよ　ペッ

携帯なうえ実話でｽﾏｿ

小学校６年の２学期に親の都合でど田舎に転校した。
内気だし話し下手で地毛茶色かったから、当然のごとくいじめが始まった。
まぁ軽いやつだったんだが、今までいじめなんかと縁のないところにいたから、そりゃつらかった。

ある日じゃんけんで掃除の班分けすることになって、残された掃除場所がトイレと特別教室、当然負けたほうがトイレ。
そしたらじゃんけんする奴らがなんかこそこそ相談しはじめてさ。
でも私耳いいから会話聞こえてんのｗｗ

自信満々にパー出した。
周りの７人全員グーｗｗｗ

意気揚々と黒板に名前書いてる時もそいつら口開けてこっち見てた。

こんにゃくゼリー凍らせるとマジ美味いんだよなぁ
こんにゃくゼリーで1番美味かったのはマンナンライフの初代こんにゃくゼリーだと思が
凍らせたあれは至高の一品であった。

天にも昇る味なんだな？

芸スポ歴代スレ数ランキングベスト１０（本スレのみ）

１位　０９年　２１３スレ　酒井法子（夫覚せい剤逮捕　子連れ行方不明）
２位　０９年　１７１スレ　草彅剛（全裸逮捕）

ーーーーーーーーーーーーーーーhydeの壁ーーーーーーーーーーーーーーーー

３位　０６年　１２７スレ　山本圭一（淫行　吉本解雇）

ーーーーーーーーーーーーーー１００スレの壁ーーーーーーーーーーーーーー

４位　０４年　　９３スレ　田代まさし（覚せい剤　銃刀法違反　逮捕）
５位　０９年　　９２スレ　押尾学（麻薬　知人女性死亡）
６位　０４年　　７３スレ　いかりや長介【訃報】
７位　１１年　　６０スレ　石津志穂/ハーフナー・マイク（ツイッターで中傷　鼻ゴリ祭り）←★New! 今ココ！スレ覚醒中！
８位　０５年　　５６スレ　菊間/内（未成年飲酒　NEWS内無期限謹慎）
８位　０６年　　５６スレ　柳沢敦（ＱＢＫ）
10位　０９年　　４８スレ　三沢光晴【訃報】

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早朝だしね／　　　u　＼
　　　　 　／　　＼　 　 ／＼　　　　飽きやすい２ちゃねらのことだから
　　　　／ 　し （＞） 　（＜） ＼　　そろそろ沈静化してるはず・・・
　　　　|　∪　 　 （__人__）　 J |　 ＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ＼　　u　　 ｀⌒´　 　／　| |　　　　　　　　　　|
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼　| |　　　　　　　　　　|　
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　　　　 　／　　＼　 　 ─＼　　　　チラッ
　　　　／ 　し （＞） 　（●） ＼
　　　　|　∪　 　 （__人__）　 J |　 ＿＿＿＿＿＿＿_
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　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼　| |　　　　　　　　　　|　
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>>44
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とある大学に、他人を気遣い模範的な振る舞いを遂行する学部長がいた。

ある日、教授会議の場に天使が現れ、今までの善行のご褒美として、神さまが永遠の富・永遠の英知・永遠の美貌の中から一つを与えてくださると伝えた。

学部長は、ためらうことなく永遠の英知を選んだ。

「よろしい」
天使はそう言うと、稲妻が走る煙の中へと消えていった。

その場に居合わせた者は皆、かすかな後光に照らされる学部長に視線を向けた。

一人の同僚がささやいた。
「なにか話してくれ」

永遠の英知を得た学部長はため息をつき、こう言った。

「永遠の富を選ぶべきだった」

冷静に考えたら、もう生きてる間は太平洋側の魚介類は食えないんじゃないだろうか・・・
http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1305904529/

おまえら日本人の飽きっぷりを舐めすぎだな
半年もしないうちに太平洋で取れたコウナゴぱくぱくして
焼肉屋でユッケ食ってるよこの民族は

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1197382718/
出来事


面接担当者Ａ・Ｂと俺の会話

Ａ「職安に出してる求人票には勤務時間はこう書かれていますが、実際は、この終業時間の後、
　　原則として2時間、残業となります。定時で帰れるのは何か用事がある特別な日だけで、
　　前もって申告して戴くことになります」
俺「…。原則として毎日、2時間残業ということは解りました。それで…、その2時間分の賃金は
　　出るんですか」
Ｂ「出ません！　うちは仕事は就業時間内に終わらせる、という前提で業務をやっています。
　　残業になるのは各人の要領や能力の問題であり、毎日2時間の残業というのはそれぞれの
　　従業員が自発的にやっているもの、とみなしていますから」
俺「(絶句)」
Ｂ「なんだか、腑に落ちない、といった感じに見えますね。そういう人だったら、採っても
　　長続きはしないんじゃないでしょうかねぇ」
俺「そうですね」→ＡとＢ、ポカンとする
俺「こんな事業所じゃ、よほど他に行く所のない人、他に何のスキルもない人、そんな人しか
　　居着かないでしょうねぇ。おたくがハロワの常連なのも無理はないでしょうね」

ＡとＢ、凍りつく。俺は席を立ち、書類を返して貰って帰路についた。
福岡県内の某社会福祉法人・Ｊ●会にての面接。後日、職安の管理職に書面で厳重に抗議した。
求人票DBにしっかり記載し、求職者の求めがあればキチンとこの事を教えるよう、約束させた

>82 　
ﾈｸﾛﾌｨﾘｱは人形嗜好家なんだそうだ 　
古代エジプトの時代から不老不死の研究されてたが、魂の戻る場所として死体保存技術が発達していたらしい 　
内臓取り出して蝋で固めるんだっけ？ 　
多分王子も城に持ち帰って剥製にでもするつもりだったんだと思う 　
　 　
つまりフィギュア収集家はﾈｸﾛﾌｨﾘｱの素質が有り得るってこと 　
彼氏の部屋に大量にあったら、彼女は身の危険を察知しとけ

妻と初めてした会話　８言目
yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1289921242/944

嫁「何してるんですかー？」
俺「梅酒作りー」
嫁「私も飲みたいです！」
俺「去年のならまだあったかなぁ」

その日嫁は潰れた


>>944
kwsk


俺のいた研究室では代々梅酒を漬ける風習があった
俺が大学4年の時、梅の木に登って梅を採ってると嫁が話しかけてきた

その後、梅酒作りを一通り嫁に手伝わせ、
昼間っから前年の梅酒を飲んだ
他のゼミ生もみんないる中で嫁もついてきて飲んだ

嫁が潰れると、他のゼミ生は

「連れてきたお前が責任をとれ」
「あ、講義行かなきゃ」
「早いとこいてこませよ」
「バイト行きまーす」

とか言って出て行った

家まで送ろうにも場所知らないし
仕方ないから嫁が動けるようになるまで２人で研究室にいた
夜の12時頃になって嫁が起きた
その日はそのまま帰した

それ以降、ちょくちょく研究室に来ては梅酒を飲み
潰れては俺が介抱ってのが続いて、俺は翌年就職
嫁が卒業するのを待って結婚


潰れて介抱だけじゃないだろ
他にも色々したろ
叱らないから正直に言いなさい


梅酒で潰して嫁の体を研究してた所kwsk


>>954
特にたいしたことはしてないわ
ほっぺつついたりしたくらいか

セルフフェラし放題じゃねーか


弱点にもなるけどな


「いた！指ドアに挟んじまった…ｗｗ」

↓

「フォオォオ゛オ゛ッ！！」


「いた！紙で指をシュッてやっちまった…ｗｗ」

↓

「フォオォオ゛オ゛ッ！！」


「やべｗｗｗｗ彫刻刀で指切っちまったよｗｗｗｗｗｗ」

↓