コピペ運動会

一年くらい前のかなり寒い日、天気予報を全く気にしてなかったから、
その日雨が降るのを知らずに傘を持ってなかった

帰り道、電車が止まってバスに乗らなきゃ行けなくなった

屋根のないバス停で、しとしと降る雨の中、バスを待ってると、
隣のおばさんが何故か少し私のほうに近寄ってくる

つられて私はちょっと離れる

近寄られて離れてと何回か繰り返してると、そのおばさんが

「こういう時なんて言ったらいいかわからないんだけど……、傘入りませんか？」

と恥ずかしそうに言った

うれしくて恥ずかしくて泣きそうになりながら、傘にいれてもらった
世間話をしながらバスを待った

バスに乗って、目的地の駅の近くまでついたので、また雨の中歩いた
駅前の信号待ち中でまた雨に打たれてたら、知らないスーツのおじさんが、
「信号待ちくらい入りなよ」と、ものすごくぶっきらぼうに言って傘に入れてくれた

泣きそうになりながら、お礼を言いまくった
おじさんは駅についたら、無言でいなくなってしまった

今思い出してもじたばたしたくなる
どんなに悲しい時もこの日を思い出すと、頑張って生きようと思える
一生忘れられないよ

リア工の時、『高貴なる純白の異形』という設定を付けていた。

髪と目は本当は白だけど、間借りしている肉体の穢れを受けて黒く染まっただとか、
６枚の大きな純白の翼を持つが間借りしている肉体のせいで現在は見えなくなっているだとか、
間借りしている肉体を保つために飲食するが、本来なら食事は摂らないでいいだとか、
誰よりも強大な力を持ち、終末の覇者(忌まわしき漆黒の神)との決戦に備えて現界したとか、
そんな設定がノート３冊に渡ってびっちり書き連ねてあった。

最初はトイレットペーパーを２ロール使って高貴なる(ryに変身していたが、母に怒られたためシーツを被るようになった。
もちろん高貴なる(ryなのでそのまま学校に行ったり遊びに行ったりしてた。
最初の頃は色々言われたが、「私は高貴なる(ryだからその力の影響で～」「私は高貴(ryだからこれが自然体」
と言い続けていたらこいつはこうだから仕方ないと思われたらしく、何も言われなくなった。
この設定は友人やクラスメート以外にも周知され、見知らぬ後輩からも「白様」と呼ばれていた。
授業中にふとため息を吐きながら「くだらぬ……」とかは日常茶飯事だった。
「異界の扉が～」とか「現世に受肉～」とか
そんな自分でも、友人やクラスメートは崇めたり受け入れたりして、仲間外れにしないでくれていた。
最終的に高校卒業式の後に、「これで……一つの憂いは去ったか……」とか呟いて崩れ落ちて、
心配して近寄ってきた友人に「ここは、……私は、なに？」とか尋ねて高貴(ryは
去って行ったんだよーというアピールをして自分に設定を付けるのをやめた。


現在は地元から遠く離れてくらしている。
同窓会のお知らせが怖い。

日替わりランチ食べにファミレス行ったら隣に主婦4人組が来た

異様に態度のでかいリーダー格の主婦A
絶対出来婚だろって見た目のヤンママ主婦B
やせればきれいなんだろうけどなぽっちゃり主婦C
何の特徴も無い普通主婦D

話題は会計済ませた客が「ごちそーさん」って大声で店員に言ってたことについて

会話の詳細は覚えてないが簡略に

主婦A「サービスの対価として料金を払っているんだから「ごちそうさま」って言うのはおかしくない？」
主婦D「一応感謝のしるしとして・・・」
主婦A「むこうも仕事でやってるんだからお金払った時点でおあいこでしょ」
主婦C「ほら、今小学校とかでも「子供にご馳走様って言わせないで」って親いるでしょ」
主婦A「小学校は教育する場なんだからそういったことをさせる必要はあるけど、私たちには必要ないし」

こんな感じで主婦Aは「ごちそうさま」に対してものすごく否定的
連れと小声で「あれがうわさのもんぺ？」「もんぺモドキくらいじゃね？」とヒソヒソ

続きを聞いてると今まで黙ってたヤンママ主婦Bが

今ここでこうやって食べてるご飯も家で作ったご飯も、旦那が稼いでくれたおかげだよね
じゃあ家でご飯食べるときに旦那が「俺が金出してるんだから」って言って
「いただきます」「ごちそうさま」言わないのも許せるの？
感謝の言葉って何かの見返りに言うんじゃなくて単純に「ありがとう」って
気持ちからくるものじゃない？

あと子供は教育のため、自分は大人だからって
子供の見本になって教育していくのは親の仕事じゃない

ってこんな私が言うのもなんだけど
私も旦那もバカだしあんまり見本になれるような人生経験積んでないけど
それでも子供のために少しでも立派な見本になれるように
努力するのは親の仕事だと思う

みたいな事を5分くらい話してた

ごめん
ヤンママ主婦B見くびってたよ
あんた一番立派な親だよ

>>134

（　´∀｀）＜ 日本に核を！
<丶｀∀´>＜ 日本に核を！

（ ´∀｀）＜他国の脅威に直面し、わが国ははんにちでまとまりました。
<丶｀∀´>＜他国の脅威に直面し、わが国ははんにちでまとまりました。

（　´∀｀）＜ 韓国の食文化は糞です
<丶｀∀´>＜ 韓国の食文化は糞です

（　´∀｀）＜ ほうかご
<丶｀∀´>＜ ほうかご

　γ~三ヽ　
　(三彡０ﾐ)
　 (　･∀･)　　＜インド人が生み出したものは、ゼロ
<丶｀∀´>　　＜韓国人が生み出したものは、ゼロ



>>134
（ ´∀｀）「お久しぶりですねIMFさん、おかわりありませんか？」
< ｀∀´>「お久しぶりですねIMFさん、おかわりありませんか？」

グーグルがおかしいので原因をぐぐろうと思い
次の瞬間に頭を抱えてしまった


※http://gigazine.net/index.php?/news/comments/20090201_google_search_result/

週刊墨俣城
創刊号だけで完成

実写版ドラゴンボールの吹き替えが酷すぎる件


ハチャメチャ押し寄せてきたな
>>29
泣いてる場合じゃないんだな・・・
>>29
泣いてる場合じゃないぜ
>>29
泣いてるｗｗｗ場合ｗｗｗｗじゃないｗｗｗｗｗｗｗｗ

超極秘の重要データが入っているパソコンは、もちろんログイン時にパスワードを聞かれるが、３回以上間違ったパスワードが入力されると機密保持のため、自動的にデータを消去するシステムだ。しかし会社のボスは、
「これだけではセキュリティー的に不安だ。もっとセキュリティーをあげる方法はないか」
それを聞いた部下は、一円の費用も使わずに見事にセキュリティーを３倍にアップした。
ボス「いったいどこを強化したのかね？」
部下「あらかじめ２回パスワードを間違えておきました」

君が代が話題になるたびにこの話を思い出してニヤニヤしてしまう


世の中色々な主義主張があるから、「君が代を歌いたくない」という人がいても仕方がない。　
しかし、歌うか歌わないかの二択故にギスギスしてしまう部分もあると思うので、
ここは第三の選択として代替案を提供してみてはどうだろうか。
　
先生　「君が代を歌わない人は、4人1組で『YouがYO!』を歌っても構いません」
　
YouがYO!　MeがYO!　ッハァーン　1サウザンから8サウザン経ってもラーヴサッザーレ
プチストーンいつか壁を乗り越えてビッグストーンに生まれ変わる
リボーンそうオレ達のようにォボーイ　そしていつも苔生えるようにいつか皆笑えるように
ピースでファニーな永遠（とわ）に鳴りやまない
ミュージックレッチェケラーゥジャパンッフォーーー！！！
　
生徒　「君が代歌わせて下さい」

この手は、インドではどうかシランが中国では使えない。
実際に二年ほど前にやって、失敗した。

中国人「シャチョー、遊んでいかないアルか？」
漏れ「いや、用事アルから」
中国人「時間、合わせるよ。シャチョーのホテルでもいいよ」
漏れ「……ちょっと、困るよ」
中国人「シャチョー、困らない。ワタシ、困る」
漏れ「いや、だからさ」
中国人「シャチョー、日本の人。日本の人、困った人、放っておかない」
漏れ「いや、日本じゃないんだけど」
中国人「？」
漏れ「韓半島出身」
中国人「シャチョー、嘘はよくない。朝鮮、自己紹介は日本人。朝鮮人って絶対に言わない」

……よく、知ってることで。

そんな事よりゆとりはマジすげぇぞ？
いとこの小学生が遊びに来た時、
テストで40℃のお湯と60℃のお湯を同じ量混ぜたら
100℃のお湯になるって答えたら×になったんだけど何で？
とか聞いてきやがった。
もうアホかと思って、
それならこの部屋の気温は20℃、廊下の気温は10℃だから
ドア開けて空気を混ぜたら30℃になるのか？それだと夏並に暑くなるよな？
って言ってやったよ。
そしたら、 ごめんねお兄ちゃん…わたし馬鹿だから…
でもね、お兄ちゃんとわたしが一つになったらきっとずっと熱くなるよね？
そう言って服をするりと

ヤクルトの宮出さん。
３年くらい前のオフシーズン、バイト先の牛丼屋によく来てたんだが、
酔っぱらってちょっとうるさかった大学生風の４人組の一人がカウンターでゲロ。
仲間連中がみんな引きまくっちゃって、あーあお前どーすんだよバカって感じで放置状態。
他のお客さんも牛丼残して席を立つ中、斜め向かい側に座っていた宮出選手が
「君、大丈夫か？全部出しちゃった方が楽になるぞ？」と肩を貸してトイレまで連れてってあげてた。
水持っていってあげたり、背中さすってあげたりで何度もトイレとカウンター行ったり来たり。
やっとバカ大学生風の仲間達も「俺達がやります」って。

俺が戻したアレを処理しようとしたときも手伝ってくれようとしてくれたよ。
ゲロ処理なんかも終わって一息ついたら自分の残ってる牛丼食べようとしてたから、
俺、迷うことなく新しくホカホカの牛丼と味噌汁を出させてもらったよ。
そしたら「大変だったのに申し訳ないね、残したみたいになってすんませんね」なんて言ってんだ。
今時珍しく良いお兄ちゃんだなあ、って思って次の日先輩にその話したら
「ああ、いつも○時頃にあそこに座って、アレとアレを注文する人？あの人いい人だよな。
　あれでもあの人プロ野球選手だぞ？ヤクルトのピッチャー、知らない？」だって。すげえビックリした。
当時野球なんて全然知らなくて巨人の有名選手とかくらいしか知らなかったから。

俺が野球板に来るようになったきっかけの人。ガンバレー！

○アルマゲドンのテーマ曲○

　　　　　　作詞 アメリカ人
　　　　　　作曲 アメリカ人


(前奏)どぅーどぅーどぅーダーダラダララぁ…どぅーどぅーどぅーダーダラダララぁ
　
　
アクステーウエーイク、ジャストヒー ブリーベーウ
ワチュスマー ウワーユアスイーベ
ワユハー ウェ ドゥイメー
　
アクセーマイライ、インデ スイーツエンダー
アクセーラスト ウス モーマン
ウェル婆…
　
　
ウェルモネ スペーン お湯ー　
ウィズモネラ
チェェェェジャァァァ！！！！！！
　
(サビ)
　
ジョワノクォーズマハーッ！　
アッー ジョワのフォーシィ、コッザんニスユウェイ
エナドーオーネスフェーイ
　
シニウィナドィー メイェーウ！
シリディヌ メーラぁ〜、ワースウィスユメー
エナドーネオースフェーイ

僕が学生のころ、数学の課題があって家でそれを解いてたんだけど、その頃何故か頭の中で尾崎豊のシェリーを自分が熱唱してる妄想してて、ノートに
「ｆ(ｘ)＝０となるときのｘの値は…」
と書くところを妄想につられてしまって
「ｆ(ｘ)＝０となりやしないよね」と表記してしまった。
んで消しゴムで消すのも面倒くせーしそのまま先生に提出したら後日その先生は結婚した。

ネロ「ネムラッシュ、僕はもうぱといんだ…」

大親友のパスタの連れ、おいしいハナゲ作ったお前、物理的な女がタイプの俺、ささにしき
大貧民、ハゲてマジギレ、それ見て笑って「なんやね？」って優しい出川にまた冷やされてべた褒め
　
嬉しくて、嬉しくて、ガラにもなくスリップして
寿司って言いてぇ、おどろげな土を貪る君に釘付け
煽りたいオンナって踊った初めて
真面目な顔してキュッと脇閉めた
　
　
　
目を閉じれば大好きな鬼、一番光る狛江がいる、初めていちごにはめたよ、夜空へ響け鯛の歌
　
　
　
あれからずっとだよなお前と俺最近髪型ムエタイぽいっと言われるけど、なんだかんだマタタかく見守ってる優しいムレ
“アウストラロピテクス”変なあだ名で呼ぶなよ、みんな原始人が現代に蘇ったのかと思うだろ、でもいつも落ち込んだときにハゲ出してくれる優しい俺
　
きっと、揉み合いな二人ともに分かりあってハゲだしあって、おにぎりが好かない時は自分勝手に虎になって
パチンコ屋にげこみ、痴漢つぶして自分餅つかせて
景品のおちょぼ持って謝りにいこう
　
　
　
目を閉じれば奥千の鬼、一番光るドラエがいる
今では雲がかすめたまま
夜空へひびけI know turn

まず、左上から右下に向かって真っすぐに降下。
そのまま消えていったとみせかけて、突如右上に出現。
その後、同じように左下に降下していくのかと思わせておいて、
ギリギリで急上昇のアクロバット。
そして反り返るように右上に舞い戻り、更に反り返って急降下。
極めつけは、「この勢いならこのまま右下に消えるだろう…」という、
大方の予想を裏切り最後にまさかの一回転！
「おれのパクリじゃん」って高をくくって見ていた 『め』 も
最後の最後で度肝を抜かれたと思う。
ダイナミックだよね、 『ぬ』。

入場はサンダーバードのOPで

猪木ボンバイエッ

退場の時はサザエさんのED

グラディウスの火山のところ

ＨＥＹＨＥＹ時には起こせよムーブメント

入場はロッキーのテーマ、退場はハレハレ

門出なわけだしハピマテにしとけ

入場：仁義なき戦いだろ
退場：人間っていいな

金太の大冒険

最強○×計画とかいいと思う

コンビニで弁当買うとさ、「温めますか？」って聞かれるじゃん。
この前、冗談で「あ、じゃあ人肌で」とか答えたわけよ。
そしたらその店員さん、天然なのか真に受けちゃったみたいで。
胸の辺りでぎゅーって抱えてるの。
周りに客も他の店員もいなかったから俺も悪ノリしてさ、「人肌ですよｗ」とか意地悪く言ったんだ。
店員さん、ちょっと考えてから顔赤くなってさ、それでもしなきゃいけないと思ったのか
制服のボタンをはずし始めたんだ。
そんで下も脱いで、制服の前全開き＋パンツってすげー格好になってんの。
どうすんのかなと思ったら、パンツのゴムに弁当挟んで固定してんだわｗ
で、片手でそれ押さえてもう一方の手でレジ打ちしてた。
1分くらい経って、もういいかなって感じで取り出して袋に入れてくれた。
ちょうどいい具合に人肌だったよ。
店員さん興奮しちゃったんだろうなー、チンコギンギンに勃たせてたよ。

高校受験の面接にて
面接官「好きな言葉は何ですか？」
俺「１、２、３、ダー！！です。」
面接官「ハァ？」

面接官は本当に知らなかったようなので、
必死に説明する俺。
しかも集団面接だったから周りの奴は笑いこらえてるし。

一応合格しました。

一度も顔を合わせたことがなかった男女が夜行列車の寝台で同室となる。
男性が上の段で、女性が下の段だった。
最初の気恥ずかしい状態が過ぎ、二人とも眠り始める。
夜中に男性は目が覚め、上の段から乗り出すと女性を起こしてこう言う。
「起こしちゃってごめんなさい。だけどすごく寒いんだ。申し訳ないんだけど、毛布を一つ取ってもらえないかな？」
女性も体を乗り出すと、目を妖しく光らせてはこう言う。
「私にもっと良いアイデアがあるわ。今晩だけ、結婚してるってことにしちゃわない？」
「いいね！すごいや！」
「良かったわ。じゃあ．．．毛布なんか勝手に自分で取りなさいよ！！！」

自分が小学５〜６年生の頃の話ですが当時の親父がダメダメの多重債務者で、怖い借金取りがしょっちゅう家に来てました。母は朝から晩まで勤めに出てたので当然ガキの自分が応対し、大声で怒鳴られたり小突かれたりしてたんですが、近所の人も親父が借金踏み倒してたんで誰も助けてはくれませんでした。そうこうしてとある日、小学生の自分でもそれとわかるものすごい迫力の人が尋ねてきて、「おぅボクー　お父ちゃんおるかー？」とずかずかと家に乗り込んできました。親父は数日前から帰っておらず、絵に描いたような貧乏アパートで半べそかいてひもじそうな自分を見て同情してくれたのでしょう、「ごはん食べたか？　おっちゃんがなんかおごったろ」と黒塗りのでかい車に乗せてハンバーグ（いまだに忘れません）を食べに連れて行ってくれました。そうして家に戻ると、いつも見る取立ての人が玄関の上がり口にどっかりと腰をおろしており、またいつものように「コラガキ＊＠§☆」とまくし始めたのです。そこにド迫力のおじさん登場、「ゴルァおんどれー子供になにぬかしとんじゃ！ワシ ヘ○○会の☆☆ゆうもんや、ワシに同じことゆうてみい！」とその取立人を追い返してくれました。
帰り際にその人は、「また同じような奴が来たら、これ見せたらええわ」と大きな名刺をくれて去っていきました。その後その名刺がたびたび威力を発揮し、取立てが止んだのは言うまでもなく、しばらくして親父と離婚した母とその町を出ました。あのおじさんにはその後会うことは無かったんですが、子供だった自分にはヒーローでパンチパーマの神様でした。

小学校の性教育で、自分が昔、精子だった事を知った

聞くところによると莫大な数の精子と戦ったらしいそして最期に勝ち残ったのが俺様だという事だ

その結果得た人生が、この有り様俺が思うに、精子たちは戦っていないのではないか基本的には譲り合い

「・・・いえいえ、お先にどうぞ・・・」

この言葉に騙され続けたのが俺だと思う方が自然だ・・・
過去に戦った精子たち今ごろ俺を笑っているのか

ある日、一人の男が地獄に到着し、閻魔大王に出迎えられた。
閻魔大王は男に３つの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、壁に鎖で繋がれた若い男がムチで打たれていた。

第二の部屋では、中年の男が火あぶりの刑を受けていた。

第三の部屋では、年老いた男がﾅｲｽﾊﾞﾃﾞｨｰな金髪女性にフ○ラをしてもらっていた。

「これにします！」

と、男は叫んだ。

「よし。」

閻魔大王はそう答えながら、金髪女性に向かって歩いていった。

「OK」

閻魔大王は金髪女性の肩を叩きながら言った。

「もう行っていいぞ。お前の代わりが見つかった。」

くれ


まちの
光りトカゲのなか

サリゆく穴たへ

送る子　賭場〜

仮名染み( ゜Д゜)ゴルァえて〜

ほほＭよりも〜

並だ

カレールゥまで〜

鳴く砲がイイ〜

軟弱モノどもが。
お前らネコなんかどこが良いんだ？

ちょっと肉球がぷにぷにしてて愛らしくてゴロゴロいってる姿が非常に愛しくて
寝てる姿なんかこの大宇宙に住まう生物の中でもトップクラスの可愛さで
少しワガママなところがさらに良くてしなやかでスピーディでアクティブかと思うと
実はぐでぐでーんと生きてる感じのところはすでに芸術の域に達してて
子猫にもなるともう好奇心旺盛で飛びつくときにお尻フリフリするところが
もうなんかなんて言っていいかわかんないくらいに超絶可愛くてモフモフーなだけじゃないかにゃん。

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　　　　:　┼　　　∩　　　　　・　　∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
　　　:.;　:　　 ／（｡Д｡）⊃　　　.＜　. ﾑ ｰ ﾝ　ｻ ﾙ ﾄ 　　　　 ＞
　　　;.i',:;　　/　　Ｖ/Ｖ 　　　　　＜　　月　面　宙　返　り　！ ！　.＞
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>>36
そうそう、そのルビのせいで、ずっと
「むーんさるとり」って技だと思ってたよ。
いい加減にしてほしいよ。

>>50
お前がいい加減にしろｗ

一緒にカラオケ行ったら、彼が
「僕座って歌うの無理」とか言って、
立ち上がって胸に手をあて、肩と膝を揺らしながら熱唱しだした。
どの曲を歌うのも終始その体勢だった。

そして残り時間10分になった時、「世界中の誰よりきっと」をかけて
「〇〇も一緒に歌って！これが最後！！」と言い出す。
嫌だと思いつつも渋々歌ってたら
「ほら〇〇も立って！」
「僕より大きい声出してごらん！！」
「もっと！まだ出るでしょ！！」

どう見ても修造です、本当にありが（ry

昔父が仕事の為に借りたビルで、掃除をしていたら小さい穴を発見。

何の気なしにそこに殺虫剤を吹き込んだらトトロでメイが穴に指を突っ込んでマックロクロスケ大量発生
なみにゴキブリが飛び出てきた。

どうしょうもなくなった父は飛んでくるゴキブリを北斗の拳ばりに手づかみで捕まえては殺し殺し。

あれいらい父には逆らえない。

>>162
>イタリアは怒らないんだね、心が広い

ttp://aqira.blog61.fc2.com/?no=371
.「このアニメに関して、イタリア人の皆さんは反発しないのですか」
　A1.
「え？　ああ、だって本当のことだよ。まったくローマの阿呆どもときたら、ホントにどうしようもないからねぇ」
（ヴェネツィア出身28歳）
　A2.
「ははは。なぁに、よく特徴を掴んでいるんじゃないか？　南部の田舎者連中にそっくりだ」
（ローマ出身40歳）
　A3.
「ローマとかフィレンツェの奴らってこうだよな！」
（ナポリ出身22歳）



　結論：だれも自分のこととは思わなかった。