コピペ運動会

オレ「いらっしゃいませ～」
嫁「レギュラー満タン」
オレ「満タンですね～、有難う御座います」（スゲーでけーチチ・・・心の中）
・・・暫くの間・・・
オレ「×××円になります」（マジでけー・・・モミてー・・・心の中）
・・・金払い中・・・
オレ「今度、一緒に遊びに行かない？」（ナンパ中・・・）
嫁「いいよ～」
オレ「有難う御座いました～」（マジに来いよ！マジに・・・心の中）

数日後、嫁の給油口にオレの給油ノズルが・・・
ああ懐かしい、
なつかしい・・・あの頃・・・もう20年前になるのか～

>660
そっからどうやってパイオツ満タンまで持ち込んだか詳しく

>>661
パイオツ満タンて、お前上手すぎるだろｗ

>>661
特に、色々な経緯は無く・・・数回はお客さんとしての来店ですた。
金を払う時に、チョット前屈みになるモンで、
タンクトップから爆乳がモロ判り・・・

まだまだ、感受性が豊かな時期のオレにとっては・・・
代金の受け渡しの時には、腰をチョット引き気味に「くの字」(^^;;

仕事が終わるギリギリに来店したのを切っ掛けにドライブに誘って・・・
３回目のデートの時に、給油口に燃料満タン！

あぁ・・・20年前はパツンパツンの爆乳だったのに・・・今は orz

チラシの裏＠８０１　百九十二枚目
ttp://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/801/1240492323/l50

＠８０１板


天丼っておいしいなあすごくおいしいなあ
多分今までの人生で食べるのこれで3回目ってくらい
食べた事なかったけど
なんておいしいのあのふにゃふにゃ衣
たれの染みたごはんあまいしょっぱいあまい

ただ沢山食べるとおなかもたれちゃうから
デパートのてんぷら屋さんで
好きな天ぷら二つか三つ選んで天丼弁当にして貰うのがマイベスト
いっぱい食べて飽きちゃったらすごく悲しいから月に一回で食べよう

来月の天丼ＤＡＹは何のてんぷらにしようかなあ
玉ねぎとエビとか
キノコときすとか
ナスとエビかきあげとか
かぼちゃも大好き
あのお店沢山種類あって嬉しいなあ夢がふくらむなあ
天丼っておいしいなあ
月に一回食べられるの嬉しいなあ
明日も仕事がんばろう

第1話 ヴェルレエヌ『選ばれてある事の恍惚と不安と二つわれにあり』

第2話 キケロー（「老年について」）『無謀は若い盛りの、深謀は老いゆく世代の、持ち前というわけだ』

第3話 セネカ（「人生の短さについて」）『われわれは人生に不足しているのではなく濫費しているのである』

第4話 サミュエル・ウルマン（「青春」）『年を重ねただけで人は老いない。理想を失うときに初めて老いがくる』

第5話 キケロー（「老年について」）『老年が惨めなものと思われる理由。第一に、老年は公の活動から遠ざけるから』

第6話 シャンフォール（「性格と逸話」）『人は人生のそれぞれの時期に初心者に戻る』

第7話 ストバイオス（「アンソロジー」）『ライオンの老年は小鹿の青春より価値がある』

第8話 伊藤整（「変容」）『老齢の好色といわれているものこそ、残った命への抑圧の排除の願いであり、また命への讃歌である』

第9話 オウディウス（「変形譚」）『灰の中に深く現れた情熱の火は最も激しい』

第10話 プラトン（「饗宴」）『老齢は明らかに迅速なり。われわれに必要以上に迅速に切迫す』

第11話 ラ・ブリュイエール（「ひとさまざま－人間について」）『恋する老人は自然界における大きな奇形である』

第12話 ラ・ロシュフコー（「道徳的反省」）『女たちにとっての地獄は老いである』

第13話 ジョヴァンニ・ボッカッチョ（「デカメロン」）『葱の頭は白いが、茎はまだ青い』

第14話 ミシェル・ド・モンテーニュ（「エセー」）『老年はわれわれの顔よりも心に多くの皺を刻む』

第15話 龍樹（「大智度論」）『老いては則ち子に従う』

第16話 ジューベル（「パンセ」）『老人は民衆の威厳である』

第17話 萩原朔太郎（「萩原朔太郎詩集」）『人の年老いて行くことを、たれが成長と考へるか。老は成長でもなく退歩でもない。ただ「変化」である』

第18話 ジューベル（「パンセ」）『若い人たちの情熱も、老人にあっては悪徳である』

第20話 ポワロー（「詩法」）『それぞれの時期に見合った、快楽と知性と道徳がある。』

第22話 ベンジャミン・ディズレーリ（「コニングスピー」）『青年期は大失策であり、壮年期は闘争であり、老年期は悔悟である。』

第23話 フリードリヒ3世（「ヴィンクグレフ箴言集」）『老人を丁寧に穏やかに殺そうと思えば若い妻をあてがえばよい。老人には効果満点の毒薬である。』

第24話 ワイルド(「ドリアン･グレーの画像」)『若い人たちは誠実になろうと欲するが、そうはできない。老いたる人たちは不誠実になろうとするが、そうはできない』

第25話 ルソー(「エミール」)『もっとも長生きした人とは、もっとも多くの歳月を生きた人ではなく、もっともよく人生を体験した人だ』

第26話 テオフラストウス(「断片」)『われわれの生は、われわれが生の問題を理解し始めた瞬間に閉ざさる』

第27話 聖ヒエロニムス(「書簡集」)『疲れた牛は力強い足跡を残す』

彼氏なんかいなかった…別れようがない

彼氏がグレートムた・・別れたい

彼んちの玄関が、横にガラガラ～ってやる玄関だったから別れたい

からしが辛かった…わさびたい

彼氏の名前が光宙(ピカチュウ)だった・・・別れたい

彼氏が旦那になった…別れたい

>>130
おまえ、笑点のピンクだろ？

彼氏が北海道だった……わっかない

彼女が初Ｈで「こくまろちんぽみるく」って言った…別れたい

彼氏が全裸で暴れた・・・別れたい

ビフォーアフター依頼人「遊びで住んでんじゃねーんだぞバカ野郎ッ！」

依頼人「全面ガラス張りとかどういうセンスしてんだ！！」

依「メンテ大変そうなギミック付けんな！」

>>10
匠「ギミック付けて欲しくなかったら広い家に住め広い家に」

依頼人「どーやってあの窓拭くんだよ！！！！！！！！！！」

依頼主「あれ？雨漏りだけだったのに中までやれって言ってないぞ？」

依頼主「しかも雨漏ってるし」

「や～いお前んち、匠の技が光る～」

匠「風呂場に冷蔵庫を付けてみました」
依頼人「台所に冷蔵庫無いんですが」
匠「ほ～ら回転扉」
依頼人「なめてんのか」

家族何人が窮屈なところで暮らし～とか風呂に行く人が裸ですれ違ったり～とか狭い家をリフォームすると
たいていこれからはそれぞれの部屋を持ってプライベートな空間がとかになるじゃん
俺個人の考えだけど、ぜったいリフォームする前の方が家族として幸せだったんだろうなって思う

匠「なんとここは・・・」
匠「メロンパン入れになってまーすｗｗｗｗｗ」

太郎くんは250円持っていました。花子ちゃんは3倍の750円持っていました。
オモチャ屋に2人で行きました。
２人はなぜか1050円のラジコンを買うことができました。
さあ、どうしてか？



50円まけてくてた



奪った



花子ちゃんが体で支払った



５０円俺があげたから



別に問題に太郎君と花子さんが買いに行ったなんて書いてない

sssp://img.2ch.net/ico/iyou_2.gif
【依頼281】

【東京２７日聯合ニュース】人気グループの東方神起やスーパージュニアに続き、５人組
アイドルグループのＳＨＩＮｅｅ（シャイニー）も日本に進出する。

韓国芸能人のイベントを企画・運営するＫＪネットがこのほど、ＳＨＩＮｅｅが８月１０日
に東京の中野サンプラザでイベントを開催すると発表した。初訪日とファンイベントが発表
されるや、ファンからの問い合わせが殺到しているという。チケットは２６日から販売され
ている。日本でのアルバム発売も予定しており、主催側はＣＤ購入者を対象にサプライズ
イベントも準備していると伝えた。


聯合ニュース 2009/04/27 13:19
http://japanese.yonhapnews.co.kr/headline/2009/04/27/0200000000AJP20090427001300882.HTML

しねええええええええええええええええ

シネー

しねぇー

しねーかよ

不吉すぎる

しねぇぇ

予想通りの展開でﾜﾛﾀ

通報しないで教えてやれよｗ

これでよくもまあ「地域コミュニティの強化」なんて減らず口叩けるなｗ
バカじゃないの？

イケメンなら無罪

ＣＭでやってたな、少女に「おかえり」の一言で非行等から守れる世の中ってイメージ
うそっぱちじゃん！通報されちゃうじゃん！
下手に声もかけちゃいけませんってＣＭに作り直せよ

イケメンなら全裸で奇声発しても擁護されるのに

ポスト→赤→血
確かに犯罪に結びつくなあ

>>192
ＦＢＩ捜査の基本だよな

そろそろ児童を扱うために免許が要りそうだな
「児童取扱責任者・甲種」とか

免許なしで話しかけたり触れたり、よもや保管なんてしようものなら即逮捕

コメンテーター「最近は子供を叱る大人がいないのが原因」
コメンテーター「昔は大人が街の子供をしっかり監視していた」
コメンテーター「大人が見て見ぬ振りをするから子供が乱れる」

・現実
挨拶して不審者
道を聞いて不審者
公園にいて不審者
同じ道を歩いていて不審者

全て通報対象。

存在しているだけで、犯罪者扱いされる日も近いな。
存在事案とかいって。

とんがりコーンの太い方を肛門にさすと蜂になれる

独り暮らしの私の部屋に、両親が遊びにきた。
「ハムスター飼ってんだ？　どれどれ…」
透明なプラのケースを覗き込む父。

お父さん、ハムスターのカゴはあっち。
それは卓上シュレッダー。

娘よすまぬ…orz
お母ちゃんは、おまいにちゃんと歌も歌ってやれていないな。
本当、申し訳無い。
おまいの最近のお気に入りの歌、手～の平を太陽に～♪が、最近の我が家のヘビーローテーションだったが、おまいは、お母ちゃんに対して、お前は一体何を言っているんだ？状態だったのだろう。
何せ、お母ちゃんは、手～の平を太陽に～透かして見れば～♪真っ赤に流れる～♪僕のＴＣＯ～♪と歌って居たのだからな…orz
お母ちゃんは、今日の今日まで、血潮をＴＣＯだと思ってたんだよ～!!
ＮＧＯとか、ＵＦＯとかの何かの頭文字だと思ってたんだよ～ＴＣＯ～!!
何だよＴＣＯって…orz

娘よ…外では歌わないで下さい。

テレビを見ていたトメ。
「この方、素敵ね。何をなさったの？」
「まあ、全裸？この方が？」
「どうして全裸になられたの？」
「あらあら、酔っていたなら全裸になられても仕方ないのでしょうね」
「私はお酒を頂かないからわからないけれど、酔うと全裸になりたくなるものなのかしら？」
「全裸って、お洋服全部お脱ぎになられたのよね」
「きっとおうちに帰ったと思って全裸になられたのでしょうに」
「一緒にいた方が全裸になるのを止めて差し上げればよろしかったのに」

嫁の腹筋がもうすぐ割れそう。

　
今日の夫

嫁と二人、ドライブ中に突然
「有給戦隊、ゴレンキュー！」と叫ぶ。
「アカレンキュー！アオレンキュー！キレンキュー！ミドレンキュー！」
そして嫁をじっと見るので、ついつい
「モ、モモレンキュー！」と反応してしまう。

「必殺、半休キック！」
「悪の軍団、年中無休が現れたっ」
「戦えゴレンキュー、有給消化ビームっ朝寝アターック！」
「年中無休軍団の『いらっしゃいませ攻撃』だあっ」
「さらに「『アルバイトの無断欠勤』！危ないゴレンキュー！」」
「なにをっ、最後の手段、合体ロボ『退職届け』ーっ！」
「なにをこしゃくな、『退職届け受理』ーっ！」


「……あの、ゴレンキュー、負けてないですか？」
「……うん……」


更に問題は、夫は五連休どころか、悪の軍団「年中無休」側の人間だってことだ。
明日からまた仕事。ほどほどにがんばれ。

その日、アダルトショップに杖をついた老婆がやってきた。

「お、お、お兄さん、こ、こ、この店には大人のオモチャはあ、あ、あるかい？」

腰も曲がりかけの老婆で声も震え、杖を持つ手も小刻みに震えている。
店員はすげえ婆さんが来たもんだと呆れたが、言葉遣いだけは丁寧に

「ハイ、一通りのものはそろってますよ」

「じじじ、じゃあ、こ、こ、こんな形のはあるかい？わわわ、若い娘が使うもんで電池でううう、動く・・・」

震える指で輪を作り上下に動かしている。

「えっと、電動こけしとかバイブのことでしょうか？こちらに並んでるのがそうですが」

店員はガラスケースの中を指さした。

「そ、そ、そ、それ。ス、ス、ス、スイッチの切り方を、す、すぐに、おおお、教えてちょうだい」

人生の強制終了


人生のデフラグ


人生の最適化


人生の修正パッチ


人生のアップデート（誕生日）


人生のシャットダウンをおこないますか？


人生に脆弱性が見つかりました。

自分は4姉妹の二番目
正月、珍しく全員揃った

私「お風呂入ってくるー」
姉「あ、じゃあ一緒に入る？」
私「うん」
風呂の中で暫く恋バナ
妹下「何二人で入ってんの。私　も　入　れ　て」
姉「いいよー」
私「狭くない？」
妹上「仲間はずれにすんな」

結局全員で入った
こう言うのは普通だと思ってたら、そうでも無いらしい
仲良い方なのかな？

個人的な感想:死ぬほど狭かった


>>749
わたし双子なんでけど、拒否されるよ・・・。

「巨体がふたつも入ったら風呂場が狭くなる」
「今入りたい気分じゃないから。一人で入ってくれば」

(´；ω；`) うっ

えーっと、ここで息抜き

今日というか昨日、部屋探しのため不動産屋に行ってきた。
面談中、隣の婚約中と思われる男女がｲﾁｬｲﾁｬを通りこした会話となり、当方さすがに集中力が切れた。

女：「ねえ、まあー君。あたし、お台所でお料理を作ってると、テーブルのまあ君が遠くにいて寂しいの。」
男：「うん俺も寂しい。一緒に並んでご飯作ろう。」
女：「ほんとう！うれしい。わたしがんばっちゃうんだから。並んで一緒にご飯つくろうね。」
男：「まみたんが作るものは、なんでもおいしい。がんばってつくったら、そりゃ大変だ！」
女：「まあ君、もうやだー。（男に首に両腕を巻きつけてほっぺにチューしやがった）。
　　　はやく一緒にごはん作りたーい。」
男：「俺もはやくいっしょにご飯つくりたーい（ほっぺにお返しのちゅーをしやがった）。」

俺：「新婚さんが隣にいない部屋ありますか」
店：「壁は厚いですし、天井も床もしっかりしてますからどこも大丈夫ですよ」
俺：「部屋の外でもこんなんですから。（俺、隣の男女に指を指す）」
店：「確かに、ここにも壁が欲しいですね。」

2006　森脇健児ﾊﾞｰﾆﾝｸﾞ激怒事件｡

TBS感謝祭番組ﾌﾞﾁ壊し行為でﾊﾞｰﾆﾝｸﾞが激怒｡
激怒したﾊﾞｰﾆﾝｸﾞが全国ﾈｯﾄ追放指令出すも
森脇健児の番組がひとつもなかったので
さらにﾊﾞｰﾆﾝｸﾞが激怒｡

とある会社で麻薬の抜き打ち検査が行われた。

従業員の中には不心得者もいて、その男もつい前日に麻薬をやったばかりだったのだけれど、ここで検査を渋れば結局疑われてしまう。男は仕方なくトイレに向かった。
この検査は尿検査だった。

ところが男が自分の尿を容器に収めて提出先へ持参すると、たまたま検査担当は不在で、しかもこれまでに提出された検査用の尿が放置されている。
男は、渡りに船とばかりに自分の容器と提出されていた適当な容器のネームラベルを貼替え、何食わぬ顔でその場を後にした。
後日、このときの抜き打ち検査の結果が判明した。幸い男は検査に引っかからずに済んだが、上司は彼を捕まえてこういった。


「君の検査結果はシロと出た。ただし、君は妊娠しているようだね。」　

22時くらいにスーパーに行ったら、小ニくらいのカート暴走族がいた。
コーナーをまわり、商品を見てるお腹の大きな妊婦に向かって加速。
えええええ！！！！！
「ばーーーんっ！！」と叫びながら突っ込んで行ったカートを、妊婦のすぐ横にいた
地味なおねーさんが足で制止（カートの正面に足の裏でケリを入れるようなカンジ）。
物凄い音が辺りに響き、急に止まったカートにぶつかって吹っ飛ぶガキ。
陳列棚にぶつかってカップ麺が崩れ、ガキの上に降り注ぐ。何処にいたのかすっ飛んで来て
「ウチの子に何したの！！」と怒鳴る母親。
その母親を無視して、ガキの胸倉を掴み上げ「何しようとしたの！？」と鋭く聞くおねーさん。
逃げようとしたのを許さず「何しようとしたっ！！」と畳み掛けると、
「ぱんってなるっておもっだんだもんーーーーー！！」とガキが泣き出した。
･･･妊婦の腹にカートで全力で突っ込み破裂させるつもりたったようですよ･･･

「もしぶつかってたら、あんた殺人犯だよ！人殺しだよ！二度とカートに触るなこの人殺し！！」
と怒鳴りつけたおねーさんは、ガキを母親に投げるように押し付け、別人のような心配顔で
妊婦に「大丈夫でしたか？」と尋ねていた。
その隙に親子は買い物カート残して遁走したが、ガキの泣き声がドップラー効果のように
聞こえていた。

おねーさんＧＪ。
ＧＪなんだが･･･大変ＧＪなんだが･･･正直、怖かった。

Ａ「ぼくんち、みんなで自動車に乗って海へいったんだぞ！」

Ｂ「ぼくんちだって、みんなで自動車で山にいったんだぞ！」

Ａ「浜辺におっきな穴を掘って、パパを埋めたんだぞ！」　　

Ｂ「ぼくんちだって、森におおっきな穴を掘ってママを埋めたぞ！」

SARSの時北京で隔離生活を経験した俺が来ましたよ。
　
>>143
体験談をよろしく
　
>>144
亀レスだけど、
当時は結構有名な理系の大学に居たんだ。
北京で大流行する半年ぐらい前は「なんか香港の方がヤベーらしい。」みたいな噂程度の
モノだった。
政府の大本営発表もあったから危機感は全くといって無かった。
外食の手洗い場が使われる事もほとんど無い。
ところがどうも北京でも相当な数の感染者がいるんじゃないかって事がまことしやかに
囁かれ始めた頃、政府による重大な発表があるということである日みんなラジオやテレビ、
PCに注意していた。
「北京での感染者は十数名ではなく、800名あまり存在していた事が判明した。」
冷静さをもって語っていただろうニュースキャスターの表情とは裏腹に北京はあっという間に
様変わりしてしまった。
いつも渋滞していたはずの南北に一直線にはしる幹線道路には猫の子一匹見当たらなくなり、
スモッグで視界がぼやけたその道路はまるで永遠に続いてるように見えた。
ほどなくして大学は外界との接触を避けるため全ての校門を予告無しに封鎖、外に住んでいた
学生は締め出しを食らってしまった。
日々増え続ける患者数のニュース、
次々と制限されていく活動範囲、
寮のすぐ隣に突貫で建てられた煉瓦塀とその中の仮設住宅、
以前とはうってかわって人で溢れかえる食堂の手洗い場、
救急車のサイレンで目覚める朝、

別に誰かをやり込める武勇伝でもないんだが

電車から降りるときに、ドア閉まる直前にひょいっと降りた
ホームと電車の間に大きい隙間のある駅なんだけど
今まさに電車が発車せんとした時に、近くをフラフラしてた4～5歳のガキがずぼっ！てその隙間に嵌ったのよ


【続きを閉じる】
いやー人間の反射神経って凄いよ、数メートル離れてたんだけど
マジで0.1秒くらいで荷物投げ出して、気が付いたらガキの首ねっこつかんで引っ張り上げてた

そのあと駅中にブザーが鳴って、乗り入れてる全線が緊急停止
俺は対面の電車に乗り換えるだけだったんで、親子さんに返したあとキョドりながら止まった電車に気まずく座ってたｗ
滅多に善いことなんてしねーんだが、神様ちゃんと見てくれてたかなー

神「ごめん、よそ見してた」

>>493
ごめん寝てた

>>493
-=・=-　　　-=・=-

>>493
俺は見てたから。（貧乏神）

ジョークに説明は不要である。
ジョークが語られた時点で笑うことのできなかった者は、
説明を聞いたところで本来の面白さを体感できることができない。

サラリーマンのジャックは、毎朝、エレベーターで同じ男と乗り合わせた。
男はいつも、耳にバナナをさしていた。
ジャックは気になって仕方がないのだが、なかなか話し掛けづらい。
ある朝、他に人もいなかったので、ジャックは思いきって聞いてみた。
「どうしていつも耳にバナナをさしてるんです？」
男は言った。
「え？なんですか？耳にバナナが刺さっていてよく聞こえないんですが」

さて、今日も行ってまいりましたファーストロット！

ロットマスターとして店内の秩序を守ることたびたび、店主もそろそろ俺を認めてくれているはず。
いつロットマイスター認定されるかドキドキの毎日です（おぃｗ
シャッターオープンとともに入店、店主にあいさつするが忙しそうで返事は無し。
この媚びない態度にプロ意識を感じるね。
大豚Wに全増しコール。 麺を茹で上げる釜から漂う小麦粉の香りが食欲をそそる。
第一ロッター、第二ロッターの前にどんぶりが置かれ・・・やってまいりました、俺の二郎！
シャキシャキ山盛り野菜にざっとタレをかけ回し、テュルンテュルンの脂とにんにくをからめ、戦闘開始！

・・・というところでちょっと異変に気づいた。
おや？チャーシューの姿が見えない・・・。
野菜山の向こうにいるのかな？どんぶりを半回転させる・・・いない。
そうか、野菜に埋もれているのか！野菜を軽くほじくる・・・いない。
チャーシューの仕込みに失敗したのか・・・？と思い両隣のロッター見ると、そこにはしっかりチャーシューの乗った二郎が。
まあいい。このくらいはブレの範囲と言えるだろう。プルプル脂身さえあれば俺は幸福だ。

さて、野菜をワシワシ攻略、そろそろ愛しの極太麺ちゃんにご対面・・・ｗ
のはずが、一向に麺が見えてこない。ていうか、麺が入ってない。野菜のみがどんぶりに盛られている状態。
なんだこれは・・・俺は何かを試されているのか？店主も助手も向こうを向いたまま、次のロットワークに取り掛かっている。
・・・まあ、これも、ブレの範囲と言えなくもない、か。

結局俺はその山盛りニンニク背脂サラダをたいらげ席を立った。
「ごちそうさま！」と大きな声で挨拶したが、返事は無かった。


家に着いた俺はそっと布団にもぐりこみ、そして声をたてずに泣いた。

新キャラ

　　　 　 ┼╂┼
　　　 ∩＿┃＿∩
　　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　　/　　●　　　● |
　　 |　　　　( _●_)　 ミ
　　彡､　　　|∪|　　､｀＼ 　＜2011年7月24日まで、
　 /　＿＿　ヽノ　/´,>　 ) 　　まだまだ余裕クマー
　(＿＿＿）　　　/　(_／
　　|　　　　　　 /
　　|　　／＼　＼　　　　アナロ熊
　　|　/　　　 )　 )
　　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　　 ＼＿)　 　 ※ 著作権はありません

嫁が外出するから、好きなように、料理してろって言われた。
テレビで見た蟹の甲羅に酒入れて飲んでみてぇから、昨日食った蟹の甲羅に酒入れてちりちりフライパンであぶったんだけど、時間かかるし、めんどくせぇし、
「らぁい！面倒なむぁ！」
ってんで、鍋に蟹の殻と酒じゃばじゃば入れて煮えたぎりを飲んだんだけど、生臭ぇのなんの。
あまりの臭さにむせて、ズボン酒まみれ。アチい！ってズボン脱ごうとして転倒して鍋倒して部屋が蟹酒で洪水に。
湯気にむせながら、キャベツにカレー粉塗ったくったのをバリバリ食って、全裸で床をちゅうちゅう。
やがて泥酔して、気を失った。
気がついたら、頭と下半身が死ぬほど痛ぇ。目ぇ開けたら、チンコにカレーが塗られてて蟹殻が縛りつけてあって、尻に蟹爪が刺さってた。
料理とか下手に手ぇ出すもんじゃねぇよ。取り返しのつかないことになるぞ。

【民放連】「地デジカ」の衣装は「スク水ではない」


これはスク水ではない、布だ！

　　 　 　 　 　 　　 　 r―-､、
　　　　,r''^tヽ　　　　　 〉､::::::::ヽ 落ち着け！
　　　　t'L`､f)　　　　 ﾑ`''^)ヾj'′
　　　　ヽlヲノｰ､-、　 ,.ﾞ'r'''ﾆヽ､,
　　　 r'^ヽt,..,j:::ﾞi ヽ f,..つ'''ヽ､ヽ!
　　　 ﾞi､　ヾ._ﾞ)_;::-:'"r-ミ=　__):l.l
　 =ﾃ`'i,,ﾞ>､ '"_,,.ィ"`′ ノ´!;;;;;;l !
　 '"'^´l　 ﾞi｀1234､_ｨ'"´:::::l;;;;;;l

すいけん！

きもおた！

かんこく！

わかもと！

がちむち！

いや、ほとんどダメだろ‥

ぱいのみ！

まじきち！

たかじん！

どどりあ！