コピペ運動会

井伊直孝は唐犬を飼っていたがやがて家臣にこれをあげた。
直孝がその家臣の家に行くとその唐犬が直孝を見るなり大声でほえた。
父譲りの気性の持ち主だった直孝はかつての主を忘れたかと激怒し、
「あの犬はうるさいので耳を切ってしまえ！」と命じた。
そこへ岡本半介がやってきて直孝の前にはさみを差し出した。
直孝が「これはなんだ！？」というと半介は「はさみです。」と答えた。
直孝が「そんなことはわかっている。何をしようというのだ？」というと
半介は「殿が犬がうるさいから耳を切れとおっしゃるので殿の耳を切ろうと思いました。」
と答えたので、直孝は半介に免じて犬を許した。

昔の冷め話。
昔尾崎豊ファンの男と付き合った。
付き合った当初は大学生だと言っていたが中卒の無職だと二週間で発覚した。
働かない（家が金持ち）とにかく働かない。
私が転職活動していたときに、
面接直前に家に来て「面接なんてしないで俺と一緒にいろ」と言った。
シカトして面接行ったけど。
働くのって馬鹿馬鹿しくない？とマジで聞かれた。
無職で暇なので毎日会いたがるけどデートは彼の部屋で、
彼がキーボード弾きながら尾崎豊の歌を歌ってるのを聴かされるだけのデートがメイン。
いい加減だめだこいつと３ヶ月目位で思ったけど粘着質で別れると言ったら何かされそうでいつ言い出すか悩んでた。
私はちょうどその頃子猫を拾ってしまい、飼うことになった。
すると子猫の世話で会う時間が減るから子猫を捨ててこいと言われてブチギレてしまい
「猫じゃなくてアンタを捨てるわ」と言って電話ガチャ切りして別れた。
別れてからしばらくの間は朝玄関を開けると忘れな草の鉢植えが週に２回ペースで置かれていた
（尾崎豊の歌に忘れな草を題材にしたものがある）
ちなみに付き合っていた間はシェリーと呼ばれていてものすごく嫌だった。
よく４ヶ月も付き合ったなと当時の自分を殴ってでもやめろと説得したい。
長くてすみません。


あ、ついでに思い出したんですが、
彼は母乳に憧れを抱いていて、
私に「出産したら母乳飲ませてね」
と何度も言うのでそれが気持ち悪かったのが最初に冷めた原因でした。


尾崎豊ファンの男は地雷が多いからな…
尾崎ファンの男と付き合っていたが、喫茶店の有線で『シェリー』が流れてきたら
それまで普通に談笑していたのに「黙って！」と鋭く云って曲が終わるまで無言
終わってから「この曲はどうしても黙って聞いてしまうんだ」と遠い目をして云っていて
「あ、こいつやべぇ」と冷めた

こちらはふっつーのリーマンだったけど、別れた直後の誕生日にわすれな草の鉢植え届いたｗ

「よう、サム。昨日泥棒に入られたんだって？」
「ああ、ジョー。バーで酔いつぶれている間にな」
「で、泥棒は？」
「顎は外れ、歯は六本も折られ、肋骨まで折られた始末さ」
「・・・」
「かみさんが、俺が酔っ払って帰ってきたのと間違ったちまったんだ」

デブが言うとかっこいいセリフ

「お前とは、取っているカロリーの量が違う」
「痩せろ？何言ってんだよ。この体に幾らかけたと思ってるんだ」
「どけ。俺が盾になる」
「好きなもん頼めよ。余ったら俺が食ってやるからよ」

>>714
やばい惚れそう

義実家の癌であるトメと縁が切れそうなので記念カキコ
まず初めに、私と妹は年子。
妹の義実家は良ウトメなんだけど、うちは良ウト、そして糞トメ。
ちくちく嫌味を言われたり、小さいながらイビりにあっていたので
心配してくれた妹が義実家に行く際には付いてきてくれる時もあった。昨日もそうだった。
何が切っ掛けだったかは忘れちゃったけど
ウト「そういえば、嫁子さんと妹さんは何歳離れてるの？」
私「私達年子なんです」
ウト「へーえそうなんだー」
みたいな会話をしたんだ。
そうしたら、トメがわざとらしく「んまあっ！」て声を上げた後
「いやらしい・・・」と一言。


何故だか勝ち誇った顔のトメだったが、すかさずウトが
「俺も年子なんだが」と言ったことによってその顔はこの世の終わりみたいに変わったｗ
夫もまるでゴキブリ見るみたいに冷やかな表情で
「それじゃあ年子の俺と妹を産んだ母さんはドスケベ母さんだな！」と追い討ち。
トメは華麗なるブーメラン使い。このブーメラン捌きで実の息子、娘にも嫌われている。
どんだけたしなめられても直さない、〆られても懲りないトメに
海より広い心の持ち主のウトもとうとう今日緑の神召喚です。おめでとうございます！
妹が来てなかったらこの話題になる可能性は低かったろうから
本当に妹には感謝してもしきれない・・・。


アボリジニも真っ青なブーメラン力ね

みんなすごいな…。>473は追い込みガンガレ！

おととい脱稿した私の珍事。入稿帰りに某家電量販店へ買い物に行った。
徹夜明けのフラフラの足取りで売り場を歩いてたら、マッサージチェアの体験コーナーが。
日曜なのに座ってる人がいなかったので、これ幸いといそいそ座ってスイッチON。

暗転。

数十分後、売り場の人に優しく揺り起こされてしまった………orz
そしてイヤミのひとつも言われるかと覚悟していたら、私が座っていた
40万円のマッサージチェアが売れたらしい。マジか。

どうやら買って行った人は私が座った直後に来て、苦悶の表情を浮かべて寝る私が
みるみるやすらかな顔になっていったのを見て買う気になったんだとか。
確かに天にも昇る気持ちよさだったが。

ていうかアホな寝顔をヲチられていたのか………orzorz
とりあえず売り場の人に謝って、マッサージチェアのカタログもらって帰った。
お金持ちになったらわたしも買うよマッサージチェア……。

5： おさかなくわえた名無しさん:03/03/10 20:49 ID:VffA2nlj
>１さん乙彼。

で、新スレ一発目という事で。
犯罪ネタではないのですが自分の中ではかなり痛い思い出。
DQNだったんだよなぁ。

コンビニで立ち読みしていた時。
その時理由もなくイライラむしゃくしゃした気分だった。
俺のすぐ隣にはコピー機があり、おじいさんがコピーしようとしていた。
でも、インク切れだか紙詰まりだかでうまく動かず、店員を呼びに行った。
何を手間取っているのかなかなか帰ってこなかったので
おじいさんが置き去りにしていった原稿（コピー機の上に置きっぱなしだった）
を見てみたら子供のものらしい字と絵。
その絵が妙に可愛くて和んだのでそのまま持って帰ってしまった。
で、家に帰ってからバレたらまずい、と思ってよ～っく見た後に捨ててしまった。

数日後（翌日だったかも）そのコンビニに行ったら、チラシが張ってあった。

「コピー機から子供の手紙を持って帰ってしまった人へ
　あれは、字が書けるようになった孫がくれた最初で最後の手紙で、あれしかありません。
　孫は病気で亡くなったので新しく手紙をもらう事も出来ません。
　どうか返してください」

あれほど自分のした事を後悔した事はない。
まさか、そんな大それたものとは…普通、想像しませんよね？？？

その後もおじいさんと奥さんっぽい女性の姿を何度か見かけた。
店員と馴染みだったので聞いてみたら子供の両親も何度か来たそうだ。
おじいさんは泣きながら「返してくれ」と言っていたらしい。

お兄ちゃん、「//これを外すと何故か動かない」って書くの恥ずかしくないの？
お兄ちゃん、「//後で直す」って書いて直した事ある？
お兄ちゃん、例えば「冷蔵庫の中にプリンが入っている」っていう紙を見たとして、お兄ちゃんはその紙を食べられると思ってるの？
・・・え？いきなり何の話かって？そこのポインタの処理のこと！！！
お兄ちゃん、開発のプロセスには随分こだわりがあるみたいだけど、こだわり所を間違えちゃダメだよ？
それで動くものが作れなくなるぐらいなら、そんなこだわりはドブにでも捨てたほうがマシだからね？
お兄ちゃん、まさかコンパイルが通っただけでプログラムができたなんて思ってないよね？
お兄ちゃん、コードの速さにこだわるのはいいけどそれ誰がメンテするの？
お兄ちゃん、コンパイル通らないからって真っ先にコンパイラの不具合を疑うのはやめてよね。エラー文読めないの？

　高級食材の「アワビ」が、大阪湾の淀川河口近くで生育している
ことが分かった。従来、大阪府内では和歌山県境にある岬町の海岸
などで採られていたが、淀川河口付近で確認されたのは初めて。
食用として安全であることも証明され、味も上々。淀川の浄化など
がアワビの生育を支えているとみられている。ただ、現状では
漁業権の問題から商業ベースにのせるのは難しいが、関係者は
「いつか大阪湾アワビを特産品にできれば」と夢を抱いている。
▽産経ニュース
http://sankei.jp.msn.com/west/west_life/news/130707/wlf13070712010014-n1.htm

いろいろと成分を溜め込んでそうなアワビだな

>>5
大阪の海は、さよならをみんな捨てに来るからな

週末の大衆居酒屋にて。
隣のテーブルで酔ったサラリーマン二人がでかい声で、
「これ冷凍だってすぐに分かるな」とか「家で作らせたら半額以下で済むしもっと美味い」
「外で食うと中国産ばっかりだ」とか、メニューにケチつけてた。
そしたら五十歳ぐらいの酔っ払いおじさんが通りかかって。
「いいなあ、あんたらの嫁さんすげえ料理上手なんだな。羨ましいね。
　そりゃ外でノロケたくなっちまうよな。ラブラブだねえゴチソウサマ。
　聞いてるこっちが腹いっぱいになっちまって、デザートが食えなくなっちまいそうだ。よっ、愛妻家！」

うろ覚えだけどこんな感じの台詞を言ってニコニコしながら拍手した。
サラリーマン達は「いやそんな…」みたいな顔で声のボリュームを落とした。
おじさんＧＪと思った。

IKKO「丼だけ〜」

　U・ω・U
━0━0　)
　　　 <　＼

川相の動き犬

別のバージョン

　从　U・ω・U
(二二ﾆ＝⊂）
　　　　(__)''ヽ__)

下のやつの方がいいな

　　　　U・ω・U
l二ﾆﾆ＝0━と )
　　　　　　<　　＼

>>11
お、金棒か？

>>4
ぽｐ打ち上げてるようにしか見えん

高速すっ飛んで疲弊してSAで休もうと停めた時、
またがったままサイドスタンドを出そうとしたら空振りたちゴケ。

休日夕方で、SAには数十台のバイク。

そのバイクに乗る知らない仲間が
優秀なピットクルーの様に駆け寄り0.5秒でバイクを起こし
自分もかかえ起こされピットクルーの一人に肩をポンとたたかれた。

俺は仲間のためにまた走り出した。



いや、あの休憩したいんですけど、、

>>975乙

　835 ：可愛い奥様：2013/06/30(日) 13:43:25.25 ID:TLuWBjqK0
　ケーキの上によく居る人形たちは「マジパン」というものから出来ているということ。
　テレビでも現実社会でも、「マジパンだー」とか「マジパンで作ってます」と皆が言ってたから
　マジでパンから作ってるんだよ!!!こんなスゲーものを!!!
　っていう意味なのかと３時間前まで思ってた。
　なぜ人はケーキの上の人形を説明する時に、一瞬ガラが悪くなるんだろう？
　驚きで興奮してるから？と不思議だった。


　837 ：可愛い奥様：2013/06/30(日) 14:03:41.73 ID:avM5swImO
　>>835
　可愛いw


>>990
間違いだと気づくまでの過程が気になるなｗｗｗｗ

都道府県別1ヶ月の性交回数ランキングｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!


1か月の性交回数ランキング　1位は佐賀県、最下位は大阪府
2013.07.10 15:59

　コンドームメーカーの相模ゴム工業が、全国1万4100人（20～60代の男女）を対象とする
史上空前規模のセッ●スアンケートを行なった。調査は47都道府県、各300人に及んだため、
県民“性”の差まではっきりと現われている。ここでは、「1か月のセッ●ス回数ランキング」を紹介しよう。

1位　佐賀県　2.79回
2位　秋田県　2.62回
3位　沖縄県　2.57回
4位　熊本県　2.54回
5位　島根県　2.52回
↓
↓
↓
43位　岐阜県　1.70回
44位　三重県　1.65回
45位　滋賀県　1.63回
46位　静岡県　1.52回
47位　大阪府　1.52回

　佐賀や秋田といった地方と都市部の大阪で大きな差がついた。
全体調査では、60代男女の場合セッ●スする相手がいても月1回が平均というやや寂しい実態が明らかに。

※週刊ポスト2013年7月19・26日号

http://www.news-postseven.com/archives/20130710_198576.html


田舎はやる事ないからな


娯楽が少ないんだな


性県。


>>25
なるほど


>>25
うまいう

ぶったぎり

ちょっと前に、東南アジア系アメリカ人と陸自の東千歳駐屯地の創立記念日行ってきた

とりあえずオープン前に車ごと並ぶことに成功して
『よく分かる陸上自衛隊』のDVD流してたら、87式偵察車に抜かされたり
「おい、今なんか☆付きの車が通ったぞ！」みたいな会話しながら待ち

中に入ったら入ったで、
「なんかかっけえ飛行機がある！」
「少し静かにしろ。ガン見されてるから」
「おい、あれ、シャーマンで作った戦車回収車じゃね！」
メイン会場につくまえの旧装備品展示コーナーですでにこれ。

90式で記念撮影して、ついでに試乗して騒いで
74式の姿勢制御、87式自走高射砲、地対空誘導弾の動作展示みて騒いで
海自と空自の勧誘の人からペーパークラフト貰って騒いで

「米軍のがかっこいいのおおいんじゃねーの？」
「そろそろ日本に住んでる時間のが長いわ」
「大騒ぎ気質抜けてないのになぁ」

盛り上がる部分は大体一緒らしい。
銃を構えれる場所がないのだけ残念がってた。

その後は、パレードと訓練見てやっぱり盛り上がる。
「おい、なんか戦車が一台動かなくなってるぞ！？」
「回収車が引きずってったなぁ」
「訓練じゃないマジ回収とか、俺も初めて見たわ」
とか
「先導でなんでF-15が飛んでくるんだよ！」
「隣は空自の基地だしなぁ」
とか
「155mmの音やべーな」
「ヘリのパイロットの腕もなかなか」
とか
「訓練で撃破した戦車に白旗欲しい」
「それはどこの戦車アニメだ」
とか
とりあえずお互いにたっぷり満喫して
最後は資料館と災害派遣の写真見てしんみりして締め。
ペーパークラフトはしらせだったが、難易度高すぎて苦戦してる模様



軍ヲタに国境とかないわ。
盛り上がるポイントが一緒すぎてお互いにツボってた。

職場の上司Aが「会議の準備でも勉強でも何でも一夜漬けでやるのは良くない。
漬物だって、長いこと漬けてあるやつの方が深みがあって旨いだろ」というような事を言っていた。
かなり口癖のようで、ほぼ毎日言っていた。

そんな上司Aと居酒屋に行った。他の上司や同僚も一緒だった。
その店で上司Aが何品か頼んで、その内の1品が漬物の盛り合わせだったんだが、
上司Aがそれを絶賛していた。

例の口癖来るぞ…と思ったら案の定、
「この漬物のように何日も漬けてあるやつは深いな。
だから何事も時間をかけて深～(略)」と言った。

そして皆ちょっと酔っぱらってきて、そろそろ帰るかということになった時、
上司Aが居酒屋の店主に「さっきの漬物の盛り合わせ旨かったよ」と言った。
そしたら店主が「ありがとうございます！あの即席漬け、結構好評なんですよ」と…。

場が一瞬凍り付いたわ。
一番衝撃を受けたのは上司Aだろうけど、
その場に居た全員が「うわー…」という感じでかなりの驚きと戸惑いを感じた。

でも上司Aは翌日に「まぁ、あの即席漬けみたいに効率よく上手くやってくれ」
と、今までの持論を撤回していたので驚いたな。
しかし本当にさすがだと思ってしまった。嫌味ではなく。

結婚2年目の姉が双子妊娠中、妊娠中毒症で分娩時に頭の血管が切れただかであっけなくあぼん。
子供たちは無事だったがその後が問題だった。

葬式にやってきた小柄(160cmちょっと越えたくらい)で細身の若い男性が、子供の父親は自分だと言い出した。

20代くらいに見えたけど後で聞いたら30代だった。全然見えない。
そんなわけあるかー！と180cm近くある義兄が、小柄な男性と取っ組み合いしたのが第一の修羅場。

そして、男性に押し切られる形でDNA鑑定したら双子の姉は義兄の子、妹は男性の子と判定されたのが第二の修羅場。


稀にあるらしいねそういうこと
でも内容としては>>860だけでよかったんじゃないかとｗ


>>860
どうなるんだそれ！！

>>860
さらっと書いてるけど、あぼんしたのが第一の修羅場じゃん


双子で種違いって、理屈としてはあり得るけど
実際そんな人いたら結構ニュースになると思う

バス待ち中の女子高生二人が話してた

A「今超病み期だぁ～」
B「何かあったの？」
A「（たぶん彼氏）ちんが電話してくれなくてー。メールも授業中は無理って。ありえなくない？」
B「あーないね」
A「そんで私超病んで～…昨日も夜超泣いたしー…で、リスカしちゃって（まくって見せてる）」
B「あ…あ、そ……辛かったらメールしなね」

Bが明らかに引いてて女子高生も大変だなぁ…と思った

披露宴で小学校行くか行かないかくらいの歳の子供が騒ぎ出して、
それを「こらこら、だめよ～」程度にしか怒らなかった馬鹿母がいた
当然子供の声はエスカレートして、「帰りたいぃー！」と言い出す始末
その子供は会場内を走り回って他の招待客にぶつかったりしていたので、
既に会場全体がイライラしているのが分かっていた

その時、ちょうどマイクの前にいた司会(新婦の友人)が
「今『帰りたい』と仰ったお子さんのお母様、どうぞお帰りになって下さって結構です」と
にっこり笑って手のひらで出口の方を指し示した
馬鹿母は無視して動こうとしなかったが、司会は無表情になって
「そちらの席の、○○色のドレスをお召しになった××様(フルネームだった)。
他のお客様の ご 迷 惑 になりますので、どうぞお引き取り下さいませ」と
はっきり言ったｗ
思いっきり名指しされ、知らん振りしていた馬鹿母もこれにはたまらず
子供を引っ張りながら顔を赤くして出て行ったよ

その後司会の人は拍手されたけど慣れた感じで笑って一礼するだけだったので
そういう仕事をやってた人だったのかな？


実はその馬鹿母は新郎の姉(超ブラコン)で
新婦に対して結婚前から嫁いびりのような事をしていたそうで、
結婚式や披露宴もずっと「行かない」と言っていたにもかかわらず
ギリギリになって見計らったように「やっぱ行く」と言い出したんだそう

さらに「そんな事言われても席が無い」と言われ断られたにもかかわらず
当日になって現れ、おまけに子供まで連れてきたというとんでもない人だったと…
追い返すとふじこって余計大騒ぎになりそうだったから仕方なく無理矢理席を作ったのに
やれ「料理が無い(飛び込みなんだから当たり前)」「子供用のメニューは？(飛び込みなんだからry)」と
文句を言い、大声で新婦の誹謗中傷を言っていたので
誰だあのおばさん…と思っていたがまさか姉とは

ちなみにその場に新郎姉の夫がいなかったのは、
こんなキッツイ性格が災いしてとうの昔に離婚していたから

さらに新郎の両親がこんな状態になっても知らんぷりしていた事で、
義実家との別居が確定してしまったらしいｗ
せめて一度でも諫めておけばこんな事にはならなかったのに…

男がある日、親友の妻に会いに行った。親友は会社にいた。
「僕とSEXしない？」　彼は親友の妻に尋ねた。
「いやよ。旦那に怒られるわ」
「よし、じゃあもし1000ドルあげたらどうする？」
「う～ん、1000ドルならいいわね。明日の午後、旦那が働いてる間にまた来て」
そして男は翌日現れ1000ドルを無造作にテーブルに置き、そそくさと情事を済ませ帰っていった。
夜になり旦那は取り乱した表情で帰って来た。

「俺の友達、今日来たか？」

「う、う、うん」妻は困惑しながら言った。

「で、奴は1000ドル置いてったか？」

「う、う、うん。」妻は覚悟を決め言った。


「あ～よかった。やはりアイツは約束を破る男じゃなかった。奴、今朝俺のとこに来て、午後には返すから1000ドル貸してくれって言うから貸してやったんだよ」

ナマケモノは満腹でも餓死する事がある



>>9
なぜに？



>>11
変温動物で日光で体温上げてるから、
天気が悪い日が続くと代謝能力が落ちて食べ物から栄養とれなくなるらしい
食べてる葉っぱも毒があって、解毒分解にかなり時間とエネルギーがかかる

すね毛の処理を怠っていた嫁

すね毛結構生えるんだねぇとサスサスしながら言うとサッと隠し
恥ずかしさでテンパりだした様子で
「私のすね毛なんてこのまま放っておいたら毛ガニ並みなんだから！」
と訳のわからぬ自慢された
カニ食いてえ


>>313
目の前の自称毛ガニ食って我慢しとけｗ

童謡に短い曲が多いこと。
かえるの歌が特別短いのかと思ってたら、
みかんの花咲く丘とかぞうさんやお馬の親子とかも同じ位の長さだった。
姪っ子に歌ってて「あれ?短くね？」ってビックリした。

>>528
10～15年ぐらい前、B'zの「愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけない」が曲名なのに
童謡の「うみ」の１番の歌詞より長いって話題になったことがあったw

>>538
すごい
うみのメロディでB'zのタイトルが歌えたわ

>>547
歌っちゃったじゃないかｗ


♪
海にお船をー!!
うかばしてー!!
いってみたいな よその国!!!!

ほんとだﾜﾛﾀｗ

♪
海は大なみー！
青いなみー！
ゆれてどこまで つづくやら!!

がアクティブな遭難中にかんじた

すごい、ちゃんとB'zっぽい

電車の中で若い女が化粧していた。
下まつげにマスカラ塗っていた時に電車が揺れて
頬の一番高いところにマスカラブラシを当ててしまって
べったり真っ黒。
前に立ってた40過ぎくらいの女性がちょっと顔を緩めて笑ってしまった。
化粧女が「ババア笑ってんじゃねーよ」と言ったら
女性が「なら笑わせんじゃねーよ、ですよ。」と言った。
ハァ？と化粧女が立ち上がりかけたら、
化粧ポーチとカゴバッグと両方落としてぶちまけた。
向かいに座ってた人も立ってた人もみんな笑いをこらえている顔だった。
その女性も化粧品など拾うのを手伝っていた。

化粧女の隣に座っていたが、粉が飛んできて迷惑だったので
40過ぎくらいの女性ＧＪと思った。

暇だ・・・暇すぎる・・・男たちはダレきっていた。
山の向こうには世界最高の歓楽街の一つがあると言うのに、ここには何もない。
ネヴァダ砂漠南部のグルームレイク。そう、ここはエリア５１

別に仕事が無いわけじゃない。時は１９６８年、ベトナム戦争真っ最中。
本来ならガッチリと実験のスケジュールが入ってるのだが、その「実験」のスジが悪すぎた。
イスラエルに亡命したMig２１の実機を持ちこみ、その空戦性能を探らんと言う重要実験。
ついでに中東各地からちょろまかしてきたソ連製のレーダーをずらりと並べて各種データを取ろう・・・

それがソ連にばれちゃった。

当然激怒したソ連側は、最短４５分と言う間隔で偵察衛星を通過させ厳重な監視体制を敷いたのだ。
これではのこのこ機材を外に引き出して実験をする時間などありゃしない。
ほとぼりが冷めるまで男たちは砂漠の真ん中で缶詰と言う事に相成ったのである。


思いつく限りの暇つぶしはもうやった。
クイズにギャンブル、果ては車のハンドルを握ると電気ショックが流れるいたずら・・・
せめて山向こうのラスベガスで放送してるＴＶが見たい、と
電子工学の専門家集団の知識と腕を総動員して宿舎の屋根にアンテナを設置したが
受信できたのは・・・何故かスペインの国際放送だけ。

いいかげん闘牛にも飽き飽きした頃、誰かが思いついた。
「どうせならロシア人に暇つぶしの相手になってもらおうぜ」

そうと決まれば話は早い、偵察衛星が通過したのを見計らって外に飛び出すと
地面に「現実にはありえない奇妙な形の飛行機」のシルエットを描く。
さらにご丁寧なことにヘアドライヤーなどを使ってその輪郭や
エンジンなどの熱源があるっぽい所を暖め、衛星の赤外線カメラに捉えさせるという念の入れ様。
・・・もっともこの「暇つぶし」にソ連側がどういう感想を持ったのかは定かではない。

ちなみにこの同時進行していた実験二つからは
・トップガンの創設
・レーダー反射波のパターンから航空機の種類を識別する基本概念
・そこからステルス技術への応用
という結構重要な成果が生み出されてたりする。

そういや昔、セーシェルに行ったとき、
レストランのトイレが海に突き出した感じのボットンだったんだが
俺がウンコするとそのウンコにエビが群がってててさ、
俺のウンコ大人気な訳。海に落ちて数分で形跡もなく食い尽くされて
なんとなくいい気分になった。

で、トイレから出てくると、料理が運ばれて来ててさ。
メインのエビ料理のエビが、俺のウンコに群がっていたエビと同じ種類なの。

今電車に乗ってるんだが、何かリアルジョジョのディオ様みたいな
物凄い美形の外国のお兄さんが一心不乱にハッピーターンを貪り食ってる
目きらっきらしてるよどうしよう…日本平和だな

ハピタン麻○にやられてしまったのか…

これでもう母国には帰れないな

小学校6生の時、クラスの女子でAさんとBさんがいた。

Aさんは、服装とか既にギャルっぽくって、流行に敏感なので、おませな女の子グループの中心にいた。
本人は頼れる姉御肌を気取ってたんだけど、キツい性格で、グループ外の人(特に男子)からは敬遠されていた。
Bさんは、三つ編みお下げで、子供らしい服装って言えば良いのかな？Aさんとは間逆。
休み時間に本を読んでるような大人しい子で、授業で指されると緊張してどもっちゃう感じ。

ある時、AがBさんをいじめ始めた。当時いじめを題材にした漫画とか流行ってたので、それを真似たのではと思う。
机に落書き・泥を乗せる、上履き隠し、Bさんを指して笑う…etc.典型的なのは大体やってた。
派手好きなAだったからか、陰湿に、気付かれないようにいじめるんじゃなくて、クラスみんなに分かるように「私があの子をいじめてます！」って態度だった。

そんな様子にクラスはドン引き。Aのグループの子以外は、みんなBさんに味方してた。
口が達者で、すぐ怒鳴るAには、言っても無駄だと思い、落書きは消す、泥は片付ける、隠されたらみんなで探す、Aがクスクスしてたら、黙るまでみんなでじっとと見返す…を黙々とやった。

そのBさんいじめ自体は、1週間足らずで終わったんだけど、そんなことしたAを、みんな自然と避けるようになった。Aの取り巻きもいなくなった。
あいさつしなかったり(そもそもAが挨拶しない)、グループ分けの時、Aを入れたがらなかった。
無視ではなかった。Aが話しかければ答えたりしたけど、性格の悪さを露呈したAと仲良くなりたがる人はいなかった。
クラス自体は、Aいじめ対策の結果、みんなとBさんが仲良くなれて、いたく平和だったのだが、授業参観の日の帰りの会に、事件は起きた。

保護者が後ろで見守る中、担任が、「Aさんが、みんなに話したいことがあるようです」と言った。
すると、Aが立ち上がり、泣きじゃくりながら「みんなで、私をいじめるのやめてください！」と。


Bさんいじめの件は、短期間で

赤ワタミンは死に近い♪

ピクミンが忠実

引っこ抜かれてあなただけについていく

青ワタミンは体調不良

全員ブラックか

かわいさが無いくらいで大差ない

休憩なしで死ぬまで戦え

ピクミン自体奴隷みたいなもんだから大差ない

ダメになった奴から優先的に引っこ抜かれる

テーマソングが初代ピクミンのCMソングそのまま