コピペ運動会

＜文系パパ＞

子「ねぇ、パパー」
父「なんだい？ 息子」
子「どうして夕焼けって赤いの？」
父「そうだね、不思議だね」
子「うん。ねぇ、どうして？ どうして？」
父「それはね、きっと夜が来るからお日様が慌てて隠れようとして、
　　うっかり赤い絵の具をこぼしちゃったんだよ。慌てんぼうさんだね」
子「そっかぁー」


＜理系パパ＞

子「ねぇ、パパー」
父「なんだい？ 息子」
子「どうして夕焼けって赤いの？」
父「そうだね、どうしてだろうね」
子「うん。ねぇ、どうして？ どうして？」
父「それはね、太陽光の中で最も波長の短い青色が
　　地球を覆う空気の粒子に当たって拡散しているからだよ。
　　昼間はそうやって青色が拡散することで周囲を青く染め上げているんだけど、
　　夕方は太陽光が地上に対し斜めに射し込む分通過する空気の層が多くなるから
　　青が拡散しすぎて薄まってしまい、結果的に波長の長い赤色が強くなるというわけさ」
子「へ、へぇー…」


＜哲学系パパ＞

子「ねぇ、パパー」

怒らないから言ってみなさい

お年玉は貯金してあげるから

おまえそこで突っ立ってるだけでいいから

二人組つくってー

同級生
「俺免許取ったし卒業記念にドライブしよーぜ」

今日安全な日だから

朝にトイレに駆け込んできもちよく放水している夢

ここにハンコ押すだけだから

　　 　, -∧,,∧-- ､
　　　/ (-ω-｀ )　/
　　 r-くっ⌒cｿ､ /　ん、起きてるよ？　大丈夫起きてるよ。
　 ノ '､ , ､ _, ' / /　　ちょっと横になるだけ。ちょっと目を瞑るだけ…
.（_,. 　　　 　 ././　　　　
,(.,_ ｀'ｰ-､_,,..ノ/
　　~`''ー--‐'

ガチャ
ソフト落としちゃった大丈夫かな…
パチッ
デロデロデロデロデーロデ
…

　　　／|　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿ﾚﾚ′
　 ＿|　.|＿＿　　　　　　　　　　　.　＿／　 ／＿　 .　＿＿＿＿ 　　＿＿ 　　／|
／ 　|／　　／|　　 ／|　／|　　　／　――´.　／　.／　　　　／| 　　＼　＼　 |　|
￣￣|￣|￣|　|　　 |　 |　|　|　　　 ￣￣|￣|￣　　　|￣|￣￣| 　|　 　　　￣　　|／
　 　 |／　 .|　|　　 |／　 |／＼　　　 　 |／　　　 .　|　 |＿＿| 　|　 　　 .＿＿／
　 ／　　／|／　／　　 　＼／　　　　／　　　　　.　|／　　　.|／　 　 ／　 ／
　　　　　￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣´　　 　　￣￣
　　　 (.｀ヽ(｀＞ 、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／''''''　　　''''''::::::＼
　　 　 `'＜｀ゝr'ﾌ＼　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＋　　|（●）,　　　､（●）､.:|　＋
　 ⊂ｺ二Lﾌ^´　 ノ, ／⌒)　　　　　　　　　　 　 　 　 　　|　　,,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
　　⊂l二L7_　/　-ゝ-')´　　　　　　　　　　　 　　 　　+　|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
　　　　　　 ＼_　　､__,.ｲ＼　　　　　　　　　　　＋　　　　 ＼　　 ｀ﾆﾆ´　 .:::／　　　　+
　　　　　　　　(T＿_ノ　　 Tヽ　　　　　　　 , -r'⌒!￣ `":::7ヽ.｀- ､　　　./|
　　　　　　　　　ヽ￢.　　　/　ﾉ`ｰ-､ﾍ<ｰ1´|　 ヽ　| :::::::::::::ﾄ、 ＼　(　　./ヽ
　　　　　　　　　　＼l__,.／　　 　 　 i　l.ヽ!　|　　　.| ::::::::::::::l ヽ 　 ｀７ｰ.､‐'´ |＼-､
　 .＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　│旅│不│不│不│判│弁│在│募│母│偏│犯│偽│同│
　│券│法│法│法│決│護│日│金│国│向│罪│名│情│
　│偽│入│滞│就│無│士│支│詐│軽│報│擁│使│作│
　│造│国│在│労│視│赤│援│欺│視│道│護│用│戦│

>>556
何牌待ちだった？

>>597
　. ＿＿
　│情│
　│報│
　│弱│
　│者│
　 ￣￣

タンキ待ちでした

>>624
なるほど国士無双でしたか

>>637
国非無法です。

さっきテレビでやってたんだけど、「天国に持って行きたいものは？」
という質問に「花束」と答えてたおじさん。
その理由が「奥さんに久しぶりに会うから」
素敵だと思った。

▼送信者名
じゅ●む
▼本文
鼻毛出てるよ

----------------

▼送信者名
あき
▼本文
私は応援します。


以上

----------------

▼送信者名
ワッチダイフ
▼本文
幼女｢可愛い！お人形みたい！……なんだよ猪木かよ｣

----------------

▼送信者名
メロン
▼本文
面白い事思い付かない

----------------

3月終わりにかかってきた電話。

「○○会社ですけどお父さんかお母さんはいますか？」


「ウチにはおとーさんもおかーさんもいません」


「……じゃぁおじいさんかおばあさんは？」


「……今旅行にいってるの……」


「1人でお留守番なの？夜はどうするの？」


「おじちゃんとこに行くの」


「そうなの〜今何年生？」


「４年生」


「そうなの〜お父さんとお母さんはドコにいるの？」


「わかんない……」


「あっ泣かないでっ！きっとおじいさんがお土産買って帰ってきて
　くれるからお留守番がんばってね！」


「うん」



ゴメン私２８でつｗｗ。

2007-06-17 17:54
■１０円分の恐怖を言うスレ

爪を切っているときに飛んだ爪が目前まで来る

くしゃみをするとチビる

雨で化粧が溶ける

デートから帰ってきて鏡みたら鼻毛

何かやわらかい物を踏んだ気がする

普段俺のことをバカにしまくってるドーベルマンのロッキー
しかし小学生のとき、ロッキーは俺を助けてくれた

当時お袋の実家に帰省していたとき、近所のデカい川にロッキーと一緒に
遊びにいったんだが、川の石を渡って真ん中までたどり着いたとき、
足元のコケに滑らせて転落してしまった

落ちた場所はギリギリ足が着く深さだったんだが、流されるうちに深い場所に
いってしまい、パニくった俺は泳ぐことも忘れ溺れていった

釣り人はもっと上流の方に行かないといないし、道路からも遠いので
溺れながらも必死で叫んでも、誰も来ない状況

しかも川の水は冷たく、段々力が抜けていって、死を覚悟し始めた頃、
目の前にロッキーがいて、俺のシャツを噛んで川の岸に運んでくれた

正直ロッキーが来るのはありえないと思ってた
だって俺はロッキーが逃げないようにリードを階段の手すりに結んでいたから

どうやってロッキーは来れたんだろうって思って水を吐いて落ち着いてから
ロッキーを見ると、リードが噛み千切られていた
首からも余程暴れたのか血が出ていて、こんなに必死になって俺のことを
助けてくれたのかと思うと、小学生ながらも感動して、号泣した

それ以来ロッキーは俺のヒーロー
もしロッキーに何かがあったら次は俺が助けてやりたいと思う

デスノートがついにジャ〇ネットたかたで買えるようになりました

21:11:03 RBvupYRT0
たかた「はい、今日の商品はこちら！今話題のデスノートのご紹介です！」

21:13:17 RBvupYRT0
たかた「見てくださいよ、このシックなデザイン！死神界からの直輸入品です！」

21:15:53 RBvupYRT0
たかた「使い方は簡単！ノートに相手の名前を書くだけでいいんです！お好みで詳しい死因なども明記できますよ！」

21:18:12 RBvupYRT0
たかた「しかも！相手の顔を認識していないと効果が現れない『顔記憶認識システム』を採用！今までの旧式デスノートによくあった、同姓同名の人が亡くなるというトラブルの心配もありません！」

21:21:17 RBvupYRT0
たかた「さ・ら・に・これだけじゃないんですよ！今回はお年寄りや小さなお子様でもお使いやすいよう、説明書が日本語のバージョンもご用意いたしました！」

21:24:15 RBvupYRT0
たかた「さらにさらに！今作はカラーバリエーションも豊富なんです！オーソドックスなブラックから、シックなカーキー、キュートなパステルピンクなど、全12色から、お好きなものをお選び頂けます！」

21:26:24 RBvupYRT0
たかた「しかも！今回は100セット限定で、リューク様御用達、青森の最高級ふじりんごを１箱お付けいたします！」

21:30:24 RBvupYRT0
たかた「さらにさらにさらに！今回限り！L様オススメのお菓子詰め合わせをお付けして！これ、ぜーんぶ合わせて、10万円切ります！59800円！59800円でのご奉仕です！！」

自室でゲームやってたら背後から姉が､

「そろそろゲームなんて卒業しなよ。」

と声を掛けてきたその言葉にムッとして､

「おめーこそ少女マンガ卒業しろよ。」

と､言い返したそこから卒業しろ合戦の幕開け｡姉が､
「アニメ」
「ギター」
「バイク」
を上げ連ねれば俺は､
「韓流ドラマ」
「ぬいぐるみ」
「同人描き」
と､言い返すそのまま不毛な応酬を続けること数十分ついに姉はジョーカーを切った･･･､

「童貞卒業しろ！で・き・る・も・ん・な・ら〜♪」

かなりグサッときた正直、涙目になったが負けずに言い返す｡

「処女卒業してみろやぁー！その腐れマンコに突っ込む物好きもいねーだろーけどな！！」

だが、姉は余裕の表情を崩さず､

「とぉ〜っくの昔に卒業しましたぁ〜♪」

その瞬間、隣の部屋から

「どぉいうことだぁぁぁぁぁぁぁ！！！」

と親父の怒声が響いた｡その後が修羅場だったことは言うまでもない｡

盲腸の患者が手術をする直前に走って逃げました｡つかまえて､理由を聞くとその患者は

｢看護婦さんが､盲腸は簡単な手術ですから心配しないで頑張ってください｡って言ってたんですよ｡｣

と言って泣き出しそうになっていました｡
なんでそう言われて逃げ出してきたんですかと聞くと､患者はこう答えました｡

｢だって､手術を担当する先生に言ってたんです!!｣

ある日、死者を裁くエンマ大王のもとに３人の男がやってきた。

「おいおい、３人同時に死人がやってくるとは珍しいな。ちょっと、オマエから順番になんで死んだのか言ってみろ！」

すると、右端の男が口を開いた。

「じつは…私が海外出張から帰ってくると、妻が全裸でベッドの上にいました。妻は浮気していたんです。相手の男もきっと近くにいると思い部屋中を探すと、なんとベランダにパンツ一枚の男がぶら下がっていたのです！…頭が真っ白になった私は、近くにあった洋服ダンスをその男に投げつけました。そして、その勢いであやまっていっしょに転落してしまったんです。」

次に、真ん中の男が話しだした。

「私はその日、休日でした。なので、洗濯をしていたんです。とても暑かったので着ていたＴシャツが汗だくになってしまい、いっしょに洗濯をして干そうとしたところ、風でＴシャツが飛んでしまいました。それを取ろうとベランダから身を乗り出したら、あやまって転落してしまったんです…。ただ、私は運よく下の階のベランダの手すりにつかまり、一命をとりとめたんです！…ただ、私はそのあと思いがけない不幸にあいました。なんと、その下の階の男がすごい形相で洋服ダンスを投げつけてきたんです。もちろん転落して、この有様ですよ。」

エンマ大王は黙ってそれを聞いていた。

「なるほど…、では最後のオマエはなんで死んだ？」

エンマ大王の質問に、左側の男は気まずそうにこう答えた。

「はい、私はその洋服ダンスの中におりました。」

三年生のクラスが応急手当について勉強している。先生が尋ねた。

「弟か妹が家の鍵を呑み込んだら、どうしますか？」

みんなが考え込んでいると、小さな男の子が答えた。

「ぼく、窓から入ります！」

坊や1

坊や
：ママ、書斎に来てよ。僕、大きな脚立倒しちゃったんだ。

ママ
：あーら、パパが知ったら怒るわよ。

坊や
：パパはもう知ってるよ。シャンデリアにしがみついてるもんね。

坊や2

先生
：坊やのお誕生日はいつ？

坊や
：10月5日。

先生
：何年の？

坊や：毎年だよ！

坊や3

先生
：坊や、こないだのテスト、お隣の子と同じ間違いばっかりだったわね。いったいどうして？

坊や
：だって、僕らには同じ先生が教えるからだよ！

坊や4

パパ
：坊や、パパはね、昨日道で2万ルーブル拾ってね、警察に届けたんだよ。もし、坊やだったらどうするかな？

坊や
：僕もパパとおんなじことするね。ウソ言うんだ。

坊や5

坊や
：どうしておばさんとおじさんには子供がいないの？

おば
：それはね、坊や、まだうちにはコウノトリが来てくれないからだよ。

坊や
：あぁぁぁぁぁ、まぁ、おばさんたち、まだコウノトリなんか信じてるんだったら、そうだろうね。

さぁパンダ祭りのはじまりだぁ!謝っても遅いよ!みぃんな大嫌いさぁ!!
n(●ω● )メ( ●ω● )メ( ●ω●)ﾉｼ

('Д`)ｺﾞﾊﾞｸｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

いったいどこに投下しようと(ry

ボールを持てば私が主役だ。決定するのは私で、だから創造するのは私だ
〜ヨハン・クライフ〜

サッカーに人種はない。
〜プラティニ〜

私はありとあらゆる悪いことを行った、しかし、フットボールを汚したことは、一度も無い
〜マラドーナ〜

いつまでも試合が終わらず、このままプレーしたいと思うときがある
〜ジネディーヌ・ジダン〜

強いものが勝つのではない・・・勝ったものが強いのだ
〜フランツ・ベッケンバウアー〜

今日の試合が雨上がりのピッチならば僕の左足で、虹を描いてみせるよ
〜レコバ〜

今を戦えない者に次とか来年とかを言う資格はない
〜バッジョ〜

急にボールがきたので
〜柳沢敦〜

「・・あと1回だけにしよう。何番に賭けようかしら」

その女は、今日はﾂｲていないようだった。
たまたま隣にいた俺は、なにげなく言った。

「ﾂｷがないとき、私はよく、自分の年のところに賭けるんですよ」

「自分の年ねえ。わたしもそうしてみようかしら。うふ。２６番にお願い」

そして---。

すごい大当たりが４１番に来ると、女はｼｮｯｸで気を失った。

大学院の入試があった筆記をパスして、いよいよ面接御偉い教授方が無理難題を吹っかけてくるわけだ

『面接は控え室から』

という言葉通り、忠実に背筋を伸ばし、背もたれにはもたれず絵に描いたような好青年で控え室で待っていたそれで、俺の番面接会場行くまでの道筋も歩幅こぶし４つ分を守り歩いた面接部屋に入る、もちろんノックしてからだ返事が無いここは臨機応変で堂々と入る…

誰もいないさ、さすがは天下のＴ大学、やってくれますねこれほどの無理難題、面接マニュアルには載ってませんよ椅子に座るもちろん先ほどの座り方で

『面接官の一番見たいものは、その人間の素の顔である』

以前、そんなことを誰かから聞いたことがあるつまりこの部屋には隠しカメラがセットしてあり、この部屋で受験生の素の顔を観察しようという腹だろうそこで俺は隠しカメラを意識しつつ思い切り素の顔を演じることにした

「さて日課の筋トレでもするかな」

研究ばかりやっているモヤシではないことをアピール且つ、マイクが拾いやすいように大声で

「あれ？この組成でやったら新しい化繊作れるんじゃね？」

腕立てしながら、世紀の大発見を思いつく天才少年ぷりを発揮

「これを加水分解して…だめだ!!従来の化繊の生産効率を越えることが出来ない」

化学だけではなく、機械工学、経済学にまで通じてることをチラつかせる

「さすがはデュポン社のウォレス・カローザス（ナイロン作った人）だぜ、すごいよ、あんた」

面接の常套句

『尊敬する人は？』

にさりげなく回答その後も痛い独り言を連発しながら腹筋、スクワットをし続けたここまでやったのに俺が落ちたのは、Ｔ大学に俺を見る才能が無かったのか、俺が面接会場の部屋を間違えたのか、どちらかだと思う

会社名：
株式会社フリーザ

事業内容：
宇宙ビジネス（惑星の開拓・販売）

募集要項：
戦闘員
事務員
営業

職務内容：
惑星の開拓
戦闘員のスケジュール管理・勤怠管理等
惑星の営業販売

給与：
月４２万+危険手当
月２３万
月２５万+インセンティブ

勤務時間：
フレックスタイム制（実働８時間）

資格：0歳から可能。学歴不問。
に関しては要舞空術。気功波打てる方優遇します。
は18歳以上

勤務地：
全宇宙、惑星フリーザ

待遇：
福利厚生、各種社会保険完備。社員寮有。スカウター、戦闘服貸与。初心者歓迎！実力次第でドンドン出世できます。年齢は関係ありません。入社時にカンタンな戦闘力テストをします。今なら入社した人全員に特性スカウターをプレゼント！TEL後履歴書持参
03-1414-****

普段から成績のいい大学生２人がいました。
学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。

翌日大幅に寝過ごしてしまいました。

「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」

「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」

試験に何時間も遅れて、２人は教授にｳｿの説明しました。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のﾀｲﾔがﾊﾟﾝｸしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。
などなど。

教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて
「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」
そうして２人は特別に試験を受けることができました。

試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものでした。

『ﾊﾟﾝｸしたのはどのﾀｲﾔか？（配点95点）』

鹿児島から出てきた友人と山登りに行った。

日が暮れてきた頃道に迷ってしまった。
途方に暮れていると俺の腹が鳴った。
「腹減った…何か食いたい…」
「おいも…」

友人にはお芋をあげた。旨そうに食べてた。

食べ物(お芋)も底を尽き、俺達は遭難した。

「俺何か食べるものないか探しに行ってくる」
「おいも」
「だからお芋はもうないって」

俺の言葉を無視し友人は後をついてきた。
深い雑木林の中で古いランプを見つけた。擦ってみると中から魔人が出てきた。
「お前たちは私を千年の眠りから覚ましてくれた。お礼に望みを一つずつ叶えてあげよう」

「俺を自分の家に帰して欲しい」
「おいも」

俺の体が宙に浮かび上がった時
空から無数のお芋が降ってきた。

横浜での話だったと思う
中学生くらいの男の子と母親が信号待ちをしていた
見るからに大切に育てている息子
でもマザコンチックであったり、教育ママ的でもなく、
微笑ましい関係が見ただけで判る、そういう親子

信号待ちをしていた親子に車が突っ込んだ
車は息子だけを轢き、母親は呆然と立ちすくんでいた

周囲の人々が、車の下敷きになった息子を助け出し、救急車を呼び、
辺りは人々が取り囲み騒然とした

息子の腕はちぎれ、足は関節がいくつも出来たように折れ曲がっている
その顔は苦痛に歪んでいる
助かるかどうかは判らないが、とりあえず今は生きている

すると母親が突然叫んだ
「殺しましょ、ね、殺しましょ。このまま生きていても苦しいだけだし、
腕もどっかいっちゃったし、足も変だし、殺しちゃいましょうよ、ね、ね、ね！！」

周囲の人々に訴えかける。
救助活動をしていた市民が母親に「お前それでも母親か！」と言っても
「殺しましょ。もう一回車で轢いてよ！」

その後は救急車が来て、どうなったかの顛末は判らない

今日、何気なくメールのチェックをしていた
返事を書いたりいろいろしてるうちになんか飽きてきた。

それでふと「主人がオオアリクイに殺されて一年が経ち・・・
と言うのを思い出し俺のところにも面白いメールが来てないかなーと思い
ノートンアンチスパムのフォルダをチェックしてみる。
普通のスパムばっかりだなと思いつつそれはあった

件名「４次選考のお知らせ」

このたびは○○○←（本命企業）の選考におこしいただきまして・・・・
・・・ぜひ、（俺の名前）に次の段階に進んでいただきたく・・・
今度の個人面接が最終の選考となり・・・

日時　７月・・・・日　１０時・１１時・１４時・１５時の中から選び・・・

Σ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝ

どうしてノートンはこれをスパムと勘違いしたのだろうか('A`)
どうして私はあの時このフォルダを確認しなかったのだろうか('A`)
八つ当たりと自覚してるが今ノートンを削除した('A`)

WBCなんかどーでもえー


ＷＢＣウゼ－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


>>65
腹立つのり


>>67
ﾜﾛﾀwwwwwwwww

綾波｢あなたに関係ないわ。｣

浜田｢いや、そーなんやけども。何も楽しい事あらへんの？｣

綾波｢分からない。｣

浜田｢分からへんったって何かあるやろ？｣

綾波｢分からない。｣

浜田｢……そーなん？自分好きな芸人とかおらへんの？｣

綾波｢…小島よしお｣

浜田｢ブフォｗｗｗｗｗ｣
デデーン！浜田アウトー！

浜田｢なんやねんもぉー自分それはセコいでぇ！｣

バシッッ
浜田｢あいやー｣

1 FFU2kg/cqU (09/03/13 10:30)
二次じゃ日常茶飯事なのに…

6 KV2QrkHuJQ (09/03/13 17:27)
小4、5のときプールサイドで授乳中のお姉さんをおっぱいをチラチラみてた。その後1時間はボッキしてたと思う。

7 rSMyAzHGzg (09/03/13 19:06) [sage]
授業で男子更衣室に入ったら
女子が素っ裸で着替えしてた程度でよければ。

8 BYK4dlKpZ. (09/03/13 19:26) [sage]
寝てる友達のお姉ちゃんのパンツを見たことならある
調子にのって・・・

10 tDMmY40YAY (09/03/13 22:30)
体育大会の日に朝早く登校して、他クラスの前通ったら女子二人が着替えてた。
見えたのはブラの後ろ姿だけだったが、凝視はできなくて気づいてないふりしてたら
向こうが気づいて「わあ！」という反応。その反応が可愛かった。

11 CMMKfI2uS2 (09/03/13 22:49)
おっさんが路上で
ｵﾅってるのは見たことあるが‥

19 N5895g07Fk (09/03/14 04:33)
驚くほど運がないわ
若い女のパンチラなんて凄い遠い後ろ姿のがチラっと見えたくらい
おばちゃんなら見たくないのにモロ見えはあったのに

中学生の時どっちかって言うとブサ寄りの子のスカートの前が風が吹いて思いっきり捲れたが、ブルマだったのにガックリと来た
偶々俺だけ別の電車で帰った日に、俺以外の友達がパンツ丸見えにしている女子高生を電車で見かけたり

チャリ乗りながら、可愛い気がする子を見かけて良くみようと思ったら丁度電柱で隠れて見えなかったって事の方が頻繁にあるし
ラッキースケベどころかなんか天から意図的に女から遠ざけられてるような気がする

ダイヤモンドフェリーの志布志港の住所うぜー。
鹿児島県志布志市志布志町志布志３２９２

　


　　　




　


　





母

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　　男女の快感度合いを例えると 　
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/| 　　　　手のひらを指でなぞって、指側の快感が男。
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|　　 手のひら側が女といわれている！
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　男の射精の快感など、女のひとこすりだ。
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i 　射精の快感で気絶した男はいないしな。
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　| 　少々うらやましいものだ。

留年がかかってるんだ。頼む。




　　　　　　　　　　　　 _,,..-‐‐‐''''''''''''‐‐ｰ-.._
　　　　　　　　　　.,-'"´　 _ _　_::::::::::::::::::::::::::｀'' ､
　　　　　　　　 ／　　 ミ.//〃　ヽ、::::::::::::::::::::::::::ﾞヽ ___
　　　　　　　 /:::::::/''`　　　　　　ヽヽ:::::::::i::::::::::::::::::/,':::＼ヽ､
　　　　　　,,/::::::::/　　　　　　　 ..,,ヽ,,`､,,::::i:::::::::::::/　',:::::::`､'´
　　　　 ／ i:::::::::i　,,. -　　　　　　　ヽ ヽ::ﾞ::i ∠:::/　　i::::::::::ﾞ,
　　　 /′ ,|:::::::.i'´　　　　　　　　　　ヽ ヽ::::i ∠::｀ﾞi''ﾞ"i::::::::::l
　　　｀Ｔ７ﾞ'|:::::i:il　　　　　　　　　　__　　　ヽ i ∠::::｀"ﾞl:::::::::::l
　　　　l::Ｌ.,ﾊ:::l ! 　 　__-_　 　 　 　, -ｰ- ､ 　　フ::::::::i::::::::::::l
.　　　 l:::::::::::ﾞ､l'　　 ,´..o.､`　　　　"/:::o::ヽ＼　彡;::::::,l::::::::::::l
.　　　 l:::::::::::::lヽ　 /,':::::::::ﾞ,　　　　　i:::::::::::}　 ヽ/ﾞﾞ`'';/l::::::::::::l
.　　　 l::::::::::::l ,'ﾞ',. ' ﾍ:::::::丿 　 　 　 ﾞ､:::::ﾝ　　　 /> ,' l::::::::::::!
　　　　!:::::::::::l ､ ',　　 ﾞ "　　 ､　　　　　:::::::::　 ,_'_, '　 l::l!::::::!
　 　 　

一応モテるコツモテも書いとくわ。

５Ｋが大事

●気配りができる
●空気が読める
●環境を作る(女の子と知り合う環境ってことね)
●気さくに話す
●きちんとした身なり

↑これさえ気をつければ、本当にモテるようになるから。

イケメンかどうかはあまり関係ない。

特に20代後半の女の子は男はルックスじゃないってことをわかってきてるから。

アッー！の発音の仕方がわかりません

>>146
まず「アッ」と発声するや、すぐに「ア」の形のまま喉を固める。
そして気が喉中にこおろこおろと渦をまき始めたら、これが破裂するかしないかという間際まで我慢して、
喉の奥が荘厳な響きを帯びてごろごろと鳴り始めたら、溜まっていた気（俗にこれをアの気息と呼ぶ）を、
三分の一ほど鼻腔の方へ漏らしつつ、一気に吐き出す。
すると、えも言われぬ玄妙な「ー」の声音が四隣の寂寞を破って響き渡る。

それはそうと 今日新宿西口ﾖﾄﾞﾊﾞｼのメディア館前で職質された
久しぶりに人と会話ができて楽しかったｗ

この前本屋で、どう見ても挙動不審な少年が、
日本の歴史みたいな題名の薄い本の下にエロ本隠してレジに突進したんだけど、
ちょうどその瞬間、レジのおじさんが若いバイト？のお姉さんにチェンジ。
少年、戻るに戻れず本をレジに。
お姉さん、慣れてないのかゆっくりレジ打ち、エロ本を上にして袋に入れようとしたんだけど
滑ってエロ本がスポーンと飛び出し、レジ前の棚の２cmくらいの隙間に滑り込んじゃって
取れなくて、お姉さん「同じ本持ってきますね、何でしたっけ？」とか聞いちゃって、
少年が真っ赤な顔して「やっぱあれいいですっ」とか小さい声で言ってるのに
お姉さん「え？え？何です？」とか聞き返しちゃって、
少年、自分で戻って同じ本持ってこようとしたみたいだけど、
最後の一冊だったみたいで、
サッカー雑誌持って戻って「やっぱこれで…」
とか言っちゃって、
会計して終わりかと思ったら、さっきのレジのおじさんが通りかかって
お姉さん「あ、店長～棚の下に本が入っちゃったんですよ～」
なんて言っちゃって、少年が「いいです、こっちでいいですっ」と言ってるのに
棚を大移動始めちゃって、
その間、レジが混み始めちゃって、５・６人並んだレジ前で、現れるエロ本。
再度レジ打ちして、やっと終わりかと思いきや、さっきのサッカー雑誌をレジ取消ししてなかった
みたいで二重の会計になっちゃってて、
再度打ち直ししてる間、エロ本一番上に置かれっぱなしで、
レジに並ぶ人たちに注目されてて、
まあその中でも、私はわざとすぐ後ろに並んで、真っ赤に染まった少年を視姦してたわけだが。

複雑骨折して12日間入院して
入院9日目、大部屋でオナニーできない俺のチンポは爆発寸前。
性欲で頭がおかしくなった俺は
体温を測りにきた看護士さんに
思い切って勃起したチンポを見せつけた。
そしたら少々お待ちくださいみたいなこと言われて
なんか病院のお偉いさんみたいなハゲオヤジが３人くらいやってきて
弁護士が云々言われて強制退院させられた。
これ先週起きた大学病院でのマジな話。

会社に遅刻しそうになったジョンは猛スピードで運転する車の中で遅刻の言い訳を考えていた
試行錯誤の末、三つの言い訳を思いついた
①友達と朝まで呑んでたから②夜遅く迄TVゲームで遊んでいたから③母が熱を出したので寝ずに看病してたから
ジョンは決めた｢よしっ！③番だ｣
そして会社に着いたジョンに部長が｢何で遅刻したんだっ！｣
ジョンは自信を持って言った..
｢③番です｣

アナルセックス = anal
AV女優 = av
獣姦 = bestiality
巨乳 パイズリ 爆乳 = bigtit
フェラチオ フェラ = blowjob
顔射 ザーメン = bukkake
痴女 逆レイプ = chijyo
コスプレ ナース メイド = costume
騎乗位 女性上位 = cowgirl_style
中出し 膣内射精 = cream_pie
口内射精 口内発射 = cumshot
バイブ ロータ = dildo
二穴挿入 = double_penetration
デブ専 ぽっちゃり = fat
フィストファック = fist
足コキ パンスト = footfetish
SEX 性交 エッチ = fuck
輪姦 乱交パーティ = gangbang
ゲイ ホモ = gay
パイパン = hairless
手コキ 手こき = handjob
アイドル グラビア = idol
イラマチオ = irrumatio
レズ レズビアン = lesbian
ファッキングマシン = machine
オナニー 手マン = masturbation
熟女 人妻 = mature
痴漢 = molester
クンニ = muffdiving
ヌード = nude
盗撮 のぞき = peeping

俺の親父がTSUTAYAでセックスセンスありますか？
とマジで言ったのを思い出した
こっちが恥ずかしかった

俺もシックスナインありますかって言ったな・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ..--‐‐‐‐‐‐‐‐---..,
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　　　　　　　　　　　　 ／）　||　　 .)　 (　　　　 ＼::::::::|
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　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／ | 'ー .ﾉ　　'ｰ-‐'　　　　）.|
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ　ﾉ(､_,､_)＼　　　　　 ノ　　こうなったら深夜に逮捕されて　　
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~ |.　　 ＿＿_ 　＼　　　　|_　　　明日お前らが録画している「とらドラ」に
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃ |　　くｪｪｭｭゝ　　　　　/|:＼＿　　テロップ出して世間に名を残してやる！
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ　　 ヽ　　ー--‐ 　　　 ／/:::::::::::::　　　これが最後の抵抗だ！
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!　　 　 /＼＿＿＿　　／　/:::::::::::::::



>>2
やめてくれー

>>2
やや、やめてえええええええええええええええええ


とらドラ・ポータブル!(通常版)

なぁ、じいちゃん。
俺が生まれた時から語尾に「じゃ」を付けるようにしたんだって？
その方がじいちゃんっぽいからってさ。今時、いねーよ。そんなじいちゃん。
友達は「変」って言ったけど、俺は気に入ってたよ。

なぁ、じいちゃん。
お年玉、隠してから手紙に地図書いて渡したよな。
いい大人がニコニコ顔で「財宝の在りか」とかって書いてたな。
金額は大したこと無かったけど、探すの楽しかったよ。

なぁ、じいちゃん。
よく一緒にでかいバイクに乗ったよな。
後ろで怖がる俺を面白がってガンガン飛ばしやがって…。
あれ、マジで怖かったんだぞ。

なぁ、じいちゃん。
60過ぎてＡＶとか借りてたな。
思春期ど真ん中の俺に見せて、真っ赤になるのを見て大喜びしてたな。
実は俺、彼女できたんだぜ。

なぁ、じいちゃん…。
俺とバイクでツーリング行くんじゃなかったのか…？
庭にログハウス建てるんじゃなかったのか…？

余裕で100歳まで生きるんじゃなかったのか…？
あんたまだ75じゃないか…。足りねー…25年も足りねーよ。
そういや、計算苦手だったよな…。でもよ、25年は…違いすぎるだろ…。
この…クソじじい…好き勝手やって死にやがって…。
もう、あんたに反撃できねぇじゃねーか…。
帰って来いよ…頼むよ…。

初恋はクラスの同級生。
色白で清楚で真面目な子だった。
だけど付き合い始めてからは自由奔放。
トイレで真っ白でしなやかな手でシゴかれたり
二人っきりの放課後の教室で、授業では涼やかな声で教師の質問に
答えている形のいい唇で咥えてもらったりした。
だけどセックスだけはなぜか頑なに拒否された。
卒業後、なんとなく疎遠になったあの子は、いまごろどこでなにをしているんだろう。
先日、母校が共学になったという知らせを聞いてふと思い出した。

電車の中で、カップルが噛み合わない会話してた。
女の方は吊り広告を見てて、男は漫画読んでる。

女「ねー、ダルビッシュってどういう意味？」
男「え？意味ぃ？知らねー」
女「ダルビッシュが無いとどうなんの？」
男「…負けるんじゃない？」
女「あった方がいいってこと？」
男「何が？」
女「ダルビッシュが」
男「ダルビッシュに何があるって？」
女「違うよ。ダルビッシュがあるんでしょ？書いてあるし」
男「どこに？」
女「あそこ」

男も吊り広告を見る。

男「あれ”ダルビッシュあり”じゃねーよｗ」

周りにいた数人がﾌﾞﾌｰｯってなってた。

時間がなくて日比谷公園付近から丸ビルまで人力車で移動したんだが、
なぜか周りに見られてる気がした　
しかも面接でたまたま｢皆さん東京駅から来たんですか？｣質問が来たから、　
｢日比谷公園から人力車で来ました｣と言ったら爆笑された。　
さっき面接通過の連絡もらったからいいが

・悟空はいじめられっこの高校生
・亀仙人が都市のマンションに住んでいる
・挨拶がなぜか「ナマステ」
・かめはめ波がなぜか蘇生魔法になっている

「大変だ！悟空が撃たれて死にそうだ！」
亀仙人「ワシに任せろ、かーめーはーめー波ー」
悟空「ふーおかげで助かったぜ」

・悟空がチチとヤりたい気持ちを原動力にして気をマスターするアメリカンな修行
・ピッコロ「世界を滅ぼす伝説の大猿とはお前自身の事だ！お前は宇宙人なのだ！」
　悟空「ＮＯＯＯＯ！」
・大猿になった悟空が亀仙人を殺す
・最後のかめはめ波はサイコクラッシャーアタック

違法駐車は壊しても無罪にしろ
確実に減る
警察も楽だろw


>>74
勝手に俺の駐車場に停められて警察に相談

警「絶対に車に傷つけるなよ！民事で確実に負けるぞ」
俺「じゃあどうすればいいんだよ？！」
警「警察官としてではなく民間人の俺なら
　　ガムテープで車ぐるぐる巻きにするなｗ」
俺「いいのかよ（笑）」
警「ん？俺何か言ったか？（ニヤニヤ）」
俺「サンクス！（ニヤニヤ）」

って事があったよ。

ほんの4時間ほど前の出来事です。

近所の大きな公園にある池で釣りをしていたらバードウォッチングの団体さんがやってきた。
そして俺の姿を目にするや
「ここは釣り禁止だよ！」
「公園でなにやってんの？常識ないの？」
と罵声を浴びせてきた。
10年近く通っていてそんなことを言われたのは初めてだったので固まっていた俺を取り囲み、
「知ってて釣りなんかしてんの？」
「こういうマナーの悪い人がいるからなあ」
などと嫌味を連発。
そこに公園管理事務所の巡回車がやってきて、降りてきた職員が「どうしました？」と声を掛けてきた。
バードウォッチングおじさんはここぞとばかりに、
「ちょっと！この人釣りなんかやってるんだけど、注意してよ！」
と叫んだのだが、職員はキョトンとした顔で
「え？釣りは禁止されてませんけど？？？」
と一言。

予想外の答えに興奮したのか、おじさんは
「え？なに言ってんの？公園で釣りなんかして良いわけないでしょ！！」
と食い下がるも、
「いえいえ、禁止されてませんよ」
とバッサリ。

ばつの悪そうに、それでいてまだ「常識がない」だの「馬鹿みたい」などと言いながら立ち去ろうとする団体さん。

そこに職員の口から止めの一言。

「あ、ちょっと、公園内での撮影には許可が必要です」

あの時、振りかえったオジサンたちの顔は一生忘れないｗ

∧＿∧
( ´ω｀ ) ＜ 好きなのどぞ～
( つ旦O
と＿)＿)
―{}@{}@{}-　　　 ネギマ
―{}□{}□{}-　　 豚串　　　
―＠@＠@＠-　 つくね
―∬∬∬-　　　 とり皮
―зεз-　　　 軟骨
―⊂ZZZ⊃　　　フランク
―<コ：彡-　　　 イカ焼き
―>ﾟ))))彡-　　　 魚の串焼き
―○□|>-　　　　おでん
―●○●-　　　 花見団子
─━━━　　　　 ポッキー

宇宙旅行が現実のものになりつつある昨今、無重力環境が人体に及ぼす影響についての研究がNASAやJAXAなどで進んでいる。

ところで、『ドラゴンボール』で、孫悟空に元気玉を伝授したことで有名な界王様が住む「界王星」は、地球の重力の10倍（10G）であるのだが、もし、フツーの地球人がこの星にいったらどうなってしまうのだろうか？　気になって調べてみた。

はじめに、宇宙研究の専門機関であるJAXAに問い合わせてみたが、広報担当者より、「残念ながら対応できません……」と、断られてしまった。まあ、こんなウサンクサイ疑問に答える暇があったら、もっと大切な研究に精を出していきたいと思うのは当然だ。ということで、自力で考察を進める。

まず予想されるのは、体重が10倍になるのだから、骨や筋肉が強くなるだろう、ということ。ある研究によると、ニワトリを3G（地球の重力の3倍）下で数週間飼育すると、体脂肪率が3％に変化したのだそうだ。3％といえば、その昔、ヨン様が役作りのために、体脂肪率3.3％のマッチョになったという噂が流れたが、さらに−0.3％のムキムキぶりである。3Gでこんな状態なのだから、10Gになったらどうなることか想像もつかない。

また体の外側だけでなく、内側にも大きな変化が出ることが予想される。無重力環境下では、血液に重さがなくなり、心臓の筋肉が萎縮することが報告されている。高重力では反対に、10倍に重くなった血液を体中に行き渡らせるため、心臓がものすごく強くなると考えられる。孫悟空は、ベジータと初めて戦った際、その強さに圧倒されながらも、「なんだかワクワクしてきやがった」と強心臓ぶりをいかんなく発揮しているが、それも修行の成果といえるだろう。

髪の毛だって重くなる。地球では無造作ツンツンヘアで決めたつもりでも、界王星ではピッチリ七三分けの新人サラリーマンのごとくペシャンコになってしまうだろう。もし、界王星でも同じヘアースタイルを維持しようと思うと、どれくらいの太さの髪の毛が必要だろうか？　計算してみると、髪の毛の太さはおよそ1.7倍でなければならないことが判明した（※）。サイヤ人の故郷は界王星と同じく重力が地球の10倍だが、孫悟空やベジータの髪の毛が、地球上でワッサワサしているのは、髪の毛が地球人よりも1.7倍太いからだったのだ。

以上、妄想も交えて考察を進めてみたが、そもそも、界王星に降り立った瞬間、脳に血がいかなくなって気絶してしまうので、行くのはやめたほうがいいと思います。
（nadi／studio woofoo）

※建築設計などで使われる材料力学をもとに計算。女性など長髪の方には適用できないかもしれません

学校に来ない奴がいる
奴には教えてないのに、クラスの中で携帯を持っている人全員の携帯アドレスに、そいつからメールが入る
教えている奴がいると、クラス中で大騒ぎになった

気味が悪くてアドレスを変えても、必ず届く
元々奴を毛嫌いしていた女子が特に酷い被害にあっている
一日に１００通以上入ってくる

ある時、その女子が「おかしいよ、アドレス変えても来るのよ」といい、みんなの目の前で携帯のアドレスを変えた

新しいアドレスを知っているのはその場に居る者だけ
20秒も経たなかったと思う
女子の携帯にメールが入った

「コロコロアドレスかえんじゃねえ！」

誰も奴に教えていない
テレパシーでも無い限りは無理
パニックになった
すげぇ怖かった

何というか…”本質”みたいな物が見えるようになったよね




俺よりクズな奴もたくさんいるとわかった



耐性がついた

何やねん、今日のメシは　ウサギやあるまいし
葉っぱばかりでメシが食えるか
お前　内職手ェ抜いてるさかい　稼ぎが悪いんや
けったくそ悪いわ　カネ出せ　飲まなやってられへんわ

アンタァ　それは幸子の給食費や　お願いやから
手ぇ付けんといて

お父ちゃん　止めてえな　止めてえな
お酒を飲む　お父ちゃんなんか　だいきらい

何や　そのいいぐさは　いつからそんな悪い子になったんや

※ちゃぶ台をひっくり返す音が入る

アンタァ　幸子に手ェあげんといてぇ〜！！

そんなシチュエーションのプレイはありますか？とオレがイメクラで聞くと、
無精髭を生やしたイカツイ店長は、にこやかにオレの肩に手を乗せ「帰れよ」と言った。

実際にあった話…
今年の春から郊外のとある古アパートで一人暮らしをしている男がいた。
仕事を終え、いつものように深夜になって帰宅するとどこからか見られているような感覚がする。（気のせいか？）
疲れていたため男はそのままベッドに倒れこみ眠ってしまった。
しばらくして、妙な物音で男は目を覚ました。
見回してみるとどうやら窓が開いていて雨音が聞こえているらしい。
（…あれ？確か朝閉めたと思ったんだけどな）
仕方なく窓を閉めに行こうとすると、何かにぶつかった。

「なんで…」

それが男が最後に耳にした言葉だった。
翌日男は死体となって発見された。

だいぶ前に某飲食店の「お客様の声」に、駐車場を増やして欲しいです、と書いておいた。
後日その店を訪れると、店のあった場所に広い駐車場ができていた。

中学の時にシンヤって言う本当に仲がいいヤツがいてさ。親友だと思ってた。家は近いけどお互い学が無かったから一緒に馬鹿学校入った。でもクラスが違ってさ、つるむ人間がかわってさ。
そんでさ、俺はシンヤが邪魔になってったのよ。「お前みたいなオタク、友達じゃない」って
それを俺は他のヤツに話た。それが理由でまわりのヤツがシンヤをイジメだした。
言葉と暴力でシンヤをイジメた。そのうち学校全体でシンヤをイジめるようになった。それを俺は見て見ぬふりをした。そしたら「イジメをするよう頼んだのはタク(俺)だ」ってシンヤに言いやがった。でも俺は関係無いって思った。
夏休みが終わった時にはシンヤはもう学校に来なくなった。



葬式でさ。シンヤの母ちゃんが日記くれてさ、日記にさ、「俺がイジメられたのはタクのせいなんかじゃない。タクは親友だから」って。俺さ、たくさん泣いてさ、謝りつづけた、「シンヤ、ゴメン」って。まわりが引くくらい泣いた、ね。



って夢を見た今日この頃。
シンヤ？何それ？食えるの？

普通の人はまず借金なんかしないが、まあしたとしてだな
普通は返す事をまず第一に考えるだろ？

んで多重債務者だが、まず第一に使い道を考えるわな
例えば10万借りたとしようや

まず2万で風俗だろ？で、3万で飲み食いだ
んで1万位は普通の人は使わない無駄使いがあるんだな
タバコまとめ買いしたり、缶コーヒー買って半分しか飲まなかったり
んで残りが4万位になって初めて返済を考えるんだがすでに無いわけだ

んでギャンブルだ
スロットするとしてだ、まず2万使って勝負！とか思ってやって当然やられる
ええい！もう一万だ！と勝負したらボーナスをひく
単発で飲まれるが増やさないと返せない。ってか返せない事より負けてる事に熱くなって追い銭する
残り5000円で冷静になる

ここで考えるのはどうやって返すかではなく、どうやって金を作るかなんだ
そこであれこれ考えてでた答えがスレで晒されるんだな
まあ思考回路からしてズレてるから修復不能だな