コピペ運動会

【教育】「不起立ジャンヌ・ダルク」教師ら君が代で「中国兵の幻影」「カメムシが見張りに」「動脈８箇所出血」…“暴力装置”に変貌★７
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1325861642/

イオナズンでも内側から血管切るダメージなんて与えられない
俺達は君が代という最強クラスの呪文を手に入れてた事に気づくべきだったw

ほんとに君が代ってパワーがあるんだな、実証されてなんか嬉しい気持ちだよ。
俺は君が代は普通に歌えるけどな。

>>179
君が代は山誉め祭りにつかう神楽歌だもんな。
日の丸は後醍醐天皇が発案した退魔のシジルだわな。(´・ω・｀)

君が代で悶え苦しみ日本国旗でくるくる巻けばギャーとか悲鳴あげて溶けて消滅するんじゃね？
まるで悪魔そのものだな

どう考えても正義側でなく悪役側です、ありがとうございましたｗｗ

医者「子供は諦めることをお勧めします」

女「私子供欲しい」

男「諦めろよ！お前の命が危ないんだぞ！」

女「私命かけるよ」

男「……簡単にかけないでくれよ。俺にとってお前が一番なんだから」

女「えー……」

男「……養子って手もあるだろ」

この女は俺好み


この男は俺好み


この医者は俺好み


この流れで2/3がホモの道を歩んでるんですけど

藤原「お前らよーきたな。ここがマサラタウンや」

田中「なんか僕のポケモンだけ違わないですか？」

草むらに入ったら山崎だけ襲われる

ほら、エガシラーが出たで。松本捕まえんと

ラブラブカップルの しんおにぃとチアキが
しょうぶをしかけてきた▼

ヤマブキシティの検問所で山崎だけ止められる

蝶野｢人のポケモンとったら泥棒」山崎ﾊﾟｼｰﾝ

「いいかい。おじさんのきんのたまだからね！」


浜田「ﾝﾌｯ…」

ジムにあるポケモンの銅像がガースー

ブッチャーは最悪のレスラーだよ。
馬場の寿命縮めたのは紛れもなくブッチャーだからな。

TV中継のない地方興行でも、大流血しながら執拗に馬場の首を狙ってファンの怒りを買ってたし、
全日の人気が落ちて集客が弱ってたときなんか、毎シリーズ来襲して全日を乗っ取る寸前だった。
馬場の30周年記念試合でタッグ組んだときも、最後はまんまと裏切ったしな。


来日の度に馬場の墓まで行って、馬場の地獄行きを祈ってるらしいし。。

少し重い部分もあるので嫌な方はすいません。
フェイク入れてます。少し長くなりますが復讐できたのでお付き合い下さい。

小学校中学年くらいの頃から暫くの愛だ、10歳離れた従兄弟に性的なイタズラを受けていた。
今思えば、叔母も性格がかなり歪んだ毒親で、離婚して従兄弟を連れて出戻り。祖父母宅に同居。
別居していた私達家族は、ほぼ毎週末
に祖父母宅にご飯を食べに行く事になっていて、従兄弟にイタズラをされていたのはその時。

イタズラの内容は、本当にテンプレートな性的なもので、回を重ねる毎にヒートアップ
怖い嫌だと言う気持ちはあったのが、従兄弟は感情の振れ幅がすごく
急にキレて怒鳴ったりものを壊したり叩いてきたりと、恐ろしくて逆らえずにいた。
しかしある時に、その性的なイタズラに私の兄を巻き込み、兄にもそれをやれと言った。
兄は途中で怖がって逃げ、私も泣き喚き、その後従兄弟と二人きりにならないよう親にべったりくっつくようになり
従兄弟もまずいと思ったのかイタズラはなくなった。

中学に上がる頃、色々あり従兄弟にイタズラをされていた事を両親に告げた。
両親は、その後従兄弟に確認したが、やってないと言いやがった。
大事にしたくないのかそれ以上何もなく、兄にも確認したら見ていた筈の兄も知らないと言う。
それから何故か私が虚言癖だと言われて、何も信用されず精神も病み、病院にも暫く通わされ、いつか従兄弟と両親と兄に復讐ようと決心。

私は家族関係全てと疎遠になり、月日は経ち、従兄弟が塾講師になったのと、結婚して娘が一人、もうすぐ二人目の娘も生まれるのを知った。
ぶち壊そうと思った。
それから、従兄弟の職場や、住んでいる場所、嫁の実家、子供が通う幼稚園などを調べられる範囲で調べた。
まずは、職場に「◯◯さん（従兄弟）は女性にイタズラするという噂を聞いたんですが、子供達は大丈夫なんですか！？」と保護者のふりして電話。

加齢臭って耳の裏が発生源なのか？

加齢臭ねぇ
毎日シャワーか風呂入って、耳の裏を濡れタオルか除菌シートで拭けば大抵はOKだけどね


耳の裏が発生源なのか？


自分の耳の裏こすって指で嗅いでみ？





気絶したか…


みたいだね.

正月早々暗い話を書こうと思う。

自白…というよりも、懺悔に近い。
話すことで俺が楽になりたい。

もし良かったら聞いてくれ。
パンツは呪われた装備扱いにしといてくれ。


俺は片田舎で高校教員をやっている。
田舎の高校は、みんな純朴か、荒れている生徒の方が多いかどちらかである。

俺のいる高校は後者だ。


荒れているといっても今は、対教師や対物暴力みたいなのは実はあまりない。
引きこもり、不登校、自傷など、内面に矛先が向く荒れ方が多い。

そして片親とか親なしで、荒んだ家庭がものすごく多い。
二親にしっかり愛されて育っている、いわゆる「一般的な」家庭は、体感的にはクラスの半分もいない。


そんなだから、その子のことも（悲しいけど）よくあるケースの一つにしか思っていなかった。
仮にその子の名を「サキ」としよう。

ニート引きこもりの特徴

・地震、津波、原発事故の情報は誰よりも持っている（ネットから）
・誰よりも大本営発表、マスコミ報道を信じないが、
　ネットで得ているソースがマスコミ由来であることに気づかない
・得意げに知識をひけらかすが、自ら学んで得たものではないため
　ネット上でも識者に簡単に論破される
・一見、真実を指摘して国民を救おうとしてるように見えるが
　その実は「ただの破滅願望厨」の集まり
・地震、津波、原発事故が最悪の報告に進展していくことを
　誰よりも望んでいる
・自分の人生の失敗を見て見ぬフリをし、震災を機に日本が滅びればいい
　と本気で思ってしまっている。
・政府や東電といった「勝ち組」を誰よりも嫌う。
・何故か自民党と公明党の復興案は、内容に関わらず支持する
・TV、新聞からしか情報を得ない人間を「情弱」と煽るが、
　ニートやひきこもりが「情強」であるにも関わらず、
　その知識や情報が実社会で生かされることはない。
　また、生かす手段も知らず、生かすための人間関係もない
・家庭内でも家族や兄弟に対して、原発事故のやばさ、放射性物質のやばさを
　声高に解くが、そもそも働いていない人間が何を言っても
　説得力がないので呆れられている
・家族が買ってきた福島産や茨城産などの農産物などは食わないが
　働いていない分際で誰よりも安全な食料品を要求する
・インターネットだけが生きがいであり生命線
　ネットで人とつながっていると思っているがそれが幻想だと気づかない
・ニートや引きこもりは自分以外にも何万人もいるという噂を信じて
　安心してニートひきこもりを続けているうちに手遅れの年齢になっている

これヤフオクなら

出品者：西武　出品：中島
落札者：Ｎ．ヤンキース

評価
出品者
非常に悪い落札者です。
買う気がないなら入札しないでください！

落札者
今回はこちらの手違いで申し訳ありませんでした。
また機会があればよろしくお願いします。

こんな感じ？

エロ目線で見る水泳と陸上の比較

　　　　　　　　水泳　　
・ゴーグル＆帽子で顔がわからない　
・水中にいるので競技中に身体が見えない
・谷間見えない
・スパッツ型が主流でふともも見れない　　　　　　　　
・水着という期待値の高さがもたらすがっかり感

　　　　　　　　陸上
・顔がわかる
・競技中も身体見放題
・様々な競技があるので色んな体勢を楽しめる
・ゆるい胸元で谷間が拝める
・短パンで太もも見放題。パンチラもあるよ
・“陸上なのに”エロいという心理的付加価値がある
　　　　

人間は猿よりも進化しているように見えて

実際に使っている脳の部位はほとんど猿と同じ古い部分


>>59
そもそも猿と人間の差って何なの？脳の大きさ？


>>65
大脳新皮質が発達したのが人間


>>78
大脳新皮質って思ったより使ってないんだよね
だから人間は意外と直感で不合理に行動しちゃうっていう


>>83
しかしその不合理さ故に生き残れた部分はある
高所恐怖症とかがそれ


高所恐怖症って潜在意識が生み出した自分の身を守るシステムってことか！sungeee


>>106
そんな感じ
赤さんをガラス板に乗っけるとハイハイしなくなるという知見がある


>>111
なんで？


>>115
下が見える=高いところ=落ちて死ぬ可能性=危険

ちなみにそこで母親の顔色を窺って、笑顔だと進み続ける
これは赤さんが早期から社会性を持つことを示した有名な実験なんだ


>>134
赤さんsungeeeeeee

うちのマンションはクソガキどもが毎日エレベーターや階段を使って鬼ごっこしたりゲームしたり、奇声をあげて走りまわって遊んでる。

そのクソガキどもはマンション前の住宅に住んでる連中のガキ。
クソ親連中は井戸端会議に夢中で、ガキがマンション内で暴れてるのを目の前で見てるのに知らんぷり。

ある日管理人が『ここで遊んじゃダメ！走らないで！エレベーターも使っちゃダメ！』
『あんたたちが遊びでずっと止めてるせいで、エレベーターが全然使えないってこのマンションの人みんな迷惑してるんだよ！』

と怒った。
それを見ていたクソ親。「ほら！おばちゃん怒ってはるわ」

『おばちゃん怒ってるわじゃないでしょ！親のあんたらが怒らんでどうするの！第一、よそ様のマンションに平気で勝手に入って遊ばせる自体おかしいでしょ！』

と管理人がごもっともな事を言ってもクソ親は逆ギレ。
「子供がする事に一々目くじらを立てて。子供は国の宝なんだから地域のみんなで面倒みるべきだ」
とのたまった。

クソガキはそれ以降も毎日マンション内で暴れまわっている。相変わらずエレベーターを一階で止めてエレベーター内で座り込んでゲームしているのでうちのマンションはエレベーターが使えない。


汚物が国の宝とかw


>>114
酷すぎるね
警察に相談するレベルだよ


>>115
クソ親に
『将来きちんと働いて税金納めるなら国の宝だけどね。
こんな教育もされてない子供は将来ニートになるわ。宝ちゃう。国のお荷物や。』

と言い返した管理人のおばあちゃんかっこよかったですＷ

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>>453
ハウスアメリカンポップコーンだね？

先にホイルはがしちゃってるのか

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やっぱりなwww

一昨日の事。

飼っていたペットの犬の命日だったので、家族でお墓参りに行った。
犬の名前は「ココ」。三年前に怪我による出血多量で旅立って行った。
ココの墓石へ向かう途中、突然8歳の息子が啜り泣き始めた。
ココとの思い出が蘇ったのだろうか。
しかし今は新しい犬が我が家にやって来たし、さすがに三年も経てばココとの名残も尽きているはず…。
それに、一番の親友との別れを悔やんでいると言うよりは、何かに対して怒りをぶつけるように悔し泣きしているように見えた。
気になって「どうしたの？」と聞いてみた。
息子は真っ赤な顔で呟いた。
「僕のせいでココが死んだんよ・・・・・ココ殺しちゃったんや僕！」

一瞬何を言っているのか分からなかった。
当然、息子がペットを殺したなんて俄に信じられるはずもない。
息子は泣きじゃくりながら一部始終を話してくれた。

ココは死ぬ一週間ほど前から、老化によって体が衰弱していた。
更に追い打ちをかけるように、錆びてボロボロになったココの犬小屋の鉄格子で左足を傷付けていたのだ。
ココが死ぬ前日の事だった。
様子を見に行った私は、初めてその傷を発見した。
急いで家に戻り、クローゼットから救急箱を出していたら、
近くにいた息子が「ココ怪我したん？僕治してくる！」と言った。
当時まだ5歳の息子には、消毒や止血、包帯を巻くといった工程なんてとてもできないと思っていた。
それでも譲らない息子は、救急箱から包帯だけを手に取って玄関へ向かった。
私が後を追おうとしたら、
「母ちゃんはええの！一人で助ける！」と言って、結局一人で犬小屋へ行ってしまった。

その後息子は、ココの怪我の箇所を探そうとココに近寄ろうとして、怯えていたココに吠えられたらしい。
その時にビックリした拍子で、誤って傷口を踏んづけてしまったのだ。

先週末、鶴見店行ってきたんでレポ。
師走の足音が聞こえてくると北風が骨身に染みるようになって、ついつい仕事帰りに二郎に足が向いてしまう。
店に到着すると、子供二人連れの貧相な身なりのおばさんが一人という小さな行列。
どうやら、俺含めてこの親子三人が次のロットメンバーのようだ。

さて、店内の客が続けざまにどんぶりをカウンターに置き、入れ替わりに俺たち４人が席に着く。
俺の食券は大ブタW。さて、コールはどうしよう。
週末だしここはニンニクをドカッと入れてスタミナをつけようか・・・
「困りますよ、お客さん！」
弟子の突然の怒号に、俺は呪文詠唱の集中を中断された。
顔をあげると、母親が「トッピングはいりませんので・・・どうかお願いします・・・」と弟子に向かって頭を下げている。
カウンターの上には「小」の食券のみが一枚。
どうやら、一杯の二郎を親子三人で分けて食べたい、ということらしい。
重大なロット違反——ギルティー。
俺の体内に蓄積されたカネシが急速にアドレナリンに変化してゆく。
しかし、とつとつと身の上を語り始めた母親の話を聞くにつれ、俺の破壊衝動は急速に萎えていった。

この母子は父親を事故で亡くし貧しい暮らしをしており、その命日に父親の好きだった二郎を食べるのが
年に一度の精一杯のぜいたくなのだそうだ。

その話を聞いて弟子も黙ってしまった。店内に、いたたまれぬ沈黙が訪れる。
そのとき。
どんっ！と店主が母子の前にどんぶりを置いた。
それは、見事なまでの大ブタＷにトッピング全チョモの二郎であった。麺も、通常の大の１．５倍は入っているだろう。
「ありがとうございます・・・ありがとうございます・・・！」と、何度も何度も頭を下げる母親の姿、
美味しい、美味しいと言いながら赤い頬を寄せ合い二郎をほおばる子供達の表情、
そして店主の心意気に、店の外の行列からも嗚咽が漏れる。
俺の大ブタＷニンニクマシマシの二郎にも頬を伝った涙が落ち、いつしかカラメが追加されていた。

母子は腹をさすりながら、半分以上残して店を出て行った。

鏡無し軟膏の塗りかた

まずパンツを脱ぎます
利き手の中指の先に軟膏をちょっと出す
がに股になってお尻を開く
人差し指と薬指で黄門を開きつつ～黄門の位置を人差し指でさわって確認ロックオン
その位置から人差し指を指一本分ずらすと中指がちょうど黄門にくる
人差し指と薬指で開いた黄門に中指を入れれば上手くタッチダウンできる

軟膏入れるの大変、って人は、普通の軟膏なのか？
注入軟膏なら簡単なのに。

ちなみに注入なら、最初に１／４程度の量をはじめに肛門に塗りたくる。
体勢は普通にヒザ立てになり（特に四つんばいとかにもならない）、
右利きなら右手の指に軟膏つけて、右に身体をよじって、残りの指でお尻を割るようにして肛門に塗る。
左利きなら逆。
それから、注入チューブの先っちょからまた少し軟膏クリームを出して、
プラスチックの注入口の外側にも数ミリ塗る。さらに、あえて少しだけ軟膏を出しておく。
こうすると注入のときスルっと入る。
それからまた右に身体をよじって、肛門に塗ったときと同じ感覚でそのあたりをスルスル滑らせれば、
スルッと入っていく。
力を抜いて、ブニュッ！と出しておしまい。
しかし浣腸のようになり、便意がすぐ来たりするので、
来ても我慢するか、その前に排便できそうなら済ませて洗っておこう。

注入軟膏は入れる前に5分ぐらい手で握って中まで暖めておくのが吉
あとチューブを抜くときはできるだけゆっくりしないと痔核を引っ張り出してしまうよ

休日の郊外型ラーメン屋に行った自分がバカだった。
動物園だった。
最近、キィーーー！っての聞くと反射的にキレネンコ状態になってしまって今日もうるせー！と怒鳴りかけてなんとか理性で直前でなんとか声小さくしたよ…。

更に後ろの席にきたダニと妊婦と逝く麺家族がやっぱりキィーーー！だったから連れと聞こえよがしに「一人のガキすら黙らせられないのに妊婦とかwもう一人作るのかよ。一人も躾できないのに笑えるわ」って会話したらどんな手を使ったんだか知らないが大人しくなりがった。
できるんじゃねーかよ。
最初から静かにさせろよ、クソダニが！


>>817
ワロスｗｗ
出来るのかよ。やっぱサボってるだけか
ほんと最初からやれよ最悪

１、バグパイプはスコットランドではなくペルシアが発明

２、バスケットボールを発明したのはカナダ人医師

３、ハイタッチは１９７７年まで存在しなかった。
※海外では「ハイタッチ」ではなく「ハイファイブ」です。

４、電話でどのように話を切り出していいか分からなかったので「ハロー」という単語が考案された。
※考案したのはエジソンだと原文に書いてあります。

５、コーンフレークはオナニー防止のため発明された

６、野球が発明されたのはイングランド

７、初のタッチスクリーンのスマートフォンは１９９３年に発明された。

８、ダッチワイフはナチスが発明

９、綿菓子機を発明したのはウィリアム・モリソンという歯医者

１０、ニュートンが犬用の扉を考案
※原文ソースでは「犬用」ではなく「ネコ用」と書かれています。

１１、ルービックキューブはおもちゃとして発明されたものではない

１２、カトリックの司祭がビッグバン理論を考案

１３、アスピリンを発明した会社が、風邪薬としてヘロインを発明

１４、最古のブーメランはオーストラリアではなく、ポーランドで発見された

１５、ムーンウォークを発明したのはマイケル・ジャクソンではない

俺は放射能が人体に悪影響を与えるとは、全く信じられない。
そんなに危険なら、なぜ人間のみならず、生物全てが全く感知できんのよ。おかしいじゃん。
そんなに危険なら、生物の誕生から現在に至るまでに、「それ危険だよ」っていう
視覚・聴覚・嗅覚・味覚・触覚の何れかの器官が発達してるはずじゃん。進化の過程を経てるはずじゃん。
放射能がそんなに危険なら、

ゾウよ、お前、そんなデカい図体に進化したり、聴覚が発達する前に、放射能を感知する進化しとけよ。
チーターよ、お前、時速120kmという俊足に進化する以前に、放射能を感知する進化をしとけよ。
犬よ、お前、そんな嗅覚が発達して何の意味あんの。それよりも放射能を感知する方が重要だろ？
ワシやタカの猛禽類よ、お前ら、視力や飛行技術が発達して何の意味があるの？放射能の防御に進化しとけよ
イルカやシャチよ、お前ら、超音波を発信しているらしいが、そんなことよりも放射能の感知に進化しとけよ

って誰もが思うだろ。普通はそう考えるだろ。そんなに放射能が危険ならば。
でも人間だけでなく、どの生物も全く感知できない。
だから俺は放射能が人間や生物に与える健康被害なんて、本当にあるのか疑問よ

21世紀の沢村賞
2001　松坂　　身代わり出頭
2002　上原　　ひき逃げ プレーオフ史上初3試合連続逆噴射
2003　井川　　ヤンキース史上最悪契約認定
2004　川上　　ハゲ ブレーブス史上最悪契約認定
2005　杉内　　強欲 切れてベンチ殴って両手破壊
2006　斉藤　　流産キック
2007　ダル　　喫煙 女性誌で全裸披露 中田氏婚
2008　岩隅　　不倫 契約拒否
2009　涌井　　交通事故
2010　前田　　写メ
2011　田中　　交通事故←new!

実はA子さん、幼少の頃からお風呂でおしっこをしちゃう習慣があったそうです。小さい頃、お母さんと一緒に温泉やお風呂屋さんに行って、おしっこがしたくなると、お母さんに「お湯をかけながら隅でしちゃいなさい」といわれて、いつも排水溝のところでおしっこをしていたそうです。
何と実はA子さんは今でも、毎日自宅でシャワー中におしっこをしちゃってるそうです！（誰にも言っちゃダメよ！なはは）
A子さん曰く
「だって、水道と紙の節約でしょ。わたしはエコロジーと環境の事を考えてしてるのよ！」
だそうです。
ごもっとも。

だから絶対見ちゃダメよ




あ～あ、やっぱりしちゃいました。
旅館の人に言わないでね・・・

20代半ばぐらいまでは電車の中などで同じ年頃の異性がポーッとこっちを
見てることがちょくちょくあるだろう。それがぱったり無くなるのか30過ぎだ
恋愛がなくなるわけじゃない。しかし何かが失われたのは確かだ
若い人はアンテナをめぐらせて欲しい。そして少しは焦れ

>>364
そんな事は今までなかったぞ
熊やカモシカに凝視された事はあるが

>>369
30過ぎたらそれが無くなるってことだ

>>376
マジか
奴等もビビってるんだろうが俺も大いにビビるんで
これからそんな事がなくなるのは大いに助かる

この季節が近づくと俺の冒した過ちを思い出します。

俺が学生の頃仲間とクリスマスパーティーを開くことになり
それぞれ酒やオードブルを持ち寄って、といった感じだった。
当時俺は仲間のリーダー的な立場で今思えばいやな奴だった。
俺は仲間の一人に鈍くさい奴（Ａとします。）がいてそいつの事を気にいっていなかった。
それで調子に乗った俺は他の仲間にＡが参加する事を拒絶するメールを送ろうと思ったんだ・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
「なんでＡも来るんだよ！！あいつなんか俺たちが面倒みてやる必要なんか
ねーべ！！（笑） あいつムカつくんだよ！なんでパーティーに呼んだんだよ！
あーあ・・・あいついるんなら女呼ばなければよかった。類友とか言われたら
どーするんだＹＯ！！」ピッ 送信
！！しまった・・・！やべえ・・・Ａに送っちゃった・・。
でも、まぁいいかぁ・・・。

Ａはジャスコで飲み物（ジュース）とアイスクリームを買ってこさせる予定だったから
メールに気付いたＡが怒って来なくなったら俺が買ってこよーっと考えていた程度だった。
そして、しばらくしたら「ピンポーン」
Ａだった。 表情は？ 無表情・・・気がついていないのか？！
Ａは部屋に入るなりジャスコの袋をごそごそとまさぐった瞬間・・・・
！？

俺の隣の女の子の顔が半分になった。

ちょっと長いです。

甥の保育園は結構大きいらしく、土日の２日間に分けて発表会を行う。
甥から招待状を貰ったので旦那と行ってきた。招待状１枚につき２人入れる。
保護者と祖父母は招待状なしで大丈夫なんだが祖父母は事前に登録がいる。
以前にトラブルがあったらしく、受付で「カメラはどこ社製のものを何台」と簡単に登録をしないといけない。この時カメラは見せなくて良い。

姉夫婦、私たち両親、姉義実家と合流して開演までおしゃべりしてたら隣で「私のだ」と騒ぎになりだした。

Aママは「このデジカメは私のだ、バッグからなくなった、盗んだだろう」
Bママは「これは私のもの、登録もしている」
Aママ「私も○社のデジカメを登録した」
と言い合っていた。
どっちかが持って来てないデジカメを登録してそこの会社製のものをもってる人を探し出して凸してるんだろうな、ってのがすぐ分かる状況だった。


どっちも自分の、と譲らない。

姉義父が
「失礼ですがこのカメラはいつ買いましたか？」
と声をかけた。
Aママ「３～４ヶ月前！夏前だったからわすれた！」
Bママ「今月初めに買いました。子供が落として傷があるけどまだ買ったばかりなの」
姉義父は
「こちらの商品は今月初めに出たばかりの新製品。夏前には市場にでていません。あなた（Aママ）はどちらで購入されましたか？
夏前には発表もされてななかった製品を本当に買ったとしたら工場から持ち出されたとしか思えない。買った場所を教えて欲しい」
と名刺をAママに渡した。
姉義父は○社のデジカメ工場のお偉いさんなのだ。自社デジカメくらい把握している。

Aママは「よくみたら私のじゃないわ！私のは旧製品よ！紛らわしいわね！」とどっかに行った。
そのあと他の人にも「泥棒！」をやったらしく、
Aママ旦那さんが
「お前が携帯のカメラで充分って言うからデジカメは買ったこともないだろ！うちにはデジカメなんかないだろうが！デジカメ買えってお袋がくれた金でお前そのバッグを買ったじゃないか！」とAママを引き摺ってるところに遭遇。
Aママ「デジカメほしい！みんな持ってる！」
Aママ旦那「お前バッグもみんな持ってるって騒いで買っただろ！みんなが持ってるものを欲しがるのやめろ！」
Aママは「みんな持ってる！みんなが～！デジカメ持ってないのうちだけ！A子かわいそう！新しいデジカメ！新しいやつ！」って喚き散らしてた。
旦那さんの腕を振り払って走り出すして旦那さんと追いかけっこになって結局つかまってた。
私、トイレから出たばかりだったのにAママがこっちに走ってきた時の恐ろしい形相でチビりそうになりました。


今日明日は保育園は休みなんだけど、次からカメラを見せての登録になると役員会で決まったと姉から聞いた。