コピペ運動会

蟹光線


今朝、親父が髭剃りとスタンガンを間違えて気絶してた


波平｢…カツオをセンターに入れてバカモォーン………カツオをセンターに入れてバカモォーン………｣


ｹﾝｼﾛｳ「ｱｨﾀﾀﾀww突き指したっwwwあべしwww」


うちの神社の賽銭箱にATフィールド貼ったやつ出てこい(326)


（☉ ౪ ☉）　＜ 〳〵口ヷ〰〳〵口ヷ〰〳〵口ヷ〰


焼け野原しんのすけ(5)


キラ・ヤマト(遺伝子組み換えでない)


いかりやシンジ「逃げちゃダメだこりゃ」

西松の社長を逮捕したら、その日たまたま西松元専務が死亡したり、
3日後、重要参考人だった長野知事の元秘書が、たまたま自殺したり、
その後、小沢を告発していた元議員が、たまたまソウルで心臓発作で死亡したり、

民主支部家宅捜査の翌日に、
たまたま民主事務所から出火して書物や資料やＰＣのデータが全焼したり、

第一通報者がたまたま民主党員の秘書だったり、
それを、たまたま、「第一通報者は通行人」と報道した番組が複数あったからって

どうして民主党を疑うことができるのか、おまえらの脳の構造を知りたい。

ちんこをトニックシャンプーで洗って見ろ
新世界へいける
更にチンコをトニックシャンプーでヌルヌルにした状態でオナニーして見ろ
俺はこれで11次元を理解した

　　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　　;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
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　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ `´ﾞ｀´´
　　　右向いてみ




　　　　　　i＼　 　　　　　_,..､､,､,.､､,..,､,、.,
　　　　　　i‐- ｀.',:'''´:ﾞ:.:ﾞ´:: ,:、:.:.,:　,:、 :. ｀ ;;
　　　　　　￣ ￣ ﾞ'‐..: ;..;;.;_ ::. :.,':.､.: .:, :... :;､'
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　　　藁！素直だなおい　　今度は飛んでくれないか




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　　　　　　　　　　　　　ム
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　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ `´ﾞ｀´


　　　すごい!!!感動したありがとうｴﾋﾞﾌﾘｬｰさん

皮・・・？


それはちょいと難しいぞ


・仰向けに寝る
・足を交差
・左手を腰に当て、右手は斜め下に伸ばす





>>5
　　　○　　こうかな？
　　／|ゝ
　　　又


>>6
皮だｗ

ここしばらく母ちゃんの体調が悪かったので、私が代わりに朝食を作っていた。
｢お前も上達してきたなあ｣とﾑﾌﾌ顔で食べてくれる父ちゃんになごんでた。
もう朝食当番は私が継ごうかな…と思っていたが、母ちゃん復活。
今朝の朝食は母ちゃん製だった。
↓以下父ちゃんの反応

（*´∀｀）｢か、母さん！今日の朝ご飯は母さんのじゃないか！｣
（*´∀｀）｢母さんもう調子いいの？朝ご飯作れるようになったの？｣
（*´∀｀）｢ｳﾌﾌｯﾋﾋﾋｯ卵焼き…母さんの卵焼きﾌﾋﾋｯ」　←ﾃﾝｼｮﾝ上がってきた
（*´∀｀）｢うんまぁーーーーい！卵焼きﾎﾟｳｯｯｯｯ！！！｣　
（母´・ω・｀）｢父さん、娘もずっと作っててくれたんだからそんなに…｣
（*´∀｀）｢味噌汁うめえー！くはぁー！やっぱ母さんの朝ご飯に限るね！｣
（母　ﾟ言ﾟ）｢娘の前でﾃﾞﾘｶｼｰないっつってんでしょこの幼児！！｣
（*´∀｀）｢たぁーまごやきっはっ　たぁーまごやきぃー｣　←即興卵焼きの歌

すごく嬉しかったんだろうけど、母ちゃんが立腹してｽﾄﾗｲｷ起こしたので明日は私の朝食です。
それどころか夕食も私になる恐れがあります。残念でしたね…。


母ちゃんが腹立てて炊事ｽﾄﾗｲｷを起こしたので、朝晩の食事を作っている。
しかし母ちゃんの大根煮を食べたい父ちゃんのﾌﾗｽﾄﾚｰｼｮﾝが危険なので､
どうぞ作ってあげてくださいとお願いしてみた。
昨夜の晩ご飯、私のおかずの中にこっそり紛れた母ちゃんの大根煮。
いつもと違う切り方、違う盛り付け、味付けもｱｸﾞﾚｯｼﾌﾞに変えられている。
しかし一口食べた途端

（*´∀｀）｢うまあーい！これは母さんの大根煮だね！！」
（*´∀｀）｢久し振りだなあ母さんの大根煮！ｳﾌｯﾌﾋﾋｯ｣
（*´∀｀）｢それでこの中華炒めと漬物と汁物は娘だね？｣
（*´∀｀）｢でもご飯は母さんが炊いたでしょ！お茶も母さんが淹れたでしょ！｣
（*´∀｀）｢ｳﾌﾌｯ、父さん分かってますよ、全部分かってます｣

父ちゃん､全て正解です。
今朝の朝ご飯が母ちゃん製だったのは、母ちゃんの怒りが解けた証拠ですよ。
当分娘の出番はなさそうですので、共々に母ちゃんのご飯を頂きましょう。

客「マックポテトどＳで」
店「それが客の口のきき方なのぉ？　ポテトが欲しかったらぁ“おねがいします”――でしょ？」
客「マックポテトどＳで、お、お願いします」
店「そぉ、ポテトが欲しいのねぇ。客のクセに店員におねだりだなんて、いやらしい客っ！」
客「店員様、申し訳ありません。このいやしい客めに、どうかお仕置きください」
店「いいでしょう。――どんなマックポテトが欲しいのか、そのいじきたない口で言ってみなさい」
客「あ、熱々で、そ、外はカリカリ……な、中は……中はホクホクの――」
店「さっさと続けなさい」
客「――な、中はホクホクで、その、こ香ばしく揚がったポテトをお願いします」
店「やだっ、ホントに言ったわ。やらしい。はずかしくないのかしら、
　　こんな店のレジでそんなことを口にするなんてっ」
客「は、恥ずかしいです。でも、人に見られてると思うと
　　その――余計にポテトが欲しくなるんです……」
店「お仕置きも済んだことだし、ポテトをあげるわ。でも、その前に――」
客「は、はい」
店「出したいのでしょう？　いいわよ、見ていてあげるから、お前のその粗末なものから、
　　汚いものをレジにぶちまけなさい」
客「こ、ここでですか？　わ、わかりました。――――――こ、これでいいですか？」
店「アハハハハッ。ホントに出したわ。お前は根っからの客ね、客だわ客よ。
　　それにしてもぉ、こんなに出すなんてぇ
　　何を考えてるの？　そんなに出したかったのぉ？
　　230円も出すなんて。今は特別価格150円なのに」
客「す、すいません。ありがとうございました」
店「まあいいわ。また客になりたかったらいつでも来るといいわ。
　　その代わり今度はどＳコーラも頼むのよ？」

昔、喫茶店でバイトしていた頃。
キッチンはカウンターっぽく、客から見える。
朝一、ガス台の火がつかなくて悪戦苦闘。
で、ガスがちょっと漏れた後に点火して小爆発。
ボンってすごい音とともに私のメガネがコントみたいに飛んだ。
客の一人がなぜかおいっっ！！てキレて、
バイト仲間は爆笑で気をつけてくださいよ～とか。
私は死ぬかと思ったけど。
その後鏡見てびっくり。まつげ＆前髪がちっりっちり。
ススと燃えた毛で人種変わっちゃった自分に爆笑した。


>>723
ちょ、大惨事じゃねーか、大丈夫？？

キッチンネタで思い出した。
昔、ファミレスのキッチンで働いてたとき。
その日はランチメニューのカルビ丼が大人気で、私はわっせわっせとカルビを炒めていた。
キッチン自体もランチのピークを迎え、殺伐までではないが、みんな真剣に仕事してる。
そしたら私の身長を遥かに超える、超巨大火柱がフライパンから立ち上がった。
「うわあ！」と悲鳴を上げたら、それまでモクモクと料理を作っていた全員が、
こっちむいて超笑顔で「ファイヤー！！！」
でも叫ぶだけ叫んだらみんな、元の持ち場に戻っていきました。
;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ｿﾝﾅ　ﾏﾆｭｱﾙ　ｱﾘﾏｼﾀｯｹ?

医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

「クララのばか！ なによ意気地なし！ 一人で立てないのを足のせいにして！
　足はちゃんと治ってるわ！ クララの意気地なし！」
「ハイジ、もう諦めなさい。」
「おじいさん…。」
「わしの勝ちじゃ。」

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです

チョコ４００、生クリーム２００、バター１２５、の所バター２５０グラムも入れてしまいました。
大丈夫でしょうか？？
固まりにくくなんですかね～～？？


バターを溶かしきってなければ固まると思うけど
たぶんものすごく脂っこくなってる。
北極点を犬ぞりで目指すときなんかにいいんじゃないかな？

今日の朝の事なんだが、スレチかも知れんが聞いてくれ。

俺切れ痔なんで家でうんこする時は痛みを紛らわすためにいつも掛け声出すようにしてる
「ぶるるるるううぅぅぁぁぁ！」とか「マンセぇぇぇあぁあぁん！」などなど
とある日出勤途中の駅で急に便意を催したので駅のトイレに
トイレ内に誰もいないのを確認してうんこしながら痛みをこらえて「大丈夫でござる！大丈夫でござるうぅぅぅ！」と大声で叫んだ
するとその声がトイレ外まで響いてたらしく外にいた人に鉄道警察に通報されてました
うんこを終え恍惚の表情でトイレから出ると鉄道警察７、８人くらいに取り押さえられて一時間くらい職質くらいました

1995年1月16日に戻りたい。
当時21の私と倫子はその日ちょっとしたことで喧嘩をしてしまった。
明らかに私が悪い理由で。
普段なら隣同士で寝るのにこの日はひとつの部屋で少し離れて寝た。

17日の朝、大きな揺れがあった。あまりに大きな揺れにあわてている間にすごい音と共に屋根などが崩れてきた。
運良く私も倫子も無事だった。しかしお互いを確認するのは声だけだった。
二人の間には大きな瓦礫の壁があった。
私は窓の近い側だったので、隣近所の方が瓦礫を少しどけてくれて、自力で出ることができた。
私は倫子を助けるために近所の方と合わせて4人で瓦礫をどけようと必死だった。
倫子は、「真っ暗で怖いけど、私は大丈夫だから」と叫んでいた。

1時間か2時間か、時計もなく分からなかったが、ある程度作業が進んだ。
これなら助かると思った。
しかしそのとき周りの人が「隣の家から火の手が上がっている」と言った。
隣の家はこちらに傾いていた。
危険だと周りは言った。
皆、ピッチを上げて作業をした。しかしそのとき、隣の家が崩れてきた。
私も周りも、その場から反射的に離れた。そう、見捨ててしまった。
どのくらいその場にいたのか分からない。ずっとその場にへたり込んで座っていた。
「消防はどうして来てくれなかったんだ」「神はどうしてこのようなことをするのか」「瓦礫をどけはじめたときにもっとうまくやっていれば、助かったんじゃないのか」
「見捨ててしまった・・・・・・・・・」「どうして自分も死ななかったのか」

こんな言葉が頭をずっとめぐっていた。
周りは「しょうがなかったんだ」と言った。気に病むな・・・と、、、。
そんなこと、できるはずがないことは周りも分かっていただろう。
私はその言葉を聞いてから、ずっと泣いていた。
後日、瓦礫の山からともこの骨だけが見つかった。

たった1.5メートルの距離の差だった。
たった1.5メートルの距離の差が「1番大切な人」を失う距離だった。
16日に喧嘩したことが、素直でなかった私が、最も失ってはならない「大切な人」を失う結果にしたのだ。

喧嘩をしていなければ、二人とも助かったかもしれない。
そうでなかったとしても、倫子をひとりにすることはなかった。
そして、見捨てることも・・・・。

私は1995年1月16日に戻りたい。そして君と一緒にいたい。

阪神大震災
経験をしていないとっては分からないことだと思う。
しかしそれはしょうがないことだとも思う。
ただ、これから1月17日に阪神大震災の話題が出たときに
いまさら・・・、とは言ってほしくない。
そういったことがあったことを知っておいてほしい。

そして今恋愛をしている人に。
あなたは大切な人を手放さないで下さい。
今すぐにでも謝れることなら、すぐに謝ってください。
後から後悔しても、すべて戻ってこないのですから。

急激な人口の増加に悩む中国の山間部で、日本人のボランティア団体によるコンドームの配布が行われた。
しかし、中国の山間部は教育水準が低く、本やパンフレットなどを配布しても文字が読めないためにコンドームの使用方法が伝わらない。
そこでボランティア団体の職員は村人たちを集め、指にコンドームをはめて見せ、使い方を説明した。
　

ところが、その後もこの村では人口増加の勢いはまったく減らなかった。なぜなら村人たちは、教わった通り指にコンドームをはめてセックスをしだしたからである。

豚義理プチだけど投下

今日は朝から体調不良で貯めてた体調大量の洋服達を洗濯
やっと干し終えて、家に入り 片付けやらしてたら義理親が凸ってきて、（家が隣同士） 庭に変な奴いるよ と
見れば この辺では見かけないハイソな感じのﾏﾏﾝが子供服を次から次に抱えてる。
午前中から堂々と泥棒？！と思い、ﾄﾞｷﾄﾞｷしつつ 声をかけたら、 洗濯物落ちてたからと。
でも家は 洗濯物が有るのはわかるけど、落ちてるのは外からは見えないので。
？と思いながらも、子も居たから普通に御礼をし 受けとろうとしたら、 何故か拒否。
そしてハイソﾏﾏﾝが、突然 「これ全部ブランド服よね！」
「服に無駄使いはだめよ。旦那さんに怒られちゃうわよ」
「若いのに贅沢はだめよ。だから貰ってあ げ る。 」諸々
凄い勢いで言い出したので、ｷﾀﾖ！ｺﾚｶｰ！と思い、
「よくわからない。無理なんで返して下さい」 と無理矢理手から奪い返したら（本当に引っ張り合った…）
「返して！子供が居るのに恥ずかしくないの！何も（礼儀とか？）知らないのね！親の顔が見て見たい！」
とふじこ。 この時点で、ｽﾚに投下してやる！と決め、
分けます


、
母ならそこにいますよ？と義理母（自称2ちゃん中毒）を紹介しました。
窓から見てたセコケチｽﾚファンの義理母は
「母です。どちらの古事記さん？」と挑発。
その言葉にﾊｲｿﾏﾏﾝは
「娘にこんな贅沢させていいのか！子供の教育に悪いから私が全部貰ってあげる。お母さんからも言って下さいよ」など喚き出したので 義理母は
「だが断る。」を連呼。
何を言われても 被せ気味で「だが断る」
私もAAの様に手を振りながらだが断る してたらﾊｲｿﾏﾏﾝの子供まで一緒にやってくれた。
それを見て さらにふじこふじこなﾊｲｿﾏﾏﾝ。

こんなスレあったんだね。
流れ思いきり無視して近所の夫婦のなれそめ話を
奥さん(日本人)は夏目漱石の大ファン。
米に留学にいって旦那さんと出会ったそうな
日本に何度か行ったことがある旦那さんと意気投合し、
奥さんはよく夏目漱石について熱く語ったらしい

ある日、なんかのパーティーの後夜遅くなり旦那さんに送ってもらっていると、
旦那さんが急に立ち止まった。
どうしたの、と見ると旦那さんはじっと夜空を見上げている。
満月。
旦那さんは奥さんをじっと見つめ、カタコトの日本語で
｢月がキレイですね｣と一言。
奥さんはすぐ意味を理解し、
｢私もそう思う｣と泣きながら応えたそうな。

意味わからない人は｢夏目漱石 月が綺麗｣でググれ

軽いオカルト入ってます。
私７か月の時夫が急逝、泣きながらもこの子を生んで立派に育てるぞ！と決意した。
いざ出産へ！
最初は「こ、こんな痛みあの人が感じた事に比べたら」と殊勝に頑張ったが、
そうも言ってられなくなってきた。
ベッドで唸っていたら何と亡くなった夫がベッドの真横に居る。
嬉しくて嬉しくて泣いてしまい、驚いた義母と兄嫁に説明すると泣かれた。
「夫さんが付いてくれてるから！」って頑張ってたら、
本気でそんな事言ってらんなくなった。
「ぎゅぬぬぬぬぬうぬうぬぬうううぬぬぬううううううううぬぬぬううううぬななうぬううう」と唸っていたら
ふと気がつくと夫が居ない。
「うぎゃああああああーーん！！」と泣き叫んで義母に
「夫さんが見えないーー見えないーー！」と八つ当たり、
義母も「こらバカ息子！！出て来い！！」と叫んで、しばらく意識飛んだらまた夫が見えた。
「夫ー夫ー…（泣き疲れて寝る）ぎゅわわあああああああぬぬああああああああああああ（陣痛再開）」
本当に優しい夫、優柔不断と言われた事もあった夫、でも本当に私達を大事にしてくれた、
虫も殺せないとは夫の為の言葉、本当に本当に優しかった夫。
幽霊の癖にめっちゃビビって、ドア付近に立ってるｗ
「夫ーー！しっかり見ろーー！これがお前の最初で最後の子供だーー！」
「ここに居てお願い！夫、パパになるんだよー！」
だの叫んでたら看護師さん達も号泣。
でも私はビシバシと夫がビビってるのを感じたｗ
それから生まれるまでほぼ意識飛んでたけど、子供の顔見た時
「うわぁぁー夫ー夫ー子供だよー」って言ったら脳裏にあの優しい笑顔が出てきた。
医師や看護師さん達は泣いてたんだけど「大丈夫、夫いるから！そこに居るから！！」って言った。
生まれた子は夫クローンｗｗｗｗ笑っちゃう位ｗｗｗｗ
義父母だけでなく、事情を知ってる夫親戚も見てうっかり笑う位ｗ
陣痛の苦しみから見た幻かもしれないけど、義母は「ドアの所に居た」ってのを聞いて信じてくれたｗ
「夫は怖がりだったからね…」って。
頑張って育てるんで私が行くまであの世でのんびりしててくれよ、夫ｗ

　　( 　ﾟдﾟ) ｹﾞﾎｯｹﾞﾎｯ
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/

　　( ﾟдﾟ ) ｹﾞｯﾎ･･･
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/

　　( ﾟдﾟ )　ｶﾞﾀｯ
　　.r　　 ヾ
＿_|_|　/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/

　⊂( ﾟдﾟ )　ｹﾞﾎｯｹﾞﾎｯﾎｯ
　　 ヽ ⊂ ）
　　 （⌒）｜　ﾀﾞｯ
　　　三 `Ｊ


/　　Ｏ　|￣|　Ｏ　 ヽ
|　　　　/　｜　　 　 |　ｹﾞﾎﾎｯｹﾞﾎｯｹﾞｯﾎｯ
ヽ、. 　├ｰ┤　 　 ノ

優くんと健ちゃんはいとこ同士。
健ちゃんのお母さんは週に3回、健ちゃんを優くんの家に預けて
勤めに出ていた。
その日も、優くんと健ちゃんはいつものように二人で外で遊んでいた。
優くんのお母さんは家でテレビを見ていた。
そこへ健ちゃんが真っ青な顔をして一人で家に入ってきてこう言った。
「健ちゃんが溺れてるの、お母さんを探してるの。」
近くには小さなため池があった。
優くんのお母さんは、とっさに溺れているのが自分の子だと思った。
優くんが溺れて、健ちゃんがパニクってるんだと思った。
で、大慌てで近くのため池に行くと、池の端に優くんが座り込んで
泣いている。
「よかった！」安心して抱きしめると優くんが言った。


「健ちゃんが沈んで浮いてこない。」

30代でバストが成長なんて普通にあり得るだろ。

ウチのカミさんなんてウエストもヒップも成長してるぞ。

さっきデパートで紫と赤と黒のまだら色のモヒカンでやばそーな顔色のがりがりの兄ちゃんが、
ニコニコしながら子供を肩車しつつ｢どうだー？かーちゃん見つけたかー？｣と喋りかけてた。
話から察するに迷子の子供(幼稚園児ぐらい？)の母親探しをしてるらしかった。
凄い勇気だして話し掛けてデパート側に預けたらアナウンスかけて貰えますよと申しでてみた。
モヒカン兄さんは笑顔で｢あ、それもそうっすねーあざーすっ｣とすぐさま近くの店員に話してた。
店員のまじビビりの表情がおもしろかった。
子供がモヒカン兄さんから離れたがらなかったらしく、
モヒカン兄さんは少し腰をかがめながら子供と手を繋いで歩いてった。

もう５年以上前の話だけど思い出した。

振り回したペットボトルの烏龍茶が泡立ってるのを見てふと思い付き、
密閉容器に生クリームと砂糖を入れてシェイク！シェイク！
開けてみたら泡立ってきてる。思った通りだ…
このまま続けたらホイップクリームになるはず…！
バーテンばりにシェイク！シェイク！シェイク！！


…10分も振ってたら甘くて美味しいバターが出来ました。

教訓
・無塩バターは手作り出来る
・やり過ぎは良くない
※水音が消えた辺りでホイップクリームになってます。
そのまま振ってると塊が出来てきます。それがバターです。

毒をもって毒を制す　　　　　　　　火で火は消えぬ
鶏口となるも牛後となるなかれ　 寄らば大樹の陰
正直の頭に神宿る　　　　　　　　 正直者が馬鹿を見る
和して同ぜず　　　　　　　　　　　　同して和せず
血は水よりも濃し　　　　　　　　　 遠くの親戚より近くの他人
好きこそ物の上手なれ　　　　　　下手の横好き
善は急げ　　　　　　　　　　　　　　急がば廻れ
嘘つきは泥棒の始まり　　　　　　嘘も方便
渡る世間に鬼はなし　　　　　　　 人を見たら泥棒と思え
立つ鳥後を濁さず　　　　　　　　　後は野となれ山となれ




>>110
結論「過ぎたるはなお及ばざるが如し」

精子「セイシだけにな！ｗｗｗ」

精子「……」

3と3の倍数でｱﾎになります
1,2
非核3原則！
4,5
6ヶ国協議！
7,8
憲法9条！

　　　　　　　　　　.,A､
　　　　　　　 .r-‐i'''''''''''i''''‐-､
　　　　　　 o|　ｏ!　.ｏ　 i ｏ　!o
　　　　　　.|＼__|｀‐´｀‐／|__/|
　　　　　　 |_, ─''''''''''''─ ,､ / _
　　　　 ／　　　　　　　 　　　　　 ＼
　　　 /　　　　／　　　　　 　 　　 　i
　 　　|　　　　　 ●　（__人_） ●　　 |　キングカワイソス
　　　 !　　　　　　　　 　 　 　 　　 　ﾉ
　　　 丶_ 　　　　　　　　　　　　　ノ

おまいらが脈ないな～と悟った事
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1225522546/




俺「携帯の番号教えてよ」
相手「N504です」

週刊老人ジャンプ

俳句王にワシはなる！！！！！！！

ゲートボールのお伯父さま

団塊！男熟

偽装年金

ワシの病気は108個あるぞ

12(木) 17:00:44.72 ID:6zPS+T8+O ID抽出
ドクターストップアラレちゃん

こちら葛飾区亀有公園前市民病院

こちら葛飾区亀有公園前墓地

ヒカルの老後

徐々に奇妙な発言

またまた電車乗ってたら白いロングコート着た若い女性が
立ってる僕に近づいてきた。　座席はほぼ一杯だけど
立ってるのは自分とあと一人ぐらいで空いてるのに。

彼女を見るとまぁまぁ可愛い顔してる。
でもチラチラこっちを見てるので
不審に思い、次の車両に移動。

でも追いかけて来て､となりにぴったり。
他人が見たら確実に恋人だと思うような距離。
今度はずっとこっち見てる。
モテた事が少ないので恐くなって次の駅で降りた。
彼女は降りて来なかったけどあれはなんだったんだろう。

>>752
何か言いたい事があったんじゃない？
その人、コートの下からちゃんと足はでていたかい？

>>753のレスのせいで　>>752読んで半勃ちから一気に怖くなった

ｺｴｰ　(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

後ろ向けないよ

>>753
足なんて飾りですよ