コピペ運動会

親にゲーム叩き割られたことはないけど「テスト期間だし集中するために預かっといて」ってDSとソフト親父に預けてたらマリオカートのタイムアタック軒並み塗り替えられててどのコース選んでもクソ速い親父のゴーストのケツを追いかける羽目になったことはある
@Nullgame846

産前産後休暇の間に出る手当が会社から出ていると思っている人が結構いること。
復帰したとたん「業績が悪い中休めたのは私たちがあなたの分も稼いだおかげ」と言われた。
冗談かと思って「いやぁ助かりましたありがとうございました」と笑顔で頭下げたんだけど、
ことあるごとに言われるので休暇中の給料がどこから出てるかを伝えて、
それでも会社に戻れたことに感謝していると伝えたらあわあわしてた。
この事をそれこそ老若男女既婚未婚問わず話してみたら、半数以上が会社から出てると思ってた。
自分は未婚の頃から知ってたから驚き。

（どこから出てるんですか？）小声

出産手当金→加入中の健保
育児休業給付金→ハロワ(公共職業安定所)
て、大学で教わった気がする

>>926 わたしはこちらでした。
公務員とかだと違ってくるのかな？
とにかく「勤めている企業の利益を削って出されるものではない」
ということです。
妊婦様とか子連れ様とか言われてしまうかもしれないけど、
この事がもうちょっと浸透してくれればいいと思う。
自分たちが上げた数字でのうのうと休んでると思っての発言だったと思うし。

>>926
勉強になった。ありがとう。
だけど独身子梨の私は産休や育児給付金には一生縁がございませんがｗ

>>931
傷病手当てと同じ枠だから
あなたが怪我や病気で長期休む事になっても
健康保険から給料の6割出るよ

貰わないのが一番だけどねw

日本食が好きなカナダ人、
自分が知っている日本語の単語をちょいちょい会話に挟んでくる
一緒に昼食へ行くときは勿論日本食
寿司屋に行けば、
加「USAGI大好き(｀・ω・´)！」
私「えっ…？日本の寿司屋にUSAGIはないよ…」
加「えっ？！USAGIだよ？！eel！」
私「(節子…)それUNAGIや。USAGIはrabbitや。」
加「Oh...UNAGI////(ﾃﾍｯ)」

別の日、今日は何たべよっかー？と聞くと
加「I want to eat SOBA so badly!(ﾄﾞﾔｧ)」
上手いこと言ってやった的な誇らしげなドヤ顔に不覚にも萌えた

夫が万引きで捕まり、近所のスーパー（私のパート先）から連絡があった。
駆け付けると夫はシュンとしている。
店長（つまり私の上司）から事情を聞き、夫に確認すると無言で頷いた。
情けなくて涙が一粒こぼれてしまった。

すると夫は鬼の形相で
「泣けば済むとでも思ってんのか！！」
私も店長も社員もポカーン。
なぜか夫は勝ち誇ったような顔をしている。

私「まったく反省してないようなので警察に通報してください」
夫は机をドンッ！と叩き「卑怯だぞ！」と謎発言。
店長が通報しようとしたら夫はさせまいとする。

男性社員に取り押さえられると店長に
「さっきは勘弁するって言ったじゃないか！
嘘つきは泥棒の始まりだぞ！お前が泥棒だ、俺じゃない！」

警察が来ても「俺じゃない！俺じゃない！あいつ（店長）が泥棒だ！
お前（私）のせいだぞ！卑怯者～っ！（私に憎悪の目で）」

離婚しますた。

150: 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2016/6/12(日)
20:29:36
ワロタ

犬を飼ってる人ならわかると思うんだけど、犬はおできができたりするとその場所をなめまくる
なめすぎて悪化したりするから獣医さんところでお薬もらうんだけど、塗ってもその薬もなめちゃう
エリザベスカラーも考えたけど、ビビリの犬なので、
視界の狭くなるエリザベスカラーにビビってつけられない
困ってたら友達がアドバイスをくれた
「塗り薬塗った後ね、その周りの毛にムヒを染み込ませるといいよ
そしたら犬がヒョエェェ！ってなるから」
よくわからなかったけど、獣医さんによるとムヒは犬に問題ないと言われたので、ア
ドバイス通り患部に薬を塗って、周りの毛にムヒをちょいちょいとつけた
舐めたくて舐めたくてしょうがない犬がずっと口の周りをペロペロしながら待ってて、
塗り終わったら待ってました！とばかりに患部をひとなめしたら、ホントにヒョエェェ！となった
うまく表現できないけど、ヒョエェェ！としか言えない動き
その後動揺したように挙動不審に口の周りをペロペロし、それかれ二度と甜めなくなった
おできはあっという間に直った

-可愛くて可愛くて-34

中１男子。最近の反抗的で、横柄な態度に腹が立って嫌がらせをすることにした。

部活のお弁当ご飯部分に「○○(名前)LOVE」と切った海苔を乗せる。
ハートの卵焼き、タコさんカニさんウィンナー、うさぎのリンゴ。
お弁当箱は妹の使ってる真っ赤なミニーちゃん。お箸はアンパンマン。

これはさぞ恥ずかしかろう、と思ってキャラ弁なんて人生で一度も作ったことない
不器用な母、ウキウキして時間かけて作って持たせた。

帰ってきて、今日のお弁当どうだった？とwktkで聞いたら、「…いつもよりおいしかった」
なんか照れてる。「作るの時間かかったよね、ありがとう」そっぽ向いて言われた。

嫌がらせのつもりが、なんか勘違いしてるし。若干スレ違いかもしれないけど、
久しぶりにかわいいと思ったので忘れないよう記念に書いておく。

>>484
ときめいた。
そんな事言われたら母ちゃん泣いてしまうよ。可愛い。

>>484
かわいすぎるｗｗｗ

嫌がらせのつもりが愛情弁当だと勘違いされた者です。
中１なんてスレ違い！って言われるかと思ったから嬉しい。
「海苔なんて切ったからって味は変わらないのにさ～」って嬉しそうに言う息子にスレタイでした。

嫌がらせ弁当、昔テレビでやってたやつかな、それを参考にしてみました。
あんなハイクオリティな物は作れないけど…

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　　　　　　　　　/　　 　 　 　 　 }////ッ　 /　　　　　 ‐=､´　　　好きです！　付き合ってください！
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　 Yyﾉ ﾉ :ﾉ...:ﾉ　ノ　　ヽ ::::::） ﾙﾘﾉ
　　　　ﾘ::::::(　（ ●）　(●::（
.　　　　ﾊ::::ﾊ 　,,　 r‐ｧ　ﾘ） )　　　　　　　ごめんね、やる夫くんは私にとって弟みたいな存在だから
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　　　　（,（.(　' ﾍ　　 い ﾉ:::））
　　　　ノ/）` 　 ヾ　ｿ￣（( 、
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リニア中間駅は奈良　ＪＲ東海「京都だとカーブきつい」
2016年6月9日19時03分
http://www.asahi.com/articles/ASJ6865HLJ68OIPE02F.html?iref=comtop_8_01

　ＪＲ東海は、リニア中央新幹線の大阪延伸を前倒ししても、中間駅を奈良市付近とする今の計画を変更しない
方針だ。京都の政財界が求める京都経由のルート案には応じない。カーブがきつくなって走行速度が落ちるなどの
弊害が出るためで、新たに国の低利融資の支援を受けても、ルートの維持は譲れないという。

　国がＪＲ東海と話し合って決めたリニアの建設計画では、東京・品川から新大阪までに通る各県に、一つずつ
中間駅を設ける。新大阪の一つ手前の駅は「奈良市付近」と明記。これに対し、ルートから外れる京都市などは
「日本文化の発信拠点として世界中の人が訪れる地を通らないのは大きな損失」などと主張し、変更を求めてきた。

　これまでＪＲ東海は品川―名古屋間を２０２７年に開業し、さらに４５年に大阪まで延伸する予定だった。ただ、
国がリニア向けの低利融資制度をつくって建設を支援する方針を今月に打ち出したことから、ＪＲ東海も延伸時期を
前倒しする方向で検討に入った。


まるで長野みたいなこと言い出すなよな


東の長野、西の京都


つか、事業主のJR東海と資金援助する国が奈良だっていってるのに
なんで計画に関係ない京都がいつまでもでしゃばってんだよ。
通過する件の駅の場所でもめた長野よりもタチ悪いだろ。

モリスは、とある大手ハイテク企業の新CEOに雇われたばかりの男。

前任のCEOはモリスと二人だけで会って彼に3つの封筒を渡した。
見ると、それぞれ番号が振ってある。
No.1、No.2、No.3。「なにか解決できない問題に突き当たったら、これを開けなさい」、
会社を去るCEOはこう言った。

仕事はとても順調に進んだ。しかし6ヶ月が経つと売上げは落ち込み、モリスもだいぶ干されるよ
うになった。 途方に暮れた、そんなある日のこと。彼の脳裏にあの封筒のことが…。引き出しに
行って最初の封筒を取り出してみると、中にはこんなメッセージがあった。「前任者のせいにしろ」

新CEOモリスはさっそく記者会見を開き、前CEOがやったありとあらゆる所業を叩きまくって首尾
よく株をあげた。彼のコメントに満足したマスコミ -- さらにウォール街 -- は前向きに反応し売
上げは回復、問題はたちまち過去のものとなった。

やがて1年が経った頃。会社は再び売上げの減退と製品に関わる深刻な問題に見舞われた。
前の経験にならってCEOはすぐさま2つ目の封筒を開けてみた。中にはこう書かれていた。「組
織再編だ」。彼はその言葉通りにし、会社はたちまち立ち直った。

黒字の四半期が何回か続くと、会社はまた難局に陥った。モリスは自分のオフィスに引きこも
ってドアを閉め、3番目の封筒を開けた。

中にはこう書かれていた。「封筒を3つ用意しなさい」

さっき旦那が風呂に入ってる隙にプッチンプリン食べようとして
ふと出来心で口に直接プッチンしたら喉に詰まった
窒息して悶えてる音を聞きつけた旦那が風呂から飛び出してきて
すぐに吐き出させてくれたので助かった
まさかプリンが喉に詰まるとは思わなかった
三十路にもなって馬鹿なことはやめてくれと、しこたま怒られた

母方祖父の話を。
母は幼い頃、顔に火傷を負っている。祖父が庇ったおかげで最悪の事態は免れたが、それでも化粧をしてもわかるレベル。
母は顔の事で随分苦労した。内容は割愛するが、想像はつくとおもう。
でも父は「私は顔では無く中身が好きになったんです」と言って母にプロポーズ。母の結婚を諦めていた祖父母は大変喜んだ。
で、何が笑えるのかと言うと。先日、母実家で両親の結婚式の時のビデオが見つかったので皆で見た。
祖父の新婦父のスピーチになり泣きながら今までの苦労や父への感謝を語る祖父を見て弟が「爺ちゃん、まるっきり野々村じゃん」と一言。
えぇ、スピーチ終盤の祖父は「完全に一致」と言っても差し支え無いレベルで野々村元議員の号泣会見とそっくりでした。
(なんか既視感あると思ったらそれか!!)と思いつつも「変なこと言うなよ」と弟に注意すると、父も「いやぁ、どう見ても野々村だろ」と。
画面に映る感動の場面とはかけ離れた爆笑に包まれましたとも。
人によっては不謹慎だと思うかもしれませんが、幸せな証拠って事で納得して下さい。






>>153
泣ける…お祖父ちゃんは娘に対する悔恨や婿さん(養子って意味じゃないよ)
になってくれる153父に対する感謝の気持ちがない交ぜになっちゃったんだろうな
こんな野々村泣きは全然いいよねー






>>153
野々村まことの方かと思って一瞬、意味が分からなかったw
良い話だわw

記事元：今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験 その13
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1461482349/639

産院で寝かしつけの秘技として教えられた背中トントン。

退院後、必死に背中トントンを実践するが効果は無し。
日に日に寝不足でボロボロになっていく私を見かねた義母が
「私がしばらく見ててやるからちょっと寝なよ。」と言ってくれて
私はソファーにゴロン。

すると始まった義母の背中トントン…。もといお尻スパンスパン。
あれはどう考えてもトントンなんて優しいもんじゃなかった。
お尻をスパーン！スパーン！と音が聞こえるぐらいの勢いでしばきあげる。

驚く事にものの数分で眠ってしまった。

それからは私もお尻スパンスパンを実践、寝不足もすっかり解消された。
子育て経験値の差をひしひしと感じた出来事でした。


ああそうか、お尻をスパーンされたのは赤ちゃんね

読み違えて驚いてしまった


>>639
あるあるｗｗ
スパンスパンもあるけど年の功というか
どっしり構えてる余裕も寝かしつけにいいとか
母親とくっついてると要望が通りやすいからよく泣くとか
いろいろ言われるよね～

雪だるまは家に入れてもらえない、溶けるから。
夜になってもずっと寒い中立たされっぱなしなのを思うと可愛そうになってくる。
それはそうと夜の雪だるまはすこし怖い。
もし急に崩れて中から髪の毛や手やらが見えたりしたら…
そして思わず後ずさって振り向くとそこには無数の雪だるまが…
と、どんどん妄想は膨らんでいきます、雪だるま式に。

フランス軍の精鋭11人が飯食ってるマクドに2人組の強盗ｗｗｗ


フランスにマックってあるんだ・・・


>>15
エジプトにあるくらいだからな


>>15
パルプフィクションの中でトラボルタが話してたじゃんか


>>20
「フランスじゃクォータパウンダーのことをチーズロワイヤルっていうんだけど何でだと思う？」
「メートル方の国だから」
「流石やね」


>>22
車の中のサミュエル・ジャクソンとの会話なｗ


>>24
すまんこれしか思い浮かばなかったw

鬼ヶ島に到着
城島「まずは船屋作らな」
山口「水の確保も必要だな」
松岡「なんだこれ、金棒？カカシ代わりにマネキンの頭でも付けて立てとくか」
長瀬「運搬の為にもトロッコ要るね」
ー鬼ヶ島改めDASH島へー

国分「その桃捨てちゃうんスか！？」(別収録)
#TOKIOが解決する童話

食い意地がはってた元彼に冷めた。
食べる事が大好きで、一緒にいろんなお店にもよく行った。
私が作った料理も、美味しいと笑顔で沢山食べてくれて幸せだった。

2人とも社会人1年目で、付き合い始めてから数ヶ月した頃、
生理が少し遅れたことがあった。
遅れたのは初めてだったので、もしかして妊娠したかも…と真っ青になって、
1人暮らしの私の部屋に彼氏を呼んで、どうしようかと相談した。
「まだお互い新入社員だし、今回は諦めて欲しい」と彼氏に言われ、
どう返事していいか分からず黙って泣いていたら、突然玄関のチャイムが鳴った。
実家の両親からの宅配便で、箱には大きくウナギと書かれてあった。
ウナギにしてはかなりでっかい箱で、ぱっと見、数匹入ってそうなサイズの箱だった。
泣いているのに気付いたのか、配達のおじちゃんが、
「今日は土用丑の日だし、ウナギ食べて元気出しな！」と声をかけてくれた。
ドアが閉まって配達のおじちゃんが帰った瞬間、部屋から飛び出してきた彼氏が、
「ウナギって言った！？うわ、◯◯産じゃん！やったーーー！！」
と、ジャンプしながら叫んだ。
ちょっと引きつつ、ウナギの箱を冷蔵庫にしまい込んで、
改めて真剣にさっきの話の続きをしようとしたんだけど、
どう見ても明らかに彼氏の意識がウナギに持って行かれてて、
何を話しかけても上の空の状態。
終いには、「その話はもういいから、早くウナギ食べよう」という内容を、
手を替え品を替えて何度もしつこく言われ、その言い方も、
「ウナギ悪くならない？」「君、お腹空いてるんじゃない？」「あの量を1人で食べきれる？」みたいな、
はっきりと本題を言わない、やんわりとした言い方でイライラした。
ウナギ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞私、なことに気がついて、冷めた。
「これからの事を1人でゆっくり考えたいから、今日は帰って」
って、言って帰らそうとしたんだけど、日付が変わる位まで粘られた。
もちろん、ウナギは出さなかった。
次の日、無事に生理が来て、嬉しくて嬉しくて泣き笑いしながら、
ウナギを1人で3匹食べた。
最高に美味しかった。

外人はほんと忍者好きだねー。
先日仕事で知り合った、20代たぶん米人女性に
「私の両親はニンジャなんてもういないって言うの。本当？」
って聞かれた。
「職業としてのニンジャは今はいないけど、
ニンジャの才能を受け継いだ日本人はたくさんいる。
イチロー、コースケキタジマ、マオアサダ、
彼らが普通の人間じゃないのはあなたも知ってるでしょ」
と答えたら、最初は(´･ω･`)な顔だったのが
(ﾟдﾟ)→(*ﾟ∀ﾟ*)ってなって
「その人達ならよく知ってる！やっぱりニンジャって凄い！」
って喜んでた。

子供にサンタはいないって言わない親の気持ちが初めてわかったよ。

潮（うしお）という名前なのだが、かなりの高確率で「牛男」と書かれること。
「うしおは潮流の潮、週刊新潮の潮です」と言ったのに「○○牛男様」で届いたこともある。
しかも小学校時代のあだ名が「ポーク」だったのが今さら気に触る。

>>124
もはや牛でもなくなってるw

とらという名のナニカを飼えば一部の人からは間違えられない

>>125
「牛男と虎」となるのがオチです

>>125
槍も必要だな

かわいいアニメ好きのソープ嬢に恋しちゃった(´・ω・｀)
僕が救ってあげたい

>>354
恋しちゃったんだ多分ー気づいてないでしょー
ってちんぽ突っ込みながら歌ってみよう(´・ω・`)

職場のオフィスとかで一人になった瞬間、キ○ガイになる現象

夜に一人になった時とりあえずチ○ンコ出して一曲歌う
B'zのBROWINとかよく歌うね

これ病気なんだろうか・・


普通

後でカメラに気付いて怯える(´；ω；｀)

トイレの大とかに入った時も
意味不明な踊りや変顔を一分ほど出る


トイレでキチ化するのは分かる


>>9
オフィスに戻って普通に仕事とか
真面目な話をしていると

「俺、数分前にキ○ガイだったんだぜ・・」

私が学生の頃、ふとその日が父の誕生日だったことを思い出した
いつもは送らないのになんとなく気分でデッコデコの誕生日おめでとうメールを送った、返信は「ああ」だけだったけど
まあお互い家にいても話さないことが多かったし、当時は生きてる置物くらいにしか思ってなかったから反応は期待してなかったんだけど次にきたメールが
「ままちゃんままちゃん！
あーちゃん（多分私）からおめでとうメールきたーヾ(o´∀｀o)ﾉうれぴー」
社会人になった今でも覚えてる衝撃的なメールだった

記事元：「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」　その2
http://kateich.net/test/read.cgi/bbs/1451028909/169n

ＳＣで見かけた母娘（推定２歳）

母「お昼ごはんは【メキシカン・チキン】よ」
娘「めち・・・こ」」
母「メキシカン・チキン」
娘「めちち・・・んこ」
　
この辺で母笑いながら
「メキシカン・チーキーン」

娘「めちちーきー・ん！」

母噴出しながら「メーキーシーカーン　・　チーキーン」

娘「め　ちち・かーーん！　ん！」」

娘が発音するのに、一回ごとに音が増えていくのがかわいかった
お母さんも根気よく教えてたもんな

あぁ、こうやって使える言葉を増やしてくんだなー
ってほのぼの思ったわ

誰かに言いたかった

バイト中に外国のお客さんが来て私「いらっしゃいませ！ドリンクのご注文ですか？」外人「あ、はい！………あの、なんで僕がドリンクを頼もうとしたか分かったんですか？」私「………忍者だからです」外人「oh!!!ﾆﾝｼﾞｬ!!!!ﾌｩｫｫｫｫ!!｣そしてそのまま興奮して帰ってった