コピペ運動会

仮免ライダー403は、車の免許を取得するため現在自動車教習所に通っている正義の味方である。
仮免までは取ったものの、いつまでたっても卒業検定を通してくれない教官に憤りを感じた仮免ライダー403は、独自に教習所を調査し
ついにこの教習所が悪の組織「ヒョッカー」のカモフラージュであることに気付く！
唯一持っている免許である原付免許を頼りに50ccの原付バイクを駆り、今日も平和のために悪と戦うのだ！

自分のチラシ忘れてた。
昨日3才の双子の甥っ子と遊んでて、いきなりジャンプされて
二人の頭が顎に同時にヒット！
今日見たら一休さんに出てくる『しんえもんさん』みたいに
顎割れみたいに腫れてる。
あぁ～、しばらくは外出したくない。

>>806
髪をポニーテールに
袴のようなワイドパンツで出かけて（ｒｙ

いや、お疲れ＆お大事に・・・

>>807
暇なんでポニーテールにして昔の水色のアイシャドーを
顎割れの腫れに塗ってみた。
一人で笑ってたら、いつの間にか旦那が帰ってきて
『リアルしんえもんｗ』と笑われた。
明日はこれで出かけ…ません。
ずっと前に見た『目だし帽』奥様を思い出して
目だし帽ならいいかなと少し思って寝ます。

09/03/15(日)21:03:00 No.387452 del 03:53頃消えます[返信]
携帯電話全盛時代における無線の魅力とは何でしょうか？

09/03/15(日)21:04:34 No.387457 del
ロハ

09/03/15(日)21:07:53 No.387462 del
携帯電話に新たな出会いはありません

09/03/15(日)21:16:58 No.387476 del
頭クラクラするんだっけ？

09/03/15(日)21:23:51 No.387492 del
卒業式会場のスピーカーに飛び込んでくるラリったトラッカーのエロトーク
答辞が３０秒くらいジャックされた

大学のころ、映画「ベニスに死す」の美少年に憧れすぎて、大学に上がった時、
同じく美少年マニアの同志に出会い、二人で美少年のような容姿になって、
いつか世間をあっといわせようと燃えていた。

そしてある日、我々はある一線を越えてしまった。
大学へ、19世紀ヨーロッパの産業革命時の雰囲気を取り入れた
ファッションで現れよういうことになったのだった。

私は古着屋で買ったなぜかインコの刺繍がついた古くさいつくりのブラウスに
変な半ズボンをはいていった。勿論、サスペンダー付で。

もう気分はドイツ人の少年って感じで、友人を待っていると、
なんか、遠くから伯爵みたいな奴がやって来た。

何処に売っいたのか、オスカルが着てそうな首もとに
でっかいヒラヒラがついている、ブラウスをご丁寧にカメオのブローチで止めていて、
下はベロア地のズボンを、乗馬用ブーツにインしていた。

ヤツは本気だった。
しかし、産業革命と言うより、フランス革命だった。

その後、二人学食へ行ったが、友人は何を食べるにもナイフとフォークを使っていた。

簡単に殺したくなるとか言うなよ！

空気読めない>>274とか。

自分の思い通りにいかないだけで空気読めないって言うやつ
お前一人が勝手に作った空気を、なんでわざわざ俺が読まなきゃならないんだよ

　
篤姫を見ながら

カアチャン「江戸城明け渡したくないなあ・・・」

>>1の母ちゃんは俺の嫁


母ちゃんがウィード読んでる時「山狩りじゃああああああああああああああ」って一人で言ってたの思い出した

トトロを見ながら

カアチャン「めいのバカ！もやしじゃない！」

妹が友達から誕生日プレゼントにピアスをもらったのでｶｰﾁｬﾝに自慢してた

妹『彼氏が出来たらこれ付けてデート行くんだ！』
ｶｰﾁｬﾝ『男はアクセサリつけてない女の方が好きなんだよ。
　 『オレが買ってやろう』って思わせるんだよ。だからあんたはだめなんだよ』

アレをアレしといて！あっ…ソレじゃないよ！！


どれだよカーチャン…

　 ..--‐‐‐‐‐‐‐‐..,　
（;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ::＼　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　//　　　　　　ヽ::::::::|　　＜ すごい危機感を感じる。今までにない何かﾔﾊﾞｲ危機感を。　　　　　　 ＞
　.|.-=・‐.　 ‐=・=-|;;/i 　＜ 地検・・・なんだろう捜索してる確実に、着実に、ウチの事務所を。.　　 ＞
　.| 'ー .ﾉ　　'ｰ-‐'　）.|　＜ 政権交代はやめよう、とにかく一旦入院しようじゃん。　　　　　　　　　 ＞
　|　　ﾉ(､_,､_)＼　　ノ　　＜ 海の向こうの国には沢山の仲間がいる。決して一人じゃない。 　　　＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　＜ 秘書のせいにしよう。そして最後までシラを切り通そう。　　　　　　　 ＞
　.|　　くｪｪｭｭゝ　　/　 　　＜ 自民党やヨット右翼の邪魔は入るだろうけど、絶対に流されるなよ。＞
　　＼＿＿＿　／　　　　　　 ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ

　　　△　　￥　▲
　　（　㊤　皿　㊤）　　がしゃーん
　　（　　　　　　　　）　　　　　　
　／│　　肉　　│＼　　　　　　　　　がしゃーん
＜　　＼＿＿__／　　＞
　　　　┃　　　┃
　　　　＝　　　＝
3ゲットロボだよ
自動で3ゲットしてくれるすごいやつだよ

>>4
それ今日二回見たけどどっちも3取れてなかった

東京ディズニーシー以外にディズニーエーとディズニービーがあると思っている。


うちの妹ｗ


>>56
うp


>>56
うp


>>56
うp


>>56
うp

>>57-60
時間がｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


>>57-60
結婚しろｗｗｗｗｗ


>>57-60
すげえｗｗｗｗｗｗ


>>57-60
ちょｗｗｗｗｗ

　昨日、近くのカレー屋にターバン巻いたインド人が来た。
　挑発的な目つきで、カレー頼んだ。
　店主緊張した面持ちでカレー作った。
　カレー届けられた。
　客にも緊張走った。
　インド人、「カラッ」て言った。
　店主ほくそ笑んでた。

すみません。わかる人教えて下さい。
オカンからです。

件名：カラオケ！カラオケ！
本文：今日歌いたいのカラオケで！
　　　夜までに覚えるので教えて！
　　　色っぽいのよジュリーて誰の歌？

ちっともわかりませぬ。

>>924
こっちを向いてよハニー？

924です。
すみません。自壊しました。
電話して歌ってもらったら鼠先輩の歌でした。タイトルわからないけど。
正しくは
色っぽいのよジュリー→ギロッポンの夜に～
でした。

ごめんなさい。
何やってんだ自分orz
自壊→自己解決です。
おまけにdageちゃった。

うちの実家の母のことなんですが。

ある日、母の希望で文鳥のヒナを飼うことになりました。

ヒナはまだ自分でエサを食べる事も出来ず、母は四六時中つきっきりでした。
でも家事もしないといけなし、ヒナにかまってばっかりいられない。どうすればいいのか・・
母なりに必死で考えたんでしょう。突然毛糸とかぎ針で何かを編み始めました。

「？」と思っていましたが、そのうち小さなポシェットが出来上がりました。
ますます「？？？」　母はそのポーチの中にティッシュやらワラをたっぷり敷き詰めて、そこにヒナをそっと入れて、最後に自分の首からぶら下げました。

なんと、「移動式簡易鳥カゴ」でした！！

家族は唖然。でもヒナはまんざらでもない様子。時々ポーチの中からヒョコッと顔を出して、
母を確認して「チュッチュ」と鳴いていました。

御飯の支度や掃除をする時は、胸元から腰の部分へ移動（ヒモの長さが調節できるポシェットでした。母、凄い。）
そのせいか、大人になったその文鳥は母にベッタリです。

明らかに間違った飼育ですが、これは私にとって笑撃事件以外の何ものでもありません！

仕事から疲れて帰って来て、さぁアパートの自分の部屋でくつろぐぞ、と玄関を開けようとして
鍵が無いことに気づいた。どこをどう探しても無い。
どっかで落としたか・・・？　会社か？　とりあえず大家に言えば鍵を貸してくれるだろうが、
もう夜中の２時をまわっていたので、叩き起こすのも悪いかな、と思った。
幸い、実家はすぐ近くなので携帯から電話を掛けて母親を起こし、実家に泊まれたので助かった。
こんなことなら家の鍵に大きな鈴でも付けようか、などと本気で思ったりした。
自分はあまりゴテゴテしてるのは好きではないので、鍵には特に何も付けてなかったんだが、
やっぱり鍵を単体で持ち歩いてると失くしやすいのかな。
大家に新しい合鍵を作ってもらったら、何か目立つようなキーホルダーでも付けよう。

・・・なんて思いながら会社で仕事を始めた直後、あまり普段話したことの無い同僚が
話しかけて来た。「これ、おまえの鍵だろ？落ちてたよ。気ぃ付けろよｗ」
差し出された鍵を見ると、紛れも無く俺の鍵だ。
結構、この同僚イイやつかも知れないな。これから仲良くしてみようかな。

数年前､俺がまだ学生だった頃の話。
同じアパートに住んでたケニア人留学生のＡ君に近所のスーパーでばったり会ったんだ。
ふと、カゴの中を見るとパックに入った三色ダンゴが大量に…。
俺「ダンゴ好きなんだ」
Ａ「そう！この緑のところがウマイね！」
話を聞くと、どうも草餅、よもぎ餅系の味＆香が奴にクリティカルヒットしたらしい。
唯一の悩みは、三色ダンゴだと、三つに一つしかよもぎ餅が入ってない！(´Д`)と、熱く語りだす。
俺「アンコ入っててもいいなら、こんなんもあるけど…」と、売り場にあった草大福？
（大福のよもぎVer．）を教える。
Ａ「ナニコレ？」
俺「だから、アンタの好きな緑のダンゴのスペシャルバージョンだって！」
Ａ「ぬぉぉぉぉぉぉ、そんなものが、そんなものが…」と半ば半狂乱で騒いだあげく、俺の手を握って
ブンブン上下に振って礼を言った後、草大福買い占めて帰っていった。
なんかイイ事したなぁ、って思ってたんだが、この日以来、そのスーパーで草大福が売切れだと、俺
「またＡの仕業か…たまには俺も草大福喰いたいんだが…」と、ため息が出たり出なかったり。
　
>>94
続きです。
スーパーでの一件で親しくなった俺とＡ君。
会えば世間話をする仲になったが、相変わらず草餅にハマっているらしい。
その話を聞いた、当時の俺の彼女が
「そんなに好きなら、自分で作ったらいいのに。なんなら私が作ってあげよっか？」とか言いだした。
で、なんやかんやあって、郊外にある河の土手にＡと俺、彼女、彼女の友人で
よもぎ摘みに行ったんだ。
無事に収穫？も終わり、Ａ君の部屋で友人の持ってきた餅つき機で草餅作成。
確か一升以上の餅を作ったはず。
Ａ君は大喜びでさ、缶詰のアンコで作った即席草大福を幸せそうな顔で喰って、俺達に言ったんだ。
Ａ「本当にありがとう。今日の出来事は、日本に来て最高の体験だ。日本人が他人の為に
一日がかりでこんな事をしてくれるなんて、日本にくるまで想像出来なかったよ。本当にありがとう」
俺達はなんか照れくさくて、ただ笑ってたんだが、心の中では皆うれしかったと思う。
そんな、日本びいきと言うより、草餅びいきな外人の話でした。
　
　
後日、Ａ君の部屋で某下町のナポレオンの瓶に漬かった、よもぎを見つけた。よもぎ酒なのか？？
てか、よもぎって中毒性ないよな？

みなさん、開幕ですよJFL! 仙台行ってくる。けさいの国デビューだ～


仙台駅前でおいしいもの食いて～ けさいの国の人いたら、教えてけろ

>>395 412 やっぱり牛タンですね。ありがと

>>418 沖縄人としては、電車で遠征wkwk だから、高くても新幹線～ 帰りに、駅中で堪能します。

>>453 でも、あっという間に準加盟申請認められて、うらやましい。 お互い開幕頑張りましょ

仙台駅在来線、ドアにボタンがあるんだぞ！！！ 恥じかいた～

春日「女性の皆さん、春日のオナニーを見てみませんか」
若林「いや誰も見たくないんですけれどもね」
春日「みたーい」
春日「春日さんのオナニーみたーい」
春日「脱いでー」
若林「いや誰も言ってないんですけどもね」
春日「ハッ！！(満面の笑み)」
若林「てゆうかもうすでにパンツ脱いでますねこの人、やめていただけたらありがたいんですけどもね」
春日「ホラホラ、どんどん大きくなっていってるだろう」
若林「手でいじりながらこっちを向かないで欲しいんですけどもね、てゆうかチンコいやに黒いなお前よ」
春日「今から私の相方である若林さんが私のザーメンを口でキャッチいたします」
若林「ふざけるなｗ誰がお前のザーメンを口でキャ」
春日「おい」
若林「」
春日「お前」
春日「本気で俺のザーメンをキャッチしたくないと思ってるのか？」
若林「いやそんなこと思ってたら何年も一緒に漫才なんかしてらんねーでしょうがよ」
春日「・・・・・」
二人「ヒヒヒヒヒヒヒ！」
春日「出ちゃいました」
若林「俺の口にかけろよ！！」

「こっちとら」を流行らせたい件

対抗して「あっちらいおん」を流行らす

じゃあおれは「そっちひょう」

真実なんていくつもあるので、別に6つじゃなくてもいいのですが、
きっと少ないほうがややこしくなくていいのかもしれません。
ただはっきり言えるのは、人生の真実を求めている人は多いと思います。
ある人生の真実をご紹介します。

真実１．自分の舌ですべての自分の歯に触れることはできない

真実２．きっと大半の愚か者は、真実1が本当か試している

真実３．真実1は真っ赤な嘘である

真実４．きっとあなたは自分の間抜けさにニヤニヤしている

真実５．もうすぐあなたは別の愚か者にこれを教えようとする

真実６．あなたはまだニヤついている

むしろ真実でないほうがよかったという例です。
ええ、世の中の真実なんてこんなもんです。
今日も、さっさと仕事を終わらせましょう。

下着ドロにあった・・・








男なのに・・orz

ごめん、雑巾にちょうど良かったからつい・・・

きっとトランクス派の女の人にとられたんだよ！

>>344
そっか…女装癖がご近所さんにバレたのか…。(-人-)ﾅﾑ…

友人（女性）のおうちの話です。


＜その１＞

友人が家に帰ると、甥っ子が来ていたので遊んでいたそうです。

特に教育熱心ではないのですが、物の数の数え方を教えました。
その日、そのまま甥っ子は帰ったそうです。

甥っ子は、お受験（死語）するような幼稚園にお通いになっているそうです。
ある日、幼稚園から甥っ子の家にTEL。

「馬の数え方を、１着、２着と教えないでください！」（怒）

しか～し、彼女の家は、ご親戚一同で大の競馬好き。
笑ってすんだそうです。

ちなみに、友人は船（競艇）にするか、自転車（競輪）にするか悩んだそうですが・・・
馬（競馬）が一番早く使うだろうと狙ったそうです。


＜その２＞

友人の家は競馬好き。
元は貴族のスポーツでも、彼女のうちは普通のおうちです。

もちろん中継ＴＶも見ます。
ＴＶ画面ではお馬さんが走っています。

そんな時、甥っ子は、ＴＶに向かって、

「差せ――――――っっ！！」

って叫ぶそうです。
きっとパパの教育だろうとのことです。


会ったことない友人の甥っ子クンですが、どんな大人になるのか、勝手に楽しみにしています。

▼送信者名
もゆもゆ
▼本文
今日からお前に萌える

----------------

▼送信者名
アバババ
▼本文
最近金属の盗難事件がはげしいですがどうすればバラモス倒せますか？

----------------

▼送信者名
Ｔ
▼本文
芸者対決
俺VSお前！

----------------

▼送信者名
お名前(必須)
▼本文
絶対変なメール送ってくるなぉ

----------------

▼送信者名

「握手はちょっと・・・」
「触られるのはちょっと・・・」
「お前はうちの子じゃない」

久しぶりに会ったらなんかブサイクになったね

先生、○○君の隣は嫌です(半泣き)

「なんか臭い」「鼻毛・・・」

「細胞レベルから無理」
無理無理無理無理無理無理無理←妙に早口


電車で「年収1000万以上とか言ってるブスは身の程知れよｗｗｗ」

って言ってたら

向かいにいた美人「ああいうこと言ってる不細工ほど見てて苦しいもんないよねｗｗｗ」

泣いた

個包装のチョコレート食ってたら明らかに空気しか入ってない袋が1個あった
電凸、封筒で郵送したら直筆の謝罪文と別のチョコレート菓子いっぱい入ったやつ1袋もらた


サイゼリアでサイコロステーキを頼んだら品切れとの事
その代わり、サイコロステーキの値段で、サーロインステーキを提供してくれた。


教科書の間違いを電話で指摘したら後日学校宛に謝罪とお礼の文書と粗品が届いてた
一番ビビってたのは学校の先生


クレームじゃないけどケンタッキー

チキン2ピース、テイクアウトして家帰って袋開けたらなぜかフィレオフィッシュバーガーが二個入ってた。
電話したら渡し間違いだったらしく、家まで持って行きますって。
チキン2ピース、クリスピーチキン2ピース、ツイスター1個、コールスロー2個持ってきた。
渡し間違えたバーガー2個もそのままお召し上がりくださいって。
割引券とかはくれなかった。


コンビニの夜勤バイト二人が態度悪過ぎで店に電話して訴えた。
俺がされた訳では無いが、雑誌のジャンプ等も温めますかｗｗバロスｗｗｗとかふざけた事をしまくってるのを目撃。
からかわれた客は唖然。訴えた後はそいつらクビにしました云々と謝罪文が店頭に貼られた。

お店から、一番素敵なお返しをされた方が優勝ですわ

ポテトチップスの中にカマキリの死骸の用な物が入っていたので、コイケヤにそれを送ったら、
ジャガイモの皮ですと書かれた紙と、段ボール一箱分のポテトチップスが送られてきた。


ガスト

パスタの中に入ってたガラスの破片で舌を怪我した
なんかすかいらーくのお食事券いっぱいもらった



ピザ頼んで、届いたピザが冷めてたからクレームつけたら、新しいのすぐもってきてくれた。
冷めてるのは差し上げますって言われたから次の日レンチンして食べました。


ラーメン

髪の毛入ってたから言ったら新しいラーメンと餃子のただ券くれた
まあ自分の髪の毛だったんだけど


32インチの液晶テレビ買って
不具合で3回交換した
手違いかなんか分からんが同じ液晶テレビもう1台もろたｗ