コピペ運動会

お前らキーボードの「あ」見てみろ















それは「ち」だよ馬鹿

侍より友情でWBC優勝を
大谷 将夫 （愛知県新城市　78歳）

　第2回ワールド・ベースボール・クラシック（WBC）の代表28人が選ばれ､楽しい日々が近づいてきた。
　ところが､日本チームの呼び方を誰が考えたか知らないが「侍ジャパン」という。

　その呼び名、どうかと思う。
　「富士山」「ゲイシャガールズ」と同じ感覚に思える。

　21世紀になって江戸時代の心意気を示すことなどあっていいのだろうか。
　プロ野球で今でも「巨人軍」と呼ぶのは、軍国主義の発想から抜け切れていない。

　日本人は本来、優しい民族のはずなのに、「決戦」がどうして好きなのか。
　私が住んでいる新城市では「決戦場まつり」があるが、「古戦場まつり」にした方がいい。

　「侍ジャパン」では勝てないだろう。「近代友情チーム」なら勝てる。

　守備のいない所に打球を飛ばし、打たない所にボールを投げる。
　イチローのまねをすればいい。

　そして、技を競い、仲良く団結し、チームの優勝を成就してほしい。

(2009年3月2日　名古屋版)

うちも来た、
「お宅の息子さんが痴漢行為をなんじゃらかんちゃら」
息子は私の後ろでリモコンをはぐはぐ齧ってたので、「今リモコン齧ってますよ」
そのまま切れてしまった。
帰って来た夫が言うには、うちの電話番号はウトさんの別宅で使ってたもので、名義そのまま、
たぶん、息子、ってのは俺の事だ、そうです。
オレオレさんもきっと当惑しただろうな、とほんのり反省。

前務めてた会社に、オレオレ詐欺の電話かかってきたことある。
小声で「もしもし、俺なんだけど…」みたいなことを言われるもんだから
聞こえないからもっかい名乗ってくれと5回くらいやりとりしてようやく名前を聞けた。
で、名前は聞けたけど覚えのない苗字だったから社名を問うたところで切れた。

おかしな電話だなーと思ってたら、回りで聞いてた人も変だと思ったみたいで、
一体なんだったのかと聞いてきた。
いきさつを話したら、「それオレオレ詐欺だ！」と言われてようやく気付いたorz
振り込めと言われたわけでもないのに、何で皆すぐ察することが出来るんだろう。

うちの義姉は架空請求っぽい電話に
「振込みの仕方が分からない（超機械オンチ）」
「書留ではダメかしら？」で電話切られたそうだ
アホ呼ばわりされたと憤慨してましたが
頭弱で助かったんだ、めでたしめでたし

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿＿）１１
　１：肩ロース　　　　　　　 　 　６：ヒレ
　２：肩　　　　　　　　 　 　 　 　７：ランプ
　３：リブロース　　　　　　　　　８：そともも
　４：ばら　 　 　 　 　 　 　 　 　９：テール
　５：サーロイン 　 　 　 　 　 １０：すね
　11：>>1

普通の人はまず借金なんかしないが、まあしたとしてだな
普通は返す事をまず第一に考えるだろ？

んで多重債務者だが、まず第一に使い道を考えるわな
例えば10万借りたとしようや

まず2万で風俗だろ？で、3万で飲み食いだ
んで1万位は普通の人は使わない無駄使いがあるんだな
タバコまとめ買いしたり、缶コーヒー買って半分しか飲まなかったり
んで残りが4万位になって初めて返済を考えるんだがすでに無いわけだ

んでギャンブルだ
スロットするとしてだ、まず2万使って勝負！とか思ってやって当然やられる
ええい！もう一万だ！と勝負したらボーナスをひく
単発で飲まれるが増やさないと返せない。ってか返せない事より負けてる事に熱くなって追い銭する
残り5000円で冷静になる

ここで考えるのはどうやって返すかではなく、どうやって金を作るかなんだ
そこであれこれ考えてでた答えがスレで晒されるんだな
まあ思考回路からしてズレてるから修復不能だな

中学の時にシンヤって言う本当に仲がいいヤツがいてさ。親友だと思ってた。家は近いけどお互い学が無かったから一緒に馬鹿学校入った。でもクラスが違ってさ、つるむ人間がかわってさ。
そんでさ、俺はシンヤが邪魔になってったのよ。「お前みたいなオタク、友達じゃない」って
それを俺は他のヤツに話た。それが理由でまわりのヤツがシンヤをイジメだした。
言葉と暴力でシンヤをイジメた。そのうち学校全体でシンヤをイジめるようになった。それを俺は見て見ぬふりをした。そしたら「イジメをするよう頼んだのはタク(俺)だ」ってシンヤに言いやがった。でも俺は関係無いって思った。
夏休みが終わった時にはシンヤはもう学校に来なくなった。



葬式でさ。シンヤの母ちゃんが日記くれてさ、日記にさ、「俺がイジメられたのはタクのせいなんかじゃない。タクは親友だから」って。俺さ、たくさん泣いてさ、謝りつづけた、「シンヤ、ゴメン」って。まわりが引くくらい泣いた、ね。



って夢を見た今日この頃。
シンヤ？何それ？食えるの？

だいぶ前に某飲食店の「お客様の声」に、駐車場を増やして欲しいです、と書いておいた。
後日その店を訪れると、店のあった場所に広い駐車場ができていた。

実際にあった話…
今年の春から郊外のとある古アパートで一人暮らしをしている男がいた。
仕事を終え、いつものように深夜になって帰宅するとどこからか見られているような感覚がする。（気のせいか？）
疲れていたため男はそのままベッドに倒れこみ眠ってしまった。
しばらくして、妙な物音で男は目を覚ました。
見回してみるとどうやら窓が開いていて雨音が聞こえているらしい。
（…あれ？確か朝閉めたと思ったんだけどな）
仕方なく窓を閉めに行こうとすると、何かにぶつかった。

「なんで…」

それが男が最後に耳にした言葉だった。
翌日男は死体となって発見された。

何やねん、今日のメシは　ウサギやあるまいし
葉っぱばかりでメシが食えるか
お前　内職手ェ抜いてるさかい　稼ぎが悪いんや
けったくそ悪いわ　カネ出せ　飲まなやってられへんわ

アンタァ　それは幸子の給食費や　お願いやから
手ぇ付けんといて

お父ちゃん　止めてえな　止めてえな
お酒を飲む　お父ちゃんなんか　だいきらい

何や　そのいいぐさは　いつからそんな悪い子になったんや

※ちゃぶ台をひっくり返す音が入る

アンタァ　幸子に手ェあげんといてぇ〜！！

そんなシチュエーションのプレイはありますか？とオレがイメクラで聞くと、
無精髭を生やしたイカツイ店長は、にこやかにオレの肩に手を乗せ「帰れよ」と言った。

何というか…”本質”みたいな物が見えるようになったよね




俺よりクズな奴もたくさんいるとわかった



耐性がついた

学校に来ない奴がいる
奴には教えてないのに、クラスの中で携帯を持っている人全員の携帯アドレスに、そいつからメールが入る
教えている奴がいると、クラス中で大騒ぎになった

気味が悪くてアドレスを変えても、必ず届く
元々奴を毛嫌いしていた女子が特に酷い被害にあっている
一日に１００通以上入ってくる

ある時、その女子が「おかしいよ、アドレス変えても来るのよ」といい、みんなの目の前で携帯のアドレスを変えた

新しいアドレスを知っているのはその場に居る者だけ
20秒も経たなかったと思う
女子の携帯にメールが入った

「コロコロアドレスかえんじゃねえ！」

誰も奴に教えていない
テレパシーでも無い限りは無理
パニックになった
すげぇ怖かった

宇宙旅行が現実のものになりつつある昨今、無重力環境が人体に及ぼす影響についての研究がNASAやJAXAなどで進んでいる。

ところで、『ドラゴンボール』で、孫悟空に元気玉を伝授したことで有名な界王様が住む「界王星」は、地球の重力の10倍（10G）であるのだが、もし、フツーの地球人がこの星にいったらどうなってしまうのだろうか？　気になって調べてみた。

はじめに、宇宙研究の専門機関であるJAXAに問い合わせてみたが、広報担当者より、「残念ながら対応できません……」と、断られてしまった。まあ、こんなウサンクサイ疑問に答える暇があったら、もっと大切な研究に精を出していきたいと思うのは当然だ。ということで、自力で考察を進める。

まず予想されるのは、体重が10倍になるのだから、骨や筋肉が強くなるだろう、ということ。ある研究によると、ニワトリを3G（地球の重力の3倍）下で数週間飼育すると、体脂肪率が3％に変化したのだそうだ。3％といえば、その昔、ヨン様が役作りのために、体脂肪率3.3％のマッチョになったという噂が流れたが、さらに−0.3％のムキムキぶりである。3Gでこんな状態なのだから、10Gになったらどうなることか想像もつかない。

また体の外側だけでなく、内側にも大きな変化が出ることが予想される。無重力環境下では、血液に重さがなくなり、心臓の筋肉が萎縮することが報告されている。高重力では反対に、10倍に重くなった血液を体中に行き渡らせるため、心臓がものすごく強くなると考えられる。孫悟空は、ベジータと初めて戦った際、その強さに圧倒されながらも、「なんだかワクワクしてきやがった」と強心臓ぶりをいかんなく発揮しているが、それも修行の成果といえるだろう。

髪の毛だって重くなる。地球では無造作ツンツンヘアで決めたつもりでも、界王星ではピッチリ七三分けの新人サラリーマンのごとくペシャンコになってしまうだろう。もし、界王星でも同じヘアースタイルを維持しようと思うと、どれくらいの太さの髪の毛が必要だろうか？　計算してみると、髪の毛の太さはおよそ1.7倍でなければならないことが判明した（※）。サイヤ人の故郷は界王星と同じく重力が地球の10倍だが、孫悟空やベジータの髪の毛が、地球上でワッサワサしているのは、髪の毛が地球人よりも1.7倍太いからだったのだ。

以上、妄想も交えて考察を進めてみたが、そもそも、界王星に降り立った瞬間、脳に血がいかなくなって気絶してしまうので、行くのはやめたほうがいいと思います。
（nadi／studio woofoo）

※建築設計などで使われる材料力学をもとに計算。女性など長髪の方には適用できないかもしれません

∧＿∧
( ´ω｀ ) ＜ 好きなのどぞ～
( つ旦O
と＿)＿)
―{}@{}@{}-　　　 ネギマ
―{}□{}□{}-　　 豚串　　　
―＠@＠@＠-　 つくね
―∬∬∬-　　　 とり皮
―зεз-　　　 軟骨
―⊂ZZZ⊃　　　フランク
―<コ：彡-　　　 イカ焼き
―>ﾟ))))彡-　　　 魚の串焼き
―○□|>-　　　　おでん
―●○●-　　　 花見団子
─━━━　　　　 ポッキー

ほんの4時間ほど前の出来事です。

近所の大きな公園にある池で釣りをしていたらバードウォッチングの団体さんがやってきた。
そして俺の姿を目にするや
「ここは釣り禁止だよ！」
「公園でなにやってんの？常識ないの？」
と罵声を浴びせてきた。
10年近く通っていてそんなことを言われたのは初めてだったので固まっていた俺を取り囲み、
「知ってて釣りなんかしてんの？」
「こういうマナーの悪い人がいるからなあ」
などと嫌味を連発。
そこに公園管理事務所の巡回車がやってきて、降りてきた職員が「どうしました？」と声を掛けてきた。
バードウォッチングおじさんはここぞとばかりに、
「ちょっと！この人釣りなんかやってるんだけど、注意してよ！」
と叫んだのだが、職員はキョトンとした顔で
「え？釣りは禁止されてませんけど？？？」
と一言。

予想外の答えに興奮したのか、おじさんは
「え？なに言ってんの？公園で釣りなんかして良いわけないでしょ！！」
と食い下がるも、
「いえいえ、禁止されてませんよ」
とバッサリ。

ばつの悪そうに、それでいてまだ「常識がない」だの「馬鹿みたい」などと言いながら立ち去ろうとする団体さん。

そこに職員の口から止めの一言。

「あ、ちょっと、公園内での撮影には許可が必要です」

あの時、振りかえったオジサンたちの顔は一生忘れないｗ

違法駐車は壊しても無罪にしろ
確実に減る
警察も楽だろw


>>74
勝手に俺の駐車場に停められて警察に相談

警「絶対に車に傷つけるなよ！民事で確実に負けるぞ」
俺「じゃあどうすればいいんだよ？！」
警「警察官としてではなく民間人の俺なら
　　ガムテープで車ぐるぐる巻きにするなｗ」
俺「いいのかよ（笑）」
警「ん？俺何か言ったか？（ニヤニヤ）」
俺「サンクス！（ニヤニヤ）」

って事があったよ。

・悟空はいじめられっこの高校生
・亀仙人が都市のマンションに住んでいる
・挨拶がなぜか「ナマステ」
・かめはめ波がなぜか蘇生魔法になっている

「大変だ！悟空が撃たれて死にそうだ！」
亀仙人「ワシに任せろ、かーめーはーめー波ー」
悟空「ふーおかげで助かったぜ」

・悟空がチチとヤりたい気持ちを原動力にして気をマスターするアメリカンな修行
・ピッコロ「世界を滅ぼす伝説の大猿とはお前自身の事だ！お前は宇宙人なのだ！」
　悟空「ＮＯＯＯＯ！」
・大猿になった悟空が亀仙人を殺す
・最後のかめはめ波はサイコクラッシャーアタック

時間がなくて日比谷公園付近から丸ビルまで人力車で移動したんだが、
なぜか周りに見られてる気がした　
しかも面接でたまたま｢皆さん東京駅から来たんですか？｣質問が来たから、　
｢日比谷公園から人力車で来ました｣と言ったら爆笑された。　
さっき面接通過の連絡もらったからいいが

電車の中で、カップルが噛み合わない会話してた。
女の方は吊り広告を見てて、男は漫画読んでる。

女「ねー、ダルビッシュってどういう意味？」
男「え？意味ぃ？知らねー」
女「ダルビッシュが無いとどうなんの？」
男「…負けるんじゃない？」
女「あった方がいいってこと？」
男「何が？」
女「ダルビッシュが」
男「ダルビッシュに何があるって？」
女「違うよ。ダルビッシュがあるんでしょ？書いてあるし」
男「どこに？」
女「あそこ」

男も吊り広告を見る。

男「あれ”ダルビッシュあり”じゃねーよｗ」

周りにいた数人がﾌﾞﾌｰｯってなってた。

初恋はクラスの同級生。
色白で清楚で真面目な子だった。
だけど付き合い始めてからは自由奔放。
トイレで真っ白でしなやかな手でシゴかれたり
二人っきりの放課後の教室で、授業では涼やかな声で教師の質問に
答えている形のいい唇で咥えてもらったりした。
だけどセックスだけはなぜか頑なに拒否された。
卒業後、なんとなく疎遠になったあの子は、いまごろどこでなにをしているんだろう。
先日、母校が共学になったという知らせを聞いてふと思い出した。

なぁ、じいちゃん。
俺が生まれた時から語尾に「じゃ」を付けるようにしたんだって？
その方がじいちゃんっぽいからってさ。今時、いねーよ。そんなじいちゃん。
友達は「変」って言ったけど、俺は気に入ってたよ。

なぁ、じいちゃん。
お年玉、隠してから手紙に地図書いて渡したよな。
いい大人がニコニコ顔で「財宝の在りか」とかって書いてたな。
金額は大したこと無かったけど、探すの楽しかったよ。

なぁ、じいちゃん。
よく一緒にでかいバイクに乗ったよな。
後ろで怖がる俺を面白がってガンガン飛ばしやがって…。
あれ、マジで怖かったんだぞ。

なぁ、じいちゃん。
60過ぎてＡＶとか借りてたな。
思春期ど真ん中の俺に見せて、真っ赤になるのを見て大喜びしてたな。
実は俺、彼女できたんだぜ。

なぁ、じいちゃん…。
俺とバイクでツーリング行くんじゃなかったのか…？
庭にログハウス建てるんじゃなかったのか…？

余裕で100歳まで生きるんじゃなかったのか…？
あんたまだ75じゃないか…。足りねー…25年も足りねーよ。
そういや、計算苦手だったよな…。でもよ、25年は…違いすぎるだろ…。
この…クソじじい…好き勝手やって死にやがって…。
もう、あんたに反撃できねぇじゃねーか…。
帰って来いよ…頼むよ…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ..--‐‐‐‐‐‐‐‐---..,
　　　　　　　　　　　　　　　　 （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 //　　　　　　　　ヽ::::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　　 .// .....　　　 ........　/::::::::::::|
　　　　　　　　　　　　 ／）　||　　 .)　 (　　　　 ＼::::::::|
　　　　　　　　　　　／／／）-=・‐.　 ‐=・=-　　|;;/⌒i
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／ | 'ー .ﾉ　　'ｰ-‐'　　　　）.|
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ　ﾉ(､_,､_)＼　　　　　 ノ　　こうなったら深夜に逮捕されて　　
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~ |.　　 ＿＿_ 　＼　　　　|_　　　明日お前らが録画している「とらドラ」に
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃ |　　くｪｪｭｭゝ　　　　　/|:＼＿　　テロップ出して世間に名を残してやる！
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ　　 ヽ　　ー--‐ 　　　 ／/:::::::::::::　　　これが最後の抵抗だ！
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!　　 　 /＼＿＿＿　　／　/:::::::::::::::



>>2
やめてくれー

>>2
やや、やめてえええええええええええええええええ


とらドラ・ポータブル!(通常版)

俺の親父がTSUTAYAでセックスセンスありますか？
とマジで言ったのを思い出した
こっちが恥ずかしかった

俺もシックスナインありますかって言ったな・・・・

アナルセックス = anal
AV女優 = av
獣姦 = bestiality
巨乳 パイズリ 爆乳 = bigtit
フェラチオ フェラ = blowjob
顔射 ザーメン = bukkake
痴女 逆レイプ = chijyo
コスプレ ナース メイド = costume
騎乗位 女性上位 = cowgirl_style
中出し 膣内射精 = cream_pie
口内射精 口内発射 = cumshot
バイブ ロータ = dildo
二穴挿入 = double_penetration
デブ専 ぽっちゃり = fat
フィストファック = fist
足コキ パンスト = footfetish
SEX 性交 エッチ = fuck
輪姦 乱交パーティ = gangbang
ゲイ ホモ = gay
パイパン = hairless
手コキ 手こき = handjob
アイドル グラビア = idol
イラマチオ = irrumatio
レズ レズビアン = lesbian
ファッキングマシン = machine
オナニー 手マン = masturbation
熟女 人妻 = mature
痴漢 = molester
クンニ = muffdiving
ヌード = nude
盗撮 のぞき = peeping

会社に遅刻しそうになったジョンは猛スピードで運転する車の中で遅刻の言い訳を考えていた
試行錯誤の末、三つの言い訳を思いついた
①友達と朝まで呑んでたから②夜遅く迄TVゲームで遊んでいたから③母が熱を出したので寝ずに看病してたから
ジョンは決めた｢よしっ！③番だ｣
そして会社に着いたジョンに部長が｢何で遅刻したんだっ！｣
ジョンは自信を持って言った..
｢③番です｣

複雑骨折して12日間入院して
入院9日目、大部屋でオナニーできない俺のチンポは爆発寸前。
性欲で頭がおかしくなった俺は
体温を測りにきた看護士さんに
思い切って勃起したチンポを見せつけた。
そしたら少々お待ちくださいみたいなこと言われて
なんか病院のお偉いさんみたいなハゲオヤジが３人くらいやってきて
弁護士が云々言われて強制退院させられた。
これ先週起きた大学病院でのマジな話。

この前本屋で、どう見ても挙動不審な少年が、
日本の歴史みたいな題名の薄い本の下にエロ本隠してレジに突進したんだけど、
ちょうどその瞬間、レジのおじさんが若いバイト？のお姉さんにチェンジ。
少年、戻るに戻れず本をレジに。
お姉さん、慣れてないのかゆっくりレジ打ち、エロ本を上にして袋に入れようとしたんだけど
滑ってエロ本がスポーンと飛び出し、レジ前の棚の２cmくらいの隙間に滑り込んじゃって
取れなくて、お姉さん「同じ本持ってきますね、何でしたっけ？」とか聞いちゃって、
少年が真っ赤な顔して「やっぱあれいいですっ」とか小さい声で言ってるのに
お姉さん「え？え？何です？」とか聞き返しちゃって、
少年、自分で戻って同じ本持ってこようとしたみたいだけど、
最後の一冊だったみたいで、
サッカー雑誌持って戻って「やっぱこれで…」
とか言っちゃって、
会計して終わりかと思ったら、さっきのレジのおじさんが通りかかって
お姉さん「あ、店長～棚の下に本が入っちゃったんですよ～」
なんて言っちゃって、少年が「いいです、こっちでいいですっ」と言ってるのに
棚を大移動始めちゃって、
その間、レジが混み始めちゃって、５・６人並んだレジ前で、現れるエロ本。
再度レジ打ちして、やっと終わりかと思いきや、さっきのサッカー雑誌をレジ取消ししてなかった
みたいで二重の会計になっちゃってて、
再度打ち直ししてる間、エロ本一番上に置かれっぱなしで、
レジに並ぶ人たちに注目されてて、
まあその中でも、私はわざとすぐ後ろに並んで、真っ赤に染まった少年を視姦してたわけだが。

それはそうと 今日新宿西口ﾖﾄﾞﾊﾞｼのメディア館前で職質された
久しぶりに人と会話ができて楽しかったｗ

アッー！の発音の仕方がわかりません

>>146
まず「アッ」と発声するや、すぐに「ア」の形のまま喉を固める。
そして気が喉中にこおろこおろと渦をまき始めたら、これが破裂するかしないかという間際まで我慢して、
喉の奥が荘厳な響きを帯びてごろごろと鳴り始めたら、溜まっていた気（俗にこれをアの気息と呼ぶ）を、
三分の一ほど鼻腔の方へ漏らしつつ、一気に吐き出す。
すると、えも言われぬ玄妙な「ー」の声音が四隣の寂寞を破って響き渡る。

一応モテるコツモテも書いとくわ。

５Ｋが大事

●気配りができる
●空気が読める
●環境を作る(女の子と知り合う環境ってことね)
●気さくに話す
●きちんとした身なり

↑これさえ気をつければ、本当にモテるようになるから。

イケメンかどうかはあまり関係ない。

特に20代後半の女の子は男はルックスじゃないってことをわかってきてるから。

留年がかかってるんだ。頼む。




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　　　　l::Ｌ.,ﾊ:::l ! 　 　__-_　 　 　 　, -ｰ- ､ 　　フ::::::::i::::::::::::l
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